днажды Баба-Яга узнала из глянцевого журнала, что в гардеробе каждой настоящей женщины обязательно должно быть Маленькое Черное Платье.
Она пошла в торговый центр и купила там темной материи.
А потом Яга принесла покупку обратно и долго ругалась с продавцом, потому что из материи получались только планеты и галактики, а платье - ни в какую.


днажды Баба-Яга до-о-олго разглядывала свои портреты на скриншотах из игр и фильмов, пытаясь выбрать для нового имиджа какой-нибудь оригинальный штрих. А потом плюнула на все эти реактивные ступы и стимпанковские очки и решила обратиться к старой доброй классике.

Теперь бегает по галантерейным магазинам - ищет капроновую косынку с изображениями Атомиума.


днажды Баба-Яга вспомнила, что давно хотела закрасить седину. Она выставила на крыльцо тазик с водой, а рядышком разложила припасенные для этого случая средства. Но стоило ей взяться за хну, как откуда-то сверху прогремел таинственный голос:
- Не передержи - покраснеешь!
Яга взяла басму.
- Не передержи - позеленеешь! - проревел тот же голос.
Яга взяла перекись.
- Не передержи - отвалятся!!! - от жуткого рева задрожали деревья и разлетелись во все стороны перепуганные птицы.
- Да какого лешего?! - возмутилась Яга.
- Это не леший. Это я, - грустно сказали сверху. C крыши избушки слезла трехголовая Змея Горынычевна. Все ее головы были побриты налысо.
- Вот такая фигня получилась, - всхлипнула Змея.
Баба-Яга плюнула, забралась в ступу и полетела в парикмахерскую. Там ей сделали модную стрижку и стильное мелирование.

А потом Яга долго не могла попасть домой, потому что избушка ее не узнала.


днажды Баба-Яга прочла в научно-популярной книжке про язык телодвижений и решила с его помощью понравиться Ивану-Царевичу.
Она загадочно посмотрела на Ивана и стала нежно водить туда-сюда кончиком пальца по ободку первой попавшейся под руку кухонной посудины.
- Чугунок чистит. Сварить меня задумала! - понял Иван, высадил головой окно и убежал в дремучий лес.


днажды Баба-Яга смотрела новости на НТВ и узнала, что имидж ей уже поменяли, причем радикально. Новая Яга - бренд, почти как Микки-Маус: очень добрая, любит детей, обожает веселиться, петь, танцевать и играть в разные игры.
Она не пришла от этой новости в восторг, но и рассроилась не слишком - для начала сойдет.
А потом репортер добавил, что у новой Яги, как у правильной бабушки, даже есть свой дедушка.
Всего один.
И больше никаких вариантов.
Теперь создатели нового бренда очень скучают по разъяренным депутатам: с ними хотя бы можно было бороться привычными способами.
С рассерженными сверхъестественными существами бороться гора-а-аздо труднее.


днажды Баба-Яга увидела на женском форуме вопрос: "Помогите!!!11 как удалить размазавшийся воск?!!"
Она захотела помочь и написала коммент, в котором объяснила, что лучше всего воск смывается скипидаром.
А потом ее навсегда забанили за вредительство, потому что тема была о способах эпиляции, а воск надо было смыть с линии бикини.


днажды Баба-Яга решилась зарегистрироваться на сайте "В контакте". Она рассказала немного о себе, поделилась любимыми кулинарными рецептами и выложила несколько фото из личного фотоальбома.
А потом посетители сайта "Школа уродов" пили валерьянку и боялись спать без света.
"Сами виноваты!" - подумала Яга. - "Зачем было тырить картинки, на который людей жарят заживо?"


днажды Баба-Яга поразмыслила и решила, что уже достаточно изменилась - пора в очередной раз сходить замуж, да не за кого-нибудь, а за прЫнца заморского.
А потом она долго жалела о столь опрометчивом решении, потому что русский царевич, пытаясь удержать невесту, тырит только лягушачью кожу, а заморский - кожу, визу и паспорт.


днажды Баба-Яга захотела посмотреть перед сном какой-нибудь модный женский фильм, но в дремучем лесу каналы ловились плохо, фильм нашелся всего один, и тот - не с начала. Баба-Яга увидала страшное чудище и девицу-красавицу с красной розой в руках. Говорили они не по-русски.
- О! Заморский "Аленький цветочек"! - подумала Баба-Яга и обрадовалась. Но девица-красавица почему-то бросила цветочек и ушла со смазливым хлыщом, а чудище осталось одно и горько заплакало.
- Какой-то неправильный "Аленький цветочек"! - поняла Баба-Яга и решила, что так этого не оставит.
А потом в Париже конца девятнадцатого века случились серьезные беспорядки, причиной которых стала загадочная женщина с большим носом и русским акцентом.

Но это уже совсем другая история.

Яга принимает альтернативное решение
(Версия френды Евгении Ежовой)