Когда-то давно, после очередного Венькиного загула, я ему сказала, что на описании его приключений можно заработать славу доктора Ватсона. Как говорится, время пришло. Я почувствовала, что не вправе хранить в своей памяти такие сокровища информации, пора поделиться ими с ближними. Биографию его я описывать не буду. Жирно будет! И вообще, невелика цаца! Цаца, и точно, невелика: среднего роста, рыжий, нахальный, и неотразимый в своём нахальстве. Моя бабушка всегда любила повторять одну очень меткую поговорку - пока тихого Бог нанесёт, бойкий сам наскочит. Вот это про Веню! Один к одному. Наскакивает он везде и всюду. Если он идёт на свадьбу, то своё "пенсне" он приносит домой в разобранном виде. Причём, можете не сомневаться, что "разобрали" его ему одним точным ударом прямо на физиономии. Если же идёт с приятелями в ресторан, то ночует после этого в вытрезвителе. Почему? Да потому что на выходе из ресторана его, как, впрочем, и всех остальных, изрядно пошатывает. Только если остальных шатает в разные стороны, то Веню только в одну - прямо в руки сержанту милиции! А однажды, по весне, перед Первомаем, что ли, Веня в компании работяг со своего завода расслаблялся в затоне. Лёд с Оби сошёл, но в затоне льдинки ещё позвякивали. Это я к тому, что до открытия купального сезона было, как до Китая пешком. Но большому кораблю, как известно, большое плавание! Когда расслабление перешло в завершающую стадию, мятежная Венькина душа запросила чего-то эдакого! Бравая компания отвязала от причала лодку, и погребла на ней на середину затона, где ветхая посудина и затонула, потому что была старая и щелястая. Естественное дело, "джентльмены удачи" с пьяных глаз на такие мелочи внимания не обратили. Вот тут-то и началось самое интересное! Плавать там, точно, умели не все. Однако, после этого случая я нисколько не сомневаюсь, что у пьяных есть ангелы-хранители, и они явно, не дремали, потому что, то ли вплавь, то ли пешком по дну, то ли пешком по воде, но до берега добрались все. Жертв не было. Ледяное купание очень эффективный способ отрезвления, но, судя по всему, всю выпитую в этот день водку оставить на дне затона не удалось. Мокрая компания чудиков, вместо того, чтобы обсушиться у приятеля, рванула пешком домой! Кому было куда, а Веньке так, на площадь Станиславского. Это остановок шесть - семь. Когда он вечером заявился домой, то был сине - зелёного цвета, как вурдалак, и дрожал, как утопленный кутёнок. И, самое смешное, что, вместо того, чтобы получить за дурость оглоблей поперёк спины, или, за неимением оглобли, просто по морде, он получил сочувствие, ласку и оздоровительные процедуры. Бог знает, кого с кем соединять! Непутёвых мужиков, чтобы они совсем не пропали, он пристёгивает к надёжным, рассудительным жёнам.
В Вениной душе каким-то странным образом, уживаются и крайняя сквалыжность, и альтруизм. Материальные ценности греют его душу, как ничто другое, но он никогда не отказывается помочь многочисленным друзьям и знакомым. Друзей и знакомых много, а Веня, как водится, один. Поэтому случаются накладки. Как-то раз, знакомая попросила Веню с приятелем занести ей домой, на пятый этаж, новую мягкую мебель. По её словам, "диванчик, и два кресла". Работы, от силы, на час. На деле всё оказалось не так просто. "Диванчик" был угловым и насмерть застрял между первым и вторым этажом. Его пробовали тащить и левым боком, и правым, лёжа, на торце, вверх ногами - бесполезно! Промаявшись несколько часов, разработали сложную схему продвижения, как в той песенке "шаг вперёд, и два назад". Наконец, по истечении пяти часов, диван занял своё место в зале! Всё бы было ничего, если бы в тот же день Веня клятвенно не пообещал своей тётке повесить кухонный гарнитур. Тётка просила его об этом давно и нудно, и лучшим способом отделаться от неё, было выполнить её просьбу. Но чертов "диванчик" отнял все силы и вынул всю душу, поэтому требовалось поправить здоровье. Тем более, что знакомая, в ужасе от того, в какую историю втравила мужиков, чтобы сгладить свою вину, уже носилась из кухни в зал, накрывая на стол. У дивана обмыли не только каждый угол, но и каждый квадратный сантиметр обивки. Венин приятель каким-то чудом отполз от стола в сторону дома, а вот Веня выпал в осадок. Другой бы на его месте безмятежно спал, забыв про всё, но не Веня! Сквозь сон и алкогольный дурман, в его затуманенном мозгу звучал голос тётки! То ли Венечка был через чур ответственным, то ли тётка дала ему установку, как Кашпировский, но только он ночью просыпался через каждый час и собирался на электричку. Выглядело это примерно так. Веня мутным взором внимательно изучал дневное расписание электричек, напрочь отключившись от того факта, что на дворе глубокая ночь. Найдя, как ему казалось, подходящую, он начинал на неё собираться. Но руки-ноги слушались его плохо, в итоге, когда он застёгивал полушубок, так как на дворе была зима, то соображал, что безнадёжно опоздал. Раскачиваясь, как спелая рожь на ветру, он каждый раз выдавал один и тот же набор фраз.
- Спокойно, Веник, сейчас пойдём!
Пауза.
- Всё, опоздал, ёлки-палки!
Пауза.
- Так, до следующей электрички ещё два часа.
Пауза.
- Так какого чёрта я оделся, как дурак?!
Веня раздевался, снова ложился спать, но через час история повторялась.
Его бедная знакомая промаялась всю ночь, переживая, что Веня, не дай Бог, всё же уйдёт, и с ним что-нибудь случится. После третьей Вениной попытки она попыталась ему объяснить, что ночью электрички не ходят, на что он громоподобным голосом изрёк:
- Женщина! Что тебе от меня надо?!
Знакомая честно подумала, и с редкой убеждённостью в голосе, ответила:
- Ни-че-го!
Наконец, часам к восьми утра, Веня кое-как очухался, и уехал. То ли к тётке, то ли ещё куда.
В бурное перестроечное время Веня был бы не Веня, если бы не занялся коммерцией. И всё бы у него, наверное, получилось, если бы не его тяга к криминалу. То есть, не совсем уже к криминалу, а так, к мелким шалостям, типа хищения социалистического...гм-гм, народного, то есть, имущества. А если ещё точнее, то сам-то он, конечно, ничего не похищал, но вся его коммерция завязывалась на том, что ему что-то умыкнут с завода, а он купит это за полцены! Всё шло гладко до тех пор, пока товар не попадал к Вене. Перепродавать, даже с большой выгодой, то, что ему и самому было нужно, он не мог. Ну, вот, не мог, и всё тут! Видимо, расхожая присказка торговцев с юга " сам бы ел, да дэнги нада" была не про него. Он всё хотел "есть" сам, иногда даже в прямом смысле. Это случилось, когда он купил мясо для перепродажи, которое его дружное семейство благополучно и съело за зиму.
Сейчас Веня, судя по всему, ведёт бурную светскую жизнь. Недавно он забежал в гости. Его глаз украшал огромный синяк. На вопрос о происхождении украшения, он небрежно ответил:
- У знакомой был, на презентации.
Железная логика! Оставалось только узнать, всем ли приглашенным "презентовали" по фонарю, или только Венечку так отметили? Я искренне порадовалась за Веню! Он не меняется с годами, время над ним не властно!