Демидов Александр Геннадиевич : другие произведения.

Две недели из жизни Героя. Джентльмен удачи

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Спустя некоторое время после свадьбы на сущем кошмаре по имени Кошмара, Герою удаётся сбежать из дома, прихватив с собой нунчаки жены. К несчастью, нунчаки похищает знакомый Герою ненормальный собаковод. Герой в отчаянии, но тут его подбирают джентльмены удачи, которые чрезвычайно нуждаются в его услугах...

    [Планирую переписать, а то это просто высосано из пальца]

  День первый.
  
  Удрал от своей Деймы. Это жену у меня так зовут. Узнал её имя только после свадьбы. А теперь вот удрал, пока она в поместье уехала, чтоб несговорчивых вассалов бить...
  Хорошо-то как на свободе!
  Её нет дома уже неделю. Сегодня она должна вернуться. Я не стал ждать, пока переломы срастутся, и драпанул куда подальше прямо в гипсе. То есть, я хотел драпануть куда подальше, а вообще-то драпанул как получилось.
  
  Как только я стал потихоньку ходить, то тут же решился. Прихватил деймины нунчаки, аккуратно выломал дверь плечом (этому я у Деймы научился), выбежал на улицу и... Челы вели себя реально странно. Орали чего-то про мумию, которая куда-то там возвращается. Я на всякий случай огляделся, но никакого Хевопса за спиной не стояло. Да и чё там за проблема, у этого Хевопса наверняка ни кувалды нет, ни скалки массового поражения, ни сковородки особого назначения... Детский сад! А вот бывшая принцесса, ныне моя жена, - это реально труба. Не, даже целый оркестр, который играет Шопенгауэра или как его там... Можно даже гроб не заказывать, потому что хоронить будет нечего.
  В общем, выбежал я на улицу, там народ чего-то про мумию орёт. И тут кэб подкатывает. Открываю, значит, дверь, а там... Офигеть, знакомые лица! Реально знакомые! Три психа и обдолбаный кучер. Они меня год назад в такую муть втравили! До сих пор расхлёбываю.
  Я, конечно, решил с ними поговорить суръёзно. Достал уворованные у Деймы нунчаки, мысленно проговорил аргументы о том, как сильно неправы ребята... Кучер посмотрел на меня и погнал. Нет, не на меня, лошадей погнал. А псих-собаковод (был там такой) дейминыины нунчаки прихватил. Я так и сел. Теперь, если Дейма меня найдёт, мне крышка. Реально крышка. Она же станет проверять, не пропало ли что-нибудь ещё, станет весь свой запас перетряхивать, а когда ей что-то попадает в руки, они у неё так и чешутся испробовать. Я даже лекаря на дом вызывал, чтоб на эту чесотку повлиять. Так он теперь на Тау Кита ближайшим звездолётом улетел. А меня с собой не взял, подлец!
  
  В общем, сижу я на асфальте, весь такой перебинтованный, улица пустая... И тут подъезжает карета. Дверь открывается, меня втаскивают, дверь закрывается. Лошади взревели и тронулись. Причём, судя по звуку, навсегда.
  
  В карете сидели несколько мрачноватых парней. Двое были одноногими. Гм, из них можно собрать вполне полноценного кривоного квазиморду. Надо им посоветовать одного знакомого лекаря... Тот даже жабры наловчился пришивать... Чёрт, он же на Тау Кита вместе со своим Хитрым Жабром.
  
  - Рад тебя видеть, сынок, - не выдержал один из квазиморд с окорочкообразной рожей и костылём. - Есть для тебя дело.
  
  Дело? Ой, ребят, как я обрадовался... В прошлом году, помнится, мне Граф дело предложил. У него такой же слащавый голос был... Золотые горы обещал. А теперь вот с Деймой живу. Плевал я на такие дела!..
  
  - Видишь ли, - продолжил он, - мой друг - весьма достойный джентльмен. Как и я, он калека. Ты и сам можешь убедиться. Но прежде у него была деревянная нога, крепкая, как вымбовка. Теперь её у него нет.
  
  Я чё, на протезиста похож? Да мне самому скоро его услуги понадобятся... В общем, примерно так я ему и сказал.
  - Вижу, что ты неглупый парень. Тебя не проведёшь. Что ж, поговорю с тобой начистоту. Джонатан - честнейший малый, но дурак дураком. Кто же отстёгивает ногу на ночь, если рядом крутится сам Джим Хокинс?.. Гром и молния! Этот паршивец переплюнул нас всех! Надо сознаться, малец умён... Надуть столько джентльменов удачи!
  
  Я согласно кивнул. Пусть квазиморда треплется, у моей Деймы нюх не очень, и чем дальше мы отъедем, тем лучше.
  
  - Вот старина Дик... Дик, сколько матросов ты зарезал на своём веку? Пять? Негусто. А ты, Бен? Сорок? Молодчина. Джентльмены, а что вы скажете о Джиме Хокинсе?
  
  Джентльмены ничего не сказали, но скривились так, как будто знают мою Дейму.
  
  - О, у этих славных ребят просто нет слов. А почему у них нет слов? Потому что наш милый Джим - первейший вор. У меня одного он украл шесть деревяшек. Шесть деревяшек, клянусь громом! И мне пришлось перейти на костыли!
  
  Дядя, видно, отстал от жизни. Нынче все клянутся курсом доллара и индексом Доу-Джонса.
  
  - А ведь только на моём счету три сотни мертвецов. Вот каких славных парней обворовывает эта сухопутная крыса!
  
  Не въезжал я долго... Зато тут сообразил, что ребята эти - киллеры. Честное слово, киллеры! Бригада... Может, им Дейму заказать? А ну как выгорит? Да меня король золотом осыплет!
  Однако гнать ямщика я не стал, суть дела тоже потом можно обговорить... Поинтересовался насчёт оплаты.
  
  - Пиастры, пиастры, пиастры! - заорал какой-то мужик с ирокезом на голове. М-да, признаться, такого я не ожидал.
  
  - Это Капитан Флинт. Как-то мы оказались на мели. Нужно было разжиться парой кошельков, но болван Джордж наскочил на колдуна... Не правда ли, Джордж? - квазиморда повернул голову к попугаю, сидящему у него на плече, и, не глядя, сунул панку в зубы кусок сахара. Панк захрустел полученным угощением, а попугай тяжело вздохнул и кивнул.
  
  Я временно забил на оплату и спросил, чё ваще делать надо.
  
  - Дело есть дело, - согласился квазиморда. - Ты мне по сердцу, парень... Видишь ли, негодяй украл деревяшку у моего друга, Джонатана Смолла. Это мог быть только старина Джим. Только он оставляет под кроватью надкусанное яблоко. Это его Знак... Джонатан, расскажи-ка о том, как пропала твоя деревяшка.
  
  Второй квазиморда рассказал мне грустную историю о каких-то сокровищах, вороватых майорах, безвременно почившем парне с афганских островов и коварном детективе, который забрал сокровища и с диким хохотом разбрасывал их по всей Пемзе, а сам свалил всё на него, на квазиморду номер два. О деревяшке ни слова.
  
  - Бедняга от горя плохо соображает, - пояснил квазиморда номер один и рассказал мне историю сам.
  
  Короче, квазиморда номер два (его Джонатаном Смоллом кличут) лёг спать и, как последний олигофрен, отстегнул свою ногу на ночь. Между тем, за окном мелькала рожа этого самого Джима. Несмотря на совет Окорочка (погоняло квазиморды номер один), идиот не только отстегнул ногу, но и положил её в тумбочку. А надо было, раз уж снял, спрятать под одеялом. Утром, конечно, деревяшки нигде не оказалось. Придурок искал её во всех щелях (вдруг тараканы закатили?), но ничего не нашёл, кроме надкусанного яблока. Тогда он подумал, что исчезнувшая нога - это дело лап бобров-убийц с улицы Вязов, потому что отпечаток зубов на яблоке сильно напоминал бобровый. К счастью, проснулся Окорочок и опознал Великий Знак Джима Хокинса.
  
  История меня не очень впечатлила. К тому же, я не понял, чем смогу помочь я.
  
  - Всё просто, малыш. Мы всё же поймали Джима и нажали на него. И мы знаем, кому он продал ногу, клянусь громом! Но и у нас есть некоторые делишки с тем экипажем. А, знаешь ли, не всегда правильно пускать кровь союзникам. Не можем мы и выкрасть ногу. Тогда джентльмены с союзной лодки постараются, чтобы всех нас вздёрнули на рее. Нам нужен матрос с чужой шхуны. Ты, Главгер. Недаром ты мне показался дьявольски умён. Не косись на старину Сильвера, я знаю, о чём ты думаешь. Год назад ты ехал с ними. Мы видели, как один из них предложил тебе ногу бедняги Джонатана. Мы не слышали ни словечка, но я видел, что ты отказался. Этого ни я, ни старина Джонатан никогда тебе не забудем. После полутора лет безуспешных попыток отобрать ногу у нас впервые появилась надежда.
  
  Офигеть! Это когда мне рыжеусый псих чью-то ногу предлагал?! Вот уж тесен мир!
  
  - Мы вцепились в тебя, как полуобглоданный утопленник в соломинку. Ты - последняя наша надежда. До тебя уже было около дюжины парней, но эти крысы отказались помочь нам. Пришлось выпустить им кишки, - Окорочок задумчиво набил косяк и затянулся. Крутой мужик... Может, и правда заказать ему Дейму?
  
  - Итак, мы разузнали о тебе всё, что могли. И мы следили за тобой... Вскоре после встречи с их шайкой ты получил какой-то приказ от короля. Это не так трудно было понять: тебе отдали королевского скакуна.
  
  Он что, совсем того? Это Рося-то скакун? Да такой клячи свет не видывал! Макака он, а не лошадь! Стоит только вспомнить, как его с дерева снимали...
  
  - Мы проследили за тобой. Нас немного задержала полоумная девица с пугалом, железным чучелом и огромной драной кошкой. Но к вечеру мы легли на правильный курс. Утром же мы увидали, как ты выходил из мельницы. Я послал туда Бена. Он вернулся с несколькими медяками, которые нашёл под дверью, и заметил, что ты поколотил мельника. Потом, уже на болоте, когда ты прошёл мимо команды наших союзников, мы поняли, что ты не связан с похищенной деревяшкой Джонатана. И мы прекратили слежку. Но зато поплыли в их кильватере, почти не выпуская парней из вида... Сейчас, спустя год, ты снова почти сел в их телегу. Однако они ушли в плавание без тебя, и, кажется, выхватили кое-что ценное.
  
  Ещё бы не ценное! Это ж нунчаки Деймы!
  
  - Почему бы нам не объединиться, а, парень? Мы скажем, что делать, нам нужно только твоё согласие. По рукам?
  
  Окорочок протянул мне свою немытую лапу. И я её пожал, а чё ещё делать?
  Долго мы ехали молча. К вечеру я услышал шум моря. Мы остановились в какой-то таверне и заночевали.
  
  
  День второй.
  
  Окорочок - парень что надо. Правда, как оказалось, любит ром, а виски не очень. Ну и дурак! Как можно сосать это пойло? Но зато у него всё по понятиям, как у Деймы, и при этом он не такой кровожадный. Просто крутоват.
  
  Вчера в таверне мы устроили классную драку. Окорочок горевал, что, пока его не было, тут всё погромили; оказывается, эта таверна его. Поэтому мы весело раскидали нескольких буйных ребят. Затем Окорочок прошёл за стойку и заметил, что у одного мужика были фальшивые деньги. Он хотел с мужиком по-хорошему договориться, но тот чего-то заорал про ловушку, крикнул другому мужику, что задержит нас (тот ему ответил что-то про тысячу чертей и слинял), а сам заперся в погребе со своим глухонемым лакеем. Окорочок сказал, что он дурак, потому что в том погребе ничего нет, акромя цистерны ракетного топлива, десятка канистр с бензином и ящика бутылок с коктейлем Молотова. Из съестного там только тощие крысы, которые не дадутся первому же... атасу? Вроде, тот, слинявший, так его назвал.
  
  Сегодня мы проснулись рано: Окорочок жаловался на ревматические боли, которые мучают его после криоконсервации. Потом он шибко-шибко ругался и заявил, что если я буду греть постель и дальше, то, по моей милости, мы пропустим прилив. Причём тут прилив - этого я так и не смог понять. Нормальный корабль должен стоять на рейде, а к нему можно подобраться на катере... Стоп, что за корабль?!
  Оказалось, что мы должны куда-то плыть. Зачем - Окорочок так и не объяснил. Всё что я понял - мы джентльмены удачи, и не плавать нам не положено. Поэтому мы должны сперва поплавать, а потом уже разбираться с барыгами... Бред, конечно, но мы-таки отплыли.
  
  За несколько часов плавания ничего не случилось. Плыли мы быстро: на нашей шхуне целых два дизеля. Я хотел узнать их мощность в меринах, но механик стал что-то лопотать про джоули, и я быстро спрятался от него в трюме. Механик искал меня ещё целых пятнадцать минут, брызгал слюной и выкрикивал фантастические числа.
  
  Сидеть в трюме мне очень наскучило, и я вылез на палубу. Долго ничего интересного не было. Потом из-под воды вынырнула субмарина. Корабль стопорнули. Началось веселье.
  На подлодке открылся люк. Оттуда вышел бородач... Терпеть их не могу! Этот наверняка кой-чего похуже овсянки припас... И точно: мужик угрюмо посмотрел на нас и заявил чё-то типа "ща топить буду". На естественный вопрос Окорочка он ответил, что не любит англичан. Окорочок ткнул пальцем в меня и заметил, что вот конкретно этот человек (я, то есть) - не англичанин. Мужик в подлодке почесал репу и выругался. Сказал, что это никуда не годится. Предложил устранить проблему и сделал весьма туманное предложение, мол, нет человека - нет проблемы. Окорочок обещал подумать, но гарантий не дал никаких. Тогда мужик стал настаивать на немедленном решении проблемы, потому что топить корабль, на котором есть кто-то помимо англичан, ему никак нельзя. Окорочок выразил своё глубокое сожаление и сказал, что пока не желает топить корабль, однако как только такая необходимость возникнет, он немедленно выпустит мне кишки, и корабль можно будет смело дырявить... Ни фига себе расклад!
  Пока мужик отчаянно думал, я тихонько поинтересовался насчёт него у Окорочка.
  
  - А, это Немой Капитан. Умный малый, но свихнувшийся. Прежде у него на плечах была золотая голова, он даже построил себе подводный фрегат... Однако, малыш, однажды водовороту приглянулась его посудина... Знаешь, водовороты не отпускают даже самых славных ребят, но Немой Капитан с ним поладил. Однако старик стал уже не таков, каким был прежде... Гром и молния! Как последний из дураков, он построил фрегат из железа! Конечно, когда началась болтанка, он не раз ударился головой о железные переборки! Любой кузнец тебе подтвердит, что если часто биться головой о наковальню, она выбьет из тебя все мозги. И вот старик спятил. Он и раньше любил пустить ко дну корабль-другой, а теперь это его жизнь. Да и память у него слабовата...
  
  В общем, я почти всё узнал о Немом. И как он научился притворяться мёртвым (второе его любимое занятие), и как ему понравилось взрывать острова - да много чего! Первый клиент любой психбольницы, короче.
  
  Между тем, Немой сказал, что раз такое дело, ему будет достаточно слова капитана нашей посудины, что корабль обратно будет плыть без меня, дабы его можно было потопить. Капитан согласился без базара, и мы разошлись с Немым, как в море корабли... Если честно, то именно так мы и разошлись.
  Окорочок заметил, что Немой потерял хватку. Во-первых, в былые времена он бы захватил меня и возил с собой, а корабль бы потопил. Во-вторых, мы не станем возвращаться этим кораблём, он пойдёт с индусским экипажем. Так что Немой в пролёте.
  Больше ничего значительного сегодня не было.
  
  
  День третий.
  
  Скоро я возненавижу море... И рыбу! Особенно рыбу! А ещё солонину! И сухари!!! И джентльменство! Дейма мне здоровей режим обеспечивала. Там были и прыжки в высоту с уклонениями от сюрикенов, и бег с препятствиями по комнате, и прыжки с высоты (из окна, то есть)... А тут только по палубе шляться туда-сюда - вот и всё занятие.
  Нет, я, конечно, пытался найти себе дело... Однако, когда мачта улетела за корму, Окорочок нехорошо выругался и сказал, чтоб я к снастям не прикасался... Ему, видите ли, плевать, что виноват не я, а косорукие матросы, которые не могли как следует ванты укрепить. А я прав! Прав! Раз мы притворяемся парусником, то паруса должны быть развёрнуты, верно? Вот я и развернул все паруса на бизань-мачте! И начхать, что ветер встречный! Маскировка - превыше всего. А то, что мачта на соплях держалась - причём тут я?
  Зато у всей команды появилось развлечение. Сначала мы гонялись за мачтой и поднимали её на борт... Вернее, все, кроме меня - Окорочок запретил мне даже смотреть на неё. А потом вся команда гонялась за мной... Ха! После Деймы это даже несерьёзно было. Ну кинули ножик пару раз, и что с того? Ну выстрелили раз десять из пистолетов... А они когда-нибудь пробовали уворачиваться от сюрикенов, летящих плотным облаком, или уходить из-под пуль крупнокалиберного пулемёта? Сразу видно, что нет, не то даже не пытались бы подходить к проблеме поимки Главного Героя настолько несерьёзно.
  У-у, салаги! Мало того, что ловчие из них никакие, так они вдобавок ром пьянствовали, пробегая мимо бочки, да и, в конце концов, заснули вповалку на палубе. Окорочок тоже пил ром, но, в отличие от других, он не скопытился от него, а застрял в бочке с яблоками, залезть-то в которую он смог, однако вылезти - увы!..
  Я оккупировал капитанскую каюту и с комфортом заснул сам.
  
  
  День четвёртый.
  
  Сегодня матросы до сих пор не успокоились. Пытались меня поймать. Мне уже наскучило, а они снова запыхались. Даже ром не пили, но всё равно свалились с ног... И кто теперь будет мачту ставить?
  Предложил свою помощь Окорочку. Тот завизжал: "Гром и молния! Чур меня, чур!" Через два часа мачта уже стояла. Окорочок что-то шепнул каждому матросу, и они заработали, словно неутомимая бригада "стакановцев", как говорит моя Дейма. И косились при этом на меня. Я обиделся и заперся в каюте капитана... К чёрту капитана, теперь это моя каюта! Тем более что никто к ней даже близко не подходит, пока я внутри.
  Вздремнул.
  
  Вечером началась какая-то фигня. Вопли, крики, ругань... Я вышел разобраться.
  Оказалось, что матросы увидели какого-то иностранца, причём летающего. То ли датчанина, то ли норвежца, то ли ещё кого... Эх, не видели они истребителей модерновых!.. Любимое деймино развлечение: зенитка в зубы - и бах-бах-бах-бах-бах!.. Бум!.. Дейма не мажет в принципе, а истребители - оч-чень неповоротливые машины. Драконы увёртливее, у них шансы пятьдесят на пятьдесят. Так что ко всяким "летающим" я привычный. А матросня... Да что с них взять - неучи, блин!
  Короче, думают они, что мы - потенциальные трупики и законная добыча Немого. Не буду их разубеждать. Пусть думают... Думать-то пусть думают, только нефиг так кричать! Блин... Орут, как будто их кремируют без наркоза... Паникёры. Надо бы децимацию сделать... Дейма всегда её делала, пока ещё незамужней принцессой была. Говорит, что дисциплину укрепляет - куда там штрафбату... Жаль, не знаю, что за фигня. Но звучит красиво. По-иностранному.
  
  Нажрался люминала, потому как нормально спать при таком шуме невозможно.
  
  
  День пятый.
  
  Разбудили... Ур-р-рою мерзавцев!
  Наверное, орали всю ночь. Не уверен, впрочем, может, они и спали, но вот утром орали точно. Крики были такие же, как и вечером. Поминали этого иностранца, причитали, что обречены... А всему виной иностранец тот... Ни фига себе, мы ж в нейтральных водах! Даже если стукач где-то летает, куда он обратится? Нам таможня не страшна!.. Или мы уже не в нейтральных водах? Подозрительно это как-то.
  
  К полудню показался неухоженный корабль... "Неухоженный" - это мягко говоря. На их палубе валялись шприцы, окурки, пачки из-под таблеток... Рай для сбежавших из наркологии... Так вот, этот рай шёл прямо к нам. Матросы стали подвывать. Держался разве что Окорочок. Он вообще мало чего боится. А матросы... Не думал, что они такие сторонники здорового образа жизни, чтобы от ужаса выть при виде шприцов и косяков... Нет, я, конечно, не видел, чтобы кто-нибудь из них кололся, но ведь пьют же, заразы!
  Тем времен эти западные европейцы подбирались к нам. За штурвалом стоял в хлам укуренный капитан и что-то орал с акцентом. Я прислушался.
  
  - Пятнадцать миллионов пятьсот тридцать пять тысяч семьсот три секунды - полёт идёт нормально! Пятнадцать миллионов пятьсот тридцать пять тысяч семьсот четыре секунды - полёт идёт нормально! Пятнадцать миллионов пятьсот тридцать пять тысяч семьсот пять секунд - полёт идёт нормально!
  
  У меня шарики за ролики заехали. Счётчик, блин! Матросы попроще в ужасе упали на колени... Чё-то шептали про страшное проклятье, которое накладывает на нас капитан той развалюхи... Матросы посложнее молча хлопали глазами.
  Между тем, капитан сфокусировал свой мутный глаз на нашем судне. Второй глаз смотрел куда-то в сторону.
  - Земля, в задней передней полусфере обнаружен неопознанный летающий объект. Объект не отвечает на радиозапросы и предположительно является астероидом. Прошу разрешения уничтожить.
  Матросы попроще не прекратили причитать. Более сложные матросы присоединились к ним. Окорочок начал хлопать глазами... Однако, налицо замедленная реакция... Он, что, не совсем англичанин?
  
  -... Команду понял. Вниманию экипажа! Лазерные излучатели вывести на полную мощность. Приготовиться к нанесению удара. Координаты: главный радар, три шприца влево.
  
  Калоша стала разворачиваться. Дула пушек дружелюбно смотрели на нас... Не, пушки не лазерные. Позитронные... Но всё равно хреново.
  
  - Приготовиться к стыковке! Восстановить атмосферу в шлюзе! - не знаю, что на меня нашло, но это крикнул я!
  
  Наши матросы покосились на меня. Некоторые в ужасе ушли в транс, некоторые - упали в трюм... Укуренный капитан задумался...
  
  - Отставить лазерные излучатели! Дополнительное сканирование показало, что объект готовится к стыковке. Подготовить шлюз!
  
  Калоша подплыла вплотную. Тамошние матросы выкатились на палубу. Притащили какую широкую доску и бросили один конец на наш фальшивый борт. Укуренный кэп стал на четвереньки и пополз к нам.
  
  - Стыковка произведена удачно! - заорал он, падая на палубу.
  Потом он подполз к грот-мачте и обнял её:
  - Матушка!
  
  Так, пора с этим завязывать. А то увезёт с собой, будем плавать как дураки, без грот-мачты.
  
  - Это не матушка, - говорю.
  - А кто?! - в ужасе икнул укуренный кэп.
  - Голограмма.
  - Понимаю... Вижу, тут у вас всё серьёзно. Куда летим? - кэп погрозил нам пальцем.
  - Тау Кита... - вздохнул я.
  - О!.. Ик... Уважаю. У меня там все знакомые.
  - А лекарей знаешь? - зачем-то спросил я... Блин, на фига я спрашивал, он же под кайфом!
  - Знаю. Но... Не люблю я их. Они это... Ну, как неродные! Ана... наа... Анабиоз не разрешают, во как!
  - У одного из них сын есть, Хитрым Жабром кличут, так вот он под водой дышит. Может, знаешь?
  Кэп даже задумался.
  - Не... Он не Хитрый Жабр... Он этот... Ихт... Ихт... И хто мине подскажет? Кор-че... Не помню... Но водоросли собирал он хорош-шие. Анабиоз быстрый обеспечивали... Не то, что те, которыми Немой торгует... А вам он зачем?
  - Да так... Дело есть...
  
  Ну правда, зачем мне кэпу калоши рассказывать, что мне нужно лекарю пару ласковых сказать?
  
  - Дело - это хор-шо. Тады эта... Ну в общем... Нам лететь пора.
  - И нам тоже. Парсеков до фига осталось...
  Кэп пожал какую-то верёвку, обполз мачту вокруг, перебрался на свою калошу и свалился там. Матросы втянули доску обратно и подвели капитана к штурвалу. Кэп махнул нам на прощанье рукой и начал обратный отсчёт:
  - Десять!.. Девять!.. Восемь!.. Семь!.. Шесть!.. Пять!.. Четыре!.. Три!.. Два!.. Один!.. Полетели!.. Одна секунда - полёт нормальный...
  
  Где-то на трёхсотой секунде я перестал его слышать. Корабли разошлись.
  
  Летающего финна, или как его там, увидеть не довелось, хотя я до вечера таращился на горизонт. Никого! А всё эти матросы... Понарассказывали, блин. Я почти поверил.
  
  
  День шестой.
  
  Матросы боятся даже смотреть в мою сторону, а когда я прохожу мимо, они крестятся и плюются через левое плечо. Не понимаю, что с ними случилось? Нормальные джентльмены удачи были, а тут их словно подменили. Разве можно быть настолько суеверными? Ну сломался один из дизелей, как только я на него посмотрел... И что? Совпадение! Я, между прочим, на оба дизеля смотрел. Но второй-то работает! С трудом, конечно, но ведь работает! Значит, я невиноват.
  
  Между прочим, сегодня великий день... Не знаю, правда, почему... Зато знает Окорочок. Он так и говорит: "Клянусь громом, наш старый "Морж" ещё не переживал более радостного мига!" Туманно всё как-то...
  Вечером мы меняем судно, и я потихоньку собираю вещи... Хотя какие, блин, вещи? У меня с собой только то, что было на мне. Гипс, то есть. А так... Даже деймины нунчаки у психов. Их ещё отбить надо... Кстати, спросил насчёт психов у Окорочка. Окорочок заметил, что это сухопутный экипаж, так что встретить их мы никак не могли. А вот когда сменим посудину, всё пойдёт, как кинжал по горлу: чик! и готово.
  
  Судно мы, и правда, сменили... Ну, что я могу сказать... Весьма и весьма милый пароходик. Называется "Титаник". А чего нам стоило забраться на него! Шифровались мы... Ужас как шифровались.
  Сначала сняли с какой-то палки флаг... Ну, он больше всего похож на табличку типа "Не влезай - убьёт!", тока без молнии, а ещё это самый натуральный флаг... Да... Так вот, сняли мы его и заглушили моторы. Поплыли по инерции. Я предложил поднять паруса. Раздался грохот... Почему грохот? А как не быть грохоту, когда несколько десятков джентльменов удачи дружно падают в обморок... Ишь какие нежные! Это ж надо: так сильно бояться работы!
  
  Где-то к одиннадцати вечера чего-то там зафырчало. Рядом с нашей посудиной прошла какая-то стенка. Стенка шла всё медленнее и медленнее... Наконец, остановилась. Оказалось, что это и не стенка вовсе, а борт "Титаника". Ни фига себе кораблик!.. Кстати, Окорочку очень не понравилось, что я назвал эту громаду корабликом. Наверное, у него обострённое чувство реализма... Да... В общем, через борт свесился мужик и начал перекричку:
  - Кто плывёт?!
  - "Морж"!
  - Пароль!
  - "Пингвин"! Отзыв!
  - "Линукс"!
  
  Чувак бросил нам верёвочную лестницу. Мы с Окорочком, вторым квазимордой и несколькими другими хмурыми джентльменами поднялись на борт. Мужик, которого, кстати, и зовут Линуксом, развёл нас по каютам... Ого! Что за каюты-то! Круче, чем у его величества тронный холл. Можно по-настоящему выспаться!
  
  
  День седьмой.
  
  Выспался. Бродил по палубе. Классный кораблик! А Окорочок по-прежнему бесится, когда я его так называю... Нет, не Окорочка Окорочком, а "Титаник" корабликом... Но всё равно: сам дурак!
  
  Бродил по палубе долго. Кораблик-то классный, только заняться нечем. Намекнул об этом Окорочку. Окорочок замахал на меня руками и зашипел, как тысяча мартовских котов. Быстро-быстро заговорил. Я ничё не понял, но он, вроде как, против. Особенно мне непонятно, против чего он выступал. Окорочок не объяснил. Но снова дал понять, что он против. Тогда уже я дал понять ему, что мне скучно, и если он не примется меня развлекать, то я сам найду себе какое-нибудь развлечение.
  Волосы Окорочка немного приподнялись и сбросили с головы шапку. Костыль упал на пол. Лицо слегка расслабилось... Вид - преглупейший! Ну, не дурак ли он?..
  Окорочок думал минуты две. Потом заверещал. Снова подумал. И снова заверещал. Стал прыгать по всей комнате. Видимо, пытался вспомнить какую-нибудь занимательную историю. И ведь вспомнил!.. Начало. Про далёкую-далёкую галактику... А больше не вспомнил. Затем он переключился на биографию некоего Бена. Я прослушал тридцатисекундную лекцию на тему: "Почему нельзя играть в орлянку на кладбище". Но этим всё и кончилось. Творческий кризис у него, видите ли... И вовсе не творческий, а старческий! И не кризис, а склероз!
  Я мягко намекнул этому несостоявшемуся джедаю, что упоминание о "далёкой-далёкой галактике" вызывает у меня приступ тошноты. Мне было бы приятней знать, куда плывём с Окорочком. Если это не большой-большой секрет. Ну а ежели большой, так я завсегда себе занятие найду. Чай, пароход-то немаленький...
  Этот кретин упал в обморок, как последний мерзавец! Вот урод! Мне тут, понимаете, скучно, а он истерики закатывает!
  
  Через час, когда Окорочок очнулся, я напомнил ему о своём вопросе. Убедил его, что действительно хочу выслушать, куда мы плывём. И откуда. А не то...
  
  Окорочок всё мне рассказал, как миленький.
  Оказывается, "Титаник" плывёт из Америки в Британию, и это, типа, обратный рейс. Но плывёт осторожно, потому как кусок борта держится на соплях. А держится на соплях он потому, что пароход, плывя в Америку, саданул этим самым бортом по айсбергу. Кэп тогда решил, что всё, доплавался, и в одиночку выхлестал бутылку коньяку. Однако появился какой-то чувак в синем комбинезоне и красных трусах. Он обложил айсберг матом, и тот, видимо от смущения, растаял ещё до того, как пропорол борт полностью. Чувак выровнял пароход и поставил в трюме генератор силового поля. Строго наказал не трогать его. Потом посетовал на свой тяжкий труд и низкий оклад, сфоткался со всеми желающими, срубив тем самым кучу бабла, и улетел. Вернуться не обещал.
  
  Закончив свой рассказ, Окорочок умоляюще посмотрел на меня и попросил не приближаться к генератору, а лучше - не спускаться в трюм и не заглядывать туда. Ну и, от греха подальше, не коситься в сторону служебных помещений. А то нам кранты...
  Чудак человек! Можно ли быть настолько суеверным? Да ещё и суеверия у него какие-то не такие... Вон, на палубе столько баб шляется, а он и глазом не моргнёт. Он же моряк! Он должен аврал бить... Или полундру? А, может, рынду?.. Но бить должен! Потому как, согласно поверью, тут такие катаклизмы намечаются! А он и бровью не чешет!
  
  
  День восьмой.
  
  
  Я не утерпел. Захотелось посмотреть на генератор. Правда, ничего из этого не вышло.
  
  Полез, значит, я в трюм... Тут, собственно, и началась сплошная фантасмагория. Сначала подо мной сломалась лестница. Я думал, что она железная, а оказалось, что деревянная, да ещё и подпиленная. Но упал я удачно: на какой-то мешок. В мешке что-то пискнуло... Нет, развязывать его я не решился. А ну как там кто-нибудь с бластером сидит? Поэтому я сразу пошёл по стрелкам... Самые обычные стрелки, жёлтенькие, над каждой написано "Генератор силового поля - там".
  В общем, ничего удивительного в этом нет. Он, поди, местная достопримечательность. Как тот мужик в синем комбинезоне, с которым все фоткались. Но мужика нет, а генератор - туточки он. И все туристы его видели. Кроме меня. Потому что Окорочок не разрешает. Только плевал я на него! Вот возьму и посмотрю! Не развалится же корабль, в конце концов!
  Вышел я на какую-то каморку. Дверь закрыта, причём хорошо закрыта. Замок - висячий. И надпись во всю дверь корявыми буквами: "Генератор силового поля тут! Специально для Главного Героя: тут, а не где-нибудь ещё, клянусь громом!" В общем, довольно убедительно.
  Только я поставил задачу, как корабль тряхнуло от труб до винта. Словно на мель сели. Но не совсем похоже. Я хоть и не моряк, да в плавсредствах понимаю! По Средиземке ходил зайцем. Так что заявляю как эксперт: не мель это! На землетрясение похоже, только какое же землетрясение на корабле?
  
  Выбежал я на палубу. Народу столпилась - караул! Видать, не один я толчок заметил. А остальные ещё и какие-то встревоженные.
  Заметил Окорочка. Тот подскочил ко мне и трясущимися губами вопросил, не трогал ли я генератор. А сам бледный-бледный... Я честно сказал, что собирался посмотреть на него, только не успел взломать дверь, которую по стрелочкам нашёл...
  Нас снова тряхнуло. Бабы завизжали и побелели. А вот Окорочок даже порозовел.
  Мимо нас пробежал Линукс. Я спросил у него чё случилось, а он посмотрел на меня, словно я идиот, и ответил со вздохом: "Немой..." В общем-то, очень даже правильный взгляд, только смотреть надо было на Окорочка. Это ж он Немому чуть ли не кореш. Мог бы и сообразить!
  
  Скоро у борта всплыла подлодка. Из люка высунулся дёргающийся Немой. Строго посмотрел на нас. Визгливо поинтересовался, английский ли это пароход. Все дружно кивнули - корабль угрожающе качнулся. Немой почесал репу. Спросил, зачем его ударили током. Никто не в курсе.
  Немой погрозил нам кулаком и пообещал пускать в "Титаник" торпеду за торпедой, пока не потопит. А таранить не станет, потому что уже не доверяет нам.
  Кто-то робко вякнул, что на судне много американцев. Немой только махнул рукой, типа, так тоже неплохо. Тогда ему заметили, что это попахивает террористическим актом. Немой в ответ только гордо раскланялся... Вбросили намёк о представителях других национальностей. Немой выпятил нижнюю губу, типа, ну тады предъявляйте...
  А и правда, где они, эти прочие народности? Я не в счёт, меня он мог запомнить, хоть и склеротик. Ещё обидится!
  Решил сымпровизировать:
  - Надо же, какой ракурс!
  
  В ту же секунду из ниоткуда появилась толпа японцев с фотоаппаратами. Меня оттеснили от борта. Каждый турист из страны восходящего солнца внимательно окинул взглядом подлодку и зацокал языком... Через несколько мгновений Немой мог только тупо наводить на нас свои иллюминаторы, как говорит Окорочок, потому что видеть он нас вряд ли мог... Ну еще бы, так много вспышек вытерпеть!
  Когда Немой понял, сколько японцев у нас на борту, он швырнул свою шапку куда-то себе под ноги и стал биться башкой о край люка. Бился он около получаса. Я засекал.
  А потом он уплыл. Но его ругань и вопли я слышал ещё долго.
  
  
  День девятый.
  
  Кого я сегодня встретил! Самого Чевэ!
  Вообще-то, Чевэ - это его кликуха, а так он - Чёрный Властелин. Я его хорошо знаю. Он как-то у короля Дейму украл, а меня послали её спасти. Ну, Чевэ я нашёл, да только воевать его не стал. Мы с ним скорешились и вместе прятались от Деймы. С нами ещё гном был, так у него вентилятор на спине... Бывают же на свете уроды!.. В общем, принцессе у Чевэ надоело, и она решила домой податься. Заодно и меня с собой прихватила. А меня потом на ней женили! Ни за что, ни про что!
  
  ...Так вот, встречаю я Чевэ, и говорит он мне, что принцесса на меня плохо влияет... Ни здрасьте, ни привет, а сходу - плохо, мол, принцесса на тебя влияет! Вообще, обнаглел без меры! Чему только злодеев учат? Уж точно не хорошим манерам!
  Я ему уподобляться не стал и кротко поприветствовал. Здорово, мол, крендель, ты чё, совсем нюх потерял, где мой привет?
  Чевэ извинился и поздоровался... Уважаю!.. Потом сказал, что это очень серьёзно, раз дело до гипса дошло. Заметил, что сам он специалист в таких делах, и что всё ему невооружённым глазом видать. Типа, проблемы у меня.
  Я расстроился. Мало мне проблем... Спросил его, что за проблемы.
  Чевэ сказал, что главная проблема - это моя Дейма... Ну, эту проблему я и без специалиста знаю!.. Чевэ добавил, что я всё время под её влиянием. И ещё какую-то ахинею понёс, только я ни черта не понял, да и не старался понять, но очень расстроился.
  Чевэ посмотрел на меня и посоветовал забить на это дело. Всё равно, как только гипс с меня снимут, главные проблемы не у меня самого будут, а у некоторых неудачников, которые в моё биополе вломятся... Мне немного полегчало.
  
  Мы с Чевэ зашли в его каюту, и он вытащил из-под кровати ящик виски. Я, как некогда, зааплодировал, а он, как некогда, шикнул на меня, хотя Деймы поблизости не было...
  
  
  День десятый.
  
  Проснулся в каюте Чевэ, а конкретно - под кроватью. Сам Чевэ спал на антресолях... И откуда взялись антресоли в каюте? Но Чевэ спал там. Разбудил его.
  
  Чевэ, наконец, проснулся... Давно пора, уж полдень наступает! Чевэ достал ещё один ящик виски.
  Немного полечились.
  Чевэ заметил, что у меня аура очистилась. Предложил добавить. Я не стал отказываться.
  
  
  День одиннадцатый.
  
  Гном! Где гном? Пришибу гада! Должен быть гном! Здесь и сейчас! Я готов с ним вареньем расплатиться, только бы башку вылечить! Пусть хоть эля принесёт!.. Ну его на фиг, Чевэ с его виски! Мне ещё деймины нунчаки выручать. И уже башка болит, а гнома с кружкой поблизости не видать! Ладно, хватит с меня и апельсинового сока. Ща поймаю себе официанта, а то они тут без дела стайками шастают...
  Выпил апельсинового соку. Полегчало... Кстати, сегодня прибываем в порт...
  
  Тут на корабле какие-то глюки. Я точно помню, что было четыре трубы. Теперь их только три.
  Нашёл Окорочка. Спросил насчёт труб. Окорочок злобно покосился на меня и прошипел чё-то типа "меньше надо пить!"... Ну чё он, как этот?! Если было три трубы, то так бы и сказал! А то всё загадками да загадками... Стинкс, блин!
  
  Прибыли в порт... С "Титаником" фигня какая-то: на якорь стать не могёт, по причине отсутствия такового... Интересно, куда он делся? Матросы, что ль, пропили? Так мы ж, вроде, тока приплыли...
  
  В катер спустились без давки... Кроме нас с Окорочком и всей нашей компании туда никто лезть не стал. Правда, к нам ещё опухший Чевэ присоединился, но он не в счёт - Чёрный Властелин и всё такое... А с другими пассажирами, наверное, Окорочок договорился... Ай да молодца! Нешто он с барыгами общего языка найти не сможет?!
  Пока мы плыли к берегу, все настороженно косились на меня... Ну, если не считать Чевэ. Он-то парень что надо - свой в доску. А вот остальные... Особенно водилы катера! Я даже забоялся, что они себе глаза вывихнут! Ну, разве можно так пристально разглядывать пассажира?
  
  Скучно... Кажется, я это сказал вслух... Все, акромя Чевэ, напряглись... И почему это их так заботит, скучно ли мне?
  Спросил Чевэ. Тот пожал плечами, мол, фиг их знает... Решил расспросить его о том, как он оказался на "Титанике". Чевэ ответил скупо, но ёмко. Типа, был в Нью-Йорке на всемирной конференции злодеев. Прошёл кучу курсов по повышению квалификации. Там ему рассказали о доброй сотне вещей, которые он как Чёрный Властелин делать не должон. Во время круиза переваривал, что узнал, ну, а после вчерашнего пытается хотя бы вспомнить... Оп-па, а что вчера было-то?
  Чевэ странно посмотрел на меня и отказался отвечать... Шёпотом помянул незлым тихим словом неких галлов, которые ему с каким-то зельем и виски подлянку устроили... Бредит, бедняга...
  
  Наконец-то! Земля! Ура! Можно есть, всё, что душа пожелает! Хотя... На "Титанике", вроде, не голодал. Но зато воздух! Трава! Цветы! А на корабле - море, мазут, море, уголь...
  
  Чевэ нанял извозчика и укатил. А нам завтра на дело. Ищем барыг, ищем способ заполучить деревяшку и нунчаки, а потом - адью! До свиданья, психи!.. Но сперва их надобно найти. Так это ничего, найдём!
  
  К полуночи добрались поездом до Лондона и заночевали в гостинице.
  
  
  День двенадцатый.
  
  Пошли к барыгам. Точнее, не совсем к ним, а на разведку. Так, чтоб они не знали. Окорочок дал мне бумажку с адресом, наказал запомнить на всякий случай. Вот я и зубрил его целый час, зато теперь знаю назубок: улица Байкеров, дом 221, бета... Интересно, неужели бета-версии у домов появились? И как не перепутать домину с альфа-версией или, скажем, с гамма-версией?.. Ладно, на месте разберёмся.
  
  ...Окорочок всё продумал! Мы заняли позицию в доме напротив и долго следили за нужной дверью. Примерно через два часа Окорочок заметил, что полный порядок налицо. Из посторонних никто не входил и не выходил.
  Мы с джентльменами посоветовались и решили штурмом дом не брать. Послали Бена проверить обстановку.
  Минут через шесть Бен вернулся и, просто светясь от счастья, заметил, что участок не простреливается. По крайней мере, выстрелов он не слышал, и ни одна пуля его не зацепила. Окорочок махнул рукой вперёд. Мы дружно двинулись за ним.
  У самого дома пришлось остановиться: к барыгам пришёл какой-то нелепый мужичонка в кепке а-ля Ленин. Тока не лысый. Я спросил у Окорочка, чё это за типок. Оказалось, это мент, барыг крышует... М-да, кажись, мы не вовремя зашли... Окорочок возразил, что всё путём, типа, мужик ща бабок нарубит и уйдёт.
  Меня зачем-то попросили повнимательнее приглядеться к заднему карману брюк мента... Интересно, на кой? Хотя, мне чё, жалко, что ли? Может, у него там чё лежит, а из меня хотят карманника сделать... Впрочем, обойдутся! Я не мелкий воришка, я тут самый главный Герой! Плюс, это моё имя! Мне мелочь по карманам тырить не к лицу!.. Гм, а вдруг там не мелочь?..
  
  Пока я гадал, мелочь там или нет, мужичок потоптался у двери, сплюнул и ушёл. Эх, такой момент упущен! Хорошо ещё, что никто меня не ругает...
  
  Постучали. Никто не ответил. Мы снова постучали... И снова никто не ответил. Тогда Окорочок выбил дверь мощным ударом костыля. Мы быстро заполнили прихожую.
  Наверху открылась дверь. Оттуда вышла какая-то техничка со шваброй. Чё-то пробурчала на тему "ходют тут, ходют"... Потом посмотрела на меня и сказала, что от такой жены, как у меня, убегать бесполезно. Найдёт. И на пароходе лучше не плавать - неэкологичный вид транспорта...
  Я прифигел... Она знает мою Дейму?! И меня?! Но почему я не знаю её?! В конце концов, откуда она знает, что я плавал на пароходе?!
  Меня успокоил Окорочок. Сказал, что у барыги есть Тайное Знание. Он способен проникать в суть вещей с первого взгляда. Иногда, впрочем, со второго... А эта старуха владеет ТЗ ещё лучше, чем он...
  По просьбе Окорочка, техничка рассказала нам, куда укатил барыга... Оказалось, что к другу на болото. Мы вежливо попрощались, Бен кое-как навесил дверь, и Окорочок повёл нас всех на вокзал.
  
  Доехали до места только к вечеру. Ночлег нашли прямо на станции.
  
  
  День тринадцатый.
  
  С утра мы поехали к местному феодалу, другу барыги. Наняли двуколку и всей толпой полезли туда. Я тихо спросил Окорочка, на фига мы все прёмся, я ж один, вроде как, Избранный? Окорочок посоветовал мне не путать кислое с мягким, и заметил, что нужно организовать прикрытие. А наша команда - это и есть группа поддержки.
  
  По пути я выяснил планы Окорочка. Грабить деревяшку у барыги мы не будем. Заплатим золотом... Я сперва не понял, ведь купить можно и без меня, но Окорочок пояснил мне весьма доходчиво: если акт купли-продажи совершат они, то, во-первых, барыга заподозрит, что у него отбивают бизнес, а, во-вторых, расплачиваться джентльмены будут золотом знакомых лепреконов, которое выменяли за бочку рома... Вот насчёт второго я не въехал, но Окорочок заметил, что ежели они золотом лепреконов расплатятся, то хана. Я же - другое дело, во-первых, меня не найдут, во-вторых, если найдут, то им же хуже, а, в-третьих, они сами передо мной виноваты... Я пожал плечами. Мне-то что! Даже проще - красть не надо.
  
  Мы подъехали к замку. Джентльмены рассредоточились по тисовой аллее, а мне вручили сундучок с золотишком. Я присмотрелся. Золото как золото... И что с ним не так?
  Постучал в дверь. Открыл один из психов! Тот что с бородой и вечно овсянку предлагает! И сейчас, кстати, тоже предложил. Но я вежливо отказался и прошёл внутрь.
  
  Первым увидел кучера. Сегодня он казался трезвым и не обкуренным. Спросил его насчёт барыги. Кучер сказал, что это он и есть. Я офигел. Но кучер снова сказал, что это он. Я задумчиво намекнул, что хотел бы приобрести ногу Джонатана Смолла. Кучер ответил, что это не к нему. Реализацией занимается его подельник. Я было расстроился, но кучер меня успокоил, сообщив мне, что подельник его в этом же замке остановился.
  
  Меня провели в одну из верхних комнат. Там сидели два психа и резались в карты. Я скромно кашлянул. Рыжеусый покосился на меня, уставился на сундучок, слегка облизнувшись, и спросил, чего же мне надобно. Я без обиняков заявил, что мне нужна нога Джонатана Смолла. Рыжий шустро привскочил и шмыгнул в соседнюю комнату. Я остался наедине с психованным собаководом. Тем самым негодяем, который увёл у меня нунчаки. Что ж более удобного мига для разборок не представится...
  
  Сперва я спросил его, помнит ли он меня... Зараза, забыл! Но ничего, мы пойдём другим путём!
  Напомнил ему о нашей с ним первой встрече. Потом о том, как мы с Чевэ приобрели у него болотную сторожевую... Это он помнит, сволочь! Но и только... Что ж, сам напросился... Пора применять действенную методу.
  Вежливо попросил его отдать мне нунчаки. Собаковод сделал круглые глаза... Знакомый взгляд. Типа, знать ничего не знаю, ведать не ведаю... Ну-ну. Ща ты у меня по-другому заговоришь!
  Кликнул бородача... Ну и что, что не знаю, как его зовут! Разве обращение "эй, человек!" устарело? Ничуть! По крайней мере бородатый моментально материализовался у двери. Я повернулся к нему на каблуках и со слащаво-зверским выражением лица попросил его принести две... нет, три тарелки первоклассной овсянки. Бородач засиял. Просто расцвёл!
  Надо же, как мало нужно человеку для полного счастья...
  Пока я размышлял о вселенском счастье, бородатый псих испарился. Я поставил сундучок на стол и посмотрел на усатого. Тот побледнел и втянул голову в плечи. Ха! Думал, что я не знаю о его овсянкофобии. Только я глазасты-ы-ый - ужас! Ну-с, приступим...
  
  - Итак, будем отпираться?
  
  Усатый не пошевелился. Что ж, молчание - знак согласия... Эх, лампу бы сюда настольную! В морду ему направить бы, да и допросить с особым пристрастием!
  
  - И долго мы собираемся отпираться? - я заложил руки за спину и эффектно прошёлся по комнате. По-моему, я произвёл впечатление на психа. Тот даже что-то запищал мне в ответ. Только я ничего не понял. Будем считать, что это "долго".
  - Ну, ничего, время у нас есть... Вы сегодня завтракали?
  
  Усатый затравленно кивнул.
  
  - Отлично, отлично, значит пришла пора обеда.
  
  Усатый снова чего-то запищал и беспомощно указал на стенные часы. Но меня не проведёшь!
  
  - Ничего страшного. Значит, будет у вас второй завтрак...
  
  Тут пришёл бородач. В каждой руке он держал по тарелке, а третью нёс в зубах. Ай да молодца!
  
  - Без соли? - строго спросил я бородатого.
  
  Бородатый кивнул. Овсянка едва не шлёпнулась на пол.
  
  - А масло? Масло есть?
  
  Бородач поставил тарелки на стол и энергично затряс головой.
  
  - А она холодненькая, овсянка-то?
  
  Бородач зарыдал от восторга и вновь кивнул. Я повернулся к посеревшему усачу.
  
  - Вы ничего не хотите мне сказать?
  
  Усатый ничего не хотел мне сказать... Да он, похоже, вообще ничего не хотел, разве что оказаться подальше отсюда.
  Ну что же, как говорится, сам напросился... Ложечку за маму, ложечку за папу... Ишь ты! Не хочет он ни за маму, ни за папу... Отворачивается, понимаете ли! Плюётся!.. А за Её Величество? Ага! Жуёт!.. Лицо - Немой и то прослезился бы, даром что усач англичанином является... Но жуёт стабильно. Взгляд - ненавидящий. Так и сверлит меня, так и сверлит...
  
  - Знаете, - говорю, - если вам не нравится овсянка...
  Усач быстро-быстро закивал.
  - ...то я не буду настаивать, чтобы вы её ели... Но только если мне отдадут мои нунчаки. Вы улавливаете суть?
  
  Черноусый обреченно посмотрел на меня, с опаской покосился на бородача, всегда готового скормить ему годовой запас овсянки, и поплёлся к шкафу. В шкафу, очевидно, был сейф, потому что усатый колдовал над каким-то замком около минуты. Потом дверца открылась со свистящим гудением, и из внутренностей шкафа повалил холодный пар. Черноусый шагнул туда...
  
  - Что там? - рассеянно спросил я бородача.
  - Холодильник и нуль-Т камера, сэр! Ещё овсянки, сэр?
  - Не надо... Что?!
  
  Этот гад собирается свалить?! Ну, всё! Его песенка спета, а на бис я его не позову!
  Припомнив всю ту высоконаучную лабуду, которой меня потчевал Чевэ, я вперил свой взгляд в шкаф и сосредоточил своё ментоловое Я на нём... Получилось! В шкафу что-то заискрило, и вместо пара оттуда повалил дым... Через секунду из-за дверцы показалось перекошенное лицо усатого.
  
  - Ну-ну... Придётся прописать вам усиленный курс лечения, - прорычал я, едва сдерживая злобу. - Гвоздём курса будет овсянка, только овсянка и ничего кроме овсянки!
  
  Черноусый бухнулся на колени, протянул ко мне руки и стал чего-то завывать... Тут вошёл рыжеусый с ногой Смолла. Похоже, что он немного опешил, увидев такую необычную картину. Ну ещё бы: на коленях передо мной стоит недобитый феодал-собаковод, рядом перетаптывается с ноги на ногу бородатый садист-овсянщик, а я туплю в гордом одиночестве, потому как, вообще-то, нунчаки хотел обратно получить, а не замковладельца ронять на колени...
  Не сказав ни слова, рыжий протянул мне ногу и жадно схватил сундучок, искоса посматривая на собаковода, который, очевидно, давно ушёл в астрал. Но рыжему было не до него; я так подозреваю, что ему вообще было начхать на черноусого... Что ж, хоть нога у меня.
  Тут я вспомнил слова Окорочка о том, что после совершения товарообмена у меня будет пять минут на отход. Не знаю, чего так, но время не терпит. Надо дожимать усача!
  
  Я прессанул его помощнее (спасибо бородачу!). Подавившись десятой ложкой овсянки, псих пополз-таки в коридор. Я прошёл за ним. Усач дополз до пыльной дверцы и, хватаясь за ручку, привстал. Трясущимися руками вынул из кармана ключ и повернул его в замочной скважине. Дверь угрожающе скрипнула...
  В тёмной комнатушке пахло пылью, и, главное, повсюду была паутина. Премерзкое помещеньице, доложу я вам. Но что радовало глаз, так это сверкающие нунчаки Деймы, лежащие на каком-то березовом чурбаке! Словно их только что с завода выпустили, честное слово!
  Конечно, я живо схватил их и наотмашь огрел усатого ногой Смолла... Почему не нунчаками? Так они ж как новенькие, разве можно красотищу такую гробить? А нога... Нога и не такое переживала, ежели по виду внешнему судить.
  
  Огрев усача, я бросился бежать вниз по лестнице. Бок о бок со мной бежал бородач. Впрочем, он вырвался-таки вперёд, и, когда я догнал его, дверь уже была открыта. Я пулей вылетел наружу.
  Там меня подхватили под мышки Бен и ещё какой-то бугай. Хотел было возмутиться, но внезапно понял, что несут они меня к нашей двуколке. В которой, кстати, уже сидели Окорочок и компания. Так что всё путём.
  Едва мы прыгнули на головы другим джентльменам, как Окорочок погнал лошадей. Через пятнадцать минут мы все уже были на станции и сели на поезд.
  Я, конечно, возмутился, мол, чё за спешка? Но Окорочок шепнул, что лепреконское золото непременно превратится в сухую траву... Гм... Кучер, он же барыга, особо возникать не станет. Он и так всякую дрянь курит. Сам видел! А вот насчёт остальных двух психов я не уверен... Хотя черноусый предпочтёт молчать в тряпочку. Иное дело - рыжий... Ничего, разберёмся.
  
  К ночи прибыли в Лондон.
  
  
  День четырнадцатый.
  
  Ночевали в Лондоне. Тока не в гостинице, а у знакомых Окорочка. Их у него до фига скопилось! Особенно тех, кто ему чего-нибудь должен. Как вот сейчас. Окорочок шепнул пару слов, хозяин утомлённо кивнул спросонья - и дело в шляпе! Всю шайку приютили.
  
  С утра Смолл принялся трясти мне руку. Чуть не оторвал, скотина. Говорил, как безмерно он мне благодарен... Прослезился. Даже не раз. А мне было противно. Бабок-то мне никто не заплатил! Ведь спасибо квазиморды только на ярмарке показывать можно, и то забесплатно. И где, спрашивается, мой геройский гонорар?
  Пошёл к Окорочку. Тот почесал репу. Ругнулся. Сказал, что денег у него нет... Ур-р-род!!! Я решил сообщить ему всё, что я о нём думаю.
  Тут Окорочок дал задний ход. Предложил бартер... Что ж, бартер - это есть гут. Я заказал ему Дейму. Окорочок согласился. Ну и дурак! Впрочем, теперь Дейма - всецело его проблема, хе-хе!
  
  Летим ко мне домой... Что?! Он совсем спятил?! А подготовительные мероприятия?! Дейму завалить - это вам не фунт соли с корешом утрескать!..
  
  ...Это убогое создание продолжает уверять меня, что всё в порядке! Он видите ли, взял с собой только Бена... Пожалел бы парня! Его в полёте укачивает, где ему супротив Деймы выстоять?!
  Я дал ему понять, что разбираться с Деймой не буду. Он сам такие идиотские условия создал! Окорочок хмыкнул и заявил, что джентльмену удачи не пристало бояться ведьмы. Дурак! Вот очутится с ней лицом к лицу - тады поглядим, кто кого. И на квазиморду я не поставлю ни гроша!.. Что ж, пусть это будет моя месть! Пиастров нет? Нет! Ну и всё. Пусть мучается...
  
  ...Пока смотрел в иллюминатор, в голову пришла безумная идея! Но гениальная! И простая, как орех! КДейме ведь не до меня будет, ежели под рукой окажется такой вот квазиморда. Плюс активно сопротивляющийся. Она же обо мне забудет денька на два! Супер.
  Долго ёрзал от нетерпения. Окорочок с удивлением уставился на меня. Эх, сказать бы ему! Впрочем, не надо, а то ещё сбежит.
  
  Мы прилетели! Отлично, отлично... Ну, дружок, сейчас ты у меня сполна расплатишься...
  
  Окорочок потребовал провести его к дому... С удовольствием!
  
  Так, в радиусе трёхсот метров ни души... Значит, жена дома!
  Я быстро подскочил к крыльцу. Окорочок замешкался и получил по башке ферзём. Хорошим, из слоновой кости. О Бене я вообще молчу. А что тут скажешь? Увернуться от летящего из окна шахматного боекомплекта - это хоть какую-то сноровку иметь надо. Так что Бен мирно уснул под кустом. Ничего, выспится - сам уйдёт. А дождь сну не помеха, особенно когда лицо аккуратно накрыто шахматной доской.
  Я распахнул дверь пинком и залёг. Окорочок опять схлопотал по башке, только веником. Если бы не костыль, квазиморда бы не удержал равновесия. А так ничего, молодцом, только отступил на два шага... Видать, у Деймы рука прежняя. А вот Окорочок, он...
  
  - Эй, ты чё, урод, делаешь?! Ты в кого костыль кинул?! В Дейму?! Дурак! Я же на линии огня!.. Ну, всё, сейчас будет бойня... Дейма не простит тебе этого... Как что сделал?! Разбил её любимое зеркало из венецианского стекла, вот что ты, урод, сделал! Даже если башку свою на стенку повесишь, то и тогда не сможешь компенсировать убытки!..
  
  ...Оп-па, а Окорочок держится неплохо. Интересно, он, случаем, не шаолиньский монах? Так ловко обращаться с костылём... Теснит, теснит Дейму... Уже до слёз довёл... Ща добьёт... Стоп! Кого это он добивать собрался? Дейму? Так она ж мне жена!
  
  - Стой, козёл! Ты кому пощёчину дал, тварь?! Жене моей?! Ну всё, кретин, щас мы тебя убьём!..
  
  Подрываюсь и бегу на выручку Дейме. Окорочок делает удивлённые глаза... Не ожидал он от меня такого... От предателя слышу!.. Слушал бы Чевэ. Тот коротко и ясно дал понять: кто в моё биополе вломится, тому и хана без права переписки... Убить не убью, но теперь Дейме будет на ком отрабатывать приёмы... А не фиг было жену мою до слёз доводить!..
  
  [Конец]
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"