Это отвратительное гнетущее состояние, которое садится на грудную клетку мерзлой задницей и свешивает ноги.
Сначала внушают, что обязан родителям, произведшим тебя на свет. И поэтому приходится все свои шаги не просто согласовывать с ними, а отчитываться и спрашивать разрешения. Когда ты пытаешься узнать: сколько же это будет продолжаться - тебя кормят обещаниями о совершеннолетии. А пока опелируют ответственностью.
Потом приходит твой восемнадцатый день рождения. И думаешь, что вот она, наконец, свобода.
Но тут они возводят новые границы: беспокойство. Да-да, они говорят тебе, что так беспокоятся... А по сути выходит, что истинное беспокойство не о тебе, а собственном спокойствии. Ведь им гораздо проще знать, что ты вот, под боком, дома.
И не объяснишь им ничего. А когда всё-таки удается хоть что-то внушить в их головы, они опираются на опыт.
Но ведь это так глупо...
Не давать человеку набивать собственные шишки. Без них он - никто. Безвольное, аморфное, неприспособленное желе.
И ты снова тратишь силы и нервы на то, что бы не спорить, не портить отношения, быть хорошим... Проходят годы, а психоз, который копится в теле и духе - проявляет себя в форме депрессий и агрессии. И вот ты уже совсем поломанный внутри и совершенно приятный снаружи.
А потом начинаются проблемы. Здоровье падает в лужу. Раздражительность, обида, недовольство, агрессия, депрессия...
И никто не сможет ничего объяснить.
Тогда ты решаешь, что пора от этого бежать.
Идёшь, покупаешь билет и едешь куда-то очень далеко.
А там тебе тоже пытаются помочь. И все с благими намерениями...
И вот уже снова ты из одной каббалы попадаешь в другую. Внутри растет чувство бессмысленности и бесцельности. Ты тревожен и мнителен.
Всё болезненно и глупо.
Но никто не замечает того, что всё "благо", которое, как они думают, должно осчастливить, убивают каждую твою клеточку. Ты ставишь их перед фактом: уезжаю.
Они начинают причитать. Потом соглашаются. И даже берутся помочь. Даже с таким остервенением, что даёшься диву.
Наконец, приезжаешь в другой город. Там для тебя уже всё готово, ибо они создали все условия. Ты поначалу счастлив. Вот она - мечта. Ты осваиваешься, смотришь, изучаешь.
Теперь, когда относительно приспособился, начинаешь вести ту жизнь, которую всегда хотел.
Но тут натыкаешься на новую старую проблему. Оказывается, тебе создали "золотую клетку". Живи тут, работай. Но выполняй все наши указания, пусть и опосредованно. Через других людей. В итоге ты видишь, что опять попал, точнее не выходил, в систему "я сделаю все, что бы ты был здоровым, при условии, что ты останешься больным; я сделаю всё, для твоей свободы, если ты останешься безвольным".
И снова ты чувствуешь гнетущее чувство обязанности. Только в этот раз оно еще сильнее. Еще безысходней... Ибо впереди не видно ничего светлого.
Чуждость. Не одиночество, а чуждость сквозит изо всех щелей.
У тебя возникает нервное расстройство на почве скрытых переживаний. Ты ведь никому ни о чем не говоришь, ибо прав, собственно, в доме, где живёшь, у тебя ровно столько, сколько у блох на собаку.
А дальше... дальше ты не знаешь, что делать. Выхода не ощущаешь. Начинаешь сходить с ума, замыкаться в себе, истерить, молчать... Ты становишься латентным шизоидом и прекрасно это понимаешь. Но ангедонические приступы приходят всё чаще. Смысл жизни, так и не найденный, прекращает быть нужным.
Выход. Спасительный и недоступный. Внезапно находишь его в... суициде.
Да! Конечно, как ты раньше до этого не додумался. Конечно он, спасительный и единственно верный. Он вообще самая верная мысль, которая пришла к тебе за последние десять лет.
Как. Как это сделать. Ты так боишься боли. Ты совсем не хочешь мучаться. Тебе страшно до потери пульса. Но ты уже решил.
Ты никому ничего не скажешь. Зачем? Начнут отговаривать, ловить, упрячут в психушку...
Да ты и сам знаешь, что давно стал психом.
Ты идешь на черный рынок и покупаешь банальный пистолет. Потому, что лучше ничего придумать не смог. Таблеток не приемлешь, вены резать больно и страшно, вешаться мучительно.
А пистолет - да. Это то, что надо.
Наконец, собравшись с мыслями, ты идешь серым унылым днём на берег реки чужого города, достаёшь инструмент свершения и приставляешь дуло к виску.
И тут начинаются мысли. Они сумашедшим потоком начинают проноситься в голове, роятся и сбиваются в кучи.
Проносится жизнь с дикой скоростью. Ты понимаешь, что её держишь в своих руках. Она твоя. И ты сам волен управлять всеми её изменениями. И все ограничения, которые построили вокруг тебя волен разрушить. На все эти выводы толкает страх. Простой животных страх и инстинкт самосохранения. Страх перед смертью, свойственный большинству людей. Но ты-то наверняка знаешь, что ты особенный. Ты - можешь. Но уже не хочешь. Хотя в глубине сознания всё-таки боишься.
Эти мысли стремительно проскакивают за какие-то секунды. И вот ты уже не хочешь стрелять, но дуло все ещё смотрит в голову.
Какой-то ненужный прохожий резко кричит тебе что-то. И ты дергаешься. Ты так напряжен, что руки резко сокращаются. Звучит грохот.
Ты лежишь на траве. В голове дыра. Ты мертв.
Стоя рядом со своим телом, ты думаешь странную мысль: "И что бы сказал Фрейд..."