(Автор приносит свои извинения за некоторое искажение рассказа, возникшее из-за замены "непечатных" слов на "печатные". С целью удобства восстановления истины все замененные слова помечены (*)).
САМ РАССКАЗ
...Мы уже хоть и не очень верили, что нас "снесут" - годами обещали, а всё равно, жили каким-то ожиданием, даже за хозяйством своим как-то хуже присматривать стали, дескать - А-а-а... Всё равно под "снос"...
А нас вдруг взяли - и "снесли". Сразу несколько улиц. Но сначала, конечно, квартиры дали в новом микрорайоне, у "черта" на куличках. Но это было не так уж и важно, что далеко! Главное, что просто "хоромы" получили, по сравнению с тем, что имели - все "удобства" - в тепле, никакой тебе печки, вода холодная-горячая постоянно. Ли-и-ифт, мусоропро-о-овод! Красота, одним словом!
Я, в первое время, как дорвался до "красивой" жизни, из ванны - не вылезал. Мыла настругаю на терке (в те времена мы даже и не подозревали, что может существовать такое специальное средство, как "пенка"), воду в ванне "перебултыхаю до появления трех-четырех пузырей, залезу, лягу, глаза закрою и "кайфу-у-ую"... как в кино. Прямо как... Джемс Бойд какой-нибудь. "Тащу-у-усь"...
И в тот раз тоже - прибежал с работы (на улице - зима, пока добрался на свои "кулички" - промерз как "цуцык"!), и сразу - в ванную. Воду напустить. А водичка - ух! Хороша-а-а! Горя-я-яченькая...
Пальто снял, мыло быстренько натер - и туда его, под струю, чтобы "взбилось".
Достал из шкафа халат банный, махровый, два года назад из Болгарии привезенный для "красивой" жизни ( ведь дождался, голубчик!), и - в ванную.
Халатик повесил на видное место, разделся, водичку ногой пощупал (чуть-чуть горячевата, но это - с "морозу"), залез и медленно сел. Пообвыкся немножко (поначалу ажно мурашки, как от озноба, побежали), потом лег, вытянулся, глаза закрыл... Ка-а-айф...
И тут слышу - звонок в дверь. Дернулся по привычке, а потом думаю - Галка (жена моя), дома - откроет.
Лежу... водичка журчит... голоса из прихожей доносятся - Бу-бу-бу... Бу-бу-бу... Бу-бу-бу... И всё громче и громче!
Я водичку прикрутил и... слышу незнакомый мужской голос:
Галка, блин*! Ты чё, ёкнулась*? Дай войти! Чё ты пихаешься, блин*? Ты чё, не узнаешь меня?! Совсем опупела* от радости?..
А голос моей жены ему отвечает:
Ты что, не понял?! Быстро линяй отсюда! Сказала же - муж дома! Сейчас услышит - так тебе "мало не покажется"!..
Ой-ё-ёй! Му-у-уж дома! Передумала? Так и скажи, блин*!.. А чё ты тогда меня звала, если у тебя муж есть?.. Я чё? Зря на "пузырь" тратился?.. Дай войти, блин*!
И-и-иди отсюда, дебил!..
Тут я, естественно, не выдержал: во-первых, я действительно, дома. Во вторых - я действительно муж. А в-третьих...
Короче, вылез я по-быстрому из ванны, натянул халат (даже вытираться не стал, но не потому, что в кино не вытираются - просто заторопился - уж очень стало мне интересно посмотреть на Галкиного "хахаля", пока он не "слинял"), и босиком (чтобы тапочки не мочить), вышел из ванной.
Галя, кто это? - строго спросил я, появляясь в прихожей в импортном халате
На входе в квартиру шла молчаливая борьба между моей женой Галей и каким-то плюгавым (про таких говорят - "соплей перешибешь"), сильно "поддатым" мужичком.
Мужичок увидел меня первым
А это ещё что за хрен* буржуйский? - изумленно спросил он и замер.
Это - мой муж! Я же говорила тебе, что он дома!
Галя! - повторил я свой вопрос - Кто этот человек?
Понятия не имею! В первый раз его вижу! - честно глядя мне в глаза, ответила жена и я, почему-то, сразу ей поверил.
"В первый раз"?.. Галка, бли-и-ин*... - с такой искренней растерянностью протянул мужичок, что я ему тоже сразу поверил.
Тогда откуда он знает, как тебя зовут? - подозрительно спросил я
Понятия не имею! - опять, честно глядя мне в глаза, ответила жена и я опять ей поверил.
Да мы же с тобой хотели... А тут этот... и уже в халате! Галка, блин*?..
Ну всё, друг, иди откуда пришел!.. -миролюбиво сказал я, считая инцидент исчерпанным (тем более, что у меня в ванной стыла вода), взял мужичка за грудки, бережно выставил его на площадку, и желая показать своё полное к нему принебрежение, повернулся спиной, чтобы войти в квартиру.
Вот это-то и было моей главной ошибкой - никогда нельзя не дооценивать противника!
Мужичок метнулся следом, схватил меня за подол халата и загнул его мне на голову, передними полами охватив руки. И заорал, неизвестно кому:
А ты, буржуй долбаный*, не шкни! А то я мигом из тебя голубого* сделаю!..
Абсолютно беспомощный и всем доступный, я топтался разъезжающимися босыми ногами по холодной площадке как зашоренная лошадь, позвякивая своими свежепромытыми бубенчиками.
А к нам по лестнице "на шум" уже бежал Галкин брат Валерка, получивший квартиру этажом ниже.
И когда он был на последней ступеньке, мужичек, проявив поразительную, для его состояния устойчивость, стоя на одной ноге, второй сбил его обратно.
По-видимому, уже успев что-то уловить из выкриков мужичка, пересчитав боками ступеньки, Валерка заорал на сестру
Галка, блин*! Какого фига* ты хахаля привела?! Когда у тебя Сашка дома?!. Беги за Витькой, блин*...
Блин* Галка, уже уставшая всем объяснять, что она "видит его в первый раз", послушно, даже не одевшись, побежала в соседний подъезд за вторым братом.
Дождавшись подкрепления, Галкины братья вдвоем двинулись в наступление.
Мужичок, решивший, по-видимому, не только не сдаваться живым, но и прихватить с собой как можно больше участиков, с криками типа: Урою, блины*! - забаррикадировался в углу, ловко подставляя разъяренным нападающим мой голый задний фасад.
Ситуация становилась критической.
В это время этажом выше открылась дверь и незнакомый женский голос спросил:
Эй, соседи, чего у вас там?..
Что там, Галка?.. - спросил другой женский голос из глубины квартиры.
Не знаю ещё! Но, по-моему, и "наш" тут же! Точно! А ведь только покурить на площадку вышел! Эй, ты, козел! А ну, отпусти парня! Вы же ему все поотрываете нафиг! Слышь? Кому сказала?!. Вот и молодец... А это кто? Валерка?.. Точно! Надька! Беги сюда быстрей! Да тут же все Петренки с Багратиона! Вот так встреча!
Галка?.. Грачева?.. Грачиха, ты?.. А это... Жорка твой, что ли?
Да какой Жорка? Жорки уже и след простыл! А это - так... один... Надька привела... познакомить... брат её двоюродный...
Не дожидаясь, пока прибежит ещё и Надька (жены Галкиных братьев уже успели "подтянуться" на шум), я прикрылся халатом и по-быстрому юркнул в квартиру.
Ещё не успев закрыть дверь, я услышал как "верхняя" Галка спросила "мою" Галку
А кто этот, в халатике? Твой, что ли? Что-то по виду... не очень...
Как это - "не очень"? - возмутилась "моя" Галка - Это - от холода! А так - очень даже очень!
Частично реабилитированный, я закрыл дверь и пошел домываться.
И хотя мне казалось, что простоял я с задранным подолом целую вечность, вода в ванне даже не успела остыть.
Я снова залез в горячую воду, вытянулся и замер... Ка-а-айф... Но вот только Джеймсом Бондом я себя, почему-то, больше не чувствовал...