"Если в кране нет воды, значит выпили... выпили... Господи, кто ж выпил-то? - вяло ворочалось в голове Сереги Хрусталева, упрямо терзающего кран в ожидании хотя бы капли вожделенной влаги. И сколько ни силилась его гудящая голова выдать с детства известное продолжение фразы, финал выстраиваться не желал. Потому, что подходящие по логике слова типа "евреи", "иудеи" и "сионисты", категорически отказывались рифмоваться с первой строчкой. "И хрен с ними! Выпили и на здоровье", - Сергей безнадежно махнул рукой. Вернее попытался махнуть, потому как за время прошедшее с момента его ухода в отпуск и организованного по этому поводу мальчишника координация у Хрусталева полностью атрофировалась. В результате он сам не понял, как оказался на полу накрытый вместительным тазом. Хорошо хоть пластиковым.
"Какое сегодня число? - вдруг забеспокоился Сергей, - Мне ведь тридцатого нужно было Лехе позвонить. Он же клялся, что выбьет у шефа отпускные для меня. Очень хорошо помню. Вот как третьего "Путина" приговорили, так и пообещал..." Он бросился в комнату к настольным часам, где среди множества неизвестных кнопок выделялась одна понятная даже младенцу: "Date". Что в переводе с вражеского на местный означало "Дата". "Ничего не понимаю, - пробормотал Сергей, - Часы, что ли испортились? Или в обратную сторону пошли? Почему сегодня девятнадцатое, если мальчишник был двадцать пятого? Мы еще за католическое Рождество выпили..." Он пристально воззрился на табло, где при нажатии нужной кнопки выскакивали кривляющиеся цифры: 19:01:2006. Прикрыв и снова открыв глаза, Хрусталев попытался осмыслить произошедшее. Получалось, что с момента его последних членораздельных воспоминаний прошел почти месяц! Походкой моряка при восьмибальном шторме он проследовал на кухню и, обыскав одну за другой три заначки, обнаружил в последней две еще не разложившиеся сигареты. Примерно столько же времени было убито на поиски зажигалки или хотя бы спичек. Но в результате пришлось воспользоваться старым народным методом и прикурить от включенной электроплитки.
"Значит, опять... Значит, уже третий раз...Третий раз за семь лет... Значит, дело мое - труба канализационная" - под тлетворным действием никотина Хаос мыслей Хрусталева постепенно выстраивался в Космос, - Значит... Хорошо, что я в отпуске. Хорошо, что никто не знает. Уволили бы к чертов матер. Кому в областной администрации нужен запойный водитель?!"
Глядя на валящий с ночных небес густой снег, Сергей докурил вторую сигарету и, соблюдая конспиративную тишину, проник в спальню. Марина спала. Спала как всегда с приоткрытым ртом, завернувшись в одеяло, будто в кокон. Из кокона одиноко выглядывала ее стройная ножка, но даже искра желания не проскочила в расстроенном несметным количеством алкоголя организме Сергея. К тому же стройная ножка жены была чуть ли не до колена упакована в толстенный вязаный носок, лучше всего сообщивший о том, что в проржавевших батареях едва теплится призрачная жизнь.
Тяжело вздохнув, Сергей осторожно улегся на самый край двуспальной кровати и, не желая будить наверняка умаявшуюся с невменяемым мужем Маринку, укрылся ее махровым халатом. Но сон не шел, и уставший от бездействия мозг начал свою трудную и неблагодарную работу - раскладывание по полочкам серегиного ближайшего будущего.
"Ну, ладно. Все со мной ясно. Завтра с утра за пивом, вечером за водкой. Из запоя надо выходить постепенно, проверено электроникой.., - думал он, сосредоточенно следя за отсветом фар медленно скользящим по потолку, между прочим, давно не беленному, - А Маринка, каждый день на это облупившееся безобразие смотрит. Надоело ей это, небось. И я надоел. Почему она не ушла к матери? Или боялась, что я могу дел натворить? Черт, ничего не помню".
Сергей попытался, как можно тише перевернуться на другой бок, но опять не сориентировался и благополучно загремел на пол. Выстраивая матерные этажи вплоть до двенадцатого, он опять влез на кровать и сконфужено смолк, встретившись взглядом с влажными глазами жены.
- Я уже очухался, - на всякий случай бодро сообщил ей Сергей, и осторожно поинтересовался - Мне не звонили? С работы...
- Звонили. Я сказала, что ты уехал к родственникам. В деревню, в глушь, в... Черт! И угораздило же меня за тебя... Ладно. Ладно... Об этом разговор у нас пойдет отдельно. Но раз уж ты очухался, будь любезен, выполни свои супружеские обязанности!
- Э-э-э, видишь ли, золотко, я слегка не в форме, - потупился немного обалдевший от такого напора Хрусталев.
- Ничего для этого тебе много сил не потребуется, - грустно усмехнулась жена, - Завтра утром, когда за пивом побежишь, прихвати в коридоре два ведра и принеси воды. Водовозка в десять приедет. А то мне даже суп сварить не из чего. Надо же тебя теперь откармливать.
- И давно воду отключили?
- Еще до Нового года. Устала я, Серый. Устала... От всего. От тебя, от себя, от жизни этой, от тяжеленных ведер, которые таскаю одна на третий этаж... А... Да что сейчас... Спи, давай, уже час. Хорошо, хоть завтра у меня отгул...
- Но я...
- Спи.
Хрусталев послушно отвернулся и закрыл глаза, а когда открыл...
- Доброй ночи, Сергей Петрович.
Незваный гость вежливо присел на краешек кровати и в задумчивости обхватил руками правое колено. Полупрозрачное. И сам поздний посетитель тоже был полупрозрачный, но узнаваемый.
- В этом нет необходимости, - пресек он вялую попытку Сергея перекреститься, - Я как раз от Него.
В этот момент посетитель как никогда походил на пародирующего его Галкина. Даже голос звучал немного утрировано.
- Видите ли, Сергей Петрович, - как ни в чем не бывало, продолжил полупрозрачный Президент, - не далее как вчера ночью мне явился Он. Так же как я сегодня явился вам. И сказал, что чаша страданий России переполнилась, искупив (а я бы сказал "окупив") таким образом, все ее, то есть наши с вами, грехи. И потому Он намеревается в самом скором времени ввести в нашей стране свое Божественное Правление. В общем, нас всех ждет рай на земле под Его чутким руководством.
Сергей несколько раз моргнул, и, наконец, сумел выдохнуть колом застрявший в легких воздух.
- А-а-а. Э-э-э... А я здесь причем? - выдохнул он вслед за воздухом, прекрасно понимая, что глупее фразу выдумать трудно, - Ну, вам Он явился ясно для чего. Чтоб вы дела к сдаче подготовили. Иначе ему придется столько документации разгребать! По своему шефу знаю. Шеф когда в отпуск уходит, все в администрации горькими слезами плачут и просят меня показать что и где плохо лежит... А Он ведь привык к кавалерийским наскокам Хлоп, и за шесть дней мир сотворил.
- Позвольте, кажется за семь, - оживился ВВП, - Точно, за семь. Нам в школе разведчиков это еще на четвертом курсе преподавали.
- За шесть, - уперся Хрусталев, - Я, конечно, больше по дзен-буддизму встреваю, но тут уж - святое дело. За шесть. А потом увидел, значит, что это хорошо и весь седьмой день отсыпался.
- Впрочем, это не важно. Важно другое. Он говорит, что не может так сразу принять бразды правления в свои Божественные руки, потому, что... слишком у нас алкоголиков много. Только, вы не обижайтесь на меня. Вам обижаться не положено. Во-первых, потому, что я Президент; во-вторых, потому что Он так сказал; и в-третьих, потому, что это правда. У вас это какой по счету запой?
- Третий, - помрачнел Хрусталев, - Но все равно я не понимаю, причем тут алкоголики?
- То есть как это причем? - удивился Президент, - Неужели не ясно? Как же мы можем всей страной войти в царствие небесное, когда половине населения этой самой страны с перепоя черти мерещатся?! Мешают они Ему. Поэтому мне было дано поручение исцелить Россию от пьянства. С Его помощью, естественно. Пока от пьянства не избавимся, в рай не войдем.
Тут Хрусталев не выдержал и заржал молодым жеребчиком.
- Ну, тогда мы точно туда не попадем. Никогда. Этого не будет никогда. У нас и так рай: "Холодный рай", "Серебряный рай", "Лимонный рай" и даже "Перцовый", по-моему, имеется. Не в обиду вам будь сказано, многие до вас пробовали, и где же результат?
- Конечно, задачка не из легких, - покивал Президент, - Но у нас в разведшколе и не такие орешки раскалывали. Вот я однажды в Германии... Впрочем, речь у нас сейчас о другом. И все у нас будет по-другому... С Его помощью.
- Послушайте, -вскинулся Сергей, - А почему Ему просто не сделать так, чтобы все наши алкоголики отказались от этой пагубной привычки. Я бы и сам рад, да...
- Да, потому что Он не может у нас отнять свободу воли, - как маленькому принялся втолковывать Президент Хрусталеву, - Сам себе запретил, сам и нарушить не может. А я голову ломай! Только у меня в голове все больше радикальные методы крутятся, вроде "мочить в сортирах". Но Он говорит, что это не наш метод. Ну, ничего. Придумаю. Вот только эксперимент на Вас проведу, и сразу же пойду думать.
Несмотря на плавающий в квартире холод, Хрусталева ощутимо бросил в жар от тона, каким было произнесено слово "эксперимент". Что-то изначально жуткое крылось за ровным ничего не выражающим голосом первого джентльмена страны.
- Не беспокойтесь! Ничего страшного, - успокоил его Президент, поймав ошалевший серегин взгляд, - Все очень просто. Сегодня Крещение - и вся вода на планете приобретает чудесные свойства. Вам только нужно весь завтрашний, а точнее сегодняшний, день пить эту воду. Водопроводную, не кипяченую. И можете навсегда забыть о неумеренной тяге к спиртному. Так что пейте, как можно больше. Ну, и вымыться, конечно, не помешает...
Краска стыда залила Сергея даже в неподверженных стыду местах. Ведь он почти месяц не мылся... И чтобы отогнать от себя зловещий призрак колтуна, коросты и педикулеза злорадно заявил:
- Да где же я воду в водопроводе возьму, когда ее уже месяц как отключили?!
- Неужели? - ВВП поднял брови, - Целый месяц?
- Ага. Водовозка приезжает, так к ней километровые очереди выстраиваются, как в блокадном Ленинграде, вашей, между прочим, вотчине... Да, если сегодня воду дали весь район только и делал бы что пил ее на радостях, - хмыкнул Сергей и, почесавшись, продолжил, - И мылся бы через каждый час...
- Ага. Так значит... Угу... - задумался Президент, - В этом, пожалуй что-то есть. Это, пожалуй, - идея... А вы не смотрите на меня, Сергей Петрович, а лучше в ванную идите. Сегодня чудесная ночь... Слышите?
Сергей прислушался и сквозь глухие удары своего сердца, борясь спазмами в горле - результатом переполняющих его эмоций, разобрал в туалете усиливающееся журчание воды. Наплевав на субординацию, Президента, и проблему общероссийского алкоголизма, Хрусталев бросился в ванную. Проскочив прямо сквозь прозрачного Владимира Владимировича.
"Вода, - кипела в голове похлебка из мыслей, - Вода!! Сейчас наберу!!!". Стараясь не разбудить жену, Сергей собрал все емкости пригодные для хранения жидких веществ и благоговейно наполнил их ВОДОЙ. Не святой, а самой обыкновенной. "Потому что все это был болезненный бред, потому, что полупрозрачный руководитель государства растворился в воздухе и признаков жизни не подает. Потому что... Черт! Какая она вкусная!", - Сергей приник к крану и жадно пил, торопливо проглатывая и подставляя лицо под мощную водяную струю.
Потом он мылся. Горячую воду тоже, оказывается, дали. Какое это было блаженство. И сравниться ним может разве что бутылка "Балтики-девятки" принятая по утру!
Утро как всегда ворвалось в дом неожиданно. Воплями на всю катушку орущего телевизора соседки Тамарки, запахами свежезаваренного кофе, косыми солнечными лучами, ползущими по подушке и пустой, как карманы студента, похмельной головой. Сергей сладко потянулся и, перекатившись на подушку Марины, уже начал раздумывать какие супружеские обязанности ему исполнить в первую очередь: сходить за водой или... "Стоп! А зачем идти, - взорвалось в его только-только приходящем в себя мозгу, - Ведь я ночью все, что можно было, до краев налил. Даже если воду уже отключили, надолго хватит".
- Что ночью воду давали? - Марина была необычайно серьезна, размешивая дозволенные диетой две чайные ложки меда в ароматном кофе.
- А разве не видно?
- Видно.
- А что еще тебе видно?
Голос супруги не предвещал ничего хорошего и Сергей понял, что предстоит серьезный разговор. Чтобы избежать такового Хрусталев уставился в окно и сказал:
- Видно, что магазин открылся. Ну, я пошел за "Клинским".
И не слушая доводов возмущенной жены, Сергей выскочил в коридор, предварительно опустошив все карманы висящей в прихожей одежды. Стоя на лестничной клетке, он внимательно пересчитал мелочь и понял, что чудо все же произошло - на пиво ему хватит. Весело насвистывая, Хрусталев миновал второй этаж и нос к носу столкнулся с Александром Петровичем - тезкой по отчеству, бывшему капитану милиции, и просто компанейскому мужику. Компанейский мужик поднимался осторожно, боясь расплескать полнехонькие ведра, намертво зажатые в его мускулистых руках.
- Ты чего Петрович? - удивленно вопросил Сергей, после взаимных приветствий - Спал что ли крепко? Ночью ведь воду давали. Я полную ванну набрал!
- Ну, если к тебе отдельную трубу провели, то, может, и набрал. У меня, между прочим, все краны открыты, так что не прозевал бы водичку ни во сне, ни наяву. Иди опохмелись лучше, а то еще что-нибудь примерещиться. Я ведь знаю, как ты из запоя тяжело выходишь...
Оставшись стоять соляным столбом посреди пустыни, Сергей опомнился только когда стихло эхо тяжелых шагов Петровича. "Неужели... Нет, не может быть. Но ведь воду в ванной я и сейчас видел, и даже умывался ею, - Хрусталев потер руками лицо, - Значит, ночью... Значит, действительно чудо..."
Выйдя из столбняка, Сергей вернулся в квартиру и, еще раз обозрев полнехонькие тазы и ведра. Целый день он ходил тихий и потерянный, и даже не огрызался на Маринку, когда она приставала к нему с требованиями развода или хотя бы материальной и моральной компенсации за вырванный из жизни месяц. Он почти ничего не ел, а только жадно пил, явственно ощущая, как с каждым глотком рвет внутри себя какие-то путы. И очень скоро пришла уверенность, что он теперь здоров, действительно здоров и не будет каждую ночь видеть во сне, как ему наливают граненый стакан водки по самый ободок. Теперь слово запой не будет вызывать сладостной дрожи в районе кадыка. Теперь он - свободен. А вечером Хрусталев, наконец, включил телевизор, который не смотрел с прошлого года и услышал:
- ... навстречу пожеланиям граждан Президент издал указ о том, что с сегодняшнего дня на территории всех автономий, краев и областей страны вводиться прямое президентское правление в целях... Вторым указом Президент постановил: в связи с катастрофическим снижением уровня стратегических запасов питьевой воды в России, отключить горячую и холодную воду во всех населенных пунктах до 19 декабря будущего года. Исполнение указов возложить на...
Продолжение Сергей слушать не стал.
"Вот это да! Вот это ход! - восхищался он про себя своим Президентом, - Ловко ВВП все это повернул. Действительно, как можно заставить пьянчугу весь день пить водопроводную воду? Только лишив его этой воды на целый год. Вот это голова! Настоящий Президент. За такого перед Америкой не стыдно"
И пока он так рассуждал, Великая Россия медленно и со скрипом начинала светлый путь к раю на земле с переходного периода Прямого Президентского Правления.