Аннотация: Опубликован в журнале "Вдвоём", 5, ноябрь 2007г.
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА, или
КОРОВА НА ЛЬДУ
Мы с Лариской, моей лучшей подругой и начинающим психологом, сидели у неё дома и обсуждали, почему все кандидаты в мои женихи, мягко говоря, не такие, как хотелось бы. А если такие - то меня не любят.
- Тут нужен научный подход, - не терпящим возражения голосом констатировала Лариска. - Вот ты, вообще, знаешь, кто тебе нужен?
- Конечно, - обрадовалась я.
- Таак... - тоном профессионала, поощряющего клиента к научному открытию, пропела подруга и выжидательно посмотрела на меня.
- Мне нужен мужчина, - голосом отличницы ответила я.
- Это ты верно подметила, - не без сарказма ответила Ларка. - Это уже хорошо. А какой мужчина?
- Настоящий. А не какой-нибудь хлюпик, вроде Мартышкина из второй группы.
К слову сказать, по этому Мартышкину я тайно сохла целых три месяца и вовсе не считала его хлюпиком. Наоборот, он очень даже мускулистый, потому что бодибилдингом занимается. Но жизнь полна разочарований - предмет моих несбывшихся грёз начал активно ухлёстывать за Ленкой Варюкиной (и что нашёл в этой воображале?) и таскается за ней хвостом, не обращая на мои чувства никакого внимания.
- Танюш, ты не отвлекайся, - прервала мои печальные воспоминания Лариска. - Я в одной умной книге по психологии или в женском журнале (впрочем, какая разница?) прочитала, что надо чётко представить, что ты хочешь. Пока не представишь - будешь получать одну некондицию. Ты хочешь настоящего мужчину?
- Хочу, - честно призналась я.
- Будет тебе мужик. Легко! - пообещала Ларка. - Надеюсь, бумага и ручка у тебя имеются?
- Письмо, что ли, ему писать?
- Кому?
- Ну, кому-нибудь... - уклончиво ответила я, снова представляя Мартышкина.
- Нет, письмо писать нам пока некому, - успокоила меня подруга. - Лучше для начала набросаем его портрет. Только давай подходить реально, без всяких там излишеств. Ну, чтоб не слишком идеализировать. Какие можешь терпеть недостатки - оставляем, какие не можешь - вычёркиваем. Ну, давай с роста начнём, что ли.
- Так. Хочу метр восемьдесят два - не ниже, - мечтательно закатила я глазки и представила Мартышкина.
Всё-таки приятно чувствовать себя в роли рыбака из сказки про Золотую рыбку.
- Ладно, будет тебе метр восемьдесят два. Ничего нереального тут не вижу, высоких мужчин сейчас много, - согласилась Золотая рыбка Лариска. - Волосы?
- Густые, лучше тёмные. Хотя, и блондины бывают ничего, - засомневалась я.
- Значит, пишем - 'не принципиально', - видя мои колебания, подытожила подруга. - С густыми сейчас проблема. Плохая экология и некачественные шампуни. Главное, чтобы волосы были, хотя бы частично. И, вообще, лысые мужчины, говорят, самые сексуальные. Так что не привередничай.
- Ну, ладно, - согласилась я. - Был бы человек хороший.
Интересно, Мартышкин хороший человек? Я ведь его почти не знаю.
- Вот тут ты тоже не права, - неожиданно не поддержала меня Ларка. - Хорошего человека нам не достаточно. Себя нельзя недооценивать. В нашем муже должно быть всё прекрасно - и лицо, и фигура, и характер...
- ...и лысина, - закончила я.
- Хм... Что-то мы отвлеклись. Давай дальше, - скомандовала Лариска. - Пора переходить к носу.
- А что нос? Нос как нос - обычный, не уродливый...
Странно, я даже не помню, какой у Мартышкина нос.
- Ладно, с носом понятно. Пишу - классический.
- Классический - это какой?
- Обычный, не уродливый. Всё для клиента! Не отвлекайся. Глаза? - снова приготовилась конспектировать Лариска.
- Глаза голубые. Однозначно.
У Мартышкина тоже глаза голубые. Пусть будет, как он.
- Уши? - продолжила допрос Ларка.
- Ну, это уж совсем не важно. Главное, чтоб были.
- Это ты зря. Знаешь, как уши могут испортить самого лучшего мужчину? Представь себе Шварценеггера с ушами, как у Чебурашки. Представила? То-то и оно. Тем более, оттопыренные, большие уши свидетельствуют о хитрости и глупости. А прижатые - о лицемерии. Прямо, не знаешь, что лучше. Хотя, наукой доказано, что большие уши говорят о музыкальных способностях. Тебе нужен гений? Одно ясно - надо, чтоб уши не были мягкими. Жесткие уши - хорошее здоровье. Если все части развиты равномерно, и на них приятно смотреть, то это говорит о хороших умственных способностях. В общем, тут надо учитывать всё. Что для тебя важнее?
- Значит так. У него должны быть жёсткие уши, однозначно. Мне нужны здоровые дети. Ещё равномерно развитые. Не дети, а уши, конечно. Хотя, дети тоже.
- Теперь понятно, почему у тебя до сих пор нет нормального мужчины, - закатила глазки моя учительница. - Ты абсолютно не представляешь, что хочешь. Ну, нет в твоём воображении чёткого портрета избранника. А должен быть.
- Это обязательно?
- А как же! Ну как же ты, глупенькая, узнаешь, что это ОН, если вдруг встретишь его, например, на трамвайной остановке? То-то и оно! Вот так и проходим мы мимо своих вторых половинок, даже не догадываясь, что это они. А всё потому, что нет в наших мозгах чёткой картинки! - глубокомысленно подняла она вверх указательный пальчик. - Но, к счастью, не всё безнадёжно - у тебя есть я, начинающий психолог Лариса Горбачёва, вооружённая новейшими научными знаниями. Не дам пропасть подруге. Уж поверь!
Потом мы сообща, как следует, обсудили и описали вес, ширину плеч и даже длину пальцев моего будущего принца и приступили к основным чертам характера. Тут выяснилось, что мой муж должен быть честным, верным, любящим, талантливым и успешным оптимистом, ведущим активный образ жизни, уважающим стариков и женщин, особенно мою маму, с отличным чувством юмора. По-возможности, пусть не курит, уж точно не злоупотребляет спиртным и никогда не пробует наркотики. А ещё в будущем он должен стать заботливым и неравнодушным отцом, проводить много времени с детьми и посещать родительские собрания.
- Даа... Ну и запросики у тебя! - сказала Лариска. - Ну, что ж, всё в твоих руках - теперь ты должна как можно чаще представлять своего избранника и себя рядом с ним.
'Представить-то не трудно, - подумала я. - Только откуда ж он возьмётся? Не из воздуха ведь!'.
Лариске я высказывать свои сомнения, понятно, не стала. А то опять начнёт читать лекции на свои психологические темы. А мне и без лекций тошно. Всё-таки тяжело потерять любовь, пусть и мифическую. И, вообще, ну хочется подруге - представлю своего принца. Трудно мне, что ли? Даже приятно. Такого можно навоображать!
И я стала регулярно выполнять это упражнение. Вот например - проснусь утром, и перед тем, как открыть глаза, лежу и мечтаю, что пока я нежусь в шёлковой постели (на самом деле это хлопчатобумажный гарнитурчик в горошек, но кого это волнует?) и предаюсь воспоминаниям о ночи любви (которая мне приснилась), мой принц тихонечко, как мышка, чтобы меня не разбудить, готовит на кухне кофе и тосты. Правда, потом немного обидно, что на самом деле это не принц, а сестра Ленка. Да ещё не как мышка, а на всю квартиру. И самое обидное, что вовсе не мне. Но это всё потом. Зато хоть несколько минут представить себя принцессой я успеваю, пока Ленка не вломится в спальню и не начнёт орать, что будильник звонил уже три раза. Как будто я сама не слышу.
Ещё хорошо проделывать это упражнение в транспорте по дороге в институт и обратно. Всё равно делать нечего. Только надо следить за выражением лица. А то я один раз так расслабилась, погрузилась в грёзы и не заметила, что не свожу глаз с какого-то рыжего типа с козлиной бородкой и портфельчиком. Еле потом от него отделалась. Конечно, на него, небось, в жизни никто так не смотрел!
Но где не стоит проделывать Ларискино упражнение - так это на катке. Правда, я сама это слишком поздно поняла. Я, вообще, очень хорошо вхожу в роль. Мама говорит, во мне погибла великая актриса. Так вот. На этот раз я представила, что танцую танго в паре с НИМ. И так хорошо танцуем, прямо не хуже Бестемьяновой с Букиным. Я как раз разогналась, чтобы через мгновение соединиться с моим партнёром, запрыгнув ему на протянутые руки. И даже забыла, что стою на коньках всего третий раз. Разогналась, лечу, а партнёра-то нет. Вот что я не учла. В общем, лечу (это мне так кажется, на самом деле - уже потеряла точку опоры и инстинктивно ищу местечко помягче, чтобы безопаснее приземлиться), на всей скорости в кого-то впечатываюсь, вцепляюсь мёртвой хваткой, проволакиваю сбитый объект дальше и со всей силы врезаю его в бортик. Дружной кучкой падаем на лёд.
- Корова! На льду!.. - слышу нелестные высказывания в свой адрес от потерпевшего, до подбородка утонувшего в собственной шапке.
Пытаюсь извиниться, а заодно объяснить пострадавшему, что вовсе не такая уж я корова, вон та девушка гораздо коровистее меня, просто я ещё не очень умею кататься.
- Ну не у всех же получается с первого раза... ну, с третьего... - застываю с открытым ртом и сижу так, должно быть, довольно долго, судя по тому, что Мартышкин начинает заметно волноваться, спрашивать о моём самочувствии и даже извиняться, что вовремя не увернулся да ещё и накричал.
Да-да, сбитый, как в самом плохом романе, оказался Мартышкиным, а девушка, которую я привела в пример, как ещё большую корову - Ленкой Варюкиной. А я - полнейшей идиоткой.
После этого случая я неделю прогуливала лекции, всё боялась снова с ними встретиться. Так живописно представляла себе, как Ленка растрепала всему курсу про это происшествие! А ещё я ужасно обиделась на Лариску и решила больше никогда не слушаться её советов.
Когда дальше прогуливать лекции стало невозможно, я провела сеанс самовнушения на тему, что плевать мне на эту парочку (всё равно, после катка Мартышкин мне уже точно не светит), и с гордым видом, но в душе поджав хвост, явилась в институт.
На первой же лекции, на которой собрался весь курс, я с удивлением отметила, что Мартышкин и Ленка сидят в разных концах аудитории.
- А что это наша влюблённая парочка не вместе? - равнодушным голосом поинтересовалась я у одногруппницы Ирки Щеулиной.
- А ты что, не в курсе? Ааа... ты же болела... Сейчас я тебе расскажу... - откликнулась Ирка и с удовольствием рассказала мне, что Мартышкин бросил Ленку дня три назад, говорят, насовсем, и даже, говорят, сказал ей, что она слишком толстая, просто корова, и Ленка теперь сидит на диете.
- Ну, три дня - это ещё не срок, помирятся, - ответила я.
- Как знать... - глубокомысленно промычала Щеулина.
А потом я заметила, что Мартышкин всё время на меня поглядывает. И Ирка это тоже заметила и даже намекнула мне на ушко:
- Говорят, ему теперь другая девушка нравится. Только кто - никто не знает.
Мартышкин, и правда, стал оказывать мне знаки внимания - как бы невзначай оказывался рядом, шутил, подсаживался на лекциях. И в один прекрасный день пригласил меня на свидание. Всё-таки мужики странные существа - пока как следует не треснешь о бортик - не замечают. Лариска тут же воспользовалась ситуацией и стала всем своим клиенткам советовать знакомиться на катке.
Только у меня с Мартышкиным всё равно ничего не вышло. Потому что уши у него оказались абсолютно мягкими. И прижатыми. А сам он каким-то глупым. И, вообще, он мне как-то сразу разонравился, потому что грубо отзывался о бывшей девушке - Ленке Варюкиной. И называл её толстой. Ну, разве это настоящий мужчина? И, вообще, я никогда не хотела иметь фамилию Мартышкина.
А своего принца я всё же встретила. На трамвайной остановке.
Он был не очень высокий, гораздо меньше, чем метр восемьдесят два. С какими волосами? А волосы я тогда не заметила, потому что на нём была кепка. И на цвет глаз, форму носа и уши почему-то не обратила внимания. Но я его сразу узнала, прямо там, на остановке. А он - меня. Потому что именно такой и представлял девушку своей мечты.
А когда мы получше познакомились, он оказался честным, верным, любящим, талантливым и успешным оптимистом, ведущим активный образ жизни, уважающим стариков и женщин, особенно мою маму, и с отличным чувством юмора. А ещё мой муж не курит, не злоупотребляет спиртным, и никогда не пробовал наркотики. Зато он самый заботливый отец, который обожает наших детей и посещает родительские собрания. И я его очень люблю.
Опубликован в журнале "Вдвоём", 5, ноябрь 2007г.