Сегодня мне пришла в голову простая мысль. Слишком простая, она смогла принести мне невыносимую боль и ответный порыв - "что-то не так".
Я окончу учёбу. Я поступлю в институт на кинематографа. Потом дебютирую со своим первым проектом "Город серых птиц", возможно, издам сборник стихов и рассказов "Песни Фениксов" и "Пятигранная". Тайное знание, по какой-то причине не дающееся в руки так легко...
Я уеду в Новую Зеландию, если не провалюсь и смогу удержаться в кинобизнесе. Куплю себе дом, если найду деньги, поселюсь с родителями, найду мужа и заведу детей. Кто сказал, что я поступлю правильно в своём выборе возлюбленного?
Все мы ошибаемся. Притяжение и кратковременная влюблённость, а так же этика (ненавистное слово), не позволяющая сказать "нет" смущённому человеку, понявшему, что отвергнет, что более не влюблён. Чувство такта, вживлённое вместе с воспитанием, не позволит отказать.
В жизни, в общем-то, есть место ошибкам.
Я распланировала свою жизнь. Ещё в одиннадцать лет я тщательно её распланировала, не вдаваясь в подробности, но неосознанно обрастая всё новыми деталями будущего.
У судьбы жирная попа. И очень нахальная. Она любит прощально махать своей пятой точкой перед обнадёженными было людьми.
Надежда - глупое чувство. (с)Махи Аинти, "Макс Фрай"
Я поняла, что вот уже более десятка лет живу в одном доме. Я хожу по делам, не вылезаю за пределы своего района, иногда рассматриваю солнце и сетую на серость окружающего меня наваждения. Я в силах его разбить. Надо только поверить... Так искренне... Как никогда ещё не верила ни во что. Поверить в своё могущество.
Мир кажется мне наспех склеенной оболочкой, пугающе реальным наваждением, в котором я приютила себя. Я - за гранью оболочки своего тела. Сейчас меня не волнует моя оболочка, чёрная клавиатура и хлебные крошки на коленях.
Если одеть слова в красивую и блестящую обёртку, люди прислушаются к тебе љ
Меня пугает такая перспектива. Провести всю жизнь в рамках глупых законов этого мира. Я хочу быть вне его рамок...
Ходить по городу, работать, возвращаться домой вновь и вновь. "Домой"? Я же человек мира. Мой дом - небо, рядом с птицами, на крыльях ветра.
Я сижу на одном месте всё лето. Почти никуда не выхожу, сержусь на учителей. Мне кажется, что я бездарно трачу время на обучение... Чему?..
- Вы превосходно знаете химию... Как же вы не знаете вещей, которые известны каждому школьнику?
- Ну, когда я был школьником, я это знал, а потом основательно забыл.
- Вы что... хвастаетесь своим невежеством?..
- А Вы, Ватсон, Вы можете отличить грязь на Ридженстрит от грязи на Бригадилли? Или пепел гаванской сигары от пепла марийской? Или можете мне сказать, что написано в третьем параграфе уложения о наказаниях британской империи, можете?
- Но ведь я говорю об элементарных вещах, которые знает каждый!
- Но я-то не каждый, Ватсон, поймите. Человеческий мозг - это... пустой чердак, куда можно набить всё что угодно, дурак так и делает. Тащит туда нужное - и не нужное. И наконец наступает момент, когда самую необходимую вещь туда уже не запихнёшь. Или она запрятана так далеко, что её не достать. Я делаю по-другому. В моём чердаке только необходимые мне инструменты. Их много, но они в идеальном порядке и всегда под рукой. А лишнего хлама мне не нужно...
- То есть... Учение Коперника - это хлам?
- Ну хорошо. Допустим, Земля вращается вокруг солнца...
- То есть... как - "допустим"?..
- Земля вращается вокруг солнца. Но мне - в моём деле - это не пригодится.
*пауза*
- Как ужасно было бы жить в мире, где не с кем было бы поговорить о поэзии... О живописи... О политике... Где каждый знает только то, что ему нужно для дела.
- Ватсон!
- Извините...
- Мистер Ватсон! Ватсон. Я могу Вас утешить. Дело в том, что таких людей, как я в мире очень немного. Может быть даже я такой один.
љШерлок Холмс и доктор Ватсон: Знакомство
Потому что мне не дают того, что нужно для жизни в ней... Нет, скорее я просто не беру от жизни необходимое.
Мн нужна информация.
Та информация, которая не доступна смертным.
Это - закрытый от наших глаз стеллаж в библиотеке, в мировой матрице.
На что я потратила почти десять лет?
На что я трачу своё бесценное время?!
Время бесценно.
Там, где я учусь, нет ни одного творческого человека. Косметика, мальчики, маленькие перепалки и ссылки друг на друга в мелких, не стоящих даже произноситься вслух, обидах. Обыденность, наскучившая, приевшаяся, но занимающая неотъемлемую часть в их жизнях. Они с ней просто смирились.
Я сижу дома, и хочу путешествовать. Но это планета, в рамках которой я не желаю остаться. Тогда я пойду дальше - к звёздам, в эфир, астрал, к чёрной и белой дыре, чтобы познать что-то большее. Увидеть наконец мир с той высоты, откуда можно упасть и разбиться, или шагнуть в небеса.
Я имею представление картины структуры мира. Примерное.
Мне так кажется.
Мне достаточно и этого.
Тогда я думаю, что весь этот круговорот жизней - заново, заново, заново... Ты живёшь, проходя цикл своей жизни, рождаясь после смерти, всё снова и снова, в старых наваждениях, в новых оболочках, единственной, трепетно хранимой душой. И с болью я пытаюсь понять, заготовил ли Бог что-нибудь ещё для нас кроме этого опостылевшего круга?
Вы же знаете, как я не люблю однообразие.
Когда я думаю об этом, мне кажется, что я - раб. Раб своих иллюзий. Или кукла. В умелых, очень умелых руках. Сколько философов писало в трактатах об отсутствии привилегии выбора у человека? Вы можете сосчитать?
Я думаю, что в этом есть доля правды. Для меня эта доля есть, для меня этой убийственной маленькой доли достаточно (капля никотина убивает лошадь). У каждого ведь своя истина. Вы не поверите, но пока я писала эту строчку, глаза защипало бессильной влагой. Думая о том, что я бессильна что-то изменить, чувствую себя... взбешённой.
Как думаете, стоит идти к Богу, закатав рукава, разбираться в ниточках и кукловодах? Или будет выглядеть комично?..
Я желаю могущества.
Я. Хочу. Иметь. Свободу. Выбора.
Волю. Силу. Умение не подчиняться круговороту событий и правил этого мира...
Выйти за грань реальности.
Мир этот - наваждение. Я прекрасно знаю это, хотя не решусь сравнить слово "наваждение" со словом "иллюзия". Нет. Здесь другое.
Наваждение это скроено слишком удачно, чтобы найти в нём дырочки и неопрятные прорехи, чтобы усомниться в его безупречности.
Теперь, когда я хочу познать, охватить всё это руками в безудержном объятье, испробовать что-то ещё - я осознала фразу "И целого мира мало". По-новому осознала. И это оказалось чрезвычайно болезненно.
Мне больно. Мне очень больно, мне так больно, что я иногда не могу дышать. Сейчас я чувствую свою полную безысходность... Б е с п о м о щ н о с т ь своих попыток. Мне страшно, да! Мне страшно осознавать, что я проведу всю свою жизнь здесь. Пойду на работу, заведу семью и состарюсь. Когда я состарюсь, то на пороге смерти оценю свою жизнь.
На что я трачу своё время?
На что я трачу своё драгоценное время?!
Время бесценно.
Это крик души. Я занимаюсь не тем... У меня слишком мало времени. "Вся жизнь ещё впереди."
Я закрыла глаза и увидела цифру. Сколько мне сейчас лет.
Что я делала целых <цензура хР> лет?
Жила?
Прозябала в ненавистном мне наваждении?
Я поняла, что не могу вспомнить, что делала все эти <цензура хР> лет. И поняла, что следующая цифра - <цензура хР> - наступит так же неотвратимо и незаметно.
А потом - смерть, маленький переход, и снова с головой в безвременье, в круговорот новых жизней.
Когда я закрыла глаза, то поняла, что у меня не осталось времени. Почти не осталось. <цензура хО> лет, сущие пустяки по сравнению с Вечностью.
Время - обременение оболочки фактором ненужных цифр, которые можно отбросить и посмотреть немного дальше. Дотронуться до сути.
Сейчас время - это песчинки.
У меня действительно не осталось времени. Оно пролетит очень быстро. Слишком быстро. я и не успею заметить.
Единственное.
Единственное, чего я хочу.
Чего желаю...
Это привилегия выбора.
Я не хочу жить в рамках. Мне надоело, надоело, чёрт-т бы побрал мудрый замысел далёкого и призрачного Бога!!! - прозябать в оболочке. В наваждении... Я почти вижу швы картинки, выкройку осязаемой, ручной голограммы.
Вполне реальной голограммы.
Это не реально.
Но это невыносимое наваждение. Этот мир - невыносимое наваждение, которое я хочу побороть.
Могущество есть у каждого. Надо только Верить.
Знаете, какая я была в детстве? Мечтательная недоучка, страстно возжелавшая унестись в параллельную реальность. Сколь много читала я захватывающее фэнтези, пока не попыталась понять, что не смогу выдержать ужаса, скрывающегося по ту сторону?
...В детстве мне не хватило совсем немножечко веры, чтобы откинуть занавеску и обнаружить там дверь между Мирами. Я была серьёзна. Я знала, что она откроется.
Но там не было двери. Я чуть-чуть усомнилась...
"Чуть-чуть" - всегда достаточно љ
Я слишком привязана к этому наваждению. Родители, которых я люблю, являющиеся до сих пор эпицентром моей пуповины, тянущейся к Земле. Поэтому я не могу покинуть Наваждение Реальности, уютно маячащей на горизонте моего зрения. Тч...
Когда мы сильно привязываемся к вещам и к людям, то разве не уходит вместе с ними какая-то частица нас, когда уходят они?
љРичард Бах. Мост через Вечность
На что я трачу время...
Я устала писать. Бессильная попытка сказать что-то. Вот опять. Я устала долбить по клавишам, мир снова принял свои обыденные неяркие очертания, и я понимаю, что действительно вскоре пойду на работу, возможно даже стану известным режиссёром. Дико, странно, но сопротивляться круговороту нет сил.
Я всегда слишком быстро выдыхаюсь.
...
Может быть, бесконечный жизненный цикл создан для того, чтобы ты окреп и смог выйти за пятую грань, вырвав из Схемы Судьбы свою Привилегию Выбора?