drblack: другие произведения.

Элегантный, сука, бантик!

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
Оценка: 5.55*11  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Два коротких рассказа из жизни. Слабонервных, хохотливых и не любящих редкое употребление мата - просьба не читать :)))

  Элегантный, сука, бантик.
  
  У себя дома я рассекаю в таких широких, ниже колен, шортах, непонятного из-за постоянной стирки цвета, но жутко удобных - у них на жопе карман есть, в который можно класть сигареты, зажигалку и прочие мелочи, когда занят домашними делами. В общем, хорошие шорты, только вот резинка у них совсем плохая стала. Но ничего! Не зря же мудрые китаёзы-производители продели там в поясе веревочку? Так я и хожу, подвязавшись этой веревочкой. Элегантным таким, сука, бантиком.
  Лежу на диване, пялюсь в телевизор. Один дома - красота, расслабон, пиво рядом, пепельница. Лепота, одним словом. Один сплошной кайф. Если бы только не давление на днище... Пока еще слабое, но явно намекающее, что в принципе, было бы так недурно сходить в сортир и подумать о вечном.
  Но вставать было влом. То есть совсем! Ну что за дела такие, только устроился так здорово! Словом, лежу. Терплю, упорно не поддаваясь на просьбы организма посеменить в сторону ватерклозета. А тут еще и кино интересное началось. "Будем рекламы ждать", успокаивающе сказал я своему днищу и на всякий случай переместился на край дивана. Не зря я так сделал, предусмотрительный, блин!
  Борьба с самим собой тянулась еще несколько минут, но увенчалась моей полной и безоговорочной капитуляцией, и обещанием выплатить организму репарации в виде двух бутылок пива. Я сорвался с лежбища, и, зажимая руками полупопия, помчался в сортир.
  Как всегда в таких случаях, долбанная щеколда решила покапризничать (или пальцы у меня после борьбы дрожали) и несколько секунд не открывалась. Я покрылся холодным потом и сказал вполголоса: "Ёп твою налево, сука! Бля, щас сломаю нахуй!" после чего грязно выругался. Щеколда, словно испугавшись, немедленно открылась и я, подвывая от обуревающих меня чувств, даже приплясывая, ворвался в толчок.
  Слово-то какое - толчок! Классное слово! Щас каааак толкну, блин!
  Я дернул элегантный бантик, поддерживающий мои шорты на моих же (как это ни странно) ягодицах. Вонючая веревочка сделала "Крррааак" и застряла - сволочной хвостик бантика зацепился за другой хвостик, и бывший элегантный, сука, бантик, превратился в охрененно маленький и крепкий узелок!
  Я опять грязно выругался и попробовал пальцами с коротко остриженными ногтями подцепить узелок и распутать его. Безуспешно. Мудрые, бляха-муха, китайцы, веревочку сделали из синтетики, поэтому узелок получился на загляденье малюсенький и крепкий. Как китаец на рисовых полях - вид из космоса.
  Днище дало о себе знать звуком "Прррук", я поспешно оставил в покое бывший бантик и схватился за задницу. Воображение, при поддержке днища стало рисовать мне жуткие картины обдристанных шортов и ног, а учитывая силу давления, еще и унитаза, стен и потолка.
  Патовое положение. Мне стало себя жалко. Но сдаваться я не собирался.
  Вспомнив притчу про Гордиев узел, где оный ваще безжалостно разрубили, я попробовал веревочку порвать. Хрен бы там! Населению всего Китая, особенно тому человечку, кого я представил на рисовом поле с круглой шляпе, наверняка ТАК икнулось, что весь миллиард подавился рисом, так я матерился, поминая даже Чи Ши Хуан Ди (император китайский такой).
  Еще я вспомнил создателя синтетической ткани, жалко не по имени, еще зачем-то беднягу Эйнштейна и почему-то пришла в голову фраза "А роза упала на лапу Азора". Хоть убейте, не пойму связи, но вспомнил! Воспаленный желанием поср... толкнуть мозг, как я предполагаю, и не такое вспомнить может.
  Надо было что-то делать. Я немного покрутился вокруг своей оси, присматриваясь к стенам, щеколде (она чуть снова не открылась на всякий случай), и заглядывая в шкафчик.
  Ничего колюще-режущего, кроме туалетной бумаги за 5 рублей, не наблюдалось. Держатель тоже на ножницы был похож мало, ибо был туп как прапорщик Российской армии. Я не знал что делать, как выбраться из шортов, при этом не запачкав все вокруг себя в радиусе нескольких метров. Выбираться из туалета я даже не думал, потому что в данный момент вряд ли смог безнаказанно сделать хотя бы шаг.
  Решение нашлось неожиданно. Почему-то вспомнив бессмертное "Брюки превращаются... превращаются брюки... в элегантные шорты", я решил порвать сами шорты, если не рвется долбанная веревочка!
  Все гениальное - простынь! Неправда ли? Но как это сделать? Нагибаться, тем более сильно дергать за что-то, было чревато сами знаете чем! Я задумался на почти вечные для моей бедной задницы две секунды. План созрел, и я немедленно приступил к его выполнению.
  Осторожно отпустив жопу из потных ручек, я приподнял шорты как можно выше, почти под грудь. Не глядя нащупал слева шов и крепко прижал его левой рукой к бедру. Потом схватился за него правой рукой и приготовился.
  С резким хрюкающим выдохом я потянул шов в разные стороны. Раздался протестующий треск материи и моего родного очка. Пот выступил на лбу крупными каплями, но шорты поддались - я их разорвал по шву!
  С болезненным воплем "Ууууууууууууууууууууууууууу!!!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!", я отодвинул тряпочки бывшие одежкой, с дороги бушующего потока и плюхнулся на унитаз.
  Звук "Фрррааааррркккххххрртттттт", донесшийся из-под меня, показался мне лучшей на свете музыкой, очко, обалдевшее от такого долгого времени сдерживания каловых масс, расслабилось так, что я даже было испугался, сможет ли оно фунцыкличить потом в штатном режиме.
  Дамы и господа! Я теперь знаю, что такое СЧАСТЬЕ!
  
  Слава богу, что дома я не ношу нижнего белья, а то разрывания еще и трусов я бы точно не пережил.
  drblack
  
  Памяти кота Кабана.
  
  Первое что бросилось мне в глаза, и под ноги заодно, когда я вошел в квартиру своего друга, это боксер. В смысле собака такая. Молодой щенок, обильно истекая слюной и размахивая задницей с дикой амплитудой, вылетел из комнаты и бросился ко мне.
  Сначала я подумал, что он меня решил просто сожрать, а размахивания жопой - это такой намек, что со мной будет потом. Но все оказалось прозаичнее, Брюс просто обрадовался новому человеку и поспешил знакомиться. Я ойкнул и совершил попытку забраться на вешалку, но не успел и тут же весь был измазан слюнями с ног до головы и истоптан грязными лапами даже в самых труднодоступных местах.
  Обследование едва не завершилось инфарктом, поскольку у меня с собаками обычно напряженные отношениями, и полным принятием меня в свои друзья сумасшедшей собакой бойцовой, в общем-то, породы.
  - Странно он как-то задницей размахивает, - вместо приветствия выдавил я.
  - Мы ему хвост купировали, но надо же эмоции выражать, верно? Вот он и старается, - ответил флегматичный хозяин бешеного пса, подавая мне полотенце, чтобы вытереть лицо.
  В ванной, приводя себя в порядок, я немного успокоился. Подумаешь собака, подумаешь страшная как ночной кошмар, подумаешь слюнявая. Выживу как-нибудь. На выходе из ванной я наступил на Брюса, а он почему-то оказался очень рад. Настолько рад, что помчался делиться счастьем с хозяином на кухню, не вписываясь в повороты и стукаясь всем телом в стены. Я решил просто постоять, прикинуться ветошью и не отсвечивать, а то опять не туда наступлю еще.
  - Проходи в комнату, только осторожнее, там кот! - крикнул мне из кухни друг, - А я щас пива принесу.
  "Кот это хорошо! Кот это здорово! Котов я люблю", подумал я и открыл дверь. Тишина.
  Я зашел.
  Тишина. Никаких котов.
  "Дрыхнет" подумал я и с чистой совестью уселся в кресло, предварительно проверив его на наличие представителя семейства кошачьих. Ровно через пять секунд, когда я успел уже расслабиться и начал получать удовольствие от покоя, раздался жуткий... даже не знаю, как назвать... Ор? Рык? Вопль? Наверное, все вместе.
  Я подпрыгнул и стал озираться - никого. Блядь, как в фильмах ужасов! Меня даже пот прошиб. Решив долго не измываться, из-за занавески на середину комнаты вышел здоровенный котяра, с круглыми, как монетки, желтыми глазами, шлепнулся на жопу и, глядя на меня одним глазом, с урчанием принялся вылизывать лапу. Напоминая при этом штангиста тяжеловеса разминающего кисти рук перед поднятием веса.
  Обыкновенный серый кот такой. В полосочку. Только очень здоровый! Крысолов. Примерно в половину размерами того придурочного песика. Красавчик, короче. Я на него полюбовался, перевел дыхание, и опять попробовал устроиться в кресле.
  Ровно через пять секунд (он что, высчитывал?), когда я опять успокоился, этот мохнатый монстр издал клич контуженных взрывом каманчей, единым длинным прыжком преодолел расстояние до моих вытянутых ног, поднял лапу, (Я честно видел как у него когти выскочили из лапы, словно выкидные ножи!) и со всей дури засадил мне по щиколотке.
  Тут уже взвыл я, схватился за ногу и принялся скакать по комнате. Кот с интересом наблюдал за эволюциями и иногда удовлетворенно подмявкивал. Всё! С меня хватит! Сначала эта ебанутая собака, теперь этот наглый кот! Надо было отомстить! Некоторое время пооглядывавшись, я заметил в углу обыкновенный веник и радостно оскалился.
  Кот почувствовал неладное, но почему-то сбегать не торопился. Даже наоборот, уселся поудобнее и честными-пречестными глазами уставился на меня, будто говоря "Ну давай, не тормози, делай что задумал".
  Я схватил веник на манер бейсбольной биты и с воплем: "Зуксель, коннект!!" прыгнул на обидчика. Но вместо того чтобы зашипеть, не говоря уже о том, чтобы сбежать, зверюга ловко подпрыгнула и обняла лапами уборочное средство. Потом удовлетворенно заурчала.
  Я, мягко говоря, охуел. И от нахальства такого и от веса этого животного. Тяжел был, сволочуга такая! Тряся веником во все стороны, я принялся носиться по комнате и что-то несвязно орать, в основном матерное. Через несколько минут мне все-таки удалось стряхнуть противника со своего оружия.
  Некоторое время мы отдыхали: я тяжело дыша, кот насмешливо топорща усы. Потом мы немного походили кругами, котяра явно примеривался за какую ногу меня сподручнее тяпнуть и при этом не получить по башке веником. Я примеривался как бы шарахнуть этого зверя по кумполу и при этом не лишиться ни оружия, ни ног, ни душевного равновесия и так уже изрядно пошатнувшегося.
  В этот раз мы начали одновременно - я с криком "Сука, блядь, убью нахуй!!!", кот с куда более прозаичным воплем "Мляяяяяяяяяяяяяяаааааааааааааааааааа!!!". Отточенным движением с пятой попытки я все-таки зарядил врагу по кумполу, но ему была определенно пофигу эта моя маленькая победа, поскольку он несколько раз достал-таки до моих ног. Тогда я решился! Отшвырнув веник, я решил драться руками.
  Зря я это решил! Ой зря!
  Теперь досталось и рукам... Хорошо еще, что я в свитере был, а не то отчекрыжил бы он их мне по самые плечи, когтищи у него были будь здоров!
  Кот подпрыгивал как мячик, при этом умело используя рельеф местности, чтобы съебаться именно туда, где было его не достать. Например, под шкаф, а потом невероятно как взять и выскочить сзади меня. При каждом прыжке на мне появлялась новая отметина. Свитеру явно пришла хана, джинсы еще держались, но и их участь была очевидна. Разок, другой я его все-таки шлепнул по заднице и между ушей, но ему было так же наплевать, как Тайсону в его лучшие годы...
  В самый разгар схватки, собственно, когда котяра уже практически всего меня исполосовал, в комнату вошел хозяин этого жуткого зверинца. С пивом и чипсами. Кот моментально слился за занавеску, оставив меня, красного, злого и окровавленного на поле боя. Почему-то победителем себя я не чувствовал.
  - А, - сказал друг и улыбнулся, - Я вижу, с Кабаном ты уже познакомился.
  - Предупреждать надо! - заявил я.
  - Я же говорил - осторожно, там кот!
  - Но не сказал КАКОЙ! И за что он меня так возненавидел??
  - Да ну, брось! Совсем наоборот даже...
  - ЧТО?? - охренел я.
  - Вообще-то он так играется, заодно еще и проверка на вшивость такая. Ты ему понравился очень.
  - Как это?
  - Да очень просто. Он же целыми днями скучает, а тут человек пришел. Причем не лох, подраться не дурак. Вот он и поразмялся. Теперь твой друг навеки.
  - Обалдеть! Вот счастье-то привалило!
  - Ты радуйся, что ты ему понравился... А не то было бы хуже...
  
  Посидев с полчасика за занавеской, и определив, что мы начали пить пиво, Кабан задорно выглянул из-за занавески, потом важно потопал ко мне. Я напрягся и рефлекторно начал нащупывать что-нибудь тяжелое.
  Кабан подошел, лукаво и мудро посмотрел мне в глаза, а затем толкнул меня лапой. Незлобно, но сильно. И без когтей.
  - Мирится, - пояснил друг.
  - О как! - обалдел я, но все-таки рискнул почесать за ушком. Кабан позволил.
  
  Вот так и появился у меня лучший друг среди кошачьих и лучший друг среди собачьих (Чудный пес оказался, кстати!)
   drblack
Оценка: 5.55*11  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"