Аннотация: История от Славки Салеева времён его учёбы в Ульяновском политехе
Разум силу ломит
Учился я в этот период не то на втором, не то на третьем курсе Ульяновского политеха. Да-да, заочно учился. В первой попытке в Новосибирске очным образом пытался получить высшее образование, но не вышло. Пьянки-гулянки, девочки-припевочки... Вырвался, как говорят, на свободу из-под родительской опеки - и вот вам результат: был насильно разведён с отсрочкой от службы в армии и отправлен на Тихоокеанский флот за хронические пропуски занятий и вытекающую из данного обстоятельства академическую неуспеваемость. Три года постигал потом науку подводного электрика на субмарине проекта С-613. После дембеля устроился на работу, а образование получал уже заочным манером.
Не знаю, как в иных ВУЗах, а в Ульяновском политехе сессии у заочников в годы переразвитого социализма тянулись, словно резинка от старого эспандера - будь здоров: месяц, а то и полтора. Приезжаешь из своей глубинки, тебе в две-три недели принимаются такой объём материала вмантуливать в жутком темпе, который тем, кто на дневном отделении обучается, целый семестр вдалбливают; лабораторные - с той же интенсивностью. Какие уж тут терапевтические дозы. Беспредел полный.
Сдаёшь потом эти лабы, зачёты, курсовики навалом, в суматохе, вперемешку. Не сдаёшь, собственно, а спихиваешь. Голова к концу дня порой ничего не соображает. Бывало, некоторые мои сокурсники путали, по какому предмету зачёт получен, по какому ещё нет - повторно приходили. Мало весёлого-то. Время только зря теряешь, а его можно было на что-то другое потратить.
А ведь мы же умудрялись и гульнуть хорошенечко, кроме всего-прочего. Но не в процессе зачётной гонки, разумеется. Просто рано или поздно приходит такой момент, когда всё - отстрелялся почти. Зачётка с правой стороны разворота ломится от записей, значит, пора к экзаменам голову готовить. Если и дальше ко всему относиться серьёзно, с ума можно сдвинуться в результате чересчур насыщенного учебного процесса. Но лучше, как говорится, вычистить трюмы для погрузки основного багажа знаний, что обычно заочники и делали.
Вот помню, сдали мы с ребятами из группы последний зачёт, и вдвоём с приятелем, решили отметить радостное событие походом в ресторан - на людей посмотреть, себя показать и не получить при этом в морду. И девчонок с дневного отделения с собой позвали, дабы не терять времени на поиск партнёрш для танцев. А то, сами понимаете, подвыпившему мужчине непременно захочется пригласить даму на тур вальса. А если выделенная тобой дама уже с кавалером, а не одна, будто былиночка? А если кавалер тот, нервный боксёр с "корочками" мастера спорта международного класса? Ага, вот-вот... тут и до мордобоя недалеко.
Таким образом, по старинной народной традиции припёрлись мы с дружком институтским "в Тулу" со своим, что называется, самоваром. Сидим, музыку живую слушаем, выпиваем, закусываем, танцуем. Девчонки рады. Не часто им удаётся в увеселительное заведение выбраться - у студентов-очников не настолько велик доход, чтобы запросто по злачным местам шляться, да ещё и подружек с собой водить. Другое дело - заочник, человек самостоятельный, по большей части - обеспеченный, не жадный... если на выезде.
И тут, ровно, как у классика, "средь шумного бала случайно", начинает к моей даме один хлыщ приставать. И так к ней подъедет и этак. Разрешите, де, с вами тур вальса станцевать и угостить шампанским. Расфуфыренный мужик, что твой индюк, только вместо бороды жабо из невыносимо-бледно-лиловой ткани под самыми брылами болтается. Зрелище не для слабонервных, должен заметить. Тогда же о добрых голландских бисексуалах нам ничего неизвестно было, вот и злились при виде подобных господ, не понимая, от чего конкретно.
Девица моя ни жива, ни мертва: чувствую, отказать впрямую почему-то не может, но и соглашаться не спешит. Бледная вся, а саму колотит, будто в лихорадке. Понял, нельзя Катерину, так студентку-очницу звали, в лапы гоголя расфранчённого отдавать. Оттёр я его подальше от столика и говорю:
- Извините, дама не танцует. Она вам русским языком объяснила, неужели непонятно?
- А вас не спрашивают, молодой человек! Это моя невеста, а вы её по ресторанам водите... И не стыдно?
- Вот тебе раз. О женихе мне ничего сказано не было. И какая ж она вам невеста, если с вами даже танцевать не хочет?!
- Посмейте мне здесь ещё указывать! Быстро укорот дам! Хам!
Настроение у меня всё равно благодушное, невзирая на приключившуюся неприятность, потому замечаю:
- Не стоит ругаться. Вы бы отношение со своей невестой выяснили для начала. Мне, собственно, охоты нет - в ваши разбирательства влезать.
Мужичок ничего мне не ответил, а лишь схватил Катю за руку, крайне грубо схватил и принялся на неё кричать совершенно жутким образом. Та в слёзы. А франту, видно, этого и нужно, будто подпитывается он чужим негативом. Чисто вампир энергетический.
Взял он потом девчонку за плечи и, ну, трясти, как грушу в период сбора урожая. А сам лыбится, чисто фарфоровый Будда, такой у моего отца на книжной полке стоял. Я не рассказывал разве? Ну, да - с отбитым носом. Только фарфоровой копии нос отшибли по неосторожности, а у возникшего перед нашим столиком франта...
Тут я не выдержал. Не моё, конечно, дело, но, если не умеешь с девушками обращаться, то лучше при мне руки не распускать. Зарядил я господину под глаз легонько, нос, правда, ломать не стал. Завизжал мой оппонент, Катю выпустил и в сторону отскочил с криком:
- Ты мне заплатишь, скотина! Убью, по стенке размажу! Будешь кровью дристать до старости.
На последнюю реплику я отреагировал адекватно, настолько адекватно, что у мужика на лице случилась полная симметричность осветительной атрибутики. Появился метрдотель с вышибалой подмышкой и заблажил, мол, не нужны ему здесь драки, дескать, прямо сейчас вызовет он милицейский наряд, и ещё много рассуждал о каких-то моральных издержках. Оказались они не так уж и велики, громогласно заявленные издержки - хватило трёх рублей, чтобы погасить начавшийся было пожар.
Господин в жабо, тем временем, исчез из поля зрения. Катя же всё не могла успокоиться. А когда в себя пришла, сказала:
- Ой, Славочка, это ведь преподаватель по сопромату. Он и у заочников экзамены принимает... Что ж ты наделал?!
- Позвольте, сударыня, это я наделал? А кто надумал свои личные проблемы за счёт других решать? Тоже я?
- Ты всё неверно понял. Николай Сергеевич давно за мной ухаживал. Я всё отказать не могла, а потом решилась. И тут его словно подменили. Стал он меня всюду преследовать и разные гадости говорить, мол, если замуж за него не выйду, со свету сживёт, ославит перед сокурсниками. Я даже из общаги вечером выходить боялась, если не в компании.
Прошёл месяц, Николай Сергеевич, вроде бы, перестал за мной волочиться в своей агрессивной манере. Я и успокоилась. А тут такое... Не удивлюсь, если узнаю, что он за мной следил.
- Ничего себе, Катюша, ты рассудила. Всё тебе хиханьки, а мне ещё экзамен сдавать. Хотя, конечно, вероятность к этому змею Коленьке попасть - один к четырём. Буду надеяться на лучшее.
Не успели мы успокоиться, как в поле моего зрения вновь обозначился Николай В Жабо Сергеевич. Он расположился через столик от нас с огромным и вдоль, и поперёк мужиком, больше напоминавшим аккуратно постриженный кипарис с мордой орангутанга в середине кроны, чем на обычного человека.
Преподаватель сопромата, обнаружив, что вся наша компания его заметила, начал гадливо подмигивать, показывая большим пальцем на своего соседа. Я немедленно догадался, "оружие возмездия рейха" уже приведено в полную боевую готовность. Требовалось просчитать, как же действовать дальше, дабы следующим утром прийти на консультацию своими ногами.
Понятно, затевать драку прямо в зале моим оппонентам будет не с руки: реноме преподавателя - прежде всего. К тому же, сражение в пределах "внутренней Монголии" обязательно будет сопровождаться изрядными финансовыми издержками. А вот на выходе из ресторана, там, где начинаются нейтральные степи "Монголии внешней" - другое дело. Там, вероятно, меня и будет ожидать премилая горилла с повадками каннибала - ишь, как шашлык по-карски мурцует - только звон шампуров о металлический прикус гиганта по всему залу распространяется со зловещим текстом: "Я те дам, засранец! Я те дам!".
И ведь даст. А как быть-то? Такое тут меня зло взяло - я просто взвился с места и прямиком в сторону оппонентов направился. Телеграмму летописного содержания - типа "иду на вы!", правда, не послал предварительно. Да знал я уже, что делать стану. Конечно, знал. Я же с головой-то дружу, как вы понимаете.
Короче говоря, препоручив Катю заботам приятеля, двинулся я к столу, где сидел Жабо Сергеевич и Орангутанг Гориллович. У преподавателя даже глаза на лоб полезли от неожиданности. Не мог он понять, отчего мне вдруг в голову втемяшилось развязку ускорить.
Подошёл я поближе и сказал, насколько возможно дерзко:
- Ну, и что вы, пацаны мои славные, хотите? Помахать кулаками? Давно, видать, в чужих руках не обсирались? Келеш-мелеш, трёшь-мнёшь, сейчас я вам предоставлю такую возможность.
- Че-го? - привстал Кипарис Каннибалович. - Что здесь за клоп варнякает? Да я... тебя... С говном покойной Жучки смешаю! Слышь ты, урод?
- От Спинозы спинного мозга слышу!
- Коля, я сейчас этому... этому... прыщу грызло-то расплющу!
- Стой, Витёк! Не видишь, он тебя провоцирует? Дождёмся, когда на улицу выйдет, там делай, что хочешь.
Я не стал дальше дразнить Орангутанга Кипарисовича, а просто предложил:
- Смелый, говоришь? Тогда пошли сразу на воздух, там и разберёмся, чьи трусы сильней полиняли?
- Че-го?
- Выйдем, говорю, шкаф безмозглый!
- Ну, я тебе сейчас сделаю козью морду!
И мы направились к выходу. Я двигался быстрым шагом, поскольку свист и сопение господина Кипариса Квазимодовича подгоняло меня в спину.
И вот мы на крыльце ресторана. Маленький я, а напротив преподаватель в жабо и его дрессированный Годзилла Каннибалович, который жаждет немедленной сатисфакции за то, что ему пришлось познакомиться с игрой моего интеллекта, выраженного в словах и словосочетаниях.
Монстр орал, будто я украл у него туалетную бумагу в самый ответственный момент, ничего не предоставив взамен - ни газеты, ни лопушка, ни фанерки, ни даже трамвайного билета:
- Держись, гадёныш, сейчас я сделаю из тебя котлету по-киевски с дроблёными косточками!
- А ты быстро бегаешь?
- Че-го?
- Тогда догоняй!
Свои последние слова я сопроводил стартовой позицией и отчалил на непредсказуемую дистанцию в темпе первого юношеского разряда. Мои добрые друзья - гражданин, увенчанный облаком жабо, и стриженный под "полуДУбокс" кипарис с кулаками - опешили. Они просто не ожидали от меня настолько вопиющей наглости. Да и бегать, видно, с детства были не обучены. Так что вскоре оказался я в полной безопасности и спокойно вернулся в общежитие, куда через несколько минут после меня примчался на такси мой напарник с девчонками. Вечер мог бы оказаться испорченным, но по дороге ребята посетили привокзальный буфет и прихватили оттуда две бутылки шампанского и даже коробку дефицитных конфет с просроченным сроком реализации. Праздник продолжался ещё достаточно долго... О его подробностях умолчу, чтобы не поколебать нравственных позиций преподавателя сопромата. Пусть засыпает спокойно и спит без кошмаров, вспоминая молодость.
Но на этом, как вы понимаете, дело не закончилось. Иначе стал бы я распинаться битый час перед вами. Верно-верно, экзамен по сопромату принимал у нашей группы тот самый незабвенный Николай Сергеевич, один из четырёх преподавателей кафедры, прикрепленных к заочникам. Только теперь он выглядел более торжественно в своём костюме советского клерка средней руки. Особенно знаково выглядели тёмные очки с возможной диоптрической составляющей, прекрасно скрывающие следы недавних похождений. Словно и не случилось ничего пару дней назад, и перед студентами сейчас сидит не любитель закатывать истерики в публичных заведениях, а сама социалистическая благонамеренность.
Было совершенно отчётливо понятно, "ледового побоища" не избежать. И ещё не факт, что псу-рыцарю из ордена заочников удастся удержаться на поверхности. Топить будут! И топить самыми извращёнными способами.
Так, собственно, и вышло. Николай Сергеевич с трудом скрывал своё торжество, когда я скромно к нему подсел, готовый к ответам на все вопросы доставшегося мне билета. Процедура "месть хана Гирея своему проштрафившемуся евнуху" продолжалась минут тридцать. За это время экзаменатор успел насладиться вендеттой а'ля сопромат в полной мере.
Я узнал, что подобных лоботрясов и невежд, как я, ещё не видел свет. Что система заочного обучения должна немедленно избавляться от подобных "субчиков, дискредитирующих светлый лик лучшей в мире советской высшей школы". Что нельзя давать дипломы кому попало только лишь потому, что у меня хватает наглости прийти на экзамен неподготовленным. Логики в последнем заявлении практически не обнаруживалось, но Николаю Сергеевичу было совершенно на сей факт наплевать. Гнобил он бедного студента-заочника со знанием дела. И будь на моём месте кто-то со слабыми нервами, неизвестно, чем бы всё закончилось.
Сессия моя затянулась. Всё сдано, кроме сопромата. Пришлось давать телеграмму на родное предприятие, испрашивать разрешение на получение пары недель в счёт очередного трудового отпуска, за свой счёт у нас не полагалось.
Прошло дней десять, мне удалось сделать две попытки сдать экзамен, но, как вы догадались, всё напрасно. И главное, что обидно, я прекрасно знал сопромат с той поры, когда учился до службы "на флотах" в Новосибирске. И ещё более неприятное - не просто прекрасно владел предметом, но и знал о своём знании, был уверен в нём. Мало того, Николай Сергеевич тоже прекрасно понимал, что Я ЗНАЮ!
Необходимость принимать экстренные меры обозначилась очень отчётливо, иначе всё могло закончиться не совсем весело. И я отправился к заведующему кафедрой. Тот очень удивился обрисованной ситуации. Никогда доселе не случалось, чтобы заочник не сдал экзамен за три попытки. На "удовлетворительно" всегда можно было сговориться. А тут такое дело - нашла коса на кастинг.
Через день я сдавал экзамен целой комиссии. Ух, и пытали ж меня. Столько эпюр распределения напряжений в разнообразных балках, сколько нарисовал я на доске в тот день, не строил целый курс за семестр обучения.
И вот, наконец, заведующий кафедрой взял слово:
- Хорошо, Салеев, вы нам продемонстрировали, что научились разбираться в материале. "Отлично" мы вам поставить не можем, поскольку, как говорится, не с первого раза (многозначительный взгляд в сторону Николая Сергеевича), а вот четвёрка ваша очень крепкая. Поздравляю со сдачей!
Вылетел я из аудитории счастливый и пьяный от хлынувшего в кровь гемоглобина. Присел на подоконник, просто хотел успокоиться, а тут и мой визави вываливается. Увидел, что я никуда не спешу, и давай меня костерить:
- Теперь доволен? Всю жизнь мне испортил, гадёныш. Теперь хоть с кафедры уходи. Сука ты, Салеев, а не студент!
Хорошенькое дело - я же ещё и виноват! Взыграло во мне ретиво'е, и очки с затемнением Николаю Сергеевичу снова оказались очень необходимы. Он визгнул фальцетом оскоплённого евнуха, будто вызовет милицию, только придёт в себя - сразу вызовет, но на этом всё и закончилось. Не вызвал - взбзднул. Коллеги-преподаватели тоже суетиться не стали, хотя и видели весь процесс обновления фонарей под глазами кичливого ассистента. Они просто улыбались и проходили мимо.
Что вы говорите? А всё - больше мне на данной кафедре ничего сдавать не довелось. Я же инженер-энергетик, ё-моё, но ни разу не механик. Слышал, правда, краем уха, что вскоре Николай Сергеевич уволился по собственному желанию и скрылся в неизвестном направлении. А Катя? Её я встретил через полтора года. Она вышла замуж за своего однокурсника, родила, сидела тогда в академическом отпуске. Посмеялись с ней, вспоминая давнишнее приключение, погуляли с коляской, будто молодая семья. Но с мужем она меня знакомить не стала. Видно, боялась, тот приревнует, а бегает он точно лучше меня, поскольку имеет разряд по лёгкой атлетике.