Колобок. Анекдот. Русская энциклопедия анекдота. Поделись улыбкою своей...

Где же те времена, когда я просто обожал слушать, рассказывать и читать анекдоты? Анекдот - это целый жанр, настроение, юмор, занятие и времяпрепровождение.

Как же он благотворно влияет на компанию трезвых, ничегонеделающих людей! А на пьяных? Еще круче, но об этом в следующий раз...

Ваш покорный слуга в один прекрасный день осознал, что ничего из анекдотов не может рассказать собравшейся компании. Это была настоящая трагедия! А ведь было время, когда травил эти самые анекдоты целыми днями...

Открыл первый попавшийся сборник. Почитал и вспомнил, что в таких псевдоанекдотических сборниках одно фуфло, то есть, не смешно, а порой даже дебильно.

   Находит мужик бутылку, открывает - оттуда джинн: "Выполню любое твоё желание!"
  - Хочу мешок баксов!
  - Завтра будет.
  - А почему завтра?! Я сейчас хочу!
  - Мужик, не гони! Мне эти баксы всю ночь рисовать!


  Жена мужу: "Искупай пока дочку, а я обед приготовлю".
  Через пару минут из ванной доносятся дикие вопли. Жена бежит туда и видит картинку: муж за волосы полощет дочку в ванне.
  - Изверг! Ты что делаешь?! Зачем за волосы-то?!
  - Да-аа, а ты б сама попробовала - в таком кипятке!


  Приходит мужик в публичный дом. Ему говорят: все заняты, никого не осталось, только колобок. Мужик почесал тыкву, махнул рукой: колобок так колобок.
  Заходит в комнату - действительно колобок. Круглый. Вертит его мужик в руках, вертит: "Ну куда ж тебя? Куда?.."
  Колобок злорадно: "А некуда!"
  Мужик, оживляясь: "А вот откуда ты это сказал?"


  Лежат два кирпича на крыше - старый и молодой. Молодой:
  - Ну давай прыгнем! Ну давай!
  Старый:
  - В лом..
  - Ну давай!
  - Нафиг..
  - Ну давай, ну вон и мужик идёт..
  - Ну давай.
  Прыгнули. Летят, и тут молодой в ужасе:
  - Ой, что ж делать-то! Вот это попали: мужик-то в каске!
  - Эх-ха. Вечно вас, молодых, учить надо! Эй, мужик!
  Мужик, поднимая голову:
  - Чего?


  Штирлицу угодила в голову пуля. "Разрывная", - раскинул мозгами Штирлиц.

  Штирлиц сидел у окна. Из окна - дуло. Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло.

  Штирлиц с Мюллером идут по улице.
  - Ну что, Штирлиц, может снимем девочек?
  - Да не, пусть ещё повисят!


  Штирлиц ударил сплеча. Сплеч упал навзничь. Взничь бросился наутёк. Утёк отбивался, как мог. Мог был парень крутой, а Крутая не любила слабаков.


  Объявление в университете: "Внимание! Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены завтра деканате!"

Мария

-это неописуемо! - сказала собачка, глядя на баобаб

     Плакала береза, хохотал крыжевник.
  Подрались за вишню клубника и шиповник.
  Матюгался тополь, пела песни слива...
  Вот такая штука - димедрол и пиво!

   Поехали как-то раз Микки Хаккенен и Михаэль Шумахер на сафари, в Африку.
  Ну приехали поздно вечером в саванну. Расставили палатки, разожгли костер и решили до утра передохнуть. Разошлись по палаткам и спать завалились.
  Утром Микки просыпается от странного шума, выглядывает из палатки и видит картину :
  вокруг костра на приличной скорости бежит Шумахер, за ним высунув язык гонится лев!
  Хаккенен кричит:
  -Михаэль поднажми! он тебя догоняет!
  А тот в ответ:
  -Херня, я на четыре круга впереди!

Чекист

   Ползёт негир по пустыне... на последнем издыхании... пить... пить...
  последним, судорожным движением цепляет что-то... бутылка! открывает - оттудОва ДЖИН!!!
  - Слушаю и повинуюсь! Могу исполнить только три желания!
  - Хочу быть белым-белым! Чтобы было много воды!! и много женщин!!!
  ...и сделал джин его - унитазом в женском сортире...

Дваин

   Выловил американец в море бутылку, из нее джинн, говорит:
  - исполню мужик любое твое желание
  Американец думал, думал и говорит:
  - есть у меня одно заветное желание - хочу на Гаваях отдохнуть. Самолетом лететь боюсь, самолеты падают, пароходом плыть боюсь, пароходы тонут. Построй мне мост от Америки до Говаев. Я на машине съезжу, отдохну и обратно приеду.
  Джинн подумал, подумал и говорит:
  - нее, мужик, ну ты представь, сколько свай, бетона, сколько труда надо. Давай другое желание.
  Американец подумал еще и говорит:
  - да, есть у меня еще одно желание. Вот хочу женщин понять и не могу. О чем они вообще думают. Сделай так, чтобы я женщин понимал.
  Джинн почесал затылок и говорит:
  - мужик, тебе мост сколько полос строить - 2 или 3?

Щенина Вера

   Ежик по травке бежит и хохочет,
  Ежику травка пипиську щекочет.
  Кончилась травка, гравий пошел.
  Ежик домой без пиписьки пришел.

Колосов Олег

     Значит, отправился крокодил Гена в магазин на мопеде, а Чебурашка вместе с ним хочет, а мест нет - мопед маленький.
  Ладно. Гена посадил Чебурашку на руль. Значит едет, р-ра-з, и гаишник останавливает:
  -Уберите этого с руля!
  А ЧЕбурашка обиженно:
  -Я не сруль, я Чебурашка..

Демон-студент

   Вечеринка. собрались люди интеллегентные, творческие. Один из гостей хвастается перед всеми красотой своей жены. и так ее нахваливает и этак.
  Тут входит его жена. Гости косеют от ее вида...
  Мужик разочарованно:
  - Вижу не все тут понимают и любят Пикассо!

  Латвия.
  Йонас, русские полетели в космос!
  Что, неужели все?!

***

  полярный круг. заседание военного суда.
  -Итак, рядовой Иванов. Обьясните суду, где вы были в ночь с 1 Октября по 31 Марта?!

Чекист

***

   В автобусе едет старенький дедушка, на коленях у него сидит девочка-крохотуля.
  Дедушка: Что будет, если по^рочить бегемотику?
  Девочка: Не знаю...
  Дедушка: сперма.
  Дедушка: Что будет, если по^рочить слоненку?
  Девочка: Не знаю...
  Дедушка: сперма.
  Дедушка: Что будет, если по^рочить дедушке?
  Девочка(радостно): сперма!
  Дедушка(с довольным видом): и шоколадка!

Ник. Арагуа

***

   Ходит Брежнев по Кремлю.
К одну подходит:
  -Слушай, а ты мою книгу читал?
  -Классная книга, как ты все описал! Дух захватывает!
  К другому подходит.
  -А ты читал мою книгу.
  -Нет слов - одни сопли.
  К третьему.
  -Как тебе моя книга?
  -Супер, улет, ты там такое придумал! Я тащился.
  Пришел Брежнев в свой кабинет. Сел за стол, подумал и сказал:
  -А может и мне прочитать?

Ананас

***

Как выяснила американская разведка, российские баллистические ракеты состоят из трех частей - х=евины, п=здулины и соединяющей их по=бени - причем все три взаимозаменяемы!

Ник. Арагуа

***

По данным военкоманта среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит с плоскостопием.

Дема

***

Триста лет длилось татаро-монгольское иго...
ну а потом у русских кончилась водка...

Чекист

***

     Выходит старый скинхед с дробовиком на балкон. В руке конопля...
  Он ее так аккуратненько крошит с балкона, приговаривая:
  -Хипи-хипи-хипи....

Дема

***

   Сидят два нарика, ширяются.
  Один опытный, другой только пробует.
  Укололись. Молодой и спрашивает у старого:
  - А когда вставит?
  - Когда из форточки зеленые собаки прыгать начнут - тогда, значит вставило...
  Ну сидит молодой, на форточку пялится, ждет.
  Тут и впрямь зеленые собаки прыгать начали...
  В этот момент на хату заваливают менты и нариков вяжут.
  Молодой мент спрашивает у старого:
  -Как же ты этих нариков выследил?
  -Да по зеленым собакам...

Чекист

***

- Васенька, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
- Альцгеймер, бабушка!

Ник. Арагуа

***

Подъехал Илья Муромец к камню, а на камне том написано, накакано и наблевано...

Ник. Арагуа

***

-Вовочка, а ты чем в войну занимался?
-Снаряды солдатам подносил, Марь Иванна!
-Молодец Вовочка! и что же они тебе говорили?

-Гут, Вальдемар, гут!

Чекист

***

Пришел как-то раз змей-Горыныч домой пьяный...
Жена ему: анука, дыхни!
Глупая, нелепая смерть...

Чекист

***

   Старый анекдот про американца, француза и русского, попавших в плен к африканским людоедам...
-Мы людоеды образованные, нам вас есть просто так скучно! - заявил вождь племени. -Кто успеет за десять минут написать завещание, выпить стакан водки, завязать шнурки и отыметь бабу, того отпустим!
Ну первым вызвался конечно американец. Выпил, написал завещание, стал завязывать шнурки - время вышло.
Вторым рискнул француз. Отымел бабу, выпил, стал завязывать шнурки - время вышло.
Русский посмотрел на все на это и говорит:
  - У меня предложение!
  -Нееет! - Отвечают негры. - Как предыдущие, так и ты давай.
  Ну, поставил русский бабу раком, пишет на спине завещание, прихлебывает водку, а она ему шнурки завязывает... уложился!
  -А что ты хотел предложить? -Спрашивают ошарашенные негры.
  -Эх, если бы вы мне к жопе ножовку привязали - я бы еще и пальму спилил......

Чекист

***

   -Доктор, у меня член болит...
  -Так, вы сексом с женой занимаетесь?
  -Раз 6-7 в день...
  -С любовницей?
  -4-5 раз в день...
  -Со второй любовницей?
  -3-4 раза в день...
  -С мужчиной?
  -1-2 раза в день...
  -Вот поэтому и болит член...
  -Фу, слава Богу, а я-то думал, что это от онанизма...

Дема

***

Страшила: Мы идем к Великому Гудвину! Он даст мне мозги!
Железный Дровосек : А мне - сердце!
Элли: А мне?
Хором: А ты будешь донором!

Ник. Арагуа

***

   Бегут Василий Иванович с Петькой от белых. Отстреливаются от них. Прячутся в кусты. Смотрят - бутылка.
  Петька читает:
  -К..к..к...к.. блин, наверное, коньяк. Давай выпьем...
  Хлопнули...
  Бегут дальше. Отстреливаются от белых. Прячутся в кусты, а там две бутылки.
  Петька читает:
  -к...к-к-к...к-к.к. наверное, коньяк.
  Бухнули...
  Бегут дальше, опять отстреливаются. Прячутся в кусты. Там опять две бутылки.
  Петька:
  -К-к-к..к.к.к. Коньяк, наверное, давай, Василий Иванович выпьем?
  -Дай мне, я прочитаю.
  -Давай.
  -Конский жопораздиратель. Одна капля на табун.

Дема

***

     Один мужик в баре заказывает полный стол жратвы и выпивки.
  - Сколько стоит? - спрашивает у бармена?
  - 1 доллар.
  - Ты шутишь?
  - Нет. 1 доллар.
  - Кто же хозяин этого чудного заведения?
  - Да, один мудак. Он с моей женой там, на втором этаже.
  - И что он делает с твоей женой?
  - То же, что и я с его бизнесом.

Муратов Сергей

***

     Поезд.
  На нижней полке лежит чукча. Над ним полка. На ней лежит влюбленная пара. Решили заняться сексом.
  Девушка говорит:
  -Если будешь попадать - я буду говорить "огурец", промахиваться - "помидор".
  -Понятно...
  Занимаются любовью. Девушка кричит:
  -Огурец-помидор-помидор-огурец-огурец и т.д.
  Чукча через некоторое время...
  -Не знаю, что вы там за салат делаете, но я весь в шмитанке.

Дема

Комментарии: 97, последний от 21/03/2012. © Copyright Колобок (demon_student@rambler.ru) Размещен: 13/03/2005, изменен: 17/02/2009. 14k. Статистика. Статья: Литобзор эксперементы		Оценка: *4.709** Ваша оценка:
Аннотация: расскажем анекдот?

Колобок: другие произведения.

Анекдот. Русская энциклопедия анекдота. Поделись улыбкою своей...