Аннотация: мой рассказ, постыдно прокаченный на седьмой Грелке:-) Кто не в курсе, тему объявлял Роберт Шекли, рассказ должен был быть посвящен нанотехнологиям.Публиковался под авторским ником "Роберт Шмоберт".
Легенда о мастере Правше
Говорят, во всем виноваты Нано-масоны.
Нано-масоны - они всегда и во всем виноваты, это и так известно. С другой стороны - а что бы вы делали на месте этих униженных и оскорбленных микро-существ, которых насильно загнали внутрь человеческих почек - никто не может сказать точно, сколько их находится в каждом из нас - и заставили заниматься рутинной работой по профилактике отложения камней, еще и дав бедолагам издевательское прозвище "вольные нано-каменщики"?
"Во-первых, какие же мы вольные?" - вопрошали эти склонные к философским раздумьям и социальным протестам создания, - "А во-вторых, мы, каменщики, рождены для созидания. Вот, например, соорудить внутри почки из наличествующих там камней небольшой уютный замок в готическом стиле, или, на худой конец, доходный дом - это бы еще куда ни шло, так ведь не поймут и не оценят!"
Им угрюмо вторили Шевелильщики Мозговых Извилин, ведь их работа также считалась чрезвычайно тяжелой и неблагодарной. Действительно, эти несчастные, забитые до полусмерти злыми нано-дсмотрщиками, с утра до вечера неутомимо ворочали извилины в мозгу хозяина. А кому, спрашивается, доставались авторские права на всю интеллектуальную собственность, порожденную безжалостно эксплуатирующим их мозгом? Вопрос, право же, риторический!
И вот однажды, волна благородного креативного порыва докатилась и до весьма хладнокровных Иммуноботов.
- Объясните мне, господа, - провозгласил с трибуны глава Иммунологической Гильдии. - Кто вообще сказал, что наша задача сводится к ежедневному убийству миллиардов живых существ - и все ради здоровья и благополучия этого огромного ходячего кожаного чемодана, внутри которого мы имеем несчастье находиться?
- Да, действительно! - согласились остальные. - мы все занимаемся этим жестоким и бессмысленным делом лишь потому, что такова традиция - наши отцы и деды занимались тем же, нимало не задумываясь о глупости и постыдности такого поведения.
- Так давайте же перейдем к чему-нибудь более созидательному. Тем более что мы, за время так называемой "борьбы с паразитами", прекрасно изучили все хитрости организации живых существ. А значит, можем заняться креационизмом. У кого какие предложения? - председатель обвел внимательным взглядом аудиторию, нацепив на нос элегантное пенсне, поблескивающее стеклышками дорогих френелевых линз.
- Давайте соберем маленькую собачку! - выкрикнул кто-то в зале.
- Нет-нет, что вы, коллеги! Не сходите с ума! - в голосе Председателя Гильдии послышались панические нотки. - Где же мы тут уместим собачку - пусть даже маленькую?
- Собачку! Хотим собачку! Пуделя, такого лохматого, с ушками! Он будет по утрам приносить нам всем тапочки. Хотим собачку!
- Господа, господа! - глава Гильдии так отчаянно колотил молотком по трибуне, что даже вдребезги разбил несколько атомов на ее полированной поверхности. Вырвавшиеся при делении ядер гамма-кванты ярко-голубыми молниями разлетелись в разные стороны, убив дюжину присутствующих. После того как, в целях утилизации, усопших со всей должной деликатностью разворовали на запчасти, председатель продолжил:
- Мы не можем прямо сейчас сделать собачку! К таким масштабным проектам необходимо подходить последовательно. Собака, как известно, не может существовать без блох, примерно так же, как люди - эти огромные ходячие чемоданы, не могут существовать без нас, наноботов!
Мы должны начать с наиболее существенной составной части объекта "Собака" - а именно, с блох. А уже потом, приделать к ним собственно собаку. Это, мне кажется, будет в высшей степени логично. Итак, мы создаем достаточное количество блох, а собака, я полагаю, в необходимый момент самоорганизуется в синергетической структуре ячеек блохо-матрицы без нашего вмешательства.
По правде говоря, я не представляю, чтобы собака могла появиться на свет каким-нибудь иным способом. В дикой природе, наверняка, собаки также образуются спонтанно, как локальное возмущение вакуума внутри виртуального блохо-облака.
Этот мудрый компромиссный вариант устроил всех. Конечно, проще всего было бы устроить конвейер по выпуску единообразных насекомых с взаимозаменяемыми элементами, но это не отвечало духу креативности, царящего в стане Иммуноботов.
Гильдия с энтузиазмом принялась конструировать разнообразнейших блох - танцующих, поющих, со встроенными музыкальными шкатулками, моргающих разноцветными лампочками, декламирующих стихи английских классиков, и даже блох - эстрадных юмористов. Каждое новорожденное насекомое примыкало к какой-нибудь религиозной конфессии, определялось со своими политическими убеждениями и сексуальной ориентацией, а также литературными и музыкальными предпочтениями.
"Мы должны создать полноценное и разностороннее сообщество блох, поскольку только в таком идеальном окружении может самозародиться Собака, обладающая цельной и всесторонне-развитой личностью" - постулировал глава Гильдии, и все согласились с этой революционной научной гипотезой.
Правда, общее дело несколько тормозилось тем, что части блох каким-то образом удавалось ускользнуть наружу.
- Доктор, со мною в последнее время происходит что-то странное. У меня то и дело из самых неожиданных мест выскакивают блохи. Черт бы с ними, но они пляшут и поют, а иногда еще моргают лампочками и травят пошлые бородатые анекдоты.
- Кгм. Действительно, необычное заболевание.Ну что же,любезнеший, пожалуй, начнем диагностику! Отойдите, будтьте так любезны, вон в тот дальний угол, разденьтесь до пояса, встаньте на цыпочки лицом к стене, закройте глаза и плотно заткните пальцами уши. (Алло! Это психиатрическое отделение? Пришлите, пожалуйста, карету срочно. Нет, не буйный)
- Смотрите, смотрите, еще одна!Эта, скотина, на скрипке играет. Доктор, вы слышите?
- Да. Гммм. И правда, уникальный случай! (Алло! Скорая психиатрическая? Пришлите, пожалуйста, ДВЕ кареты...)
Нано-масоны, также не желая оставаться в стороне от созидательного процесса, принялись строить из почечных камней Собор Парижской Нано-бото-матери, а Шевелильщики Мозговых Извилин принялись сплетать извилины в элегантные косички, склоняя тем самым мозг к пространным рассуждениям в стиле древнекитайской философии.
А общепризнанный гений креационизма, глава Гильдии Иммуноботов, продолжил подводить под проект научную базу, написав монографию с традиционно-неудобопроизносимым названием "Попытка создания обобщенной математической модели Самозарождающихся Стохастических Собак с применением квантовой теории поля и гадальных карт Таро". Этот эпохальный трактат был встречен шквалом апплодисментов, ибо теория со столь солидным названием просто не может быть ошибочной, а верная теория - это почти стопроцентная гарантия успеха всего мероприятия.
Да и Собаке будет приятно узнать, что она появилась на свет не абы как, а на строго научной основе.
"Собаки будущего держали своих блох в специальных интернатах у моря. Там блохи постигали основу общественного устройства, обучались наукам и искусству. Когда кто-то из хозяев блох добивался каких-либо удивительных результатов, задерживал нарушителя на границе, совершал открытие, или его, не спросив согласия, заталкивали в космический аппарат и отправляли на орбиту, всех блох собирали на торжественную линейку и под патетическую музыку, в стихах сообщали об этом историческом факте.
Хозяева не давали своим блохам бессмысленные имена, как встарь: напротив, имена насекомых были полны символизма: Клон Бубки, Дар Чресел, Прыг-Скок." Ефрем Иванов, фрагмент романа "Час Блохи".
В стороне от общего творческого экстаза стоял лишь известный халтурщик Правша, основной деятельностью которого было закручивание спиралей ДНК. Ввиду своей полной профнепригодности, он постоянно завинчивал их вправо, за что и получил свое издевательское прозвище, ведь всем известно, что спираль ДНК, закрученная вправо - нежизнеспособна. Он долго думал, как бы ему уесть других наноботов, и, наконец, придумал.
...Следующее утро началось со страшного ора в стане Иммуноботов.
- Какая **** изувечила всех наших блох?!
- Не изувечил, а усовершенствовал, - важно рек Правша.
На лапках несчастных насекомых - всех до единого - были наспех приделаны копыта, подковы, коньки, горные лыжи, боксерские перчатки, кастеты, варежки, деревянные культи, присоски от вантуза, пружинки для скакания, и многие другие забавные приспособления, причем в непредсказуемых комбинациях.
- Ну и как мне теперь играть на пианино копытами? - голосила одна блоха.
- А я? Как я буду плясать чечетку на лыжах? Этот кретин об этом подумал? - вторила другая. Вскоре, жалобные крики шокированных насекомых слились в общий надсадный вой.
- Смысл чистого искусства - в его непрактичности. Именно в этом, и ни в чем ином, его принципиальное отличие от искусства прикладного и прочих убогих народных промыслов, - объяснил присутствующим свою позицию Правша.
- Вон! Вон из организма! - возмущенно кричали ему остальные боты. - Столько работы насмарку!
- Попрошу Вас покинуть организм с ближайшим утренним экспрессом "Коричневая стрела", - подытожил общее негодование Глава Иммуногильдии, брезгливо наморщив нос с напяленным на него пенсне, стеклышки которого тоже не остались в стороне от конфликта, покрывшись нервной испариной и синюшно-фиолетовыми разводами гадливого оттенка.
- Ну и черт с вами! Я и снаружи найду, чем заняться. Я решил предаться монументальным проектам - мне для этого пришлось внести некоторые изменения в свою архитектуру, благо она у меня масштабируемая, и теперь я могу оперировать макроформами. Моя работа должна быть видна невооруженным взглядом, причем издали. И она будет столь бессмысленна и непрактична, чтобы никто не смог усомниться в том, что я - Великий Свободный Художник!
И он ушел. Изуродованных блох пришлось пристрелить из жалости и приступить к изготовлению новых.
...Пятки обожгла невыносимая боль. Попробовал дернуться - похоже, все тело обвито какими-то тонкими, но чрезвычайно прочными нитями - они больно впиваются в кожу, а если дернуться посильнее - легко взрезают ее, беспощадно рвут мышечные волокна. Это сон, это дурной сон! Но черт, больно-то как! От пяток идет смрадный запах горелой кожи. Новая боль, пульсирующая - как будто в пятки безжалостным молоточком вбивают гвоздь за гвоздем. Крик звучит почти нечеловечески, в палату вбегают люди в белых халатах. Еще несколько всплесков боли, и мозг отключается.
- Просто дурдом какой-то, а не психиатрическое отделение.
Правша с удовлетворением глядел на произведенный художественный эффект и размышлял о том, что человек, при взгляде снаружи, выглядит даже еще более уродливо, чем изнутри. И существуют сотни и тысячи различных способов его усовершенствовать. Но в этот момент на задумчивого Правшу стремительно опустился чей-то огромный каблук.
Вместо эпилога, неделю спустя
- Кстати, коллега! Обратите внимание на живот больного. Похоже на ложную беременность.