Демон-Студент. В отрыв. Пивной конкурс.

Данный продукт есть собственность демона.

Когда пишешь скучный и никому не нужный обзор, тебе становится так хреново, что ты начинаешь искать повода оторваться. Вот так случилось и на этом конкурсе, чтобы развлечься решил написать коротенькие ответы к занятным фразам.

Я не считаю это плагиатом (я про В. Компанию), просто хочется себя разгрузить.

Что получилось решать вам, а не мне.

1. И не важно кто нажмёт на курок - громила или щупленький дедок - результат один.

Н-да... с рождением детей такая же проблема!

2. Не знающий бог - никто.

А незнающий человек - обезьяна.

3. Документы, деньги, наладонник - всё было на месте, создавалось впечатление, что беднягу свалил сердечный приступ. Тридцать седьмого калибра.

Вот времена-то пошли. Вчера погиб гражданин Александр Собачкин от случайно упавшего с крыши пятиэтажного дома кирпича с надписью: "Шура, тебе ***дец!"

4. Я вечно кто-то другой, не-я.

- Милок, это классический случай раздвоения личности, немного полечись у нас... в психбольнице!

5. Она не просто старушка, она - извечный демон зла в дряблом мешке старческой плоти.

- А че он визжит? Вроде мешок-то... сейчас, еще немного и до мусорки доберемся! - дворник с грохотом швырнул ненужную вещь в мусорную машину.

6. Романтики - такая впечатлительная рыба, которая на правду не клюет.

- Лучше б клюнула! - в сердцах воскликнул Червячок Правды. Его покинули силы и он начал тонуть, с каждым мгновением становясь все ближе ко дну...

7. Факт, который ранее содержался в бутылке, ему понравился.

Хотя после этого стало очень хреново - второй факт просился в туалет в середине судебного заседания.

8. Хотите заработать - решайте чужие проблемы.

Желание заработать пропадает на третий день после очередного четырехчасового вопля тетки Машки на счет "Какая я толстая!".

9. Но я уже выбрался из этой гавани под обстрел воспоминаниями из одиннадцатидюймовых осадных орудий...

Все-таки, через некоторое время отомстил тридцатимиллиметровыми гаубицами насмешки...

10. Небо бережно приняло меня в пряно-фруктовые объятья.

Только вот земля для встречи использует старую прогнившую доску в деревенском туалете.

11. ...но волна страха накрыла его с головой...

...через некоторое время ручей страха вылился чуть пониже...

12. ...думаю, основная прелесть пива не в его вкусе, и даже не в эффекте, а во внешнем виде...

А я-то думаю, почему не пьют Мона Лизу!

13. Тяжело ходить на работу и делать вид, что ничего не происходит, когда твой почтовый ящик переполнен анонимными угрозами, а соседи перестали с тобой здороваться.

Еще хуже становится, когда одна из таких угроз вылетает из винтовки киллера и пробивает тебе голову насквозь.

14. Стена под экраном бесшумно раздвинулась и в комнату зашли две совершенно голые, лысые и безбровые девушки бесподобной красоты.

- Правильно! - воскликнул дед Микола, - в войну-то, ежели баба рожей-то не вышла - ей подушку на голову и давай... После этого-то бесподобная красота и появлялась чуть ниже пояса.

15. - Чай? Кофе? Пиво? - третий из предложенных пунктов меня удивил, но, вспомнив, где нахожусь, успокоился.

Через некоторое время третий пункт опять ожил и предложил чай, кофе, пиво по второму разу.

16. Сердце на секунду замерло, сомневаясь стоит ли ему отстукивать секунды дальше, а потом забилось как бешеное.

Примеру своей подруги последовала печень, после чего Мишка никак не мог принять на грудь даже сто грамм.

17. - Должно быть, пора еще не настала.

После того, как пора уже прошла, стало жутко холодно, и повалил снег.

18. - Спасайся кто хочет ! - разрешил Белый Король...

- А почему именно так? - поинтересовался журналист.

- Фи, кто может - это уже прошлый век.

19. Было похоже на то, что Павел Иванович уже принял на грудь чуток своего счастья. Причем явно - неразбавленного.

Честно скажу, каких только теорий не слышал, но чтобы спирт счастьем!...

20. Думать без допинга - не умею. Все, что я пыталась сочинить в трезвом виде - серо и убого. А как выпью - так передо мной радужные горизонты открываются.

Помнится, нажрался в творческом порыве Ван Гог и оторвал себе ухо, чтобы было, что с натуры рисовать.

21. Боязливому и своя тень страшна...

Поэтому он в штаны и мочится.

22. ...страх о храбрость спотыкается.

Другой страх Храбрость четвертовала, третий очутился без головы, а четвертый сам убежал.

23. Это я не подумавши подумал.

- И как это понимать? Вы на золотой зуб за пол жизни не насобираете!

- Так я ж не ударивши ударил!

24. Нарвался мужик, не видать ему премии до конца года, а на дворе январь только.

- Повезло мужику-то, у него хоть календарь есть. Я вот уже черт знает сколько времени жду, а мне все только февраль. Снег уже десять раз таил... А без календаря попробуй докажи!

25. Стоянка девственно пуста, места хватило всем.

- И станет она женщиной, когда начнется толкотня машин великая! - пастор продолжал свои напыщенные речи о девственных стоянках.

26. Тут тебе не здесь.

Пьяный Микола продолжал нести сумасбродный вещи.

27. Дохлая пена полезла через край, капая на постеленную газету.

- Похоже на мокруху. - сделал выводы следователь.

28. Что-то неуверенно разбилось...

-Эх, нет теперь тех мужиков, что раньше! Одни слизнявые кувшины пооставались, даже разбиться нормально не могут! - вазочки продолжали жалостно причитать.

29. Стас распахнул увесистую книгу, которая лежала у него на коленях, и принялся до боли в глазах, изучать старые страницы.

Н-да! Дела на туалетном поприще уже долгое время шли хреново... от натуги глаза Стаса еще пуще прежнего начинали болеть.

30. "Капля" рухнула на пол и разлетелась на несколько десятков кусков, каждый из которых зажил собственной жизнью.

- ДА! Вроде давно доказанный закон, только вот на людях, когда их с седьмого этажа... не получается!

31. Священник что-то говорил с ней, потом подошел к другу и попросил...

Наверное, тут "священник" лишнее... что-то попросил пива, но ему отказали, сказав, что еще слишком мал ростом.

32. Бог шестерок не боится.

- А еще называется, по своему подобию человека сотворил!.. - провопил Петрович.

- Хрен с ними, с высшими, пусть кого хотят, того и не боятся! - продолжил Ивашка.

33. Нас характеризуют не наши ошибки, а то, как мы их исправляем.

- Хе-хе-хе, у нас на хуторе мужиков характеризуют по их туалету, ежели хреновый-то, значит, непременно в парашу свалиться... А как после этого такого человека называть? - спросил Петрович.

- Не иначе, как парашник, хи-хи-хи! - ответил Ивашка.

34. ... решение пить или не пить - это результат нравственного закона, а не физического.

- Вот ты заходишь в гости, а там день рожденье. Где ж нравственность, когда тебя чуть ли не силой: "За полные года"... - пробурчал Петрович.

- Енто у них, наверное в столице... Там у них законы на счет етого-то варварские! Что с них взять... Иноземщину наносили, а теперь "нравственность"! Тьфу на них! - брякнул с горяча Ивашка.

35. - Ты ж говорил, можно пить за рулем.

- Ну не в прямом же смысле.

Человек продолжал тупеть до тех пор, пока сам не запутался, где какой смысл...

36. Поэтому в нем есть все, что должно быть в пиве, кроме спирта.

- Отсутствие спирта характеризует данный напиток, как воду! - ошарашил всех такими выводами профессор Пупкин.

37... в комнату враждебно ворвалось Солнце.

... игры самураев продолжались еще долгое время, пока воинственное солнце не было побеждено. Его место занял новый самурай Луна.

38. - А ты всегда думаешь противоположно мне.

-То, наверное, уникумы. Ведь по сути-то это невозможно!

39. Вы мне не нравитесь - это три. Почему за меня решаете - это три.

...это три, это три, это три! - Чебурашка не выдержал и бахнул со всего маху по старому граммофону.

40. И в этот момент Серег не выдержал и швырнул в паука.

...шнягу! - догадался Гена.

41. Весь черный такой, волосастый, клыки словно бивни торчат, восемь глаз и все красные.

-Нажрался скотина! Во времена, теперь даже пауки бухают!

42. Один глаза медленно открылся.

-А я лучше придумал!... - вопил Пятачок. - Мне один ног Вини-Пуха мешает!

43. - Ты умер.

Пиво стало вылазить обратно... Я испоганил весь стол в этом крутом ресторане.

-Шутка!

-За такие шутки в зубах бывают промежутки.

-Так ты ж умер!

-А ты кто?

-Кто, кто, дед пихто!

-Худая, как...смерть!

44. Голова болела так, что нельзя было не согласиться.

...клетки мозга хотели пива... этот вид штурма оказался довольно эффективным - пришлось сбегать в магазин.

45. Ты умер. И виноват сам. Надо быть разборчивее в напитках. Технический спирт... это для других целей.

-Вначале умер, а потом виноват?

-Петька, тут тема совсем другая. Вот госпожа смерть объясняет, что технические спирт разбавлять нельзя. Короче, Петька, паленою спиртягу даже и не думай хлебать.

46. Костлявые пальцы сжимали отполированную до блеска косу.

...смерть очень любила свое раритетное оружие, когда выдавалось свободное время она полировала, шлифовала и выводила всяческие сцены насилия на косу.

Все сие с конкурса коммерческой фантастики на zhurnal.lib.ru

Комментарии: 12, последний от 27/08/2004. © Copyright Демон-Студент (demon_student@rambler.ru) Размещен: 01/03/2004, изменен: 17/02/2009. 13k. Статистика. Статья: Публицистика, Литобзор, Критика В отрыв или немного позабавимся		Ваша оценка:
Аннотация: Первый раз, когда Колобок от скуки начал издеваться над авторами. Здесь он впервые попробовал себя в роли извращенца. это был конкурс Оболони. 46 предложений.

Демон-Студент: другие произведения.

В отрыв. Пивной конкурс.