Кафедра мистики
"А кто потянет этот курс?"- поинтересовались коллеги. "Пока один-единственный претендент, он со стороны! Фокусник по диплому".
"Иллюзионист!"- хмыкнули замы. "На скрипке неплохо играет..."- уточнил кадровик. "Аудиторию просят, что ответить?"- протянула трубку секретарша.
"Вальдербарий Эмбардугинович!" Голос ректора был мягким, но по-отечески, утвердительным и звучным: "Начинайте курс, решим проблему позже! Не хватит кабинета, забирайте чердак!"-пошутил он.
"Да, да, конечно!"-обрадовалась в трубке. "И кто к нему на пары заявится?"- усмехнулась секретарша. "Странноватый типчик!"- заметил ректор.
Балансируя на библиотечной стремянке, ассистентка клеила вывеску с золотыми инициалами. За ее спиной обозначился неясный силуэт.
"Вы по какому вопросу, молодой человек?"- вздрогнула она, теряя равновесие.
"Хвост закрыть хочу!"- мялся гость. "Ждите в коридоре: он репетирует! Мы открываемся, какие долги?!" Проводив пришельца взглядом, она расхохоталась: "Да хвоста то никакого и нет!"
Скрипка смолкла. Ассистентка нехотя слезла с лестницы и постучала в картон:
"Вильдербарий Эмбардугинович! Тут клиент, простите, студент, с зачетом напрашивался!"
Зав возник из стенки чуть правее двери, в шляпе и со смычком в руке:
"Он прав, Филона Гламуровна! По плану наш курс начинался с первого семестра!"
"Я переводом!"- вернулся студент. "Н-у-у-с ... Учили что-нибудь?"
"Ме-бе-бе..."
"Не мычите, только один вопрос. Какой взгляд у демона?"- улыбнулся зав, глядя в упор: "Кратко!"
"Бездонный, глубокий, черный!"- пролепетал студент. "Согласен, подпишу!"
"Счастливчик, зачет по мистике спихнул!"- сияла Филона.
Вильдербарий нервно расхаживал по кабинету, не снимая шляпы: "Ни аудитории, ни проектора, ни стенда! Хоть фрески по картону малюй!"
"У Вас опыт",- успокаивала ассистентка: "Примеры из жизни, студенты рты раскроют!"
"А мне им теорию на пальцах объяснять?!" Он кивнул на вывеску: "Опять криво!"
"Я Вам астролябия что ли!"- отпарировала Филона, наполняя стакан водой: "Как лучше хочу!"
С чердака доносилось мелодичное завывание ветра. "Что это играет?"- поинтересовалась она: "Свирель ли, флейта?"
"Аппаратура фонит! Крайний случай, если поплыву, запускайте шумы, у меня от волнения - связки садятся!"
Аудитория понемногу заполнялась. Не дожидаясь звонка, зав положил шляпу на кафедру, и взялся торопливо читать, уткнув глаза в конспект:
"Введение. Предмет, метод и инструментарий классической мистики". Голос его струился по залу, словно издалека: "Мир состоит из двух половин - материальной, и нематериальной, пока они параллельны!"
Студенты продолжали прибывать. Громыхали стулья, брякали рюкзаки, зудели молнии. Кто-то громко запивал фастфуд, дипломатично икая.
Но постепенно многоголосый скрип ручек взял свое. Филона прошлась на цыпочках по классу, беззвучно переставила стремянку к стене.
"Опаздывать не рекомендую! Подумайте..."- пригрозил кому-то чтец, не отрываясь от конспекта, и резко сник, до хрипоты: "Как Вам работать в будущем, глубоко под землей!"
Скрип затих.
"Позвольте, мы вообще-то на экономическом учимся!" - смутилась кокетка на первом ряду.
"На практике, понимаете!"- мягко уточнила Филона: "Готовы бурить скважины, зондировать подземелья?"
Хватаясь за паузу, как за соломинку, Вильдербарий залпом осушил стакан: "Запишем тему: "Тьма, мрак и виды теней. Доказательство аксиомы вечности мрака"".
В волнении он поставил стакан мимо кафедры: "Точка!"
Наступила зловещая тишина. "Кто-то хоть что-нибудь понимает?"- зашептались студенты.
Стакан висел над полом, мешая классу сосредоточиться. Лектор нервно накрыл его шляпой. На галерке тотчас хихикнули: "Зачем Вам кепка? Короче, Склифосовский!"
"Я, пожалуй, поднимусь за пособиями?"- предложила ассистентка. "Умоляю, ювелирно..."- моргнул зав.
Филона подобрала платье, эффектно закинула ногу на стремянку и исчезла наверху. Ее шаги миновали класс по диагонали и затихли.
"Простите, я пропустила отчество!"- услужливо переспросила кокетка-отличница с первого ряда: "Вчера заказала Ваши методички в читалке, в один клик!"
"У меня нет книг!"- сухо ответил докладчик: "Я практик, барышня!" Выйдя из-за кафедры, он обратился к доске.
"Так они их... До сих пор ищут!"- прыснула студентка. Лектор невозмутимо вывел стрелу, круто падающую в бесконечность:
"Рассмотрим потусторонние явления с малого, к примеру - с тени. Вам знакомы уравнения Максвелла, теория Энштейна?"
Он вновь закашлялся: "Материалисты уверяют, что тень приближается к нам со скоростью уходящего света! Достойная теория, не так ли!"
Класс промолчал, угрюмо наблюдая за лектором.
"А процесс познания - будто спираль, вокруг невидимого конуса, витки которой сокращаются, раз за разом, повторяя пройденное!"
Он повел изгиб над шляпой, круче и круче, и студенты завертели носами, в такт движениям руки. "В самой вершине конуса - единственно правильный ответ, мысль... Истина?!"
Ладонь крепко сжала воздух в кулак.
"Совершенно верно!"- озадачилась аудитория.
Наверху что-то происходило. С чердака доносился топот ног, визг и хлопанье крыльев. Невнятно пиликала расстроенная скрипка.
"Фанера!"- буркнул двоечник: "Бес приводная аппаратура! А по частотам - вроде натурально, за живое берет?!"
"Вампиров, между прочим, ультразвуком отпугивают!"- заметила зубрилка, пересаживаясь поближе к доске.
"А зачем их пугать?"- покачал головой лектор: "Нам их пройти надо".
Звуки с потолка нарастали. Класс замер. "А как правильно пишется "вампир" по латыни?"
"Вампирус! Э-э Лохматикус! Продолжим наше умозаключение: истина предполагает энергию, свет! А для доказательства темноты - никогда и ничего не требуется, верно?
Темнота есть всегда!" - громко и властно завершил он, поклонившись классу. "Запишите краткое определение аксиомы мрака, я повторю".
За окном стало пасмурно. "Гениально!"- хлопнула в ладоши кокетка: "Я мечтала о таком предмете!"
Кивнула на остальных: "Им надо что-то прозрачнее... Толстой, Булгаков, Достоевский, а из кинематографа -"Мастер и Маргарита", например".
"Только первоисточники!"- возразил лектор: "Затмения, даты массовых галлюцинаций, подземные ходы Эрмитажа, Голосов овраг в летописях!"
"Зеленый туман поглощает людей?!" Воскликнула зубрилка, жадно "листая" мобильник: "Занятно!"- она уткнулась в картинки.
"Можно простым языком, для неграмотных?"- донеслось с галерки: "Объясните по полочкам, туман или мрак!"
"Ушел, гад!"- произнесла она, утирая лоб: "Под потолком висел..."
"А птица зачем?"- осторожно спросил лектор.
"Сам сел, сволочь!" Она оттолкнула клюв от уха: "Треплется, что вещий".
Из распахнутой дверцы спускались клубы зеленоватого пара. "Все пропадете!" - крякнул попугай: "Гоша знает, знает..."
"У Вас на чердаке туман - один в один, как в летописи!"- изумилась отличница.
"Наглядно и по существу!"- вторили голоса из класса: "Доходит, с первого раза! А я всегда ломал голову, отчего так важны тени в живописи!"
"Доходит или уходит?" Переспросил лектор: "Выражайтесь правильно!"
"Нам тут воду по бумажкам мутят, даже мне понятно!"-хмыкнул двоечник.
"Даже ему понятно!"- хихикнула заучка: "Вуз! Размечтался! Аккредитацию не выкупили". "Без дипломов уйдем!"- заныли студенты.
Из бокса вылетело голографическое привидение, спланировало на подоконник. Раздался звонок, и видения испарились.
"Тему бесы оставляю на дом!"- Крикнул вдогонку лектор, опускаясь за парту: "Как же я устал!"
"Отвели на "Ура"!"- кивнула Филона, поправляя платье: "Чуть не убилась, однако!"
![[]](/img/d/denisow_d_p/_2024_kafedra_mistiki_06/_kaf_031.jpg)
К новой теме у кафедры свилась бесконечная очередь на консультацию. Первой стояла отличница и эффектно демонстрировала подругам конспект - бисерными буковками, с прозрачным привидением на уголке.
"Сначала "домашка" не сошлась!"- жестикулировала она: "А потом дунула на холодильник - он и съехал!"
Толпа густо пыхтела вейпами, изредка подсвечивая пар изумрудной указкой.
Пары замелькали пестрой чередой, словно клипы.
Филона подолгу пропадала в зеленой мгле, добывая полезные артефакты, а на чердаке открылся, ярко сияя к ночи, факультатив.
Помещений не давали, и как-то на беду, Вильдербарий обмолвился, сказав на паре вместо "аудитории", что не может нести знания в таком "а-а- аду"! И эта нелепая фраза, витая по корпусам, случайно подкосила его имидж.
"На экзамен я пойду, пересдам его ..."
"В аду!"- хохотали студенты, покидая классы.
"К чему этот курс? Телепатию еле пережили!"- шипели они.
"На телепатию - набор был!" Вопил зам по коммерции: "Мне хоть сам дьявол, лишь бы доход!"
"Отдали новейшую кафедру - не в те руки?!"- терялся ректор.
"Вы так телепата взяли, а он по факту - петардами знаки подавал!"- голосила методистка: "И это - уровень нашего учреждения?! Настоящих троллей пущай наловят!"
"И найдут, не сомневайтесь!" Заметила секретарша: "Они звонят куда попало, переживают за учебный процесс!"
"Но, но... А мы не так? За дверь иллюзиониста!"
"Нельзя так резко с фокусниками, ой - нельзя!"- сетовал кадровик.
"Хватит ныть, сокращаем!"- ректор поднял трубку: "Кафедра мистики? Ваш курс переносится на следующий семестр. Освобождайте помещение!"
В ответ послышались рыдания Филоны и растерянный возглас Вильдербария."Вы уволены!" - оборвал ректор: "Полным составом!"
"И что это с погодой творится?"- бросилась к окну секретарша: "Небо малахитовое!"
"Погодите, я должна Вам приказ!"- застучали по лестницам ее каблучки...
Туман крепчал. Отовсюду лилось негромкое пение скрипки, ярче и ярче.
"А почему у нас евро обои - так странно линяют?!"- пробормотал ректор.
За стеклами плавно открывался дивный пейзаж Месопотамии.