Рябиновый Джин. Забавный Случай

Забавный случай

Забавный случай 1:

В детстве я написал на VHS кассетах слово "БРАК", но на них была записана свадьба родственников. Никто долго не мог понять - почему кассеты бракованные, пока не догадались посмотреть. с кассетами было всё в порядке. просто я не знал, что у брака есть второе значение...

Забавный случай 2:

Я так хотел пить один раз в детстве, что придя с улицы, сразу запил чаем, и тут чувствую, что-то не то, думаю, запью компотом ягодным. А потом побежал в туалет. Я выпил последовательно хорошими глотками полбанки подсолнечного масла и запил домашним вином. Всем понравилась такая активность. Предлагали допить.

Забавный случай 3:

Мало кто знает, но в детстве я ходил в музыкальную школу, но потом меня оттуда выгнали. Учительница была в слезах и просила забрать меня поскорее. Я человек мирный, всего лишь забрался под фортепиано и призывал всех последовать за мной, и совершенно не понимаю, чего они обиделись, хорошо же общались.

Забавный случай 4:

В школе, классе в 6, нас повели в бассейн всей параллелью. А так как некоторые ученики, в том числе и я, ходили в секцию плавания на постоянной основе, то нас попросили устроить показательный заплыв метров на 50. Мне было лень, да и ссыкотно делать это перед всеми, вот я и стартовал из воды с низкого старта и проплыл всю дистанцию на спине, тогда как все профи прыгнули в воду красиво изогнувшись рыбкой и стремительно пронеслись красивейшим кролем.

PS. таким образом я сумел выпендриться так, что даже некоторые родители возмущались, мол "а чо он по-другому плыл?" Кстати, уже в 2019-м, на Multiswim 1 km, где я плыл брассом, я случайно подслушал, как кто-то тоже возмущался, что на второй дорожке, где я выступал, какой-то парень плыл то ли неправильно, то ли странно, дословно не помню, но скорее всего речь шла обо мне, потому что все красиво наяривали кролем. Вот такой я горе-спортсмен. Хэштег #жалкий...

Забавный случай 5:

Как-то в институте довелось мне сдавать Историю России. Я человек ленивый, хотя и ходящий на лекции, готовиться не хотел - ленился аки морячок на вахте. Перед сном последнего дня до экзамена лениво прочитал ответы на ровно первый и последний вопрос из списка вопросов к экзамену. И уже обдумывал пересдачу. Как же я ошибался. На экзамене мне в билете попались ровно эти два вопроса что я читал перед сном, никакие другие. Это каков был шанс по теории вероятности? В итоге на три сдал, естественно, потому что хотя бы что-то смог соорудить. Вот такой вот я лакер по жизни.

Забавный случай 6:

Стыдно вспоминать, но я долгое время не мог понять каким образом все завязывают шнурки, мне много раз объясняли, а у меня не получалось; и поэтому в детском садике мне часто помогала завязывать шнурки одна девочка. До сих пор стыдно.

Забавный случай 7:

Когда-то в детстве, когда я был очень маленьким, мы один раз ездили на ЖБИ-МЖК-ЖБК, это такой район в Екатеринбурге, про него даже у писателя Иванова в книге "Ёбург" написано, и там есть эти жуткие дворы-лабиринты из длинных извивающихся панельных домов, ну вы знаете такие дворы с арками, потому что там был самый крупный в округе комбинат железобетонного строительства. Так потом мне много лет ещё снились в кошмарах эти дворы-колодцы, как я хожу по ним и не могу найти выхода из дворов. Просыпался всегда в холодном поту. Ребята, давайте жить дружно и больше никогда не строить квартальную застройку, ну пожалуйста, можно ведь?...

Забавный случай 8:

Ничего не предвещало беды. Просто я зашёл в книжный магазин купить коробочку с конфетами, а продавец сказал мне что я похож на Стивена Кинга. Ума не приложу - в каком, простите поинтересоваться, месте я на него похож?.. Хоть и не правда, но очень чертовски приятно.

PS: все говорят что сбоку и правда вылитый Кинг, вот те раз.

Забавный (нет) случай номер 9:

Один раз лет 15 назад мы поехали в Аланию отдыхать, и я там не зная броду сразу бросился плавать в бассейне в полдень. Естественно был наказан, как полагается, сгоревшей кожей. Всё бы ничего - али я не сгорал никогда? - но я не учёл, что это было жаркое южное анатолийское солнце, а кожа у меня кельтского рыжего типа, когда норма без крема утром на юге всего максимум 10 минут. Кожа не просто слезла, это был слезящийся мясом ярко алый кусок БЕЗ КОЖИ. С тех пор у меня на спине на всю жизнь остался леопардовый след-шрам. И я никогда с тех пор больше не загорал нигде. Это было очень больно, поверьте.

Забавный случай 10:

В бытность будучи студентом, в одном из кофематов мои ушлые приятели нашли одну уязвимость. Если было кидать в него монету 2? и жать определённым образом кнопки, то жадный автомат отдавал любое кофе ценой в 15?. Целую неделю весь физтех пил халявную кофию, передавая секрет из уст в уста, многие покоряли девичьи сердца, показывая неожиданный фокус, но в один злополучный момент появился мастер в спецовке и с отвёрткой наперевес, пол дня копался, и начиная со следующего дня автомат был излечён от забывчивости. Никто из студентов наказан не был, и дальше размеренная студенческая жизнь потекла как прежде скучно и уныло, но легенды о взломе кофемата ходили ещё долго.

Забавный случай 11:

Сам бы не поверил, но такое бывает. Зашёл давеча в магазин после пробежки купить продуктов. Одет был в лыжную разминку #CRAFT Storm 2.0, потому что время у нас стало осенью холодное, и для медленного темпа вполне в ней не жарко.

Сия одежда обладает одним интересным свойством: она облегает ноги в обтяжку, да, сейчас все беговые штаны заужены к низу, вы знаете. И ещё одно обстоятельство наложилось так не к стати, чего я обычно никогда не делаю, так это не надеваю эти штаны на голое тело, но в данный раз все беговые шорты, они же поддеваемые под низ как трусы, были постираны и сохли.

Стою я у столика, упаковываю из корзинки баночки и коробочки в пакет, и смотрю идёт семейная пара на встречу: низенький, даже меньше меня ростом, лысоватый папаша в кожаной курточке и с пузиком деловито вышагивает впереди, а мамаша чуть поодаль и позади степенно движется как корабль на боевом дежурстве, медленно рассекая волны, она слегка полновата, выше меня ростом, и я бы сказал весьма так интересна, по крайней мере выглядит лучше мужа, ну а ребёнок лет пяти где-то сзади семенит и кричит нечто нечленораздельное.

Что же тут любопытного? Надо дать отступление, все спортсмены-мужчины знают, что иногда от бега мужское достоинство принимает некоторые интересные положения, когда растрясёт, и начинает забавно выпирать из штанов. И вот мамаша поравнялась со мной, и стала смотреть на меня, но не на лицо, не на плечи, а чётко вниз, на мои, простите, штаны. И пока шла мимо, всё время смотрела вниз. Длилось это не долго, но я почему-то как раз смотрел на неё, почему и заметил такой странный взгляд, а она, видимо, глядя вниз, не видела куда я смотрю и что я наблюдаю как раз за ней.

Ну, с кем не бывает, верно? Правда, что-то мне подсказывает без всяких слов, что раз жена бросает такие томные взгляды на хозяйство других мужчин, пусть и необычно выпирающее, я потом глянул, там и правда пистолет в штанах спрятался, так вот у такой семьи явные проблемы, и не моё дело, конечно, но на месте мужа я был бы предельно аккуратен и следил за женой. Вот такой вот случай.

Забавный случай 12:

Сижу, никого не трогаю, балдею и кайфую, попил какао разводимое со сгущённым молоком, смотрю как северокорейцы сбегают из самой лучшей страны на свете... и тут звонит телефон. Кто говорит? -- Сбербанк! -- Что хотите?

И тут началось.

Бла-бла-бла, кредитная карта, бла-бла-бла, на ваши паспортные данные, бла-бла, участились случаи мошенничества, бла, мы проверяем...

Выслушиваю, хаотично и судорожно соображая что это такое. Номер вроде бы московский, но цифры рандомные, не круглые. Голос вроде бы уверенный, тараторит быстро. Только дело в том, что он не назвал моих данных, не уточнил я ли у телефона, и самое главное -- у меня нет никаких движений по счетам, никаких денег в сбере я не держу, есть кредитка для переводов, ну вы знаете -- иногда нужно на сбер кому-либо перевести, но и там по нулям. С чего они стали мне звонить, да ещё не предлагать кредит? Может реально на меня кто-то открыл карту?

-- Так вот, открывали ли вы недавно карту с лимитом 50,000 рублей?

Переспрашиваю:

-- А в каком городе открыта карта?

-- В Краснодаре... нет, в Свердловске, да, на ваше имя...

Ну ясно, думаю, Свердловск. Это из каких ты времён, парень? Долго ещё сидеть-то хоть? :)

Просто я помню, что щас все мошенники прозвонщики обычно сидят в Краснодаре, климат там, что ли, хороший, или система какая есть, но факт что оттуда чаще всего звонят то МТС, то СБЕР, то ещё какая нечисть. Думаю блефовать, посмотрим как ты держишь удар, сиделец.

Мягко прерываю его, и выдаю заготовку:

-- Видите ли в чём дело... Я не живу в России, я живу в Америке. Клиентом Сбербанка не являюсь, и вообще у меня нет кредитной истории в России...

Будь он настоящим спецом службы безопасности, все данные у него перед лицом на экране, и он точно переспросил бы, уточнил. Тем более такой вопрос важный. Этот же парень замялся, стал говорить быстро и сбивчиво, путаться в словах, и в конце концов заявил, что они всё поняли и уничтожат карточку. На этом мы и попрощались, потому что видимо крыть ему было не чем.

Далее я не спешно перезвонил по настоящему номеру Сбера 900, у спеца пробил и номер, и кредитку, оказалось всё туфта, ничего нет и не было, как я и полагал. Мне посоветовали никаких данных мошенникам не предоставлять. Я и не предоставлял. Обычно на предложение открыть кредит от прозвонщиков отвечаю что у меня плохая кредитная история и я не могу пока открывать кредит, обычно их устраивает такое объяснение. Оконщикам я говорю что живу в съёмной хазе, все вопросы к хозяевам, и больше они не звонят.

Вот такая минутка кибер-безопасности.

Забавный случай 13:

Дело было в давнюю пору моей студенческой молодости. До сих пор не верится что это было так давно, помню как вчера. Шёл я зимним студёным вечером мимо манежа Урфу, а темнота была хоть глаз выколи, несмотря на то что времени ещё было часов пять-шесть. Там есть скверик, что около школы, который выходит прямиком на ул. Малышева, и на одной из темных аллей я увидал в снегу отблескивающую зелёную прямоугольную карточку. Из любопытства подобрав оную, обнаружил на карточке фотографию миловидной девушки, и надпись, что это пропуск в Библиотеку им. Белинского.

Положив в карман столь драгоценную находку, я стал думать что делать дальше. По выходным данным я мог найти эту девушку через деканат, я уже не помню подробностей, но какие-то её координаты типа номера группы и факультета точно были на пропуске, и теоретически я мог стать её героем, торжественно вручив пропажу прямо на занятиях. А потом я вспомнил об одном лайфхаке про который мало кто знает, а я услышал по радио: если вы нашли документы, то можно просто кинуть их в ближайший почтовый ящик, куда письма для отправки кладут, раньше они висели везде, такие синие с окошечком-шторкой и логотипом почты, и сотрудники почты по базе данных находят этого человека и отправляют ему документы. В теории это должно работать так. Я был глупый и наивный, и решил последовать совету и кинул этот злосчастный пропуск в ближайший ящик около дома -- лень победила. Сейчас я бы так никогда не сделал зная как относятся к своим обязанностям сотрудники почты, но тогда этот вариант казался приемлемым.

А ведь если бы я её нашёл, кто знает как это могло закончиться...

Забавный случай 14:

Ну это был просто шедевр телефонного ответа! Звонили из МТС, спрашивали есть ли у вас интернет дома. Интернет дома у меня конечно же есть, но мне так не хотелось отвечать им. Я выдумал такую стратегию: я перешел в атаку и стал задавать вопросы. А вы откуда звоните? Не из Краснодара (там обычно сидят все мошенники)? А где у вас колцентр? Ааа, с Вайнера 40, из Екб? Ага-ага. Ясно. А по какому вопросу? Интернет? Окей. Провести его ко мне? Ой, вы знаете, мой дом находится на горе (что, блин?), туда не проведены коммуникации, так что только если вы экскаватором прокопаете кабель... И собеседник не выдержал, сказал "ой, до свидания, я понял, спасибо".

Затроллено!

Забавный случай 15:

В жизни так бывает, где найдешь, где потеряешь -- толком ты не знаешь. Если бы я дождался такси, как бы я узнал о таком чудесном автобусе как 39Э "Пулково-Московская"?

Дело было так, заказал я такси после прилёта в чудесный, злобный и серый город Сейинт-Питесбуг. Приложение Я/Мы.Такси предложило стартовать от некоего "3 столба". Обычно оно довольно точно предлагает откуда поехать, знает все популярные выходы с вокзалов, не тени сумнятеши я принял щедрое предложение. Выхожу на улицу, вижу и правда стоят какие-то колонны и на них есть плакаты с цифрами, чёрное на жёлтом. Подхожу к обозначенному тройкой. Жду. Ещё жду. Приложение пиликает что водитель вас ожидает. Осматриваюсь. Нет никого, ни одной живой машины в округе.

Вижу скопление тачек у пятого столба в ста метрах. Подбегаю весь в мыле, ещё дождь идёт такой противный, мелкий. Рассматриваю все номера -- нет моего водителя. Что за ерунда? Хожу как дурак, ищу, 10 минут ходил! Вижу, приехал автобус на котором написано до метро "Московская". Думаю, а чёрт с тобой, придурок, отменяю заказ, и прыгаю в автобус.

Ну, с грехом пополам доехали, всё хорошо. Он еще оказался экспресс -- ехал без остановок, нафиг там такси вообще, всё равно по городу быстрее на метро. Хотел бы похвалить логистику, это очень удобно, так как в Екб только 01 автобус ходит не понять как в объезд, специально нормальную маршрутку не пускают, чтобы купоны стричь. Жадность и этих погубит, итак уже с Кольцовы все нормальные авиакомпании сдриснули, потому что цены неадекватные ломят за обслуживание, вот почему с Уфы проще и дешевле улететь, чем с Ёбурга, даже не смотря на переезд автобусом между городами. А уж Уральские Авиалинии и вообще притча во языцех.

Так в чём соль? Только перед отлётом, посмотрев в окно, только тогда я понял, что я стоял внизу, у выхода прилётов, а таксист, видимо тоже не местный, стоял на верхнем ярусе у входов в терминал! Ведь подъезд с пулковского шоссе, куда приезжают маршрутки, и где расположен заезд в аэропорт, как раз поднят над землёй на уровень второго этажа! Вот так два барана не нашли друг друга, потому что по координатам gps мы были в одной точке, только на разных высотах.

Забавный случай 16:

Не сегодня было, но для истории оставлю.

Проснулся давеча ночью, ну там попить, в туалет сходить, напился чаю перед сном, пока смотрел сериал. И не понимаю, что-то не так. Ну, спросонья мысли текут вяло, проговариваешь некоторые вещи про себя, этакое пограничное состояние между сном и бодрствованием, когда мысли путаются, и приходят некоторые озарения. Пока ворочался, вставал - одно подумал, другое, какие-то среднесрочные планы вспомнил...

И только тут до меня дошло. Я даже в шоке замер. Я осознал, что всё что до этого пронеслось в голове было на английском, исключая образы вспышки видео фрагментов, которые мыслятся одинаково на любом языке. И это было странное чувство, потому что мыслил я при этом как-то не так, как обычно. Дело в том, что до этого пару дней смотрел сериалы на английском, чтобы язык поддержать в форме - навык аудирования, ну там, True Detective Season 3, Pennyworth, фильмы Tusk и Yoga Hosers режиссера Кевина Смита, и всех их объединяет очень сложный литературный язык диалогов, может и не очень литературный, но такой, в книжках обычно мало попадается столько живой речи, а тут еще и актёры так смачно говорят всё это, как будто с тобой. В общем, видимо мозг переключился, и я словил такой забавный глюк.

Надо отметить, что такое у меня впервые, и никогда раньше не было. Самое забавное, что даже когда ты не проговариваешь фразы, ну как речь самого с собой, внутренний голос, всё равно ощущаешь, что любому образу в голове, про который ты думаешь, соответствует слово, и оно не русское, а английское. Я даже испугался сначала, не поняв что произошло. Очень необычное чувство. Правда, потом я взял телефон, там всё на русском, и я переключился обратно, как тумблер щёлкнул, всё стало как прежде. Вот такие дела.

Оставить комментарий © Copyright Рябиновый Джин Размещен: 18/02/2020, изменен: 31/05/2020. 18k. Статистика. Очерк: Поэзия Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Сборка маленьких постов из социальной сети о забавных случаях из жизни, опять же ценность чисто историческая, никакого саспенса или триллера тут не предвидится.

Рябиновый Джин : другие произведения.

Забавный Случай