С радостью сообщаем вам о том, что первая атомная бомба в Казахстане собрана! Одна из читательниц, руководствуясь нашей статьей, получила термоядерный заряд, который отныне может решить наболевший вопрос о спорном огородном участке! К сожалению, гражданка З. из Астаны использовала вместо радиоуправляемого взрывателя обычный часовой механизм, и теперь у нее там что-то тикает. Мы поздравляем нашу читательницу с успехом, а для остальных (на всякий случай и как бы в виде поощрения) предлагаем внеочередную тему:

КАК ВЫЖИТЬ ПОСЛЕ АТОМНОГО ВЗРЫВА

(Пособие для домохозяек)

I. Теория

Ученые утверждают, что во время крупных катаклизмов выживают лишь те, кто сохраняет выдержку и здравый рассудок. Это не совсем верно. Главное в таких обстоятельствах -- сохранить документы, удостоверяющие ваше гражданство или знание государственного языка. Десять следующих советов помогут вам освоиться с новыми условиями жизни:

II. Практика

1. Научные опыты показали, что радиация уменьшает потенцию людей, поэтому мы рекомендуем вам сплотить вокруг себя отряд из преданных вам мужчин. Именно так поступали женщины Швеции после взрыва хрущевской бомбы на Шпицбергене (что и породило понятие "шведской семьи").

2. Назовите свой отряд весомым и значимым словосочетанием -- к примеру, "Стражи мира" или "Свидетели Седьмого дня". Организуйте региональное отделение своей партии и проведите регистрацию граждан.

3. Пока остальная часть населения будет заниматься мародерством, спасением живых и погребением мертвых, организуйте выборы среди уцелевших граждан, выставив кандидатуры мужчин из вашей "шведской семьи".

4. Избрав главой одного из них и распределив между друзьями и родственниками остальные государственные посты, оповестите об этом мировую общественность и запросите финансовую помощь.

5. Получив кредиты, материальную и финансовую помощь, раздайте десятую часть своим соратникам и переведите остальные суммы на закрытые счета солидных европейских банков.

6. Отправьте своих детей в учебные и лечебные заведения развитых стран. Проведите земельную реформу и распределите сферы влияния среди "семей", доказавших вам свою политическую состоятельность.

7. Приобретите недвижимость в полюбившейся вам стране, а лучше всего купите остров где-нибудь на Сейшелах. В дальнейшем это затруднит работу Интерпола и предотвратит ваш возможный возврат на родину по требованию завистливых злопыхателей. О покупках никому не говорите и помните, что отныне вы историческая личность, и каждое ваше слово может стать не только достоянием общественности, но и отдельным пунктом приговора.

8. Сославшись на болезнь или какой-нибудь скандал, связанный с именем одного из ваших единомышленников, сложите с себя государственные полномочия. Это будет выглядеть очень благородно и трогательно. Возможно, вы даже станете народной героиней.

9. Поезжайте на свой остров, смените фамилию и создайте новую полноценную семью. Напишите книгу о ваших величайших заслугах перед страной и миром. Гонорар передайте в фонд помощи голодающим детям - желательно африканским, так как это признанный в мире стандарт.

10. Не забудьте оформить подписку на газету Доктора Спрута, поскольку с нашей газетой вы всегда останетесь на гребне успеха.

III. Наши дальнейшие планы

Пять тем, предоставленных на ваш выбор в прошлом номере, остаются прежними. Однако в связи с наступлением Нового года возможны всякие чудеса, так что просим ничему не удивляться.

Доктор Спрут