Авторы хотят предупредить, что без прочтения нижеприведённой статьи, читатель не поймёт правил игры. Как следствие - книга не оставит в его сознании никакого следа. Так что, настоятельно рекомендуем прочесть предисловие до конца.
Предисловие
В обширном парке литературных памятников монумент Библии видно отовсюду. Она предстаёт перед нами как монолит, в котором форма и содержание, сюжет и фабула синкретичны. Ветхий и Новый Завет (причем, Ветхий Завет в большей степени) - это книги, существующие вне литературного процесса. Для современного человека это ни больше ни меньше чем свод мифов, произведение отживших древних эпох. Как следствие, в истории мы можем наблюдать множество примеров различных толкований библейского текста. И в наши дни периодически сообщается о находке какого-нибудь очередного "сенсационного" документа, представляющего Ветхий и Новый Заветы в совершенно ином свете. Подпольный багаж апокрифов, накопившийся за более чем пяти тысячелетнюю историю Библии, во много раз превосходит сам канонический текст. Для примера достаточно перечислить евангелия (хотя это относится к нашей теме лишь косвенно) не входящие в канон. В статье "Апокрифические евангелия" читаем: "Христианские писатели конца II - IV в. упоминают, цитируют, пересказывают различные евангелия: от Петра, от Андрея, от Варфоломея, два евангелия от Фомы, совершенно различные по содержанию, Евангелие от Марии. <...> три евангелия от Марка: каноническое (признанное), подложное <...> и тайное евангелие (написанное якобы самим Марком для избранных). Некоторые евангелия названы по тем христианским группам, среди которых они почитались (хотя, возможно, в их подлинных названиях также стояло имя какого-либо апостола), например Евангелие евреев, Евангелие египтян". Тем не менее, Библия - это всё-таки канонический текст и об этом не стоит забывать.
Различие здесь вот в чем: произведение есть вещественный фрагмент, занимающий определенную часть книжного пространства (например, в библиотеке), а Текст - поле методологических операций. Философией текста в мировом литературоведении мы обязаны Ролану Барту. На этот счёт он пишет следующее: "Текст ощущается только в процессе работы производства. Отсюда следует, что Текст не может неподвижно застыть (скажем, на книжной полке), он по природе своей должен сквозь что-то двигаться - например, сквозь произведение, сквозь ряд произведений". Текст не может неподвижно застыть и это главное. Библия воспринимаемая как исторический литературный монумент (стела, обелиск, памятник - называйте как хотите) умирает как текст, начиная пребывать в состоянии коматозного сна. Для жизни тексту необходимо взаимодействовать с другими текстами. Может статься, что если бы не было апокрифов - не было бы и Библии. Тем более, надо учесть, что на момент написания, Ветхий Завет существовал именно как текст и был связан интертекстуальными нитями с другими подобными, более древними текстами. Более того, древнему человеку была очень понятна кроваваялогика ветхозаветного Бога и его пророков. Недаром же Жорж Сименон однажды довольно резко высказался по поводу Библии: "читаю уголовный кодекс и Библию. Библия - жестокая книга. Может быть, самая жестокая, которая когда-либо была написана". Согласитесь: сравнение с уголовным кодексом не случайно. Ветхозаветный Бог, топит целые поколения людей, сжигает города, благословляет пророков на убийство неверных, в конце концов, карает собственный народ за непослушание и всё это происходит в соответствии с жёсткой логикой Библии.
Именно неприятие этой логики привело к тому, что появился Новый Завет, как обновление христианской веры. Новый Завет, отодвинул Ветхий на второй план, и тот в свою очередь со временем стал восприниматься фактически как свод мифов и легенд. Например, книга Иова уже в самом Ветхом Завете преподносится в виде легенды, что лишь подтверждает обозначенный выше тезис. Поэтому чтобы Ветхий Завет жил его нужно читать. Читатель здесь стоит наравне с автором, так как в процессе прочтения также творит свой текст, ассоциативно связывая его с обоймой других уже известных ему текстов.
Это что касается импульса подтолкнувшего авторов к созданию подобного текста.
Теперь поговорим немного о содержании, а также о ереси и анафеме. Христианство, как одна из мировых религий очень консервативно. "Одна из задач церковной мысли, то есть богословия, состоит в сдерживании мифологического творчества народа". Авторы, безусловно с этим согласны, тем более что выше уже было сказано, что Ветхий Завет сегодня - это скорее свод мифов чем канонический текст. Нового Завета, как основы современной христианской религии авторы никак не касаются. Эта книга является реакцией на современное светское общество, в частности на расцветшую сегодня пышным цветом так называемую клиповую культуру.
И тут мы собственно уже подошли к сути. Современный человек в отличие от древнего читателя Библии живёт в обществе совершенно нового формата, формата масс-медиа. Отличительная черта такого общества - непрекращающийся поток информации, льющийся на человека отовсюду: из телевизора, радио, афиш, рекламных стендов, газет, журналов, интернета, из книг, наконец. Ритм жизни по сравнению со временами до нашей эры ускорился в сотни (если не в тысячи) раз. Такой объем сиюминутной информации мозг не в состоянии обработать. И как следствие рождается новый тип мышления: "Это мышление сиюминутного восприятия, то есть даже не мышление, а минутная реакция. Вот идут сводки новостей, одна с другой не связаны. Идет концерт, один номер с другим не связан. Вослед рекламные ролики - один с другим не связан. <...> Человеку на осмысление какой-то ситуации дается две-три минуты, не более того". По таким законам и строится видеоклип - кадр не более пяти секунд, поэтому такой тип мышления и назван клиповым.
И здесь логика предельно проста. От времени создания Ветхого Завета нас отделяет несколько тысячелетий. Современный читатель изменился до неузнаваемости. При этом не будем забывать Ролана Барта, с его справедливым утверждением, что читательская деятельности сродни писательской. Таким образом, выстраивается очень простая схема: время меняет общество, общество меняет читателя, читатель - литературу. Ветхозаветный текст после прочтения его читателем-носителем клипового мышления просто не сможет остаться прежним, он автоматически изменится, причем, учитывая все тысячелетия разделяющие текст и читателя, он измениться до неузнаваемости.
Поэтому не в коем случае нельзя воспринимать данный текст как пародию, хотя бы потому что это не ставилось авторами в задачу. Фактически - это текст Ветхого Завета воспринятый через призму клипового мышления, которое не просто допускает абсурд, а более того, живёт абсурдом. Этим отчасти объясняется фрагментарность в построении книги: "Фрагменты текста слабо связаны между собой, образуют своего рода мозаичное изображение с частично утраченными элементами, решение задачи восстановления которых ложится на плечи потребителя сообщений". Для человека-носителя клипового мышления нет ничего удивительного в том, что Моисей одевает комбинезон Супермена, а, узнав о том, что народ его сможет ступить в Землю Обетованную лишь после его смерти, делает себе харакири. Можно даже сказать, что абсурд становится логикой клипового мышления.
При этом не нужно принимать гордую позу и говорить, что я не обладаю клиповым мышлением. Сказать так значит соврать. Мы живём в эпоху клипового мышления, следовательно, мы его носители. Даже эта статья - итог такого мышления. Посмотрите хотя бы на список использованной литературы: Ролан Барт и Андрей Кураев здесь соседствуют с выдержками из периодических изданий и интернет-статей. Это просто правила игры, которые нужно принять, прежде чем начинать читать эту книгу. И не ищите там какой-либо концепции мира или новоявленной философии - это не больше не меньше чем реакция на своё время.
Фреска со стен храмов переходит на дисплеи и мониторы компьютеров.
Поэтому... Loading.
В Еманжилинске, прячась по углам,
Под мостовой, в водопроводном кране,
Ангину гладиолусами гланд
Щекочет бог внутри своей гортани.
Наевшись на ночь мокрых макарон,
Дрожа от им же созданного ветра,
Он как всегда закончит моцион,
Листая комикс Ветхого Завета.
Виталий Кальпиди
"Corpushypercubus"
Иван приехал во Францию и долго гулял по улицам, наслаждаясь красотой архитектуры. На одной из Парижских улиц его внимание привлекла странная вывеска, приглашающая посетить выставку Сальвадора Дали. Иван решил зайти.
- Какая-то подворотня и... Сальвадор Дали... Даже в России самая грязная улица лучше и милей... Странно.
Дверь открылась сама. В коридоре, сплошь облепленным творчеством этого самого Дали, никого не было. Невероятно прямой и длинный коридор уходил вперед и где-то вдалеке сходился в одну точку. Иван в недоумении выбежал на улицу и оглядел маленькую халупу, в прихожей которой он только что стоял... Набравшись смелости он спокойным шагом вошел внутрь. Не будучи ценителем ценителем живописи, он понял, что все это не с проста.
Медленно идя по бесконечному коридору и косясь на картины, Иван видел во всем одну лишь бессмысленность:
- Кто-то сидит и смотрит на черепа... Бред... Вот какие-то бредовые фаллические символы... Фу... Вот вроде нормальный человек, а из него выходит какое-то чудовище... Гадость какая... Вот еще картинка... Блин, фотошоп!.. Точно-точно. Что там дальше?... Фу, мерзость какая (Он закрыл глаза и отшагнул) во-о-о-от... Уже лучше... Но все равно бред...
Он шел и шел, ведя диалог с самим собой.
- Что тут написано? - Он нагнулся, чтобы разглядеть надпись... "Лишение девственности..."... Фуу-у-у-у... Терпеть не могу эти картины...
Повернувшись, он быстрым шагом направился к выходу. Шел, глядя только вперед. Вскоре однако Иван заметил, что картины, висящие на стенах, он еще не проходил. Получалось, что он шел в сторону, противоположную выходу. Иван развернулся и побежал. И опять с ужасом понял, что двигается всё в ту же сторону. В этом коридоре было только одно направление.
- Сидеть и плакать не имеет смысла, - сказал вслух Иван, - если есть вход (Учитывая что это не пещера, а все-таки здание), то есть и выход.
Он пошел вперед. Его давило однообразие коридора и, волей-неволей он снова стал разглядывать картины.
- Бред... Глупо... Непонятно... Субъективно... Пошло... А это что за срам?! Бред... Христианский мотив в творчестве Дали? Наверное, у него что-то случилось в жизни... Что?!
Он вдруг понял - картина висит не сбоку, а прямо перед ним. Тупик. "Интересно, если я пойду обратно, то опять упрусь в эту картину". Иван прочел название: "Corpus hypercubus. 1954 Холст, масло".
- Еще больший бред, чем сама картина!
Он повернулся и увидел кресло. Большое и мягкое. Он подошел и сел на деревянный грубый стул. Вскочил - кресло; сел - стул и т.д. "Ладно, пусть будет стул". Он сел и посмотрел на картину. Она потемнела, и Иван прочел надпись:
Paradise Pictures
Present
(На экране появилась ревущая морда льва)
Иван ощутил, что сидит в кресле... Встал - табуретка... "Странно..." Сел - кресло... Пока он скакал фильм не начинался. Очередной раз сев, он почувствовал, что каким-то образом прикован к креслу. Фильм начался, свет погас, стены разъехались, он почувствовал себя в абсолютной пустоте. Картина-телевизор разрослась и стала всем, что окружало Ивана - пустотой, дико холодным Ничем. В истерике Иван начал истошно дергаться. Бесполезно!
Вдруг слева появилась полупрозрачная медсестра со шприцем в руке, на котором было написано: "морфий". Укол... состояние легкой эйфории... и, наконец... спокойствие. И умиротворение...
Вдруг мимо пронеслось что-то наподобие маленькой кометы.
- Не бойся, - это Святой Дух носится над водами, - вдруг сказал Бог. Он как-то незаметно возник по правую руку Ивана. Это был дед с длинной бородой, в греческой тоге и черных очках.
"Помолчал бы. Мне так хорошо..." - подумал Иван, так как вслух сказать не получалось. Рот не шевелился, руки и ноги тоже. В голове носилась и вибрировала бесконечная в своей прекрасности эйфория. После исчезновения телевизора-картины Иван оказался в центре творения Мира.
Пустошь, и лишь бесплотное существо носится по этой пустыне с огромной скоростью. Казалось, что время летит тысячекратно убыстряясь. День и ночь не сменялись, потому что их еще не было. Тьма кругом и бесплотный дух - вот все, что мог видеть Иван.
- Дикарь! Я собираюсь творить Мир! Оживить его! Одухотворить! А ты пока не смей думать... ещё не время. Стыдно. - С этими словами Бог вытащил из-под тоги ящик лампочек в сто ватт, (фирма изготовитель "Космос"). - Смотри и учись, - подмигнул Ивану Бог, взял одну из лампочек и размахнувшись запустил куда-то за линию горизонта. Вдали медленно вырос грибок на подобие атомного.
- Бог бомбит мир, - сказал вслух Иван
- Я свет создаю! - Отозвался Бог, снова замахиваясь лампочкой.
Разбросав все лампочки, он сел и утёр выступивший пот.
- Бог, ты что потеешь? - возник у Ивана актуальный вопрос.
- Я не знаю, у меня так получилось...
Бог куда-то вдруг растворился. Светло вокруг, хорошо... Бог снова появился, но уже с тележкой земли с воткнутой в неё лопатой, и начал бросать землю. Задумавшись на полминутки, он снова исчез и появился с ведром. Когда внизу уже образовался довольно большой остров, Бог выплеснул неиспользованную воду вверх, создав облака из которых тут же пошёл дождь, смывший весь новоявленный остров обратно в воду.
- Ну вот не получилось, - огорчился Бог.
- А может... - робко предложил Иван.
- Что? Я приму любые, даже самые смелые фантазии - вежливо ответил Бог.
- Ну, типа небо какое-то тут зелёное, а должно быть синее.
- Блин! Точно! Одну секунду.
Бог опять исчез и появился с огромным кульком. Он отдал его Духу, и тот стал носиться, зачерпывая им воду.
- Чтоб ты знал, Ваня, я хочу разъять воды, чтобы вверху был океан и внизу был океан. Или если по-простому, небо будет синее.
- Я понял.
- Умница.
- Знаю, что не дурак.
- Во-о-о-от!!! Теперь есть хорошенькое небо! Гыгыгы - с усмешкой и странным блеском в глазах Бог посмотрел на Ивана и достал маленькую коробочку с антенной и кнопкой.
- Ткни-ка пальцем в эту штуковину! - шепнул Ваньке в ухо Бог.
- Ну тык!..
ХЗБДЫ-ЫЩ!
Огромная Гондвана упала в океан, облив с ног до головы Ивана.
- А-ха-ха-ха! Клеевая штуковина!.. На вот полотенце - Бог создал небольшой плед и протянул мокрому Ване.
- Ой, а можно пройтись, раз уж земля появилась? - робко спросил Иван.
- Да пожалуйста! No problems!
Кресло подлетело к земле. Иван встал и неловко прошёлся, разминая затёкшие ноги.
Земля простиралась перед ним плоским, безжизненным блином. Только изредка где-то вдалеке с криком "Уууухиииии!!!", мелькала комета Святого Духа.
- Как-то тускло, так что ли и будет?
- Блин, хмырь, ты Библию читал?
- Ну, листал.
- Я так и думал. Сейчас растения насаживать будем.
Бог опять скрылся, но на сей раз ушёл себе в карман. Вернувшись, он держал в руке загадочного вида маленькую, летающую штуковину, похожую на шарик с крыльями, а из шарика торчат палочки.
Сначала нужно сделать лунки! Жми вот сюда! - Бог показал ему кнопочку на шарике.
- Тык.
- Лри-лри-лри-лри! - Шарик взвился вверх и как из пулемёта начал расстреливать Гондвану, строча тысячи и тысячи лунок.
Иван заворожено следил за работой летающего шарика. Бог тем временем меланхолично играл в гольф, загоняя шарик в ямку с первого удара и проходя одну лунку за другой. Вдруг он внезапно спросил.
- Ну ладно Библию, а Бичер-Стоу-то хоть читал?
- Там что-то про негров - почесал в затылке Иван.
- Поздравляю, так что давай вперед! Поработай ударно и с огоньком. А то я - и свет, и небо, и Гондвану, а ты ... Стыдно должно быть.
- А про меня в библии напишут?
- Может быть, может быть... Шарик! Ко мне! - Бог протянул руку. Шарик резво плюхнулся ему в ладонь. - Что сажать будем?
Иван подумал и тихонько ответил:
- Можно одуванчики?
- А потом из них вина сделаем?
- Да нет, зачем же... я так, просто... А может конопли?
- Тьфу ты, извращенец! Представь, что будет написано в Ветхом Завете: "А в четвертый день Бог посадил плантацию конопли!"... - Фу! Да и о Духе подумай, он и без того улетевший... Так что пусть будут одуванчики. Залезай-ка обратно в кресло.
Когда Иван и Бог достаточно поднялись над Землей, Бог протянул Ване старенькую книжку Рея Бредбери "Вино из одуванчиков":
- Давай потряси ей, только не сильно, это реликтовое издание.
Иван стал трясти, - из книжки посыпались готовые желтые одуванчики. Они падали и становились корешками точно в лунки.
Бог тем временем извлекал из под тоги мешки семян, отдавал их Святому Духу, а тот разносил их по всей Земле.
- Нет, не весь. Гондвана огромна, здесь просто небольшая страна одуванчиков.
- Страна надуванчиков? - переспросил Иван, - это наверно Америка будет. А часто ты так прикалываешься?
- Где-то стабильно раз в 100 000 лет. Просто всё в разных местах... Традиция такая. Кстати, сколько времени?
- Тэн о клок, уже скоро.
- А по рашэн можно?
- Ес оф кос.
- И сколько?
- Десять часов, вот так.
- Каких часов? А?! Каких часов десять?! Ты что вместо мозга, ежа носишь?! Нету времени ещё!
"Шизофренический склад ума" - подумал Иван.
- Я всё слышу! Ты пойми! Мы в начале времён! В НАЧАЛЕ ВРЕМЁН! Какое время?
- Дык московское...
Бог щёлкнул пальцами и Ваня тут же превратился в будильник. Будильник истерично завопил.
- Ну, сколько времени? А?
- Ку-ку... ку-ку... ку-ку. Московское время начало времён.
- Вот так. Стой здесь, а я пойду луну вырежу, - Бог сотворил цветную бумагу, ножницы и исчез куда-то.
- Эй ты! Звинь-звинь! Бог! Звинь! А я? Мне что, звинь, так, звинь, и быть, звинь, будильником?
- Просвещайся... Скоро к тебе мух прилетит, вот тогда будешь звенеть на славу.
- Какая, звинь, его, звинь, муха!?
- Мух времён. Слышал о таком? Он съедает весь временной мусор. А поскольку времени ещё нет, значит, мусор это ты. Смешно?
- Ой! Нет! Не, звинь, надо! Не надо муха, я жить хочу. Преврати меня, звинь, обратно.
- Подожди. Давай кто быстрее: мух или я? Если я успею сделать луну и солнце, то тебя не съедят. Идёт?
- Давай делай луну и солнце срочно!
- Не мешай... - Бог медлил, потирал руки, - сейчас сосредоточусь и начну...
Прошло очень-очень много мгновений... Бог вырезал луну и повесил на небо, затем увеличился, нашёл потайную ручку, повернул небо, и приклеил солнце, привязав его за ручку вращения неба.
- Вот замечательно... А насчёт мухов я тебе наврал. Я их ещё не сделал. Так что мух времени - это издержки твоего нервного сознания. Нет его. Свободен! - Бог ткнул в кнопку будильника и превратил Ивана в отбойный молоток. Затем быстро спустился вниз и стал долбить землю.
- Спущу туда мировой будильник и заведу мир. Не бойся, будильник не ты.
- А-а-а-а-а....!!! А...а...а...
Раз! И всё уже произошло. Иван даже понять ничего не успел. Он снова он, а день вроде идёт.
- Ведь идёт?
- Идёт.
"Идёт день не спеша пешком. И хорошо, и ночь, и Бог. Благодарен стал Иван Богу за суматоху сердца его, не радеющем и за то, что изничтожил страх перед Богом. Бог у него. И день теперь идёт, день, не спеша пешком прохаживаясь, назад и впредь не оборачиваясь. И прошёл день, стала тень, ночь - дочь дня на смену ему пришла. И хорошо на душе у человека век от веку. Хорошо, да что ж хорошего, а то что "Э-эх! Хорошо!" шёпотом шепнуть что "Эх хорошо..."" - Декламируя этот текст, Бог стоял на высоком постаменте (в который он превратил Ивана), и широко размахивал правой рукой. Ещё не оживший мир, купался в волнах божественного баритона. По окончании луна и солнце оживлённо зааплодировали.
- Ух, и тяжёлый ты! - сказал Иван, вновь ставший Иваном.
- Уж, какой есть. Собирайся, пойдем жизнь зачинать!
- Чего-о-о? Э-э-э-э... Только не со мной! И не смотри на меня так! - Орал Иван, вжимаясь в кресло.
- Идиот! Я буду зачинать, а ты стой и смотри.
Бог вдруг изловчился, сунул Ивану палец в нос, извлек оттуда Первую Козявку и кинул в океан.
- Начнем постепенно. С малого...
Вдруг из океана вынырнула гигантская акула-убийца из фильма "Челюсти" и заглотила Ивана.
- Ой ты гадость! Выплюнь! Плюй, кому говорят!
Акула виновато высунула язык, на котором лежал Иван. И покорно растворилась в воздухе.
- Ладно уж, пусть будет все и сразу!
- Еще одну такую зубрилу я не переживу, - отплевываясь, выдохнул Иван.
- Забей, Ванька. Я на секунду, подожди... - Бог начал копаться в кармане, очень увлекся этим, залез в карман с головой, и, наконец, достал новую штуковину, - креатив! Творить будем!
Штука, которую он достал, была похожа на ту, что выплехнула на океан Гондвану, только кнопочка была не красная, а фиолетовая.
- Готов? - спросил Бог.
- Ну да, так-то...
- С Богом... - Бог ткнул в кнопку носом и убежал в бункер, который только что сотворил.
Иван побежал за ним... Небо разверзлось, пошел дождь из животных. Рыбам повезло. По крайней мере тем, которые упали в воду. Животные брякались на Землю, ломали кости, а кровь затопляла Гондвану. Одуванчики стали красными.
- Красная, красная кровь - через час уже просто земля... - Напевал Бог в защитной каске.
Иван побелел, потом позеленел, затем его вырвало прямо на бетонный пол бункера.
- Ну вот, каждый раз одна и та же реакция. Вот совсем недавно братьев Кличко вызывал, дак весь пол заблевали! Тоже мне боксеры...
- Но это же отвратительно, все гибнут!
- Ты не понял, смотри дальше.
И в самом деле разбросанные конечности и внутренности, медленно, как детали терминатора, подползали друг к другу и собирались в знакомых Ивану животных: зайцев, собак, лошадей и т. д. Несколько запчастей по ошибке собрались в дракона.
- Красота, в естественности и натуральности! Так еще Лев Толстой писал. Чудила он, конечно, но иногда делал прорывы! жаль старика.
- Он еще и не родился... - робко произнес Иван
- Бог с ним, - сказал Бог, достав из кармана рюмочку и две вилки с грибочками. - Поработали, надо и отдохнуть.
- А что рюмочка одна?
- А мне нельзя... грех.
Отдав Ивану рюмку и съев грибочек, Бог резко отбросился на кровать (он её создал) и захрапел. В перерывах между храпами - мелькали молнии, и шёл дождь.
Иван подумал-подумал и громко заорал:
- Где ключи от танка!?!
Бог от испуга резко вскочил и выдрал из Ивана ребро.
- Ай!!! Ты... чего!!! - заорал Иван.
- Ты теперь не Иван, а Адам. Приятно познакомиться. Я -- Бог, - Бог протянул руку для пожатия.
- Э нет, я тебе не отдам, я не хочу рая, я хочу обратно на Землю, - заскулил Иван.
- Что испугался? И зачем я тебя в пророки выбрал... ладно хватит крови.
Бог бережно положил ребро Вани в банку с формалином и достал из-под кровати огромную коробку в подарочной упаковке. Внутри оказались две куклы в человеческий рост, на груди у обоих виднелась надпись "Made in Sky NoGod". Бог вытряхнул их на кровать и спросил Ивана:
- Механический завод или батарейки?
- Давай мужика на завод, а женщину на батарейки недолговечные.
- Ишь ты... хитрец, - сказал Бог, что-то делая с буквами.
- Поживи с моей душегубкой хоть день! Бррр... Лучше девушке этой (он ткнул на куклу женщины), кнопочку где-нибудь поставить вкл/выкл.
- А что идея! Только я тебе одному скажу, где кнопочка. А ты никому. Понял? Что б молчал.
- Как рыба!
Бог подманил Ивана к себе и тихо прошептал, что-то неразборчивое, было слышно только: "апшрхщовыйпш"
- Ой, спасибо! - обрадовался Иван.
Во время разговора Бог всовывал настоящие сердца куклам. Одно рядом с заводным механизмом, другое рядом с батарейками.
Адам очнулся. Встал и поглядел на Бога.
- Здорово, батя!
- Привет, сынко!
Адам взял листочек какого-то дерева, прикрылся и с копьём побежал за зайцем. Очнулась Ева.
- Привет, отец! Где этот... мой? Куда убежал? Зачем? - ревнуя, завалила она Бога и Ивана вопросами. Ева устремилась вслед мужу.
- Дети мои, просто прелесть, - всхлипнул Бог и смахнул со щеки выступившую слезинку. Я гений! Просто гений!
А на земле Рай! Овца лежит рядом со львом, по земле манна разбросана. Блаженство!
- Ну, всё! Баста карапузики! Резвитесь, бегайте, а мне пора и отдохнуть.
Тут в одной руке Бога появился маленький чемоданчик из крокодиловой кожи, а в другой руке билеты на Гаити, в один конец.
- Стой! - сказал Иван, - а я?
- А ты... ну вот на... - он покопался в кармане и достал пульт - вот Play, вот Pause. Смотри, мотай, останавливай на местах, где тебе понравиться. Еду тебе медсестра принесёт. И чтобы с кресла ни ногой.
- Долго смотреть? - поинтересовался Иван.
- Да можешь хоть всё промотать. Но я не советую. Это не в твоих интересах. Кстати, пока смотришь - не стареешь. Так что бывай.
Хлопнула дверь. Иван взял пульт и сел в кресло.
To be Continued.
Яблочноепеченье.
И создал Бог Эдем. Насадил кокосовых пальм, настроил двухместных бунгало, нашил гавайских рубашек, наделал гавайских гитар: И лев спал рядом с овцой и человек был счастлив... "Добро пожаловать на Карибы!" И ниже только маленькими буквами: "Цена на билет от ста тысяч у.е.". Самое интересное, что никто не знал что такое у.е. Из туристов было только два человека. Адам и Ева - лежат на пляже загорают.
- А вот Лютик мой, - говорит Бог, - лучшим курортом заправляет. Сам иногда завидую.
Века тянулись за веками... Людей еще не было... Только Адам и Ева ходили за ручку по пляжу и мочили ноги в прибое. Огромный курорт пустовал. Бог держал основную часть, сын его Лютик - маленький филиал. В мире жили они, играли в шахматы, ходили друг к другу на чай... И вот однажды пришел Бог в люксовый номер Лютика и увидел...
- Ой, мамочки мои!
А там... Что-то большое и черное с множеством темных тонких щупалец прилипло слизью на потолке. Два красно-черных глаза следили из середины всей массы. А все тело твари было завернуто в слой паутины. Счетчик Гейгера у Бога в кармане дико трезвонил, разрываясь на части, а Бог застыл в тихом ужасе с одним лишь вопросом.
- Кхм! Простите, вы не знаете где Лютик? Это его номер.
- АРХШШЩМДРОУКХСРОМБАТОР!
- Извините, что?
- ДЫР-МЫР-ГЫР. ОБЕЩУР. ЛИЛЕ-ОБИ!
- А вы случайно не узбек?
- ЫЙДЫГА-А-А!
- Что? Лютик!!! Это ты?!
- ......
- Этого-то я и боялся! Тебя развратили вино и женщины!
- ДРОДЩ-ЭРДР!
- Убирайся вон и дружков своих забери! Вон! +6H2O +6H2O +C6H12 +C2H5OH +C6H12O6 +CO2. Забирай их с собой не трави народ своим гидроцефальным сознанием.
- ХЗ-ЩЗЖ-Х-ГАДОР. Забирай и проваливай!!! - передразнивало чудовище Бога женским голосом.
Бог поднял тварь за одно из щупалец. Пол около ног исчез, словно растворился, и Бог отпустил тварь в бездонную дыру. Как Лютик ни старался зацепиться, ничего у него не получалось. Падая, он превращался и перепревращался, а затем произошёл ароморфоз...
- Не бойся, скоро произойдёт идиоадаптация. Ты привыкнешь!!! - кричал убитый горем Бог вдогонку.
Так и появился Ад... Лютик объяснил это видовым разнообразием организмов, а Бог - извращением Лютика.
Однажды... Лет восемь спустя, Адам сидел за компьютером - привычка детства, а Ева решила вытащить его погулять по саду. Сад был большой и раскидистый. Там было два огромных дерева под которыми можно было спрятать 3 000 000 000 китайских овец.
- Идём - говорила Ева.
- Нет - говорил Адам.
- Идём.
- Подожди. Мне ещё 400 боевых дронов надо добить.
- Ну и сиди, а я пойду! И буду гулять одна. И в одну харю буду лопать финики, яблоки, персики, а ты сиди!
- Ужин в 20.00 не забудь - бросил вдогонку Адам.
Ева хлопнула дверью и побежала к дереву. Она долго смотрела на яблоки и хотела сожрать их много-много и потолстеть. "В мире больше нет женщин. Как пёс ко мне побежит он прощения просить, а я откажу ему. Да будет так..."
Но из-за женской логики она не стала есть много яблок, а стала выбирать одно.
Вдруг в листве что-то зашуршало, и высунулась морда удава.
- Чего ты боишшшься? - спросил он.
- Ничего.
- А на самом деле боишься. В твоей голове целая система фильтров. Одни - большие, другие - поменьше. У них разные пропускные способности. Тысячи сетей, вылавливающих страхи. Для тебя одни фильтры пропускают то, что в моих, например, застревает. Человек боится. Но каждый по-своему. Почему ты не ешь это яблоко!? Ты же так долго смотрела на него. Боишься! Но ты уже сделала выбор... Ешшшшшшшь! Преодолей страх... Помни о сетях. Стань свободная от Адама... Кушшшшшай! Стань свободной, - говорил он, удаляясь.
- Я бы давно уже но...
- Что но?! - снова высунувшись спросил он.
- Они не мытые.
- Чего?! - удав удивился.
- Они не мытые!
- Это же рай!
- Микробы тоже живые твари, значит, они есть и в раю.
- Но ты же бессмертна.
- Ага! Представь себе вечную боль в животе.
- На яблочке нет микробов, - раздражаясь сказал удав.