Аннотация: В сказочной стране живет и процветает сказочная фирма со сказочными персонажами... Фирма занимается бизнесом, а ее начальство - управлением. О нем, собственно, и речь. А также о Букашке, Яге, Лосе, ошибках, и перестановках.
За авторством благородных донов Карлоса, Климентиса и Консалиса
Строго для своих!
При попадании к чужим - сделать вид, что ничего не происходит!
----------------
Планктон-11
----------------
Фарс.
Присказка: кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Издевка: десять прапорщиков на первом ряду с каменными лицами способны довести до белого каления самого профессионального клоуна.
0 Начало, оно же присказка
Жила-была фирма, не большая и не маленькая, не богатая и не бедная, а так, посерединке. Жила она в городе, которого нет, в здании, которого никто никогда не видел (но которое, тем не менее, было вполне реально - для его обитателей), жила - не тужила, прибыль как-то получала: не большую и не маленькую, а вполне себе достаточную...
И жили и работали в этой фирме (по ходу, чаще встречается компания, но речь идет об одном и том же) разные сказочные персонажи - вершители судеб фирмы, а также свершатели и проводники решений: Яга-Ягунья, она же - Яга-сан, или просто Яга (для краткости), Отчаянная Парашютистка, Букашка, Лось, Ледоруб, Гномик и множество других - добрых и не очень, смелых и трусливых, странных и понятных, признанных и непонятых. О них и будет речь.
PS. А раз фирма сказочная, и в сказочной фирме работают сказочные персонажи, значит, дело происходит в сказке. А раз дело происходит в сказке, то:
- там может случиться все, что угодно, и в абсолютно любой последовательности;
- персонажи суть существа мифические, сказочные, и, следовательно, несуществующие нигде, кроме как в этой сказке (для которой они и были придуманы, а она, соответственно - для них);
- авторы (а их довольно много, гораздо больше, чем указано на обложке) не отвечают за достоверность того, что они понаписали;
- совпадения с реальностью практически невозможны. В случае же возникновения оных следует задать вопрос: "а не в сказку ли я попал(а)?". В случае положительного ответа - расслабиться и продолжать жить спокойно: в сказке может случиться все.
1 ICQ и IQ
1.1
- Здорово! - сказала Букашка, проходя мимо секретарской стойки, за которой находилась Травинка - хрупкое создание неопределенного возраста,- как дела? - поинтересовалась она, проходя сквозь стеклянную дверь.
- Да вот, ICQ опять поменяла протокол.
- Не может быть! - сказала Букашка, и задумчиво почесала за ухом очередным ключом от очередного Геленвагена.
На самом деле, ей было все равно, поменяла ICQ протокол или нет: несмотря на то, что она работала координатором внутренней сети, слово "протокол" ей ничего не говорило (разве что смутно напоминало о возможных неприятностях, связанных с нарушением ПДД), также, как и множество других разных странных слов, таких, как "usb", "память" и "системный блок" (которые ей вообще ничего не говорили). Ее больше занимали другие вопросы, что подчеркивали неаккуратные мешкообразности от лучших промышленных дизайнеров, которые она именовала "одеждой бомонда".
- А что, недурна! - сказала она себе, проходя мимо пахнущего освежителем туалета ("фу! Чем они его моют - освежителем, что ли") и посмотревшись в свое отражение на полу (видно там ничего не было, но Букашку не смущало и это - ее вообще редко что могло смутить). Она помотала головой с завитыми кудряшками, и, несколько раз радостно подпрыгнув, вступила в свой кабинет. В кабинете стояла какая-то неуклюжая тишина, пальма и почему-то сидела зашедшая за непонятно каким делом Яга-сан - директор и по совместительству старший товарищ, почти что брат (это по мнению самой Яги, разумеется).
- Так! Опаздывать изволим! - заскрипела Яга, вставая и готовя метлу наизготовку,- опаздываем, значит! Значит, процесс подрываем, сотрудников распустила, дела делать лень им - а только опаздывать! Вот и работай с такими, даром что младший товарищ! И вообще...
Что "вообще" Букашка так никогда и не узнала: дверь резко распахнулась, и на пороге появилась Отчаянная Парашютистка.
- Тррам-тарарам! Трах-тибидох! Я вам дам - безобразия нарушать и дисциплину с процессом путать! Ррраспоясались тут! Немодные! Пугалы! Вот!
- Содержательно. - хмыкнула Яга - И чего вы предлагаете?
- Собрррание! Только собррание! Собрррать всех дармоедов, и объявить! А то - рраспоясались! Жуть! Дррацены растят! Пугалы! Вот.
- Точно! - сказала Яга - пугалы! И собрание собрать - мысль! Тонкая!
- А зачем? - прорвался Внутренний Голос Яги (он вообще-то почти всегда говорил дельные вещи, только слушали его редко, так как он говорил совсем не то, что хотела слышать Яга. И вообще, Яга подозревала, что он был совсем из другой сказки, и по этой причине частенько его игнорировала).
- Отстань!- Отмахнулась Яга- Будем искать новые способы борьбы, фу, то есть лояльности клиента! Мы - солидная организация и уже пришли, что совсем не можем без этого! Важно понять, и к собранию - разобраться, а собрать надо - всех. Парашютистка, займись!
- Тррребую повышения полномочий! Мы введем антикррризисные меррры, победим конкурррентов, ррраздавим всех и докажем, что наш уникальный марш-бросок стоит того! Кто тррус, тот против! Пугалы! Вот.
С этими словами Отчаянная Парашютистка, взяв в руку лямку воображаемого парашюта, отправилась исполнять, а Яга отправилась следом: контролировать.
Букашка осталась одна в пустом кабинете, и ее раздувало от важности причастности: только что она стала свидетелем Стратегического Важного Разговора. Впрочем, причиной раздутия могла быть и аллергия на съеденный утром по ошибке шарик от пудры. Но Букашка, разумеется, не хотела думать о таких малозначительных вещах.
1.2
Собрание началось традиционно: опоздали Лось и Яга, в это время сотрудники сначала посудачили (а некоторые даже поколбасились), а потом, после прихода Отчаянной Парашютистки семнадцать раз исполнили гимн компании, и, чтобы совсем не расслабляться - восемнадцатый раз, его же, разложенный на многоголосие.
Яга вошла под звуки пения, недовольно поморщилась (она как раз в это время разговаривала по телефону, и завывания особо старательных создавали неприятный ее свободному от телефону уху фон), прошла к своему месту, проверила кнопки на стуле (от этих работничков всего можно ждать!), клея на полу (нету! - странно), села, закрыла телефон ладонью, сказала, что можно начинать, произнесла в телефон пару фраз, откашлялась, убрала телефон в карман брюк цвета хаки, прислонила к стене непонятно откуда взявшуюся метлу и сказала многозначительное "кхм!".
Все замерли, а некоторые, рассчитывающие на повышенную премию, заглянули ей в рот. Там было предсказуемо пусто - лишь матово блестело тридцать два или тридцать три (каждому - свое, в случае же с Ягой - сказочный стоматолог явно перестарался) тщательно выбеленных и отполированных зуба, и в свободном парении находился идеальный (в смысле, ровно покрашенный и без пирсинга и отложений) язык. Яга покачала головой, и заглянувшие старательно сделали вид, что смотрят сквозь нее. После этого, повторив свое "кхм!" Яга перешла к делу.
- Ходят упорные слухи,- начала она,- то есть, упорно ходят слухи, что в связи с тем, что происходит, а также - тем, что еще не произошло, но о чем я уже знаю, но вам, разумеется, не скажу, и даже не намекну ни словом о том, что есть проблемы с привлечением новых клиентов, но вы не говорите никому... Итак, дорогие мои, любезные и ласковые: задачка. Задачка есть у нас. Нам нужны - не то, чтобы очень, но начальство и хозяева, вы понимаете, требуют, срочно что-то сделать...
- С чем? - не выдержал Одинокий Пискун.
- С клиентами! И вообще, попрошу помолчать, не перебивать то есть! А то собьюсь и запутаюсь, и запутаю всех! А для тех, кто не понял - повторю: с клиентами. Проблемы. С привлечением. Вот.
Яга встала, приняла боевую стойку, и сделала два-три оборота метлой, изображая грузовой вертолет. Присутствующие сделали вид, а Парашютистка даже оторвалась от блокнота, куда скрупулезно записывала слова Яги, дабы не сгинули в веках.
- Итак... - задумчиво повторила Яга, неуклюже садясь на стул (болели мышцы лица от усилий по обустройству на нем соответствующей случаю гримасы), и пытаясь отдышаться - нам нужны клиенты. И никто не знает, где их взять. Печально, очень печально. Что скажешь? - обратилась она к Парашютистке.
- Клиеты - дуррраки! Мы создаем им условия, мы движем ими! Крепко надо брать! Интеллект им надо всем повысить! Пугалы! Вот.
- Ну... - задумчиво протянул Лось,- и не такие может быть и дураки... Некоторые, вон - пока мы с ними работали, кроссворд успели разгадать - хороший, детский, из журнала Мурзилка... Или раскраску раскрасить - тоже случай небывалый.... Да и вообще-то, именно они и приносят нам с вами основу нашего благосостояния - деньги, натуральный доход и моральное удовлетворение...
- Мы - лидеррры! Пусть только попробуют! Они должны нам! И нечего думать! Демагоги! Контрактеры! Лимитчики! Придумали тут себе не там! Дурные! Пугалы. Вот.
- Точно! - сказала Яга - пугалы! И отсутствие их интеллекта у нас - мысль! Тонкая! Парашютистка! Придумай мотивацию клиентов, которая включала бы их интеллект в область наших сферических интересов. Кстати! - тут Яга подняла палец - может, кто против, а? Так надо дать высказаться, и всеми силами расставить акценты. Парашютистка, займись!
- Тррребую внимания! Сррочное! Какие будут прредложения? И без дурраков, тут и своих навалом!
- Взять кредит! - пискнул Одинокий Пискун.
- И что? Его же отдавать надо! А как отдавать - денег нет все ушли на представительский Геленваген вот этой,- мотнула головой в сторону неизвестно что делающей Букашки Яга - мммм... На ковер летающий.... 3 штуки... Последней модели, импортной... Для руководства, да дань отправили в Кощеево логово (хозяин, как-никак!), так что давайте рассчитывать только на себя!
- Тогда,- предложил Лось, надо ввести хотя бы сегментацию, сделать маркетинг и выбрать "нашего" клиента. Который и сам придет, и денег принесет, и осложнений не доставит - и в радости сотрудничать с нами будет. Научный метод!
- Заманчиво - протянула Яга,- маркетинг, говоришь... О! - с гулким звуком (который тут же наполнил все помещение) она хлопнула себя по лбу - у нас же ест (или есть?... не важно) отдел маркетинга! Три парня - статные, как на подбор, да три девушки - красы такой, что смотреть завидно... Им и поручим!
- Разрешите заявить наше "нет"! - вмешался в разговор Рубильник - наш маркетинг трогать нельзя: решает он стратегические задачи, и, если не решит - что будет?
Все притихли. Довольный произведенным эффектом, Рубильник выдержал паузу, набрал побольше воздуха и продолжал:
- И вот, в связи с этим, считаю, что выработать основную линию, так сказать, наметить путь и расставить на нем вехи (можно и факелы, или электрическое освещение подать - но вехи красивее звучит), и поэтому предлагаю не отходя предложить основной принцип, по которому мы и будем делить клиентов!
- По этому... как его... ICQ! (все равно он сегодня почему-то не работает: админа, что ли забодать) - сказала Букашка и негромко, но потешно зевнула.
- Замаааанчиво - растягивая букву "а" на манер восточной песни, протянула Яга,- весьма зааааманчиво. И слово красивое получилось, не кривое, знаешь, слово, не огрызок какой-то... Молодец, Букашка! Объявляю тебе благодарность, и право на пять внеочередных опозданий! - и, глядя на ее медленно расцветающее лицо (ну не проснулась она еще!), Яга продолжала - сегментирование будем по IQ, решено. Есть кто против?
Тут, как обычно, вмешался Внутренний Голос: "По iq... Ну-ну... А измерять-то чем? И как? И у кого? Бабань, ты что-то к старости совсем с катушек съехала!". "Брысь, кыш, пошел!" - цыкнула на него Яга,- "ишь, позволяет себе, я тут директор"... "Пока" - ехидно добавил Внутренний Голос. "Ха!" - ответила ему Яга, давая понять, что разговор закончен, и продолжала вслух:
- Значит, против нет никто (вот, блин, сбил все-таки меня этот Голос, придется повторить для тупых и особо правильных). Так вот - начала повторять Яга - никого, значит, против нет, и мы с этого момента уже сегментируем наших клиентов по iq, а для того, чтобы все было не на бумаге, назначаем Парашютистку ответственной за процесс, собираем рабочую группу, туда включаем меня, собрания ее будем проводить через день, от сегодня и до срока, а срок будет - тут Яга выдержала паузу, во время которой рассматривала потолок, при этом губы ее шевелились - три месяца, нет, лучше, три недели, но лучше раньше, ответственным за тест будет Рубильник (все равно никто не знает, чем он занимается - но вроде старается, делает что-то: бумаги с собой в коробке из-под телевизора "Горизонт" носит, да и мало ли чего). В общем, все поняли, что надо делать? Вот и ладушки, здорово. Приступаем прямо сейчас! Рубильник, твое мнение?
- Каждого клиента проверять прямо на входе! Чтобы не игнорировал современных тенденций и знал, что солидная компания - это не ню-ню! Составить расширенный экспресс-тест! Соблюдать атмосферу секретности! Чтобы никто не догадался! Составить план! Выйти на показатели! И найти ответственного отвечающего менеджера! Провести приказом! Расследовать! Хотя, стоп! Рано пока! Начали работать!
- Отлично! - Яга удовлетворенно потерла руки - Рубильник не подводил никогда, да и сейчас, судя по его лицу, он уже напряженно обдумывал детали предстоящей сегментации. - Вот, берите пример: уже приступил! Как работает, а? Молодец! Итак, сегментация...
И Яга представила себе переоборудованный ресепшен, психологов в синей униформе, кабинеты для проведения теста, контракты, в которых зафиксирован IQ, и проистекающие из этого Конкурентные Преимущества... И она, подписывающая миллионный контракт со своим клиентом - на золотом троне, золотой ручкой и с обязательными высокими процентами за просрочку. К реальности ее вернул голос Лося:
- И как же, позвольте, Вы хотите его промерять?
- Что промерять? - Лось порой раздражал ее, так как совершенно не хотел видеть очевидного, и интересовался несущественными деталями.
- IQ, ясен пень!
- Как, как! Тестами!
- Какими?
- Психологическими! А кто не понимает, так это я сейчас объясню!
И Яга коротко (минут на 40, не больше) почти неэмоционально (всего семь раз сорвалась на крик) объяснила, какие именно тесты, и как именно она будет проводить, и какое отношение к этому имеет Лось, Рубильник и прочие сказочные персонажи. Выдохшись (все же 40 минут сдерживания эмоций дают о себе знать), Яга назначила Парашютистку координатором (должен же кто-то за Рубильником присматривать!) в следующих выражениях:
- Главной за реализацию будет Парашютистка, как самый ответственный среди нас. Парашютистка, тебе слово.
- Тррребую повышения поллллномочий! (В этот раз ей особенно удалось длинное "л", чем она тут же загордилась). Мы введем клллиенам (ух ты! получилось второй раз!) сегментацию, победим конкурррентов, измерррим всем IQ - ррраздавим всех и докажем, что наш уникальный марш-бросок стоит того! Кто тррус, тот против! Конец собрания! Рррразойдись! Пугалы! Вот.
С этими словами Отчаянная Парашютистка, намотав на руку лямку воображаемого парашюта, почти бегом, воодушевившись, отправилась исполнять, все разошлись, а Яга отправилась следом: контролировать.
...
Розово-багровый закат осветил последними мягкими лучами осеннего солнца сразу всю сказку. Лось и Внутренний Голос (без Яги) вышли из фирмы, переглянулись и разбрелись по домам. Им было не удивительно то, что ICQ у Букашки так и не заработал, скорее было жаль потраченного времени. Но день однозначно удался...
2. Слухи
2.1 Без наказания
- Знаешь,- сказала Травинка своей напарнице, Розовой Ягодке - я вчера слышала, как Яга говорила с Кощеем. И Кощей сказал "конечно, сократить!". А лицо при этом у него было нечеловеческое: зверское. Да, зверское было лицо... Интересно, это кого сокращать будут? Или это они про зарплату? И как? И когда? Интересно...
- А я слышала... - мечтательно закатила глаза Ягодка,- слышала я... эх, была не была! Я слышала, что Яга распорядилась установить систему! С видеокамерами, и в туалете тоже! Чтобы следит за порядком и поймать того, кто помадой в позапрошлом году измазал унитаз. И это - абсолютно точные сведения! Вот.
- И все-таки, кого сокращают?
- Кого, кого? Вестимо кого - Парашютистку и Лося. Парашютистка - она давно на место Яги метит, а Лось - он, вроде, хороший, но что-то не так сказал, и вот теперь сократят одного точно, а то и двоих за компанию... И вторым, скорее всего, станет Одинокий Пискун - это я тебе точно говорю. Зуб она на него имеет, и большой...
Как раз в это время мимо ресепшена проходила Букашка, фальшиво насвистывая модную песенку, и помахивая ключами от Ягуара (после введения сегментации она поменяла автомобиль, совершенно справедливо полагая, что это как-то поможет процессу). Услышав последние слова Ягодки, она затормозила и, сделав вид, что роется в сумочке, превратилась в слух. Получилось у нее это плохо: ей вообще плохо удавались превращения (значительно хуже, чем пищеварение), тем не менее, все, что ей было надо, она услышала.
Поэтому, за обедом, обдумав все как следует, она сообщила Человеку-Амфибии, что Парашютистка совсем потеряла все: увольняет Одинокого Пискуна, при полном бездействии Лося и молчаливой поддержке Рубильника.
Этот разговор частично слышала сидящая за соседним столиком Звездочка, которая после, в курилке, рассказала двум-трем таким же курилкам, что Одинокий Пискун назвал Парашютистку плохим словом, и теперь его с позором увольняют, а Рубильник будет получать две зарплаты: свою и Пискуна, а все останутся без премии.
Две-три курилки на следующий день рассказали за обедом, а также на ресепшене и в курилке, что из-за того, что Пискун не выполнил свой план, а Рубильника назвал прилюдно Парашютисткой, то его непременно уволят, и всем, а особенно - ресепшеонистам - не выплатят премию, чтобы было неповадно.
2.2 Прозрение Пискуна
Примерно через неделю Пискун стал замечать, что вокруг что-то меняется. Множество людей подходили к нему, заглядывали в глаза, и многозначительно намекали на то, что они тоже против, но есть некие обстоятельства. Сначала он подумал, что им интересуются ж, как мужчиной, но потом он перестал так думать: мужчины тоже говорили непонятные слова и удалялись. Совсем странно вели себя девушки "из кадров": с укоризной глядя на него, качали светлыми головами и загадочно удалялись; Рубильник стал давать меньше поручений, девушки на ресепшене останавливали поговорить, ребята из отдела продаж шутили про "там хорошо, где нас нет". В итоге, окончательно потеряв всякие ориентиры, Пискун всей силой своего авторитета надавил на Клаву - вечернюю уборщицу с правом захода в подсобные помещения. И клава сломалась... В смысле, сломалась клава на компе, по которой Пискун со всей силы ударил кулаком, когда Клава-уборщица сказала ему, что его хотят уволить. Поэтому, бросив в Клаву гордое "знаю, чем не угодил", Пискун, сломав клаву, отправился обдумывать услышанное в ближайший бар.
Обдумывание его состояло в переборе своей сказочной жизни, и осознания того, что ничего, кроме расстройств, не принесла ему сказочная работа, с которой - так низко и подло - его увольняют. Подумав еще, Пискун пришел к потрясающему выводу: теперь он может! он может! он может резать правду-матку!!! Тут он остановился, и задумался. Дело в том, что его правды в сказочной компании было немного: работал он как все, не перерабатывал, а если честно - то и не делал ничего, кроме того, что скажет Парашютистка. "Охохо" - поразился неожиданному открытию Пискун, и начал думать о том, сколько полезного мог бы он принести сказочной компании и лично Кощею. От перспектив закружилась голова: Пискун видел себя директором, купающимся в сказочной валюте, и повелевающего Ягой, отдающего распоряжения Парашютистке, и летающем на ковре-самолете первого класса. Тряхнув головой, и оттолкнув от себя навязчивые видения (которые оказались официантом), Пискун приступил к созданию плана действий. План был очень простой и по-своему гениальный: подумать, проанализировать, поговорить, разобраться, смягчить или найти козырь, или искать работу. Не откладывая в долгий ящик, Пискун приступил к исполнению. Для начала он заказал пива. Затем начал анализировать. Скоро ему это надоело, и он подумал, что стоит пойти к Яге - поговорить. И, если получится - разобраться.
На следующий день, одев свой лучший костюм (спортивный!) и галстук, Пискун записался на прием, и стал ждать вызова, игнорируя звонки клиентов и текущие дела. Вызов последовал после второго ужина, когда уехала Парашютистка, и Лось медленно побрел домой, печально вздыхая и улыбаясь пустоте.
- Ты еще не свалил? Заходи! - гостеприимно предложила Яга, открывая двери своего кабинета. - по какому делу пожаловать изволил?
- По фирме ходят слухи... - начал было Пискун, но Яга перебила его, схватившись за метлу:
- Увольняться надумал? Да? Говори, говори, не стесняйся! С какого заявление пишешь? Куда пойдешь? Что, у нас тебе плохо? Придумал и радуешься? А?
- Да я вообще-то... - попытался объяснить Пискун, но Яга перебила его опять:
- Иди, иди, пиши! Скатертью дорога! И две недели можешь не отрабатывать! Хватит! Всем уже понятно, что ты за фрукт!
Пискун встал, и на ватных ногах отправился к двери, а вслед ему продолжал лететь визг, вой, осколки метлы, битое стекло и использованные скобы от большого офисного степлера.
2.3. Промежуточный эпилог
Как-то вечером, спустя месяца два, раньше обычного часа на два, Лось вышел с работы. Заката еще не было, и в ожидании него Лось решил прогуляться по сказочному городу. Проходя по сказочному проспекту, и рассматривая витрины магазинов, Лось буквально налетел на мужчину, который занимался тем же самым: не спешил и глазел. При ближайшем рассмотрении Лось опознал Пискуна.
- Пискун! Вот так встреча! Как ты?
- Знаешь, брат, доволен, и даже очень. Когда меня тогда Яга уволила, я думал все - конец света, а тут и работа подвернулась - буквально через неделю. Немного в другой области, зато интересно, и денег процентов на 40 побольше, а еще - время вечерами появилось, хожу вот, гуляю, никак не нагуляюсь. А чего она меня уволила - так до сих пор и не понял. Ну да и ладно - в любом случае спасибо ей за это, здорово, знаешь, помогла мне. Сам бы вряд ли ушел - а тут такой случай. В общем, брат, считай, что повезло мне.
3. Планирование
3.1 Все по плану
- Планирование - есть основа всего! План, составленный правильно и вовремя - это основа благосостояния и исследование несостоявшегося! Это жесткая отчетность, это сроки, и обязательства, которые мы все берем на себя. Ну! Понятно? - спрашивала Яга на очередном собрании.
- Понятно, понятно, Яга-сан, только не волнуйтесь - отвечали все: после феерического увольнения Пискуна с Ягой предпочитали не связываться - мало ли чего еще выкинет эта сумасшедшая, за десять минут превратившая свой кабинет в помещение с горой строительного и бытового мусора - при помощи всего-навсего метлы. Которая, кстати, практически не пострадала.
- Вот и ладушки! - радовалась Яга,- значит, строим планы... Для начала спланируем рекламу нашего сказочного товара! Ответственным за план назначается Парашютистка, ей в помощь - Рубильник (жаль, ушел Пискун - ему тоже можно было бы поручить) и Гномик. Предоставить мне график плана со сроками и ответственными завтра, к 12-00, после чего мы соберем дополнительное совещание по его выполнению, и еще одно - по недопущению его провала, и, затем - еще два - три отчетных, одно антикризисное, и обязательно надо назначить ответственных, чтобы было понятно - с кого в итоге спрашивать. Я буду принимать в этом участие, а Парашютистке поможет Снегурочка, и для этого мы должны остаться после совещания - обсудить, и обдумать - как мы будем вводить его в жизнь!
После этой тирады даже Отчаянная Парашютистка не нашлась, что ответить. Все недоуменно смотрели по сторонам, отчего зал заполнился тяжелым звуком, напоминающим легкий скрип, и пытались быстро постичь глубинную суть услышанного, отчего воздух начал густеть и уплотняться.
- Но, кто это там! - сказала Яга - давай без фокусов! Придумали тоже тут! Воздух уплотнять! Не позволю! Вы патриоты или как вас там? Подумайте: один хороший план способен запросто решить все, практически все ваши проблемы! Правда, проблем у вас нет, но у фирмы они есть! То есть нет, но надо с этим разобраться! А то получается невероятно! Придумали! В общем, так: к утру план должен появиться, ответственные назначены, иначе буду принимать меры! Теперь у нас уже все по плану! Все запланированы! Все! Исполняйте! Все свободны! По нашему общему плану! Ух!
3.2 План по кругу
- Я тррребую, и у меня на это есть полномочия, тррребую выполнения и пррредоставления плана! - орала Отчаянная Парашютистка на ухмыляющегося Гномика (непонятно, с чего такое имя: бороды нет, сам высокий, разве что кафтан синий) - трррребую! Понимаешь! Срррочно! Пррредоставить и рррразобраться!?? Фу. Пугалы! Вот.
- Так... это... - степенно поглаживая несуществующую бороду, начал Гномик - дело-то, значит такое... План бы как сказать, почти что был составлен, да с подразделений не все так просто получить: не дают, не хотят, и вообще! Чего орать-то? Уши втянут и понятнее - не становится. Нужен план - идите в подразделения: они знают, в чем дело!
- Ха! - призадумалась Парашютистка, поправляя рукой лямку несуществующего парашюта (дурацкий жест, надо разобраться) - а ведь и верррно, барррдак в подразделениях! Нет плана, нет четкости! Значит так: крррепко пиши план, а я разберррусь! Это по моей части!
И оставив ухмыляющегося Гномика (а ухмылялся он потому, что у него болел зуб), Парашютистка строевым шагом, портя подковами сапог казенный линолеум, удалилась в подразделения - наводить порядок.
Разумеется, в первом же подразделении ей сказали, что план делает второе, и только в нем проблема, во втором - показали на третье, в пятом или седьмом - указали на Гномика. У которого, кстати, к этому времени появился какой-никакой план, придуманный и спешно записанный на бумажку в момент перехода с одного совещания на другое. План был гениален и состоял из следующих пунктов:
- Организация организации;
- Введение вертикального управления;
- Выведение горизонтальных связей на новый уровень;
- Детальная проработка;
План, как предварительный, был презентован на очередном собрании, и получил горячее одобрение Яги, которая тут же внесла в него новые даты, и сократила все сроки и бюджет в два раза: Кощей требовал ускорения решения вопросов. Было решено - план улучшить, проработать детали и принять к реализации. Ответственным за план назначили Парашютистку (а куда же без нее в таком ответственном деле), ей в помощь выделен Рубильник (но его лучше не трогать) и Гномик. Парашютистке также была выделена Снегурочка, и назначено еще одно совещание - для проведения плана в жизнь. С тех самых пор в сказочной компании появился новый термин - "круговой план". И, что с мое интересное - почти все были довольны, и почти все - при деле. Лось, правда, как обычно - настаивал на своем особом мнении (которое заключалось в том, что такие планы не то, чтобы не нужны, но и даже вредны), но на него традиционно никто не обращал внимания: мнение Яги было таково, что Лось - некомпетентный, странный, неподатливый, и, следовательно, не соответствует высокому званию героического сотрудника сказочной фирмы волшебного мира. Впрочем, Лось и на это тоже не не обращал никакого внимания...
4. Корпоратив и премия
4.1 Во сне
- Значит так... Скоро Новый год. А у нас ёлки нет, украшения не вывешены. И вообще - народ непонятно чем занимается, курит подолгу, снижает эффективность! Что за дела! Все как не у людей! Премию им, что ли, зажать? Хотя нет, всем нельзя: Парашютистка обидится, Рубильник не поймет. С другой стороны, он как-то месяца два назад, косо посмотрел на меня, и с Парашютисткой спорил отчаянно... Хм. Половину премии ему, вот! Кстати... Новый год же! это надо отметить. Да, отметить... А как? А вот так! Хряк! Будет корпоратив! Креативный! Ага!
- Корпоратив, это хорошо. Только я в этой сказке не числюсь, и, следовательно, требую моего отпущения обратно!
- Э....- на всякий случай уточнила Яга - а ты вообще кто?
- Я - хряк! Креативный! - гордо раздалось из-под шкафа - только я из другой сказки...
- Кыш, брысь, ааааа! - запричитала Яга, хватаясь за метлу и готовясь метаться и отражать атаку неведомого, именуемого Хряком.
- Да ухожу я, ухожу - прошелестел и исчез голос Хряка.
- Уф! - вытерла лоб Яга,- а я так перепугалась, так переживала...
- Сдается мне, чегой-то ты, хозяйка не того объелась - как обычно не к месту встрял Внутренний Голос - это ж надо: Хряка услышала. Ну не позор ли, а!
- Опс... И правда, чего это я? - засомневалась Яга - но был ведь Хряк, быыыыл - на одной (фальшивой) ноте завыла она.
- Куда я попал? - растворяясь, философски отметил Внутренний Голос, а Яга начала планировать корпоратив:
- Значит, так! Свечи нужны, штук сто, хлопушки там, торт со сметаной, чай розовый и пироги... с козлятиной... И все это - в серебряной посуде, серебро убивает микробы, вот. И еще - надо, чтобы место было почетное, с троном там - чтобы я на троне, а мне - восхваления...
И воображение Яги нарисовало приятную взору картину: она, на троне, под балдахином, милостиво принимает восхваления от Лося (в жизни этот хрен похвалит!), и, под чутким руководством Парашютистки, к трону идет вереница благодарных сотрудников в белом, обученных и призванных восхвалять. Яге настолько понравилась такая картина, что она прикрыла глаза и задумчиво почесала подбородок (отчего почему-то произошел мнущийся звук), выдохнула и представила всю картину еще раз, смакуя детали.
Закончив мечтать, Яга вызвала Парашютистку, Рубильника и Снежинку - дать им поручение про организацию мероприятия. Рубильник пришел первым, выслушал Ягу, высказался в том смысле, что ему все понятно, и даже более, и ушел. Примерно так же, но в других выражениях, высказалась Парашютистка. Наконец, Снежинка, зашедшая после всех, со своей стороны подтвердила понимание процесса, целей, задач и готовность к их исполнению. Яга была на седьмом небе: раз в сто лет случалось такое, что ей не приходилось повторяться.
4.2 Наяву
- Аааааааа! - благим матом орала Яга, кругами бегая по кабинету,- аааааааа! Как!??? Вы!!!!!!!! Могли!!!! Ааааааааа! Идиоты! Сняли Эрмитаж, БКЗ и усадьбу Павлово со стрип-клубом!!!!!! Аааааааа! Идиоты! На одно и то же время!!!!! Каждый!!! Идиоты!!!! И-ди-о-ты!!!!! И не надо на меня пялиться!!! Что теперь делать прикажете?
- Ну.... эээээ.... это, Яга - а может, сегментированием по классам сотрудников, и кого куда, а? И помещения не пропадут... А клиентам вообще можно билеты продавать...
- Сегментиуем! Ага! Как же! Идиоты... Чем думали? А деньги откуда брать?
- Дденьги - не пррроблема! Пррремия на что? Они должны понимать, что срррок не террррпит! Ррраспоясолись! Пугалы! Вот.
- Тонкая мысль... - Яга старательно наморщила лоб, понизила число децибел в голосе и продолжала - зажать премию... Что же, дело. При умелом хозяйствовании, можно и экономию развести.. Молодец, Парашютистка! Объявляю благодарность! А теперь: все всё поняли? Марш исполнять!
- Трребую повышения поллномочий! Мы вррроде готовы! Не пррродадим! То есть - теперррь не подведем! Смиррррна! Пугалы. Вот.
С этими словами Отчаянная Парашютистка, намотав на руку лямку воображаемого парашюта, во главе колонны провинившихся отправилась исполнять, а Яга отправилась следом: контролировать.
5. Новый сотрудник
5.1 Представление
- Значит, так. - Яга обвела всех собравшихся многозначительным взглядом - я сейчас представлю вам нового сотрудника. Зовут - Ледоруб, должность - приспособленец, заниматься будет проектами специального назначения (тайными, между прочим, настолько, что никто, даже я, и не будет знать, о чем они), человек хороший, рекомендован, между прочим, давней моей знакомой - кинологом с огромным стажем, вследствие чего у нее самой развился отменный нюх. Вопросы?
И, так как вопросов не было (все помнили историю Пискуна, а трагическая повесть о разрушении кабинета вообще успела обрасти легендами), Яга обратилась к Ледорубу:
- Значит, ээээ... расскажите о себе, о семье, что делали и как давно вы это делали, как часто... то есть, конечно, какие интересы, какие привычки, что в вас хорошего, что плохого, и вообще - как вам оно?
- Оно - замечательно, и я сам замечательный, плохого во мне ничего, товарищ директор, только хорошее, трудолюбив, услужлив - простите, усерден, усидчив, люблю собак, прыгать с парашютом, привык работать не покладая, беречь все свое и относиться с достоинством! А также помогать, наставлять и оставлять!- после этих слов Ледоруб встал по стойке смирно, изобразив на лице собачью преданность и и заглядывая всем (а особенно - Яге) в глаза.
- Ах! Какого прекрасного мы получили человека, и еще более прекрасного сотрудника! Ах! - заверещала Яга, закатывая глаза и блаженно улыбаясь - Сразу видно, что Вы всем понравились, так влились, так влились в коллектив, в нашу большую и дружную семью, любимую всеми и всегда...
- Ну и ахинею вы, матушка, порете - как обычно, некстати встрял Внутренний Голос - сокровеннейшую, доложу, ахинею - праздную и даже не смешную.
- Ды ты тым... Да как ты смеешь! Да я тебя...
- Что "ты меня"? - спросил насмешливо Внутренний Голос - что ты меня? Я же Голос, бесплотен, и, следовательно, неуязвим. Так что придется послушать...
С этими словами Голос стал тихо, но настойчиво рассказывать Яге свое мироощущение, и Яге ничего не оставалось больше, как слушать, еле заметно кивнув Парашютистке - мол, продолжай, задумалась я.
- Дорогой наш Ледоруб! Ты даже не пррредставляшь, в какие ты попал условия. Сейчас я ррразом прредставлю тебе всех, и ррраскажу о каааждом...
И Отчаянная Парашютистка пустилась в рассказ, в то время, как надоедливый Голос пытался добраться до Яги увещеваниями, призывами встать на лыжи и возглавить федерацию боксеров-феминисток, только оставить в покое своих сказочных подчиненных...
Сотрудники сидели молча, и лишь наглый храп Лося изредка нарушал их покой на этом чудесном собрании.
5.2 Жизнь в новом свете
Ледоруб оказался, как показался - сотрудником исполнительным и расторопным, решительном во всем до смешного и смело встречающим трудности. Он сразу как-то сдружился с Отчаянной Парашютисткой (как оказалось, парашютный спорт - его давнее увлечение), и стал частым гостем в кабинете Яги: поставленные ему задачи требовали неусыпного внимания директора. Безусловно, злые языки болтали, что он - выскочка и приспособленец, что его цель - власть во чтобы то ни стало, и что такие, как он, неизвестно за что вообще получают сказочные деньги... Ледоруб справедливо не обращал на них внимания, записывая всех, кто что-то говорил, или просто косо смотрел на него, в отдельный блокнотик. Конечно, не с умыслом - а так, мало ли, пригодится. А что приспособленец - так это он вообще относился с полным равнодушием: должность такая - все ко всему приспосабливать.
Что он делал - не понимал никто, кроме, быть может, Яги, да и она порой была не совсем в курсе. Рассказывали, что он вносит предложения, влияет на стратегию, но реально видно было лишь то, что Ледоруб много писал, много (и непонятно) говорил, выступал на собраниях с призывами ускориться, поддержать и развить дело ягизма-парашютизма, и не допустить снижения темпов. Яга хлопала глазами, Парашютистка - в ладоши, присутствующие скрипели мозгом,- словом, дело было у всех. Так бы, наверное, и прошло незамеченным его пребывание в сказочной компании, если бы через некоторое время не начались бы перемены. В частности, теперь:
- запрещалось без предварительного согласования критиковать Ягу, Отчаянную Парашютистку и прочих лиц, относящихся к начальству;
- для проведения критики необходимо было получить разрешение Яги в письменном виде, где было бы зафиксировано где, кто и сколько, а также по какому поводу и в каких выражениях разрешена критика;
- опоздание более, чем на 30 сек. наказывалось штрафом;
- на собраниях была введена практика покаянных речей - каждый раз в месяц обязан был сообщить, что именно и про кого подумал не так и не того, что сделал не в соответствии с генеральной линией Яги;
- проявления нелояльности, в зависимости от их тяжести, жестко карались. К нелояльности относилось многое: от брошенного фантика (а вдруг с умыслом!) до заявления на отпуск и увольнение. Самые жесткие меры применялись к тем, кто пытался принизить светлый образ Яги, Парашютистки и верной их команды.
- проявления неуважительность по отношению к Яге и ее сподвижникам.
Итогом применения и проведения этих мер для Яги стало то, что она буквально купалась в лучах славы, окончательно потеряв крышу и связь с внешним миром. Поэтому, когда однажды к ней зашел Лось (а он так и не принял Новый Порядок, продолжая вести себя самым реакционным образом - так, как будто ничего не случилось, и никакие постановления не принимались), Яга решила не привередничать, а милостиво выслушать его с высоты своего нынешнего положения, так укрепившегося благодаря Ледорубу и его гениальным идеям.
Лось, однако же, не стал разговаривать долго, а сразу перешел к делу. Положив на стол Яги лист бумаги, он улыбнулся ей и сказал:
- Подпишите.
- Что это? - удивилась Яга.
- Заявление. На увольнение. Достал меня этот маразм.
- И куда?
- Вам это абсолютно не важно.
- Не важно? Не важно??? - завелась Яга,- да я тебя ...
- Что "я тебя"? - ухмыльнулся Лось. - ну не подпишешь заявление, и что? Отнесу секретарям, или отдам в кадры. Толку-то орать?
Толку орать действительно не было, и после ухода Лося Яга привычно взялась за метлу, примериваясь к обстановке недавно отреставрированного кабинета...
6. Замотивированный персонал
- Мотивация нужна, мотивация! Мы создали им все условия, а они! А? Ээээ! Уходят! Один за одним! Работать не хотят! Это все Лось, Лось виноват! Он их тянет, дерзить учит. Он, он виноват... Даже после ухода. Даже после... А!
Яга страдала. После ухода Лося все было сначала относительно спокойно, и вообще сам уход был спокойным (кабинет Яги, правда, пришлось отремонтировать еще раз), и ничего не предвещало того, что побегут. А они побежали: сказочные сотрудники прощались со сказочной фирмой, и уходили - один за другим, кто куда. Один - к Лосю, второй, вроде - к Пискуну, а остальные вообще кто куда, и даже - страшно представить - туда, куда глаза глядят, а руки - боятся. Уходили кто как: со скандалами, истериками, смехом, выговорившись, без объяснений, тихо и радостно, как будто так и надо. Яга пробовала кричать, разговаривать, простить (в этот нелегкий период она сломала две или три метлы, а ее кабинет претерпел еще три ремонта, а один раз пришлось перестраивать стену), но ничего не помогало: персонал спешил обустроиться в других местах. И хотя лучшие оставались, обороты как-то незаметно начали падать, дисциплина - тоже, про предписания Ледоруба все чаще стали забывать... Набор новичков не помогал: "разумная экономия" на оплате труда еще быстрее привнесла опасные семена анархии и плюрализма, что охотно и доходчиво всем желающим среди избранных объяснял Ледоруб. В общем, ситуация становилась по всем признакам критической, и по этому поводу Яга собрала экстренное совещание, проводимое в обстановке строжайшей секретности, замаскированное под поход в сказочный ресторан "Му в гостях у Ав". Секретное совещание было посвящено секретному внедрению мотивации и секретам удержания работников, и проводилось в атмосфере строжайшей секретности - под звон бокалов, хруст жареных бананов и периодические весьма правдоподобные крики Рубильника (он изображал из себя пьяного) "о май тейбл бананопицца". На совещании было решено, что меры и нововведения, предложенные Ледорубом, представляют собой передовой пик управленческой мысли, и не могут рассматриваться никак иначе. Далее, было принято, что необходимо срочно (как можно быстрее) составить план внедрения новой мотивации среди сотрудников, и, в соответствии с этим планом, реализовать мотивацию, поднять дух сотрудников на недосягаемую ныне высоту и провести среди них агитацию: ни в коем случае из фирмы не уходить, а угождать ей всеми силами. Это ответственное задание поручили Ледорубу, который настолько проникся важностью порученного, что произнес короткую (минут на 30) речь, в которой восхвалял мудрость Яги и соответствие стандартам принимаемых ей решений. Все были счастливы. Было также решено открыть доступ к закрытому ранее (по настоянию Ледоруба) сайту "вДурдоме", как признак либеральных перемен, и знак того, что руководство видит и ценит право простых сотрудников на небольшой приятный отдых на рабочем месте.
Принятые на совещании решения тут же начали выполнять все участники, в частности, был разработан план внедрения новой мотивации, проведены костюмированные мероприятия, психологическое тестирование на стойкость, тест на алкоголь и взяты анализы - у тех, кто захотел сдать (а таких, отметим, набралось человек десять - девять из приближенных Яги и охранник, в неурочное время заглянувший в помещение, временно переоборудованное в процедурный кабинет). Кроме этого, Ледорубу поручили издавать стенгазету с правом привлечения авторов, которым он широко воспользовался, а Рубильнику - поднимать корпоративный дух, что в общем получалось, особенно, когда он говорил очередному сотруднику: "не робей, лучше покушай и не вздумай свалить". Парашютистка тоже была при деле: воспитывала новичков, и добилась заметных успехов: процент уходящих среди них выровнялся с процентом уходящих старичков. В общем, мотивация удалась на славу...
7. Конец
- Это конец! Кооооонец! - тихо сказала Яга, сев в свое сказочное кресло в сказочном офисе.
- Конец! - Повторила она и подпрыгнула. Кресло, вопреки ожиданиям, не сломалось - порча общественного имущества в очередной раз не удалась, и Яга пожалела о том, что заказала в свое время слишком хорошее кресло. Кресло, которое практически невозможно сломать.
Все уже знали. Да, все уже были в курсе, что Кощей продал компанию Горынычу, что от него приезжали ревизоры, и в их числе - исчезнувший Лось, что ей намекнули (точнее, сказали прямым текстом), что дни ее в этой компании начали обратный отсчет, и что весь управляющий состав будет заменен. Заменен. Весь. Уйдет Парашютистка - такая верная, Рубильник - такой преданный, Гном - такой очаровательно бестолковый... Уйдут и те, кто верой и правдой служил ей столько лет. Уйдет и она. На рынок труда. Или просто на рынок - продавщицей. А ее кабинет, ее замечательный кабинет - кабинет займет кто-то другой, посаженный в него недремлющей когтистой лапой Горыныча. Яга взяла метлу наизготовку, приняла боевую стойку, и... в этот момент в кабинет вошла Отчаянная Парашютистка, на ходу поправляя рукой лямку несуществующего парашюта.
- До свидания, Яга-сан. Я пойду пройдусь по делам. Вернусь завтра. Кстати, я говорила с Горынычем - и он вроде не против, чтобы я возглавила компанию после Вашего ухода. Хотя бы на переходный период, а там посмотрим. Но конечно, я смогу Вас пристроить - секретарем там, помощником или уборщицей. Вы же понимаете - в управление ввести вас не смогу, у Горыныча не в почете бывшие менеджеры - он о них крайне невысокого мнения. Разве что потом, под другой фамилией...
И, не глядя в округлившиеся глаза Яги, и не слыша гулкого звука упавшей челюсти, Парашютистка отправилась по делам.
###Эпилог
Через несколько дней в компании было введено внешнее управление. На короткое время пост управляющего занял Лось, действительно работающий у Горыныча, занял с явной неохотой и, кажется, был счастлив, когда передал это место новому директору. Правда, так просто его не отпустили: по личной просьбе Горыныча Лось проработал в компании еще два года консультантом по стратегическому планированию (а фактически, выполнял черную работу - надо было сформировать новую команду, и не растерять остатки старой, вычистив при этом ряды от мусора). Еще через некоторое время прошел слух, что он организовал свою компанию, и весьма преуспел в этом.
Яга, покинув свой кабинет, вольной птицей подалась на юга - восстанавливать расшатанные нервы. Восстановила она их довольно удачно - так как после возвращения на короткое время заняла пост управляющего конкурирующей компании, затем - директора еще одной, после чего, не ощущая более призвания к управлению, удалилась на покой: разводить кактусы. Ее оранжерея довольно скоро стала культовым местом, и Яга с удовольствием поняла, что не обязательно быть управленцем, чтобы получать достойную себя зарплату.
Рубильник некоторое время проработал с Лосём, затем, когда Лось окончательно покинул компанию, последовал за ним - в другую компанию, где быстро пошел в гору.
Трагичнее всего сложилась судьба Парашютистки: не договорившись с Горынычем, она попробовала как-то устроиться, но, благодаря активному противоборству Яги, ей это не удалось (везде норовили взять то гримером, то парикмахером), и пришлось менять деятельность. Она ушла в модельное агентство, и сейчас разрабатывает дизайн для парашютов одной известной фирмы, навсегда избавившись от командных ноток и длинного "л" в голосе.
В общем, жизнь, которая вроде бы должна была остановиться, наладилась совершенно, и начала преподносить другие, не похожие на прежние, события...
Но это уже - совсем другая сказка.
Записано со слов фон Горинштейна, отпирающегося на устное предание, передаваемое Мельхиором Залесским и Поганом Морковным, которые, в свою очередь, услышали его от некого гусара де Кристо, который слышал о том со слов мадам Бристоль, которая слышала о том от Комарича, который неизвестно - слышал ли сам или выдумал с помощью авторов.
Послесловие.
Авторы благодарят алфавит за любезно предоставленные буквы, русский язык - за слова и знаки препинания.