Но к тому времени, когда он пришёл, таких, как он, там было уже много, и хозяева не стали ему открывать, якобы за музыкой и прочим шумом звонка его не услышали.
Звонил, звонил Лыбо, потом: не то устал, не то понял безнадёжность всего этого - перестал звонить и присел на лавочку.
А тут подходит сука зелёная и говорит:
- Эй ты, пошёл на... ! Мне самой тут места мало.
* * *
По радио сказали, что льёт сильный дождь, и Лыбо, выходя из подъезда, раскрыл свой зонт. Однако, пройдя метров десять-пятнадцать, вдруг обнаружил, что радио ошиблось. - Солнце ласково улыбалось ему.
Лыбо закрыл зонт и подумал: "Куда бы мне его деть? не таскать же целый день с собой." - Подумал и сунул зонт в урну.
А тут дворник подходит.
- Не положено, - говорит, - негабаритный предмет, слишком выступает за границы урны. Вот если б он японский был, тогда бы сложил его - и клади, пожалуйста. А так - не положено.
Пришлось целый день зонт с собой таскать.
* * *
Как-то Лыбо собрался выброситься из окна. Влез на подоконник, глядит вниз, а там - люди.
- Эй, люди! - крикнул им Лыбо. - Разойдитесь, я из окна выбрасываться буду.
Ну, те, конечно, сначала посмотрели на него как на идиота, но потом поняли, что к чему, разошлись, очистили место: давай, мол, дорогой, выбрасывайся на здоровье.
Лыбо обрадовался: нашёл-таки, наконец, какое-то понимание. И только он собрался прыгать, один снизу орёт:
- Погоди, дорогой! Я за фотоаппаратом сбегаю. Это такой мировой кадр будет, такой кадр будет!
Подождали, пока он сбегает. А тут другой говорит Лыбо:
- Брат, а тебе обязательно сегодня выбрасываться? Я тоже заснять хочу, а аппарат у меня тесть на неделю одолжил.
Ну, Лыбо - добрый, не стал в этот день выбрасываться.
* * *
Лыбо жил на первом этаже, а на втором жил один великий композитор, и его гениальная музыка не давала Лыбо покоя. Поутру композитор сочинять как засядет, да ещё потом как заиграет, так Лыбо тут же: то самураем себя увидит, то токарем у станка, то вообще... - Словом, не давала она покоя ему.
И вот, этому композитору на какой-то юбилей (кажется, на 68 лет) за его такую чудесную музыку подарили мотоцикл, и композитор стал профессиональным рокером (не от слова "рок", а от слова "мотоцикл"), а музыку совсем забросил.
С тех пор Лыбо стал жить спокойно.
* * *
Сосед Лыбо снизу порядочно пил.
И как напьётся, бывало, так начинает ломиться из своего жилища (дверь у него открывалась вовнутрь) и кричать:
- Выпустите меня, гады! выпустите!
Лыбо однажды выпустил его, так он стал прыгать: сначала по двору, потом по проспекту - и пока его ловили, перебил лампы всем фонарям в округе.
А потом по почте Лыбо получил два счёта: за разбитые стёкла и за нарушение общественного порядка. - И приписка: "Не фиг было выпускать."
* * *
Собрался как-то Лыбо в кино. Всё - и билет купил, и шляпу надел. Приходит, а там табличка: кина, мол, сегодня не будет, граждане; просим, значит прощения.
Пришлось домой идти.
Обидно.
Тем более, когда он к дому подходил, его из окна облили.
* * *
А тут приходит к Лыбо какой-то человек и за собою собаку приводит; с перевязанным хвостом.
- Вы - такой-то? - спрашивает.
- Я, - отвечает Лыбо.
- Значит, я к вам. Помните, сосед ваш снизу буйствовал?
- Ну, - говорит Лыбо.
- Так, мол, и так. Когда он буйствовал, моей собаке на хвост наступил. Должен я компенсацию морального ущерба получить?
- Должен, - ответил Лыбо.
- Я бы пошёл к вашему соседу, - говорит человек, - но ведь он пьянь беспросветная. Да, и денег у него, наверное, не бывает... А мне на вас указали... Сказали: зайди к нему, он понять должен...
Лыбо понял его.
* * *
Идёт как-то Лыбо, а навстречу ему сука зелёная.
Лыбо испугался и в подворотню свернул.
От греха подальше.
* * *
Сосед Лыбо, тот который был композитором, а потом стал рокером, возился во дворе со своим мотоциклом.
А тут выходит другой сосед, но только не тот, который пьёт, а другой, и говорит ему:
- Чего керосинку развёл! У меня тут дети гуляют!
Ну сосед-рокер, не долго думая, берёт гаечный ключ, что потяжелее, да запускает этому другому соседу в голову.
А тот изловчился, поймал ключ налету и бросил его в голову рокеру.
Но и рокер не сплоховал: тоже поймал и тоже бросил обратно.
А тот - тоже обратно.
Долго они кидались.
А Лыбо стоял у окна, смотрел на эту перестрелку и думал: "Интересно, кто кого?"
* * *
Приходит к Лыбо как-то женщина и говорит:
- Здравствуйте! Понимаете, ваш сосед снизу меня вчера очень дурно обозвал.
- Как он вас обозвал? - спросил Лыбо.
-.., - ответила женщина.
- Да, действительно, очень дурно, - сказал Лыбо. - Мне пойти с ним разобраться?
- Нет, что вы! Он вас одним махом... Я себе это никогда прощу!.. А вот, если бы компенсировать мне моральный ущерб... Вы меня понимаете?
Лыбо понял её.
* * *
Однажды Лыбо снова собрался в кино.
В этот раз он туда даже попал.
Но фильм ему не понравился, потому что весь сеанс с балкона на него кто-то плевался.
* * *
Помните того дворника, который не позволил Лыбо выбросить зонт в урну?
Так вот, приходит этот дворник как-то к Лыбо и говорит:
- Хочешь, я тебе твой зонт японским сделаю?
Дал ему Лыбо свой зонт, а тот раскрыл его, написал на ткани синей краской: "Made in Japan," - и убежал.
* * *
Соседи Лыбо: рокер и другой, но не тот, который пьёт, а тот, у которого дети боятся керосина, после того самого случая страшно подружились.
Выйдут, бывало, во двор и начинают ключом кидаться. Гаечным, Тем самым. Для-ради спорта.
Каждый вечер занимались они этим, пока однажды этот ключ не выскользнул у одного из них из руки и не разбил Лыбо окно.
Лыбо, правда дома не было.
В кино ходил.
* * *
Да! - о зонте.
На следующий день после того, как дворник убежал, Лыбо взял зонт, вышел на улицу и сунул его в урну.
А тут дворник опять является.
- Не положено, - говорит, - негабаритный предмет!..
- Ты же сказал, что японский можно, - говорит ему Лыбо.
- Разве он - японский?
И тут Лыбо раскрывает зонт и суёт дворнику в нос его собственноручную надпись: "Made in Japan."
Дворник только руками развёл.
* * *
К Лыбо ещё один человек приходит:
- Такое дело, мне бы моральный ущерб компенсировать.
- А в чём дело? - спрашивает Лыбо.
- Да вот, - человек говорит, - вооружённый конфликт на Багамах.
- А я тут при чём? - спрашивает Лыбо.
- Как вы не понимаете?! - возмущается человек. - Конечно, я могу пойти к вашему соседу снизу, но он же пьяница и, вообще тип аморальный... Вы же должны меня понять!..
Лыбо долго сопротивлялся, но понять пришлось.
* * *
Лыбо наблюдал полёт птицы.
Долго, долго наблюдал.
А когда она улетела, подумал: "Хорошее это дело - быть птицей!"
* * *
Сосед Лыбо, тот который раньше был композитором, а потом стал рокером, иногда всё же возвращался к своим прежним занятиям.
Сел он как-то за рояль, только первый аккорд ударил - рояль грохнулся на пол.
Глядит, а ножки-то у рояля подпилены были.
"Ну, - думает композитор, который рокер, - не иначе, это Лыбо сделал. И когда он ухитрился?"
* * *
Сидит Лыбо как-то дома, вдруг - в дверь звонок.
Лыбо думает: "Если опять кто за компенсацией морального ущерба пришёл, ничего от меня не получит!"
Открывает дверь, а там сука зелёная.
Входит и говорит:
-... ты тут делаешь? Пошёл на... ! Мне одной тут места мало.