-... Понимаете, сколько порнографии я в жизни пересмотрел? Да что там порнография: я прочитал практически всего де Сада на русском языке, не говоря уже о Захер-Мазохе. О сексе я знаю все, что мне нужно, а если и не все, то мне это и не нужно.
- Венченко, пошел вон.
- Но подождите, я ведь вел к тому, что уроки сексуального воспитания мне не нужны, по совокупности всех вышеуказанных причин и к тому же...
- Венченко, если ты сейчас не пойдешь отсюда вон, я тебя отчислю из этой школы, к едрени фени, я тебе клянусь!
- Всего доброго, Настасья Алексеевна.
Денек выдался премерзкий. Не считая того, что уроки сексуального воспитания - эксклюзивная новинка нашей системы образования - за 45 минут въелись в мой разум до скончания дней моих, мне срочно требовалась зарядка для интеллекта. Разумеется, мне надо было пыхнуть. Разумеется, чтобы воплотить мои потуги в реальность, мне надо было встретиться с одним очень хорошим знакомым. И разумеется, подождать полтора часа. По его словам, разумеется.
Синявый - беспонтовый толкач. В городе, в котором шанс, что харкнув ты можешь попасть в технаря или наркомана равен 95%, мне приходится брать наркотики у самого долгого, убогого и безмазового барыги. Правда, на бабки он меня никогда не кидал да и куски мои старается не вскрывать, но каждый раз ждать от трех до пяти часов дерьмо, которое тебе обещались доставить в течении полутра часов, ну очень напрягает.
Кликуху свою Синявый получил далеко не за красивые голубые глаза, а за то, что синячил он как сука. Мне рассказывали, что один раз, он, по синьке, насрал прям посреди префектуры. Мне, в общем-то, все равно, но, как минимум, бухать с ним я не буду никогда. Правда, золотая пора его молодости уже прошла, и синячить он прекратил, зато долбит, все равно как сука.
Пока я дозванивался Синявому, ко мне подошли какие-то парни из школы, развели на две сигареты и ниспослав на меня сотни благословлений мирно съебались.
Синявому я так и не дозвонился, так что возникла мысль вернуться в школу и все-таки добиться своего отчисления, но осуществиться моим наполеоновским планам помешал хороший кореш, подошедший ко мне, да не просто так, а с конструктивным предложением пропустить стаканчик, другой за его, между прочим, счет.
- Пошли - ответил я
- Кстати, Веня, а как ты смотришь на то, чтобы сегодня ночью завалиться к тем двум телкам, которых мы вчера видели на плеше? С одной из них я списался, обе не против.
Жаль, что одного он не учел - против был я. Настроение было дерьмо, желание пыхнуть разгорелось с новой силой и я осознал, что ни телок, ни стаканчиков сегодня у нас с ним не состоится.
- Да не, не сегодня. Да и вообще, че-то у меня желудок нудит, я домой. Никакого алкоголя. Пока.
- Эй, подожди.
- Давай, до завтра, удачи...
- Да ладно, че ты такой, даже с братухой бухнуть не можешь.
Я знал, что если мы выпьем, то он по любому попытается затащить меня к тем шкурам, а если он меня затащит к тем шкурам, то настроение мое будет таким же говеным оставшиеся два выходных. Этого я никак допустить не мог. Надо было отъебываться и очень быстро.
- Ладно, ща, дай я звякну хорошему человеку, а там посмотрим.
Я верил в чудо. Я верил в любовь. Я верил добро и мир во всем мире. Я верил в Синявого.
Гудки, гудки, гудки.
Моя вера тоже имеет приделы.
Сброс.
Ведь ебаным наркам насрать на мою наивность.
- Ну че?
- Ничего.
- Ну видишь, погнали, бухло желудок лечит, я сам проверял.
Нихуя не лечит и нихуя он не проверял. Я это знал. Но ещё, я знал и то, что выступать в утомительный спор за свое свободное время, которое я даже не могу провести, так, как хочу, будет слишком утомительно. Форт-Нокс пал.
- Пошли.
Хозяин кафетерия, в который мы направлялись, хуй клал на все федеральные законы. Точнее, почти на все, кроме моего самого любимого, правда, безответно - закона о запрете наркотических веществ. Да, бармен (который, кстати, и являлся хозяином данного заведения) терпеть не мог наркоманов, по причинам, известным лишь ему да господу богу.
Дабы не быть голословным, расскажу одну поучительную историю: есть в этом кафетерии кабинка. "VIP" кабинка. И единственное, что в этом кафетерии пользуется спросом, помимо бухла, сигарет и чипсов, так это именно эта кабинка. Неплохая такая штука, сами там часто сидим. Так вот, два парня зашли в этот кафетерий, сняли частную кабинку, накурились и тут заходит хозяин и задается вполне разумным вопросом:
- Хули вы тут делаете?
Один из парней попытался наладить с хозяином-барменом контакт, но единственное, что сорвалось с его уст:
- Ммм...ммм...ааа... ммм.
Хозяин бара задался ещё более разумным вопросом:
- Ты что наркоман?
Но второй нарк не подкачал и спас ситуацию просто и элегантно:
- Эээ... слышь... он не то хотел сказать...
Чем же все это закончилось? Их просто выкинули нахуй из заведения и больше туда никогда не пускали.
А мораль этой истории такова: наркотики - это плохонько. Зато бухло пиздюкам толкать - всегда, пожалуйста.
...
- Ассаляму алейкум
- День добрый.
- Здравствуйте, эээ, четыре бокала пива, вот этих чипсиков, селедочки, водочки, пожалуй, 0,5 и ещё две рюмочки.
Братушка очень стеснялся Тамерлана, да и вообще любых торгашей, нарков и барыг (а служители закона - это у нас отдельное, очень большое, доброе и светлое чувство), а Тамерлан очень "любил" малого пиздюка, и, о да, исключительно, по вышеуказанной причине.
- И ещё гренок возьми.
- Да, и ещё чесночные гренки.
- Ребятушки, у вас паспорта-то есть?
- Это, ну, бля, ты же уже смотрел, мы уже все обсудили... а ещё нам кабинка нужна!
- А больше те ниче не нужно? Паспорта есть?
На самом деле, торгаши очень радушный народ, но порой и среди этой вечно улыбчивой братии, встречаются и дохуя гордые, особо благородные и сильно больно принципиальные, но, по счастливой случайности, Тамерлан не был облагорожен ни одним из недостатков коммерсанта, разве что, кроме последнего.
А вообще-то, я давно уже понял, что социальные навыки моего братухи далеки от "мистера коммуникабельность", так что вмешаться стоило, даже за абсолютно не нужное мне бухло и закусон, чисто так, чтоб хоть малой лица не терял.
- Слушай, Тамер, мы сейчас товара взяли на рубль с мелочью, да ещё и кабинка! Ты торговать-то где учился?
Тамерлан не обладал средним профессиональным образованием. И, высшим, к сожалению, тоже не обладал.
- Че?!
- Ну бля пожалуйста, мы ж тихие, спокойные: выпьем, попиздим, поплачемся, музло в наушники послушаем, уйдем, и забудешь ты о нас, как о кошмарном сне!
Секундная пауза.
- На сколько?
- Час.
Непонимающий взгляд Тамерлана заставил меня опомниться.
- Ну, может, там два, три, сколько высидим, короче.
Я выдавил из себя что-то наподобие улыбки. Тамерлан мне ответил. Мне стало слегка не по себе.
- Ладно, за полтора часа вперед.
- Уговорил.
Кстати, на счет коммуникативных данных Серого (а братушку моего именно так и зовут): если вдруг он решит купить бухла, сигарет или, не дай боже, наркотиков то, что он тут же делает? Правильно, он тут же звонит мне, я спускаюсь, прогуливаюсь с ним, покупаю себе и ему сиги (бухло, наркоту, энергетики...) и прощаюсь с ним. Да, да, Серый дохуя удобно устроился. Короче говоря, я это к тому, что не то что послать, но даже, например, дерзко заговорить с Тамерланом Серый решается только во влажных снах, да и то не всегда, а по сему, не смотря на мои потуги, заказывать в кафетерии все равно могу только я. А Тамерлан, наверное, думает, что мы пидоры. Но ведь всегда тактично молчит, а значит... Да нихуя, на самом деле это не значит. Молчит, и слава богу.
Братушка уже ушел с закусоном и водочкой, когда меня с пивом Тамерлан отдельно пригласил к себе и уточнил:
- Давай без дури.
Он был абсолютно прав.
- Да, да, без дури, без плюх, без кислоты, без шприцов. Господи, чисты, как слеза младенца.
На самом деле, он добрый мужик, и контачить с ним можно, но принципиальный дохуя.
Мужик сказал - мужик сделал.
А главное: что с ним поделаешь?
Сын востока.
Короче, Тамерлан меня отпустил, и я пошёл культурно отдыхать.
В кабинке царила гнетущая атмосфера. Несмотря на то, что Тамерлан зажиточный "сын востока", и за всем кафетерием следят две его дочери и двое его сынишек, от мыслей, что тут кто-то блевал, срал, ебался, а, может быть, просто терся членом о стены, мне становилось не по себе. "Что естественно - то не стыдно" - главное, чтобы чисто, красиво, не громко, и желательно его предупредить. Но вообще-то, можно и не предупреждать, он в "этом" смысле мужик, говорят, тактичный.
- Ну, че, налетай.
- Ну, давай с водочки.
- Понижать?
- Зато не химарь, епт.
Начали с водочки. Я закурил сигарету и зашелся приступом кашля.
- Уже отхаркиваешь правое легкое?
- Хахаха, блять. После первой не закусывают.
Кстати, на всякий случай уточню: в этом кафетерии абсолютное самообслуживание. То-есть, ты берёшь бутылочку и рюмочки, и все разливаешь сам. Социализм в действии. С кем не бывает.
Селедочка пошла в ход сразу же за второй.
Решили не мешать: сначала 0.5, потом пиво по состоянию. Мне надо было оставаться более менее осознанным, поскольку мой хитроумный план состоял в том, чтобы бухнуть за счет братушки, но съебаться до того как он соберется встречаться с этими телками, а потом позвонить Синявому, пыхнуть с ним и раствориться в сумраке химического угара, а так, в целом, охуенно сэкономить свои финансы, при условии проебать себя до десяти часов вечера. Так что водочка на стартах была моим осознанным выбором, но и парабеллумом, который мог выстрелить в меня же. Короче, тяжелый отдых. Но экономичный, как ни крути.
- Может, давай винцом разбавим? - предложил я.
- Винцом?
Я не хотел говорить, но даже малой (кстати, "Малой" не потому что младше, а потому что ниже меня на голову), так вот, даже малой не всегда знает, как реагировать, если на каком-нибудь развале, во время самого острого угара я сижу и глушу шампанское, которое стоит, как весь их ебаный шведский стол, а парочка особо быдловатого вида люмпенов уже аккуратненько косится в мою сторону. Все это я к чему: моя любовь к изысканным напиткам давно уже перестала быть секретом, но все ещё мозолит глаза многим гопарям нашего необъятного города и братушка мой никогда не был исключением.
- Да не шутка, забудь.
-Давай лучше шампусиком?
Я был удивлен.
- Давай пока водочки.
На водочку его уламывать не пришлось.
0,5 улетело быстро, и мы разбавили пивом. Мерзость. Ненавижу глушиться пивом. Но что поделать, приходиться.
Первое пиво улетело в молчании. Водка без шурика - деньги на ветер. Но тапка, хоть убей, нет в городе, хотя, сказать, что я вездесущ - это явно солгать.
Мы открыли второе пиво.
Из-за шторки, прикрывавшей вход в кабинку, послышались женские голоса.
- Че это?
- Сюрприз.
- Чё? Какой, блять, сюрприз?
- Да ладно, тебе понравится.
Две девушки вломились к нам в кабинку. Такого я не предвидел.
- Привет.
- Приветики!
Дохуя дружелюбные.
- Привет.
- Хэло.
Братушка всегда сразу на ты. А я такой дохуя мачо, сорри.
- А шампусик?
- Да, да, сейчас.
Он убежал за шампанским.
Я стою. Они стоят. Но я просто в говно. И я уже сижу. Они подходят и садятся в сторонке. Я очень хочу лечь, и, блять, я уже лежу.
Они начали суетиться.
Если честно, я с самого начала понял, что они с шуриком или с коксом, чисто по широким зрачкам, но, исключительно из принципа, сомневался. Законы ведь нужны для того, чтобы их нарушать, не так ли?
- А че это у вас.
- В смысле?
- Сапог?
- Что?
- Шурик, мет, кокс?
- Ну...Блин!
- Блять, ну не мел же у вас там.
- Ну... вот это.
- Что: вот это?
- Первое.
Первая девушка тихо сидела, а странно, ведь вторая уже от души мне все выложила и даже не планировала останавливаться, а значит вставились они уже конкретно.
- Сколько?
- Грамм.
- Господь завещал делиться?
- Верно.
- Я предлагаю водочки.
Первая девушка оживилась.
- Только с шампанским.
- А потом водочки.
- А я вообще всегда с народом.
- Лена...
Пять минут. Я все понял. Блять. Я ненавижу Этого Мелкого Пидора.
- Ща, секунду, я вернусь. Вы пока дорожки разбейте.
За шторкой меня ждала резня: кишки, куски тел, внутренности и тому подобные мелочи валялись на полу или мирно покачивались у потолка.
Нет. Разумеется нет. Малой просто стоял за стойкой с шампанским и болтал с Тамером.
- Эй Бро, where are you?
- Чё?
- Телки. Телки ждут напитков.
- Ага, хорошо. Давай, Тамер, удачи!
- Удачи.
- А мне ещё водочки стопочку.
Чудо Российского культурного быта: 250 миллилитров водки в стакане.
- 65 рублей.
- Вау, че так?
- Кризис.
- Ладно, давай!
Он промолчал.
Из кабинки, прямо мне навстречу мне вышла первая девушка.
- Ты куда?
- Носик попудрить.
- Ха.
В кабинке Братишка уже принялся за дороги.
Вторая девушка активно взаимодействовала с Серым. Как я и предполагал.
Я сел в сторонку и закурил. Красный Мальборо. Красная рубашка. Камель лежит дома и ждет Синявого с Ротмансом. После амфетамина, черный прихлоп будет просто очищающим зельем для моего уставшего разума и опустошенного тела.
Первая девушка вернулась. Быстро. Носик пудрила? Ну... просто охуеть.
- Эй, а мне че-нить облупиться?
- Хей, Бразер, налетай!
Я занюхнул одну. И сверху Балтийский коктейль. На шампанском.
Братушка, выжрал ещё две стопки водки с шустрым и уже вовсю лапался с Леной, а мы с единственным анонимкой решили конкретно приняться за амфетамины и шампанское.
- А зовут-то тебя как?
- Секрет
- Дима Венченко. Все зовут Веня.
- Приятно.
- А все же?
- В смысле?
- Вас-то как зовут?
- Ну хорошо, только по секрету.
- Ну?
- Таня.
Со стороны Серого с Леной послышались какие-то громкие телодвижения. Я все понял. Отсюда надо валить.
Шторка распахивается.
Полтора часа превращаются в ничто просто мгновенно, особенно с водочкой и амфетамином.
Тамерлан пришел продлевать.
Мой нос в белом порошке.
У Татьяны тоже.
Понюшка пошла в расход уже минут десять назад.
Серый почти в Лене.
Порошок лежит на столе.
- Че, блять такое происходит?
Звуки сирен. Менты?
Серый на телке. Я в наркоте. Телки в угаре. Тамерлан в ступоре.
Тамерлан на полу. Телки в наручниках. ОМОН внутри. Мы с Серым в ахуе.
Что за хуйня?
Давайте по порядку.
Дело вот в чем:
За вечер до инцедента, по стечению обстоятельств, хата Леночки оказалась свободна. Предки её съебались: то ли в Турцию, то ли в Тунис - короче, куда-то съебались. Красотки, не будь дуры, взяли, нанюхалась тапка и тут значит Серый им написал, они там пофлиртовали и малой, этакий ловелас, их "типа" развел на шампусик. Как оказалось, про спиды он и не подозревал, пока не был поставлен перед фактом.
Но, тут, как говориться, с кем не бывает. А вот Танечка охуенно полетала. Ей конкретно не повезло: спиды дали в мозг, водка, шампусик, паническая атака, вышла в туалет, позвонила ментам, сказала, что их насилуют какие-то гопники, у них спид (а вот что именно тут был за "спид" ментам потом пришлось ещё отдельно пояснять) и вообще...
Короче, жизнь не сказка...
Что же было дальше?
Кафетерий закрыли нахуй, а Тамерлан с семьей переехал. Телки, как я слышал, откинули по пятьдесят штук. А мы с Серым отделались легким испугом. Кстати, как оказалось, Леночка с Таней уже три года как спидовые, причем надежно и плотно. А Серому чуть не припаяли изнасилование.
Шутка, шутка. Там все сразу было ясно.
А вот с гимназией шутки охуительно плохи и от туда нас реально чуть не отчислили. Благо договорились.
Так что теперь Серый обходит спид стороной. А я его стебу. Стебу, стебал и стебать буду, а все потому, что верю: если он просто уменьшит количество кадримых в неделю телок хотя бы в два раза, то проблем наших с ним станет гораздо меньше.
Ну и для любителей особо жестокой расчленёнки представляем отдельный абзац отдельно обо мне:
Тамерлан отрубил мне руку в сортире, моем же, блять, сортире, а ещё пятеро "детей востока" изнасиловали моих отца с матерью, и притащили мою бабушку, связали её, раздели и просто рассекли её от пизды, блять, до бошки, дробью из автомата!..
...
Представили?
Правильно!
И я представлял.
Но на самом деле, как я слышал, ОМОН там был не чисто из-за пиздюков с наркотой, а потому что, что-то на счет изнасилований попало в точку, и под зажиточным "сыном востока" было что-то больше двух "дочек" и двоих "сыночков"...
Короче, рука у меня на месте, яйца целы, ноги ходят и даже кашель мальца по тише стал, так что, пожалуй, все путем. А учитывая то, что после утери кафетерия бухаем мы (в тех редких случаях, когда это происходит), так вот, бухаем мы исключительно на природе, где, пока что, слава богу, нет "детей востока", служителей закона и, предположительно, телок:
- Жизнь не так плоха, как её пишут.
...
Эпилог.
У Серого появилась телка. Охуеть. Из соседней провинции. Накачанная, на пятерке. Но телка, есть телка. А он, типа мужик, типа не каблук. Ну живет, как могет.
Телок тех мы больше не видели, лиц я не помню и меня там, вообще, блять, НЕ БЫЛО!
Меня Там Не Было!
Точка.
Закрыли тему.
...
Кстати, после данного инцидента пару лет здание пустовало, и в итоге его выкупил какой-то мужик и открыл там гастроном. Говорят, он сначала пять лет на травах, бошках, пончиках и тому подобном, короче, на всем натуральном сидел, думали, совсем опустился, ан-нет: очухался, за полгода в себя пришел, бизнес сколотил: сеть минимаркетов для рабочего класса открыл. Кстати, поселился он там же: прям в квартире Тамерлана. А на месте "VIP" кабинки теперь стоит отдел бытовой химии, что, возможно, символизирует...