Аннотация: Полутрешевая пародия на известный сюжет.
Однажды Эдмунд Анатольевич Лагутик сумел пробиться на приём к руководству крутой биотехнологической корпорации "БексМексТекс" или сокращённо БМТ.
- У меня к вам чрезвычайно выгодное предложение, - заявил он с порога. - Точнее, я хочу подкинуть вам гениальную биотехнологическую идею, которая, если её воплотить, озолотит нас и перевернёт всю энергосферу.
- Говорите, - благосклонно кивнуло корпоративное руководство и Лагутик торопливо затараторил, словно боясь, что отведённое ему время истечёт быстрее, чем он доберётся до сути.
- Нужно вывести породу электрических свиней. Если морской угорь или скат могут вырабатывать электричество, то почему не сможет свинья? Пара-тройка нехитрых генетических манипуляций - и готово! Это же чрезвычайно выгодно. Не нужно задумываться о разъёме - просто взгляните на свиной пятачок. Природа уже создала естественную розетку. Просто подгоните её размеры под стандартную вилку и дело в шляпе. Причём, это не единственное преимущество. Свиньи чрезвычайно неприхотливы, могут жить где угодно и питаться чем угодно. Их даже можно модифицировать, чтобы переваривали пластик. Для производства электрических свиней не нужно строить дорогущие роботизированные фабрики и нанимать многотысячный персонал. Сделайте парочку свиней, а дальше они сами расплодятся. Вам не придётся постоянно воевать с экологами, ведь раз нет фабрик, то нет и вредных выбросов. Не придётся воевать с профсоюзами - раз нет рабочих, не нужно и зарплату никому платить. Даже утилизировать свиней намного проще и выгоднее, чем, например, литий-ионные аккумуляторы. Просто зажарь и подай на стол. Заодно можете создать сеть недорогих закусочных... Манипулируя геномом, можно из большой и уродливой хрюшки вырастить породу маленьких и милых поросят величиной с кошку или с собаку. Таких свинок людям проще будет содержать в домашних условиях. Особенно, если поросят сделать мармеладно-розового оттенка, который так нравится девочкам-подросткам и инфантильным одиноким тёткам. То есть, о спросе на товар можно не беспокоиться. С помощью генной инженерии реально довести электроёмкость каждой свинки до такого уровня, чтобы от неё можно было заряжать планшет или телефон. Получится ходячий биологический аккумулятор. Меняйте состарившуюся свинку на молодую со скидкой и к вам потянется потребитель. А состарившихся свиней - в закусочную сеть, на кухню... В последние годы из-за эпидемий множество людей работает и учится на дому; ими-то электрические свиньи и будут востребованы в первую очередь. Если электропроводка старая, в сети постоянно происходят скачки напряжения, от которых компьютеры выходят из строя. А в электросвинье скачки напряжения исключены...
Оттараторив на одном дыхании, Лагутик сделал судорожный вдох и добавил:
- Вот вкратце суть моей идеи. Вы же биотехнологическая корпорация, вам и карты в руки.
Руководство БМТ разглядывало предприимчивого и изобретательного визитёра с неподдельным интересом.
- Скажите, любезный, а кто вы по профессии? Кем работаете?
- В данный момент я временно безработный, - честно признался Эдмунд Анатольевич. - Так что, если вы готовы рассмотреть возможную премию за рацпредложение, я буду только рад. Деньги мне не помешают - интернет оплатить... И всё такое...
- Ну а так, по жизни-то вы кто? - продолжали допытываться биотехнологи. - Не всегда же вы были безработным?
- Я всего лишь простой учитель физкультуры, - скромно потупился Лагутик, умышленно умолчав о причинах своей безработицы. Дело в том, что несмотря на возраст (около сорока лет), Эдмунд Анатольевич являлся законченным отаку-извращенцем, помешанным на анимэ и 13-летних японских школьницах. Но в силу того, что последних в России не имелось, он проецировал свою извращённость на юных соотечественниц, пока учил оных лазать по канату, висеть на турнике и прыгать через козла. 13-летним российским школьницам не нравилось, как на них пялится физрук и посему Лагутика с позором изгоняли из всех школ и даже внесли в негласный чёрный список, так что работа по профилю ему в России больше не светила, а японского языка он не знал и не мог эмигрировать на родину своей эротической страсти.
- То есть, вы - физически здоровый мужчина без определённых занятий! - обрадовались биотехнологи. - Вы-то нам и нужны! Бесценную идею об электрических свиньях мы всесторонне рассмотрим и изучим, а пока хотелось бы предложить вам работу на свежем воздухе, в дружном коллективе, и участие в прелюбопытнейшем и важном эксперименте... У вас много родственников, кто будет по вам скучать?
- Родственники! - невесело усмехнулся Эдмунд Анатольевич и в сердцах махнул рукой. - Никому я не нужен. Все меня бросили. Отреклись, как от прокажённого.
И опять-таки он умолчал, из-за чего так произошло. Однако, чисто по человечески, родню Лагутика понять можно - кому нужен извращенец, все помыслы которого исключительно о 13-летних школьницах?
- Ещё лучше! - воодушевились биотехнологи. - Непременно соглашайтесь. Чего вам терять? Кандидат вы идеальный, зарплаты у нас хорошие...
- Скрывать не буду, - кивнул Лагутик, - перспектива работы на свежем воздухе в дружном коллективе выглядит заманчиво. По правде говоря, я давно мечтал о чём-то подобном. Иногда, знаете, нужно выбираться из суетливой урбанизированной среды. Помните, как писал Конрад Лоренц, известный биолог и нобелевский лауреат? "Любая реакция на раздражитель имеет предел выносливости". Понимаете? Урбанизированный конгломерат и всё, чем он насыщен - это сплошная цепочка непрекращающихся раздражителей. Люди, техника, социальные связи... Всё бесит! Похоже, что я в свой предел уже вплотную упёрся, так что с удовольствием сменю обстановку.
Биотехнологи, очевидно, не читали Лоренца, но на всякий случай сделали умное лицо.
- Это именно то, чего мне так недоставало, - продолжал Эдмунд Анатольевич. - Позвольте полюбопытствовать, в чём именно будет заключаться моя работа? И много ли соискателей на это место? А то, знаете ли, я человек мирный, но если придётся, готов с кем угодно побороться за свою мечту.
Руководство корпорации многозначительно переглянулось и заверило Лагутика в том, что никаких конкурентов ему опасаться не стоит.
- Вы наш единственный и окончательный кандидат. Сразу нам понравились, с первого взгляда. Что же касается вашей работы... Подпишите сперва вот эти бумаги.
Лагутик, не глядя, подмахнул толстенную стопку листов.
- Вначале, - сообщили ему, - мы возьмём у вас образец ДНК и вырастим пяток ваших клонов, точных ваших копий, полностью идентичных оригиналу. Это и будет тот дружный коллектив, который мы вам обещали. Ну а затем - вперёд, на свежий воздух! Подробности вам позже сообщат...
- Надо же, здорово-то как! - обрадовался Лагутик и подумал про себя: "Пока всё складывается удачно. Мои клоны - это же, считай, я сам. А с кем, как не с собой, обсуждать любимые анимэ и 13-летних японских школьниц?"
- Да в таком коллективе, - признался он, - можно на всю оставшуюся жизнь обосноваться. И работать забесплатно, за жильё и еду.
Руководство корпорации кивало и улыбалось, а про себя прикидывало, сколько бабок сэкономит на покладистом подопытном.
Домой Эдмунд Анатольевич уже не вернулся. Его поселили прямо в лабораторном корпусе. Кормили хорошо, выводили на прогулку и в спортзал - чтобы не терял форму. Также к его услугам был телевизор и интернет. Лагутик скачал расширение для браузера, позволяющее обходить блокировки, и целыми днями смотрел японскую порнуху, стараясь выбирать тёлочек поминиатюрнее - таких, как Minami Kojima, которые действительно могли сойти за юных невинных школьниц, будучи 30-летними перетраханными тётками.
Спустя положенное время клоны были готовы. Чтобы различить, кто есть кто, им присвоили порядковые номера, ибо внешне Лагутики были на одно лицо. Оригинальный Эдмунд Анатольевич, естественно, стал Лагутиком-1. Физическое состояние клонов проверили и перепроверили несколько раз, после чего загрузили всю компанию в здоровенный транспортный самолёт вместе с горой каких-то ящиков и контейнеров. Эдмунду Анатольевичу перед отправкой вручили запечатанный пакет.
- Здесь подробные инструкции касательно того, чем вы будете заниматься по прибытии. Распечатайте на месте.
Самолёт поднялся из Внуково и летел подозрительно долго. Несколько раз садился на дозаправку и летел, летел, летел, летел, летел, летел, летел, летел, летел... Эдмунду Анатольевичу это показалось весьма странным и он постучался к экипажу.
- Мужики, а куда мы ваще летим-то? Долго как...
До ответа пассажиру снизошёл сам капитан крылатого корабля:
- Так правильно, паря, оно и должно быть долго. Мы ж на другое полушарие чешем. Антарктика-то - вон она где.
- Антарктика?! - в один голос вскричали враз охреневшие Лагутики.
- Договор-то, небось, подписали не глядя? - подколол их капитан. - А ведь там мелким шрифтом уточнялось, что работать придётся в Антарктиде, причём в самой суровой её части - на южном полюсе холода. Там как раз исследовательская станция имеется. У них-то вахта закончилась, мы их заберём, а вас, значит, на их место...
Клонированные Лагутики с упрёком вперились в оригинал и тот сконфуженно почесал в затылке:
- Да-а... Мелкий шрифт-то я не заметил...
- То есть, из-за твоей тупизны и невнимательности нам всем придётся на полюсе холода муде морозить? - набросился на Эдмунда Анатольевича Лагутик-2. - Ну ты хорош, нечего сказать! Молодец, спасибо, удружил!
- Ну ты, давай... без этого... - Оригинальный Лагутик неопределённо покрутил рукой. - Ты-то от меня ничем не отличаешься, ведь ты - мой клон.
Когда самолёт наконец сел возле станции "Восток", полярники помогли клонам разгрузиться и заняли их место на борту. Капитан вышел к Лагутикам попрощаться и заодно раскурить трубку.
- Честно сказать, не представляю, каким калачом вас сюда заманили. Вы либо круглые идиоты, либо крутые герои, чёрт вас разберёт. Как по мне, в гробу я видал любое место, где хотя бы три месяца в году нет тепла, да и зимой холода не особо кусают. А тут морозы до минус восьмидесяти трещат. Хоть убейте, не пойму, как в такой холодрыге жить. Тут ведь, если чего случится, ни скорой помощи нет, ни МЧС. Вы остаётесь сами по себе. Запасов, что мы привезли, вам на год точно хватит, а на будущий год я вас проведаю, если, конечно, пташка моя не подкачает. Только, чур уговор! Если от обморожения или ещё от чего помереть соберётесь, вы сперва передатчик на станции вырубите. Здесь передатчик через определённое время автоматически высылает сигнал - вроде как всё в порядке. Я если услышу, что сигнала от вас нет, так и время на полёт тратить не стану...
Подобные слова отнюдь не придавали горе-полярникам бодрости и оптимизма. Уныло оглядываясь вокруг, Эдмунд Анатольевич поинтересовался у пилота:
- Не знаете, тут поблизости японских станций случайно нет? С миловидными миниатюрными ассистентками, похожими на 13-летних школьниц?
Капитан усиленно запыхтел трубкой.
- Никогда о таком не слышал. Японцев, по-моему, в Антарктике вообще нет. Норвежцы точно есть, американцы...
Лагутик-6 похлопал оригинал по плечу и многозначительно покачал головой - мол, не стоит при посторонних распространяться о сокровенном.
Докурив и выбив трубку, пилот махнул на прощанье рукой и вернулся в самолёт. Облегчённая машина резво взмыла в воздух и вскоре исчезла за снежным горизонтом.
- Н-да-а, - с некоторым разочарованием протянул Лагутик-1, - я-то рассчитывал на несколько иную работу на свежем воздухе. Вы как хотите, но минус восемьдесят - это как-то чересчур свежо...
- Благодари за это самого себя, - сардонически заметил Лагутик-4.
Отступать было некуда и компания Лагутиков приступила к долгой полярной вахте. Эдмунд Анатольевич распечатал пухлый конверт и все тщательнейшим образом проштудировали инструкции, в том числе и мелкий шрифт. Суть эксперимента там излагалась весьма подробно, однако, для данного сюжета она значения не имеет.
Поначалу, с непривычки, полярная эпопея показалась Лагутикам невыносимой, но вскоре они приспособились, пообвыклись, втянулись и даже стали получать удовольствие от суровой антарктической действительности. "Живёте там, в своём комфорте, жалкие неженки, - пренебрежительно думали они об остальном человечестве. - И думаете, что вы крутые. Ага. Вас бы сюда хоть на недельку..."
Главным преимуществом полярного прозябания было то, что Лагутики действительно могли без стыда и без помех обсуждать свои нездоровые пристрастия. Не от кого было их скрывать.
Поначалу, правда, оригинальный Эдмунд Анатольевич непроизвольно робел и испытывал вполне понятные сомнения. Действительно ли его клоны унаследовали его наклонности? Не выкинут ли его голышом на мороз, если он заговорит о 13-летних школьницах?
Чтобы снизить градус риска, он решил сперва зайти издалека и завести разговор о чём-то более безопасном - например, о вполне взрослых и совершеннолетних чехословацких порномоделях из эпохи нулевых и десятых, которыми увлекался в юности и на которых исступлённо дрочил целыми днями. Клоны, судя по всему, обуреваемые теми же чувствами, с готовностью его поддержали. Оказалось, что им нравилось то же, что и ему - нравилось до такой степени, что они заранее заготовили постеры любимых тёлок - распечатали на цветном принтере фотографии в формате А3 и обклеили ими комнату отдыха, совмещённую с кухней и столовой. Со всех стен на Лагутиков взирали голые чехословацкие бабы в соблазнительных позах. Готовишь ли еду, обедаешь ли, играешь в бильярд - красотки всегда на виду, всегда радуют глаз.
Только вот персональные предпочтения у всех оказались разными.
- Мне больше по душе жгучие брюнетки, - признался Лагутик-2. - Такие, как Hanka Slavikova, она же Hana Black.
- Твоя Ханна - силиконка несчастная, - тут же отозвался Лагутик-3. - Никакие импланты, даже самые лучшие, не заменят натурпродукт. Вот, взгляни, как выглядит Gabriela Munzarova, она же Jennifer Max. До чего сочная деваха!
- Да она же корова жирная, - незамедлительно возразил Лагутик-4.
- Ты так говоришь, потому что не видел по-настоящему жирных коров, - отмахнулся от его слов Лагутик-3. - Никакая она не жирная. Самое то.
- Жирная, жирная, - настаивал Лагутик-4. - И вдобавок отфотошопленная. Ты её без штукатурки и фотошопа на кастинге видел? Это ж натурально швабра помятая. Нет, ребят, высший эстетический идеал - это стройная изящная фигура. Вот как Michaela Fichtnerova.
- Ну ты щас наговоришь! - насупился Лагутик-4. - Да, сисечки у Микаэлы небольшие, но они есть. Так что никакая она не плоскодонка.
- Всё познаётся в сравнении, - глубокомысленно заметил Лагутик-5. - Вот и сравни, как выглядит Миша, а как Martina Jakova, она же Kyla Cole. Мишка всегда так неприятно и злобно в объектив смотрит, будто хочет вломить фотографу в табло. Просто сравни с нежным взглядом васильковых очей Мартины... Не говоря уже о её буферах.
Слушая это, Лагутик-6 насмешливо скривил рот.
- Васильковые очи... буфера... Твоя Мартина выглядит, как типичная колхозница. С таким шнобелем только грядки полоть и телят пасти.
- Чего ты мелешь-то? - возмутился уязвлённый Лагутик-5. - Какие грядки, какие телята? Что тебя не устраивает?
- Единственная, в ком меня всё устраивает, это Katerina Hartlova, - ответил Лагутик-6. - Натуральная красота на все времена.
Для Лагутика-1 последнее утверждение прозвучало как ересь.
- Так уж и на все? Я согласен, когда-то Катька и впрямь была хороша, но после беременности изрядно пожухла. Сисюли сделались рыхлыми и дряблыми, чуть не до пупка распластались, на жопе и на ляжках целлюлитные морщины... Да и в лучшие годы Катька была не то, что, например, Lucie Teodorova, она же Miriam, она же Missy Preston. Вот уж у кого сиськи так сиськи. Я бы даже сказал, всем сиськам сиськи!
- Пройдёт время, они и у неё до лобка обвиснут, - недовольно проворчал Лагутик-6, на что его оппонент покачал головой.
- Так до чего угодно докопаться можно. Значение имеет не то, кто каким станет, а кого каким зафиксировал последний фотосет. Мириам сказочно хороша на всех без исключения фото, а Катька стала милфой и изрядно пожухла. Единственный плюс от её беременности - это когда она в некоторых сетах молоком из груди псыкает...
В комнате отдыха ненадолго повисло молчание, которое нарушил Лагутик-2:
- А как вам, к примеру, Alena Chrastinova, она же Anita Queen? Уж её-то никто, надеюсь, не назовёт силиконкой или плоскодонкой...
- Так-то оно да, - вроде бы согласился Лагутик-3, - только у неё лицо какое-то несимметричное и ступни слишком широкие, как у мужика. Всё-таки не должно быть у тёлок широких ступней, это моё мнение. Идеальная ступня - которая хотя бы на треть помещается у мужика во рту, если что... А в остальном Алёнка действительно неплохая баба, фапабельная. Хотя мне больше по душе Tereza Jetmarova, она же Terka.
- Это которая с губищами? - хмуро осведомился Лагутик-4. - Пухлые членососные губищи способны запороть самую фапабельную фигуру. Смотришь и думаешь: такими только неграм чучундер полировать... И к тому же твоя Терка ни в одном сете мотню не показала. Зажатая какая-то... Зато вот Veronika Valentova, она же Colette, в каждом сете - во всей красе, со всех сторон и во всех ракурсах. Такую пердолить - только в путь!
- Вот её небось и пердолят целыми днями, - тут же отозвался Лагутик-5. - Достаточно на её разработанный "пельмень" глянуть. На нём уже мозоли, как на подошвах у гориллы. Сравни, как выглядит, например, Daria Glower.
- О-о, ну ты сказанул! - хлопнул себя по коленям Лагутик-6. - Во-первых, Дашка изрядно постарела, её разнесло и выглядит она страшноватой. А во-вторых, её писька получше, чем у Колетт, по единственной причине - Дарья чаще даёт себя драть в жопу. И это, кстати, меня несказанно удивляет, потому что жопа у неё весьма посредственная. Плоская и дряблая. Лично я бы этой милфе не вдул. А с зачётной жопой до сих пор ходит, например, Kathia Nobili - кстати, тоже милфа и тоже с нежно-васильковыми очами. Причём, с каждым годом её багажник становится всё аппетитней и соблазнительней... Качает, наверно, в спортзале...
- Вы все порете фигню, - авторитетно заявил Лагутик-1. - Vanessa Jordin - вот идеально сложенная тёлка...
Какое-то время Лагутики обсудили в подобном же духе ещё нескольких чехословацких тёлок - Каришу, Люси Ли, Чикиту, Мию Соллис, - и в каждой кто-нибудь находил некий существенный изъян, после чего разговор наконец плавно перешёл к 13-летним японским школьницам. И эту его часть можно спокойно опустить, дабы не последовало обвинений в пропаганде педофилии.
Примерно таким же образом Лагутики проводили всё свободное время, которое выдавалось в основном по вечерам, а днём усердно трудились, выполняя экспериментальную программу, суть которой для сюжета совершенно не важна.
Как-то раз Лагутик-6 работал снаружи - высверливал в антарктическом леднике керны. К этому времени он так наблатыкался, что выполнял все действия машинально, думая о своём, а именно о том, как хорошо было бы сейчас присунуть в тёплое нутро какой-нибудь сисястой бабёнке и напиться её тёплого грудного молока.
Пока клон самозабвенно этим занимался, погода резко ухудшилась. Повалила густая метель и ударил тот самый 80-градусный мороз, о котором Лагутиков предупреждал пилот.
Мечтая о сисястой бабёнке, Лагутик-6 от вожделения захлёбывался слюнями. На трескучем 80-градусном морозе слюна во рту мгновенно заледенела, отчего язык примёрз к нёбу, а челюсти смёрзлись друг с другом. Шестой клон замотал заиндевевшей рожей, нечленораздельно замычал и со всех ног бросился на станцию, побросав все свои керны.
Другие клоны, к счастью, мечтали о бабах не столь интенсивно, поэтому догадались поддать жару в печке, возле которой и уселись греться. К ним-то и ворвался с мороза Лагутик-6 с очумелым мычанием. Он дико вращал вылупленными глазами, размахивал руками и в целом выглядел не очень.
Оригинальный Эдмунд Анатольевич качал с торрентов не только порнуху, но и фантастические ужастики, в которых персонажи вели себя так, словно никогда не смотрели фантастических ужастиков. Сам он, разумеется, был не из таких и потому сразу заподозрил в шестом клоне неладное.
- Скажите, это то, о чём я думаю? - спросил он у остальных клонов, указывая на дёргающегося и мычащего Лагутика-6, который изо всех сил пытался изобразить какую-то пантомиму, показывая на свой рот. - Это ведь не может быть ТО САМОЕ, верно? Поправьте меня...
- Увы, - вскочил Лагутик-2, пятясь прочь от шестого клона. - Это оно и есть. Видишь, он показывает, что нечто забралось в него через рот.
- Я так и думал, что всё закончится чем-то подобным, - простонал Лагутик-3. - Как жопой чуял.
- Сегодня же была его очередь керны сверлить, - припомнил Лагутик-4. - Вероятно, во время работы он случайно обнаружил тварь во льдах и она им завладела. Вы только гляньте, как его колбасит...
А Лагутика-6 не колбасило, он просто отчаялся донести до друзей простую истину. Он замёрз. Тупо замёрз. Натурально заледенел.
- Ну почему эти твари не могут оставить людей в покое? - взвыл Лагутик-5, хватаясь за голову. - Им что, собак мало?
Схватив с бильярдного стола кий, Лагутик-5 со всей силы огрел им по башке шестого. Тёплая шапка и капюшон парки защитили того от травмы и он попятился, показывая знаками, что никакое "нечто" в него не вселялось. У него внутри вообще не уживались паразиты, разве что солитёр какой-нибудь - из-за того, что после сортира никогда не мыл рук.
- Что это, он просит поскорее его убить? - по-своему понял эту мимику Эдмунд Анатольевич.
- А ты как думал, - отозвался Лагутик-2. - Кому же охота по доброй воле превратиться чёрт знает во что?
Лагутик-5 выронил обломок кия и всхлипнул.
- Нет... простите... я не могу... это выше моих сил...
Лагутик-2 решительно отстранил его, схватил острый обломок и с размаху всадил в грудь Лагутику-6 - как осиновый кол в вампира.
- Прости, брат, - тихо сказал он шестому.
Лагутик-6 ещё сильнее вылупил глаза, громко выпустил газы, промычал в последний раз и скончался.
Лагутик-4 схватил второго клона за руку и оттащил от трупа.
- Так, на всякий случай держитесь от него подальше, чтобы тварь и вас не захватила. Сейчас я отнесу шестого в медкабинет и возьму образец его крови и тканей на анализ. А пока я буду заниматься исследованием, тело следует поместить в кладовку.
- Я это сделаю, - вызвался Эдмунд Анатольевич...
Через некоторое время Лагутик-4 выскочил из медкабинета будто ошпаренный.
- Анализы совершенно чисты! - воскликнул он. - Понимаете, что это значит?
- Оу май гад! - испуганно прорыдал Лагутик-3 и истерично заметался по комнате отдыха. - Мы умрём, мы все умрём. Нечто успело переселиться в кого-то из нас.
- Твою ж мать... - устало простонал Лагутик-5. - А может не всё так страшно? Может тварь просто забурилась куда-нибудь, не обязательно в нас? Мы же ничего подозрительного в себе не ощущаем? Я вот не ощущаю...
- Одержимый паразитом так бы и сказал, - мрачно заметил Лагутик-2. - Попытался бы убедить всех в том, что он чист.
- Тогда почему шестой не попытался? - задал справедливый вопрос Лагутик-4, ответить на который второму было нечего.
- Не старайся понять психологию инопланетного монстра, - буркнул он.
- Но я действительно чист, - жалобно пролепетал Лагутик-5.
В это время в комнате отдыха появился Эдмунд Анатольевич, до тех пор где-то отсутствовавший.
- Ты где столько пропадал? - накинулся на него Лагутик-2. - Почему так долго?
- Я на очке сидел, - невозмутимо ответил оригинальный Лагутик. - Срать припёрло. Прежде, знаете ли, при мне никогда паразиты в людей не вселялись. Вот и очканул, чего, кстати, совершенно не стыжусь. Нормальная реакция здорового организма. А вот ваше спокойствие выглядит странным. Или вы все в штаны надристали?
- Да кто спокоен-то? - завопил Лагутик-3. - Кто спокоен?
- А может ты там не просирался, а паразитов из себя откладывал? - Лагутик-2 метнулся к кухонному буфету, схватил самый большой нож и повернулся к Эдмунду Анатольевичу. - Может ими уже вся станция кишит?
Оригинальный Лагутик в долгу не остался и выхватил из-за пояса геологический молоток.
- А может тебе хлебало завалить? Ща в лобешник как засвечу!
- Ну засвети, попробуй! - Лагутик-2 попёр на него с ножом.
Лагутик-4 быстро встал между ними.
- Так, а ну тихо! Живо угомонились оба! Давайте не будем в чрезвычайной ситуации бодаться друг с другом, хорошо? Я возьму на анализ кровь у каждого из нас и сравню. Окей? А ты пока сходи за огнемётом.
Последние слова были обращены к Лагутику-5.
- Как только носитель паразита будет выявлен, мы его сразу же поджарим!
Лагутик-5 практически дошёл до подсобки, когда внезапно осознал, что на станции нет огнемёта. И в отличие от тупорылых голливудских фильмов, его не сварганишь за пару минут на коленке из говна и палок. И тогда пятого клона посетила ужасная догадка. Одержим паразитом на самом деле Лагутик-4 - вот он и рвётся брать "на анализ" кровь, хотя ни разу не врач и не учёный. Разумеется, он ничего "не находит" в этой крови, позволяя тварям распространяться по станции. И теперь вот услал его за несуществующим огнемётом, чтобы где-нибудь во тьме, из-за угла, на него внезапно набросилось нечто. Легко представить, каким оно уже вымахало - ведь растёт оно поистине с фантастической скоростью...
Ужас, охвативший Лагутика-5, невозможно было описать. Тут ещё некстати забарахлил дизель-генератор и освещение на всей станции сделалось тусклым - словно нарочно, чтобы инопланетному монстру было проще расправляться с людьми.
Пятый клон почувствовал себя нехорошо, у него задрожали коленки, а мочевой пузырь непроизвольно опорожнился прямо в штаны. "Надо срочно водочки бахнуть, для храбрости", - подумал он и поплёлся к кладовке, где имелось несколько ящиков с бухлом - руководство БМТ справедливо посчитало, что на полюсе холода Лагутикам точно захочется выпить.
Найдя в полумраке поллитру, Лагутик-5 сделал несколько глотков прямо из горла. В голове у него немного прояснилось и он заметил, что тела Лагутика-6 в кладовке отсутствует. Хотя вроде бы должно там быть.
"Ну здрасьте, приехали! - обречённо подумал он. - Значит наш оригинал тоже инфицирован и вдобавок оживший шестой где-то бродит. Ещё с ними четвёртый, так что получается трое против троих..."
А в это время Лагутик-4 в медкабинете задумчиво отстранился от микроскопа. Никто из клонов не знал, чем на станции занималась предыдущая вахта, но медкабинет был оснащён, как самая настоящая биолаборатория. Тут был микроскоп, хирургический инструмент и куча всякого разного оборудования.
- Это очень странно. Ни в одной пробе нет чужеродных элементов.
- Но поскольку мы знаем, что они есть, то, выходит, ты врёшь, - заключил Лагутик-2. - И причиной этого может быть лишь паразит внутри тебя, который старается это скрыть, утверждая, что никакого паразита нет.
Лагутик-4 поднялся со стула.
- Я не говорю, что его вообще нет. Я лишь хочу сказать, что его нет в пробах. Вот микроскоп, взгляни сам.
- В жопу твой микроскоп! - воинственно набычился Лагутик-2. - Кто тебя знает, чего ты там на самом деле разглядывал.
Четвёртый клон схватил хирургический скальпель.
- Попрошу меня не оскорблять! Ясно? Не надо мне тут этой херни. Кто тебе дал право разбрасываться необоснованными обвинениями, а? Собери кровь и сам проверь, если такой умный.
Но прежде, чем Лагутик-2 последовал этому совету, в медкабинет стремительно ворвался Лагутик-5 в обоссаных штанах и с ходу рубанул Лагутика-4 пожарным топором. Клон молча повалился на пол, заливаясь кровью. Несколько брызг попало на лицо Лагутику-5, тот резко попятился, споткнулся и шмякнулся на пятую точку. От него за версту несло водярой.
- Вот сука! Вот чёрт! Вот дерьмо! - Он принялся яростно отплёвываться и утираться грязным рукавом. - Оно теперь во мне. Оно на меня попало. Вы видели? Этот гад нарочно... Это в нём паразит, вот он и послал меня за огнемётом, которого не существует. Чтобы в темноте меня сожрала тварь, вылупившаяся из шестого.
Лагутик-5 говорил гипотетически, но звучало так, будто на него действительно что-то напало и пыталось сожрать. После такого признания его мокрые штаны уже ни у кого не вызвали вопросов.
- Мне конец, конец! - катался он по полу. - Братцы, Христом богом молю, не дайте мне так помереть.
Он нацелил перст на Лагутика-1:
- И его тоже замочите, он стопудово инфицирован. Понёс шестого в кладовку, а его там нет, он где-то по станции бродит. Заметили, что с дизель-генератором творится? Не иначе тварь пытается его повредить...
Эдмунд Анатольевич презрительно фыркнул в ответ на обвинения.
- Понятное дело, я не стал класть труп в кладовку. Сперва хотел, а потом передумал. Там же у нас продукты. Кто держит трупешник рядом с продуктами, а? Они ж офоршмачатся, мы как их потом жрать должны? Я шестого в подсобке бросил...
- Братцы! - жалобно взмолился Лагутик-5. - Прикончите меня скорей. Сил моих больше нет. Не хочу я в тварюгу инопланетную превратиться и кому-то из вас навредить. Нутром чую, как во мне эта дрянь растёт...
- Прощай, брат, и не поминай лихом, - сказал ему Лагутик-2, взял из руки убитого четвёртого скальпель и с силой полоснул пятого по горлу.
- Давайте сваливать отсюда, а? - заскулил съёжившийся в уголочке Лагутик-3. - Если останемся, нам всем кранты. На станции ни оружия нормального нет, ничего. Хоть усритесь, а тварь нам не замочить. Лучше заныкаемся где-нибудь и дадим знать нашим, чтобы жахнули сюда атомной бомбой...
- Например? - холодно поинтересовался Лагутик-2. - Где ты собрался ныкаться?
- Можно к норвежцам двинуть, - сообразил Лагутик-3. - У норвежцев есть вертолёт. У цивилизованных европейцев всегда есть вертолёт. На нём и уберёмся подальше, к чёртовой матери.
- Ты в своём уме! - заорал на него Лагутик-1. - К норвежцам он собрался! Откуда, думаешь, эта тварь приползла? От норвежцев. У них там, небось, уже целое гнездо. Рассадник. Только сунься, будет тебе такой вертолёт - лопастями не отмахаешься.
- На побережье нам надо, - упорствовал Лагутик-3. - Там вроде станция какая-то была. То ли наша, то ли американская, не помню. Оттуда нас какое-нибудь судно заберёт...
- Это тебе не Мальдивы и не Италия, - сказал Эдмунд Анатольевич, поражаясь наивности своего клона. - Сюда корабли по графику ходят, а не когда попало. Пока будем ждать, нечто настигнет нас по следу. Да и, честно говоря, неохота на 80-градусный мороз выходить. Лучше уж самим здесь как-нибудь управиться, в тепле. Мужики мы, в конце концов, или не мужики?
- Ты пока лучше помалкивай, - погрозил ему скальпелем Лагутик-2. - Насчёт тебя пока уверенности нет. Может ты действительно мерзляк, а может нарочно хочешь нас тут попридержать, чтобы тварь с голоду не сдохла. Норвежцев умял, американцев умял, а теперь за нас хочешь взяться, падла! Признавайся лучше, далеко отсюда твой НЛО? А? Врёшь, зараза, я тебе так просто не дамся. Хрена лысого! Лучше сам тебя замочу...
Он начал угрожающе надвигаться на Эдмунда Анатольевича и тот попятился, пока не упёрся задом в лабораторный стол, откуда схватил блестящий нержавеющий поддон и махнул им перед собой, норовя выбить скальпель из руки клона. После нескольких взмахов это ему удалось и тогда Лагутик-2 вцепился в поддон с другой стороны. Каждый тянул на себя и не отпускал.
К ним бросился Лагутик-3, желая помочь, очевидно, Лагутику-2. Он схватил со стола хирургическую бормашину с диском для трепанации черепа, включил и махнул наотмашь. Эдмунд Анатольевич вспомнил физкультурное прошлое, напрягся и сначала сильно дёрнул поддон на себя, а затем резко отпустил. Лагутик-2 тоже дёрнул на себя, потерял равновесие, не удержался и полетел прямо под бормашину. Острый диск с пронзительным визгом вгрызся в плоть и отхватил Лагутику-2 обе руки по локоть. Те шлёпнулись на пол, поддон загремел и отлетел в сторону. Из обрубков фонтаном хлестала кровь.
Лагутик-2 истошно завопил и задёргался в конвульсиях, сшибая со столов предметы и опрокидывая стулья.
- Ой блин, ой блин, ой блин... - Лагутик-3 не выдержал содеянного, бухнулся на колени, согнулся пополам и принялся обильно хвалиться харчами.
Оригинальному Эдмунду Анатольевичу стало дурно, всё-таки он был чувствительным человеком. Голова закружилась, к горлу подступила тошнота, помутилось зрение. В этом состоянии, да ещё при тусклом свете, ему померещилось, что Лагутик-2 трансформируется в нечто.
- Он превращается! Превращается!
Лагутик-1 бросился вон из медкабинета. Сердце колотилось так, что тремор передавался одновременно всем конечностям. Отбежав на приличное, по его мнению, расстояние вглубь станции, Эдмунд Анатольевич встал отдышаться и вдруг сообразил, что раз они с третьим клоном остались вдвоём, тот не успокоится, пока его не прикончит. Заражён ли он на самом деле или нет, значения уже не имело.
Придя к такому выводу, бывший учитель физкультуры принял непростое решение покончить с угрозой первому. Он забежал в подсобку, где как ни в чём не бывало покоился труп Лагутика-6, схватил здоровенную кувалду и вернулся в медкабинет. Оттуда как раз выползал морально раздавленный Лагутик-3. Он двигался наощупь, его пошатывало от тошноты и головокружения.
Увидев исполненного решимости Эдмунда Анатольевича, клон неуклюже бросился удирать. Вышло не очень удачно - из-за слабости, вызванной стрессом от убийства не того, кого нужно. Ноги у Лагутика-3 заплелись, он споткнулся на ровном месте и со всего маху хрястнулся об пол, расквасив всю рожу.
Эдмунд Анатольевич настиг его в два прыжка и долбанул кувалдой по затылку, немного не рассчитав силу удара. Голова клона взорвалась, словно перезрелая тыква. Кровь, кусочки мозга и осколки костей забрызгали стены...
Итак, Лагутик остался на станции один. Дизель-генератор продолжал барахлить. За стенами выла метель и трещал 80-градусный мороз. Где-то поблизости то ли бродил монстр, то ли нет - Эдмунд Анатольевич уже ничего не понимал. Всё-таки массовый психоз - штука заразительная. Из оружия у него были только кувалда, кухонные ножи, пожарный топор, скальпель и бормашина. С таким арсеналом перспектива борьбы с чудовищем особого оптимизма не внушала.
"Вот тебе и поработал на свежем воздухе в дружном коллективе, - подумал он и проклял тот день и час, когда переступил порог БМТ. - Грёбаная корпорация!"
Но вместе с тем было очевидно, что раз паразит существует, значит где-то недалеко во льдах покоится инопланетный НЛО. Как бы ни было Лагутику страшно, глобального факта существования НЛО он игнорировать не мог. Эдмунд Анатольевич встал перед зеркалом и сказал своему отражению:
- Вся моя жизнь окажется ни к чёрту, если я, находясь в Антарктике, так ни разу и не увижу инопланетного звездолёта. Да перед таким все японские школьницы бледнеют. Каждое существо во вселенной будет иметь полное моральное право подойти и насрать мне на голову, если я не попаду на борт НЛО. Агент Малдер и то попал, хотя дурак дураком и не мне чета... Бежать? Спасаться? Да фигу с маслом! Пока не найду НЛО - из Антарктики ни ногой!
Приняв такое решение, Лагутик больше не медлил...
На следующий год, как и обещал, пилот вернулся, чтобы проведать подопытных и заодно забрать результаты их работы. Лагутики упорно не выходили на связь, но передатчик исправно посылал сигналы, а значит, с подопытными вроде всё было в порядке. (На самом деле Эдмунд Анатольевич про передатчик в суматохе забыл.) Так что экипаж самолёта не ожидал подвоха.
Однако, чем ближе самолёт подлетал к Антарктиде, тем чаще в эфир прорывалась отборная норвежская брань, призывавшая все мыслимые кары на чью-то голову. Иногда норвежские ругательства сменялись американскими. Иногда в эфире звучали выстрелы, крики и треск разрываемой плоти.
Станция выглядела с воздуха заброшенной. Её чуть ли не целиком завалило сугробами. Посадочную площадку никто не подготовил и не расчистил. Либо с подопытными всё же что-то случилось, либо они нашли высшее счастье в групповом инцестно-гомосексуальном блаженстве.
Но больше всего поражало не всеобщее запустение, а гигантский котлован, не меньше футбольного стадиона, зиявший неподалёку. Кто-то приложил немалые усилия, чтобы вырыть его в снегу и выдолбить во льдах. На дне котлована металлически поблёскивала какая-то закруглённая хреновина.
Безуспешно пытаясь вызвать хоть кого-нибудь на связь, пилот кружил над станцией. Погода стояла ясная, солнечная. По южнополярным меркам, было даже тепло, однако самолёт почему-то никто не встречал.
И вдруг из закруглённой хреновины в самолёт ударил яркий зелёный луч. Крылатая машина потеряла управление, вошла в пике и грохнулась прямо в кратер, почти сразу же взорвавшись. Взрыва никто не увидел и не услышал, ведь южный полюс холода биологически стерилен.
А через мгновение шандарахнул ещё один взрыв, в тысячи раз сильнее первого, и вот его-то засекли сейсмические станции во всём мире. По какой-то причине падение самолёта спровоцировало самоподрыв инопланетного НЛО (каковым и была закруглённая металлическая хреновина в кратере). Взрывной волной мгновенно убило всех пингвинов и тюленей на побережье земли Уилкса и прилегающих территориях, и все птичьи базары.
По толстому ледниковому панцирю Антарктиды пошла многокилометровая трещина и примерно четверть всего ледника сползла в Южный океан. Со временем эта ледовая масса растаяла, уровень мирового океана поднялся на несколько метров, огромные территории на всех континентах оказались затоплены. Миллионы людей погибли. Со временем климат изменился и вся Земля стала выглядеть несколько иначе.
Вот и поди разбери, чего там наворотил Эдмунд Анатольевич Лагутик и как он это проделал. Корпорация БМТ утаила свою причастность к инциденту, а позже и вовсе самоликвидировалась, как инопланетный НЛО. Так что подробности до сих пор никому не известны, как, впрочем, и судьба главного виновника - бывшего учителя физкультуры, помешанного на 13-летних школьницах.
Вот и думайте, что хотите...
P.S. А электрических свиней так никто и не создал...