Долгая Галина Альбертовна: другие произведения.

И смех, и грех

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Забавные истории из жизни.


   И смех, и грех...
  
  
  Где логика, Вань?
  
  Пьяный мужик, молодой узбек из работяг, упал в цветник перед подъездом. Ну, не удержался на ногах - с кем не бывает?! Цветы помял, да, забор снес... но я не об этом. Забор тот - это частокол из досок, заостренных с одного края, доходит до середины бедра тому, кто стоит. Мужик лежит. На спине. Земля, частокол, он. Острые края забора как раз у середины бедра. Надо подняться. Не получается у мужика! Голову поднимает, руками в воздухе вертит, а подняться не выходит. Я думаю, а как бы я поднялась, если бы так упала? Ну, повернулась бы на бок, встала бы на четвереньки, потом на ноги. Ан, нет! У мужика другая логика! Это мы давно знаем, что у мужчин логика не такая, как у женщин, а тут не просто мужчина, а пьяный мужик! Что он делает? Он не садится, не поворачивается, он ползет! Ползет спиной, ногами вперед, видимо, намереваясь сползти с частокола. Но не тут-то было! Частокол - он и есть частокол! Он впивается мужику в то, что выше бедра, в смысле, ноги, ее верхней части. Мужик в отчаянье расслабляется, вскидывает руку, делает над собой усилие - и поворачивается на бок верхней частью тела и головой. Я думаю: ну, сподобился, наконец! Сейчас встанет на четвереньки и... Нет! Он повернулся, чтобы выразить свое отчаяние: хлопает себя по затылку, бьется лбом о сыру землю и снова бухается на спину, и снова ползет на спине вперед ногами. Несколько театральных попыток - это словами не описать! - и ведь выполз на асфальт! Моя трезвая женская логика ничего не поняла в его пьяной мужской. "Забор сломал, паразит!" - только и подумала я, дождалась, когда мужик отдохнет после своего спасения от частокола, уйдет восвояси, и вышла на улицу поставить частокол на место. Трезвый пьяного не разумеет! Женщине мужчину никогда не понять!
  
  
  ***
  
  Зима на носу, батарея не греет. Зову сантехника.
  - Промывать надо! - заявляет он.
  - Промывай! - соглашаюсь.
  Он снимает батарею, промывает, возвращается. Пытается пристроить ее на штыри в стене. Что-то не получается.
  - Хозяйка, подержите, я штырь поправлю.
  Подбегаю. Держу... чугунную батарею о восьми секций...
  
  
  ***
  
  Отец решил закалять двухлетнего сына. Говорит жене:
  - Ставь Вовку в ванну, я его холодной водой из ведра окачу!
  Вовка стоит в дверях, глаза от страха выпучил, ничего не понимает. Жена тоже испугалась за сына. Но родительский авторитет нельзя ронять. Вот она и говорит.
  - Хорошо, только сначала ты сам в ванну вставай, я тебя окачу, для примера, чтобы сын видел.
  Муж напрягся, но в ванну полез. Не отступать же! Жена набрала ведро холодной воды и от всей души плеснула в мужа. Вовка во все глаза таращится на отца, тот было заорал, но, видя, как мальчик смотрит, подавил крик в себе, вылез из ванны и больше никогда не вспоминал о закалке.
  
  ***
  
  Звонок в дверь. Сын, лет двадцать, спрашивает:
  - Кто там?
  - Энергосбыт, проверка...
  - А взрослых нет дома.
  - А ты кто?
  - А я - ребенок!
  
  
   ***
  
  Мужчина - наполовину узбек, наполовину русский - женат на русской, а изменяет жене с узбечкой.
   Жена узнала, укоряет, грозит разводом.
  Муж блаженно вздыхает:
  - Эх, женщина, не понять тебе, что такое для узбека узбечка!
  
   ***
  
  Звонок в дверь. Иду открывать, собаке (боксер) говорю:
  - Место!
  Он усаживается поодаль, весь, как пружинка, напряжен.
  Открываю. Стоит передо мной пожилой интеллигентный мужчина, узбек, председатель нашего махаллинского комитета (общественный на квартале), говорит что-то о переносе гаража. Я слушаю, улыбаюсь, а сама чувствую, что Джек с места встал и крадется. Я его ногой отпихиваю, чтобы не пролез и не испугал человека. Но пес прет, вот-вот выйдет на площадку. Я продолжаю улыбаться, смотрю на председателя, пинаю собаку и тихо говорю:
  - Пошел вон...
  Председатель наклоняется ко мне ближе, не расслышал, что сказала, а Джек уже совсем протиснулся, того гляди на площадку вылезет. Я шиплю сквозь зубы:
  - Пошел вон, скотина, кому сказала...
  Председатель на сей раз услышал, отпрянул назад, смотрит на меня округлившимися глазами и бочком так по лестнице спускается. Джека не видит. Я дверь прикрываю, морду Джечиковскую прижимаю, улыбаюсь еще шире и говорю:
   - Это я не вам!.. Зараза такая...
  Захлопываю дверь.
  
   ***
  
  Три подруги встречаемся на вечеринке, фотографируемся. Договариваемся фотки друг другу по электронной почте отправить. Записываем адреса.
  Дома отправляю одной, второй. От одной получаю тоже пачку фоток и спасибо, от второй ничего. Снова отправляю, на всякий случай, может не дошло. Дозвониться подруге не могу. В ответ получаю такое письмо:
  - У-у-у, противные тетки, забодали...
  Ничего не понимаю. Звоню первой подруге. Она говорит, что тоже свои фотки отправила и такое же письмо получила в ответ. Все же дозваниваемся нашей подруге. А она говорит, что ничего от нас не получала и никаких писем не отправляла.
  Проверяем мэйл, а там ошибка в одной цифре.
  
  
  Телефонные курьезы.
  
   ***
  
  Звонок телефона
  
  - Алле...
  - Гал, это ты?
  - Я.
  - А деньги давать будешь?
  - ??? Кому?
  - Не понял... деньги есть?
  - У меня? Есть!
  - Так приходить?
  - Зачем?
  -... Гал, это ты?
  - Я.
  - ... Это касса?
  - Нет, это квартира.
  - А-а-а!
  
  Отбой.
  
   ***
  
  Звонок телефона.
  - Алле...
  - Здравствуйте!
  - Здравствуйте!
  - Скажите, пожалуйста, а детские (деньги) сегодня получить можно?
  - ??? А вы куда звоните?
  - Галина Васильевна, это вы?
  - Нет, я - Галина Альбертовна.
  
  Отбой.
  
  Снова звонок.
  
  - Галина Васильевна?
  - Галина Альбертовна.
  - Ну что ж это такое... я звоню в кассу, а ...
  - ... попадаете в квартиру. По какому номеру вы звоните?
  - Ну, как по какому, по этому! (называет номер)
  - На одну цифру ошиблись. Набирайте внимательней.
  
  Отбой. Записываю номер кассы.
  
   ***
  
  Звонок телефона.
  
  - Алле...
  - Гала, ты что здесь понаписала?
  - Я...
  - Откуда ты эти деньги взяла?
  - Не скажу.
  - ??? Гал, это ты?
  - Я.
  - А чего ерунду порешь?
  - Ничего я не порю.
  - Я сейчас к тебе зайду!
  - Заходи!
  
  Отбой.
  
   ***
  
  Звонок телефона.
  
  - Алле...
  - Гал, деньги есть?
  - Есть.
  - Даешь?
  - Нет.
  - Почему?
  - Самой нужны.
  - ??? Это касса?
  - Не-е-е-т, это квартира! (смеюсь)
  - Извините (тоже смеется)
  
  Отбой.
  
   ***
  
  Звонок телефона.
  
  - Алле...
  - Гала-па?
  - Я... а это кто?
  - Я, Мавлюда, как поживаете, как муж, как дети?
  - Спасибо, как вы сами?
  - Все хорошо, слава Аллаху! Гала-па, можно я за деньгами приду? (мед с уст разливается)
  - Вы ошиблись номером (вздыхаю)
  - Е! (презрительно)
  
  Отбой
  
   ***
  
  Звонок телефона.
  
  -Алле...
  - Это касса?
  - Звоните по этому номеру и внимательней! (называю номер)
  - Спа-си-и-бо...
  - Не за что!
  
  Отбой.
  
  И так уже лет пять...
  
  
  
   Анекдот от ЖЭКа
  
  
   ЖЭК. Диспетчерская. Послеобеденное время. Звонок телефона. Диспетчер поднимает трубку.
  - Алле! - голосом "с того света".
  Слышится женское щебетанье в трубке. Диспетчер оживился, перебивает:
  - А ваш дом сегодня выиграл приз - романтический вечер при свечах!
  Бросает трубку.
  - Че? - переспрашивает сонный сантехник.
  - А света у них в доме нет, - отмахивается диспетчер.
  
  
   Анекдоты нашего двора
  
  ***
  
  У соседки - профессора физики, юбилей. Она давно на пенсии и ходит на кафедру раз в неделю. Ее сослуживцы - почтенные доктора наук и прочая, прочая, решили поздравить ее дома. Идут с огромными букетами цветов мимо соседей, сидящих на лавочке у подъезда.
   - Эт, кому такие букеты? - спрашивает одна.
   - Нодире Ахмедовне, - с почтением в голосе отвечает один из именитых гостей.
   - Ха, вы бы ей лучше продуктов купили - колбасы, сгущенки! - замечает вторая.
   Гости в недоумении. Отдают все букеты одному, который идет в дом, а остальные бегут в ближайший магазин. Спустя минут двадцать возвращаются с полными пакетами. Заходят в квартиру, а там накрытый стол, салаты, тарелочки с закусками, и хозяйка блюдо с аппетитно дымящимися поджаренными куриными окорочками с картошечкой в центр стола пристраивает. Гости так и застыли с пакетами.
  - А нам сказали, что вы голодаете...
  
  ***
  
  Пожилой сосед - дедушка почти восьмидесятилетний, - решил позагорать. Вытащил на улицу несколько стульев, поставил их на солнце около подъезда, разделся до трусов (так называемых "семейных") и лег.
   Мимо идет соседка, чуть помладше. Увидела, ахнула:
  - Павлик, ты совсем охренел - свою требуху тут разложил! - дальше пошла, возмущаясь.
  
  ***
  
  Стоит под окнами соседка, кричит во всю мощь легких:
   - Таня, Таня!
   В окне балкона четвертого этажа появляется взлохмаченная голова.
   - Чего? - позевывая, спрашивает Таня.
   - Ты дома? - спрашивает соседка.
   - Дома!
   - А! А я думаю, дома ты или не дома... - и пошла дальше.
  
  ***
  
  Хочу открыть форточку. Окна выходят на улицу. Рамы старые, не пластиковые, как сейчас, а с большой форточкой. Толкаю ее наружу, она берет и падает. Этаж второй.
   - Е-мое, это что ж за дом такой! - возмущаюсь.
   Иду в другую комнату, где окна во двор выходят. Во дворе полно народа - дети играют, соседи сплетничают. И мои мальчишки там резвятся. Кричу:
   - Вова, Сережа, идите за дом, там форточка наша валяется, принесите быстрее, а то утащат!
  
  ***
  
  Муж с женой возвращаются домой с банкета. Муж никакой. Жена его еле-еле до лифта подняла, кнопку нажала, ждет. А муж и стоять не может, болтается, как лист на ветру, за стену держится. Пришел лифт. Жена мужа в него запихала, а сама не успела. Лифт закрылся и поехал. Она пешком поднялась. Дверь дети открыли.
   - А где папа? - спрашивают.
   А из подъезда слышится шум проходящего лифта - туда-сюда, туда-сюда.
   - В лифте катается ваш папа.
  
  ***
  
  Затопила я соседей. Мужчина приходит, кричит на меня, слюной брызжет. Я расстроилась, пытаюсь оправдаться, а он и слышать ничего не желает - орет.
   Вечером муж приходит. Я плачу. Так, мол, и так, рассказываю, валерьянку пью.
   Муж к соседу пошел разбираться. Прислушиваюсь - тихо так, ни ругани, ни стука дверьми. Более того, прощаются вежливо так. Муж вернулся, спрашиваю:
   - Ну что?
   - Он больше на тебя никогда кричать не будет, не волнуйся.
   - Это почему? - интересуюсь.
   - Я ему сказал, что ты ненормальная, что у тебя припадки бывают, потому и не контролируешь ситуацию - затопляешь.
   Я дар речи потеряла от такой заботы. Проходит некоторое время. На кухне опять потоп - трубу прорвало. Жду, сейчас сосед придет, снова орать будет.
   Звонок. Глубоко вздыхаю, открываю дверь. Стоит сосед, улыбается мне и ласково так, как ребенку, говорит:
   - А у вас что-то протекло опять.
  
  ***
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"