Я рассеянно провожаю его глазами, а он на ходу листает страницы. Шорох страниц... шорох листов... шорох листьев осенних на дорогах судьбы... О чем это я? О чем, о чем... ни о чем, как всегда... Что-то не так. Не так, не то, не там и не туда. Кажется, я что-то забыла, что-то важное, неописуемо необходимое... Или это мне только кажется?..
"Порой воспоминания и наваждения невозможно отличить друг от друга..."
Подожди... - не говорю, выдыхаю я помертвевшими губами. И стою, не в силах догнать его, спросить, что происходит. Я ничего не знаю, не понимаю, но физически, всеми порами ощущаю, что происходит нечто жестоко-непоправимое. "Подожди.. вернись.. повернись..."
Он не возвращается. И не ждет. Однако слегка оборачивается и улыбается через плечо - печально и прощально.
Все в порядке. Все хорошо, как никогда.. Пойду домой... - слово "дом" для меня - пустой звук. Но это лучше, чем ничего...
...Подбираю оставленную на столике книгу. Вновь и вновь перечитываю фразу: "...воспоминания и наваждения невозможно отличить друг от друга..."
Воспоминания и наваждения... Наваждения и воспоминания... Наваждения воспоминаний - наводнение воспоминаний... Наводнение, разносящее вдребезги все мало-мальски прочные плотины...
И это наводнение захлестывает меня, словно волна какая с японским именем "цунами"... И хотелось бы захлебнуться, да не велено, не позволено, дремучими инстинктами заложено непременное выкарабкивание на поверхность...
Я вылетаю на крыльцо. Никого. Словно одна осталась в жестоком северном городе...
...Я бреду по дороге, интуитивно, не глядя вперед, не оборачиваясь назад. Кто-то подходит, трогает за рукав. Но я не обращаю внимания. Какое мне дело до них? Какое им дело до меня?! До моей боли, текущей реками-потоками по щекам и исчезающей в тумане страданий, окутавшем город...
...Но почему так тихо?.. Словно вдруг взяли пульт управления и нажали на кнопку "Mute"...
Когда-то давно, еще в той, беззаботной жизни, я потеряла сознание. Ненадолго, на пару секунд, максимум. Но отчетливо помню, что, приходя в себя, слышала не уличный гул, а гремящую-таки тишину, пока восприятие мира вокруг не восстановилось. Нечто похожее происходит сейчас. Я вижу проходящих людей, краем глаза ухватываю проезжавшие машины. Но не слышу, не чувствую их, словно существует неощутимый, невидимый барьер из пуленепробиваемого стекла между ними и мною, навсегда вырвавший меня из некогда привычного окружения. Ощутим лишь ветер. Ветер-ветер-ураган, я сама - ветер, никого не вижу, меня никто не видит...
Так даже лучше. Даже хорошо. Все хорошо. Если не думать, то все хорошо. А если подумать, то все хуже некуда...
Ветер утих. Его потревожили. Все кончается, не успев начаться... Я осторожно, по капле, впускаю чувства в свой личный мирок...
Назойливое треньканье телефона. У кого это? Ах да, у меня... Да, да, я непременно пойду домой...
Домой? А что такое - домой? "Дом - это где тебя ждут..." - приходит на ум чье-то высказывание. Но разве ждать и догонять - не самые страшные вещи в бытие человеческом? Только ждать, поправляю себя. Потому что погоня - это движение, бег навстречу судьбе, а, возможно, и от нее. А ожидание - статика, молчание, смирение. Так зачем идти туда, где ждут, и присоединяться к общему ожиданию???
Лучше вперед. Вперед-вперед-вперед. В неизвестность. Возможно, там будет что-то, что заглушит вопли души, перекроет скрежет зубов и снова склеит разодранную в клочья зубами и когтями жизнь...
В небе висит золотое зеркало, луна во всей своей красе. Полнолуние... Время колдовское, время чудес и магии, время, когда сбывается то, чему сбыться не суждено... Конечно. Конечно. Все конечно в мире этом... Всему настает конец... Ах ты, луна моя, бесконечно круглая... И волком хочется выть на эту луну. Но не сказочным серым волчком, и не пушистым полярным волчарой, а неопытным растрепанным волчонком, попавшимся в капкан и скулящим от бессилия. Но все еще сражающимся с неподдающейся железкой и не теряющим надежды...
Надежда - глупое чувство, говорите? А не глупо - полнолуние сегодня? Ведь вчера еще над городом болтался месяц растущий, такой же молодой и неокрепший, как я сама... Еще вчера это был символ новой жизненной ступени, стартовый флаг над свежеотстроенной, еще не обкатанной трассой. Или это было все-таки не вчера, а вечность назад? Впрочем, какая разница... Ничего не важно... Не важно ничего-ничего-ничего-го-го-го-го...
...Неужели это я смеюсь?.. Странно. А думала, больше мне не под силу ни плакать, ни смеяться...Хотя в этом месте мне можно все. Это мое, только мое, и кроме меня - никого...
Людей нет. Машин тоже нет. Есть только площадь огромная, неправдоподобная, да несколько старушек-торговщиц... Нет, это уже не мой родной город. И вообще не город, если разобраться. Так, очередное мимолетное наваждение... Спасительное наваждение, по правде говоря...
Но ведь наваждений не бывает в мире компьютеров и генетики... Тогда это сон? Или же явь? И все же есть выход из любого тупика, просто надо знать, какую дверь открывать?
Девушка, не хотите книжку купить? "Дверь в стене", последняя осталась.
Нет, мне уже незачем... - а сама вдруг понимаю - есть, еще есть шанс! Мимолетный, непостоянный, с бесконечным числом нулей после запятой... но есть! Вот только как определиться, какой?.. Как не ошибиться?..
...Железная дорога. Конечно, ведь отсюда можно выбраться лишь с помощью поезда... Кому-то дверь зеленая, стена белая. А кому-то - поезд скорый да туннель темный... Но для меня простая поездка - не выход. Эта дорога - в слишком определенное никуда. И для меня она длиться будет - до самой смерти...
Смерть. Что ж, не худшая альтернатива тому, что со мной сейчас происходит. Звучит дико, кто бы мог подумать, что я буду размышлять о смерти. Время меняет людей... Ох, как быстро меняет, мы сами этого не замечаем!..
Я никогда не смирялась с мыслью, что смерть - одна на всех. Меня это просто-напросто не устраивало. А потому я решила для себя, что моя смерть будет переходом на другой уровень. Лучше ли, хуже ли - там разберемся, главное, что концом это не будет точно. Конец - это у других, не у меня. Тем более что место, мною для финала выбранное, не существует, строго говоря. Так, очередная иллюзия.
...Говорят, что если во что-то верить, оно произойдет непременно. Хотелось бы надеяться. Свет в конце туннеля, кажется, именно это видят после смерти. А если я увижу его до? Если сейчас, здесь, в полумраке всю судьбу переломать-перекромсать-перекорежить? Разорвать в клочья Книгу Жизни своей и написать своей рукой продолжение? Конечно, можно не успеть, можно ошибиться, и тогда - все. И не вспомнит никто, и не задумается. Ну а если можно перехитрить насмешливого господина, вершащего наши судьбы? И найти вход в выходе?..
...Возможно, это конец. А, быть может, только начало. В темном туннеле не видно ни на дюйм впереди, только вдали брезжит свет приближающегося состава...
...Не буду гадать, каков мой шанс. Но хуже, чем было, не будет. И одно я знаю точно: мы еще увидимся. Рано или поздно, так или иначе...
...слышен перегром колес...
..., а потому я ни в коем случае не скажу "Прощай"...
... и лицо водителя, искаженное ужасом, мне смутно знакомо...