У Славиного папы длинные волосы. Сидит Слава, в руках кукла. Смотрит на нее внимательно и изрекает: "Смотли, кукл вавасатый и папа вавасатый!"
Выходим гулять на площадку. Мамы других детишек спрашивают:
--
А что это вы так поздно вышли-то?
Слава с готовностью меня сдает:
- Да мама ела, и ела, и ела!
Три года
Диалог с воспитательницей:
--
Я хочу двей отклыть, чтобы мама могла войти.
--
Ну что же, у мамы ручек, что ли, нет, чтобы самой дверь открыть?
--
Нет, у мамы нету утек! Она в лесу гуляла, и их волк съел!
Четыре года
--
А меня Дима в садике ударил.
--
А ты дал ему сдачи?
--
Да, я ударил его со всей силы. И после этого сил у меня больше не осталось.
Слушал по радио песню "Я оставлю тебе половинку себя". Спрашивает: "А дядю что, пополам разрезали?"
--
Мама, это не твои колготки!
--
Почему это не мои?
--
Да они же вон какие короткие!
--
А они тянутся, смотри.
--
Вау!!
--
Вот когда вырастешь такой большой, как я, будешь высказывать "хочу, не хочу", а пока нечего тут.
--
Нет, я такой, как ты, не вырасту!
--
Почему это?
--
Потому что это девочки как мамы вырастают. А мальчики - как папы. Я же не девочка!
Пять лет
Идут Слава с моим мужем в парикмахерскую. Слава спрашивает у мужа: "А тебе зачем стричься? У тебя ведь и так дырка на голове!"
Славка сидит у меня на коленях и цитирует Носова: "Гражданин сел на замазку..." Я ему: "Ах ты, замазка!" Он: "Нет, это не я, это ты замазка - я ведь на тебе сижу!"
Идем с ребенком в садик. Он мне:
- А Илья говорит, что если покопать совочком землю, можно докопаться до чистой родниковой воды" - Нет, что ты, совочком до нее не докопаться. - Но ведь Илья все знает! - С чего ты взял? - Он так говорит. - Просто он хвастливый мальчик. - А почему же тогда у него хвоста нет?
Подруга из Гонконга привезла сувенир - палочки. Славка увидел, заинтересовался, спросил, что это такое. Я ему объяснила, что палочками едят в Китае и Японии. Прошло минут десять. Видимо, что-то у него в голове перепуталось, и он меня спрашивает: "Мама, а мы тоже будем этими палочками есть? Мы что, турцы, а не петербурцы?"
В садике, видимо, рассказывали о том, в каких странах на каких языках говорят. Приходит домой и спрашивает: "А в этой... как ее... Моксве по-французски говорят, да?"
Что-то у меня спросил, я ему отвечаю: "Не знаю". Он мне раздраженно: "Да что ж ты, как арбуз на дереве, ничего не знаешь-то!"
Шесть лет
Сижу спокойно на кухне. Славка в комнате играет. Вдруг слышу - топот ног по направлению к туалету и Славкин вопль: "Ааааа! Не успел!!! Описалсяяяяяяя!!! Ааааааа!!!!!!" "Что ты так орешь? Кто ж виноват-то?" - спрашиваю. "Ну не я же! Это все гадкие, мерзкие строители этого уродского дома! Почему они туалет так далеко от комнаты сделали???????"
Собираюсь из дома выходить. Смотрю - на улице метель. Решила, что в капюшоне продует. А шапки у меня нет. Со вздохом напялила на голову шарфик. Спрашиваю у Славки с надеждой: "Ну как, ничего?" Он глянул критически: - Нуу... ничего, в принципе. На чучело огородное не похожа.
Ходили в музей. Славка увидел статую мальчика, моющегося в бане, и заинтересовался. "А что это у него за листик?" - спрашивает. Я объяснила, что это прикрывают, значит, для тех, кто стесняется. Он тут же обежал статую и констатировал удовлетворенно: "Зато попа на месте".
--
А Миша хочет на Кате жениться. - А что Катя? Хочет за него замуж? - Да. Они уже три раза целовались, когда воспитательницы не было. - А ты с Ирой целовался? - Ну, они целовались в губы, а я еще ни разу... Да и не хочу. Может, у меня потом другая появится... в школе.
Играл впервые в жизни в шашки, ему понравилось. Вечером говорит: "Мама, купи мне эти шишки - хочу в них дома играть".
У нас в семье традиция по несколько раз жениться, разводиться и рожать детей от разных браков. Ребенку в итоге бывает сложновато разобраться во всех семейных хитросплетениях. Начну с предыстории. Прибегаю за Славкой в садик, он меня спрашивает, купила ли я ему бальзам для губ. Признаюсь, что не купила. Он мрачнеет, а мне стыдно - обещаю уже не первый день. Так же, как и мужу - забрать фотографии в магазине через дорогу. - Ладно, говорю, пойдем сегодня через дорогу - бальзам тебе купим, заодно фотографии заберем, а то меня Андрей с ними уже задолбал. Пошли в магазин. Славка по дороге вдруг говорит: - А ведь я никогда не видел маму Федора. - Так и я ее никогда не видела. - А Андрей видел. - Ну еще бы он не видел - он ведь был на ней женат. - Он же на тебе женат. - Это сейчас он на мне женат. А раньше был на ней. Я ведь тоже раньше была замужем за твоим папой. - А деда раньше на ком был женат? - На маме Максима. А потом от нее ушел и женился на Тате. - А куда он теперь уйдет? - Да он никуда не собирается уходить. Ему с Татой нравится. - А тебе с Андреем нравится? - Да, конечно, нравится. - Но ведь ты сказала, что он тебя с фотографиями задолбал!!!
Идем со Славкой в магазин. Он говорит, говорит, говорит. Потом, прерывая сам себя: "Я как ослик из "Шрека". Все время говорю и никак не могу остановиться".
--
Я не люблю, когда мне говорят "привет". Лучше "здравствуйте". - А почему не любишь? - Ну, "привет" - это какое-то грубоватое слово. - Да почему грубоватое? Просто когда здороваешься с незнакомым взрослым человеком или воспитателем, или учителем, нужно говорить "здравствуйте". А когда с кем-то из ровесников, со своими приятелями, то "привет". Это дружеское, неформальное такое слово. Ты ведь не говоришь "здравствуйте" ребятам из садика? - Говорю. - И Ире говоришь? - Нет, Ире я говорю "привет". И вообще, девочкам я говорю "привет", а мальчикам "здравствуйте", потому что я девочек больше люблю, чем мальчиков. - Ты сам себе противоречишь. Если ты больше любишь девочек, почему говоришь им "привет", ведь тебе так меньше нравится? (после недолгих размышлений) - Да потому, что им так больше нравится!
Славка весь вечер провисел на телефоне - разговаривал со своей подружкой Ирой. Сначала они мирно обсуждали последний выпуск журнала "Открой мир с Волли", но потом вдруг разговор принял драматический оборот. Слышала я только реплики Славы, не знаю уж, что ему отвечала Ира. - Ты что, меня разлюбила?.. Даня тебя любит? Ха, да это же смешно - Даня вообще с тобой не очень-то и дружить хочет. Ты имеешь в виду того баловника в садике - такого же, как я? Так что, я не понял, ты его любишь или меня? Его или меня?
Славка подходит сзади и отвешивает комплимент: "Мам, а со спины и не видно, что ты беременная. Ну... как будто нормальная, хорошая женщина".
Едем в очередной (далеко не первый) раз в магазин за пылесосом - до этого уже несколько раз собирались съездить его купить, и все что-то не получалось. Слушаем "Кино". Реплика Славки с заднего сиденья: "О, это ж про нас с пылесосом песня - каждый день ждали завтрашний день".