Как всё сложно и запутано в жизни!.. Два месяца назад, открывая рубрику "Мнение дилетанта", как-то её иначе себе представляла. Получилось же то, что получилось - взгляд падает то в необозримый Интернет, то на битый асфальт под ногами. А теперь вот ещё и любовь!..
Ни для кого не секрет (я говорю о людях, которые со мной общаются), что любовь для меня понятие очень даже ёмкое и очень даже значимое. Хотя с некоторых пор я предпочитала о ней молчать. Как говорится: "В доме повешенного не говорят о верёвке". Так и со мной: я стараюсь не говорить о любви. Но - случается.
Сподвигла меня на сегодняшнее, как всегда, поездка в маршрутке. Обычно абстрагируюсь от чужих личных разговоров по сотовому телефону, выставляемых напоказ. Так и в этот раз. Девушка, сидящая позади меня, с кем-то бурно обсуждала свою личную жизнь: выходить или не выходить ей замуж. Понятно, что это решение не простое и потому простительно, что всплеск её эмоций окружающие должны были терпеть весь путь следования. Я не слушала, старалась не слушать, но вот одна фраза зацепила так, что попала в заголовок сегодняшнего нашего разговора: "Ты не понимаешь! У него есть всё, что мне нужно, - почти кричала девушка в телефон. - Любовь - это не важно!"
- НАМ НАДО РАССТАТЬСЯ...
И так далее. Я не помню, что он говорил мне дальше. Помню, что когда он захотел обнять меня, утешая, я в ответ отшатнулась и вскрикнула: "Не прикасайся ко мне!" Помню, как собрала вещи и уехала затемно утром, пока он спал, хотя билет на поезд им был куплен на ночь. Я сбежала, потому что вынести звук его голоса, его глаза, его руки, сознавая, что они больше никогда не будут близки... Ну, невыносимо это!
Стоя на вокзале, я вглядывалась в толпу - не мелькнёт ли знакомая дублёнка, не найдёт ли повод удержать, не случится ли чудо и мы не расстанемся? Не мелькнула, не нашёл, не случилось. Расстались.
Разбита? Потеряна? Как описать то состояние, когда с тобой совершается что-то ужасное, и ты не имеешь права ничего изменить. Ты можешь только принять это событие и больше ничего.
Поезд домой шёл целые сутки. Деваться от бесконечных мыслей было некуда.
Мы познакомились в Интернете в 2006 году. Незаметно пришло сознание того, что собеседник с той стороны монитора - весьма интересный человек, что с каждым днём жду его появления в Сети всё с большим интересом, что я привязалась, прикипела, влюбилась.
Потом, когда он приехал познакомиться - случилось самое непредсказуемое: я влюбилась реально. В 36 лет влюбилась впервые в жизни. Уверенно говорю, потому что до этого человека никто не вызывал во мне такую эйфорию чувств.
Мы прожили трудный год: жизнь - не Интернет: разные привычки, разный возраст, разные страны - их в реале никуда не денешь. Но я - любила. Любила напропалую, без памяти, без оглядки. Все недоразумения, ссоры и скандалы я списывала на поиски взаимопонимания. Очень хотелось создать свою семью, рожать детей. Потому что - Любовь. Жизнь снова окрасилась разноцветными красками. И всё-таки в силу ли возраста, опыта или просто подстраховки (лет-то уже немало), я дала себе год "на притирку характеров". И вот, когда этот самый год подходил к концу, и мне казалось, что всё со скрипом, но притирается - вот такой удар под дых: нам надо расстаться...
- ТЫ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК, НО...
Любовь превращает пустыни в оазисы и сворачивает горы? Но есть ещё более мощная сила, возникающая после слов: "прости, но..."
Мне повезло, что на самом деле у меня было два расставания. За полгода до решения жить вместе мы очень сильно поссорились "навсегда". Кто-то из Великих сказал, что "глубина любви не познается раньше часа разлуки". То, что творилось со мной в те ещё дни, было похоже на психическое расстройство. Любовь ведь наркотик, который лелеет самое что ни на есть - собственное самолюбие. Да-да, какой бы самопожертвенной любовь одного человека к другому ни была - это всего лишь проявление своего собственного "я". Любит человек человека не потому что он такой весь из себя хороший, а потому что рядом с объектом вожделения очень комфортно и уютно. Недаром говорят: "Любовь окрыляет".
И вдруг - всё закончено в секунду. Никакая логика, что "надо иметь лицо и не позориться" не помогала: жажда видеть любимые глаза, слышать любимый голос и спать в любимых руках пересиливала мою способность сопротивляться гораздо больше. Я писала письма и звонила. Он каждый раз всё терпеливо выслушивал. Заканчивалось всё одним и тем же - его словами, что дело не во мне, что мы - просто разные. В общем, всё как обычно и как у всех.
Разбитое сердце
Оказывается понятие "разбитое сердце" - это не только слезливый сюжет для песен Пьеро, но и научно обоснованная болезнь: избыток гормонов стресса так шарахает по двигателю крови, что можно легко угодить в больницу. Кстати, американские учёные (статистику про наших не нашла), которые очень любят всяческие тесты, обследовали добровольцев из числа только что расставшихся со своими любимыми. Почти половина находилась в клинической депрессии, ещё треть - в депрессивном состоянии средней тяжести.
Психологи и неврологи ищут действенные способы вывода из этого состояния. Фармацевты, недолго думая, предлагают антидепрессанты.
Каждый выбирает свой путь из стресса сам: кто-то смешивает горе с алкоголем и попадает в другую зависимость, кто-то подсаживается на лекарства. Мне этого не хотелось. Мне нужна была только любовь. Причём любовь только одного конкретного человека. Клин клином никак выбить не получалось - все уговоры себя же, что вон тот дядечка давно желает тебя замуж, вызывали настоящую тошноту, вплоть до рвоты (простите). Навязчивые мысли о несправедливости произошедшего разрыва не давали спокойно жить. "От этого не умирают!" - говорила я себе, но истощение нервное (и вместе с ним физическое) уже стучалось в двери. В момент, когда мне стало совсем плохо, никаких более умных слов кроме: "А сейчас ты умрёшь" - для самой себя у меня не нашлось.
Я, действительно, умерла. Во всяком случае, очнулась с мыслью как будто до обморока, я вскрыла себе вены, застрелилась и повесилась одновременно. А теперь смотрела на всё вокруг со стороны и готова была плыть по течению жизни, как мёртвая рыба - куда вынесет.
Расставаясь - забудь
Оказывается, что состояние 'неугомонности', неприятия расставания, как факта, о котором я рассказывала раньше, дотошные американцы уже давно охарактеризовали.
Выяснилось, что графики магнитно-резонансной томографии активности мозга от эйфории в голове у влюблённых и от кокаиновой дозы у наркомана - почти идентичны. А у несчастных брошенных добровольцев, которые согласились исследоваться в столь трудный жизненный момент, эта активность немного сдвинулась в сторону отделов, обычно возбужденных у страстных игроков, которые мечтают о выигрыше. Мозг насыщается возбуждающими гормонами, что и делает человека одержимым и отчаянно влюбленным. На кон ставится всё: отдать объект вожделения без борьбы? - да разве ж ты любил, если так просто отдаёшь!?
А потом приходит отчаяние. Нет, сначала, пожалуй, как и у наркомана - истерика, потом тяжёлая меланхолия, в сочетание с всплесками глупых поступков и дурацких выходок, а потом - отчаяние.
Американский же учёный Мэтью Келлер из Колорадо (исследований его не читала, но нашла очень интересную цитату) вроде бы высказался однажды так: "Существует безусловное, как коленный рефлекс, мнение, что полезны только те состояния, при которых мы чувствуем себя хорошо. Все остальное, мол, патология. Но вообще-то процесс очищения и выздоровления во многих случаях несет много неприятных ощущений. Боль, лихорадка, понос - все это на самом деле спасение для организма".
Так что когда думаешь, что выхода нет и не будет. Когда камень отчаяния затянул на самое дно и кажется, что нет не то, чтобы просто хоть как-то жить, а хотя бы дышать - на самом деле тогда не умираешь, а наоборот - лечишься.
Моя мнимая душевная "смерть" - помогла мне выжить физически.
Собравшись с духом и решив, что далее так продолжаться больше не должно - я позвонила любимому человеку в последний раз. Попросить прощения и попрощаться.
Звонила на автоответчик, чтобы избежать ненужных теперь фраз. Но волею случая трубку поднял сам хозяин и... мы проговорили шесть часов, после чего решили, что надо всё-таки попробовать ещё раз. "Если ты любишь что-то - отпусти. Если оно твоё - оно вернется", - произнёс когда-то Габриэль Гарсиа Маркес.
Мы прожили почти год. Я была счастлива. Несмотря ни на что я была счастлива. Наверное, я была счастлива как наркоман, которому сказали: "бери сколько хочешь!" Я не замечала вокруг никого и ничего. Любимый человек рядом - это, казалось, на тот момент самым важным состоянием. Всю себя для любимого!.. Но нельзя жить, отдавая ПОЛНОСТЬЮ ВСЁ (выд. мной), иначе становишься пуст, не интересен, не нужен. И рецепт тут только один - расстаться. Ради того, чтобы каждый стал счастливее по-отдельности. "Разрыв не всегда означает конец, а часто бывает ступенькой для восхождения" (Эрих Мария Ремарк).
И никаких контактов! Если решено никогда не возвращаться к прошлому (или невозможно это сделать), то - ни в коем случае никаких контактов. Все эти предложения "остаться друзьями" - самообман.
Не думать, не помнить, не знать. Никогда не сублимировать в стихи - это тоже самоистязание. Просто отвлечься на что-нибудь постороннее. Очень отвлекает работа. Копка огорода навряд ли подойдёт, потому что не занимает мысли (единственный плюс - спать будете крепче). А вот работа умственная, хотя бы та, которая у вас есть (да-да та, за которую вам деньги платят), - найдите способ нагрузить себя, и вы точно пойдёте на поправку.
А напоследок цитата Михаила Литвака, академика РАЕН, психотерапевта европейского реестра, не помню из какой книги, но настоятельно рекомендую почитать их все: "Каждый человек счастлив настолько, насколько считает себя счастливым". И, наверное, любовь при этом совсем не важна.
Когда статья готовилась в печать
Знакомый молодой человек позвонил мне и попросил с ним встретиться: 'У меня беда, ну просто беда'. Не знаю почему, но я не стала возражать, только предложила пройтись. Мы вышли на почти пустую набережную (время было совсем позднее), парнишка заботливо накинул мне на плечи свой пиджак, не переставая рассказывать о своём горе.
Если честно я слушала его мало. Я больше слушала себя. Мне было очень уютно в этом пахнущем мужчиной пиджаке. Время - лечит, да-да! Я отлично прочувствовала в тот момент, что пройдёт время, и боль расставания притупится. Однажды встретится мужчина моей мечты, который не захочет со мной расставаться, и, главное - мне не захочется расставаться с ним. А если не встретится, то значит Бог миловал от ненужных моему сердцу встреч.
А молодой человек всё говорил и говорил... Всю ночь он говорил только о ней, о той, которую обидел, и которую любит 'больше жизни'.
- Но если ты любишь её больше жизни, почему же обидел сегодня? - спросила я его наконец.
- Она хочет за меня замуж. А что у меня есть? У меня же ничего нет.
- А как же любовь?
- А при чём здесь любовь? - лицо парнишки выражало недоумение красноречивее слов.
- Ты же любишь её. Ты весь вечер говоришь только о ней. Знаешь, я не помню, кто из Великих сказал, но кто-то точно сказал, что 'желающие ищут возможности, а нежелающие - причины'. У наших бабушек и дедушек была масса причин в военное и послевоенное время не жениться и не рожать детей - время было трудное. Но тогда не было бы наших мам и пап. А наши родители - кому-то бабушки помогали, многие же скитались по съёмным квартирам, женились, учась в институтах, и сумели-таки поставить на ноги нас...
Телефонный звонок моему собеседнику не дал договорить, судя по сияющему даже в ночных сумерках лицу, звонила его любимая:
- Да, моё солнышко... Ты прости меня... Я очень тебя люблю...
Не нравится мне присутствовать при чужих разговорах. Он не заметил, как я ушла. Ушла и ушла. Ведь это не важно. Главное - это любовь.
Скажите мне - разве не по любви должны сходиться люди? Разве не по любви должны рождаться дети? Нет ничего важнее любви. Верно?