Dianel Luchiel Samour: другие произведения.

История Болезни

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Оценка: 6.84*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    О болезнах. )))
  История болезни.
  
   Мне, Тсузуки и Роджеру.
  (c) di"Anel Luchiel Samour
  
  Мне было 16.
  О, да. Я был очень молод.
  Скажите мне, что бы вы сделали, если бы вам сказали, что вы умрете через 5 лет максимум?
  Вы, безусловно, скажете, что вы бы сделали все что захотели бы. Да, вы будете правы, если скажете так. Но если вам это скажут на самом деле, вы замечетесь как испуганный зверек.
  Так и я.
  Рак губы, рак правого легкого и... одна очень пикантная мужская болезнь, которая не позволит мне... никого любить.
  Ах, я был так молод.
  В ту ночь, после докторского заключения, я находился в полнейшей прострации. Я не мог ни есть, ни спать, ни говорить.
  Я не вернулся домой, ибо не смог бы стерпеть причитаний матушки.
  Я вдруг лицом к лицу встретился со смертью. Она улыбнулась мне и, помахав рукой, сказала: "До скорого."
  Что-то сломалось во мне в ту ночь. Что-то деревянное хрустнуло, как вправляемые позвонки и появилось что-то железное.
  Я долго рассуждал. Я долго думал.
  Прежде всего, меня лишили возможности любви. С другой стороны, зачем мне любовь, если я все равно умру? Зачем же ранить других?
  И зачем жить еще 5 лет? Что я успею? Что мне терять?
  Единственное, что я терял - это все те вещи, что я еще мог бы сделать. Я всегда мечтал научится рисовать... Научится играть на скрипке... 5 лет это слишком мало. Будет еще хуже, если я начну и не успею закончить, чем я вообще не начну. Это единственное, что было терять.
  Друзья? У меня никогда не было друзей в реальном мире. Может одна подруга, да и та не будет плакать...
  Все мои друзья там - в Сети. Они ничего не заметят. Я им ничего не скажу. Просто однажды, лет через 5, я исчезну. Они будут слать мне письма на ящик, который никто никогда не откроет...
  Может потом... Еще через пять лет они столкнутся с кем-нибудь, кто был на моих похоронах, но к тому времени они забудут меня и им не будет больно.
  Кстати о боли. Я боялся ее. И так как я отказался от последнего, что мог потерять, я решил, что покончу с собой, как только болезни мои разовьются до стадии боли. Таким образом, срок мой уменьшился. Еще возникал вопрос - что мне ТЕПЕРЬ делать, когда я все это решил?
  Учиться - не имеет смысла. Зачем? Тогда чем заняться?
  Невообразимо сложный вопрос. Может умереть раньше?
  Я никому не сказал тогда о своей болезни. Я не люблю беспокоить людей.
  У меня ведь был выбор: нести добро или причинять людям боль? Я мог и то и то, потому что мне самому было все равно. Я решил - пусть будет добро. Пусть у них будет то, чего у меня никогда не было. Пусть с ними прибудет Божья Милость.
  Я находил людей, которые нуждались во мне. Нет... Которые нуждались в ком-то, в чьей-то поддержке... Я давал им все, в чем они нуждались, зная что потом они выживут даже если мои письма перестанут приходить.
  Год я жил другими людьми. Я жил их проблемами, ибо радостями со мной не делились.
  Я ушел в Сеть с головой.
  Пока не наступил Тот Самый День.
  Моя подруга купила новую машину. Предложила прокатиться. Я согласился. Почему нет?
  Мы ехали по ночному городу. Играла громкая тяжелая музыка. Подруга разогнала машину на пустой улице. Я почувствовал, как нечто совершенно недоступное моему пониманию, поднимается во мне.
  Что-то, что можно сравнить с оргазмом. И в тоже время что-то, что кольнуло меня в самое сердце. Волна пламени, где я медленно сгорал в муках. Это что-то пробудило во мне бешенное больное безнадежное желание жить. Жить, что бы кататься на своей собственной машине по пустыням и заснеженным полям... Жить, что бы разглядывать мертвую природу через очки играющей в моей машине музыки...
  Жить...
  Вдыхать воздух, холодный и горячий... Трогать листья, зеленые и желтые... Смотреть на океаны и плавать в озерах...
  Мне захотелось ЖИТЬ!
  Жить по настоящему, потому что я вдруг понял, что даже до своих болезней я никогда не хотел жить. Я жил, но я никогда так не наслаждался каждым вдохом...
  Жить - это так много.
  Смерть - это часть жизни, а не нечто противоположенное. Смерть это как заслуженный покой после долгого бурного дня. Но если день был скучен, покой не нужен. Хочется ждать следующего дня. Хочется жить просто чтобы может завтра насладиться жизнью - борьбой, активностью, запахами, любовью и даже болью... Когда ты устал - покой желанен. Он приходит как сон. Как еще одно, последнее наслаждение.
  Но когда ты целый день провел в полусне, покой как насилие. Всем существом сопротивляешься ему...
  Вот и я вдруг понял, что скоро магазины жизни закроются, а я так и не успел ничего купить. А я так и не захотел по-настоящему ничего купить...
  Так я захотел жить.
  А купить мне захотелось Скорость.
  У меня оставалось всего два-три года, чтобы разбогатеть, купить машину и все такое...
  Две недели почти я провел в раздумьях, чем можно заработать. А учебу-то я бросил...
  Я усердно думал. Я даже спрашивал друзей. Я вспоминал все таланты, которые когда-либо отмечал.
  И я придумал.
  Как сказал кто-то: "Если долго мучаться что-нибудь получится."
  Я написал автобиографию. Я написал книгу, историю своей жизни, историю своей болезни.
  Я не позволял себе надеяться, что что-то получится. Только очень глубоко внутри. Совсем глубоко внутри.
  Что ж, должен признать, дуракам везет. У меня получилось. Меня опубликовали.
  И более того - чего я совсем не ожидал, я стал известным. За считанные месяцы распродали миллионы копий, перевели на несколько языков...
  Я даже почувствовал себя счастливым.
  У меня появились деньги. Я купил квартиру и машину.
  Спортивную машину, которая могла подарить мне Скорость...
  Я жил. Я стал писать другие вещи. Я писал. Меня публиковали. Я все еще жил в Сети. Я все еще помогал людям. И вы знаете, я все таки был счастлив.
  Я не подпускал к себе никого в реальной жизни, но все равно был счастлив. Я смирился со своими болезнями, со своей смертью. Мы жили дружно и мирно бок о бок. Я наслаждался утренним солнцем, вдохами свежего воздуха, бешенной скоростью и ветром.
  Пятый год подходил к концу, когда однажды в мою дверь позвонили. Я открыл. Дурацкая привычка открывать, когда стучат.
  Там стояла девушка. Та самая девушка из воздушного мира Сети, которая всегда была со мной. Шесть или семь лет. Я решал ее проблемы, она решала мои. Как ни странно, мы даже делились радостями.
  Она была единственной, кто знал о моей болезни... О моих болезнях...
  Пожалуй, я могу сказать, что любил ее. Все время. Любил ее личность.
  -Приехала на мои похороны?
  -Нет, что бы выйти за тебя замуж.
  Я даже ни на секунду не подумал, что это из-за денег. Я знал ее слишком хорошо. Они ее не волновали.
  Мы поженились через месяц.
  Это было еще одно счастливое время.
  Правда, сначала было тяжело не иметь возможности раствориться в ней полностью, любить ее...
  Когда я спрашивал зачем она приехала тогда, она всегда отвечала: "Я люблю тебя. Я не позволю тебе умереть в одиночестве. И я буду плакать, когда тебя не станет."
  Мы купили маленький уединенный домик в лесу. Я продолжал свои литературные изыскания. Она работала программистом и тоже не сильно часто покидала дом.
  Мы жили душа в душу.
  Я ей часто говорил, что хочу чтобы меня похоронили в ярко-красном гробу с черным крестом. Чтобы сам я был во фраке, плаще, цилиндре и черных перчатках. Что бы мой гроб изнутри был уложен ярко-алыми розами. И чтобы надгробием был необтесанный камень, а надписи были на эльфийском. И что бы похоронили меня в лесу. И что бы она одна знала, где моя могила...
  Когда мне исполнилось 49, болезнь съела меня. Да-да, врачи ошиблись на много-много лет. Боль подступила ко мне лишь спустя 33 года.
  Я научился сливаться с моей женой воедино лишь прикосновением губ. Наш духовный союз не нуждался в сексе. Однако это не было просто дружбой.
  Я, наконец, решился. В один прекрасный день, когда на улице была весна и светило солнце, я написал на листе бумаги.
  "Я встретил тебя. Я любил тебя. Но мое время вышло. Люби меня впредь, если сможешь. И будь счастлива."
  Я не написал трогательного "Прощай" или "Прости". Просто сел за руль и уехал.
  И снова скорость. Бешеное желание набрать еще больше, еще, еще, еще...
  Наконец-то я могу это сделать.
  Солнечным утром 22-го мая 2035-го года, я разбился на дороге из Австрии в Венгрию, не очень далеко от своего дома. Моя машина врезалась во что-то, когда на скорости 270 километров в час я резко крутанул руль. Удар в кадык лишил меня дыхания. Но задохнутся я не успел. Кусок лобового стекла пронзил мое сердце.
  Смерть наступила мгновенно.
  И вы знаете что? Моя жена осуществила мою мечту.
  Она приходит к моей могиле каждый день и приносит цветы, что вырастила сама. Когда годовщина - она приносит красные розы.
  Похороны мои были скромными - но с розами и цилиндром. Я был счастлив. Я и сейчас счастлив.
  История моей жизни неотделима от истории моей болезни. Болезнь дала возможность переосмыслить все. Понять что я не живу по-настоящему. Нет, это мне для этого понадобилась болезнь.
  А вам она тоже нужна?
Оценка: 6.84*4  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
А.Клименко "На краю времени, на пороге мира" В.Романов "Вариант "Зомби" В.Проскурин "Прививка от космоса" И.Сербжинская "Вечный Странник" Ю.Иванович "Невменяемый колдун" Ю.Волошин "Южный румб" А.Маслов "Сапожок Пелесоны" Ю.Остапенко "Птицелов" О.Бондарев "Рыцарь понарошку" К.Баштовая,Вик.Иванова "Тяжело быть младшим" А.Гореликова "Серебряный волк" А.Муравьев "Меч на ладонях" К.Пензев "Великая Татария (истор.)" И.Эльтеррус "Замок на краю Бездны" И.Новак "Мир вне закона"

Сайт - "Художники"