Аннотация: Сделал я себе в ЖЖ такую рубрику в которую время от времени заношу забавные истории из жизни женщин, которые натыкались на разные проблемы в отношениях с мужчинами...
1. Что-то слышится родное в этой песне ямщика...
Жила-была девочка, которая от скуки любила ходить в кино. В принципе ходила она на всё, но как девочка с хорошим образованием любила что-то по-элитарнее. И вот выходит она с фильма Озона. Вечер. Скучно. К ней подходит МЧ и пытается познакомится. Вобщем-то приличный. С виду. Он спросил откуда она идёт. Она ответила, что из кино. Он поинтересовался что за фильм. Она ответила, что это был фильм Озона. "О зоне!" - просиял он и стал долго и со знанием дела рассказывать о зоне. И действительно странно, что они больше не встретились.
2. И ещё одна весёлая история. Да вобщем-то не история, а скорее зарисовка. Жил-был девчурик с первым размером грудей. И вот идёт она как-то вдвоём со своим МЧ к пляжу где-то на югах. Она - в обтягивающем свитере, он почему-то в плавках. А навстречу семейная пара с ребёнком лет скажем 10. Поровнявшись с ними детёныш говорит родителям: "смотрите идут два педераста"...
3. И чего ж он не едет?!
Жила-была девочка. Тоже вполне гуманитарного склада. Считалась, во всяком случае преподами и одногруппниками очень умненькой. Познакомилась она недавно на Мордокниге с одним швейцарских кинорежиссёром. Режиссёр вроде бы настоящий, не лауреат, но и не фейковый. Чегой-то там время от времени сымает. На фейсбуке болтается давно, общается с украинскими девчуриками и временами наезжал в Украину со вполне понятными целями секс-туризма. И вот собирался он приехать в прошлом августе. Но не приехал, видимо, остался в Киеве с другими девчуриками. Но переписка продолжилась. Теперь он собрался приехать на рождественские каникулы. Вернее собирался. А перед самым приездом она написала ему чтоб он ей выслал 200 евро на причёску и прочую хрень. А он взял да и не приехал, да ещё и расфрендил её на Мордокниге. Рассказывая об этом мне этим февралём она искренне удивлялась: "И почему он не приехал? 200 евро это же совсем немного".
4. Маменькин сынок.
Жила-была девочка. Её угораздило выйти за программёра, который к тому был маменькиным сынком. В браке он стал попивать и наезжать на жену. Видимо какие-то комплексы реализовывал. Но однажды он изрядно выпив попал в автокатастрофу. Как известно Бг пьяных любит и он выжил, но остался инвалидом. И вот тут-то внезапно проснулась материнская любовь, которая проявилась в том, что его любящая мать стала настраивать его против его любящей жены. Закончилось дело разводом. И надо заметить, что эта моя знакомая очень-очень счастлива отскочила, потому как окажись её свекровь по-умнее этой девочке пришлось бы содержать своего благоверного до самой его (ну или её) смерти.
5. Приворот.
Жил-был молодой человек приятной наружности, мягкий, добрый и обходительный. Как правило такая комбинация внешности и внутренности даёт редкого блядуна. Имел он всё что шевелится и часто он, подобно переходящему красному знамени передавался от подружки к подружке. Не останавливали его похождений и венерические болезни, подлечив очередную болячку он продолжал поступательные движения своего полового хуя. И вот одна из его очередных сокроватниц, женщина предбальзаковского возраста надумала его женить на себе. Молодой человек совершенно не отказывался от брака с данной дамою, но вступив в брак он не собирался отказываться и от своих похождений. И вот наша дама, к тому времени уже беременная решила сделать приворот, чтоб её муж не бегал по другим женщинам. Приворот оказался удачным. Наш молодой чемодан больше не блядует. Совсем. Ибо умер. Скоропостижно. От рака кожи. А весь приворот взяла на себя их дочка. Ещё в младенчестве она получила дефект кожи. Вот такая вот грустная история.
6. Уж замуж зарубеж
Жила-была женщина лет 30. Её личная жизнь была довольно разнообразной, но с браком совершенно не складывалось. Она даже пыталась выйти замуж в Европу или Америку, но и тут приключались обломы. И вот друзья познакомили её с почти идеальным вариантом - натурализованным американцем, которого родители в подростковом возрасте вывезли с Украины. Пикантность ситуации состояла в том, что наша новобрачная хотела бы выехать в Америку, а ему наоборот нужна была жена в Украине для того, чтобы иметь возможность пожить вдалеке от своей властной и деспотичной мамаши. Тем не менее их мезальянс состоялся. Стороны почти добились чего они хотели. Муж на время приезжал в Украину, а затем возвращался в родной дом. Тут всполошилась свекровь, т.к. она поняла, что теряет контроль над собственным сыном. Она стала всячески настаивать на том, чтобы невестка переехала в Штаты. Они даже сходили в американское посольство, но до интервью дело как-то не дошло. И вот в отсутствие своего мужа будущая гражданка США гуляя по улицам своего родного города встречает другого иностранца, из одной из южных стран. Внезапная любовь заканчивается столь же внезапной беременностью. Вернувшийся муж путём несложных вычислений понимает, что этот ребёнок его быть никак не может. Более того, он легко даёт развод. А молодая мама учит государственной язык страны откуда родом отец её ребёнка. Правда выясняется пикантная подробность, подданный иностранного государства уже женат и имеет несколько детей и видеть там свою одноночную любовь вовсе не жаждет. Такие дела. "Но должно же быть что-то хорошее в этой истории" - спросите Вы. "Конечно - отвечу - ребёнок получился красивым и жизнерадостным".
7. Аспектариум
Была у меня одна специфическая знакомая. Когда на её вопрос "Как поживаете?" ей отвечали "Вашими молитвами" она имела обыкновение отвечать: "Если бы моими молитвами, так Вас бы уже на свете не было". Но это только присказка. Был у неё молодой человек, которого она очень сильно хотела, точнее, у неё был знакомый, которого она как-то улучив момент поимела. Жил он, как я теперь понимаю, своей жизнью и вообще не рассматривал её как что-то большее чем пара палок чая, кинутых когда-то по пьяни. А эта моя знакомая на несчастье своих подружек разбиралась в астрологии и морочила им голову своими прогнозами. "Вот посмотрите, говорила она, вот через месяц он вернётся ко мне на этом аспекте, на вот этом аспекте у нас будет брак, а на этом - мы...". Естественно, что когда приходили указанные сроки совершенно ничего не происходило. Тогда она находила следующую подходящую дату и привязывала его возвращение к ней. Так продолжалось несколько лет. История так ничем и не закончилась.
8. Пусть дети подрастут
Жила-была девочка. Её отец был ветераном не то обороны Брестской крепости, не то Малой Земли, не то Аджимушкая, не то какой-то другой НЁХ. По жизни он был тихим подкаблучным алкоголиком, а дочка пошла во властную и волевую мамашу. Отец, потрясая своими боевыми регалиями смог поступить дочку в престижный ВУЗ. Там, не долго думая, девочка вышла замуж за тихого одногруппника из приличной семьи, родила дочку. И вот только тогда наша героиня и встретила свою настоящую любовь - большую, светлую и чистую, любовь к настоящему сильному и волевому мужчине, мужчине чем-то напоминающему и ковбоя Мальборо и разного рода киногероев. Был у него один небольшой недостаток - он оказался женат. Ради любви он был готов развестись, но вот беда, дети (а у него, ЕМНИП было двое детей погодков) очень маленькие. "Пусть они подрастут, хотя бы в школу пойдут" - говорил он. А она соглашалась потерпеть, ведь всё через пару лет её ожидало огромное счастье длиной всю оставшуюся жизнь. Вот пошли его дети в школу, но он придумал новую причину - у них пубертат и нехорошо, если развод родителей сломает им жизнь. Ещё год. Ещё. Последним сроком было чтобы дети закончили школу. Они её и закончили. А наш настоящий мужчина придумал новую причину. Какую? Я уже и не помню. Да и неважна она в нашем рассказе. Наша героиня просто развернулась и ушла. Ибо нефиг. В этом фаблио моралитэ вполне очевидно, если человек откладывает какие-то события ссылаясь на внешние причины - это чистая манипуляция и верить ему не стоит.
9. Достоевским увлечённая
Оба её родителя были врачами, а вот она оказалась ни в мать ни в отца - обладала девочка гуманитарным складом ума и от того подалась после школы не в медицину, а на филфак. И вот как-то познакомилась она с молодым медиком-аспирантом, писавшем диссер по какой-то очень важной научной проблеме. Трудно сказать, присмотрел он её именно потому, что надеялся на дальнейшую протекцию её родителей или же всё случилось само собой, но стали они жить вместе на съёмной квартире. Было это в 90-е. Жилось им голодно и холодно, потому как диссертант более 10 часов в сутки проводил на диване в обнимку с какой-то умной книжкой. Полная высокими идеалами смирения и прочей фигнёй, свойственной для классической русской литературы девочка заканчивала свой филфак. Наш диссертант защитился и стал намекать ей, что было бы неплохо, если бы её отец, живший в то время уже в другом городе пристроил бы его на тёпленькую должность в своей больнице. И ей так стало обидно от меркантильности своего возлюбленного, что она с ним разошлась.
10. Про крепкую мужскую дружбу
В жизни героини этого нашего рассказа было много мужчин, но у ей очень нравился определённый типаж, который иногда называют эльфийским, иногда - подростковым, иногда астеническим. Трудно сказать, то ли это какой-то подростковый комплекс, то ли ещё что-то. Впрочем речь не о том. Однажды, в отсутствие большой, светлой и чистой любви она путём простого перебора своих знакомых находит в их числе человека, который соответствует её типажу и всячески пытается подбить к нему клинья, совершенно не предполагая, что ему может нравится женщины иной внешности нежели её. Итак, диспозиция очевидна: он вполне доволен дружеским общением с нею, она его хочет. Поскольку они оба люди творческие ситуация нарастает театрально. Он, в числе своих друзей, приглашает её на свой ДР и она надеется, что алкоголь и общие славословия помогут ей. Но вот уже гости разъезжаются, и она собирается остаться, более того уже очень поздно и даже его мать хочет оставить её ночевать, но наш молодой человек вызывает ей такси и отправляет домой. Через какое-то время она приходит к нему домой днём с чётким намерением трахнуть его. Но внезапно оказывается, что он уже назначил встречу со своим другом. Выясняется это когда они уже занимают горизонтальное положение и вот-вот её мечта осуществится. Она просит его позвонить другу и перенести встречу. Он набирает номер друга и говорит, что конечно, он приедет как и договаривались. Эпик фэйл. Да, на всякий случай сделаю ремарку: молодой человек был натуралом, а встреча с другом была оговорена зараннее, чтобы иметь кошерный повод избежать назойливой подружки.
11. Презервативы
Живёт себе молодая женщина лет 25. У неё есть муж, ребёнок, высшее образование, любящие родители. Всё вроде бы есть. Но чего-то не хватает. Тоска зелёная. "Мне скучно, бес", как передавал слова Фауста Пушкин. И вот решает она получить второе образование. И там она влюбляется в своего одногруппника. Читатель уже ждёт слова "внезапно" - ну на, лови его скорей! Несколько лет они вместе тусуются по окрестным кабакам - пьют чай, кофе, пиво, водку и всё прочее, обсуждают книги, ездят в совместные поездки и даже ходят в кино. Но постели дело как-то не доходит. Более того она даже помогает ему в его влюблённостях. Все окружающие считают их любовниками. Нет, она не хранит верность своему мужу, просто молодой чемодан почему-то боится перевести отношения в горизонтальную плоскость. Наконец уже выпустившись из ВУЗа у нашей героини падает планка и она решается его трахнуть. После чего наши герои разбегаются в разные стороны. И вот теперь на сцене появляются презервативы. Вскоре после разрыва идёт она мимо киоска в котором продаются кроме всего прочего презервативы и, глядя на них думает: "эх, они мне больше никогда не понадобятся". Напоминаю, речь идёт о вполне здравомыслящей взрослой женщине 30-ти лет имеющей на тот момент мужа использовавшего презервативы. Это может показаться забавным, но её мысль материализовалась. Совсем скоро после подуманного она разводится со своим мужем. С тех пор у неё было два мужа но, ни в одному из них презервативы не подошли и приходилось использовать совсем другие методы.
Как там писал Стивен Кинг в "Хладбище домашних любимцев" - "будьте осторожны с тем, о чём Вы молитесь, вы это рискуете получить"...
12. Паспорт
Однажды, было это где-то в 80-е, мужчина лет 30 от роду пришёл в свой райотдел и заявил, что потерял паспорт. А когда ему выдали новый, он попросил паспортистку, чтоб ему не ставили штамп о браке. Поскольку выглядел молодой человек вполне приятно, да и просьба была сопровождена как минимум сотенной купюрой, паспортистка согласилась на подлог. Таким нехитрым образом, молодой человек обзавёлся вторым паспортом, поскольку первый, в котором штамп о браке был, он естественно никуда не терял. Скольких женщин он склеил показывая свой второй паспорт неизвестно, подозреваю, что много. Но расскажу я вам историю про то как он стал кооператором. Времена были довольно былинные... Шёл где-то 86-й год. Надумал он стать кооператором. А для того чтобы получить определённые бонусы для своего кооператива, ему нужно было открыть его под крышей какого-то из госучреждений. Близлежащим к нему госучреждением оказался Фонд Культуры, была в горбачёвские времена такая контора, занимавшаяся фиг-знает-чем, но бывшая довольно надёжной крышей. И вот, приходит наш молодой чемодан в фонд культуры к бухгалтерше. Думается, что пришёл он не просто так, а по наводке кого-то из друзей, потому как он знал, что бухгалтерша эта дама незамужняя и потому была весьма озабочена таковым своим семейным положением. Пришёл наш молодой чемодан к ней с чистым паспортом и чистыми намерениями, говорит: "я тебя как увидел, так сразу и влюбился, жениться на тебе хочу". И сопроводил свои намерения цветами, шампанским, переросшими в кабак и бурную ночь любви. И пока у неё играли весёлые гармошки она, как бы между прочим, познакомила своего жениха с заведующей областным фондом культуры, дамой примерно её же лет и тоже (хочется сказать - внезапно, но это будет нарушать законы стилистики, ибо нехоже в олдфажной истории использовать ньюфажные мэмы) незамужней. Как мы помним, молодой чемодан, был вполне себе женат и нарушать законы СССР (как минимум в части многожёнства) в его планы не входило. В его планах было другое. Увидев начальницу (совершенно не помню как правильно называлась её должность), он снова влюбился. И снова букеты, конфеты, чистый паспорт, кабак и ночь любви. Вероятно даже не одна. И пока у этой дамочки играют весёлые гармошки, но влюблённые почему-то никак не могут дойти до ЗАГСа, чтобы оформить свою нечаянно возникшую любовь, вот тут-то начальница и дала маху - подписала документ про создание при Фонде Культуры нового кооператива. После чего у неё таки наступил эпик фэйл. Любовь молодого чемодана куда-то подевалась, и она совершенно внезапно узнала, что он вообще-то женат на другой женщине. А кооператив работал вполне исправно. Но не долго. Ибо наставали уже другие времена.
Да, а как эта история дошла до меня? Мне её рассказала жена этого молодого чемодана. А она узнала её потому, что городок наш достаточно мал, а кроме всего прочего она шила одежду (был в СССР такой незаконный бизнес) и её клиентки с удовольствием пересказывали ей перепетии похождений её мужа...
13. Про любовь в интернетах
Жила-была девочка, вернее, конечно, не девочка, но предположим женщина лет 30. И жила она в небольшом городке где-то в СНГ. Городок был маловат, прямо скажем, не городок, а практически классический штеттл. А поскольку регион в котором городок находится весьма депрессивный, то и мужчин в нём значительно меньше чем женщин. Мужчины разъехались на заработки кто на север, кто на юг, кто на запад, кто на восток. И вот нашей героине нечаянно повезло! На сайте знакомств она познакомилась с молодым чемоданом. Отношения были весьма романтичными - переписка, общение в онлайне, конфеты-букеты, кафе. Единственный недостаток был в том, что молодой чемодан был слегка моложе нашей героини, но это могло стать для неё даже достоинством. Всё шло правильно и красиво. И вполне естественным образом докатилось до постели. И поскольку оба влюблённых существа не были обременены свободной квартирой они пришли в гостиничный номер. Те кто в маленьких городках не жили наверняка не знают, что проще заняться сексом на центральной площади, чем в местной гостинице - так будет менее заметно, ведь в таких городках все друг-друга знают. Только вот сплетники оказались глубоко не правы. Любофф у них была. А секса не было. Обнимались, целовались. А вот насчёт дальше - не получилось. Он сказал ей, что любит её и не может с ней так поступить. Нет, с эрекцией у него было всё в порядке. И с любовью видимо тоже. Поступить с ней так он таки не смог. Эпик фэйл.
14. Правда выдумки хитрей
История про то как двое мужчин обиделись на совершенно противоположное
Для начала небольшая, но забавная преамбула. У меня в анамнезе есть медобразование и помню, как в курсе акушерства и гинекологии в качестве любопытного случая мне рассказывали, что девственную плеву разрезали на вторых родах.
Теперь амбула. Живёт себе девочка лет 14. Её романтические отношения приводят её в кровать и она признаётся своему возлюбленному, что она девочка. Как уж всё у них происходило не скажу, но плева растянулась и крови не было. И молодой человек обиделся на девочку (или уже не девочку, кстати, вот не понимаю как её в данном случае следует называть), что она ему соврала. Прошло где-то года два и вот уже новые романтические отношения привели нашу девочку в кровать с другим молодым человеком. И, естественно, она, честно призналась ему, что уже не девочка. И вот тут-то в процессе плева возьми да и порвись. И теперь уже обиделся второй молодой человек. Обиделся на то, что она (теперь уж точно не девочка) ему соврала. Эх, правильно говорила одна моя квазиродственница, что "правда выдумки хитрей"...
Меланхолично подумалось, что было бы, если бы в первом случае наша девочка залетела? Пришли ли бы к ней волхвы с востока? Или это участь только еврейских девочек?
15. Бокал красного вина
История эта так напомнила мне уже рассказанное мною фаблио "Про любовь в интернетах", что я честно говоря колебался рассказывать ли его, правда все эти истории относятся к совершенно разным людям.
Итак, живёт себе девочка лет 20 с небольшим с гуманитарным образованием. И вот однажды она познакомилась где-то в общественном транспорте с мужчиной старше себя, ну скажем где-то в полтора-почти-два раза старше. В разговоре выяснилось, что род их занятий приблизительно общий и он попросил её помочь ему по работе. И пригласил к себе. Некоторое время они таки занимались работой, правда совмещая работу с совместным распитием красного вина. Потом он совершенно театральным жестом выливает на неё бокал вина. Естественно, что одежду с неё нужно снимать, застирывать и сушить. Марафет плавно перетекает в кровать. Мужчина одевает презерватив и приступает к процессу. А вот далее он замечает у неё какие-то выделения (это кажется называют молочницей) и тут его переклинивает и он прервавшись бегом бежит в ванную и долго и тщательно пытается отмыть себя от не существующей заразы. Забавно, но он в этот раз таки не кончил, и как бы это не казалось шизофренично, но кажется что именно опрокидывание бокала и было символическим актом, заменившим оргазм.
А теперь эпик фэйл нашей истории. Неизвестно как, но про это прознала его жена, которая гонялась за девушкой и кричала, что та разбивает её семью.