Дериглазов Геннадий Петрович: другие произведения.

Цели, жизнь, анализ

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Я есть или же меня нет? Кем мы были и кем мы становимся в последствии. Что для нас любовь и наш опыт


   Кровавый роман.
1.Удар.

Я совсем не помню, как очутился в этой палате, это уже и не столь важно. Моё тело не способно двигаться, но почему я хожу и смотрю на себя со стороны? Я есть или же меня нет? Неужели вот она смерть. Какой я жалкий, беспомощный, и просто овощ, подключенный к медицинскому оборудованию.... Впустите меня, я хочу жить, мне надоело существовать.... За что мне этот период, для переосмысления? Мысленно мной уже проклято - это место...Все эти тумбочки, койки и белизна.
  
Мимолетом я обратил внимание на окно и вспомнил, вспомнил это состояние когда выходишь на балкон холодным осенним днем, хлад пробирает душу насквозь....только что прошедший дождь заставляет дышать настоящим воздухом...Холод, но в то же время тепло красок....серость города насыщенная новыми оттенками.
   Сколько всего хочется изменить, переделать, а самое главное сказать тебе всё, говорить и не мешкать, не теряться.
Любовь-это то, что спасает... а страх, то чувство которое мешает жить и порождает лишь только не уверенность в собственных силах, очередной повод для угрызения совести.
Мне остается только мыслить, обдумывать, переоценивать, а ведь я всего на всего стою и одновременно лежу только кардиограмма дает понятие о том, что я все еще здесь....
   2. удар
какого черта спрашивается я здесь очутился. у меня дел не в проворот, дела фирмы идут полным ходом, еще куча не подписанных бумаг....Но я не помню что произошло, да впрочем как и события последних двух дней...Что со мной происходит....
И почему, черт побери, я стою здесь, а мое тело лежит там. Мне это не нравится, я начинаю метаться, это камера какая-то, а не палата.... Боже, а где дочка? Где все? Почему я здесь.... Навязчивые мысли лезут в голову, это что вот такой вот конец?
   Так нужно успокоится, тихо. Хотя почему тихо я хочу орать. И что с моим лицом, оно какое-то покареженое....хм, ничего не помню нужно собраться...Этот белый свет сбивает с толку, я что в психиатрической больнице, в конце концов, убил бы тех кто придумал дизайн этой палаты.

у меня слабость, ужасная слабость и навеянные мысли, хотя полезно иногда вспомнить....в голову лезут мысли школьной поры. Я вижу все, как будто нахожусь там. Да интересно все это вспомнить, сейчас вспомню и встану после этого...Точно - это же всего лишь сон во сне. Нужно его просто досмотреть до конца.
  
      -- Становление
   Мой рассудок начинает теряться, то я здесь, то меня поглощает темный коридор... то в палате, то в воспоминаниях. Сколько я здесь?

Передо мной предстала очередная картина.

Так интересно смотреть на себя в школьные годы. Я вовсе не я. Нет еще того потухшего взора, есть взгляд с искрой и надежда что все сбудется. Поглощение того, что говорит учитель, попытка поглотить все это, но возникает вопрос зачем?
Одна гребенка, одни правила, одинаковый эталон познаний....
Вижу свои одиннадцать лет, корпение над учебниками...и знаете, что я вынес из всего этого? Психология человека и идеальное выполнение поставленных задач.
Тот самый момент, когда у тебя возникает гордость, у тебя получается все, а другие мысленно под тобой. Они признают тебя лидером, ведущим роты. А после это входит в привычку, тебя уже не просят, а ты обязан помогать остальным.
И в этот период происходит унижение слабого, ты не такой как они; становишься изгоем. Но изгоем с галочкой пользы. Тебя признают гением учебы, а в жизни ты для них глуп
   У меня не было дорогих игрушек, после я не начинал курить, как и все, у меня не было девушки, когда у остальных её появление было должным.....
Уже в этом возрасте человек пытается показаться старше и появляется жаргон - "крутость". А это всего на всего шаблонность.
Знали бы вы, сколько у меня было в тот период попыток самоубийства. Но вера, вера в придуманное свыше, сверхсилы, в то что ты не просто так рожден и на тебя возложены надежды, что из тебя выйдет "человек".
А человек - это тот, у кого достаток и уважение...Я уже тогда понимал это, но только зачем все это?
Это долг рождения.
      -- Становление.
   Я увидел свой класс. Полный зал таких же как я. Все одинаковы, в красивых костюмах и у каждого свой долг и цель....
   А мне было наплевать на всех, лишь бы только прожить этот дурацкий период....уже тогда я понимал, что буду следовать указаниям отца.
   У меня была путевка в жизнь.....Но только у меня был долг....Это как отслужить в армии. А средств для этого было безграничное множество....
У нас был в классе человек, ну типичный ботаник...По-моему такие, выродки, есть везде. Живущие по галочке. Но это лишь приспособления для таких как я...
Они уже тогда выполняют роль прислуги. Сами того не понимая.
Я иногда вознаграждал его денежным эквивалентом, пусть потешится, и купит себе очередные книжки.
   Только хитростью можно добиться всего. Переступить человека - ничего не значит - это так обыденное дело...Но вы и представить себе не можете какое умиленье я получал, когда учитель ставил мне хорошие оценки, а мой благодетель угрюмо глядел на двойку.
   В прочем - это все мелочи моего становления в то время у меня были другие приоритеты, я интересовался тем, что делал отец и он поощрял это стремление.
Но при этом был так отстранен от меня, в хорошем случае мы с ним раз в год куда-либо улетали отдохнуть, а все остальное время его приход ознаменовался плохим настроением и просьбой, чтобы его не донимали.
   И знаете: забота - это дело второстепенное, да хотелось иной раз получить поцелуй матери, либо отца. Поощрение....Но ведь любовь взрослых людей и заключалась в их второстепенной заботе. Тем, что ты можешь дать своему приемнику, а не эта эмоциональная сторона.

Важно, то насколько ты груб и строг в своих поступках. Не нужно показывать лишних эмоций, иначе на них могут наступить грязными ботинками. Видели бы вы меня тогда, опрятность, манеры, красивая прическа, гладко выглаженный костюм, все как нужно - свою изюминку нужно подчеркивать в любом возрасте.
О, школьный автобус отъезжает. Вместе с ним и я.
   1 Суета работы.
   Для того чтобы добиться своих мечт и стремлений мы тратим время на то что не нравится. А после в забытьи говорим "увы" первоначальной цели.
Каждодневная однотипность разбавленная пустым потоком мыслей.
Днем крики начальника, каждодневный стимул путем принижения, а вечером унылость потока мыслей: рассуждение о вечности, о смысле. Все та же детская вера в то, что все можно изменить.
Я осознано отказался от зомбоящика и интернета, но так появилось еще больше грусти и уныния....Приходит понимание одиночества. Ощущение, что ты лишь пылинка. Каждодневное метание в четырех стенах и разбавляет все это лишь допинг сигарет, после которого происходит поток мыслей.
Да, лучше жить в воображаемом мире, нежели гнить в серости.
Каждое утро без опозданий я просыпался на работу приводил в действия все ритуалы, чтобы показаться на людях и выходил в дверь....
Дверь из муравейника и всматривался во взоры уныния и недовольства...А кто виноват во всем этом неужели жизнь? Мы есть Боги, но такие беспомощные в своих порывах и способах реализации. Говорим и действуем бестолку....
  
Я искренне радуюсь, когда рутина: кровать - еда - туалет - работа - еда - кровать, разбавляется прогулками, разговорами, улыбками. Эмоции, вот что есть особенного в нас...А после нас, что? ничего, космос, так же как и после.
Этот космос снова поглощает меня и возвращает меня в палату.

2. Суета работы
Человек сам кузнец своего счастья, а счастье безгранично... чтобы быть человеком состоятельным у вас имеется все, но новые потребности появляются с достатком. Если ты начинал с простого служащего и тебя повысили до офисного планктона, ты начинаешь обедать в дешевых ресторанах, при следующем повышении рестораны становиться дороже. Так по нарастающей при этом твой новый статус должен подчеркивать: дорогой костюм, машина, квартира, мелкие украшения и побрекушки, интерьер, водитель. Это все появляется со временем потому что время меняется и с ним меняется наше восприятие окружающего.

Но только мы сами должны вбить в себе голову, что мы строим свою карьеру, а не карьера строит нас. Смысл тратить время на обжовывание не нужных тебе бумажек, цени свое время, песочные часу не будут обращать внимание на то, где ты работаешь, а где живешь.

Никогда не понимал систему: учиться в школе, чтобы после придти в институт и все забыть, придти на работу и забыть абсолютно все чем когда-то пичкали мозг. Легче создавать новое, нежели работать над старым. Так возьмите ластик и сотрите к чертям пол своей навязчивой жизни? Что-нибудь осталось? Нет.

Кто-то сидит на лекциях и вслушивается в слова теории. Которые, на деле только формальность. Как буква закона, которую все обходят. На деле теория не работает.
А кто-то не сидит на лекциях. Каюсь, я в свое время к таким относился, я уже работал и знал, что мне нужна только корочка. Хотя - это корочка, тот же паспорт, посмотрят на него, мда вроде похожа-ёжа и все отбросят в сторонку, чтобы числился такой, чтобы галочка стояла.

Так к чему я все это? Ах да, так вот глядя на себя в те годы. Я констатирую, не тратьте свое время на ненужные формальности, да безусловно вы можете прочесть гору книг теории и как установилась в современном мире та или иная наука...Ну так что разве от этого легче стало? Что-то пошло по другому от того что вы узнали как все создалось?
Нееет, так цените свое время, кажется, я его уже потерял. Ну, так вы потратьте его не на пустые идеи, а на мысли и чувства....На развитие себя, не робота, а себя духовного. Экспериментируйте и не жалейте.
      -- Первая потеря.
   Неожиданно перед взором появилась новая картина, тот день, когда умер папа....и появилась куча сожалений. Он ушел рано и я не успел его отблагодарить. Резкая потеря целого куска мира, как будто целый островок ушел под воду...Было и нет. Остались только воспоминания.
   Но он стал для меня эталоном настоящего мужчины: хозяйственный и властный: все в дом, ничего из дома. Гордость появляется тогда, когда мы раньше этого не замечали.
   Я смотрел на его лицо, когда гроб собирались закрывать крышкой. Бездыханное тело, но казалось, будто сейчас встанет и скажет то что так давно хотел сказать, что именно сейчас ему понятно то что происходит внутри меня.
   Он сам не ожидал смерти, еще столько нужно было сделать, но он обрел гармонию того что было. Карьера и семья ни в чем не было необходимости.... все было аккуратно разложено по полкам.
А я был юн и молчалив.
Помню его разговор с дедушкой: "для него все делаешь, а он же никого не любит и не ценит"...
   Огромный осадок остался, но я всегда молчал - это моя ошибка. Все считают молчаливость недалекостью ума, и в то же время гениальностью. Никогда не знаешь чего ожидать от такого человека, тихий омут.
Осталась только надежда, что там сверху он меня видит, слышит и искренне радуется за любое доброе проявление в моей жизни. Ведь это все результат его плодов.

После его смерти я часто терял людей. Но боль была уже не такой. Появилось ощущение того что смерть - это обыденность, новый этап. Может из-за этого я стал жить потусторонним миром. Всеми тайнами и вдохновениями приходящими оттуда, результат образования магнитных полей подсознания. Только соединив свое я с потоком многоликости извне мы добиваемся всего....мы как губки постоянно питающиеся и вбирающие в себя все познанное и не познанное.
   2 Первая потеря.
   Передо мной предстала картина того, когда я узнал о кончине отца. В один миг потерялась опора....у него остановилось сердце во сне: самая безболезненная смерть...И в миг я вспомнил все наши поездки, улыбки.....и его строгость, его официальность и страх, который он внушал одним лишь только взором. Даже проронил слезу отчаяния, ведь я его любил по-настоящему. Он дал мне жизнь хотелось кричать, чтобы эти дурацкие законы круговорота вселенной прекратились, время остановилось....Но нет крики ничего не решают.
Тогда я почувствовал смысл любви - это та самая забота, та самая нежность и спокойствие...надежность и опора. Наше представление о будущем складываются посредством нашего прошлого и то как мы переживаем всё то что было. Это как девятимесячный младенец, целиком и полностью зависящий от своей матери, если она здесь то он счастлив, но стоит ей отдалиться недалеко, все кажется, что это навсегда...
А смерть близкого - это когда прощаешься навсегда, но думаешь что за тобой будут наблюдать, что каждый твой поступок важен...Что у тебя должно остаться что-то людское на те чувства породившие тебя когда-то.
   Вспоминаешь каждую мелочь, слезы пророненные невзначай от его укора, улыбку, манеру поведения.... И в душе такое состояние землетрясения, бриз и переворот.
   1 Она
   Я увидел её в первые на работе, она была новенькой и моё сердце было проколото тонкой иголкой, её манерность, движения. Взгляд, стиль. Длина волос, глаза, нос, губы, невысокий рост, конституция все так мило и я понял, что влюбился окончательно и бесповоротно....Ранее были тысячи влюбленностей, но это было совсем другое...

Проходило время недели, но чувство не утихало, а только все больше и больше свербило изнутри
   Это не объяснимо, столько эмоций и растерянность от несовладания с ними, даже невольно терялся привычный тон, было смешно смотреть со стороны. Все падало из рук, я не мог сконцентрироваться и постоянно косился в её сторону.
Хотел признаться, всмотреться в её бездонные карие очи, хотя признание с моих уст казалось глупым. Была уверенность, что она скажет: это всего лишь дуновенье ветерка ты еще встретишь тот омут любви, который погрузит в себя полностью твою душу.
Но во мне горели слова: большего не будет....
   Мой мозг говорил мне, что тогда в юношестве передо мной строился именно такой идеал и этот образ мне знаком, он перенесен через века и мы были рядом всегда.
   Неужели я от этого откажусь?
Ведь я карьерист, хоть и романтик.... Первой целью было построить очаг, и достаток, а потом нужно было заботиться о ком-то другом. Даже было неизвестно, сколько времени мне уготовано в этом городе, потому что я никогда не сидел на месте, у меня не было стабильности, работа зависила от обстоятельств.
Однако любовь не выбирает время и место, она приходит тогда когда сама того пожелает. Не мы расцениваем свои силы и возможности, за нас - это уже решено. Аксиома
   С каждым днем я подтверждал то, что это воплощение моего идеала. А тот самый лик был начертан и вбит в памяти:
девушка красива скромностью и тем показывает приятное воспитание.
   Она притягивает все внимание, лишь только промолвя слово и какая бы не приходила весточка. Она ласкает глаз.....её каждое слово - родное....а её фигура: такая тонкая - идеал любой девушки, такие волосы, длина которых подобна водопаду, ласкающему плавца, такая милая - эталон игривости, без всякого изъяна с каплей бледноты ии красивыми губами....Как такое может не притянуть?

И поверьте если вы встретите такую: вы сами захотите свою судьбу поставить, так чтобы ни кто кроме неё не был с вами...И что бы ни было вы не пожалеете что сделали себе венец однобрачья....потому что такая она одна, а думать о другой нет смысла и уже такой не будет и жалеть не стоит...в памяти одна на века. принесенная из воспоминаний счастья
В эти моменты понимаешь. что влюбленность - это пылинка. тот момент когда ты только увидел, и узнал....А вот любовь - это когда каждый день гредишь.

И я действительно гредил, молчал и гредил. Засыпал и просыпался с одним и тем же именем на устах. Но что-то нужно было делать, хотелось поговорить с ней
.
И это случилось, с
пустя время я нашел в интернете её страничку. В жизни мне бы не удалось вот так просто взять и подойти к ней...ведь мы работаем в разных отделах .....это глупое качество осталось у меня с юношеских пор: ужасное стеснение.
И скорее всего я зря вновь прибегнул к главному наркотику человечества - интернету: увидел её парня....И в один миг надежды, кроящиеся далеко там в подсознании, которые я всеми силами скрывал, канули в "Лету".
Все же появилась радость общения, та искренность, забота иии переживание и понимание того, что я прав, она та самая.
   Для меня уже было не важно что происходит со мной, был важен другой человек, которым жила моя душа. знаете все эти лишние переживания слезы неразделенной любви, тяжести в отношениях. ссоры.....Убиение себя - это глупость. и очередное доказательство что ты накручиваешь лишнее..Включаешь свой эгоизм, себялюбие
но вот когда действительно любишь..пусть даже односторонне. ты переживаешь всем своим нутром. чтобы она легла пораньше (что выходит редко). чтобы она чувствовала себя хорошо не волновалась и почаще улыбалась. ведь при её улыбке я влюбляюсь снова и снова..... 
и наплыв. наплыв творческих идей, доброты и волнения....и постоянно работает воображение, представляя карие глаза супротив себя, длинные волосы, тонкую шею, и губы, силуэт. Я теряюсь в этом, появляется боль. Снова теряю рассудок
      -- Она
   Мы познакомились на корпоративной вечеринке. Сразу было ясно, что это девушка состоятельная. Об этом говорила её одежда, косметика и способ подачи. Со всеми она разговаривала немного свысока, показывая всем своим видом, что она не такая как все... Индивидуалистка,
наши взгляды соприкоснулись и мы всё поняли без слов....нам не нужно было ни о чем говорить.... За все говорили сердца вырывающиеся наружу....глупое состояние как не в своей тарелке. Но чертовски приятное.
Вот мой идеал: та самая, чья кожа вызывает ощущение прикосновение атласной ткани, глаза львицы ищущие своего укротителя, губы кровавого цвета наполненные жизнью и страстью....талия настолько тонка сравнимая с водопадом обходящим своей струей гладкие камни.
   Неудивительно, что два таких достойных друг друга человека нашли себя, свое я воплощенное в единое целое....это было настоящее счастье, особенно первое время, такая искра, такие эмоции. Эйфория, полет соприкосновений и улыбка не сходящая с лица.
   Спустя год у нас родилась малышка моё счастье, моя гордость...Теперь в моей жизни было две женщины, которых я люблю всем своим сердцем, не описать то как она кричала. Этот протяжный крик так ласкал слух и эти глаза словно два бриллианта, какое было счастье видеть её прильнувшей к материнской груди....Моё сокровище. Моя гордость, самая красивая на всем свете....
   Мы жили прекрасно....минуло очень много времени... В моем потоке сознания все это пролетело так мимолетно. Все эти прогулки, улыбки, по большей части неудовлетворение и усталость после трудовых будней. Я стал типичным, клеймо повседневности обременяло меня и может быть из-за этого позже появилось чувство негатива и усталости от всего того, что у меня было....наскучило все то что есть....надоело приходить работы и видеть кислое лицо супруги....Малышка уже заканчивала школу. Но я уже подумывал об институте. Так же у меня был и вариант сразу же купить ей диплом.
   А что касаемо жены, она стала другой, уже не той в кого я влюбился. У нас поменялись ценности и вкусы...это была уже не львица, а так простая женщина с обремененностью обязательств, как гарнитур в доме....порой её присутствие даже не ощущалось. Все же я был горд, когда на светских раутах её восхваляли, ведь как-никак, трепещет моя фамилия
   Для меня уже были не важны ритуалы прихода в семью: поцеловать при приходе, придти во время...Был только один долг: приносить деньги в семью - это было признаком откупления.
   Тогда и появились другие женщины: молоденькие, глупенькие, но чертовски красивые. Я губил их жизнь собой, а они были наивны, и видели во мне лишь денежный кошелек, некоторые влюблялись. Но мне это было не нужно, я уже все это видел и прошел все эти этапы, не хотелось больше обязательств.
  
      -- Приход
   я не могу встать, но могу представить, вроде бы кома, а вроде новая жизнь. Ту, которую я не ощущал раньше
представляю, как подойду к окну.... и вдруг, ослепну на несколько секунд от резкого наплыва света. 
не вижу я земли, но вижу я, то что есть внутри, в чем заложена вся суть моей природы по чему скучает так душа.....там в облаках виднеется твоя фигура, а солнце и теплота ветра дают ощущение тебя (так тепло и такая нежность), то что ты рядом и при этом так далеко.....я лечу. наверное меня уже нет, сверху все так прекрасно видно...Река подобна твоим длинным локонам, к которым хочется прильнуть, которые скрывают твою тонкую шею.
снова гляжу на солнце, болят глаза, но я вижу твои карие звезды

представление улетучивается, свет уже не ослепляет глаза, я посмотрел вокруг комнаты, не вставая с постели и у меня только один вопрос: Где ты? Почему не рядом? Ведь я умираю
   Я прошу прощение за все мои измены, что не уделял должного внимания, но я понимаю, что не хочу тебя терять. Ты стала частью моей жизни и потерять тебя означало оторвать кусок души, но прошу: будь рядом прости меня. Любовь - это когда переживаешь все вместе. Прощаешь все ошибки....а у меня было слишком много ошибок...
   Больно без тебя. Тогда я считал что ты изменилась. Стала другой....исчезла искра. Но нет же, ты та самая единственная и неповторимая, ни кто на свете не смог бы выдержать мой характер, приносить ту нежность и аккуратность в мою жизнь. Меня запутал покой и уют, который ту установила, каждый человек путается, когда у него все хорошо в настоящем, и начинает искать новизну из идей прошлого. Вот до чего довело меня мое стремление к новизне.
   1 Приход
   И кровь кипящая внутри, бурлящее как жерло всех вулканов, не знает что там впереди, не видит всех земных капканов....

Утро, как хочется на пару мгновений оказаться подушкой. к которой примкнуло твое лицо, одеялом еле прикрывающим твое тело, и согревать сокровище моей жизни.... по твоим жилам течет алая кровь. Я чувствую её, она пробуждает меня подобно зажигалке покалывающей пальцы.....и я не замечаю как горю. Горю не переставая.... И это пламя нежно согревает каждую дольку души и сердца, и эти жилы манят и моя кровь хочет сомкнуться с идеалом и создать единое... 
Поцелуй один за одним, желание сомкнуться устами не утихает......душа рвется, разрывает тело и хочет быть твоей частичкой....частью твоего мира
две души рождают феникса поднимающего нас с тобой над всем этим миром ... 
полет и соприкосновение с тобой, одно объятье и теряется понятие земля.... Твои нежные ангельские крылья несут меня за тобой вверх. Несут через облака радости и заставляют жить не просто так, а жить с целью и с радостью, ты самый мой лучший энергетик и луч света...

Представления порождают счастье и страх. А мои мечты о счастье с тобой рождают слезы, как слезы Кая. Видимо, не дано мне быть счастливым.
Вся моя жизнь заключалась в том самом взгляде на тебя: водоворот огня страсти, метели безразличия, тепла объятия. Ты была моим самым запретным плодом.
Теперь ты так близко, но так далеко.
Даже счастье на том свете будет, если я буду знать, что ты нежно спишь и я могу укрыть тебя одеялом и поцеловать в щеку. Мне станет хорошо от одной твоей улыбки, даже от того как ты проснешься, поправишь свои волосы; даже от того как твои губы будут становятся мокрыми от чая и при этом манящими поцеловать.
Оттого как ты будешь извлекать ноты из души - даст послушать твои переживания и чувства.
Однако я боюсь тех моментов, когда тебе колко и больно, мне хочется сделать что угодно, но я никто, меня вообще нет в этом мире, но в такие моменты я умираю во второй раз.
   Прошу тебя, меня может и не быть, но будь счастливой. Улыбайся твори и созидай. Для любого человека важна стабильность и беззаботность. Я был тем кто считал себя самым ничтожным. Самым ужасным, что мои повадки и всплеск характера приведут к боли и страданиям. Не нужно было этого, но чувства всегда идут против. Были мысли об одиночестве очень часто, но я молил чтобы там на другом конце города тебе было хорошо.
Ведь у тебя был человек, которого ты выбрала, у него была радость прогулок вместе с тобой, природа, море, катания.....И за ними было так приятно наблюдать


****

Дверь медленно отворилась, когда я в очередной раз стоял у окна.
Господи
это она, почему решила придти ко мне? Меня нет, но у меня внутри все переворачивается. Как хочется узнать как ты? Что с тобой? И почему ты здесь?
   Рядом с тобой туманится сознание......как будто мир замер иии с земли поднялись облака...ты что-то говоришь. а я не слышу....но говори, прошу, говори. подвижность губ, каждая песчинка, лепесточки маленьких роз. ласкающие душу....как будто лежишь в траве и смотришь на звезды....А для меня звезды твои глаза.....в них тонешь, как в океане....гипноз, такой трепетный и заставляющий чувствовать

Г
овори за тебя все скажет твой тон голоса
молчи все расскажут глаза
кричи ты так красива в гневе и хочется даже улыбнуться
шепчи и захочется растаять как молочный шоколад на солнцепеке
, поцелуй и я очнусь
обними и я потеряю свое тело
люби и я .....УМРУ

О боже, это состояние:
легкий шепот на ухо. тело покрывается рябью.... легкие прикосновения заставляют млеть.....чуть касаясь еле дыша, нежность....и это лишь частичка всеобъемлющего - любовь.
Она дала мне надежду одним только приходом, хотя в жизни старалась избегать или же это была моя вина. Но суть была в том, что мы постоянно разговаривали на расстоянии, но ощущение близости всегда оставалось.

Но тут она рядом, а я лежу и ничего не могу поделать. Только смотрю на угрюмые глазки.... Прошу тебя не плачь. Твои слезы - это как скрип по стеклу...Мне больно от того что ты переживаешь. Все хоро
шо ведь я рядом. Да не успел многое сказать, но разве - это так важно?

Она положила на тумбочку книгу с моей фамилией, но как? Почему? Откуда? Я никогда не издавался
   Мой мысленный взгляд не отводился с её облика, казалось, что она знала все, все мои мысли, неужели она прочла все записи, хранящиеся у меня на работе.
   Резко заставили отвернуться мысли о том как угрюмо ощущать себя тем за которым стараются ухаживать, за которого переживают, а я же никто для неё....У неё есть любимый человек, я уже принял то что мне отведена роль придатка - друга. Хотя было ясно, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает.
   Я только мешал собой, но хотел, чтобы мои разговоры приносили радость, мне хотелось разговаривать с тобой сутки напролет. Не плачь. Я понимаю, что создал тебе бремя и что мы ответственны за тех, кого приручили, прости меня любимая, и даже сейчас находясь в предсмертном состоянии, не перестаю удивляться насколько ты прелестна и какой высокий у тебя духовный уровень.
   Всегда возникала мысль: а что если она меня полюбит? Я уверен тогда придет смерть. Всегда было желание нашей обоюдной любви, но даже представления не имелось как это все? Что это? Я чувствую, но не могу говорить, могу только писать
   Словно дым сигареты, дурманящий сознаний, циркуляция крови в организме нарастает. Появляется чувство легкого головокружения, но тогда возникает вопрос, а для чего существует сигарета? Чтобы уменьшить сроки проживания?
   В мыслях совсем теряется то, что происходит, что это? Она меня поцеловала....Я...я...задыхаюсь.....это самая великая смерть. Черная дыра поглощает мое подсознание... Любимая обещаю всеми силами даже на том свете сделаю твою жизнь самой счастливой.....
      -- Спустя 5 лет.
   Вот и все - это конец, меня уже нет в этом мире. Все старания докторов были тщетны. Если конечно - это можно было назвать стараниями. Она даже дала деньги, вроде бы за таким овощем как я начали ухаживать тщательней, но последней попыткой был вариант отключить меня от препарата жизнеобеспечения.....и увы я не выкарабкался.
А, знаете я не хотел возвращаться, было время, когда хотелось вернуться в жизнь и сказать всем как я их люблю и попросить прощения.... Мне отсюда было виднее, как будто я рентген.
мы замечаем, какая истина у человека когда отдаляемся от него и можем взглянуть на его переживания и эмоции.....Те каменные лица каждый день бродящие по улицам, каждый со своими проблемами, ни что по сравнению с тем что творится внутри них....там они настоящие и не обозленные....они хотят счастья...
   Любимая знай я живее всех живых. Потому что я мыслю. Но прошу тебя не стоит, только не стоит тратить свою жизнь на ухаживание над бренным бездыханным телом. Я здесь я всегда рядом.... Я часть тебя, одна часть уже далеко и проходит все 9 кругов, а вторая навсегда останется с тобой.
   Я вспомнил ту мысль, которая у меня промелькнула тогда на последней неделе моей жизни: у меня была лишь только одна цель: чтобы ты меня полюбила

2. Спустя 5 лет
   Как мне сказали я выкарабкался благодаря электро стимуляторам...Но я совсем не помню что было со мной во время того, как я пребывал в этом состоянии....Для меня это был обычный сон после которого часть меня парализовало....реабилитация занимала очень долгое время
знаете я вот сижу перед бокалом наполненным жидкостью кровавого цвета....только это чудо позволяет мне получать хоть какое-то наслаждение....
Ужасно осознавать то, что ты никому не нужен....

Дочка уже давно выросла у неё своя семья, пташка вылетела из своего гнезда и её уже ничего не волнует. Она получила свою путевку в жизнь - это естественная процедура эволюции, постоянный круговорот жизни в природе...новая жизнь, новые мысли. Новый взгляд на мир. Но былое стирается с этим новым...мы не обращаем внимание на прошлое - это уже позади ....но все же желание понастальгировать сильнее.
Вот так живем, откладываем звонок родным, откладываем заботу и то что хотим воздать на потом....а когда - это потом проходит плачем о том что не успели....А почему не успели: неужели жалкая трата суетности превыше того что дало тебе жизнь

так же я слышал что моя бывшая жена. Снова вышла замуж. Она счастлива. У неё все хорошо и нет никаких лишних забот....особенно такого бремени как я, со своим дурацким характером и тем, что все должно идти по моим правилам.....как я ошибался придумывая правила...
то что хотел уюта и стремился к этой дурацкой свободе....измена стоит на одной планке со случайным убийством, кражей - но понимаешь слишком поздно...когда сидишь в камере одиночество, ни кому не нужный, только лишь со своим сожалением. Получение от жизни удовольствия ничто по сравнению с семейным счастьем
   Не понимаю, что мне делать зачем я вернулся .... Лучше бы заснуть так еще раз.... и меня больше ничего не будет волновать
  
   ***
занавески развевались на ветру, коляска была пуста..... в то же время почтальон оставил в ящике письмо, оставленное нашему герою...

привет пап, я давно тебе не писала, как ты? Я так давно тебя не видела....должна тебя поздравить совсем скоро ты станешь дедушкой. Мне очень хотелось бы что бы ты был одним из тех кто увидит его первым....ведь дедушки зачастую любит своих внуков больше всего на свете....Мы скоро заедем, не скучай, люблю тебя папуль.
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Изотова "Последняя попаданка"(Киберпанк) Ю.Ларосса "Тихий ветер"(Антиутопия) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) Eo-one "Зимы"(Постапокалипсис) М.Ртуть "Попала, или Муж под кроватью"(Любовное фэнтези) GreatYarick "Время выживать"(Постапокалипсис) О.Обская "Возмутительно желанна, или Соблазн Его Величества"(Любовное фэнтези) А.Ардова "Жена по ошибке"(Любовное фэнтези) А.Минаева "Академия Алой короны-2. Приручение"(Боевое фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"