Н+д+с: другие произведения.

"Охотники за авторами. Уровень Любитель"

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
  • Аннотация:


       Околоконкурсное творчество из окопа! ( проходит вне всех номинаций !)
       Аннотация: Посвящение для тех, кто зажал рассказ и кисточку. Придем - отберем!))) *злодейский смех хором, дирижирует Жажа
    Пы.сы. Милый и любимый читатель-коллега! Автору своему так вот строго и напиши, что ждешь, веришь и чтоб без отмазок. Помощь дивную окажешь, коллега!




  
  
   Давным-давно в одной далекой галактике... (представляем себе героико-эпический саундтрек из начальных титров "Звездных воин" и голос Володарского за кадром).
  
   Сидя в сугробе под новогодней елкой, согреваясь у полыхающей разноцветным пламенем фанеры (любезно предоставленной куратором Жажей), сидели две известные (но в данный момент отошедшие от дел) охотницы на демоняк, по совместительству великие художницы: Жна, также известная как Укротительница инструкторов и разработчик планов по захвату мира и Жля - О, мудрейшая, С-неба-на-землю-опускательница и вообще Пикассо-нервно-курит-в-углу.
   Когда-то они вместе проходили обучение в Академии художеств, где получили степень магистра по специальности N 666777 "Охотник до портрета демоняки". Далее были противодемонический курс молодого бойца, три года на службе в органах спец.назначения, потом было совместное повышение квалификации, и вот уже 200 лет как они были лучшими по отлову демонических кисточек. Ведь как известно, писать портрет демона можно только при помощи специально сконструированной кисти, волоски которой взяты из самого нежного демонического места - его хвоста (которое как правило напоминает форму сердечка).
   В их дуэте все было отлажено: если Жна была автором сиюминутных импровизаций, то Жля - продуманным стратегом. Образовав дуэт они стали несокрушимыми охотницами за бесовским сокровищем.
   Так никто и не смог их превзойти...
   Уже через 100 лет успешной службы им захотелось покоя. Постоянные погони, стресс - все это негативно сказывалось на цвете кожи, здоровье волос и ногтей. Не помогали даже часы релакса, проводимые за ощипываем вышеупомянутых хвостов и сидением за мольбертом.
   В конце-концов, охотницами было принято совместное решение завершить успешную карьеру на самом ее пике.
   Теперь они преуспевали в делах семейных. А со временем стало не до встреч. И даже треножники пылились в углу, надежно храня все их профессиональные тайны.
   Но вот один день в году стал неприкосновенным. НПС (Ночь перед Страшдеством). По заведенной со студенческих времен традиции они каждый год встречались под самой большой елкой Академии Художеств.
  
   Эта ночь не стала исключением. Встретившись, они решили вспомнить времена былой славы, когда их именами пугали демоняк-малышей, чтобы те не вылезали по ночам из люлек под страхом лишиться самойнежной части своего неокрепшего организма.
  
   Воспоминания так бились в их головах, что сами собой сложились в "13 (или около того) способов получить в безраздельное пользование кисть".
  
   И первое слово было за Жной (как за мастером внезапных откровений):
  
   Способ первый. Банальный. Смотрим в демонические глаза. Смотрим. Да не так. Косимся. Да, еще косее, зафиксируй состояние. Как там. "В угол-на нос- на предмет"...Демон заинтересован, охмурен. Хвост ползет все выше и выше по ноге...Бесценная кисточка уже у вас в руках, а так же сердце и остальное тело демона.
  
   Жля молвила в ответ подруге:
   Способ второй (не столь радостный):покупаешь в ближайшем магазине фанеру, побольше фанеры, и тащишь ее на 12 этаж по лестнице, невзирая на работающий лифт, в надежде, что зашибет нужный тебе экземпляр. Здесь, конечно, бездыханное тело можно не брать)))
  
   Этот способ Жна помнила. Как и еще один:
   Способ третий. Модный, бдсэмный, 16++2. Рисуем пентаграмму, зажигаем свечи, готовим наручники, возможно и ошейник. Заклинание призыва...вяжем демона, потом демон вяжет вас. Всеобщий экстаз. Кисточка...а вот сейчас не до художеств, в наручниках-то!))))))
  
   Далее Жля изрекла сакральную фразу, давшую виток новым событиям:
  
   Способ четвертый. А не сократить ли нам количество способов, если уже после 3-го абсолютно неважны оставшиеся 10.
  
   На самом деле Жле просто было известно, что Жна неудержима и продолжит повествования о своих победах:
  
   Способ пятый. Устраиваемся личным помощником самого демонского демона. Все рогатые боятся, все рогатицы так и провожают страстными взглядами. А мы нет, мы затаились. За основу берем метод волка из "Трех поросят". Покупаем костюм "Овца внезапная", на работе показываем все на что способна овца и на четыреста восьмой чашке кофе "Кровь девственниц по-марокански", до рогов доходит, что хвост попал. Всеобщий экстаз!
  
   И снова слово было передано Жне, ибо Жля молвила лишь:
  
   Способ шестой. Ан нет, есть еще от чего экстазировать . Жна, жги!
   "Главное, чтобы не слиплось!"
  
   Голосом министра образования объединенного демонякского королевства Жна пророкотала:
  
   Способ седьмой. Учиться, учиться и еще раз учиться или Ректор Академии Кисточек (сокр.РАК). Если вам немного за 300 и нет надежды выйти даже за мумию принца, то прикидываемся студенткой. Доводим деканов провокационным поведением- не реагируем на зов, страдаем мучительно с одновременным проведением запрещенных ритуалов, дабы привлечь внимание ректора. А дальше как по учебнику. Аццкий взгляд, пространственная дыра со спасительной кисточкой, поцелуй спасителю. Поздравляю! Вы достигли желаемого, кисточка ваша, еще и диплом по кисточковедению в рукаве. А ректор... Ну если он некоронованный демон-принц мумический, то почему бы и нет?
  
  
   Честно говоря, происходящее далее потрясло не только двух охотниц за демоняками, но даже уже порядком очумевшую от их откровений новогоднюю елку. Ибо прямо над ними, оседлав дракона, пролетала рыжеволосая бестия (одна из лучших на их курсе охотниц за демоняками), глаголив:
  
   "... ЖорЖ приЖал ЖорЖину к Жёсткой груди, удерЖивая её в Жёлтых когтях.
   - Жжждала меня? - Жарко проЖуЖЖал он, поЖёвывая Жимолость.
   - Жжжждала... - Жеманно поЖамкав Жакет со Жгутиками, она сЖала Желанный (кто-нить другой впишите слово "Жезл", у меня рука не поднимается).
   - Я ЖаЖду тебя, Женщина, сЖалься! Я Жгуче Желаю твой Жар!
  
   Живо сЖимая Жабо ЖорЖа, ЖорЖина приЖалась к нему Животом..."
  
   -Что это было? - недоуменно прохлопала запорошенными снегом ресницами Жна.
   -Так это Жская... Цитирует один из своих романов... - ответила мудрейшая из охотниц, а по ее щеке покатилась одинокая слезинка. Как же давно ей не доводилось прикасаться к Жскиному творчеству. С тех пор, как та начала ловить дракона (периодически меняя место жительства), творческий процесс застыл на месте.
  
   Придя в себя, Жна продолжала вспоминать былые времена:
  
   Способ номер восемь (бесконечность). А это значит, пришло время Недочерного Властелина. Назначили 1234567890 женой главного хвостатого? Не паникуем. Расставляем мышеловки строго по количеству жен в спальне. Дожидаемся Повелителя и демонстрируем розовый пеньюар. Повелитель в шоке, хвост бъется из стороны в сторону. Пдыщ...звук защелкнутой мышеловки...хвост с кисточкой наш. С телом решаем по обстоятельствам.
  
   Жна разошлась не на шутку... Воспоминания пробудили в ней давно упокоившийся адреналин, и сейчас он бурлил, внушая Жле почтительный трепет:
  
   Способ номер девять: Корпорация "Хвост". Устраиваемся на работу в корпорацию на самую неприметную должность - мойщик наружных стекол, уборщик за уборщиком и далее по списку для аутсайдеров. Не отсвечиваем, наблюдаем, заводим ни к чему не обязывающие знакомства. Выясняем список акционеров (как правило, количество варьируется по любимому набору художника, кисти номер 1 - номер 10, материал Коза). Дожидаемся всеобщего корпоратива с обязательным посещением данного мероприятия всех акционеров (как правило Новый Год). Дресс-код вечеринки "Блэк". Одеваемся соответственно, но с сюрпризом под основным нарядом. В разгар вечеринки подговариваем ди-джея на включение нужной композиции (идеально, если он совмещает должность уборщика, за которым Вы закреплены, это поможет избежать проволочки и ненужной жертвы). Звучит зажигательная музыка. На танцполе только Вы и вот тут начинаем отсвечивать по полной. Срываем черный дресс и остаемся в уайт платье (прямое нарушение правил, интерес разгорается, кто Вы, о незнакомка??). Воспламеняющий танец, имитирующий движение хвоста, акционеры в количестве требуемому набору кистей у ваших ног... Итог вечера: набор кисточек Коз(а)/(ёл)/(лы) собран, а акционеры навеки в подчинении (ага, кисточки хвоста именно для этого даны сильным мира всего). Прощай закрепленный уборщик, прощай рабочий коллектив. Хотя с таким набором кисточек...а может двинем в верха, ммм? В общем, это еще и инструкция " Как поработить мир".
  
   Пламя костра становилось все меньше и слабее, Жля отчаянно зевала, но у Жны был припасен козырь - ее излюбленный и самый эффективный способ по отлову демонических кисточек. Встряхнув бывшую напарницу, она торжественно изрекла:
  
   Способ номер *запуталась в цифрах*. Если инструктор с кисточкой. Демоновождение. Инструктаж.
   Пристегиваемся медленно. Ремень медленно, очень и очень медленно скользит по груди. После характерного щелчка, еще раз проводим по ремню, как бы проверяя, точно ли он пристегнут. Регулируем сиденье по росту, не забывая на выдохе прошептать "Ммммм". Регулируем зеркала. Особенно уделяем внимание зеркалу пассажира. Идеально отстегнуться, наклониться к инструктору, проверить угол наклона зеркала и повторно провести манипуляцию с ремнем безопасности. Акцентируя внимание на слове " Безопасность". Далее стандартная фраза: "Я готова". Блеск в глазах инструктора подскажет, стоит ли продолжать или менять инструктора. При положительной реакции, действуем дальше.
   Плавно поворачиваем ключ зажигания. Инструктор не нервничает, но следит внимательно, ушки подрагивают. Включаем поворотник. Инструктор ведет себя все так же. Нежно проводим ноготком по ручнику. Инструктор нервно сглотнул. Значит вы на верном пути. Продолжаем водить коготком. Далее издаем тихий стон, закусываем губу и проводим ладонью по рычагу КПП (механика или автомат не имеет значение). Инструктор не отводит глаз от рук, хвост начинает покачиваться в такт движения рук....Далее по обстоятельствам. Но хвост ваш в любом случае)))
  
   Ночь подошла к концу, а значит пора возвращаться к семьям.
   Легкий зимний ветерок поднимал в небо пепел - все, что осталось от сгоревшей фанеры. А вместе с пеплом в воздух поднялся небольшой клочок бумаги, на котором каллиграфическим почерком (не иначе как Жлиным) было выведено той самой демонической кисточкой: "Вы получили удовольствие, ну и мы хотим! Автор, не проходи мимо, забрось на почту Дракоше рассказ!"

Популярное на LitNet.com А.Вильде "Эрион"(Постапокалипсис) Т.Мух "Падальщик"(Боевая фантастика) А.Тополян "Механист 2. Темный континент"(Боевик) А.Ефремов "История Бессмертного-2 Мертвые земли"(ЛитРПГ) А.Тополян "Проклятый мастер "(Боевик) М.Юрий "Небесный Трон 4"(Уся (Wuxia)) Т.Мух "Падальщик 3. Разумный Химерит"(Боевая фантастика) В.Кретов "Легенда 3, Легион"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) В.Свободина "Эра андроидов"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"