Донхин Михаил: другие произведения.

Опоздавший

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
Уровень Шума. Интервью
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    На Козу


   - Ну пожалуйста, ну... хотите, я на колени встану, а? Прямо здесь и сейчас?
   - Я же вам сказал, вы пропустили очередь, - фасеточные глаза проктора ничего не выражали. Как и его голос. - Возьмите новый номерок и ждите.
   - Но вы же улетаете через час! - я оглянулся назад, пытаясь увидеть конец очереди, исчезающей за горизонтом.
   - Ничем не могу помочь. Следующий, пожалуйста.
   - Сказали вали, значит вали! Развелось здесь любителей поспорить...- потный толстяк, кинув презрительный взгляд, оттеснил меня в сторону и подошел к столу.
   Стараясь сдержаться и не удариться в истерику, я отошел к киоску "Кока-Колы". Два морпеха в красно-белой форме, охранявшие его, опасливо оглядывались по сторонам. Их можно было понять - того и гляди, решат прокторы, что "Кока" пакт о неведении рекламной кампании на территории конкурента нарушает - пиши пропало.
   - Вам со льдом, разбавленной, или старопражской? - продавец, изнуренный жарой и отсутствием кондиционера, просиял. Вернее попытался просиять - так, как он, сияют только ржавые сковородки при свете фонарика.
   - Сингапурской.
   - Простите, но кончилась. Есть только старо....
   - Давайте со льдом, - приняв трясущейся рукой картонный стаканчик, я отошел в сторону и присел на траве.
   - Только сегодня для клиентов "Кока-Колы" - любой напиток из нашего ассортимента бесплатно! - раздался вдогонку полный озверевшего энтузиазма голос продавца. Мне даже стало его жаль. Бросили парня на амбразуру, да заставили еще рекламу толкать - и это рядом с очередью на "Особое мероприятие прокторов".
   Глоток охлажденной карамельной дряни пришелся в самый раз. Дрожь в руках поутихла. Да и какой смысл злиться? Злись - не злись... Один вон с полчаса назад дал волю чувствам. И закончилось для него "Особое мероприятие". Стерли беднягу на хрен, прокторы проклятые.
   Я уже совсем было приуныл, но тут мимо промчался новенький красный "Хаммер".
   - Неудачник! Козел! На!!! - орал в мою сторону сидевший за рулем давешний толстяк. Его средний палец, выставленный в неприличном жесте, выглядел очень внушительно.
   Происшествие заставило меня собраться с силами. Если какой-то жирный боров получил все, что хотел, чем я хуже? Но как в моей ситуации поступить? Думай, Чапай, думай...
   - Здравствуйте! Как ваше самочувствие? Как вас зовут?
   - Нормально, зовут Навуходоносор, - сказал я не глядя на вопрошавшего. Лишь бы отвязался. Опять, наверное, представитель какой-нибудь "Сони" станет предлагать "новейший трехточечный экран бесплатно при покупке квадродивана".
   - Хорошего вам дня, Навуходоносор! Бери-бери! Давай-давай!
   Я поднял глаза. Так и есть, гэмбл. Метровой высоты оранжевый конус с кучей щупальцев и бегающими по окружности глазами. Легенда гласила: когда они только готовили вторжение и отлавливали людей для изучения, им попался один талантливый коммивояжер. Первичная ментоскопия дала гэмблам представление о методах Карнеги. Более глубокое исследование показало два слова - "давай" и "бери". Коммивояжер был настолько талантливым и преуспевающим, что гэмблы решили впредь пользоваться его техникой общения с клиентами. Так и пользовались до сих пор, только понимали ее специфически.
   - Я хочу предложить вам способ получить то, что вы желаете! - на конусе нарисовалась черная улыбка, глаза ради такого случая остановились, глядя на меня. - Давай-давай! Бери-бери!
   - Ну, чего там у тебя? - если не выслушать предложение гэмбла, он может преследовать жертву бесконечно. Известен случай, когда один несчастный, собираясь в полярную экспедицию, попытался отмахнуться от гэмбла, продававшего лыжи на воздушной подушке. Спустя месяц спасательная команда нашла безумного полярника, воющего на ковш Большой Медведицы, и бегающего вокруг гэмбла с его "давай" и "бери".
   - О, это очень просто! Давай-давай! Вы покупаете у меня номерочек в очередь. Ваш номерочек, бери-бери! Вместе с ним вы покупаете еще пятьдесят номерочков и когда вы их все продаете, давай-бери, номер на вашем номерочке уменьшается, вы становитесь супервайзером! Потом вы продаете еще по пятьде...
   - Ты из "Гербалайфа"?
   - Бери-бе... нет, а что? - гэмбл явно не понял, о чем речь.
   - Нет, ничего. Слушай, из меня плохой супервайзер!
   - Да нет, что вы, Навуходоносор! Бери-давай! Из вас получится...
   - Зато я знаю одного человека, - при разговоре с гэмблом главное - отвлечь его на новую цель, более перспективную. - Так вот он - просто мега-супервайзер! Он сможет продать до тысячи герба... номерочков за час!
   - Давай-давай...- сказал гэмбл недоверчиво.
   - Бери-бери! - в моем голосе звучала непоколебимая уверенность. - Он недавно проехал во-он туда на большой красной машине, заработанной на продажах презервативов для кроликов. Ты не пожалеешь, если будешь сотрудничать с великим господином Сакером!
   - Господин Сакер! Давай-давай! Как вас зовут, господин Сакер? - воодушевленный гэмбл поднялся в воздух и на крейсерской скорости улетел в сторону, где скрылся пять минут назад толстяк. Я злорадно усмехнулся.
   Итак, что делать? Времени - половина первого. Значит, есть еще минут двадцать на активные действия. Чертовы прокторы, почему они устраиваю свое "Особое мероприятие" только раз в двадцать лет? А мне сейчас надо, позарез! Я снова посмотрел на очередь. Мда-а, "издалека, долго..." Первое "Мероприятие" они устроили на Мэдисен Скуэа Гарден. Дело окончилось грандиозной давкой, погибло человек триста из желающих получить "счастья, всем, и бесплатно". С тех пор - только здесь, в специально культивированной под это дело части Сахары. Солнышко бы они еще подкрутили тут малость...
   И тут я вспомнил. Ну конечно! Эмблема "реформистов" - солнце, встающее над двумя сложенными в виде страниц книги долларовыми купюрами. "Реформисты", по слухам, могли даже прокторов принудить к определенным действиям. Каким образом - неизвестно, но уж слишком много об этом ходило разговоров. Палатка представительства Партии Реформ всегда находилась поблизости от прокторского стола заявок - "дабы защищать права несправедливо обиженных человеков". Я огляделся. Точно - по другую от меня сторону очереди, метрах в двадцати, гордо реял голубой флаг со знакомой эмблемой. Пришлось сделать небольшой крюк, чтобы дойти туда.
   У входа в палатку сидел молодой человек, по-видимому, секретарь. Секретарь был виден в нем практически с первого взгляда - молодой человек профессионально скучал. Более того, секретарь так же привычно справлялся со скукой, смотрясь в зеркало и обновляя макияж. Подкрасив губы, он наконец обратил на меня внимание:
   - Ох, извините! Вы к нам? Как мило, - от его оценивающего взгляда и трепетания ресниц мне стало не по себе. Много ходило слухов про "реформистов"...
   - Гхм... Собственно, да! Я по делу. Подать жалобу. Хочу. На прокторов.
   - Оставьте ваш отстраненный армейский тон. Это меня обижает. Так в чем суть жалобы?
   - Меня выкинули из очереди. Отошел на минутку, - тут я задумался, чем объяснить свою отлучку, но потом решил сказать правду. - По малой нужде. Ну, а когда вернулся, оказалось - моя очередь прошла.
   - Как интересно! А позвольте узнать, - секретарь томно задержал дыхание. - Вы о чем хотели просить?
   Ощущение жара в ушах означает их стремительное покраснение.
   - Э-ээ... Любовь!
   - Что вы говорите! Как интересно! - он прижал руки к груди. - Я думаю, сам господин Терлью захочет узнать об этом! Ждите здесь, - грациозно выскользнув из-за стола, секретарь исчез в палатке.
   Спустя несколько минут он вернулся, сопровождая невысокого пожилого человека. Человек отличался от секретаря, как буйвол от овцы. Господин Терлью предпочитал носить френч, густые нависшие брови и тяжелый подбородок. Если бы он лишился хоть одного из этих атрибутов непреклонности, его собеседнику стало бы легче. Но поскольку вся триада имелась в наличии, у меня ком подкатился к горлу.
   Грозно посмотрев на меня, седой "реформист" начал речь:
   - Значит вы, юноша, пришли за любовью? - секретарь, уже занявший свое место, согласно закивал. - Вы знаете, что это означает в наше время?
   Я не знал и поэтому, сглотнув, помотал головой.
   - В наше время это означает большую смелость, юноша! Я горжусь вами! Вы показываете пример для подражания молодежи всей, я не побоюсь этих слов, Земли!
   - О да! - вырвалось у секретаря.
   Взгляд на часы напомнил мне о необходимости поворачивать разговор в нужное русло.
   - Так вы сможете мне помочь?
   - Конечно! В то время, как любой другой на вашем месте попросил бы богатства или вечной жизни, вы хотели просить о любви! Поведение, достойное нашего соратника! Не так ли, Поль? - он обернулся к секретарю. Между ними произошел обмен взглядами: покровительственно-нежный от господина Терлью и, в ответ, восхищенно-обожающий от секретаря.
   - Как вы правы, мой пове... господин Терлью!
   - И поэтому вам, представителю нового поколения "реформистов", мы сможем помочь!
   - Но, простите, я не состою в вашей партии...
   - Значит будете! - каждое из следующих слов Терлью подкреплял новым шагом в мою сторону. - Ваше! Место! Рядом! С нами! С такими! Молодыми! Орлами! Как! Поль!
   Молодой орел в порыве обожания чуть не упал со стула, так он тянулся к старшему партогеноссе. Мне же стало не по себе от вида приближающихся бровей человека-в-френче. Товарищеские взаимоотношения в Партии Реформ оказались довольно-таки необычными.
   - Вы знаете, я уж лучше сам как-нибудь...- сначала я пятился, потом развернулся и побежал. Остановился, когда уже не мог различать пламенных призывов господина Терлью.
   До отлета проктора оставалось каких-то пять минут. Он не улетал с Земли - нет, эти стрекозоподобные существа обосновались здесь всерьез и надолго. Просто "Особое мероприятие" - день исполнения желаний для всех, дождавшихся очереди, подходил к концу. И проктор, раздававший счастье, возвращался в свою штаб-квартиру в Риме.
   Я лег на спину и прикрыл глаза. Вот и все, слишком поздно...
   - Эй, парень, номерочек не нужен?
   Пришлось снова смотреть на окружающий мир. Прямо надо мной стояла решительная особа лет двадцати и нетерпеливо притопывала ногой.
   - Чего жмуришься, номерок берешь или нет?
   - А потом еще пятьдесят? Ты сама-то уже сколько продала?
   - Ну, тридцать один... А ты откуда знаешь?
   - Ты их у гэмбла купила?
   - Да... То есть - нет. Гэмбл там, довольный, рядом крутился, а номерки этот продавал, господин Сакер, злой такой толстяк... Ты чего ржешь, а? Че смешного?! - только ее удар ногой под ребра помог мне справиться со смехом. Смех, правда, сменился стоном, но дышать стало полегче.
   - Ой, слушай, извини, а? Больно? Но чего ты смеялся-то? - она присела рядом. - Вот, теперь из-за тебя не успею...
   - Ты бы и так не успела. Но я не над этим смеялся, просто того гэмбла на толстяка я сам натравил, - я рассказал ей все. История о "господине Сакере" ей понравилась.
   - Смотри, полетел, - она указала пальцем на сверкание огромных крыльев высоко в небе.
   - Да, улетел, сволочь...
   - А ты успел получить? То, что хотел?
   - Нет, я свою очередь пропустил.
   - Как это? - в ее глазах ясно читалось: "Это же каким идиотом надо быть..."
   - Да вот так... Отливать ходил, невмоготу стало... И, главное, чего только не делал потом, даже к "реформистам" ходил. Ничего не помогло.
   - Слушай, а ты колу перед этим пил?
   - Пил, конечно, бесплатно ведь...
   Тут смеяться начала она.
   - Ты чего?
   - Ой, не могу! - она отдышалась немного. - Так ведь у "Коки" с "реформистами" договор - они специально мочегонное в колу добавляют, чтобы побольше было таких, как ты. А потом их вербуют.
   - Вот суки! - я пообещал себе больше никогда к коле не притрагиваться. - Слушай, а если ты такая умная, чего номерки пошла продавать?
   - Так я почти в конце очереди была, а так хоть какой-то шанс...
   - А-а... Хотя шансов у тебя не было. Прокторы не дают гэмблам торговать чем-то, если оно имеет реальную цену. Эти гэмблы, они понаизобретают всякого, а потом чего прокторы не забрали, пытаются сами продать, экономические навыки развивают. Так что - увы и ах.
   Некоторое время мы молчали.
   - Тебя как зовут-то? Меня - Влад, - я протянул руку.
   - Ира. Влад, а что ты попросить хотел?
   - Любовь. Понимаешь, от меня девушка к одному мажору богатому ушла, так я хотел попросить, чтобы она меня полюбила и назад вернулась.
   - Ну и дурак! Надо было денег просить, чтобы богаче его быть!
   - Нет. Я хотел настоящего, а не за деньги...
   Ира задумалась.
   - Тогда она дура, если от тебя ушла, - в ее голосе слышалась злость на незнакомую ей девушку.
   - А ты?
   - Что - я?
   - Чего просить хотела?
   Она замялась и сказала, пряча глаза:
   - Да так... хотела...
   Я усмехнулся и поискал в небе отблески крыльев проктора. Ну-ну, лети, стрекозел. Мы тут и без тебя как-нибудь справимся...
   - Слушай, Ир, тебе какая кола нравится? - иногда приходится нарушать данные себе обещания. Тем более, если следующий такой случай представится не раньше, чем через двадцать лет.
   - Сингапурская.
   - А у них нету. Пойдем, со льдом бахнем?
   - А ты не боишься?
   - Чего бояться-то, очереди нет.
   - Так ведь можно на сегодняшний ракетоплан опоздать.
   - У меня палатка с собой на всякий случай, здесь заночуем.
   - Ну, тогда ладно, идем.
   - Ир...
   - А?
   - Чего ты просить хотела?
   - Вот блин, прилип, понимаешь, как банный лист! Тебя хотела, доволен?
   - Ну тогда ладно...
   Я вздохнул с облегчением. Так или иначе, но дело сделано. А ведь какой был план - использовать оружие прокторов против них самих! Он не удался, но все равно результат тот же: мне удалось "закадрить" земную особь женского пола. И пускай прокторы - лучшие в галактике торгаши, а их подручные, гэмблы - гениальные ученые. Пускай. Мы умеем только две вещи - перевоплощаться и размножаться. Но зато - лучше всех во Вселенной.
   Пройдет эта ночь, я, Чапай-Аст-Омскэ, исчезну с Земли, выполнив свою миссию. Но обязательно вернусь, лет эдак через двадцать, как раз к следующему "Особому мероприятию". Вернусь, чтобы посмотреть, как экономическая экспансия прокторов и гэмблов захлебнется в экспансии демографической. В Великой Экспансии Буббльгумов!
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Т.Ильясов "Знамение. Час Икс"(Постапокалипсис) А.Верт "Пекло 3"(Киберпанк) А.Зимовец "Чернолесье"(ЛитРПГ) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Субботина "Чужая игра для Сиротки"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) Д.Сугралинов "Дисгардиум 6. Демонические игры"(ЛитРПГ) А.Ефремов "История Бессмертного-4. Конец эпохи"(ЛитРПГ) Н.Пятая "Безмятежный лотос 3"(Уся (Wuxia)) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"