# И смех, и грех

Галина Альбертовна Долгая

Забавные истории из жизни.

И смех, и грех...


Где логика, Вань?


Пьяный мужик, молодой узбек из работяг, упал в цветник перед подъездом. Ну, не удержался на ногах - с кем не бывает?! Цветы помял, да, забор снес... но я не об этом. Забор тот - это частокол из досок, заостренных с одного края, доходит до середины бедра тому, кто стоит. Мужик лежит. На спине. Земля, частокол, он. Острые края забора как раз у середины бедра. Надо подняться. Не получается у мужика! Голову поднимает, руками в воздухе вертит, а подняться не выходит. Я думаю, а как бы я поднялась, если бы так упала? Ну, повернулась бы на бок, встала бы на четвереньки, потом на ноги. Ан, нет! У мужика другая логика! Это мы давно знаем, что у мужчин логика не такая, как у женщин, а тут не просто мужчина, а пьяный мужик! Что он делает? Он не садится, не поворачивается, он ползет! Ползет спиной, ногами вперед, видимо, намереваясь сползти с частокола. Но не тут-то было! Частокол - он и есть частокол! Он впивается мужику в то, что выше бедра, в смысле, ноги, ее верхней части. Мужик в отчаянье расслабляется, вскидывает руку, делает над собой усилие - и поворачивается на бок верхней частью тела и головой. Я думаю: ну, сподобился, наконец! Сейчас встанет на четвереньки и... Нет! Он повернулся, чтобы выразить свое отчаяние: хлопает себя по затылку, бьется лбом о сыру землю и снова бухается на спину, и снова ползет на спине вперед ногами. Несколько театральных попыток - это словами не описать! - и ведь выполз на асфальт! Моя трезвая женская логика ничего не поняла в его пьяной мужской. "Забор сломал, паразит!" - только и подумала я, дождалась, когда мужик отдохнет после своего спасения от частокола, уйдет восвояси, и вышла на улицу поставить частокол на место. Трезвый пьяного не разумеет! Женщине мужчину никогда не понять!


***


Зима на носу, батарея не греет. Зову сантехника.

- Промывать надо! - заявляет он.

- Промывай! - соглашаюсь.

Он снимает батарею, промывает, возвращается. Пытается пристроить ее на штыри в стене. Что-то не получается.

- Хозяйка, подержите, я штырь поправлю.

Подбегаю. Держу... чугунную батарею о восьми секций...


***


Отец решил закалять двухлетнего сына. Говорит жене:

- Ставь Вовку в ванну, я его холодной водой из ведра окачу!

Вовка стоит в дверях, глаза от страха выпучил, ничего не понимает. Жена тоже испугалась за сына. Но родительский авторитет нельзя ронять. Вот она и говорит.

- Хорошо, только сначала ты сам в ванну вставай, я тебя окачу, для примера, чтобы сын видел.

Муж напрягся, но в ванну полез. Не отступать же! Жена набрала ведро холодной воды и от всей души плеснула в мужа. Вовка во все глаза таращится на отца, тот было заорал, но, видя, как мальчик смотрит, подавил крик в себе, вылез из ванны и больше никогда не вспоминал о закалке.


***


Звонок в дверь. Сын, лет двадцать, спрашивает:

- Кто там?

- Энергосбыт, проверка...

- А взрослых нет дома.

- А ты кто?

- А я - ребенок!


***


Мужчина - наполовину узбек, наполовину русский - женат на русской, а изменяет жене с узбечкой.

Жена узнала, укоряет, грозит разводом.

Муж блаженно вздыхает:

- Эх, женщина, не понять тебе, что такое для узбека узбечка!


***


Звонок в дверь. Иду открывать, собаке (боксер) говорю:

- Место!

Он усаживается поодаль, весь, как пружинка, напряжен.

Открываю. Стоит передо мной пожилой интеллигентный мужчина, узбек, председатель нашего махаллинского комитета (общественный на квартале), говорит что-то о переносе гаража. Я слушаю, улыбаюсь, а сама чувствую, что Джек с места встал и крадется. Я его ногой отпихиваю, чтобы не пролез и не испугал человека. Но пес прет, вот-вот выйдет на площадку. Я продолжаю улыбаться, смотрю на председателя, пинаю собаку и тихо говорю:

- Пошел вон...

Председатель наклоняется ко мне ближе, не расслышал, что сказала, а Джек уже совсем протиснулся, того гляди на площадку вылезет. Я шиплю сквозь зубы:

- Пошел вон, скотина, кому сказала...

Председатель на сей раз услышал, отпрянул назад, смотрит на меня округлившимися глазами и бочком так по лестнице спускается. Джека не видит. Я дверь прикрываю, морду Джечиковскую прижимаю, улыбаюсь еще шире и говорю:

- Это я не вам!.. Зараза такая...

Захлопываю дверь.


***


Три подруги встречаемся на вечеринке, фотографируемся. Договариваемся фотки друг другу по электронной почте отправить. Записываем адреса.

Дома отправляю одной, второй. От одной получаю тоже пачку фоток и спасибо, от второй ничего. Снова отправляю, на всякий случай, может не дошло. Дозвониться подруге не могу. В ответ получаю такое письмо:

- У-у-у, противные тетки, забодали...

Ничего не понимаю. Звоню первой подруге. Она говорит, что тоже свои фотки отправила и такое же письмо получила в ответ. Все же дозваниваемся нашей подруге. А она говорит, что ничего от нас не получала и никаких писем не отправляла.

Проверяем мэйл, а там ошибка в одной цифре.


Телефонные курьезы.


***


Звонок телефона


- Алле...

- Гал, это ты?

- Я.

- А деньги давать будешь?

- ??? Кому?

- Не понял... деньги есть?

- У меня? Есть!

- Так приходить?

- Зачем?

-... Гал, это ты?

- Я.

- ... Это касса?

- Нет, это квартира.

- А-а-а!


Отбой.


***


Звонок телефона.

- Алле...

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!

- Скажите, пожалуйста, а детские (деньги) сегодня получить можно?

- ??? А вы куда звоните?

- Галина Васильевна, это вы?

- Нет, я - Галина Альбертовна.


Отбой.


Снова звонок.


- Галина Васильевна?

- Галина Альбертовна.

- Ну что ж это такое... я звоню в кассу, а ...

- ... попадаете в квартиру. По какому номеру вы звоните?

- Ну, как по какому, по этому! (называет номер)

- На одну цифру ошиблись. Набирайте внимательней.


Отбой. Записываю номер кассы.


***


Звонок телефона.


- Алле...

- Гала, ты что здесь понаписала?

- Я...

- Откуда ты эти деньги взяла?

- Не скажу.

- ??? Гал, это ты?

- Я.

- А чего ерунду порешь?

- Ничего я не порю.

- Я сейчас к тебе зайду!

- Заходи!


Отбой.


***


Звонок телефона.


- Алле...

- Гал, деньги есть?

- Есть.

- Даешь?

- Нет.

- Почему?

- Самой нужны.

- ??? Это касса?

- Не-е-е-т, это квартира! (смеюсь)

- Извините (тоже смеется)


Отбой.


***


Звонок телефона.


- Алле...

- Гала-па?

- Я... а это кто?

- Я, Мавлюда, как поживаете, как муж, как дети?

- Спасибо, как вы сами?

- Все хорошо, слава Аллаху! Гала-па, можно я за деньгами приду? (мед с уст разливается)

- Вы ошиблись номером (вздыхаю)

- Е! (презрительно)


Отбой


***


Звонок телефона.


-Алле...

- Это касса?

- Звоните по этому номеру и внимательней! (называю номер)

- Спа-си-и-бо...

- Не за что!


Отбой.


И так уже лет пять...


Анекдот от ЖЭКа


ЖЭК. Диспетчерская. Послеобеденное время. Звонок телефона. Диспетчер поднимает трубку.

- Алле! - голосом "с того света".

Слышится женское щебетанье в трубке. Диспетчер оживился, перебивает:

- А ваш дом сегодня выиграл приз - романтический вечер при свечах!

Бросает трубку.

- Че? - переспрашивает сонный сантехник.

- А света у них в доме нет, - отмахивается диспетчер.


Анекдоты нашего двора


***


У соседки - профессора физики, юбилей. Она давно на пенсии и ходит на кафедру раз в неделю. Ее сослуживцы - почтенные доктора наук и прочая, прочая, решили поздравить ее дома. Идут с огромными букетами цветов мимо соседей, сидящих на лавочке у подъезда.

- Эт, кому такие букеты? - спрашивает одна.

- Нодире Ахмедовне, - с почтением в голосе отвечает один из именитых гостей.

- Ха, вы бы ей лучше продуктов купили - колбасы, сгущенки! - замечает вторая.

Гости в недоумении. Отдают все букеты одному, который идет в дом, а остальные бегут в ближайший магазин. Спустя минут двадцать возвращаются с полными пакетами. Заходят в квартиру, а там накрытый стол, салаты, тарелочки с закусками, и хозяйка блюдо с аппетитно дымящимися поджаренными куриными окорочками с картошечкой в центр стола пристраивает. Гости так и застыли с пакетами.

- А нам сказали, что вы голодаете...


***


Пожилой сосед - дедушка почти восьмидесятилетний, - решил позагорать. Вытащил на улицу несколько стульев, поставил их на солнце около подъезда, разделся до трусов (так называемых "семейных") и лег.

Мимо идет соседка, чуть помладше. Увидела, ахнула:

- Павлик, ты совсем охренел - свою требуху тут разложил! - дальше пошла, возмущаясь.


***


Стоит под окнами соседка, кричит во всю мощь легких:

- Таня, Таня!

В окне балкона четвертого этажа появляется взлохмаченная голова.

- Чего? - позевывая, спрашивает Таня.

- Ты дома? - спрашивает соседка.

- Дома!

- А! А я думаю, дома ты или не дома... - и пошла дальше.


***


Хочу открыть форточку. Окна выходят на улицу. Рамы старые, не пластиковые, как сейчас, а с большой форточкой. Толкаю ее наружу, она берет и падает. Этаж второй.

- Е-мое, это что ж за дом такой! - возмущаюсь.

Иду в другую комнату, где окна во двор выходят. Во дворе полно народа - дети играют, соседи сплетничают. И мои мальчишки там резвятся. Кричу:

- Вова, Сережа, идите за дом, там форточка наша валяется, принесите быстрее, а то утащат!


***


Муж с женой возвращаются домой с банкета. Муж никакой. Жена его еле-еле до лифта подняла, кнопку нажала, ждет. А муж и стоять не может, болтается, как лист на ветру, за стену держится. Пришел лифт. Жена мужа в него запихала, а сама не успела. Лифт закрылся и поехал. Она пешком поднялась. Дверь дети открыли.

- А где папа? - спрашивают.

А из подъезда слышится шум проходящего лифта - туда-сюда, туда-сюда.

- В лифте катается ваш папа.


***


Затопила я соседей. Мужчина приходит, кричит на меня, слюной брызжет. Я расстроилась, пытаюсь оправдаться, а он и слышать ничего не желает - орет.

Вечером муж приходит. Я плачу. Так, мол, и так, рассказываю, валерьянку пью.

Муж к соседу пошел разбираться. Прислушиваюсь - тихо так, ни ругани, ни стука дверьми. Более того, прощаются вежливо так. Муж вернулся, спрашиваю:

- Ну что?

- Он больше на тебя никогда кричать не будет, не волнуйся.

- Это почему? - интересуюсь.

- Я ему сказал, что ты ненормальная, что у тебя припадки бывают, потому и не контролируешь ситуацию - затопляешь.

Я дар речи потеряла от такой заботы. Проходит некоторое время. На кухне опять потоп - трубу прорвало. Жду, сейчас сосед придет, снова орать будет.

Звонок. Глубоко вздыхаю, открываю дверь. Стоит сосед, улыбается мне и ласково так, как ребенку, говорит:

- А у вас что-то протекло опять.


***