|
|
||
1994: Судьбоносная ответственность | ||
ПОСТУПЛЕНИЕ В ПОЛИТЕХ
Выпускные школьные экзамены были в некоторой степени "халявой". Сочинение списывали, алгебру доделывали после сдачи. К физике я готовился около полугода. О! Вспоминаю, эеленый учебник "для поступающих в ВУЗ". На последней странице оного и сейчас можно прочитать откровения типа, какое настроение перед очередным экзаменом и как это вписывается в погодные условия. До сих пор помню, что в районе сочинения был дождь...
Наконец, школьные прошли. День выпускного бала (или не так?). Подхожу к администрации города. Ого! Тут уже толпа таких же отличников-медалистов. Будет поздравлять сам мэр.
Запускают. Поднимаемся на второй этаж, где, в актовом зале, и состоится вышеуказанная церемония. Медленно шевелящаяся толпа бывших школьников. Да. Кажется, как будто, у всех здесь находятся знакомые и только я один. Ничего, конечно, хорошего, но радуюсь. За тех других, кто беззаботно, в своем кругу может позволить себе непринужденный разговор, правда, часто прерываемый вновь встречающимися у входа приятелями, может быть, друзьями. Строгие костюмы у парней, более разновидная, праздничная одежда у девушек. Наконец, как то внезапно хаос толпы смиряется показывающимся мэром. Улыбка, аккуратный пробор, аккуратный. Уверенный шаг - и он уже в центре внимания. Репортеры из местных газет заняли более менее удобные позиции. Речь о будущем области в лице подрастающего поколения, о том, что путь далеко не пройден. Потом солидно выходят выпускники, он жмет руки, дарит цветы. Вот и моя очередь. А он и в правду все говорил искренне - не для формы и без "дежурности". Потом - шампанское. Я отказываюсь. Не вкусно и не привык. Недоуменные взгляды нескольких девушек и вопросы. Неловко и скованно я пытаюсь оправдаться. Так же - и при вручении как-то странно мало значащей "железки". Бал. Мало что запомнилось. Наверное потому, что впереди ждало более серьезное испытание - поступление в институт.
Только сейчас задумался, почему никак не могу вспомнить того решающего "предэкзаменья". Хотя, скорее всего, поток последующих эмоций начисто смыл все предыдущие ощущения. Ситуация складывалась угрожающая: при непоступлении передо мной маячила армия, а идти туда... Нет, это было для меня свыше всякого понимания! Так что серебряная медаль ставила единственно возможный выбор: или сдавать сразу физику - вне общего потока, либо... Последние мысли я постоянно гнал от себя и, надо признаться, небезуспешно! Главное, что нервировало, как, наверное, любого человека в моем положении - полная неопределенность. За полгода до вступления я благополучно поступил в физмат-школу при институте. К сожалению, страх перед математикой после троек и, изредко, четверок только усилился. Короче, общий поток ничего светить не мог. А там - еще и сочинение! В общем, гиблое дело.
Первое впечатление от переднего фронтона здания. Старо (здание). Советская безвкусица. Люблю модерн: много света - стекла, металлоконструкции, пластик. На худой конец - что нибудь готическое - со сложным арнаментом вокруг узких, но многочисленных оконных просветов, неизведанные изгибы внутристенных лестниц, сложные лабиринты внутренних перемещений... Увы! На деле оправдалось (да и то лишь отчасти) только последнее! Действительно, наш комплекс - "нечто". Один раз поздно возвращаясь с компов позади я услышал не то вопрос, не то реплику: "Вы выведите меня(?)" Голос принадлежал бородатому человеку, который, как я понял, не знал как и выбраться из почти полностью закрывшегося здания (всего - три входа, два иногда вечером закрываются). На удивление он кого-то мне напоминал... Вылитый мафиози из одного русского боевика! В общем странный тип. Но я отвлекся.
Комплекс с переднего фасада, выходящего на одну из тихих, изредка проезжих улиц, летом
виднеется из под густой листвы небольшого массива деревьев бледной штукатуркой фронтонов трех корпусов: двухэтажной мало пользующейся спросом столовой (0), двух- (1), (в котором - администрация и библиотеки) и трехэтажного (3)). Они, соответственно, соединены между собой второэтажным и наземным одноэтажным переходами. Последний - к сравнительно недавно отстроенным еще одним зданием (2) и переходом от него на втором этаже к (3). Пройдя под ним ты попадаешь на площадку (около 70*70 метров), в центре которой на линии бокового фронтона корпуса 2 находится окруженная асфальтом электрощитовая. Несмотря на засилье цивилизации, остается место и для зелени. У второго корпуса огромные, почти во всю стену окна из-за чего в нем зимой невыносимо холодно. По правую же руку лицезреешь огромное, метров под 15 вышиной здание спорткомплекса. На первом этаже - небезызвестная "качалка", на втором - спортзал (около 50*25*12), пространство которого заливает свет из десяти внушительных окон. Здание - сравнительно новое, соединяется с корпусом 3 вторым менее шикарным, старой постройки (неизменный атрибут - обваливающаяся штукатурка) спортзалом. Он тоже на втором этаже. Под ним - мастерские, вход в которые - из третьего корпуса.
За электрощитовой, по левую руку располагается отдельная трехэтажная постройка (там, в частности у нас были "лабы" по физике, а теперь - по бухучету). По левую, по его линии корпус 4. Между ним и большим спортзалом - вход на территорию "войны" (военной кафедры). Двухэтажноес здание, примкнувшее к последнему - тоже строилось недавно.
Двор военной кафедры образуют окружением со всех сторон 2 здания спортклмплекса, и корпуса 4 и 3, соединенные между собой двухэтажным большеоконным аудиторным переходом.
Interrupt...
В общем, экзамен был назначен на утро, как оказалось, в огромнейшей (сравнительно с школьными классами) аудитории уже упоминавшегосяя двухэтажного перехода между зданиями 4 и 3. Чувство неуверенности - во-первых, и благоговеяние перед "здешними". Поступили ведь! И, главное, как будто нас, новичков не замечают!.. Куда-то торопятся, как будто учатся. Наверное, прогульщики или кто еще... Какая-то странная потеря координации в пространстве. Длинные переходы, повороты - один, другой, странные стеклянные стены... Самое же неприятное и страшное - вот, там. Группы бывших выпускников возле дверей. У многих конспекты, учебники. Гул голосов. Как!? Некоторые в такие-то времена еще способны и шутить! Нет, мой зеленый учебник уже не поможет... Более трехсот страниц сжатого по сути текста. Конечно, как мог. Столько времени вгрохал и решится ВСЕ должно в какой-то один момент. В обычное время я никогда бы его и не заметил. Так, в принципе, и течет моя повседневная жизнь. А тут - нагромождение опасений, сомнений, законов, формул лишают ее точки равновесия. Ты пытаешься успокоится, но это бесполезно, даже вредно. Ожидание увеличивает внутреннюю пустоту. Как назло, хочется спать, но комиссии все нет... Бессмысленным, наверное, со стороны, движением, раскрываешь учебник, но нет, не то. Ведь повторял же! Вчера и который раз. Некоторые фразы - наизусть. Так и эта. Вопросв никуда: интересно, а что нибудь останется там, за порогом, дверьми? Наконец, гул становится тише. Несколько человек. Мужчины. Наконец-то! Мучение вы мое... Теперь - все. Деться некуда. Сколшько же ждать. Да, конечно, они будут еще раскладываться. Ведь обычные люди. Но сейчас и здесь - нет. Естественно, у каждого - своя жизнь, дети, семья. А экзамены эти, надо полагать не первые и не последние. Обычность и повседневность, одним словом. Вот, одному, такому совсем невысокому - уже за 40. И целую жизнь, скорее всего - в этих стенах. Вдруг вспоминается один непонятный в этой связи момент. Это было, кажется, при подаче документов приемной комиссии. Я стоял посреди огромоного хола четвертого корпуса и подумал: это будет привычно. И все.
Напряжение, чувствую, усилилось и среди толпы. Разговоры - небольшими репликами. Поворот голов - в сторону дверей, у которых теснят друг друга самые нетерпеливые.
Вот и он... Давление со всех сторон. Поток. И уже в аудитории. Сразу - свободно, тихо. Многие - позади, за дверьми. Хорошо, что ни один. Некоторые уже сели и что-то пишут. По идее надо спрашивать сразу, без подготовки, но так спокойнее. Билет уже в руке. Номер сказан, но что в нем - не знаю. Надо успокоится и тогда... Парта возле окна. Лезет неизвестно откуда в голову мысль о том, что все прошлое и настоящее безвозвратно уходит. Ну как черта. До и после. Абсолютно все должно все изменится...
Билет. Так, ради чего же я штудировал этот толстый учебник. Сколько пропадет!
Не вспомнить, что у меня были за вопросы - ну никак! Зато, по какой-то нелепости и по сей день в памяти эффект Томпсона. Наверное, много было размышлений насчет школьной программы и поэтому все вне ее не могу сказать ограниченных рамок казалось неким достижением. В общем, вопросы были написаны. Оставалась вычислительная часть. Никогда не понимал математику (хотя в школе почти неизменно удовлетворялся пятерками) и из-за этого не знал, как себя вести.
Задача оказалась связана с ускорениями. Шарик должен был сигануть с полусферы, а я - рассчитать его скорость в точке отрыва. В такие моменты, наверное, и у других перехватывает дыхание; ты еще и еще раз перечитываешь условие как бы желая убедится, не во сне ли это и ничего ли не упустил. Записанная формула несколько секунд лицезреется и только потом - расчет, с замиранием сердца в конце. Вот, осталось нажать лишь последний раз кнопку калькулятора. Жмешь, смотришь на число и... некоторые мгновения все никак не можешь сообразить, потом - поверить..! 15 м/с. Поверхность мала. Скорость... Нет, слишком! Ускорение свободного... Не сможет ни-и-ико-огда!.. Время. Еще есть. Главное не волноваться. Еще раз. А действий ведь не так уж и много... Но я долго, слишком долго писал вопросы... Зачем и почему?.. Нет, сосредоточится! Только одна задача и ничего более. Все вроде бы верно... Именно "вроде". Не уверен. Альтернативы? А может все-таки... Надо вертется, других "разов" уже не будет. Ни-и-ико-огда!!! ...Встает очередная жертва или, может быть, счастливчик. У него все позади, а я тут и думаю... не известно над чем! Когда же это кончится?! И сколько времени уже прошло? Нет, только задача. Спокойствие! 15 м/с... Один и-идиот придумал, другой - решает... Невозможно! Вариантов нет. Ничего время есть. Кргда захочу тогда и выйду. Только вот с чем?.. Смотрю в окно. Окрашенные в темно-зеленый, болотный цвет машины. Военной кафедры. Какой же я совершенно беспомощный в этом серьезном мире, что смотрит на меня как лишь на очередного посетителя. Не более. Некоторые поступили в МГУ... Еще со школьной, можно сказать, или нет, точнее, с лицейской скамьи. Когда-то и я поступал туда. Лицей. Престиж... общения. Не поступил. Слишком уж старался... Выучил не то. Из-за какого-то полубалла! А переконспектировал несколько учебников. Целая общая тетрадь... Так, скорее всего, и тут... Фу ты! Типун себе на язык! Я должен сейчас же взяться. Результат не правильный. Оправданий и утешений нет. Одно странно: силы куда-то делись... Клонит в сон. Хотя должно бы бытьнаоборот... Ведб это же напряжение! Почему?.. Не пойму...
Павлов! - доносится с кафедры. Не мо-о-ожет быть!.. Все... Задача не решена. Время пролетело. Ну почему-у они вызывают сам. Я-то думал... А, с другой стороны, эта странная сонность... Я мог бы совсем уснуть. К тому же все это прошлое перенапряжение.
Может, и лучше... Эти мысли успевают пробежать в голове во время подъема. Как там, в газетах учили?.. Быть уверенным. Для начала. Когда вопросы. Потом - будь, что будет...
Не помню и не понимал, как мне удалось прийти в себя, но вопросы я рассказал уверенно. Садился я только с "смурным" видом. Как бы призывая: пощадите! Я докажу Вам кое-что. Но не может ведь человек быть идеальным. "Задача?" - спокойно вопрошающий взгляд того маленького человека ображен вроде бы и ни ко мне. Куда-то вдаль, к задним рядам аудитории. Нет, мне до них нет никокого дела. С несколько смущенным видом отдаю... и говорю, как кажется, с претензией на откровение о своих сомнениях. Говорили, что выше тройки без правильного решения не получить...
Хотелось понять, чего же ему действительно надо. Проницательный взгляд, немного прерывистые вопросы - все это не давало уйти в сторону и окончательно дискредитировать себя в его глазах. Но, чудо!.. Он подсказывает ход решения и дает подумать. Глубочайшее чувство признательности наполняет мою душу и я сажусь за ближайшую парту. Да, похоже все верно. Надо рассчитывать преобразование энергий. Центростремительное как бы и ни при чем... Состояние между тем - еще более тревожное. "Последний шанс" - мелькает в голове, когда опять зовет меня к себе. Главное - неопределенность постпенно улетучилась, установился контакт. Только бы простил то, неправильное... Снова я сижу меред ним. Другой, окружающий мир аудитории опять где-то в стороне. Почти фанатичное желание расслабиться не покидает ни на минуту. "Сижу с видом приговоренного" - мелькает мысль, а через мгновение начинает казаться, что это естественно. Зачем кривить душой - вот я тут такой, какой... Мысли наскаивают одна на другую, но одна не пропадает. Напряженный вопросительный взгляд на черты ЕГО лица. Неподвижная загадка. И, вдруг, внезапный прицельный удар - жест который усвоен нами еще с самого раннего детства. Как мало сейчас в этом движении головой по и против часовой стрелки и как много тогда. ...НЕПРАВИЛЬНО!.. Второй раз. Весь груз вины, ибо ОН уже показал себя достойным человеком, переваливается полностью на меня, придавливает к стулу и я сижу заторможенно-скованный. Когда на своих глазах твоими же собственными руками рушится все твое будущее - ты теряешь невосполнимое - "веру в себя". Ты - сейчас и тот, который готовился к этим минутам на протяжении почти полугода, а по сути, так и несколько лет, уже разные люди! Личность раздваивается, способность к действиям пропадает: тебя парализует страх. "Когда был неправ, в чем?" - вопрос, который при дальнейшем окружающем обострении станет головной болью на многие дни, недели... Это я чувствовал уже тогда. Дыхание - учащенное, чрезмерный приток кислорода, пульс - явно за пределами разумного. Слабая надежда... Постоянные мысли о том, что делать... Вдруг, мысли обрываются. Рефлекс самосохранения, неосознаваемый, но вполне ощутимый: ОН берет ведомость и... ставит. Все. Стараюсь с непринужденным видом встать. Свободен - от этого невозможного роя предположений, надежд, сомнений и иже с ними; от груза ответственности перед собой, родителями, учителем физики, как-то на вопрос о моих перспективах при поступлении заметившем:"вроде бы должен"; от собственного контроля за процессом подготовки... К концу школы я заработал приличную близорукость и теперь остался один, самый главный вопрос, что же там. Мне по движению руки показалось, что... Нет, не может быть. Наконец-то, опять эта дверь. Только теперь я ухожу. Сразу за ней - гам и, вдруг, неожиданные "что?", "как?". Ответы, будучи высказанными, моментально забываются. В голове мелькает : "почему именно только такие моменты сближают людей?". Несколько минут - и я на улице. Мысль - одна. Он не мог...- повторял я с завидной выдержкой в течении не менее чем часа.
Тогда я знал, что обязательно буду усмехаться позже над своей сентиментальностью, но в то время мне это было безразлично: я впервые в жизни заплакал от счастья. Безграничное уважение к экзаменатору, привалившая во всей своей необъятности свобода... вера в себя, свежий воздух и солнце!!!
Через день окончательно была установлена правильность моего предположения, после чего мы с родителями махнули на юг. После формального собеседования в конце августа 1994-го на доске объявлений факультета экономики и менеджмента я увидел свою фамилию...
|