Автор приносит свои извинения за некоторое искажение рассказа, возникшее из-за замены "непечатных" слов на "печатные". С целью удобства восстановления истины все замененные слова помечены (*).
САМ РАССКАЗ
...Мы уже хоть и не очень верили, что нас снесут - годами обещали, а всё равно, жили каким-то ожиданием, даже за хозяйством своим как-то хуже присматривать стали, дескать - А-а-а... Всё равно под снос.
И нас вдруг взяли - и снесли. Сразу несколько улиц. Но сначала, конечно, квартиры дали в новом микрорайоне, у чёрта на куличках. Но это было не так уж и важно, что далеко. Главное, что просто хоромы получили, по сравнению с тем, что имели - все удобства - в тепле, никакой тебе печки, вода холодная-горячая постоянно. Ли-и-ифт, мусоропро-о-овод. Красота, одним словом.
Я, в первое время, как дорвался до красивой жизни, из ванны - не вылезал. Мыла настругаю на терке (в те времена мы даже и не подозревали, что может существовать такое спецсредство, как "пенка"), воду в ванне перебултыхаю до появления трех-четырех пузырей, залезу, лягу, глаза закрою и кайфу-у-ую... как в кино. Прямо как... Джемс Бойд какой-нибудь. Тащу-у-усь.
И в тот раз тоже - прибежал с работы (на улице - зима, пока добрался на свои кулички - промерз как цуцык), и сразу - в ванную. Воду напустить. А водичка - ух! Хороша-а-а! Горя-я-яченькая.
Пальто снял, мыло быстренько натёр - и туда его, под струю, чтобы взбилось.
Достал из шкафа халат банный, махровый, два года назад из Болгарии привезенный для красивой жизни (ведь дождался, голубчик), и - в ванную.
Халатик повесил на видное место (чтобы глаз радовал), разделся, водичку ногой пощупал (чуть-чуть горячевата, но это - с морозу), залез и ме-е-едленно сел. Пообвыкся немножко (поначалу ажно мурашки, как от озноба, побежали), потом лег, вытянулся, глаза закрыл. Ка-а-айф...
И тут слышу - звонок в дверь. Дернулся по привычке, а потом думаю - Галка, жена моя, дома - откроет.
Лежу... водичка журчит... голоса из прихожей доносятся - Бу-бу-бу. Бу-бу-бу. Бу-бу-бу. И всё громче и громче... Громче и громче. Громче и громче!
Ну, я не выдержал - водичку прикрутил и... слышу незнакомый мужской голос:
- Галка, блин*! Ты чё, ёкнулась*? Дай войти! Чё ты пихаешься, блин*? Ты чё, не узнаешь меня?! Совсем опупела* от радости?..
А голос моей жены ему отвечает:
- Ты что, не понял?! Быстро линяй отсюда! Сказала же - муж дома! Сейчас услышит - так тебе мало не покажется!
- Ой-ё-ёй! Му-у-уж дома! Передумала? Так и скажи, блин*! А чё ты тогда меня звала, если у тебя муж есть? Я чё? Зря на пузырь тратился? Дай войти, блин*!
- И-и-иди отсюда, дебил!
Тут я, естественно, напрягся: во-первых, я действительно, дома, во вторых - я действительно муж. А в-третьих...
Короче, вылез я по-быстрому из ванны, натянул халат (даже вытираться не стал, но не потому, что в кино не вытираются - просто заторопился - уж очень стало мне интересно посмотреть на Галкиного хахаля, пока он не слинял), и босиком (чтобы тапочки не мочить), вышел из ванной.
- Галя, кто это? - строго спросил я, появляясь в прихожей в импортном халате
На входе в квартиру шла молчаливая борьба между моей женой Галей и каким-то плюгавым (про таких говорят - "соплей перешибешь"), сильно поддатым мужичком.
Мужичок увидел меня первым
- А это ещё что за хрен* буржуйский? - изумленно спросил он и замер.
- Это - мой муж! Я же говорила тебе, что он дома!
- Галя! - повторил я свой вопрос - Кто этот человек?
- Понятия не имею! В первый раз его вижу! - честно глядя мне в глаза, ответила жена и я, почему-то, сразу ей поверил.
- В первый раз? Галка, бли-и-ин*... - с такой искренней растерянностью протянул мужичок, что я ему тоже сразу поверил.
- Тогда откуда он знает, как тебя зовут? - подозрительно спросил я
- Понятия не имею! - опять, честно глядя мне в глаза, ответила жена и я опять ей поверил.
- Да мы же с тобой хотели... А тут этот... и уже в халате! Галка, блин*?..
- Ну всё, друг, иди откуда пришел! -миролюбиво сказал я, считая инцидент исчерпанным (тем более, что у меня в ванной стыла вода), взял мужичка за грудки, бережно выставил его на площадку, и, желая показать своё полное к нему принебрежение, повернулся спиной, чтобы войти в квартиру.
Вот это-то и было моей главной ошибкой - никогда нельзя не дооценивать противника!
Мужичок метнулся следом, схватил меня за подол халата и загнул его мне на голову, передними полами охватив руки. И заорал, неизвестно кому:
- А ты, буржуй долбаный*, не шкни! А то я мигом из тебя голубого* сделаю!
Абсолютно беспомощный и всем доступный, я топтался разъезжающимися босыми ногами по холодной площадке как зашоренная лошадь, позвякивая своими свежепромытыми бубенчиками.
А к нам по лестнице, на шум, уже бежал Галкин брат Валерка, получивший квартиру этажом ниже.
И когда он был на последней ступеньке, мужичек, проявив поразительную, для его состояния устойчивость, стоя на одной ноге, второй сбил его обратно.
По-видимому, уже успев что-то уловить из выкриков мужичка, пересчитав боками ступеньки, Валерка заорал на сестру
- Галка, блин*! Какого фига* ты хахаля привела?! Когда у тебя Сашка дома?!. Беги за Витькой, блин*...
Блин* Галка, уже уставшая всем объяснять, что она "видит его в первый раз", послушно, даже не одевшись, побежала в соседний подъезд за вторым братом.
Дождавшись подкрепления, Галкины братья вдвоем двинулись в наступление.
Мужичок, решивший, по-видимому, не только не сдаваться живым, но и прихватить с собой как можно больше участиков, с криками типа: Урою, блины*! - забаррикадировался в углу, ловко подставляя разъяренным нападающим мой голый задний фасад.
Ситуация становилась критической.
В это время этажом выше открылась дверь и незнакомый женский голос спросил:
- Эй, соседи, чего у вас там?
- Что там, Галка? - спросил другой женский голос из глубины квартиры.
- Не знаю ещё! Но, по-моему, и наш тут же! Точно! А ведь только покурить на площадку вышел! Эй, ты, козёл! А ну, отпусти парня! Вы же ему все поотрываете нафиг! Слышь? Кому сказала?! Вот и молодец. А это кто? Валерка?.. Точно! Надька! Беги сюда быстрей! Да тут же все Петренки с Багратиона! Вот так встреча!
- Галка? Грачева? Грачиха, ты? А это... Жорка твой, что ли?
- Да какой Жорка? Жорки уже и след простыл! А это - так... один. Надька привела... познакомить. Брат её двоюродный.
Не дожидаясь, пока прибежит ещё и Надька (жены Галкиных братьев уже успели подтянуться на крики), я прикрылся халатом и, по-быстрому, юркнул в квартиру.
Ещё не успев закрыть дверь, я услышал как верхняя Галка спросила мою Галку
- А этот, в халатике? Твой, что ли? Что-то по виду... не очень.
- Как это - не очень? - возмутилась моя Галка. - Это - от холода! А так - очень даже очень!
Частично реабилитированный, я закрыл дверь и пошел домываться.
И хотя мне казалось, что простоял я с задранным подолом целую вечность, вода в ванне даже не успела остыть.
Я снова залез в горячую воду, вытянулся и замер. Ка-а-айф... Но вот только Джеймсом Бондом я себя, почему-то, больше не чувствовал.