Аннотация: Застольная история о любовном "четырехугольнике"
(одноактная комедия)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Валентин Андреевич Зелин (Вазелин) - художник в расцвете сил (43 года);
Сергей Сергеевич Подорлик - сделавший карьеру чиновника однокурсник Зелина (45);
Элиза - любимая женщина двух мужчин (40 лет);
Соседка - недалекая прекрасная незнакомка (около 30).
Занавес открывается. За окном подъезжает и останавливается легковая машина. Хлопает дверь в подъезд. Ключом открывается домашний замок. Щелкает включатель, и зажигается свет. На сцене появляются двое.
ЗЕЛИН: Вот, Серега, это и есть мои старые новые хоромы!
Хозяин широко улыбается. Гость останавливается в растерянности - в руках у него пакеты с продуктами. Он осматривается...
Однокомнатная квартира представляет собой довольно просторное помещение, в котором завершается капитальный ремонт. Мебель почти отсутствует. В наличии лишь старый круглый стол, единственный стул и табурет. В углу стоит накрытая раскладушка.
ЗЕЛИН: Что застыл, как истукан?! Проходи к столу - он чистый. Я тут недавно прибрался.
Сергей Сергеевич проходит и опускает на табурет пакеты. Звенит стеклянная тара.
СЕРГЕЙ: Так ты здесь уже живешь?
ЗЕЛИН: Ночую иногда - другого дома у меня нет.
СЕРГЕЙ: Может быть, устроимся на кухне?
ЗЕЛИН: Ага!.. У меня там рабочий кабинет. Инструменты, краска... Но газовая плита, если надо, работает.
СЕРГЕЙ: Пока не надо - обойдемся... (выкладывает продукты) Не знал, что в "сталинках" бывают однокомнатные...
ЗЕЛИН: Такая в доме единственная. Здесь раньше дворник жил. Я купил по случаю, считай - повезло!
СЕРГЕЙ: В спальном районе, наверное, хорошая "двушка" была бы дешевле!
ЗЕЛИН: Зато там и люмпенов побольше. Хватит с меня кого попало - надоело!
СЕРГЕЙ: Я имел ввиду - новостройки.
ЗЕЛИН: На окраине я уже жил. Теперь там Элька щи хлебает!
В разговоре возникает короткая пауза. На столе появляются пузатая бутыль водки, две бутылки дорогого вина, сок и закуски в термических упаковках...
СЕРГЕЙ: Какие у тебя отношения с сыном?
ЗЕЛИН: Это не важно. Он уже вырос и живет с матерью.
СЕРГЕЙ: Вспоминаешь ее?
ЗЕЛИН(напевает): Никто мне не звонит, и ей я не пишу!..
Гость берет в руки упаковку с колбасой и снова осматривается...
СЕРГЕЙ: Валь, где тут у тебя ножик, вилки?..
ЗЕЛИН (растерянно): Во, блин!.. Мы же одноразовые стаканчики забыли купить!
СЕРГЕЙ: Чашки по крайней мере есть? Из чего ты чай пьешь?
ЗЕЛИН: Из кружки, естественно, но это не дело!.. (улыбается) Погоди! Я тут недавно столкнулся с соседкой... По всем признакам - разведенка, кольца на руке нет. На первый взгляд - ничего особенного, но на десерт - высший сорт. И предлог подходящий - рюмки попросить!
СЕРГЕЙ: Ты не изменился!.. Как ее зовут?
ЗЕЛИН: Не знаю - забыл спросить. Как тебе идея?
СЕРГЕЙ: Рискни, если не боишься! Только мне рюмка не нужна - я предпочитаю сухое.
ЗЕЛИН: Все с тобой ясно!.. (берет бутылку и разглядывает этикетку) Шикуешь, блин! А мне этот импорт нельзя - душа язвит. Желудок кроме "беленькой" ничего полезного не переносит. Но соседка будет в восторге. Открывай - я мигом!..
Он достает из ящика стола комбинированный раскладной нож, протягивает его гостю и уходит со сцены. Сергей Сергеевич открывает бутылку, нарезает хлеб. Затем вынимает из пиджака мобильный телефон и звонит.
СЕРГЕЙ: Алло. Это я... (пауза) Извини, но мы с Вазелином сбежали из ресторана. Я сейчас у него... (пауза) Потому что из выпуска нас только двое. Короче, пожалуйста, забери попозже меня!.. (пауза) Ты адрес знаешь?
Выслушав ответ, мужчина отключает связь и продолжает "сервировать" мужское застолье. Хлопает входная дверь. Хозяин квартиры возвращается с чистыми тарелками и стаканами..
ЗЕЛИН (радостно): Что я говорил? Золото, а не соседка!
Он ставит посуду на стол и достает из выдвижного ящика вилки.
СЕРГЕЙ: Уломал-таки?!
ЗЕЛИН: Она дочку укладывает. А потом, говорит, подумаю...
СЕРГЕЙ (разочарованно): Слово "подумаю" у женщин всегда означает "нет"!
ЗЕЛИН: Ага!.. Это у вас - чиновников - так принято "думать". Нормальные граждане рассуждают иначе. На что спорим, что придет?!
СЕРГЕЙ: Давай, на штрафную...
ЗЕЛИН: Мелковато мыслите, товарищ будущий министр! Предлагаю пари на "кукареку". Помнишь, как в общаге?
СЕРГЕЙ: На желание, так на желание! Только без пошлости.
Они пожимают друг другу руки, и каждый наливает в стаканы другому. Сергей водку, а Зелин сухое вино.
СЕРГЕЙ: За что будет первый тост?.. За встречу?
ЗЕЛИН: Это само собой... Но раньше мы первый "дринк" глотали за дружбу, а второй за любовь. Может, сейчас бухнем наоборот?
СЕРГЕЙ: Почему так?
ЗЕЛИН: Потому что ты испарился на двадцать лет! А это значит, что любовь для тебя стала важнее.
СЕРГЕЙ (настороженно): С чего ты это взял?
ЗЕЛИН: Из жизненного, Серега, опыта. (напевает) В любви все люди эгоисты, и только в дружбе мы равны!..
СЕРГЕЙ: Тогда... за равноправие!
Старые друзья чокаются и выпивают. Закусывая, они продолжают разговор...
СЕРГЕЙ: Я после учебы, как ты знаешь, вернулся на родину. С работой как-то сразу не срослось. Художников в провинции ноги кормят. А у меня отца удар хватил, родным помочь надо было... (вздыхает) В общем, пришлось согнуться и пахать. Устроился в кинотеатр, потом повезло - стал директором, появились связи... Когда раскрутил бизнес стало, конечно, полегче... (улыбается) Но мечта, как говорится, улетела синей птицей!
ЗЕЛИН: Почему нам не звонил?
СЕРГЕЙ: Завидовал, поэтому и не спешил хвастаться.
ЗЕЛИН: Дурак ты, Подорлик, и фамилия у тебя такая же!
СЕРГЕЙ (не обижаясь): У меня-то хоть фамилия орлиная, а ты у нас кто? "В. А. Зелин", то есть Вазелин! С таким псевдонимом, сам знаешь, куда!..
ЗЕЛИН (усмехается): Спасибо за участие. Я в этом теплом месте уже освоился.
Они замолкают и снова наливают друг другу. Хозяин квартиры поднимает рюмку первым...
ЗЕЛИН: За вас, Сергей Сергеевич!
СЕРГЕЙ: А я, Валентин Андреевич, предпочитаю наоборот!
Выпивают, закусывают, продолжают...
СЕРГЕЙ: Сам-то как?.. Откуда деньги на квартиру?
ЗЕЛИН: Наследство получил. Сирота я теперь казанская!.. Ты лучше расскажи, как в Минкульт попал?
СЕРГЕЙ (с заминкой): Что-то выставок твоих давно не было! Малюешь что-нибудь?
ЗЕЛИН: В основном халтурю. У меня на "веранде", так сейчас вернисаж называется, полточки. Продаем друг друга через день... Шалкевича помнишь?
СЕРГЕЙ: Нет. Кто такой?
ЗЕЛИН: Он учился на три курса позже. В мастерской Коршука.
СЕРГЕЙ (подумав): Нет, такого не знаю.
ЗЕЛИН: Да знаешь ты его! Улыбчивый такой. В общаге его все Белым звали. Теперь облысел, как бильярдный кий!
СЕРГЕЙ (усмехается и поправляет): Бильярдный шар.
ЗЕЛИН: Я правильно... Он худой, как валенок без ноги! Неужели не помнишь?
Гость пожимает плечами и наливает хозяину водку, а когда Зелин берет в руки бутылку вина, прикрывает свой стакан ладонью.
СЕРГЕЙ: Спасибо, у меня еще есть!.. Давай выпьем за мастера!
ЗЕЛИН: Тогда до дна и не чокаться!
Они выпивают за помин души. Зелин занюхивает алкоголь кусочком колбасы. С этого момента он больше не закусывает.
СЕРГЕЙ: Большой был человек!
ЗЕЛИН: Крупный. А художник - так себе.
СЕРГЕЙ: Не скажи! В трех музеях все-таки висит.
ЗЕЛИН: У нас по углам много "заслуженных" повесили. Профессор - как никак! Но учеников "придурок" любил. Помнишь, как он говорил? "В искусстве выживают только "придурки"!
СЕРГЕЙ: Не "выживают", а "работают".
ЗЕЛИН: Какая разница?!
СЕРГЕЙ: Большая. Это ты, наверное, все время выживаешь. Или я не прав?
ЗЕЛИН: Я как раз работаю! А ты?
СЕРГЕЙ (через паузу): И я работаю...
ЗЕЛИН (усмехаясь): В культуре?
СЕРГЕЙ: Как говорит одна моя подчиненная: "В ей самОй"!
ЗЕЛИН: Жалко, что мастера не стало.
СЕРГЕЙ: Такие люди почему-то всегда умирают первыми. Хотя... он бы все равно не выжил после распада системы.
ЗЕЛИН: Не скажи!.. На кафедре живописи выжили все. Наши коллеги - народ ползучий!
СЕРГЕЙ: Капустинской, говорят, не стало.
ЗЕЛИН: Земля ей пухом. Наливай!
СЕРГЕЙ: Что-то ты, Вазелин, разогнался. Ты же к соседке вроде бы...
ЗЕЛИН (перебивает): "Капусту" помянуть надо. Не волнуйся, я норму знаю.
Он разливает по стаканам вино и водку...
СЕРГЕЙ: Ладно. Тогда давай помянем сразу всех, кого больше нет. В том числе - родных и близких.
Зелин, трижды сплюнув через левое плечо, крестится...
ЗЕЛИН: Тьфу-тьфу-тьфу... Прости, господи!
СЕРГЕЙ: Я смотрю, ты стал верующим?
ЗЕЛИН: На одно полушарие - вторым пока не получается.
СЕРГЕЙ: Бывает... Светлая всем память!
Они выпивают. Зелин наблюдает, как Сергей Сергеевич делает себе бутерброд...
ЗЕЛИН: Ага!.. Аппетит у тебя генеральский. А я вот много жрать не могу - разучился.
СЕРГЕЙ: Жениться тебе, брат, снова надо. Горячий борщ, так сказать, это лучшее лекарство от творческой язвы.
ЗЕЛИН: Новые жены всегда хуже старых.
СЕРГЕЙ (продолжает): В нашем возрасте кушать надо, как следует. Я это сам только недавно понял. Жизнь, так сказать, подсказала.
ЗЕЛИН: Ага!.. С этого момента. пожалуйста!..
СЕРГЕЙ: Я серьезно. Я по жизни, так сказать, был "вечный" холостяк. Домашнее питание еще только осваиваю. Ты, Вазелин, учти... Согласно науке, одинокие мужчины живут меньше женатых. Я это точно знаю.
ЗЕЛИН: Правильной дорОгой, дОрогой товарищ министра, катишься!.. Я свою язву нажил честным частным трудом, а тебя, значит, оберегают?
СЕРГЕЙ (с улыбкой): Вазелин, не надо паясничать.
ЗЕЛИН (взрывается): Это кто тут паясничает?! Ты думаешь, я не знаю, кто отбил мою Эльку?!
Он вскакивает и пробегает по кругу.
ЗЕЛИН: Извиняй - нервы! У тебя сигарета есть?
СЕРГЕЙ: Нет. Я бросил.
ЗЕЛИН: Я тоже... Только, когда выпью, не могу... Электронную сигарету куда-то дел!
Гость наливает себе полстакана вина и выпивает без тоста.
СЕРГЕЙ: Я у тебя Элизу не отбивал! Вы сами развелись!
ЗЕЛИН: Я на нее в суд не подавал!
СЕРГЕЙ: Какая разница, кто подал заявление! Вы это сделали без меня.
ЗЕЛИН: Что-то я очень сомневаюсь!
СЕРГЕЙ (громко): Да, я люблю ее! И раньше любил - ты это всегда знал!
ЗЕЛИН: Ага!.. Ты с детства всех смазливых актрис любил - особенно на картинках!
Сергей Сергеевич вздыхает и... закусывает.
ЗЕЛИН (через паузу): Господи, блин!.. Как вы... все меня достали!.. Из-за этой дуры я после диплома устроился в худкомбинат. Восемь лет терпел, а потом загулял, и меня, блин, попросили... И пошло, и поехало!.. Мастерскую отобрали, занесли в "черный" список, работы в салонах не брали...
СЕРГЕЙ: Какой, к черту, "список"?! Нет никакого списка!
ЗЕЛИН: Как это "нет"?! Он всегда есть.
СЕРГЕЙ: Кукушкин про нашего первого такие гадости в Интернете писал, а работы в музее!.. Свобода-матушка!
ЗЕЛИН: Ну ты сравнил!.. Кукушка знал на кого "кукарекать"! Это у него личное. Он же за границей работал! Вот и раздуло!
СЕРГЕЙ (закусывая): Ты тоже выставлялся! Я знаю.
ЗЕЛИН: Ага!.. Два раза у родственника - в ДК глухих. И буклеты - за свой счет. Я уже лет пять, как не ездил на пленэр! Не по карману было!
СЕРГЕЙ: Не пори чушь! Бухать надо меньше.
ЗЕЛИН: Ты думаешь я что-то придумал?.. Рассказать тебе про закупочные фонды и "откаты" по госзаказам? Или ты про это ни гугу?!
СЕРГЕЙ (встает) Послушай меня, непризнанный ты наш! Знаешь сколько таких "великих" на государственный пирожок?! И все за палец норовят укусить!
ЗЕЛИН: Ага!.. Тебя укусишь - рассказывай!
СЕРГЕЙ: И расскажу!.. Думаешь, мне легко живется? Одному дай - другой сразу же обидится!.. У нас кляузы строчат лучше всех в мире!.. (выдерживает паузу) Хотя, знаешь... тебе бы я помог!
ЗЕЛИН: Иди ты в баню!.. Орел недоделанный!... Я чинопочитанием не страдаю!
Он возвращается за стол. Сергей Сергеевич тоже садится не место.
СЕРГЕЙ: Сколько у тебя готовых работ? Где они?
ЗЕЛИН: В гараже и еще где-то...
СЕРГЕЙ: А машину куда дел?
ЗЕЛИН: Пропил.
СЕРГЕЙ (вспомнил): А-а!.. Ну - да, тебя же лишили прав!
ЗЕЛИН: Откуда ты знаешь?!
СЕРГЕЙ: Элиза сказала. Она теперь - МОЯ жена!
ЗЕЛИН: А Элька откуда знает? Я по театрам не бегаю.
СЕРГЕЙ: От сына, наверное.
ЗЕЛИН (с удивлением): А он откуда?.. Кстати, Андрей тебя уже называет "папашей"?
СЕРГЕЙ (раздраженно): Вазелиновые мозги!..
ЗЕЛИН: Сам ты... хренов подорлик!
Он выпивает и сразу же наполняет водку заново. Раздается звонок в дверь. На сцене появляется красиво одетая молодая женщина.
СОСЕДКА: Ой, извините! У вас дверь открытая...
ЗЕЛИН (широко улыбаясь): Я это оставил специально - для вас!
Мужчины переглядываются и одновременно встают.
СЕРГЕЙ: Присаживайтесь, пожалуйста! Будьте добры, так сказать!
ЗЕЛИН (переставляя стул): Вообще-то, даме полагается кресло!.. (к гостье) Как я уже сказал, у нас тут что-то типа новоселья.
СОСЕДКА: Скромный, однако, праздник!
ЗЕЛИН: Не беспокойтесь, девушка! От скромности я не сдохну. Сергей Сергеевич, предложите барышне импортного зелья! (к соседке) У вас случайно капельки клофелина не найдется?
СОСЕДКА (растерянно): Что?.. Нет.
ЗЕЛИН: Тогда прошу - к мужскому шалашу!.. Сергей Сергеевич, она не опасна!
Молодая женщина подходит к столу, садится и тут же встает.
СОСЕДКА: А как же вы? Может быть, принести?..
ЗЕЛИН (перебивает): Сидеть!.. Склад мебели - у меня в туалете!
Он быстро выходит. Сергей Сергеевич вежливо улыбается.
СОСЕДКА: Ой!.. Я, кажется, видела вас по телику! В передаче про... нашу культуру.
СЕРГЕЙ: Кажется - или видели?
СОСЕДКА: Нет. Да. Это вы?
СЕРГЕЙ: У вас хорошая зрительная память. Как у художника. Умеете рисовать?
СОСЕДКА: Да. То есть, нет - как все...
СЕРГЕЙ: А я когда-то был художником!
СОСЕДКА: Почему "были"? Творчество - это же навсегда!
СЕРГЕЙ: Не знаю, не знаю... Вы сами-то где работаете?
СОСЕДКА: Я?.. Закончила политех, а работаю... На рынке я работаю - торгую бижутерией. Ипэшница.
СЕРГЕЙ: Вот видите, и вы тоже... (улыбается) А я теперь.... Помогаю, так сказать, талантам!
СОСЕДКА: Ой, как интересно!
Появляется хозяин квартиры со второй табуреткой в руках...
ЗЕЛИН: Что и кому здесь так интересно?
СОСЕДКА: Ваш друг - интересный человек!
ЗЕЛИН (садится рядом): Ну, во-первых, он мне не просто друг, а начальник. А, во-вторых, я - куда интереснее!
СЕРГЕЙ (насмешливо): Как это ты "куда"?!
ЗЕЛИН: Тебя там не ждут. Угости девушку винцом... (к гостье) Или вы хотите что-нибудь более национальное?
СОСЕДКА: Спасибо, я не пью. Разве что чуть-чуть - за компанию.
СЕРГЕЙ: Попробуйте, это настоящее, так сказать, французское. К нам его привозят только самолетами!
Он наливает три четверти стакана.
СОСЕДКА: Ой!.. Пожалуйста, больше не надо!
ЗЕЛИН: А больше и не поместится. Да и жалко! Правда, Сергей Сергеевич?
СЕРГЕЙ: Валентин Андреевич, пейте лучше свою "горькую"! (к гостье) Это очень легкое вино с замечательным букетом. Вам понравится.
ЗЕЛИН (встает с рюмкой): Прошу внимания!.. Третий тост, как известно, мужчины пьют стоя. За прекрасную даму!
,
Сергей Сергеевич поднимается и, они выпивают. Соседка делает лишь один глоток. Мужчины садятся.
СЕРГЕЙ (к гостье): Вам понравилось? Попробуйте еще. Это одно из моих самых любимых вин.