drblack: другие произведения.

Всякое смешное - 2

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:

  Бельишко кружевное
  Молодой человек вошел в магазинчик женского белья, тихонько звякнув колокольчиком дверей. Он был высок, ладно сложен, плечист и оооочень симпатичен, что сразу отметила про себя продавщица Тамарочка. Еще, его взгляд был несколько обескуражен предлагаемым выбором, из чего Тамарочка сразу заключила, что клиент был неопытен:
  - Здравствуйте! - сказала девушка и, как могла обаятельно, улыбнулась парню, чуть подавшись торсом вперед и заломив лихую линию бедром. Надо сказать, что бедро у нее было Ого-го! - Я могу вам чем-нибудь помочь?
  Молодой человек немного помялся, потом соизволил-таки обратить внимание на продавщицу, заметил соблазнительные формы, едва прикрытые топиком и миниюбкой, и расплылся в улыбке:
  - Да! Наверное, могли бы. - он был смущен как юнец на первом свидании, "Такой красавчик, и такой душка!" приободрилась Тамарочка. - Понимаете, мне нужно тут подобрать, как бы это сказать...
  - Нижнее белье? - подсказала Тамарочкка и чуть нагнулась вперед, позволяя клиенту обозреть свои "выпуклости". Он сделал вид, что не заметил.
  - Да, именно. Такое... такое! Ну вы понимаете? Оно должно быть воздушным, оригинальным и очень красивым!
  - Жене? - нейтрально спросила продавщица, сохраняя на лице дружелюбие и в своей фигуре позу соблазнительницу.
  - Нет. Сестре. - секундная заминка в ответе сказала очень многое Тамарочке. "Понятно, девушке просто. Да еще и не особенно привлекательной. Одногруппнице небось" хладнокровно подумала Тамарочка оценив возраст покупателя:
  - И вы, разумеется, не знаете размеров? - она ободряюще хлопнула напомаженными ресницами и, как бы невзначай, поправила прическу.
  - Трудно сказать. - выдавил молодой человек.
  "Еще лучше. Даже не лапал. Стало быть, по обычному сценарию":
  - Ну не стесняйтесь! Она у вас какая? Выше меня? Полнее? - Тамарочка задала такой вопрос не случайно, она знала, что очень стройна, да и 4-й размер груди при 58 сантиметрах талии делает ее фигуристее большинства девиц. Парень замялся:
  - Не сказал бы... Извините, но скорее повыше и худее вас. Где-то на голову выше меня. И на на 10 кило легче!
  "Доска!" подумала Тамарочка и поняла - вот ее шанс, теперь это мальчик весь и целиком ее!
  - Грудь, разумеется поменьше моей? - спросила она и выгнула спинку.
  - Ээээ, не уверен. - промямлил паренек. - Я все как-то на ощупь ... Ну вы понимаете.
  "Еще бы не понимать. малыш", про себя хмыкнула девушка:
  - Ну, так пощупайте!
  ....
  Где-то в течении получаса они вдвоем выбирали белье... По-всякому. Просто в магазине больше никого не было, потому что умная, прыщавая напарница Тамарочки, повесила на дверях табличку "Переучет" и скрылась в неизвестном направлении. Небось свою долбанную математику учить. Когда они закончили молодой человек, лучезарно улыбаясь, сказал:
  - Спасибо! Было очень познавательно! - и протянул серебристую визитную карточку. Тамарочкка, не глядя, спрятала ее в глубокий вырез, заодно незаметно поправив лифчик.
  - А вот мой телефон. - она дала ему уже заранее надушенную бумажку. Потом она выпрямилась, старательно пряча удовлетворение и приняла вид нормальной продавщицы, "Шоб не зазнавался". - Что будете брать молодой человек?
  - Пожалуй, первое что мы с вами примерили. - сказал парень, девушка зарделась. - я думаю, штук семнадцать! Да! Именно.
  Девушка задумалась.
  - Еще вот мы третьей позой, ой, очередью меряли, вот его двадцать давайте, ага.
  Продавщица впала в легкий ступор, заварачивая покупку и принимая наличные.
  - Ой, чуть не забыл! Еще трусиков кружевных, ну вы мне показывали, пару десятков заверните.
  ...
  Молодой человек вышел, опять звякнув колокольчиком. Тамарочка пришла в себя и достала так хорошо припрятанную в бюстгалтере карточку. На ней значилось - "Журнал Playboy, консультант. Подбор нижнего белья моделям. Личные консультации."
  - AВот козел! - подумала Тамарочка, машинально поправляя трусики.
  
  ***
  
  ПЫВО!
  В пятницу брат ходил на концерт "Алисы", к сожалению, я туда не попал. Стоит он, значит, с другом, к ним подходит чрезвычайно симпатичная девушка и говорит:
  - Молодые люди, вы мне не поможете? Вот, пиво не могу открыть. - и протягивает бутылку какого-то "мажорного" пива.
  - Да нет проблем! - отвечает брат, еще бы, реальный шанс с такой девицей познакомиться! Роется по карманам в поиске зажигалки, но не находит, плюет на это дело, и начинает открывать бутылку зубами. Тянет-потянет, понимаешь, а пробка тугая шопесдес! Еще тянет, и... отрывает нафиг пробку вместе с горлышком бутылки! Девушка в легком шоке берет то, что осталось от ее напитка и уходит.
  - Блин! Такая девушка ушла. - огорчился брат. А друг добавил масла в огонь.
  - Идиот! Это бутылка по резьбе открывается, как Миллер!
  - Чего ж ты молчал!
  - Ну хрен знает! Вдруг ты силу свою показать, дурную, решил?
  
  ***
  
  Незабвенный 1989 год. Отец мой, заступает в патруль, где ему дают двух курсантов 4-го курса Военно-Медицинской Академии. Естественно, курсачи начинают упрашивать:
  - Товарищ майор, а давайте того, не будем службу нести, а? - батя кочевряжится.
  - То есть, как это, не будем? Нееет, господа будущие офицеры, будем! Как положено!
  - Ну, товарищ майор! На фига? Давайте мы по домам свалим, вы к жене поедете, а мы вам телефон оставим? Если чего, то позвоните и мы тут как тут?
  - Нет! Служба есть служба!
  - А знаете что? Давайте мы вам одну обалденно интересную вещь покажем, которую вы не видели никогда, а вы нас за это отпустите? Серьезно! Никогда еще не видели!
  Отец заинтересовался:
  - Вот засранцы! На природное любопытство давите? Ладно, пошли, но если я это уже видел - то будем служить!
  Возле Финляндского вокзала, где учился мой отец, находились и корпуса ВМА, туда они и направились. На отца нацепили белый халат, и длинными, извилистыми коридорами повели к "интересному". Любопытство разжигалось все сильнее, и, наконец, они достигли цели! Театральным жестом один из курсантов открыл двери, а второй втолкнул моего отца... в трупницкую!!!
  Полученный эффект трудно переоценить! Несколько патологоанатомов потрошат трупы, руками доставая скрученные кишки, и пилами отпиливая черепные коробки! Кровища повсюду - ужас! А запах!...
  Отец резко побледнел, покачнулся, курсанты-засранцы подхватили его под руки и подтащили к стоящему неподалеку умывальнику, где батю, собственно, и вырвало:
  - Точно. Никогда такого еще не видели! Сто пудов. Ну что, товарищ майор? Уговор дороже денег? - отец лишь только слабо кивнул, плавно меняя цвет от зеленого к красному и обратно.
  "Добрые курсанты" под руки дотащили его до ближайшей скамеечки, дружелюбно помахали руками и скрылись в неизвестном направлении.
  Медики, блин! Что с них взять... А уговор действительно в силе, действительно не видел еще ТАКОГО!
  
  ***
  
  ПацифизЬм, против МилитаризЬма!
  Начало 90-х, когда страна впала в лихорадку "революции". Отец заступает в патруль, и шатается бесцельно по городу, бессильно наблюдая демонстрации и "сплоченные" группки шухерящихся по углам ментов. Возле Финляндского вокзала стихийно собирается очередная демонстрация-митинг, на отшибе от которой отец замечает НЕЧТО!
  Нечто представляет собой долговязого, маловыбритого, со спутанными волосами индивида, по внешности подходящего под описание "студент-маргинал-художник", читай бездельник. В руках нечто держит почему-то гвоздику и какую-то красную тряпку, и что-то бессвязно орет. При этом, чудовище, несмотря на весну, одето в солдатскую шинель с погонами. Отец подходит к нему и задает резонный вопрос:
  - Ты кто, чудовище? - завидев военную форму, маргинал начинает орать. Преимущественно лозунгами.
  - Я? Я новая волна! Новая власть! Долой коммунистическую заразу!!! Долой! Долой призыв в армию! То есть, вообще долой армию нафиг! - и машет перед носом гвоздикой.
  - Армию долой? А чего ты тогда в военной шинели, а?
  - Это знак протеста! Я ее на базаре купил! Я пацифист, а вы сволочи и угнетатели! Долой!
  - Ну конечно, конечно же долой! - согласился отец и кивнул курсантам, которые уже просто кипели от злости. Курсанты подошли к разбушевавшемуся:
  - Чё? Ты пацифист, да? А мы милитаристы! - и кааак в две руки в табло...
  Доставили "воина" в комендатуру, сдали на руки, как носящего военную форму, и не имеющего документов.
  Чего стало с "революционером" не известно. Скорее всего, в армию забрили, благо по возрасту подходил...
  
  
  ***
  
  Путылка!
  В свое время мой отец проходил службу в Чехословакии, в звании старшего лейтенанта. Шел тогда 1982 год, Союз стоял крепко и надежно, жаль только, что я этого не запомнил, ввиду малолетства. Так вот! Отцу поставили задачу, доставить эшелон артиллерийской техники в Союз на ремонт. Дело длительное и скучное, слава богу, что ехал не один, еще и "пехота" тем же эшелоном что-то свое везла.
  Естественно знакомство молодые офицеры отметили пивком, в изрядном количестве, и разлеглись отдыхать. Скукота!!! И тут отец замечает что "коллега" чем-то кропотливо занят. Подходит он к нему и видит следующее: вооружившись здоровенным гвоздем-двухсоткой "пехота", поплевывая на пустую пивную бутылку, старательно проковыривает в стеклянной стенке дырочку...
  - Эй! Ты чего? Тебе заняться нечем? - вполне правильный вопрос, не находите?
  - Ща! Погоди, прикол увидишь! - батя присел понаблюдать. Через некоторое время одна стенка бутылки была благополучно проковырена, а следом за ней и вторая. На ближайшей остановке, офицеры вылезли, и прибили бутылку на уровне глаз к стене вагона. Феерическое зрелище, скажу я вам! Стеклянная бутылка, приколоченная к стенке (собираюсь попробовать повторить эксперимент). После этого, оба забрались в вагон и принялись наблюдать...
  На каждой станции вдоль путей ходят такие мужики с молотками и простукивают колеса. Дзынь-дзынь, дзынь-дзынь! Аккуратно так, по каждому колесу. Еще бы, Чехословакия пока что, Европа, блин!
  Идет себе такой мужичок, в чистенькой робе с чистеньким молоточком, постукивает, и вдруг! Напарывается на что-то выходящее за рамки привычного! Бутылка! Прибитая гвоздем!!!! Ужас!!! Ошеломленные, они сначала прикасаются к ней, не веря своим глазам, осторожно раскачивают ее, тихонько бормочут что-то, выпучив глаза, а потом еще и бегут вдогонку, открыв рот, некоторое время, когда поезд уезжает. Йопт! Еще бы! Такая байда непонятная! Так продолжалось на КАЖДОЙ станции по пути следования в Чехословакии. Всякий раз станционные работники демонстрировали, как выглядит человек, если в его присутствии появляются инопланетяне или что-то еще экстраординарное. Батя с коллегой беззвучно укатываются со смеху внутри вагона. Вот и последняя станция Чехии - Чиерна над Тисой, потом граница.
  Поезд останавливается уже на территории Советского Союза, станция Чоп, где так же вдоль вагонов прогуливается мужик с молоточком. Дзынькает он уже не так аккуратно, на лице следы недавнего запоя, роба измазана маслом... Представили? Советский "рабочий класс". Лейтенанты замерли возле окошка, затаив дыхание, сейчас наступит момент истины.
  Дзынь-дзынь-дзынь по колесам, мужик подбирается все ближе, дзынь, дзынь, а потом, совершенно без малейшей степени изумления или остановки, мужик выпрямляется примеривается и... бумц! Разбивает бутылку вдребезги и отправляется дальше
  Никаких эмоций!!! Совершенно!
  Разница менталитетов?
  Теперь уже рожи моего отца и "пехоты" были очень похожи на Чешские...
  Что вы думаете, было дальше? Правильно, господа офицеры принялись проковыривать новые бутылки.
  
  ***
  
  Про тёлочек
  Как-то раз в часть, командиром которой был мой отец, прибыл проверяющий, полковник Л. И сразу, без намеков сообщил:
  - Палыч! Если хочешь, чтоб не было проблем - мне, значит, мешок кедровых орехов, и два мешка шишек.
  - Ладно, - пожал плечами отец.
  - Но это на три балла. Если хочешь выше, то давай мне пару солдат, машину, паек, оружие и я в лес, типа за грибами поеду. - отец дал ему все, что тот просил, через несколько дней полковник Л. вернулся, довольный, пахнущий водкой и костром и сообщил:
  - Круто! Почти на четверку ты заработал, Палыч! Теперь мне баньку, значит, еще стол после баньки, ну ты понял, короче! Давай, организуй.
  Отец заказал в деревне частную баню, накрыл стол, все честь по чести... Через почти сутки, розовый и разомлевший от выпитого, полковник подмахнул ведомости, завалился в машину-витаминку(ну военная скорая помощь, зеленая такая), в которой уже сидел отец и водила. Припал на скамеечку сзади и заплетаясь языком выдал:
  - Палыч, ик, все было круто, уф... Мне до поезда еще три часа, давай, теперь меня к телкам вези!
  - Куда? Какие еще телки?
  - Какие-какие, ну давай одну черную, другую белую. - выбрал полковник Л. и забылся пьяным сном.
  Машина поехала в сторону вокзала, по дороге ее тормозит кто-то из деревенских "фермеров":
  - Мужики! Выручайте, а? Надо вот в город двух тёлочек отвезти, молоденькие. В мою машину не влезают, а я вам 500 р дам!
  - Тёлочки говоришь? Ну давай, загружай.
  И Фермер загрузил к пьяному спящему полковнику, пару самых настоящих телочек, которым около месяца было еще. Черную, и, блин, белую!
  Поехали дальше, а коровки почуяли исходящие от спящего вкусные запахи, и принялись его нежно облизывать. Полковник Л. мычал от удовольствия, лениво отмахивался и бурчал, не открывая глаз:
  - Ну лаааадно, девки, ну чегоооо вы. Ну лаааадно. - так и ехали некоторое время, пока Л. не решил посмотреть с кем имеет дело. Открывает глаза и видит перед собой две, эээ, морды. В темном салоне не разобрать поначалу кто, что, кого, собственно. Да еще и на пьяную голову. Полковник Л. слабо взвыл:
  - Аааааааа, Пааалыч! Это что? Уберите от меня! Палыч останови! Ыыыыыы, б*яяяяя! Пааалыч, спаси!
  - Ну нет, браток, сам телочек заказывал. Черную и белую, вот и развлекайся....
  
  В поезд полковник садился уже значительно протрезвевший и бледный как полотно, от розовизны послебанной не осталось и следа. Тогда он взмолился:
  - Палыч, Христом богом прошу, не говори никому! На всю армию ославлюсь. Не говори!
  - У тебя ведь пенсия скоро?
  - Да, через год!!
  - Вот год никому рассказывать не буду. А ты не наглей.
  
  Время вышло, товарищ полковник Л. )))
  
  ***
  
  Вкусы... Не спорим.
  Зашла соседка, морщась, сказала:
  - Ваша музыка... громкая...
  - Не нравится? Не любите металл?
  - Вообще-то да!
  - Рок тоже?
  - Нет... Розенбаум и то лучше!
  я помолчал.
  - А скажите, Розенбаум круче Моцарта? Или Баха?
  Хмыкнула.
  - Ну вы сравнили! Конечно круче! Ведь это Классики!
  - Понял, осознал! Тяжелого больше после 11 вечера не будет!
  - Вот и прекрасно! - ушла, гордо, "победив".
  Включил диск Баха... тяжелооооооо! Крутит мозг, выворачивает душу! Роюсь в поисках диска Глинки и Моцарта, где-то были...
  Жду когда придет соседка и принесет диск Розенбаума ))))
  
  ***
  
  Вы доктор?
  Суббота. Утро. Никуда не надо торопиться. Лежи себе, да спи.
  Я, собственно, так и делаю, точнее, пытаюсь делать. В гостиной трезвонит телефон. Суки! Ну кто! Кто в такое время??? Хрен вам! Не буду вставать, пусть даже если потоп, смена власти, пять революций и марсиане на тарелках!
  Лежу и всячески себя убеждаю, что звонок мне снится. А он, сцуко, ни фига не снится! Настойчивый кто-то! Уфффф, замолчал. Через полминуты снова: дзынь, дзынь.
  Я встал, сориентировался в пространстве, не открывая глаз, и направился в сторону вредного телефона. Ух, что я щас скажу! Б*я! Мало не покажется. И маму вспомню, и папу, и прочих родственников, и даже домашних животных не забуду. На ощупь я взял трубку и глубоко вздохнул, собираясь сорвать с языка давно вертящиеся на нем слова, да так и остался с открытым ртом:
  - Але? Здравствуйте! Это регистратура? Мне надо записаться на прием! К этому, как его, гинекологу! Ой, как здорово, что вы по выходным работаете! А то я думала, что придется понедельника ждать. - обрушился словесный поток на мои бедные, еще не проснувшиеся уши. Хотя не только уши. Я ведь весь еще не проснулся. - Девушка? А почему вы молчите?
  С трудом сдерживая гнев, я ответил:
  - Во-первых, я не девушка. Во-вторых, это не регистратура!
  - Да? Я так и знала, что Валька с номером что-то напутает, это она мне ваш телефон дала. Наверное, это ваш рабочий номер, да? Не регистратуры? Вы, наверное, тот самый очень хороший гинеколог? Она сказала, что довольна осталась. Что вы лучший специалист, кого она встречала. Доктор, а вы совсем без выходных работаете? Как вам не повезло, - девушка довольно искренне всхлипнула в эфир.
  Я вздохнул, и, перебивая:
  - Девушка, сдается мне, что вы номером ошиблись. Попробуйте набрать еще раз. - потом я повесил трубку, и направился в сторону постели, начиная досматривать прерванный сон. Что там было? Что-то такое с погонями, стрельбой и девочками. Что-то на тему вестернов - не стоило так много фильмов вчера смотреть. Я уже почти дошел, когда раздавшийся за спиной звонок заставил меня подпрыгнуть:
  - Сука! - сообщил я неизвестно кому, и поднял трубку.
  - Але? Это регистратура? Я туда попала? - опять затрещали мне в барабанные перепонки. Я раздраженно ответил:
  - Нет, блин! Не регистратура! Вы номер набрать не можете?
  - Ой! - смутились на мгновение на том конце провода. - Ну точно Валька ошиблась. Вы ведь доктор?
  Абсолютно машинально, помня свой интернетовский ник, я сказал:
  - Ага. Доктор.
  - Так я и знала! - собеседница торжествовала, а я проснулся и понял, что сказал не то, что следовало. Потом я подумал, что это кто-то из острийцев прикалывается, но дальнейшее меня разубедило в этом предположении. - Доктор, а вы когда свободны? На прием к вам записаться можно? Говорят, у меня какой-то странный случай, и нужен толковый врач, такой как вы. Когда у вас приемные дни?
  В трубке зашуршало, судя по всему, девица приготовила писАтельные принадлежности. Я подумал, и решительно сказал:
  - Приемные? Да в любое время! Только сомневаюсь, что я вам смогу помочь.
  - Почему?
  - Потому что у меня немного другой профиль, уж не знаю, что вам Валька наговорила. Кстати, довольно смирный пациент, не пойму, почему она еще говорит.
  - Вот как? Что значит "другой профиль"?
  - Как бы вам сказать... Я занимаюсь только совсем запущенными случаями, а у вас, похоже, пока все в порядке. Не переживайте, рано или поздно мы встретимся. Только вряд ли вы будете рады, - врал я вдохновенно.
  - Я же вам говорю, у меня случай не тривиальный! Может как раз по вашему профилю? - девица недоумевала.
  Я, проникновенно понизив голос, сказал:
  - Нет, вы - точно не мой профиль. Пока еще. Я... патологоанатом!
  Некоторое время царила благословенная тишина. Наконец, девушка справилась с собой:
  - Эээээ. Вы уверены?
  - На все сто процентов! Если хотите, то приезжайте, я вам скальпель покажу и циркулярку. Не отвлекайте, у меня еще два вскрытия на сегодня.
  - Ой!
  Разговор прервался сущим щелчком бросаемой на рычаги трубки и короткими гудками.
  Я хмыкнул.
  Ну, хоть сейчас высплюсь. Что мне там снилось? Уже забыл...
  
  ***
  
  Кунг фу
  Один мой знакомый - невысокого роста, жилистый и очень подвижный, занимается кунг-фу, или еще чем-то в этом роде. Знаю только, что стиль какой-то намеренно агрессивный, и жесткий. Из северного Китая.
  Товарищ резкий, весь напружиненный, напоминает чем-то Брюса Ли. Только очень мирный, и свои занятия единоборствами считает просто спортом, стараясь как можно меньше применять навыки на практике.
  Как-то давно он посмотрел какой-то фильмец, кажется с Ван Даммом, где тот высокенько задирает лапку, прямо в морду противнику, но не бьет, а дает прочесть, что написано на подошве. Понравилась ему эта идея, и он прилепил себе какую-то фигню на подошву.
  Теперь, если среди друзей, его сильно попросить, то он демонстрирует такой прием - резко, почти незаметно, бьет ногой в лицо добровольцу из публики, от чего это самое лицо нехило обдает ветром, и буквально в сантиметре от носа останавливается. Написанное всякий раз варьируется, но последняя надпись подействовала круче приема!
  Там было написано: "ПРЕВЕД, кроссавчег!"
  
  ***
  
  
  Дневник
  - Ну, показывай дневник, - сказал отец строго и уселся в кресло.
  Я принес. В дневнике, на полстраницы красным было написано... Если в двух словах - "Отца в школу!".
  - Тааак, - отец нахмурился, рассматривая "повестку", - Что натворил?
  - Кто? Я? Ничего, - мои глаза были самые честные на свете. Самые-самые, но папика они не убедили.
  - Докладывай, я сказал! - голос стал командным, майор все-таки.
  - Ну... я... это... в общем, да я что! Мы с Витьком просто...
  - Ты чего мямлишь? Не можешь четко доложить?
  - Эээээ... да чего там...
  - Не тяни резину! Ты же сын офицера! Причем старший, и, даст Бог, сам офицером будешь! Ты должен уметь четко и коротко обрисовать ситуацию. Итак?
  - А четко это как? - я состроил умильную мордочку. Батя стал заводиться.
  - Как, как! Как "Е* твою мать!". Понял??
  Он выжидающе на меня посмотрел.
  - Что, прямо так и сказать?
  В общем, наказания не получилось... Отец от смеха не смог принять приличествующий случаю вид.
  
   drblack
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) Д.Сугралинов "Level Up 2. Герой"(ЛитРПГ) А.Светлый "Сфера: эпоха империй"(ЛитРПГ) Т.Мух "Падальщик 2. Сотрясая Основы"(Боевая фантастика) М.Атаманов "Альянс Неудачников-2. На службе Фараона"(ЛитРПГ) А.Никольски "Комбо"(Киберпанк) Л.Светлая "Мурчание котят"(Научная фантастика) М.Малиновская "Девочка с развалин"(Постапокалипсис) Ф.Ильдар "Мемуары одного солдата"(Боевик) К.Демина "Вдова Его Величества"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"