Аннотация: Сборничек, составленный из комментариев. Возможны изменения и добавления. Возможно, там есть и Ваш комментарий))) Посмотрите внимательно. Постоянно обновляется с вашей помощью!))
А когда однажды вместо нашего доктора пришла дежурная, его осмотрела, а потом говорит " я ей передам, она вам позвОнит", мой четырехлетний шкет ей нагло так заявил "не позвОнит, а позвонИт".
А когда она ушла, добавил "еще доктор называется" (Гр.)
Рассказываю сказку :
- жили- были три поросёнка...
моя Катя - 3,5 года :
- А почему так мало? (Анастасия)
Стоим с крохой перед аквариумом. Говорю ему игривым голосом:
- Никитка, кто там живёт? - Тычу пальцем в рыбок. Немного подумав, малыш выдаёт, громко и при всём честном народе:
- Ёбы! (Растаманка)
Показываю набедокурившему младшему (тогда ему где-то 4 было) ремень и спрашиваю:
- Помнишь ли ты, как эту штуку зовут?
- Конечно, помню! Зовут его Ремень.
Потом помолчал и добавил:
- А фамилия ему - Портупея. (Земляк)
И еще. Дело было в конце 70х. По "ящику" идет кукольный спектакль.
Племянница не отрывается от экрана, аж в подлокотники кресла вцепилась. Ежик с зайцем бегут наперегонки. С.Образцов со сцены спрашивает в своей манере интерактива:
- Дети! Вы за кого болеете, за ёжика или за зайца?
Зал хором: - За зайца! За зайца!
Спрашиваю:
- Юля, а ты за кого болеешь?
С гордостью и даже недоумением каким-то за меня, таких простых вещей не понимающего:
- А я болею - ЗА "СПАРТАК"!
Ну что тут скажешь, если у них вся группа в детсаду за "Спартак" болела... (Земляк)
Надо было что-то делать, чего совсем не хотелось Наташе. Я всяко убеждаю ее, и последним доводом было
- Наташенька, знаешь, есть такое слово "надо"!!!
На что она, подумав, ответила:
- А есть такое слово "не надо"...
Ну что тут скажешь? (Волошина)
Внук только начинает говорить. Первые слова. А вот и первое осознанное и самим придуманное восклицание:
Отец и мама показывает ему на что-то: - нельзя! Нельзя!
Он очень не любит это словечко. И часто плачет. Но на этот раз задумался на секунду и гордо объявил: - Всё зя! (Цодикова)
А у меня сын учился читать по энциклопедии о насекомых. Все спрашивает-спрашивает:
-А это кто? А это кто?
Мне надоело отрываться от домашних дел, говорю ему:
- Буквы знаешь, сам пытайся читать названия.
Приходит через некоторое время ко мне и говорит:
-Прочитал (сам). Знаешь, кто это такая? Читает по слогам ЛИБЕЛЮЛЯ КВАДРИМАКУЛЯТА. Мама-это же стрекоза!
Короче, так мы и научились читать Что там "мама мыла раму"? (Волошина)
...но до сих пор потрясает интеллигентнейший вопрос моей малютки: "Не мне ли это?" (Лэя Фархай)
Вообще подставщики они страшные, эти дети. Мой двоюродный брат выдал как-то бабушке (маминой свекрови): "Бабушка, а ты правда Ёжка?" Та, с круглыми глазами: "Да Господь с тобой! Какая же я Ёжка? Я баба Ира!". Брат, недоверчиво: "А мама говорит - ты Ёжка!!!":)
(Лукоянова)
Вчера мне своего младшего (ему четыре года) нужно было вести к зубному врачу. Я собралась и кричу ему:
- Алик, пойдём!
Он из своей комнаты отвечает:
- Сейчас. Мне что-то важное надо найти!
Я:
- Приедем и найдёшь!
Он:
- Нет, мне это надо с собой!
Я:
- Господи, что?
Он:
- пистолет (Александрова)
Насте 5 лет. Свекровь, уходя за пенсией:
- Пойду, получу денежку!
Настя (удивлённо):
- Одну?! (А Е Ф)
3-х летняя дочка моей подруги после просмотра фильма "Иван Васильевич меняет
профессию" полчаса сидела в глубокой задумчивости, а когда мама спросила ее: "Что
случилось?", ответила, не отрывая руку от подпираемого ею
подбородка: "Оставь меня старушка, я в печали..." (Кама)
Может это уже где-то было, но я это слышала своими ушами много лет назад от мальчика
Севы, первый раз увидевшего негра:
"Смотри! С ними дядька-черноморд!" (Лагутина)
Сева спрашивает - "А кто такие лассики?"
-Кто???
-Тут на книжке написано " лассики и овременник (Лагутина)
И одна очень романтичная история про мальчика Севу
Ему дали большую ракушку и говорят:
- Приложи к уху, ты услышишь, как шумят морские волны...
Он очень заинтересовался, долго слушал, а потом повертел раковину и спрашивает:
- Как выключать? (Лагутина)
Антошка
Из записок моей сестры (племяннику Антоше тогда было пять лет, сейчас семь):
* * *
- Не зовите меня Антон! Я Антошка.
- А какая разница? - удивляется папа.
- Все равно что я тебя буду звать не "папа", а "попа"!
* * *
- Давай я буду лев, а ты лань! - обращается Антоша к тете.
- Давай, а как? - соглашается та.
Антоша чавкает в воздухе над ее рукой:
- Я съел ногу лани!
- Ой, ужас, как же я теперь буду жить? - пугается тетя.
Антошка снова чавкает и гордо заявляет:
- Я восстановил лань!
* * *
Не хочет днем ложиться спать. Бабушка укладывает его, а он вскакивает, как
ванька-встанька. Рассерженная бабушка дергает его за рукав:
- Ты будешь спать или нет?!
- Иди ты на дачу!.. - раздается в ответ.
У бабушки округляются глаза, а Антон припечатывает:
- И сиди на даче!
* * *
В спешке собирались на дачу, запихали детскую зубную пасту куда-то очень
далеко в сумку, вечером в темноте не достать, да и спать уже хочется, а зубки
чистить надо! Бабушка несет "взрослую" пасту.
Антошка: - Ты зачем это мне даешь? Это что за паста?
Бабушка: - Мамина.
Антошка (в ужасе): - Да ты что?!! Там же кариес!
* * *
Годам к шести Антошка стал "рассуждалкиным". Возвращается с бабушкой с прогулки.
Бабушка (мечтательно): - Сейчас придем, пожуем - и бултых спать!
Антошка (серьезно): - Да, покушать неплохо. Но у меня к тебе предложение -
давай сначала пописаем!
(Пардон, из песни слова не выкинешь)
* * *
(По-своему сочувствует рано облысевшему папе):
- Бабушка, хорошо, что ты не мужчина: у тебя не будет лысины, только кожа
будет просвечивать...
* * *
(Насмотревшись сериала "Комиссар Рекс"):
- Чтобы не напали бандиты, надо одним глазом смотреть вниз, а другим - вбок!
* * *
Зимой в спальных районах никто снег и лед не убирает, все скользят и падают.
Бабушка: - Ой, как скользко, что б сделать, чтобы не упасть-то? Палку, что ли
взять?
Антошка: - Если у тебя будет палка, то подумают, что ты большая старушка...
(Юлич)
Маша (5 лет)
***
Маша заболела. Папа ставит ей уколы. Все очень больно. Маша закрывается,
прячется, папа ее всячески уговаривает, убеждает.. Наконец, сопротивление сломлено,
и ребенок послушным голосом говорит:
- Ладно, папа, ставь, только в скелет не попади. Выбери там помягче место.
***
Папа забирает Машу из детского сада. Ребенок радостно собирается, рассказывает свои
новости, потом резко прерывается и говорит:
- Папочка, можно я в туалет схожу. А то обоссусь...
(надо заметить, что Маша растет в культурной семье, и такие слова обычно они не
употребляют).
***
Маша пришла с папой на горку. Все занесло снегом и горку тоже. Ребенок начал
расчищать горку,
и снег попал на лицо. Папа отряхивает Машу, а она говорит:
- Правда же, изысканно получилось?
(Волошина)
Антошка 2
***
Утром суматошные сборы в детский садик. Случайно надели ребенку футболку
наизнанку.
Бабушка: - Ой, на левую сторону, теперь тебя бить будут... ((примета такая))
Антошка и рад случаю заявить: - Тогда не пойду сегодня в сад!
Мама пытается спасти положение: - Если тебя будут бить - ты сдачи дай.
Антошка: - А сдачу только деньгами дают!
***
Гоняя летом по даче, наскочил на что-то острое и пропорол колесо велосипеда -
так сильно, что заклеить не удалось. Все дети носятся на своих великах, а он
вынужден со стороны наблюдать - но не капризничает! И как-то вечером родителям
заявил:
- Чудесный ребенок у вас растет!..
***
Зима. После череды оттепелей и снегопадов вся грязь превратилась в лед, но на
санках не поедешь - снега слишком мало. Антоша едет на велосипеде. Неожиданно на
повороте дорожки навстречу появился пешеход, и велосипедист с ним столкнулся:
скользко же! Пострадавший, молодой человек, на ногах устоял и отнесся к
случившемуся терпимо: просто отряхнул брюки в том месте, где их коснулось
колесо, да пошел дальше.
Бабушка (все равно испуганно): - Что же ты на людей едешь, не видишь, что ли?!
Антошка: - Вижу, но мозг не успел передать сигнал...