Добросовестная Ольга: другие произведения.

Анекдоты из жизни

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Оценка: 7.46*5  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Постоянно пополняемая рубрика. Друзья, жду и ваши анекдоты из жизни, с удовольствием добавлю их в этот раздел. :)
  
  Парикмахерская на дому
  
  Когда сыну было пять лет, играл он как-то с дедушкой в парикмахерскую. Посадил того на диван, сам сзади пристроился, причёсывал его, причёсывал - старик разомлел, расслабился, как ребёнок на кухню сбегал, и не заметил. Опомнился только, когда какое-то подозрительное щёлканье услышал. Оказывается, находчивому мальчику всё по-настоящему захотелось, сгонял по быстрому за ножницами и в одно мгновение половину волос на затылке доверчивому дедушке и снёс. Пришлось тому срочно в парикмахерскую бежать достригаться.
  
  Свинья
  
  Моя однокурсница часто опаздывала на первые пары в институте. Один преподаватель её за это ужасно невзлюбил и, когда она в очередной раз задержалась минут на десять, заставил писать объяснительную на имя декана факультета. А так как Юлька была девушка честная, то откровенно написала причину опоздания: "Кормила морскую свинку". Понятное дело, преподавателя такое объяснение просто взбесило. И когда настало время сдавать экзамен по его предмету, он встретил девушку ехидным выражением лица, мстительным потиранием рук и словами: "Ааааа, Давыденко, ну что, покормила свою свинью?!" Вся группа лежала.
  
  
   Поговорили...
  
   Недавно слушала, как 9-летний ребёнок звонил однокласснику: - Привет, Попов! Это типа Вован. Слушай, Попов, а что нам задано?
  
  
   ЧУЖОЙ
  
   Сделали на даче чучело. Поставили чуть в отдалении от дома. Пришла к нам в гости знакомая с маленькой собачкой. Собака полчаса бегала по двору, всё нормально. Потом вдруг заметила чучело, которое, в принципе, стоит совсем недалеко, в 10 шагах от места, где все сидели. Собачка как начала лаять на него, подойти боится, стоит в пяти шагах и облаивает. Так и не успокоилась, пока хозяйка её домой не забрала. А в этом году мы сделали другое чучело. На этот раз попалась наша кошка, которую мы впервые за несколько лет самостоятельно выпустили на улицу. Смотрим - выгнула спину и боком направляется к чучелу. Правда, не испугалась, как та собака, подошла вплотную, обнюхала. А в следующий раз подходила уже нормально потересться о его "ногу".
  
   []
  
  
   ВУНДЕРКИНД
  
   Анекдот от Максима Доллина
  
   ...В три года я уже знал азбуку и любимым развлеченем гостей нашего дома было гонять меня по буквам. - "А"... - терпеливо называл я буквы, на которые указывал кто-то из гостей. - А это? - скользил палец по бумаге. - "Фэ" ... - А вот эта... Сейчас я знаю, что это был "мягкий знак", а тогда.... Я молчал, разглядывая причудливую букву. - "Ну?" - требовал ответа гость. - "Рэ" упало! - ответил я и убежал в свою комнату, проважаемый взрывом хохота...
  
  
   КОВАРНАЯ ДВЕРЬ
  
   Анекдот от Дениженко Светланы
  
   У нас в подъезде дверь не на кодовый замок закрывалась, а просто на замок. И у каждого жителя подъезда свой ключ к двери имелся. А у тех, кто его забывал или постоянно терял, свой способ был - с разбегу плечом в дверь, и она, как не странно, открывалась. :) Однажды незадачливую дверь починили, но не все об этом знали. Мой брат шел к нам в гости и видит такую картину: молодой человек с разбегу ударяется плечом в дверь - дверь закрыта. Его это не смутило. Сделал круг -результат тот же. :) Тогда,ругаясь, лезет в карман, достает ключи и подошедшему брату говорит: "Надо же, починили!?", затем спокойно открывает дверь:)))
  
  
   Поговорили...
  
   Анекдот от Дениженко Светланы
  
   Дочке 2,5 года, гуляем, и вдруг подходит девочка, примерно этого же возраста: - Тебя как зовут? - обращается к дочке. - Солнышко, Лапочка, Заинька, Кисонька, Настенька, - заявляет дочь. - А меня просто ... Настя, - вздыхает девочка и убегает к своей маме.
  
  
   Народные умельцы
  
   Анекдот от Дениженко Светланы
  
   У нас сегодня ночью сосед машину мыл. С третьего этажа, шлангом:))) Я думала дождь идет:) А его друзья у машины стояли и подсказывали: куда еще полить нужно, ему, видимо, с третьего этажа не видно было:)))))))
  
  
   ЛАКОМКА
  
   Анекдот от Андрея Кропотина
  
   Классе в третьем-четвертом, зимой, пошли мы с отцом и братишкой-погодком моим на каток. Каток был открытым, там играла музыка, была тёплая раздевалка и прокат коньков, по всем этим причинам - очередь огромадная. Отец с братом оставили меня в очереди, а сами пошли вперёд узнать, а не пропускают ли со своими коньками без очереди... Я стоял в толпе, прижатый к могучей железной решетке стадиона, которая являлась, видимо, необходимым атрибутом всех катков советского времени. И от нечего делать - прижимался слегка губами к решетке... меня веселило ощущение прилипающих слегка к металлу губ. А представление о гигиене было еще не сформировано в должной степени - и я в результате лизнул языком решетку. Язык, как вы сами все понимаете, прилип - и намертво. Я перепугался - страсть, стал реветь, народ вокруг собрался, какие-то дядьки пытались мой язык отлепить, хватали его руками и дышали на него... но - где там! - ничего не получалось. Прибежал отец, тонко разбирающийся в моём рёве... тоже никаких результатов. И больно ведь было!.. Пришлось кому-то сбегать в рядом находящийся Дом Спорта, попросить у кого-то с вахты чайник с водой теплой и поливать мне язык, пока он не отлип. Я был спасён, но кататься на коньках мне более не хотелось, и мы пошли домой. И потом, в течение всей моей жизни в том городе, то есть - до 17 лет, мои родные, проходя со мной мимо стадиона, периодически вспоминали этот случай и подтрунивали надо мной: - А ворота не говорят больше твоим языком? Кусочек ведь оставался на пруте решётки?..
  
  
   МОДНИЦА
  
   Анекдот от Андрея Кропотина
  
   Одна моя знакомая как-то с усталости задремала дома на диванчике. Проснулась от странных ощущений на губах. Оказалось, ее маленькая дочка всегда с удовольствием наблюдала, как мама перед зеркалом наносит на губы слой помады. Пока мамочка спала - она нашла помаду в ее сумочке, с важным видом перед зеркальцем поманипулировала над собственными губами, а потом обратила внимание, что у мамы, с ее точки зрения, уже потускнели губки... Подошла - и у спящей стала подкрашивать, чтобы симпатичнее было. В результате - нарисовала той на лице моську вроде тех, что можно встретить у всяких лицедеев, у тех же ребят Полунина...))
  
  
   ВОСПИТАНИЕ
  
   Анекдот от Андрея Кропотина
  
   Когда я учился в школе, у нас появился новый директор. Звали его Валерий Павлович. Он был весьма харизматичен (правда, тогда это слово было не в моде, да и просто не встречалось в контекстах). И решил директор как-то провести с десятиклассниками - будущими выпускниками - воспитательную работу. Ну, просто профилактически. Показать,чьи в лесу шишки. Собрал всех парней (девушек не звал!) в актовый зал на перемене, взобрался на сцену и начал напяливать нас на глобус. "- И как это вы так распустились? Вы что себе позволяете? Вы ходите черт знает в каком виде в школу, просто неприличном! Некоторые курят в туалетах на переменах! В коридорах - не пройти спокойно, толкотня, беготня, крики! Вам перед девочками вашими не стыдно? Не воспитывают дома? Не знаете, как себя надо вести? Вам что, примеров в жизни положительных не хватает? Вот, пожалуйста, наш всеми уважаемый завуч, Арон Григорьевич Вайнер! Берите с него пример! Он всегда безукоризненно вежлив и корректен, подтянут и аккуратен! Вы когда-нибудь видели, чтобы Арон Григорьевич пришел в школу в мятых брюках или в неначищенных ботинках? Вы когда-нибудь видели, чтобы у Арона Григорьевича была растрепанная неаккуратная причёска?!...." - И этой фразой он всё испортил. Все его благие намерения рассыпались в прах. Ибо всем было прекрасно известно, что у Арона Григорьевича Вайнера не могло в принципе быть неаккуратной прически. Он был гораздо более лысым, чем Ленин... гораздо...)))
  
   Анекдот от Ольги
  
   Сказка для ёлки
  
   Племяшке было три года, а у меня - зимняя сессия, экзамен по политэкономии. Забрать из садика ребенка оказалось некому. Поехали с однокурсником, привезли к нам. Посадила ее под елочку, дала куклу - играй, а сама учу. Она играла минут 15, потом спрашивает: "Ты сказку читаешь?" - "да" - "Почитай мне". - "Она страшная". --" Все равно почитай". Читаю ей политэкономию, она слушает целую страницу, а потом говорит:"Хватит, а то сейчас елка заплачет"
  
   Анекдоты от Даниэлы Долиной
  
   Про Хомячка
  
   Моя знакомая Татьяна Петровна Хомякова ласково называет своего мужа Хомячок. Об этом знают сослуживцы. Однажды супруг сломал ногу, и Татьяна Петровна решила взять пару дней за свой счёт. Придя к начальнику, начала жаловаться: - Олег Игоревич, у меня Хомячок сломал ногу. Хочу с ним первые дни дома посидеть... Начальник - мужик конкретный, нормальный, в общем: - Да на х... тебе нужен этот хомяк?! Выкинь его...
  
   Головатая
  
   Мой учитель истории Герой Великой Отечественной войны очень хорошо знал свой предмет, но говорил порой смешные вещи. Не дружил с русским языком. Вызывая меня к доске, часто произносил фразу, веселившую класс: - Ну а сейчас пойдёт к доске... - блуждал взглядом по списку, - эта самая головатая Шеенко. Вместо 'башковитая' придумал какое-то 'головатая'. Хоть бы головастая: вроде как, голова большая. А то - головатая.
  
   У кого глисты?
  
   Идёт практическое занятие по дисциплине 'Безопасность продовольственного сырья и продуктов питания' в группе будущих инженеров общественного питания. Письменный опрос по теме 'Пищевые токсикоинфекции и гельминтозы'. Для справки: гельминтозы - заболевания, вызываемые червями-паразитами, то есть глистами. Гельминтозы мы со студентами хорошо разобрать не успели, поэтому вопрос о них в карточке надо было заменить. Это перед опросом я студентам сказала. Они начали писать, но никто не сообщает, что получил вопрос о гельминтах. Тогда я спрашиваю: - У кого глисты? Тишина. - Студенты, у кого глисты?! В аудитории - несмелое 'хи-хи'. - Гуринов, у тебя глисты? - У него, у него, Наталья Ивановна! Смех, а потом и самое настоящее ржание. После этого унять моих студентов было чрезвычайно трудно. А у Гуринова, кажись, до сих пор глисты не вывелись. Уже два года парень по моей вине с глистами!
  
   Медвежье ушко
  
   Одной моей подруге для лечения заболевания почек посоветовали использовать отвар растения под названием медвежье ушко, или толокнянка. Она отправилась в аптеку: - У вас есть медвежье ухо? Аптекарь озадачился. - Ну... ухо медведя?.. - уточнила моя подруга. Долго пришлось недогадливому аптекарю выискивать в своих закромах некое высушенное ухо медведя...
  
   Дядя Шухер
  
   Дочь моей подруги - девочка восьми лет - сообщила матери, что дяденьку, который присматривает за тем, чтобы никто не спускался с платной горки на пляже безплатно, зовут Шухер. Отгадайте, почему она так решила?
  
   Добрый мальчик
  
   Анекдоты от Ольги
  
   С Сашей(4 года) играли в игру- надо угадать, кто про что на ф-но наиграл. Он играет несколько нот стаккато и вопрсительно смотрит на меня."Это, наверно, дождик." "Ты почти угадала- это Ленинград."
  
   Голая одежда
  
   В комнату, где переодеваюсь, неожиданно входит Сабина (4г).Увидев меня в нижнем бежевом билье, вскрикивает : "Какая ты Голая! У тебя даже трусы и лифчик голые!!!"
  
   Отелло
  
   Сижу в общаге, считаю курсовик. Входит друг-африканец моей сокомнатницы. Двухметровый Шейх, который уже что-то отметил в ресторане "Космос". - Лена где? - Не знаю. Шейх начинает заглядывать во встроенный шкаф, открывая все дверцы, в том числе верхние полки для чемоданов просматривает, под кровати заглянул. У меня смешение чувств от смеха и жуткой неопределенности (чего ждать от совершенно пьяного верзилы). Смех побеждает, открываю ящик письменного стола. Шейх заглядывает и туда и , наконец, уходит искать свою подружку в другой комнате.
Оценка: 7.46*5  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Арсенов "Сен.Следующий шаг" Е.Руденко "Незримого начала тень" В.Горъ "Проклятие короля" Е.Ковалевская "Клирик" В.Пекальчук "Долина смертных теней" С.Бадей "Верить предсказанному?" Я.Тройнич "Леди-жрица" И.Дравин "Чужак.Мэтр" А.Афанасьев "Подлецы и герои" К.Измайлова, А.Орлова "Пятый постулат" П.Миротворцев "Искусство Мертвых" В.Рощин "Команда ликвидаторов" Д.Север "Бордо,Рокфор и Шаризо" Ю.Погуляй "Братство Чародеев" Н.Щерба "Часодеи.Часовое сердце" О.Батлер "Моя маленькая Британия" А.Спесивцев "Атаман из будущего.Огнем и мечом" А.Михалев "Московская магия.Первая волна" В.Поляков "Мистик" К.Запорожан "Темный Город" Н.Бульба "И осталась только надежда" Р.Витич "Код Альфа" Н.Кузьмина "Попала!" Ш.Врочек "Рим.Кн.1.Последний легат" Д.Манасыпов "Район.Возвращение" С.Малицкий "Пагуба" А.Колентьев "Радиоактивный ветер" А.Нейтак "Контрмеры" Ю.Фирсанова "Час Д" Ю.Иванович "Нирвана" В.Кононюк "Шанс?Параллельный переход"

Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"