Гарик жрал гвозди сколько себя помнит. Не сказать, что гвозди были его любимым блюдом, но так уж повелось.
Мамка Гарика, очень прогрессивная леди, считала, что гвоздевая диета должна укреплять организм. А папка Гарика ничего не считал. Он умер задолго до того, как Гарик пристрастился к железу.
Можно усомнится, спросить себя, а выживет ли человек, тем более ребенок, если кормить его только гвоздями?
Ну, Гарик выжил. А его папка нет.
И не просто выжил - сделал гвозди частью ежедневного рациона! Даже разработал целую методику и учение, которое гласило:
"Каждый день ты должен съедать по гвоздю, а лучше целое ведро".
Да и без пуда гвоздей, как в любом деле продвинешься? Люди, которые не приучены жрать гвозди, становятся решетом, из них вытекают любые намерения.
"Самоистязание - часть саморазвития", "Излечиваются лишь те раны, которые нанесены", "Не в бровь, а в глаз", и прочие смелые лозунги шатко, но верно ставили Гарика с колен.
Поэтому Гарик всегда искал гвоздь в свое тело и искренне восхищался Иисусом.
Так Гарик уверовал.
"Вера без дел мертва", - произнес Гарик и пошел вершить дела.
К счастью, люди охотно кормят друг друга гвоздями, особенно если правильно попросить. Природное стеснение и жажда самосохранения - черты, которые не красят настоящего гвоздееда.
Не красили они и Гарика, который хоть и положил свою жизнь на гвоздевой алтарь, но до сих пор обладал недостатками, которые сам себе и запретил.
У настоящего гвоздееда есть обширный свод правил. Но кроме всяких банальностей вроде - "Не бери в рот гвоздь больше того, что сможешь проглотить", существует главное:
"Каждый гвоздь, что вошел - должен обязательно выйти. Так или иначе"
И однажды решил Гарик смухлевать. Вместо огромного гвоздя, что грозился проткнуть ему сердце, сожрал крошечный ржавенький гвоздик.
Сначала тот на вкус показался сладеньким. Навевал душевную тоску и грусть по чему-то прекрасному. Но Гарик тут же ощутил подвох, ударил кулаком по столу и прокричал: "зараза!".
Так Гарик влюбился.
Шли годы, а гвоздик все не выходил. Ни прямым путем, ни обратным. Железка впилась в районе печенки и непрестанно сосала кровь.
Организм Гарика стойко терпел инородный объект, но потихоньку стал сбоить. То селезенка лопнет, то, ни с того ни с сего, кишечник закровит.
Вот не было никогда, а тут те раз.
Лихорадило Гарика бойко. Врачи разводили руками, и все в один голос кричали: "Дурак ты, Гарик! Ты ж гвозди с детства жрешь, че ты хотел то?!"
Гарик кивал понуро и продолжал жрать, сыпавшиеся из врачей, гвозди.
Оперировать решили тут же, в приемной. Шваркнули скальпелем пару раз, ниткой на скорую прихватили - мастерская работа, одним словом - да и отпустили на четыре стороны, подарив злосчастный гвоздик местному коронеру.
"Вот, Гарик, человеком стал! Щас заживешь! Ты свою гвоздевую диету прекращай. У нас тут дары вселенной нынче в моде, позитивное оцепенение и конструктивный похуизм. А гвозди в ту-кей-икс-икс уже моветон и варварство. Психологи не рекомендуют".
Так Гарик стал Человеком.
Все вокруг заискрилось и стало заряжено электролитами добра. Хоть и начали поговаривать, что Гарик просто зажравшийся мудак.
Но Гарик дал себе зарок - больше не жрать чужие гвозди. И назвал эту черту броско - Самоуважение.
А годы всё шли. Гарик будучи человеком самоуважаемым нет-нет да сожрет гвоздик. Привычка, что тут. Но метаболизм уже не тот, и кишка тонка стала...
Так Гарик превратился в мешок с гвоздями.
Идет по улице, излучает электролиты добра да конструктивный похуизм и гремит всем брюхом. Все улыбаются и обходят Гарика стороной. Вдруг рванет? Ан нет, не рванул...
К концу, Гарик так и не понял смысла всего этого. Вроде и гвозди жрал, и человеком стал, и самоуважение приобрел. Но все равно, зараза, умирать.