Долгая Галина Альбертовна: другие произведения.

Свободное творчество - 2014. Слон в посудной лавке

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс Наследница на ПродаМан
Получи деньги за своё произведение здесь
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    В обзоре: Куликова М.М. "Слон в посудной лавке", Виверс О. "Символы времени", Ерофеев А. "Жизнь длиною в восемь капель", Харькина О. "И продолжился путь",Царицын В. "Луноход или советское железо",А.Голиков "ТРИНАДЦАТЬ СТУПЕНЕК НАД ПРОПАСТЬЮ", Д.Землина "Сказ о троллихе, зело любившей эльфов"


   Свободное творчество - 2014. Слон в посудной лавке
  
   []
  
   1. Куликова М.М. "Слон в посудной лавке"
   Фентези
  
   [] Этот рассказ пронизан какой-то необъяснимой теплотой. Начав читать, я привычно отмечала погрешности стиля, ошибки, записывала советы, но потом вдруг остановилась. Перечитала уже прочитанное, отложив карандаш, и дочитала до конца. Добрый посыл автора, переданный через короткое общение его героев, поднимает настроение. Не знаю, за счет чего это происходит, но есть такое. И это порадовало.
   Сюжет в принципе довольно-таки типичный, но не это недостаток рассказа. Сюжет не раскрыт до конца, оставляет вопросы, ответы на которые хотелось бы не додумывать, а прочитать.
   Много повторов и перескоков от взгляда "от героя", к взгляду со стороны автора. К примеру, если вы пишите "девушка положила предмет на место", то читатель смотрит на девушку от автора. Это хорошо в момент представления героя, описания его со стороны или взгляд чужими глазами, глазами другого героя. Когда же читатель уже идет вместе с девушкой, смотрит на окружающее ее глазами, то лучше употреблять имя или местоимение. Так читатель остается внутри мира героя. В приведенном примере будет так: "Она положила предмет на место" или "Лина положила предмет на место". Фраза придумана мной для иллюстрации.
   В тексте небольшого объема довольно-таки много ошибок разного плана. Это огорчает. Мне не хочется копировать весь текст в обзор и расчерчивать его красным, указуя, где что не так, на мой взгляд. Я это сделаю и отправлю автору - так будет и проще, и корректнее, да и пользы больше.
   Здесь же хочу отметить то, что понравилось, что показалось удачным, интересным и, вместе с тем, слабые стороны.
  
   Сразу в начале рассказа создана картинка дня - серость, промозглость, дождь - и представлена девушка, бредущая по улице. Настроение у девушки соответствует погоде. Хороший прием. И картинка осязаемая. Удается автору передать настроение, его смену, даже чуточку отчаяния, охватившее девушку в конце рассказа.
   Так же и во время чаепития микроклимат магазинчика, его уют создают настроение созвучное изменившемуся настроению героини рассказа.
   Интерес к сюжету возрос после предложения купить слона в посудной лавке, как это ни покажется странным. Да, я удивилась!
   Магазинчик показан душевно. Как-то незаметно вовлекает автор в обзор всяких мелочей, выставленных в нем. Смотрит девушка - смотрит читатель.
  
   Но успех этот рассказ обретет, если автор еще раз продумает сюжет и конкретизирует идею. В чем она? Скажу честно, идею я не разглядела вообще. Если слону я обрадовалась, то инопланетяне с непонятной целью посещения Земли огорчили. Приятный магазинчик, как оказалось, стал "заманухой" для некоего ожидаемого человека, а какого именно - осталось загадкой. Проскользнуло слово "магичка", но можно только догадываться, что это имеет отношение к той самой посетительнице магазинчика, и в чем ее магичность? Зачем магичка нужна инопланетянам, в чем ее важность для них? Артефакты. Почему браслет, зеркальце являются артефактами? Артефактами чего, какого плана? Для чего инопланетянам понадобилась девушка с артефактами? Что задумали инопланетяне? Кстати, что двое в магазине - инопланетяне, я предположила из их диалога, в котором промелькнули слова "полетим", "прилетели". А по антуражу эти герои рассказа более похожи на волшебников, магов. "Я чувствую", "У нее определенно интересная судьба, хотя испытаний девочке достанется много". На мой взгляд, нужны пояснения: почему они так чувствуют? Это чтение мыслей, интуиция, умение видеть судьбу (видение подобное жрецам, экстрасенсам)? Раскрыть бы это. Рассказ обрел бы полноту и широту.
   Как видите вопросов много. И это не есть хорошо. Но до начала основного этапа конкурса еще есть время и я надеюсь, что автор сумеет довести свой приятный по посылу рассказ до такого, что читатель получит удовольствие от его прочтения.
   Я бы сконцентрировалась на образе слона, проиллюстрировала бы его, как артефакт (какой? Он помогает куда-то перемещаться, вызывать кого-то, влиять на действия кого-либо и пр.?), раскрыла бы его магию или хотя бы намекнула на его свойства. Инопланетян переодела бы в волшебников из некоего параллельного или сказочного мира, в котором, к примеру, что-то происходит из ряда вон, а именно: девушка Лина из мира людей может, скажем, предотвратить некие печальные или трагические события. Это моя фантазия, но в ней есть идея - борьба добра со злом. Что-то в этом роде я и предлагаю нафантазировать автору обсуждаемого рассказа.
   Кстати, у меня есть рассказ "Принцесса Мирра". Имя одной из его героинь, как видите, похоже на имя героини этого рассказа. И намек автора на ее миссию созвучен с предназначением моей принцессы.
  
   О теме. Несмотря на то, что название рассказа повторяет тему конкурса, в нем нет темы, как я ее понимаю - нечто или некто несуразное, оказавшееся не в своей среде или окружении. Тем не менее, трактовка темы широкая. Посуда присутствует, слон тоже, а как примут рассказ судьи, зависит только от их понимания темы. Так что желаю удачи и понимания!
  
  
   2. Виверс О. "Символы времени"
  
   Проза
  
   [] Рассказ с подтекстом. На первый взгляд чуть ли не шуточная история о старой посуде и книгах. В роли слона выступает хозяйка квартиры - молодая девушка. Но игривое, практически фентезийное, начало переходит в конфликт. В него вовлечены не только атрибуты прошлого (посуда, книги, украшения) - то, что связывает девушку (молодое поколение) и ее родных - мать, бабушку (старшее поколение), но и современники (парень девушки) и атрибуты нового времени (ноутбук). В коротком рассказе за фоном погрома в квартире скрыта душевная трагедия одинокого человека - девушки, выросшей в неполной семье и отчаянно цепляющейся за призрачное благополучие, которое она видит в своем друге Артуре. Друге подлом и корыстном. И об этом автор умело сообщает читателю через терзания девушки, через ее мысли, жалящим роем метающиеся в голове. Но другого близкого человека у нее нет. Есть намек на существование отца, но тон, которым автор говорит об этом, недвусмысленно дает понять, что отец - фигура более чем призрачная, фактически его существование гипотетично. Одинокой девушке до душевной боли нужна поддержка в жизни, осознание того, что она не одна. И за это она согласна отдать не просто все, что имеет - семейные ценности, квартиру, но саму память о своем прошлом, о тех счастливых мгновениях детства, когда она была любима матерью и бабушкой, воспитавших ее и, в силу болезни и старости, оставивших одну.
   Рассказ-трагедия. Нет в нем концовки, намекающей даже на призрачное счастье в будущем. Читатель остается с размышлениями о нравственности, о морали, о памяти, о жизни вообще с ее непредсказуемыми поворотами и испытаниями. Я думаю такой конец как раз к месту.
   Тем не менее, в концовке не хватает моральной завершенности повествования. Символизм разбитой посуды понятен, но хотелось бы связать разбитую жизнь в настоящем с бездумным отношением человека, пусть и отчаявшегося, к прошлому. Последнее предложение нуждается и в риторическом окончании. Для этого достаточно еще несколько слов. А пока на точке читатель замирает на вдохе. Нужен выдох.
   Стеклянные полки поехали вперёд, и с них, оглашая дом печальным перезвоном, сталкиваясь и разбиваясь друг о друга, покатились вниз фарфоровые и хрустальные символы прошедшего времени.
   Я бы посоветовала добавить к этому предложению несколько слов о значении этих символов для нового поколения, а именно, для той самой девушки. К примеру: "... фарфоровые и хрустальные символы прошедшего времени - то, что еще напоминало о былом счастье и безмятежности ставшей призрачной жизни.
  
  
   Несколько замечаний по тексту:
  
   Она так долго выбирала и упрашивала, чтобы меня купили, так упрашивала, хотя старой хозяйке было жалко денег - думаю, здесь слово "хотя" лишнее. Более подошло бы "а" или "а старой хозяйке - представьте себе! - было жалко денег"
   вступила в разговор вазочка, разбудившая своим сверканием почтенную компанию - не понятно, почему "разбудившая". В данный момент компания разговаривает, т.е. не спит, а раньше нет указания, что кто-то из них проснулся, потянулся, зевнул именно от сверкания, блика, света, исходящего от упомянутой вазочки
   подарили на пятидесятилетиЯ - пятидесятилетиЕ
   "Представляете, она проплакала два часа, пока мать не заметила свет фонарика под одеялом" - может быть, здесь добавить уточнение "читая меня"?
   Девушка задумалась - "Подарки могли бы быть и повесомее" - вместо тире просится двоеточие
   Она продаст квартиру, которою теперь использовала только как временное убежище в те дни и недели, когда у Артура было плохое настроение или длительные гулянки с друзьями - глагол "использовала" лучше поставить в настоящее время - использует, а было убрать. Ведь девушка пока продолжает использовать свою квартиру, а плохое настроение бывает периодически, а не в прошлом.
   хозяйка рванулась к выходу - рванула
   Стеклянные полки поехалА вперёд, - поехалИ.
  
   Тема конкурса, на мой взгляд, отражена более чем изящно. Желаю автору удачи!
  
  
   3. Ерофеев А. "Жизнь длиною в восемь капель"
  
   Фантастика
  
   [] Как я поняла, автор вдохновился неким физическим экспериментом и продолжил его в фантастическом изложении. Но фантастика в рассказе опирается не на науку физику, а на религию - герой попадает на прием к Богу, но до него не доходит, а решает свои дела, скажем, с его секретарем.
   С первых строк читатель сразу попадает в глубину действия. Первые предложения звучат резко, они эмоционально насыщенны и передают состояние героя рассказа.
   Интрига с камерой получилась очень даже удачно. Она раскрыта там, где надо: и не раньше, и не позже. Думаю, читатель будет идти до места ее раскрытия, как и я: в предвкушении и с ожиданием.
   Рассказ написан очень хорошо. Несколько замечаний по поводу пунктуации не в счет. Хорошо продумана композиция, верно расставлены акценты.
   Сомнения у меня вызвало время - 10 минут. Именно столько понадобилось службе спасения, чтобы добраться до пострадавшего и реанимировать его. Я не медик, но, насколько я знаю, человек с остановленным сердцебиением через 10 минут не оживет. Мозг может оставаться живым без подачи крови в течение 4 минут. Советую автору уточнить эту деталь.
   Концовка меня несколько разочаровала. За что ж вы так обошлись с профессором? Ждал всю жизнь, заключил сделку с богом или чертом, и нате вам - все зря! Вся идея как-то вянет от такой концовки. Не лучше ли снова заставить читателя ожидать в предвкушении: "А как это будет, как произойдет?", придумать какое-то испытание прямо перед падением капли и потом все же дать насладиться счастливым финалом?
  
  
   Замечания по тексту:
  
   Джон уронил руку и вместо того чтобы разорвать ненавистную камеру в клочья лишь пожевал губами и с досадой плюнул, удачно угодив при этом прямо ей на объектив - придаточное предложение "чтобы разорвать ненавистную камеру в клочья" нужно выделить запятыми
  
   перед зданием песчаникового университета - я не поняла, что такое "песчаниковый"
  
   Дверь, возле которой он стоял, несла на себе вывеску, на которой большими буквами значилось - повтор "которой", можно как-то изменить предложение, чтобы избежать ненужного повтора
  
   Дверь за ним тут же захлопнулась, отрезав его от сумрака лестничного пролета и возможности выбора: пойти дальше или вернуться? - на мой взгляд, в конце предложения уместнее запятая. Здесь не вопрос, а расшифровка выбора.
  
   Техник взволнованно снял очки и положил их на стол. Близоруко посмотрел на профессора. Глаза у него оказались небесно голубые и совсем-совсем не старые. Наоборот, было в них что-то мальчишеское, задорное. Потом снова надел очки, спрятавшись за их толстыми линзами. - в этом отрывке непонятно, чьи глаза небесно-голубые - Техника или профессора. Догадываюсь, что у Техника, но по построению предложения описание глаз относится к профессору, ведь о нем последнее упоминание перед характеристикой глаз. Небесно-голубые пишется через дефис.
  
   Скажите - станет Он слушать того, кто наложил на себя руки?.. - после "скажите" я бы поставила просто запятую. Здесь не прямая речь, не противопоставление, не вывод и пр.
  
   - Написано - "ТЕХНИК"! - вместо тире двоеточие, на мой взгляд
  
  
   - Ха-ха-ха! - Хозяин кабинета расхохотался, - это ты хорошо подметил. "ТЕХНИК". - "хозяин" со строчной буквы, после "расхохотался" - точка, "Это" - с заглавной буквы, а "Техник" либо без кавычек, как отдельное предложение и с восклицательным знаком в конце, либо после "подметил" - двоеточие
  
  
   Порассуждаем о теме конкурса. Что есть посуда, кто есть слон? Честно говоря, не знаю даже, что и сказать... Из посуды только воронка с битумом, и стакан под ней. Что символизирует слона? В чем же абсурдность ситуации? В чем проявляется неуклюжесть, или неуместность, или еще что-то, что раскрывало бы тему конкурса "Слон в посудной лавке"? У меня нет ответа...
  
  
   4. Харькина О. "И продолжился путь"
  
   Проза
  
  Два тополя на холме [Винсент Ван Гог] Красиво написанный рассказ! Речь автора льется, как тот ручей, о котором она пишет в самом начале. Поэтичное начало! История ручья, лепесток цветка... Но есть у меня к этому описанию замечания. Я живу рядом с горами - в Ташкенте, часто выезжаю в горы в разные времена года. У меня такое наблюдение. В долине бежит уже не ручеек, а река, которая, как вы и описываете, собирает воды втекающих в нее ручейков, родников. В мае снега в верховьях гор, откуда реки берут начало, только начинают активно таять. Наполняемость горных рек по максимуму приходится на начало лета, а вот усыхают они в большинстве своем к его середине.
   Рассказ о мальчике. Его личность, его яркая необычность прекрасно обрисована параллельно с мельчайшими деталями окружающего мира. Сочетание поэтичности и детальности создало прекрасный портрет ребенка, его матери, отца и того художника, который в своем творческом эго выступил в роли "слона", ввалившегося в тихий мир мечтательного ребенка и разрушил его, как ту лавку с посудой. Судьба мальчика остается открытой для фантазии читателя. Но хочется верить, что он нашел свое предназначение и не увяз в болоте безразличия и жестокости того мира, в который он отправился вслед за художником.
  
   Замечания к тексту:
  
   Время было заполдень - за полдень
  
   Сегодня с ним роизошло то - произошло
  
   Лишь мысль отом - о том
  
   Тему конкурса считаю раскрытой и весьма поэтичным образом. Желаю автору удачи на конкурсе! Рассказ, на мой взгляд, достоин победы.
  
  
   5. Царицын В. "Луноход или советское железо"
   Проза
  
   [] С одной стороны рассказ - воспоминание, с другой рассказ - исследование. Вместе получился эдакий микс расследования, окончание которого случилось спустя много лет, ну, относительно "много" - в другую эпоху.
   Стиль повествования мемуарный, неспешный, с присущими этому жанру оборотами в прошедшем времени и подробностями, которые особенно ценны как для авторов мемуаров, так и для читателей, к которым описываемое в них время близко душевно.
   Но главное в рассказе не воспоминания, а загадка. Интрига, хоть и слабая, если сравнивать с остросюжетным произведением, но присутствует, и по мере чтения все более интересует. Концовка, раскрытие интриги меня удивило, и я тоже вслед за автором почувствовала разочарование. Да, сосед оказался еще тем хитрецом, вернее - дельцом, но как-то жаль запорожец. Я к нему отнеслась со всем уважением, как к достойному "прообразу" Лунохода, коим его окрестил некто из шутников.
   Но все же, для меня, как не автомобилиста, осталась загадка: а почему же запорожец легко заводился и ехал после зимней спячки? Ведь, как я поняла, хозяин не делал всего того, что делают другие автомобилисты с машиной, которая долгое время находилась на холоде.
  
   Пара замечаний по тексту:
  
   Ни разу я не видел его с паяльной лампой в руках и с разложенным на асфальте инструментом, склонившимся в тяжёлых раздумьях над открытым капотом, - получается, что инструмент склонился
  
   впихивал своё долговязое прогонистое тело в салон - не поняла "прогонистое"
  
  
   Тема конкурса осталась для меня упрятанной под курганом снега. Возможно, образ запорожца - сильного, крепкого, выступает "слоном" в компании других легковушек, не отличающихся подобной стойкостью к суровым погодным условиям.
  
  
   6. А.Голиков "ТРИНАДЦАТЬ СТУПЕНЕК НАД ПРОПАСТЬЮ"
   Фантастика
  
  
   [] Скажу честно, я удивилась, что данный рассказ Александр предложил мне для консультации. Фантастика такого плана ну никак не моя. Вряд ли я смогу посоветовать что-то дельное по сюжету, подробностям описаний. Так что все фантастическое в плане оружия, экипировки и прочее, прочее я просто принимаю как есть. А разбирать буду общее построение рассказа, словеса и предложения, их звучание и уместность в определенном месте повествования. Вот сразу с первого абзаца и начнем.
  
   Объём и инфраструктура этого места поражали. В КП шлема каждого бойца имелись, конечно, и более подробные сведения, куда через командную инфосеть вносилась самая свежая информация, и обновлялась она не абы как, а самым обстоятельным образом и, главное, своевременно: все подразделения здесь, в Пропасти, прибавляли в уже имеющуюся карту местности свои обязательные поправки. Практически ежечасно, если не ежеминутно. По мере продвижения вперёд. Того прежде всего требовала оперативная обстановка; шутка ли - вокруг раскинулся целый подземный город с соответствующими многоступенчатыми структурными образованиями! Но одно дело информация, эти невидимые мегабайты в памяти твоего компа, и совсем другое - зримые образы. Которые не то, что взглядом окинуть можно, но даже и руками потрогать, если вдруг захочется.
  
  
   Первое предложение настраивает на нечто поразительное, о чем должна пойти речь дальше. Вроде расшифровки, которая обычно бывает после двоеточия: а именно - то-то и то-то. Вместо этого читаем объемное предложение о шлеме каждого бойца чего-то, какого-то еще неизвестного подразделения или армии, или... чего?
   Второе предложение настолько длинно и не раскрывает загадки первого. Но, судя по разграничителям-запятым, его без ущерба смыслу и ритмике повествования можно разбить на несколько. Выглядеть это может так:
  
   В КП шлема каждого бойца имелись, конечно, и более подробные сведения, куда через командную инфосеть вносилась самая свежая информация. Обновлялась она не абы как, а самым обстоятельным образом и, главное, своевременно. Все подразделения здесь, в Пропасти, прибавляли в уже имеющуюся карту местности свои обязательные поправки.
  
   Последние предложения этого абзаца, напротив, стремятся слиться, ведь начало предложения со слова "который" не уместно, ведь это начало оборота, разъясняющего предыдущее утверждение.
  
   Но одно дело информация, эти невидимые мегабайты в памяти твоего компа, и совсем другое - зримые образы, которые не то, что взглядом окинуть можно, но даже и руками потрогать, если вдруг захочется.
   И здесь же рядом два взаимоисключающие слова "даже" и "и". Я бы предложила использовать одно из них, а лучше "и".
  
   Теперь уберем все из обсуждаемого абзаца, кроме первого предложения и подтянем к нему первое предложение из второго обзаца:
  
   Объём и инфраструктура этого места поражали. Павлу, однако, давно уже ничего подобного не хотелось.
  
   Если добавить пару слов между этими предложениями, к примеру: "Но не Павла!", то плавно переходим к герою рассказа и его настроению.
  
   Объём и инфраструктура этого места поражали. Но не Павла! Его давно уже ничего подобное не удивляло.
  
   И дальше как раз идет рассказ об этом самом месте. А об особенностях КП шлема можно рассказать где-то по пути.
  
   Но все же лучше, на мой взгляд, сначала обрисовать то самое место, а потом перейти к Павлу.
  
  
   Начало рассказа сложное для восприятия. Не только начало, большая часть текста требует напряжения при чтении. Сразу на голову читателя сваливается лавина всевозможных описаний и экипировки героя, и местности - довольно-таки сложной, и рептилий, с которыми воюют земляне. Эдакий ком информации, и подан он сложными предложениями, длинными, что в свою очередь тоже требует особого внимания - ведь важно запомнить и начало, и конец, чтобы понять, о чем идет речь.
   Очень много описаний. Сюжет теряется в них. Возможно, так и надо для работ в жанре космической военной фантастики, но читать это сложно. Я бы посоветовала упростить описания, но... даже не знаю. Я так понимаю, что для автора они и есть суть и зерно. Ведь он фантазировал, придумывал мир и его обитателей. И все же подача мира важна. Ведь вы же не хотите, чтобы читатель перепрыгивал через предложения, выискивая в тексте суть действа, последовательность событий? Когда доходишь до лиричной части - до тех самых шагов, указанных в названии, уже просто нет желания читать - я устала читать! Понимаю, звучит ужасно, но переключиться от железок к душе, к личным воспоминаниям, переживаниям оказалось сложно. И это притом, что эта часть рассказа написана очень интересно. За тринадцать шагов Павла читатель узнает о нем многое.
   Напрашивается единственный совет: выкинуть все, что касается подробностей чуждого мира, вооружения, всяких событий, связанных с войной и поставить во главу угла тринадцать шагов. Обрамить их краткими, даже пространными картинками фантастического мира и дать читателю возможность проникнуться идеей, которая сокрыта толщей сложного текста.
  
  
   По теме конкурса автор ответил сам в самом рассказе:
  
   Взвод десантников в такой обстановке уподоблялся слонам в посудной лавке
  
  
  
  
   7. Д.Землина "Сказ о троллихе, зело любившей эльфов
   Фэнтези
  
   [] Посыл автора, выраженный в последних словах рассказа "Ведь каждое существо будь то тролль, гном, человек или, на худой конец, эльф имеет неоспоримое право - стать счастливым" и есть его идея. Я так поняла. Но какой длинный путь показан к осуществлению мечты троллихи Норы! Длинный - это в смысле текста, не жизни. Вторая часть рассказа весьма утомительна. И она резко отличается от первой, в которой искрометные, колоритные описания персонажей, легкий, игривый слог, с простонародными словечками, которые оживляют речь героев и придают повествованию эффект присутствия в действе. Насколько увлекательно читалось начало, настолько туго шел конец. Такое впечатление, что автор сам устал сочинять, но надо же закончить сюжет - и пошло сухое перечисление дел, превратностей учебы и пр.
   Что бы я посоветовала? Весьма абсурдные вещи: текст надо ужимать или, напротив, разворачивать, дополняя его увлекательными превратностями судьбы, которые обрушились на Нору во время обучения. Но это уже будет не рассказ, а повесть. Чтобы остаться в рамках рассказа, и такого рассказа, который читается на одном дыхании, следует вторую его часть сделать динамичнее. Может быть, не концентрироваться на подробностях обучения? Дать понять читателю, что Нора упорна в достижении цели, что ее не остановят трудности, связанные с тем, что она - тролль, и стремительно добежать до счастливого конца?
   Но конкурс уже идет, а переделка произведения - дело непростое. Потому, сейчас можно кое-что подправить в тексте и на том остановиться. В процессе конкурса вы получите немало мнений и советов и потом, тихо-мирно доведете рассказ до совершенства.
  
   Замечания:
  
   Я не буду разбирать весь текст. Ошибки повторяются и, разобравшись с несколькими моими замечаниями, вы легко сами справитесь с остальными.
  
   Мне не очень нравится употребление скобок в художественном произведении. Да, бывает такая необходимость, но не столь часто. В начале рассказа в двух первых абзацах пять выражений в скобках. На мой взгляд, это многовато и вполне можно обойтись без них. Для чего автор вводит скобки? Поясняет нечто, дополняет подробностями сказанное перед тем. К примеру, в предложении:
  
   Посему, путникам и завсегдатаям (простому люду деревни Верхние козявки, выбора у которых оказалось ещё меньше) полагалось смириться и посещать чего есть.
  
   В скобках разъясняется, кто такие завсегдатаи. Но можно изменить предложение, использовав вместо скобок тире, или перефразировать само объяснение, данное в скобках. Это может выглядеть так:
  
   Посему, путникам и завсегдатаям - простому люду деревни Верхние Козявки, выбора у которых оказалось ещё меньше - полагалось смириться и посещать чего есть.
   Посему, путникам и завсегдатаям из простого люда деревни Верхние Козявки, выбора у которых было ещё меньше, полагалось смириться и посещать чего есть.
  
   В названии деревни оба слова с заглавной буквы.
  
  
   Женщину то жутко злило - с большой и светлой мечтою мужики Козявок имели весьма размытое и зело далёкое сходство. - здесь уместнее двоеточие вместо тире. Вторая часть предложения поясняет причину злости, о которой сказано в первой.
  
   Скажу откровенно, я тоже больше люблю тире, чем двоеточие. Но, тем не менее, есть правила его употребления и корректнее будет им следовать. Обратите внимание на все тире в вашем рассказе именно с этой точки зрения - соответствия правилам грамматики.
  
   Вершок с надрывом вздохнул, свистя больными легкими. - Тоскливо, Норочка. - прямую речь надо бы перенести на новую строку.
  
   Две бутылки, щи ?- хватит, да пойду я скоро отсюда - не поняла "г" со знаком ударения
  
   На дворе царило лето, вступив в неоспоримые права, грея без того сухой воздух и растя сочные полевые травы. - Предложение странное. В права лето вступает весной, сразу следуя за ней. Ее как бы еще видно. Но лето уже царит... несогласованность описания налицо. Ведь царит - это уже его середина, самый пик. К тому же "грея" звучит хорошо, а "растя" нет. Лучше заменить его на другой глагол. И что значит "растя сочные травы"? Травы вырастают сочными во время царствования лета? Летом так жарко и сухо, что травы вырастают сочными? Да, одно простое предложение, призванное создать нужную обстановку, показать состояние природы. Но оно не выполняет поставленной задачи.
  
   Муха благодарно жужукнула - если вы это слово образовали от слова "жужжание", то в нем следует сохранить двойное "ж" - жужжукнула. Я так думаю.
  
  
   Кутя проникся, в момент понял - суп - дело десятое - После "понял" - двоеточие
  
   С размаху кинул железной вилкой в след и попал. - "в след" - это в отпечаток ноги, здесь же "вслед"
  
   А поутру Хозяйку Весёлого бобрика поднял - а почему Хозяйку с заглавной буквы? Это же не имя. Веселого бобрика взять в кавычки
  
   - Ничего. Я в порядке, - Махнула рукой Нора, - Привыкла уже к издёвкам судьбы. - "махнула" и после "Нора" - точка или "привыкла" с маленькой буквы.
  
  
   Тема конкурса, как я полагаю, выражена в появлении "слона" Норы в эльфийской академии.
   Словами автора: "- Что ж душу-то травишь?! Тролль в эльфийской академии аки корова в посудной лавке".
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com К.Демина "На краю одиночества"(Любовное фэнтези) В.Василенко "Статус D"(ЛитРПГ) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик) А.Ардова "Жена по ошибке"(Любовное фэнтези) М.Ртуть "Попала, или Муж под кроватью"(Любовное фэнтези) М.Зайцева "Трое"(Постапокалипсис) Л.Малюдка "Конфигурация некромантки. Адептка"(Боевое фэнтези) Г.Елена "Травница"(Любовное фэнтези) А.Вильде "Эрион"(Постапокалипсис) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"