Часть третья. Молва о подкованном политически попугае, говорящем голосом народа, стала стремительно шириться. Первым мне позвонил представитель науки - учёный с Академии наук, занимающийся адаптацией животного мира в урбанизированный социум. Как он мне по секрету сказал, что они изучают не только кошек, собак, хомяков, свиней, то есть четвероногих друзей человека, но и скоро откроют подсекцию в их НИИ по различным двуногим тварям. Я не возражал, мол, подходите, Кешке от этого не убудет, учитывая его страсть к общению с умными собеседниками. Да и круг контактов расширится, гляди перестанет сквернословить уличным жаргоном. В назначенное время тот прибыл с молодой крашенной особой: от волос и до жёлтых туфлей присутствовали все цвета радуги, а ногти - это вообще натюрморт с огурцами. Мужик был в потёртой рубашке с длинными лохматыми волосами и прокуренными усами. Кешке он сразу глянулся. Кешка даже подсел на стол к тому поближе. Взаимопонимание у них сразу установилось. Мужик стал вести разговор о трудном времени и Кешка его поддержал; - Народ нищий! Вот, радостно воскликнул профессор: - Это главная беда нашего несправедливого общества! А при слове "наука", Кешка радостно выкрикнул: - Науку обделяют! - Общество деградирует! Радости академика не было пределов. Полился непрерывный поток умных слов, которые Кешка, сроду, и не слышал и от восторга даже раскрыл клюв, да так и остался в немом восторженном удивлении. То, что его словарь сильно пополнится, я не сомневался, да вот только не смог даже и представить, как в будущих его речах увяжутся такие слова, как "цивилизация", "преемственность поколений", "генотип будущего" и прочие словесные прибамбасы продвинутого мужика с уличной феней. Мужик ещё долго удивлял Кешку своей умностью. И тут, к их профессиональной беседе, решила приобщиться дама. Лучше бы она этого не делала. Кешка терпеть не мог зеркал, усматривая, видимо, в своём отображении конкурента, а может, думал, что над ним кто-то разукрашенный потешается. А он этого страсть, как не любил. И потому на вмешательство в их беседу размалёванной дамы, ответил коротко: - Крашеная ворона! Хорошо, что хоть не включил словечки от дружков Лукича! С представителями науки, тем не менее, мы тепло распрощались, договорившись иногда встречаться. *** В один из дней к нам набился в гости посетитель из нового политикума, как он сам выразился. Кешке тот не понравился. Тип был в короткой рубашке, с наколками на руках и шее. Левого пол уха не было в наличии, на правом висела серьга, а почти на каждом пальце было по перстню. Тот сразу перешёл к делу: - Слышали мы выступления этого дятла, правду-матку втюхивает лохам умилённым. Наш братан в доску! Как правильный пацан по фене чешет. Короче, дело такое, братва решила идти на выборы. Эмблемой партии нашей будет твоя речистая птица на фоне терриконов шахт и дымящих труб фабрик. А назовём мы её: "Депутаты Должны Дать Дорогу Для Даровитых Детей". Или просто семь "Д". Вкуриваешь, какой отпадный брэнд? Весь электорат - наш! Явно новые слова "брэнд" и "электорат" он пафосно с нажимом вставлял в свою предвыборную речь. Кому подсобим с харчем, там гречкой или мукой, кому с ЖЭК текущие трубы заставим законопатить. А не согласных с линией партии будем окучивать битами. Короче тебе надо будет иногда появляться на предвыборных массовках для разогрева толпы. Место у тебя в списке будет номер пять. На первом будет наш пахан - Адреналин, а на других авторитетные пацаны. Кешка внимательно слушал блатного, а затем заявил: - Канай, фраер дешёвый! На что посетитель грозно заявил: - Да ты, я смотрю, в натуре, гонишь фуфло. Кешка презрительно посмотрел на безухого и буквально впечатал того: - За базар ответишь, чушкан, На сходняке будешь мазу тянуть на предъяву! Затем потерял всякий интерес к будущему однопартийцу, улетел на балкон дразнить стаю воробьёв на дереве. - Думай, чувак, уходя, сказал гость. На днях забегу, похрюкаем детально. Вот так-то! *** Часть четвёртая. На другой день пришла повестка, чтобы я явился в суд с Кешкой по гражданскому иску. Лукич, таки, подал жалобу за оскорбление его чести и достоинства. Прибыли мы вовремя. Судил нас длинный худой мужик в чёрной мантии до пят. Золоченые очки висели на самом кончике носа. Да смотрел он поверху их. Голос у него был вкрадчивый и невнятный. Раскрыв толстенную папку, зачитал нам суть претензий и возможные наказания за такие правонарушения. Спросил, признаю ли я суть претензий. Я утвердительно кивнул. Судья пожурил меня так отечески, мол, интеллигентный человек, положительные характеристики с работы, а глупостям учите неразумную птицу. Я попытался доказывать, что попугай, что слышит от людей в телевизоре или на улице, то и говорит. Я не ругаюсь никогда. - Как не ругаетесь, а вот соседи другое говорят! - А какие соседи? Судья назвал свидетелей. - Так они ведь через два подъезда живут! - Вот, видите, даже через два подъезда люди слышат ваш мат - резюмировал страж закона. - Я пришлю к вам защитников животных, и пусть они решат - оставить вам птицу или забрать из-за ненадлежащего ухода и назвал даже возможную статью моего садизма к Кешке. И тут Кешку прорвало: - Все судьи продажные! - Мочить гадов! Судья своей худобой и ростом напоминал дождевого червяка в чёрном коконе и совсем не отреагировал на оскорбление, видимо слышал и похлеще из толпы в свой адрес . Но, надо отдать должное ему, честь и достоинство Лукича оценил недорого. Правда на водку им хватит дня на три. Защитники прав животных не заставили себя долго ждать. Пришли втроём. Скандальная тётка, с раздувающимися ноздрями от праведного гнева, шустроглазая девчушка и задумчивый молодец с зелёной папкой в руках. Тётка с порога повела атаку прокурорским надрывным фальцетом. А затем неожиданно спросила: - Какая у вас жилплощадь и сколько проживает людей? - Как? На тридцати пяти квадратах проживает пять человек? Да какие нормальные условия вы сможете создать птице? - Простите, а сколько у вас проживает людей, и на какой площади? - Не ваше дело. Мы о вас сейчас говорим - Решительно поставила точку тётка. - Дур-р-ра! - прорычал Кешка. Тут заговорила шустроглазая: - У Марьи Ивановны восемнадцать квадрат и проживает четыре человека и кошка Мурка. - Молодец! - Одобрил Кешка девчушку. - Хороший у вас Кешка-друг, горой за вас. И подойдя к Кешке, протянул ему руку. Затем пожал мне руку и пожелал нам удачи. На том и закончилась встреча. Задумался я крепко. Кешка здорово добавил мне дел, после того, как заговорил. Жил я до этого тихо, ни с кем не сорился, не судился. А тут - на тебе. Прямо и не знаю, что делать. Да, ещё сексопильная соседка пришла с жалобой. Кешка, когда у него бессонница, вылазит на балкон и там наблюдает за улицей. Ну и естественно, через открытый балкон соседки, слышит любовные ахи и сладострастные крики. Копирует ночных горячих развратников и орёт так, что слышит соседний дом. Спящие особи просыпаются, а не спящие, начинают комментировать и смеяться. Старушки возмущаются таким бесстыдством и плюются (видно сами были такими, раз так бурно реагируют). Соседка потребовала, чтобы я на ночь закрывал балкон. Кешка надулся и издал, видимо её же, душераздирающий последний аккорд любовной оргии. Соседка, узнав себя, покраснела и ретировалась от возможных новых звуковых разоблачений совсем не деликатного Кешки.