Упала осень. Придавила упадническим настроением, плохим самочувствием и непроходящей усталостью. Осень - время падений: листопадов, дождепадов, снегопадов...
Выбираюсь из промышленной зоны. Здесь и летом-то уныло, а осенью - туши свет. Пытаясь не поскользнуться на серой слизи размазанной по дороге, совершаю танцевальные движения, избегая ловушек луж, разбросанных здесь и там, выбрасываю нелепые па. Бац. Время падений. Удачно, только руку испачкал.
Хорошо, что завтра суббота. Выходной. Последнее время приходилось иногда работать и в субботу, и в воскресенье. А завтра... Что-то не складывается. Не может быть, что сегодня пятница. Какой ужас! Сегодня четверг. Завтра опять на работу. Как я устал. Постоянные авралы сжирают выходные и часы отдыха почти каждый день. Пятнадцать месяцев без отпуска... Ладно, сегодня иду вовремя - праздник. Может, потому и кажется, что завтра суббота. Зачем тебе такая работа? Ты же не любишь ее. Тебе до спазмов это надоело, вырви! Нечем. И ты не умеешь отдыхать. Не можешь расслабиться. Ты торопишься - жизнь коротка, нужно все успеть. Приходишь домой и пытаешься заполнить дыры мира собственными мыслями, чувствами, эмоциями - ты это любишь. Даже когда читаешь - работаешь, ищешь знаки подтверждения своих теорий. Чтение - это развлечение, через получение информации, эмоций. Любое чисто развлекательное мероприятие ты воспринимаешь как деградацию. Но вспомни свой отдых. Релаксация. Разжижение мозгов. Когда мыслить уже нельзя, можно махнуть на все рукой, пороть с умным лицом ерунду, выкаблучиваться до полного изнеможения. Ссать под себя. Мучиться от похмелья и невозможности приняться за дело. Проклинать себя за то, что потерял время.
Как быстро темнеет. Когда наступают сумерки, особенно остро ощущаешь свою близорукость. Надо проверить зрение, наверное, опять садится.
Эти ступени на виадук меня всегда раздражали. Кажется, что они выше, чем везде. Приходится задирать колени. Постоянно на них спотыкаешься. Как здесь высоко. Никогда не видел, что здесь так высоко. Вытащить что ли руки из карманов? А то оступлюсь, за перила зацепиться нечем. Что-то пролито...
Где мысли? Вот: "Где боль?" Почему нет боли? Я так долго падал. Почему мне не подняться. Голоса. Кто-то идет. Надо позвать...
Похоже, завтра я все-таки отдыхаю.
И наступила длинная суббота.
А боль появилась.
Я странно отношусь к боли. Беспокоит, иногда сильно. Инородные тела в моем организме: насморк, першение, боль. Пошипишь на окружающих от внутреннего дискомфорта - разрядился. Когда болит, отстраненно смотришь на себя - и воспринимаешь свою боль легким отзвуком страдающего человека. Странно. Плохо, что с болью не знаешь, как поступить. Когда чешется, можно почесать. А с болью как быть? Хотя под гипсом не почешешь. Вот и сейчас, чешется - не почесать. Нормально. Выздоравливаю.
Интересно, ты ждал субботы. Суббота получилась необыкновенно длинной. И что? На что ты ее употребил? На бесполезное лежание выздоровления? С неохотой прочитал полторы книги: "Про колобка" и "Про репку". Отдохнул? Выспался.
Ты льстил себе, что на работе незаменим. Незаменимых нет. И зачем же ты надрывался? Зачем нужны были эти сверхурочные, выходы в выходные?
Прав ли ты в движениях и шебуршениях? В своем неумении отдыхать? Неуверенность в своих силах. Неуверенность в своей правоте. Неуверенность. Может научится получать чистое удовольствие? Другой порядок взаимодействия с миром. Жизнь на эмоциях с отключенной головой. Как же это бывало противно, особенно на трезвую голову. Плыть по реке смеха, когда не смешно, выдавливать слезы, когда плакать не хочешь. Может твои эмоции мертвы? Чувства атрофировались? Голова жива. Почему ты так странно относишься к боли? К жизни? Ты, вообще, странный.