drblack: другие произведения.

Придуманные Истории

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
Оценка: 3.62*6  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Придуманное! Постилось в разное время на Острие, замечал много, где еще.


  
   Они сидели в метро, друг напротив друга. В почти пустом вагоне, время ведь было заполночь.
   Один рэппер, второй металлист. Как и положено в таких случаях, один был одет в дутые штаны невероятного размера, защитной окраски? и в кепку с козырьком длиной, как у дятла клюв. Еще у него были "какашки растущие из головы" под Децела. Второй же щеголял расклепанной косухой, длиннющими витыми волосами и "казаками" в цепях. Про кожаные штаны и бляху "Харли Дэвидсон" вообще можно умолчать!
   Они смотрели друг на друга с древней, как и их течения музыки, злостью, играя желваками и стискивая кулаки, но не терпели...
   - Станция метро, улица Дыбенко. Не оставляйте вещи в вагоне метро... - начал гундосить механический голос. Конечная. Они поднялись, не уступая противнику в дверях, вывалились на платформу. Металлист откинул назад волосы:
   - Охамел? Чего пихаешься, Эминем недоделанный!
   - Чего? Ты себя в зеркало видел? Оззи Осборн, б*я! Тебя только ко встрече с пришельцами готовить!
   - Слышь, ты! Ты чего против моего Оззи имеешь? Ниггер, блин, белый! Чудовище речитативное!
   - А ты чего против Эминема? Урюк волосатый? - они угрожающе стали сближаться, закатывая рукава, правда, металлисту было сложнее, у него все тяжелое, металлическое, не закатывалось как-то... Они встали нос к носу, гневно сопя и подпрыгивая от желания врезать врагу. Началось время проклятий.
   - Чтоб у тебя клепки поотваливались! - шипел рэппер.
   - Чтоб у тебя мотня в коленках запуталась, и шнурки развязались! - не уступал металлист, багровея и отфыркивая волосы в сторону.
   Потом они хором крикнули друг другу:
   - Да чтоб у тябя! Филя с Кристиной любимыми певцами были! А Пугачева женой!!! Да чтоб тебе Пресняков в эротических снах снился! - а потом они испуганно замолчали, озираясь по сторонам, словно ожидая, что вот-вот разверзнется земля, и черти их за богохульство в Ад заберут...
   - Слышь? - подал голос рэппер. - Ты базар-то фильтруй! Ты чего говоришь-то?
   - Будто ты лучше! - буркнул металлист. - Ты бы еще Бориску Моисеева помянул, блин!
   Они еще некоторое время помолчали.
   - Пиво будешь? - нехотя спросил металлист.
   - Буду. - так же нехотя ответил рэппер. - Но я только Невское классическое пью!
   - А я Невское Оригинальное! Мне кажется, что оно горчит меньше...
   - Когда кажется, креститься надо...
   Эскалатор уносил их вверх, к ночному ларьку. Станция метро опустела, и только безучастный мент слонялся по перрону, не узнав ни одного имени, кроме Володи Преснякова.
   "Вот придурки!", думал сержант, "Володька - этож... Этож... Да что они понимают!"
   Он отчаянно махнул им вслед рукой...
  
   ***
  
   Она сидела, нервно покачивая ножкой, обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст - воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
   Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но...
   Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
   - Так! - возмущенно заявила девушка. - И долго это продолжаться будет?
   - Что? - удивился мужчина.
   - Ну, знакомиться-то будем, или нет? - она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. - Я же видела, как ты на меня пялился.
   - Я не пялился, девушка. - автобус, как назло, застрял перед светофором.
   - Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? - она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:
   - Вообще-то... Да! - в ее глазах появилось удовлетворение
   - Я Лика! - представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. - А ты?
   - А я, женат... - промямлил он, вызывая ее смех. - То есть я Игорь Валерьевич.
   Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
   - Игорь! А я замуж хочу! - сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. - Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!
   Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.
   - Дык, я же женат! - немного отчаяния в его голосе.
   - Ну и что? Подумаешь. - возразила девушка. - Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!
   - Лика. Я вас совсем не знаю... - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.
   - Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
   - Нравитесь.
   - Славно, так и что? Взял бы?
   - Нууууу... - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. - Взял бы, наверное.
   - Урааа! - Лика счастливо подпрыгнула. - Так когда в ЗАГС?
   Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос "Сумасшедшая!". А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:
   - Мой Муж! - У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
   - Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! - он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.
   ... Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач - женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.
   Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.
   - Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? - она кивнула. - Тогда чего плачешь?
   - Заааамуууж хочууу! - она опять хлюпнула носом.
   - А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
   Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:
   - Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! - она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.
   Это была зачетка.
   На имя Васильевой Лики Александровны.
   "Твою мать!" про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
   Лика улыбалась, глядя на него:
   - Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему "Экстремальные способы воздействия на сознание" сдам вам завтра.
   Он поставил оценку "5", расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался.
   "Отличница ведь" и над тем, что оценка заслужена...
  
   ***
  
   - Давай, Васек, стремянку, щас здесь долбить будем.
   - Угу. Вот. Держи перфоратор. Тут долбим?
   - Да.
   - А если кабель перебьем?
   - Да где перебьем-то? Вооон где все кабели-то идут!
   - В этой конторе компьютерной провода где угодно быть могут!
   - Вась! Не парь мне мой больной мозг! Лучше дай мне бур. Нет, не тот, на 18 дай, нам здоровая дырка нужна. Ну? Поехали...
   (Долбят стену, создавая ужасный грохот. Кажется, что все здание вот-вот развалится. В дыре неожиданно раздается взрыв, вспышка, гаснет свет)
   В темноте:
   - Даааа, Вася, накаркал ты!
   - Сам ты накаркал! Говорил ведь!
   - Ну кто ж знал, что эти придурки тут силовой кабель проложат? Перфоратор жалко...
   В темноте коридора раздаются неуверенные шаги и уверенный, многоэтажный мат тонким голоском. Строители настораживаются. Дверь вылетает от удара ноги, на пороге стоит что-то такое очкастое, волосатое и щуплое, вооруженное фанариком. От злости свет все время дергается.
   - Уроды! - ругается очкарик.
   - Ты кто? - хором спрашивают строители.
   - Программист я!
   - Гыыыы, слышь Вась! Он программист, как мы сразу не догадались. Дохлый такой, соплей перешибить можно. Чего тебе, программист?
   - Сволочи! Два часа работы коту под хвост из-за вас! - программиста трясет, очки угрожающе посверкивают.
   - Производственная накладка, что поделаешь? - издевательски.
   - Накладка? - программист неожиданно высоко подпрыгивает и сильно бьет Васю в ухо. Непонятно за что, ведь говорил второй строитель. Вася падает, программист гневно сопит потом уходит. Строители в шоке.
   Вася, держась за ухо:
   - Ни за что! Ни за какие коврижки!
   - Ты чего, Вась? Кто ни за что? За какие коврижки? Умом тронулся?
  -- Ни за что! У меня сын программистом хочет стать! Ни за какие коврижки!
  
   ***
  
   - Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
   Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
   - Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
   Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
   - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
   Она решительно хлопнула дверью.
   Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
   - Привет, Вась...
   - Ой! Здорово! Ну и как прошло?
   - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
   - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
   - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
   - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
  
   ***
  
   Охотник за нечистью сказал:
   - Гррррыыыы! - и достал ножик, то есть меч. Зомби сказал:
   - Ааааааааааа!! - и бросился наутек, петляя, как заяц, и натыкаясь на деревья.
   - Ни хрена себе! - опешил охотник. - Неужели я страшный такой? - и бросился догонять.
   Для зомби, преследуемый бегал очень быстро. "Наверное новенький!" подумал охотник и прибавил шагу.
   - Стой! Стой, кому говорю! - кричал охотник, ему уже было интересно, чего так испугался зомби. Он же не Блэйд, в кинах не снимался. А тут сразу деру, никакого тебе завывания и монструозного рыка. Сразу бежать! - Не трооону!
   - Сам дурак! - задыхался зомби. - Нашел мальчика! Маньяк!
   - Я не маньяк! - обиделся охотник. - Я охотник за нечистью! Меня Баффи зовут!!!
   Вот представился он зря! Однозначно зря! Зомби споткнулся, упал на землю и принялся хохотать, истерично подергивая ножками:
   - Ктоооо???
   - Баффи... - мрачно подтвердил Баффи, и попробовал объяснить. - Понимаешь. Там в сериале все напутали, да и девушка в роли показалась лучше.
   - Гыыыыыаааааа, хыыыы. Хи-хи-хи! - заливался зомби. Потом, отсмеявшись, он сказал. - Извини. Хи-хи. С каждым случиться может!
   Охотник присел на корягу и вздохнул:
   - Даже убивать тебя теперь не хочется...
   - А за что меня убивать?
   - Так ты же зомби! - удивился охотник.
   - Я???? - в свою очередь изумился зомби. - Идиот! Я с маскарада иду! На обочину пописать зашел, а тут ты, со своей железкой!
   - В честь Дня всех святых? - спохватился охотник и посмотрел на календарь сотового телефона.
   - Ну да... - насторожился зомби.
   - Бл*ть! - выругался Баффи. - Ну что за непруха... А я-то там положил всех! Думал шабаш!
   - Ой! - сказал зомби.
   - Да уж... - сказал Баффи и достал бутылку. - Ну? За помин душ невинных?
  
   ***
  
   - Дамы и господа! Великий маг и волшебник, Магистр Буратинов! - взвыл конферансье. На секунду в цирке погас свет, а когда зажегся вновь, то по середине арены уже стоял, собственно, сам Великий и ужасный.
   Для разогрева публики он "сотворил" из воздуха несколько роз и подарил их дамам, потом погонял голубей под куполом и распилил какую-то вялую девушку. Трудно было сказать, померла ли она в результате такой операции, поскольку и до нее она не отличалась жизнерадостностью.
   - Алееее, ап! - пискнул Магистр, сделал ловкое движение над столиком рукой, и под столиком ногой. Платок покрывающий стол слез и обнаружил под собой кролика. Животное мерно похрустывало морковкой, зажав ее передними лапками. Публика восхищенно вздохнула.
   - Аллееееее, ап! - повторился Магистр, закрывая платком кролика и опять жмакая на педальку. А вот фиг вам! Кролик остался на месте! Недовольно покосился на магистра и сказал:
   - Чего? Педаль сломалась?
   - Чшшшш! - Зашипел магистр. - Ну-ка в ящик лезь!
   - Щас! Все бросил и полез! А ты мою морковку доешь. - Возмутился ушастый.
   - Лезь! Кому говорю! - Буратинов ткнул вредного кролика пальцем.
   - Руки прочь!!! - вдруг завопил кролик. - Хватит мной помыкать! Сколько можно уже? Нет, не так! ДОКОЛЕ!
   Публика зашумела. Начала перешептываться. Где-то раздался голос "Почему защитники животных бездействуют?". У кролика же сорвало крышу совсем:
   - Никто не помнит нас, маленьких героев его мошенничества, тех, кто потворствует обману! А он нас считает вещами, рабами. А ведь мы личности!!! Спасите нас, его ассистентов, от ужасной участи!
   Крепкие мужчины в передних рядах насупились и приподнялись с мест, посматривая агрессивно на бледного магистра.
   - У меня есть крольчата, но он их не кормит! - этот крик был последней каплей... Буратинова стали бить.
   Только один мальчик в первом ряду сидел и хихикал. Фокусы? Тьфу! Чушь! Вот чревовещание - сила...
  
   ***
  
   Девушка лихо вывернула из-за угла, пробуксовав на наледи и, пыхтя и поддерживая свою многокилограммовую сумочку, ломанулась дальше. Одновременно она завизжала:
   - Молодой человек! Молодой человек!!!! - идущий впереди парень обернулся на крик. - Спасите меня! Там этот! Ну этот!!!
   Девушка сделала страшные глаза. Видимо из солидарности, парень сделал точно такие же страшные глаза и с усмешкой спросил:
   - Маньяк?
   Девушка резко, словно об стену, остановилась не добежав буквально пары шагов:
   - А ты откуда знаешь? - угрожающе спросила она. - Тоже из этих?
   - Да нет, вы что! Просто предположил!
   - Да вы сговорились! В угол меня загнать! Насильники! - взвизгнула она, и, мощно размахнувшись, ударила сумкой по голове, потом ногой в пах. Неполучившийся спаситель охнул и согнулся, а "жертва" припустила дальше. Буквально успела она забежать за угол, как заголосила:
   - Молодой человек, спасите меня, там Эти! Ну Эти!!!
  
   ***
  
   - Вот скажите, батенька, а как у вас с наличностью, так сказать каковы ваши доходы?
   - Как сказать, все зависит от возможности, больше шевелишься, больше зарабатываешь. Необходимо обойти некоторое количество известных точек. Если так можно выразиться: хочешь жить - умей вертеться.
   - Ха-ха, батенька, очень уместная шутка.
   - Но вы ведь понимаете, что нам, людям высшей духовной организации, деньги не принесут счастья. Потому мы и не стремимся к пустому накопительству. Философичность жизни слишком занимательна, чтобы тратить время на поиск злата, дабы над ним потом чахнуть. Стих рождается в сознании, мы смотрим на рассветы и закаты. Решаем для себя глобальные вопросы устройства и смысла мироздания.
   - Действительно! Вы абсолютно правы! Но я ведь вопрос задал совсем не поэтому, вы ведь понимаете? У нас с вами не хватает совсем немного...
   - Вот ведь незадача какая... а я сегодня пуст совершенно. Придется как всегда...
   Грязноватый мужичонка, с синим одутловатым лицом кряхтя встал, и обратился к прохожему:
   - Слышь? брат? У тебя двух рублей не найдется?
  
   ***
  
   - Ты таблицу умножения знаешь?
   - Неа! - угрюмое, агрессивное сопение.
   - Причастные, деепричастные обороты?
   - Гы, афигеть, дайте две! - существо радостно забилось в конвульсиях, которые, скорее всего, обозначали смех. Еще одно дитя инета! Тяжелый случай.
   - Очнись, чудовище! На второй год оставлю! - рявкнул я.
   Чудовище глухо пробормотало:
   - Аццкий сотона....
   Я открыл классный журнал и прочитал: "кадет Иван Сергеевич Лолов. Отец Сергей Вадимович Лолов: программист". Совершенно запущенный случай. Не лечится практически. На дворе была уже ночь, жена заждалась, дети без спросу включили компьютер. Эххх! Тяжела доля психолога!
   - Смартфон на стол! Живо! - резкий окрик ударил как хлыст. Существо вздрогнуло и положило передо мной девайс. Занятная штука, пусть и уже не писк моды...
   - Отец за сеть сколько платит? - молчание в ответ, блестят хитро глазки. - Понятно! Сам карточки ломаешь? Про управление "Р" слыхал?
   Допрашиваемый презрительно хмыкнул. Я вздохнул:
   - Гаджет изымается. За тобой устанавливается слежка. Ты меня знаешь, я не управление "Р", любая сетевая активность будет караться баном! - кадет Лолов сдавленно пискнул и просяще посмотрел на меня. Он знал!
   - И никаких поблажек! - отчаяние, граничащее с желанием суицида на лице. Я подумал несколько секунд и сжалился. - Шесть на восемь!
   - Сорок восемь! - существо практически приняло строевую стойку. Сидя.
   - Жи, Ши? - коварно спросил я.
   - Пиши с буквой "и"? - кадет колебался. Я внимательно и долго посмотрел в его глаза.
   - Верно. Свободен...
   - Спасибо, товарищ капитан! - шепнул будущий офицер. Смартфон фантастическим образом исчез из моего поля зрения. Кадет крадучись поднялся. - Разрешите идти?
   Уже на выходе я услышал "Аффтар жжот!". Нет, он неисправим...
  
   Это все постилось на сайте Острие, а оттуда, вероятно уже было растырено)))
   drblack

Оценка: 3.62*6  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"