Опять ищу свои вещи. Не могу никак запомнить - что и куда кладу. В этом новом для меня месте жительства каждый метр кажется чем-то совершенно чужим. Дома забывчивость не так сильно проявляется, ведь там обстановка держится в памяти на уровне рефлексов.
А тут...
Две недели просидел в почти пустой квартире. Хозяйка тут только ночует. Поэтому всё свободнее время я посвятил пребыванию в одиночестве пред телевизором и поглощению бубликов.
От всего этого разыгралось непомерное чувство тоски и одиночества. Несколько раз случились срывы. Я просто сидел в кресле и ревел как маленький ребёнок, которого привели в детский сад и оставили, а сами поехали за город собирать алычу. Хотелось все бросить и сбежать обратно в свой маленький, но такой родной город. Где каждый дом и скамейка дышит мной. Только уехав так далеко, я ощутил - насколько тесна связь с городом, с домом, с семьёй...
Мама. Как её не хватает. Каждую ночь я вижу наш дом, комнаты. Каждую ночь вижу маму. Боже. Я ведь не мальчишка, что бы так скучать. Только вот никакие общие определения и термины не могут отменить этого ноющего чувства.
Тут все по-другому. Огромный город. Он совсем не похож на те мегаполисы, в которых мне довелось жить раньше. И ведь жил. И не тосковал. Даже, можно сказать, не вспоминал о тех, кто остался на моей маленькой родине.
А теперь. Не знаю, что повлияло. Возможно, состояние здоровья. А возможно вяло текущая шизофрения, как мне иногда кажется. Иногда я ведь разговариваю сам с собой. На фоне противоречивой натуры я представляюсь просто кладезем для Фрейда и его последователей. Даже для меня остаётся загадкой - как человек одновременно может быть экстра- и интровертом. Склонность к одиночеству в сочетании с бурной экспрессивностью поведения. Только поведение зависит от... даже не знаю, от чего оно зависит. Могу безумолку рассказывать что-то. А могу впасть в депрессию и молчать. Особенно если это новая обстановка, люди... И удивительно - активно общаясь с этим новым окружением, я остаюсь где-то глубоко внутри. Мне самому понять это сложно. Куда уж другим...
Может я действительно не в порядке.
Хотя для меня всегда оставалось загадкой: почему рассуждения вслух считаются патологией? Почему, находясь в одиночестве, разрешается петь, читать стихи, смеяться над фильмом, но если вдруг начинаешь придаваться последовательным выводам или пытаешься вслух вспомнить, что и куда положил, ну или с котом разговаривать, то ставят непременный диагноз - псих.
Ну что ж, возможно это и так. Но я хоть признаюсь в этом.
Правда в наше время все в той или иной степени чокнутые. Сумасшедший мир, сумасшедшие миряне. И найти кого-то нормального нынче гораздо сложнее, чем встретить полоумного. Да и нормальным его никто не признает. Ведь в обществе психов тоже есть свои законы, пусть и на первый взгляд хаотичные.
Моя подруга как-то настоятельно рекомендовала прочесть одну книгу о девушке, которая решила свести счеты с жизнью. Но у неё ничего не вышло, так как вовремя подоспела скорая, ей промыли желудок и отправили в дурдом. Тамошний врач практиковал метод лечения таких больных с помощью фатального известия. Он говорил этим пациентам, что дни их сочтены. И те снова начинали любить жизнь.
Эта подруга чудесным образом понимает и чувствует меня. Особенно, находясь на таком значительном расстоянии. Почему? Сам не знаю. Видимо есть к ней какое-то необъяснимое притяжение, которое навсегда связала тонкой нитью и протянулось через пространство и время. Люблю её. Это какая-то совсем не типичная любовь. Она просто есть и ничего не требует взамен. Как данность, как факт. Как в песне чудесного автора: "Любовь не тонет, любовь не горит. Не зовёт и не гонит. Просто в небе парит".
Странно в этом и то, что эта любовь не запрещает любить и быть с кем-то ещё.
Наверное, я всё же псих.
А может просто город это на меня так влияет. Ведь не даром сюда все чувствительные люди стекаются, как ручьи к реке. Гостиница "Англитер"... Хотя это уже слишком грустно.
За окном дубы, берёзы рябина, яблоня и каштан. В моём маленьком городке их крайне мало.
Кладезь для Фрейда... Ну и что с того?
Никакой логики и последовательности в изложении. Я сам уже ничего не понимаю.
Я ведь искал свои вещи. Да-да, постоянно забываю, что и куда кладу...