Неподдельное чувство приходит с наступлением ночи, заползая под одеяло, в котором нежатся уставшие за день ноги, да, впрочем, и все остальное тело. Темно, вроде бы даже тепло, но неуютно. Начинаешь ворочаться, но натыкаешься локтями только на пустоту, выедающую щелочью изнутри прежнего тебя. Вроде бы ничего страшного, думаешь, справишься, ведь всегда справляешься, но сегодня особенная ночь. Ночь, когда, хочется чтобы рядом был кто-то. Неужели этого так много? Хотеть обладать тем, кто разделяет твои мысли, мечты, да и просто твой тост утром вместе с апельсиновым соком. Да, это чрезмерно много, просто не воображаемо.
Минуты измеряются деньгами, а не секундами, проведенными вместе; все спешат, потому, что боятся опоздать, а не не успеть; откладывают на потом, потому что много "но", а не берут и просто делают потому что действительно так хочется. Страсть опускается до пошлости, нежность до соплей, любовь меряется количеством проведенных вместе ночей, а не сдержанными обещаниями, которые давались в минуты счастья.
Когда вспоминаешь об этом, вроде бы перестаешь жалеть, что в постели занято одно место, но себя не обманешь, внутри все равно не по себе. Рано или поздно приходит понимание и осознание того факта, что ты действительно хочешь просыпаться и засыпать с кем-то очень похожим на тебя, но в тоже время таким другим. Хочешь обрести того, с кем можно творить глупости, говорить на серьезные темы, хотя бы раз сорваться зимой в отпуск и уехать туда, где всегда мечтал оказаться. Стоит только представить, что здесь - 25, а ты нежишься в облаке приятного тумана, где чуть больше чем +14, а рука не по привычке торчит в кармане, а крепко сжимает чью-то нежную и хрупкую ладошку, и нет ничего страшнее кроме как потерять ее. Но вдруг ты понимаешь, что все это где-то там, в небе, где твои мысли, в голове, а ты все еще лежишь в кровати и внутри тебя переламывают кости раз за разом, заставляя снова прочувствовать все то, от чего так хотелось сбежать.
Вдыхаешь воздух, стараясь насладиться им всласть, но он оказывается, отравлен ядом и каждый новый вдох подобен пытке. Все начинается с нуля. Кажется, что это никогда не закончится. Где-то на уровне сердца, но сантиметров на 5 ниже и ближе к середине ребер, отчаянно разрастается пустота - временная анестезия, которая проходит всегда незаметно. Стараешься не чувствовать, вспомнить приятные моменты, но, когда понимаешь, что это больше не повторится, становится еще хуже. Да что же это такое? Впечатление словно под кожу вшит чип с заданной установкой боли, которую приходится чувствовать не по своей воле. Чушь какая-то, но что, если это действительно так?
Лежишь и беспомощно пытаешься уснуть, но тебе не до сна. Слишком красочный букет эмоций, собравшихся на сегодняшний банкет, жаль лишь, что все они в одном цветовом спектре. Хочется закричать, чтобы кто-то услышал и пришел на помощь, и вот ты кричишь, твой голос пропитан серной кислотой и способен выбивать стекла и уже кто-то спешит на помощь,...но это снова происходит в твоей голове.
Когда открываешь глаза, в ожидании наткнуться, на чьи-то горячо-любимые рядом - никого не находишь и грустно улыбаешься, упиваясь самоиронией. Под утро "ломка" отступает, даже, наверное, отпускает набраться сил. Позволяет пойти на прогулку, заняться запланированными делами, в общем, предоставляет полную свободу, но это только до следующей ночи. Ночью все возвращается, заставляя задуматься. Может, ты действительно что-то делаешь не так?