# Война с веганами (вариант 2)

Михаил Александрович Диденко

Что произойдет, когда веганы придут к власти? Запретят есть мясо. И тогда мясоеды уйдут в подполье...

Я - СуперВеган. Я - боец отряда специального назначения, который выискивает по подвалам мясоедов и мочит их без какого-либо суда и следствия. Таких мясоедов, как мои покойные родители. Меня забрали и вырастили в спецдетдоме, вспоминать я его не люблю. Я пропал без вести на первом же задании, от остальных остались только ошметки. Потом еще несколько отрядов попали в кровавую западню. Теперь, спустя полгода, я объявился и сказал, что могу доложить Совету важную информацию. Меня били - причем бывшие дружбаны, с которыми я учился - но я только смеялся и сплевывал кровь. Вот в детдоме нас действительно БИЛИ, а тут так - вытерпеть можно. И я стал сильнее, намного сильнее... Поэтому начальство было вынуждено доложить Совету и меня позвали на заседание.


Темные коридоры, ноги утопают в коврах, на стенах портреты президентов из 'друзей'. Это так, должность чисто символическая. Киррус как-то рассказывал, что какой-то 'император' сделал каким-то 'сенатором' своего коня. Так и у нас.


Полированные двери открылись, и я вошел в большой зал с огромным окном во всю стену. За круглым столом они - элита нации... Киррус таких называет 'астенично-анемичными'. Раньше, говорит, таких бы назвали 'дистрофиками'. Не знаю, что за слово, но, наверное, смешно. Три охранника - покрупнее... Но ничего, так себе. И у меня пара конвоиров-цыплят. Украдкой глянул на часики - время еще есть.


Один, с седой бородкой, встает. В глазах тревога. Еще бы! Да и все на меня зыркают, как на вошь в чистом белье.

- Вы, - говорит, - обладаете какой-то важной для нас информацией? Итак, мы готовы выслушать.

- Так точно, - отвечаю, - но начать надо с начала. Гыгы.


А сам задумался.


Перед Заданием я никак не мог заснуть. Ворочался, простыня вспотела, а сна ни в одном глазу. Завтра сержант увидит синяки под глазами, опять орать начнет... 'Сокол, твою мать!' Сокол - мой позывной. Надо бы с парнями поговорить насчет сержанта. На заданиях, говорят, всякое бывает. Плохих начальников в труповозке обратно привозят. Пал смертью храбрых, так-то. Потом отрубился, а сон такой, мерзкий. Детство приснилось. Ферма дедушкина, он чему-то смеется. По ходу опять анекдот про слепую доярку и быка рассказал. Бабушка на него полотенцем машет. И запах! Я даже во сне испугался. Я уже думал, что забыл его. На вертеле медленно вращается один из 'друзей' - сейчас такие картинки на уроках истории показывают. Типа, варварство, бла-бла-бла. Кощунство. А у меня слюни текут во сне. Я еще больше испугался. И вроде во сне, и вроде понимаю, что сплю. Еще 'стукнет' кто-нибудь и в расход пустят.


Сержант утром зыркнул, но промолчал. Может, потому что в глазах моих от недосыпа красных что-то такое увидел. Может, потому что в руках у меня автомат, а в магазине 40 бронебойных патронов с усиленным пороховым зарядом. Кто его знает. Короче, промолчал. Правильно, молчи, сука. Целее будешь. Я больше не тот хнычущий ребенок, который не понимал, куда попал. Я - первый в отряде по стрельбе и рукопашке! Так-то! Еще бы вместо этой травы на обед давали что-нибудь повнушительнее. Вспомнил запах жареного МЯСА и опять слюна побежала. Чтобы не думать, стал амуницию проверять - броник, разгрузку, запасные магазины, рацию, аптечку, защиту...


Трясемся в душном и темном кузове минивэна без окон. Едем на 'адрес'. Разведка засекла, что там в подвале какие-то уроды сидят. И запах оттуда знакомый... Опять слюна. У других в горле пересохло - нервяк, первый раз на задании, а у меня слюна бежит. Точно кто-нибудь засечет и сдаст! Хорошо хоть, никто друг на друга не смотрит. Воняют только страхом и все. Я этот запах хорошо знаю. Не хуже, чем запах МЯСА. Сам смердел страхом первые годы в детдоме. Вспомнил и зубы оскалил. Но теперь все прошло. Стал проверять комплектацию аптечки, чтобы отвлечься. Сержант нахмурился, но опять промолчал. Умнеет на глазах, урод! Глядишь, так домой на своих двоих вернется. И без лишней дырки в голове.


В аптечке все на месте. Да что там проверять... Все напряженно смотрят - кто в потолок, кто в пол. Костяшки на руках белеют - один в ствол автомата вцепился, типа это ветка, а он над пропастью висит. Другой пальцами хрустит. Третий анекдоты без перерыва рассказывает и один с них ржет. У меня слюнотечение, как у собаки. Отряд специального назначения 'Супервеган', гыгы.


Машина дернулась последний раз и остановилась. Выходим. Какие-то трущобы, развалины, на улице темно уже. Наше отделение строится возле гниющей кучи мусора. Рядом вход в подвал - по ходу туда. Сержант шепотом инструктирует последний раз. Шлемаки на бошки напялили, радиосвязь проверили, приборы ночного видения подключили. А че шепотом? Что нам эти жалкие трупоеды сделать могут? Из обреза шмальнуть? Так броник 5 класса защиты, еще и разгрузка, магазины те же... Правда, идешь в них, как в скафандре. Пока руку поднимешь, сто лет пройдет.


Короче, потопали в подвал. Впереди щитовые. Я вперед не рвусь. Медалька оторванной ноги или там руки не стоит. Так-то. Я замыкающий. Мое дело - тылы стеречь. А вообще, если нас поймают в плен, ну это редко, но бывает, то наша татуха СуперВеган, которая у любого на груди выбита после зачисления в отряд, это пропуск в Ад. Золотой билет. Одному бойцу, говорят, брюхо вспороли, потроха пожарили и на глазах у него сожрали.


Автоматически потрогал колечко гранаты, висящей на разгрузке. Если че - дерну и улечу от них всех к родителям. Спускаемся все ниже, в подвале все темнее. Воняет тараканами. Крысы под ногами шмыгают. Тоже ведь мясо... В детдоме их ели. Тайно, конечно. Потом пару парней как-то вздернули на линейке и все прекратилось. В пузе забурчало. Че нашло-то... Вернемся с задания (если вернемся) и нажрусь этих соевых 'котлет' и 'бургеров', пока не лопну, мать их так.


- Все это весьма любопытно, - прервал меня тот, седобородый, - но в чем, собственно, суть?


- Щас дойдем до сути, - говорю, - не переживай.


Он выпучил на меня гляделки, на других посмотрел, но промолчал. Думает, вернулся типа контуженный отморозок без высшего образования. Детдомовец сопливый. Которому только унитазы чистить. Мы еще посмотрим, кто тут контуженный. Я таких как ты в детдоме давил втихую, как подрос. Мне свою жизнь не жалко, а твою тем более.


Короче, суть. Прокрались по коридору. Впереди дверь. Под ней, в щели, свет видно. И слышно - разговоры. И запах... Я чуть не грохнулся. Хорошо, что тренированный. Такой же запах, как на ферме в детстве! Прям услышал, как жирок шкварчит на огне, а ты такой вертел поворачиваешь и поворачиваешь. И собой гордишься - дед наконец доверил! И капли жира падают на угли и шипят. А ты ждешь, дождаться не можешь, когда можно будет жрать...


У меня даже пузо заболело. Подошли к двери. Сержант два пальца показал - типа, готовность номер один, начинаем! Вынесли дверь с размаху, ворвались - там три бородатых бомжа сидят, а перед ними МЯСО. На шампурах. Я как увидел, чуть в голове не помутилось. А бородатики остолбенели. Один кусок ко рту поднес и забыл про него.


Потом я очнулся, вспомнил о Решении, и... нажал на спусковой крючок. И не отпускал, пока пустой магазин сам не выскочил. Это против обрезов или там пистолетов наши броники хороши, а бронебойную пулю не держат. А я - лучший стрелок в училище. Видел бы мою стрельбу инструктор! Подошел к каждому и для верности еще по пуле в башку пустил. Сержанту - три пули. Не для дела, а так, для себя. Бородатые как застыли - у них глаза вообще уже из черепов выехали. Врубиться не могут, че происходит.


В зале поднялся шум. Кто-то от возмущения выпустил кишечные газы. В наше время это не стыдно, а даже наоборот.

- Что такое?!! Охрана!

Один из охранничков двинулся ко мне.

Я поднял руку:

- Ниче-ниче, щас я все вам объясню. Секунду.


В общем, медленно подхожу к одному из бомжей и вырываю у него кусок мяса. И начинаю с удовольствием жрать, так что за ушами трещит. Потом удар, боль, вспыхнуло перед глазами, и я сам отрубился.


Очнулся в каком-то другом подвале. Над головой яркая до боли лампочка. Я на стульчике. И напротив они. А среди них - Киррус. Похожий на странное насекомое с фасеточными глазами. Я сразу узнал его по фото и опустил глаза. Еще догадается... Да, это была спецоперация. Меня туда послали, чтобы я внедрился и ликвидировал одного из важнейших участников подполья. На супервеганов детдомовских всем по барабану. И вот он, сидит передо мной. Дистанция - метр, но для меня это сейчас километр. Надо ждать. У Сокола связаны крылья.


- Ну так что же, вы... выполнили задание? - спросил другой Член Совета.

- Ща, все расскажу. Не торопитесь, - а сам снова смотрю на часы. Тик-так, тик-так. Тени ползут по полу, все длиннее. Уже скоро.


Меня конечно же снова били. Но я был рад. Потому что кормили трупоеды мясом, и я просто кайфовал. Валялся с набитым пузом и отбитой башкой в своей камере и кайфовал... На все вопросы отвечал. А че, какая разница? Им это не поможет. В моей подвальной камере хоть глаза выколи - ни хрена не видно. С потолка капает. Часы отобрали, и я не мог сказать сколько сейчас времени. Потихоньку я стал проваливаться куда-то, как будто летел в космосе, без звезд. И еще тело свое не ощущал! Как сахар растворилось.


И я стал видеть видео - типа огромный экран в космосе передо мной. Все, что когда-то слышал на занятиях или видел...


Когда движение веганов стало расти и шириться, на это мало кто обращал внимание. Пророчества дальновидных людей в Фейсбуке не принимались всерьез. Кто стоял за этим? Конечно, "мировое правительство" - людей на планете становилось все больше, а ресурсов все меньше. Программы типа "чайлд фри" работали не очень, а устраивать мировые войны уже было не модно. Тогда решили пропагандировать движение веганов - травы и листьев на Земле хватит на всех.

Первоначально все было под контролем, тем более, что мир сотрясали локальные войны, конфликты, в новостях мелькали теракты, и маленькую заметку об инциденте, происшедшем в Бельгии, никто практически не заметил. Так, восприняли как курьез, как фейк, поставили пару лайков и забыли.


А между тем сегодня, когда прошло уже более четверти века, этот случай изучают во всех школах - наизусть. В тот день школьники, все как один примкнувшие к веган-движухе, избили своего одноклассника Хашима, не желавшего прощаться с любимой бараниной - за "трупоедство". Ну избили и избили. "Так им и надо, этим мигрантам!" - подумал каждый второй читатель статьи. Но дальше больше - группки веганов стали поджигать мясные лавки и фермы, избивать мясников. Одному покупателю вырезали на лбу заточкой - "мучитель животных". Всего лишь за купленный стейк! Мясники и охотники в ответ срывали веганские фестивали, но, как ни странно, не более того.


Опять же - то время в мире было очень неспокойно. Поэтому мало кто воспринял это всерьез. Ну, были агрессивные "гринписовцы", теперь веганы к ним добавились. Что самое интересное, эти две группы сначала действительно "сошлись", но потом стали злейшими врагами - "гринписовцы" выяснили, что растения действительно чувствуют боль. В результате конкурентной борьбы все движение "Green Peace" было уничтожено на корню (хе-хе), и о них запрещено даже упоминать под страхом смертной казни.


Итак, теракты и конфликты заслонили своим пламенем и дымом маленький росток, который, к сожалению, вымахал и заслонил солнце всем другим... Когда группки веганов в черных масках, называющих себя "веганской полицией" стали нападать на отдыхающих, прикладывать лицами к жаровням, пырять ножами и подвергать другим издевательствам, полиция вроде как забеспокоилась. Особой популярностью у "веганской полиции" пользовалась игра "в корриду". Несчастного мясоеда заставляли на четвереньках бегать за одним из веганов, который, как тореадор, должен был втыкать шампуры в его бока. Конечно, не обошлось и без случаев с летальным исходом... Но все силы полиции были заняты обысками мигрантских районов с одной стороны, и сдерживанием местных жителей с другой. На странных веганов сил не осталось.


Агрессивные, но скудоумные веганские боевики, тем временем, получили поддержку хитроумных хипстеров - схожие убеждения позволили им это. Хипстеры стали лоббировать веганов в верхах, веганы поддерживали хипстеров силовыми акциями. Достаточно было сказать группке угрюмцев, что такой-то обожает есть мясо - "сырое, с кровью! да еще и сам любит резать животных", как за жертвой устанавливалось наблюдение, которое почти всегда заканчивалось ритуальным "забоем". 'Почувствуй себя коровой на мясобойне!'


Так хипстеры и веганы привели друг друга во власть. Нежные и тощие хипстеры действовали тонко и успешно, в то время как другие бодались, как быки. Сначала в столовых предлагалось на выбор два блюда - халяльное и веганское. И, кстати, у мясоедов Европы был мучительный выбор - есть вкусное, но мигрантское мясо, или же мерзкую, но европейскую массу. Постепенно перешли к такому меню - одно халяльное блюдо, или же четыре веганских. А в тот день, когда халяль полностью запретили, многие из европейцев стали ликовать. Ведь раздосадованные мигранты потянулись домой - конфликтовать с этими безумцами они не осмеливались. Веганы в отличие от толерантных европейцев были жутко нетерпимыми ко всем, у кого была иная точка зрения.


Но когда радующиеся европейцы решили зажарить в честь этого быка на какой-то площади (уже не помню где, то ли в Венгрии, то ли в Испании), веганская полиция расстреляла их из автоматов. Среди бела дня. Быка торжественно похоронили, и именно тогда детей убитых впервые отдали в специальные лагеря, где из них стали выращивать супервеганов.


Изображение в угольно-черном космосе сменилось и теперь я увидел себя, маленького, со стороны. Я ехал с родителями в белой машине. Да, мы как раз возвращались с дедовской фермы. Как раз в тот день, когда жарили хряка на вертеле... Момент, когда нас остановил офицер веганской полиции, не помню. Помню только напряжение и страх родителей. Помню белое мамино лицо. Она стала причитать шепотом, что ведь говорила же не есть мясо. Помню, как клацнул замок дверцы и скрипучий голос (я снова отчетливо услышал его):

- Мясо употребляли?..


Родители отказались наотрез, а он, сморчок в ненавистной зеленой форме, дал им дыхнуть в трубочку. И тогда я заплакал.


Очнувшись, я не мог понять, где нахожусь. Там темно, тут темно. Сколько можно! Найдя наощупь дверь, я стал тарабанить в нее.


На следующий день (или ночь, в подвале хрен разберешься) я уже излагал мясоедам во главе с Киррусом план. На операцию меня, конечно же, тоже взяли. Поставили в углу. В затылок холодный ствол упирается. Если че, будет стоять только мое тулово с разлохмаченной шеей.


Как я и сказал, на запах мяса сначала пришнырили разведчики. Их трогать не стали. Ну и потом подвалил знакомый минивэн с тонированными стеклами. Когда супервеганы вломились, их прохерачили очередями насквозь. Так-то. По-шурику обшмонали, хватанули оружие и все ценное и нырнули в свои подвалы.


И уже там, внизу, стали орать, типа выражать восторг. Меня даже кто-то похлопал по плечу. Еще пара таких засад и меня спросили - че я собираюсь делать дальше. Я снял рубашку, раскалил нож и вырезал свою татуху СуперВеган. Мне дали стакан с бухлом и автомат.


После этого правительство - то есть, вы - объявили на нас охоту, перекрыли все краны. Ну че, мы стали хватать веганов... Мясо тощее, но есть можно.

В зале опять поднялся шум. Я украдкой глянул на часы. Время уже поджимает, но еще есть... Не понравилось, что один из охранников засек мой взгляд. Ниче, прорвемся.


- Короче! Киррус че придумал - вам точно будет интересно.


И я им рассказал.


Выросли поколения, уверенные в том, что животные боль чувствуют, а растения нет... Киррус обожал буквально сводить с ума пленников, наглядно демонстрируя им, что это не так. Он проводил нехитрые опыты - прижигал лист одного растения, и показывал, что стрелка прибора колеблется. И доказывал, что другие растения чувствуют боль своего товарища на расстоянии! Используя эти, и другие эксперименты, он реально "сносил" пленным веганам "крышу". Причем, проделывая это в разных вариациях... Зачем? Ведь для эффективного допроса нужно другое - скажем, заставлять есть мясо. Но время показало его мудрость! Еще Киррус постоянно копался в схемах подземного городского трубопровода...


После одного из таких экспериментов, когда пленный веган просто замертво соскользнул со стула вместо того, чтобы сойти с ума, Киррус воскликнул "Есть!", радостно потирая руки. Вскоре после собрались все начальники подполья и Киррус сказал, что все - пора. И я понял, что пора.


А он как раз позвал меня с собой прогуляться по тоннелям - типа охранять. Как раз - мы вдвоем, далеко, никто не услышит, если че. И автомат родной на плече... Я даже насторожился - че так все хорошо-то?


Идем мы с ним, значит, идем. Он там че-то базарит, что его отец владел холдингом, коров разводили, и Киррус думал, что тоже олигархом станет. А потом папашка то ли застрелился, то ли его до инфаркта веганы довели - не помню уже. Ну и сам Киррус - по подвалам вонючим теперь, как крыса, шныряет. А был крупным ученым, занимался, этим, как его, нейро-маркетингом что ли. Это когда ты можешь внушить что угодно кому угодно, как он мне сказал. Какие-то там 'паттерны мышления', 'усиление мортидо', еще какая-то хрень, не помню. А я иду и по сторонам смотрю - тут нормально или еще дальше пройти?


Члены Совета затаили дыхание и внимательно слушали мой рассказ. Охранники тоже - в их глазах светилось уважение к такому рисковому спецагенту.


- Короче, дошли мы с ним до какого-то перекрестка. Тут он поворачивается и прямо в глаза мне смотрит. Я говорю:

- Ты знаешь зачем я здесь?

Он говорит:

- Знаю.

Я:

- И че скажешь?

Он:

- То, что ты можешь стать героем и отомстить за своих родителей.


Седобородый опять поднялся:

- Ну так вы его... э... ликвидировали или нет?!


Я посмотрел на часы - пора! В доли секунды я, как и планировал, свернул обоим конвоирам шеи, и, вытащив пистолет из кобуры второго, уже приготовился открыть огонь, как почувствовал три удара... Охранники хипстеров оказались намного быстрее, чем я думал! Как так-то?


Очнувшись, я почувствовал самый лучший запах на свете!

- Смотри, очнулся!

- Нюхает!

- Пусть понюхает - ему недолго осталось.


Я открыл глаза - все болит, кровища, но живой! Но связали - не продохнуть.


- Ты ему еще кусок предложи!

- А что, пускай поест перед смертью.


Я лежал в кресле, спеленатый, в пробитой правой руке и плече - боль. В других трех креслах сидели те самые охранники, и смотрели то на меня, то в экран большого телевизора - шла заставка новостей. Мясо! Так вот почему они такие шустрые!


- Да-да, - ухмыльнулся один, - мы любим мясо. Законы законами, а безопасность безопасностью. Вот нам и платят тем, что мы хотим. Да и они сами иногда....

- Перестань, - одернул его второй.

- Да ладно, он уже никому не расскажет. Да ему и не поверят. А вообще нормально ты двигаешься. Жаль, что ты из этих. Мог бы с нами работать.

- А на людей похер? - спросил я.

- А, плевать. После нас хоть потоп. Мне нормально и ладно.

- Тихо вы! - зашипел третий, - новости начинаются!

- О, посмотри, - сказал второй, - тут сейчас всем расскажут, как мы храбро отразили атаку террориста-смертника. Ну и вас - то есть, нас - мясоедов еще больше прижмут после этого.

- Куда уж больше, - мрачно отозвался первый.

- Не ной! Вон, возьми лучше ребрышки свиные поешь. Нам-то грех жаловаться.

- Да тише вы!

- Все, молчим.


На экране показалось лицо ведущей, и надпись: Срочно! Экстренный выпуск!

Телохранители залыбились, а мне блевать захотелось. Но тут ведущая с надписью исчезли, пошла рябь, и на экране возник... Киррус. Сначала я подумал, что крыша наконец поехала. Но это был реально он! В этой, студии телецентра! На столе стояли обычные приборы, с помощью которых он разрушал мозги веганов, и большой куст в горшке - типа для демонстрации. Так вот зачем он искал схемы подземных коммуникаций и подвалам шарился! А я типа для отвлечения внимания в Совет пошел...

- Что за хрень? - обернулся один из типов.

- Погоди! - оборвал его третий.


А Киррус тем временем начал...


Большая часть веганов умерла у своих экранов - выпуск был экстренный, специальный! Поэтому смотрели его практически все. Когда они осознали, что растения тоже чувствуют боль... они не смогли этого перенести. Конечно, кто-то был на дежурстве, кто-то на улице - но этих мясоеды быстро добили или "перевоспитали". Процесс был простым - оставшихся в живых веганов выстраивали в ряд, а затем каждый по очереди должен был подойти к столу с блюдом жаркого и съесть кусок. Тех, кто отказывался, тут же расстреливали. Или бросали на корм свиньям, которые снова перешли в разряд скота.


Я выжил потому, что охранники тут же смекнули, что лучше меня торжественно передать нашим - глядишь, и жизнь оставят, а то и к себе возьмут. Но их тоже бросили на корм свиньям. Так-то. Че сказать - ты ешь, тебя едят... Такой вот 'круговорот в природе', как говорит Киррус. Свиньи те оказались потом очень вкусными! Пишу и слюнки текут. Еще и хрен забьешь - по ходу вместе с мясом телохранителей хряки переняли их боевые навыки.


Когда мы закончили, и я выздоровел, я решил стать пограничником. Вдруг эта веганская зараза снова захочет распространиться? Но теперь мы будем настороже! Когда я заступил на пост в утреннюю смену, то увидел первого же непрошеного гостя. Он подошел к шлагбауму и сказал:

- Привет, дорогой! Меня зовут Хашим и я хочу жить в твоей стране.


Но это уже совсем другая история, гыгы.