Телеграмма пришла. Куда вызвали и сказать страшно! Честно скажу: волнение испытал хуже, чем когда в КПСС принимали, аж в пот бросило!
В башке одна мысль: для чего? Зачем?
Вызвать могли по двум причинам, или наградить, или посадить.
Сажать вроде не за что, награждать тем более.
Всю ночь ворочался, ну никак не мог уснуть. В назначенное время по пропуску захожу в нужный кабинет. Сидят там человек десять-двенадцать, на меня все уставились. Тут парень молодой подходит и жестом указывает кресло, в которое я должен сесть.
Тишина. Сажусь. Осматриваю присутствующих. Почти все знакомые, с телевизора не вылезают. Сидим, друг на друга глаза пялим как идиоты.
Продолжалось это минут десять, может, чуть больше. Все молчат. Переглядываемся, зачем собрали?
Вдруг дверь открывается и входит мужик лет пятидесяти, симпатичный, темноволосый , стройный.
Не знаю почему, все встали, ну и мне пришлось. Что-то магическое было в этом человеке. Он поднял руку в приветствии и очень вежливо пригласил всех сесть.
- Ну что, господа, думаю представляться мне не надо?
Все согласно закивали, заулыбались.
- Называть меня будете просто шеф. Для чего я вас сегодня собрал? Как вы догадались, в этом зале собрались самые умные люди страны. Сегодня нам нужно решить чрезвычайно важные для всех нас задачи. Все мы - это антикризисный штаб. Хочу представить вам самого выдающегося управленца нашей страны. Звать его Анатолий Моисеевич. Фамилию его, к сожалению, сказать не могу. Я понимаю, все вы люди глубоко порядочные и преданные государству. Но вечером вы придете домой, нажретесь и по пьянке разболтаете имя этого человека. Утром об этом будет знать вся страна, к обеду - японцы!
Как вы знаете, они объявили охоту за умами. Если они украдут Анатолия Моисеевича , фамилию которого я вам не скажу, вы понимаете, что вся наша страна накроется, сами знаете чем! Да и не только страна, но и вся современная наука! Анатолий Моисеевич я прав?
- Шеф , вы как всегда правы! - согласился лучший управленец .
Что-то знакомое было в его лице. Лет где-то под шестьдесят, рыжий, серый цвет лица говорил о том, что он с глубоким уважением относится к алкогольным напиткам.
- Сейчас Анатолий Моисеевич объяснит вам цель сегодняшнего совещания , и попрошу отнестись к этому максимально ответственно, по-государственному. Пожалуйста, все отключите мобильники, никаких записей не вести,- продолжал шеф. Затем внимательно посмотрев на рыжего управленца, поинтересовался - Анатолий Моисеевич,что-то вид у вас очень усталый? У вас все хорошо?
-Да знаете, - ответил тот,- спать толком некогда, все о людях думаю, о народе, даже лекарства утром не успел принять.
- Ну нет! Здоровье оно прежде всего, - посидите немного, лекарство выпейте, а я вкратце введу товарищей в курс дела.
Менеджер сел, недовольно посмотрел по сторонам, затем вытащил из внутреннего кармана фляжку из нержавейки и начал судорожно глотать жидкое лекарство. Очень похожую фляжку мне подарили лет двадцать назад, но объем всего пол-литра. У рыжего - пошире и длина сантиметров сорок. Литра два , не меньше. Видно, серьезно болен.
- Так вот, господа, - продолжал шеф.- Как вы знаете, все наши чиновники кое- где,порой, честно жить не хотят. Воруют иногда причем очень много, и ничего с этим не поделаешь, так уж мы устроены.
- Сажать - не выход, страной руководить будет не кому. А это хаос, он нам нужен? Нет, конечно!
- Ну это я так, между делом . - Шеф посмотрел на рыжего.- Анатолий Моисеевич, лучше стало?
Видимо, микстура начала действовать, лицо менеджера порозовело , в глазах появился здоровый блеск. -Да! Немного лучше, - заплетающимся языком проговорил менеджер. - Мне еще пару минут.
- Да садитесь!- предложил шеф.
Громко икнув, менеджер сел, положил голову под кулаки и, прикрыв глаза,задумался. Видимо, о народе!
- Так вот. В связи с независящими от нас событиями наш бюджет, и без того сомнительный, стал крайне непредсказуем . В связи с этим для пополнения бюджета мы провели ревизию по всей стране и обнаружили на складах товара, на миллиарды долларов! Миллиарды! Многие из них лежат по сорок-пятьдесят и более лет. На их охрану и аренду помещения уходят миллионы. Больше мы этого себе позволить не можем! В Якутии на складах лежат 45 тысяч пар резиновых сапог. С шестидесятых годов лежат, а почему? Ошиблись, вместо 38 размера, выпустили 48. Надо было взять повышенные обязательства, а эти дурни вместо увеличения количества сапог, увеличили размер. Продать эти сапоги оказалось просто невозможным, поэтому принято решение продать все эти сапоги папуасам.
Надо убедить их, что на них надвигается птичий и свиной грипп, и только эти сапоги спасут их от неминуемой смерти. Все они пропитаны специальным раствором . Этим делом займется бывший руководитель ВПШ, у него в этих делах огромный опыт.
Шеф посмотрел на меня. Я встал, слегка поклонился .
Все взоры обратились ко мне.
- Пожалуйста, выскажите свое мнение по этому вопросу? - попросил шеф.
- Мысль, конечно, смелая и очень интересная, только есть несколько замечаний. - Каких? - удивился шеф.
- У них нет свиней, поэтому свиной грипп им не грозит .
- Так завезите! Вас что, учить надо?
-Я считаю, что завозить свиней нецелесообразно! Очень большие накладные расходы. У них много крокодилов. Скажем папуасам, что на них надвигается крокодилий грипп вместе с птичьим, а лекарств пока не придумали!
- У меня еще один вопрос, - обращаюсь к шефу.
- Да, слушаю вас внимательно?
- Как им втюхать такие огромные сапоги, у них ноги маленькие, спадать будут? -Ну это мы предусмотрели, у нас на складах скопилось почти полтора миллиона пар портянок. Надо каждому папуасу намотать на ногу штук по пять портянок и не будет никакой болтанки.
- Главное, убедить их, что они пропитаны вирусоубивающим раствором. Это первое! Второе, с вами поедет контр-адмирал Кондрашов Андрей Григорьевич. Он является крупнейшим специалистом по наращиванию ногтей. Это нам надо, чтоб при ходьбе сапоги с ног не слетали. Достаточно нарастить один ноготь на большой палец, это сантиметров восемь- десять, и сапоги, как влитые. Ноготь упрется куда надо, и сапоги не слетают!
- Далее, в Тюменской области обнаружили склады с прекрасными кожаными перчатками. Их сотни тысяч!
- При коммунистах их шили, а тогда был такой дурдом, ни то что сейчас. К любому празднику брали повышенное социалистическое обязательство и немного ошиблись. Вместо увеличения количества перчаток в два раза увеличили длину пальцев в два раза, и все пальцы получились на десять сантиметров длинней. Помимо сапог и портянок втюхайте им эти перчатки. Объясните им, дуракам, что так и было задумано, по-научному.
Перчатки тоже пропитаны сывороткой против крокодильего гриппа и птичьего заодно.
В это время шеф посмотрел на задремавшего управленца, недовольно покачал головой.
- Анатолий Моисеевич, дома спать надо! Ну а Вы, Соломон Моисеевич, главное, лапши им побольше на уши накрутите! Дело серьезное, государственное, и отнестись надо со всей ответственностью! Объясните им, что эти сапоги и перчатки очень нужны нашему народу. Но мы помогаем им, как братья -интернационалисты, и заботимся о их здоровье! А еще мы поможем им построить социализм или капитализм, сами определитесь на месте.
- Анатолий Моисеевич, вы хоть просекли, о чем мы тут говорим?
- Все предельно ясно! Надо им портянки на уши накрутить, спасти от пандемии! - Что? портянки? На уши?
- Ну да! Вы же сами сказали, что по пять штук. Это очень мудрое и своевременное решение!
Недовольно покачав головой, шеф отошел от менеджера. Продолжим господа:
- Так вот пара сапог обошлась стране по нынешним ценам в валюте около семи долларов, учитывая затраты на перевозку, разгрузку, аренду помещений. Продать надо минимум за тридцать долларов.
- Какие тридцать? - возмутился проснувшийся менеджер.- Минимум сто!
- А что так много? - удивился шеф.
- А представительские расходы? А откаты? - Что? Какие откаты?
- Да пошутил я, - залепетал рыжий.
- А вы где находитесь? Мы решаем важные государственные дела, а вы шутки шутите?
Лицо шефа покраснело.
Подойдя ко мне, шеф положил руку на мое плечо: - Вы, конечно, меня извините, но вся ваша группа все эти две недели обязаны будете ходить по джунглям в этих сапогах и перчатках, чтоб они не подумали , что мы их за лохов держим.
- Чего не сделаешь для своей страны, - согласился я.
- Все эти неудобства мы вам возместим в твердой валюте! Выплатим и за вредность, и за секретность, безводность, отдаленность. Мы это учтем, -обрадовался шеф. За это мы вам заплатим отдельно по статье "за секретность".