# Самая правдивая история отношений Аффтара, ее Муза и ее героев

Марина Сергеевна Дементьева

Почти необитаемая квартира, выглядит так, словно только что пережила Батыево нашествие, взрыв атомной бомбы и Рагнарёк, причём всё это вместе. Повсюду разбросаны вещи невероятного покроя и расцветок. На разобранном диване, скрестив по-турецки ноги в рваных джинсах, сидит Аффтар и меланхолически жует жареную картошку с сыром и ужасающим количеством майонеза, наплевав с высокой колокольни на канцерогены. По телевидению передают сериал "Кости". Аффтар с тоской во взоре посмотрела на несвежий труп, азартно препарируемый слегка невменяемой ГГ, презрительно хмыкнула, явно не впечатлившись, и добавляет майонеза. Из гигантского бумбокса раздается душераздирающие хрип Владимира Высоцкого, в телефоне - "Двери Тамерлана" нежно любимой "Мельницы". Устало светится монитор компьютера - включен Интернет и открыт внушительного объема файл, носящий гордое название "Писанина". Остывает крепкий кофе с лимоном. Призывно моргает курсор. Аффтар с ненавистью косится на экран и неожиданно рявкает громовым голосом, удивительным для такой воздушной феи.

- МУ-У-У-УЗ!!! Где тебя граллы... тьху ты! Черти носят?!

- Не черти, а демоны. - Пред светлые очи Аффтара материализуется растрепанное нечто, оказавшееся при ближайшем рассмотрении молодым помятым парнем, с помятыми же крыльями. Волосы, вопреки общепринятому мнению, у Муза темные - Аффтар в ультимативной форме заявила, что терпеть не может блондинов. Пришлось перекраситься, вот только отношение к несчастному от этого едва ли улучшилось.

- С какими еще демонами? - темно-коричневая тонкая бровь девушки угрожающе поползла вверх, затерявшись под растрепанной ярко-рыжей волнистой челкой. Муз опасливо попятился.

- Та-а-ак... Опять с Ленкиным Хананелем схлестнулись? У нее прода только по большим праздникам, хочешь, чтобы и у меня та же фигня была? У-уу, негодяй, я ведь не Лена, я тебе устрою эпиляцию, перышки-то повыщипаю! По одному. - В темно-синих глазах Аффтара появился маньячный стальной блеск. - А эт-то ещ-ще что такое? - Грозный Аффтар, поднявшись во все свои метр шестьдесят со скромным хвостиком (хвоста у Аффтара на самом деле нет! Если только по зачетам... Два, ну может, три...), надвинулась на безуспешно пытающегося слиться со стеной Муза. - Чья это на тебе помада, бабник? Опять мне с кем-то изменял?!

- Твоя! Твоя помада! - пискнул Муз.

- Моя-а? Врать сначала научись, фантазер, я только гигиенической пользуюсь! Ах ты...! Да я из тебя счас цыпленка бройлера сделаю, павлин ощипанный! Ножки Буша повыдергаю! А из перьев хвост сооружу, и знаешь куда его вставлю...

- НЕ НАДО - ОО-ОУУУ...

Последствия разборки в квартире почти не заметны - хуже, чем было, сделать уже невозможно.

Печальный и пришибленный Муз сидит на полу, пристегнутый наручниками к батарее. В огромных голубых глазах стоят слёзы, он время от времени тяжко вздыхает и бросает полные тоски и обиды взгляды в сторону Аффтара. Она не обращает на пленника никакого внимания - дымит клавиатурой. Очертания предметов уже теряются в сизых клубах, квартира приобретает сходство с кадрами из мультфильма "Ёжик в тумане".

- Нет, я так больше не могу! - громко выражает свое возмущение Аффтар, от ее вопля Муз вздрагивает и ударяется головой о трубу. - Ты у меня Муз или где? - Бедняга согласен оказаться сейчас где угодно, лишь бы подальше от этой фурии в ангельском обличье.

- А что случилось-то?

- Что случилось? Это ТЫ у меня спрашиваешь? Проды нет и не предвидится, сюжетные линии перепутались к чертовой бабушке, план дальнейших действий не придумали, даже финал еще не выбрали! А ну-ка, герои, па поря-адку ста-анови-ись!

Квартиру наводняет разношерстная компания неких подозрительных личностей. Некоторые с откровенным ужасом косятся на царящий вокруг бедлам, кто-то тихонько шепнул: "У гоблинов и то чище".

- А ну ма-алчать! Команда была сми-иррно!

Герои от испуга строятся в идеально ровную шеренгу, только ГГ хмыкает и с самым наглым видом оккупирует подоконник. Муз опасливо поглядывает на него и отодвигается подальше, насколько позволяют наручники.

- Ну что, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... Кто хочет поработать? Гм, что-то я какую-то пургу несу... В общем так, - у нас складывается крайне неприятная ситуация - грядет война! - Аффтар напускает в голос трагизма и завершает на пафосной ноте. С подоконника раздается реплика: "Угу, грядет, грядет и второй том никак не пригрядет. Задолбало уже ждать!" Аффтар упорно игнорирует комментарий, равно как и самого комментатора. - Предел в опасности! В мире рыскают кровожадные твари, нечисть повсюду! Кто исправит положение?

Герои мнутся и тайком переглядываются. Затем, не сговариваясь, дружно поворачиваются в сторону подоконника. Подоконник отвечает презрительным молчанием.

И без того недобродушно настроенный Аффтар постепенно выходит из себя.

- Что, дураков... то есть храбрецов не нашлось?!

Герои самоотверженно делают шаг... назад. Перед разгневанным Аффтаром остается только Главная Героиня. Смутившись под уничижительным взглядом своей создательницы, девушка робко спрашивает:

- А можно, я? Я хочу спасать мир. Ну-у, хотя бы попробовать...

- Не смеши мои тапочки, - сурово отрезала Аффтар. Розовая домашняя обувь 35 размера с готовностью захихикала, аки обкуренные нарики. - Мэрисьючки в бронированном дезабилье, размахивающей двухметровым фламбергом и обладающей неисчерпаемым резервом магии и наглости я в СВОЕЙ книге не потерплю! Так что сидеть тихо и не отсвечивать!

to be continued... (возможно)