Ржаной сухарик с маслом и чесноком оглушительно хрустнул на зубах. И это был вкус победы. А вот тебе, Козырьков, мы тоже, знаешь, не лаптём щи хлебаем. Когда количество подписчиков перевалило за десятки тысяч - это кое-чего, да значит. Ну, и подумаешь, что пишет он всякую чепуху про тайные правительства и про то, как отличить нормального человека от рептилоида, но людям нравится. И у него, судя по комментариям, немало единомышленников. И то ведь - кто, если не враждебные рептилоиды, виноват во всех бедах простого человека. Алкоголизм, безденежье, проблемы на личном фронте - это всё они, сволочи хладнокровные. Змеюки подколодные! Хотят сжить со свету человеческую расу и владеть землёй безраздельно. Ну, или окончательно поработить тех, кто выживет.
Козырькову этого всё-равно не понять. Сколько они не виделись? Лет двадцать, если не больше. А тот почти не изменился. Холёный, свежий, как июньский огурчик. Они и учились-то вместе только до третьего класса, а потом Козырьков перешёл в элитную гимназию с углублённым изучением чего-то там. Иногда виделись, конечно - жили по соседству. Росли в разных условиях, чуждых мирах, пусть и в одном районе. Вот и теперь Козырьков в шоколаде. А как же иначе! Какая-то крупная шишка в дорогом костюме. Но и он, Юрка, нашёл чем похвастать. Десятки тысяч подписчиков - это вам не хухры-мухры. Похоже, что даже Козырьков впечатлился. Осушив свой бокал, он поцокал языком в изумлении:
- Хм, Юрец, а ты молодец. Я даже, оказывается, твой блог иногда почитываю. Впечатляет. Ну, недаром я тебя встретил. А ты ещё не хотел сюда идти. Дорого, говорил. Самому, наверняка, с рекламы неплохо капает? Да, ладно, Юрец, не ёрзай - я угощаю. Твой успех нужно отметить. И нормально отметить. А то, что это мы - пиво лакаем, как забулдыги.
Козырьков властным жестом подозвал официанта. Лощёный малый сразу не понравился Юрию. Наверняка, гад, на чаевые уже домик себе построил. А сам, небось, гостям в еду плюёт. Официант вытянулся возле Козырькова по стойке "смирно" с блокнотиком в руке. Козырьков залопотал что-то на непонятном языке со множеством шипящих и свистящих. Понтуется, мажор! В нос тычет своей образованностью. Ну, конечно, мы элитных гимназиев не кончали, в университетах по заграницам не учивались... Хотя, заказанное вино было, действительно, неплохим. Даже замечательным. Козырьков, правда, не пил - крутил в пальцах бокал, будто искал чего-то в рубиновых отблесках пьянящей жидкости.
Наконец, он решился заговорить:
- А ты всё это..., ну откуда знаешь?
- Ты это о чём?
- Ну, всякое там про теневое правительство Земли, про расу псевдолюдей, развившихся из пресмыкающихся, которым наскучило пресмыкаться.
- Ну, - горделиво повёл носом Юрий:
- Тоже, знаешь, есть свои источники, - он безбожно врал. Не мог же он сознаться этому напыщенному выскочке, что всё, до последней запятой, выдумывает. Единственный источник - его воображение, ну и болтовня всяких психов.
Козырьков странно булькнул горлом и тяжко вздохнул:
- Эх, и чем же мы тебя не устраиваем?
- Э-эм? - вопросительно промычал Юрик
- Да, я всё о твоём блоге. Думаешь, я не понял, про кого ты там пишешь. Вот, про почерк, например. Ну, да, почерк у меня красивый, да ещё украшенный стрелочками, кружочками и спиральками. Что же, по-твоему выходит, я рептилоид?
- Ну, ты скажешь. Я и забыл, что у тебя почерк такой. Так, просто придумал ради прикола, что у расы пресмыкающихся идеальное правописание. Случайное совпадение.
- Ну, конечно. У тебя там полно таких совпадений. Неужели вам плохо под нашей властью живётся? Всё у вас есть, обезьяны вы лысые. Так нет - раса господ плохая. Оксюморон какой-то - мы хуже, потому что лучше? Так, значит, ты думаеш-ш-шь?
- Ничего не понимаю, - Юрий, в самом деле, ничего не понимал. Что несёт этот Козырьков? Решил постебаться над его блогом? Розыгрыш устроить или как? Юрий не понимал, и вообще как-то тяжело соображал. Он попытался встать, но не смог. Вино! Ах, Козырьков, гадёныш!
- Ч-что происходит?
- Ну, как же... Столько подписчиков - это уже не шутки. Ты своими разоблачениями много шума наделал. Беспокойство нам доставляешь. И чего не нравится - сыты, одеты, стойла тёплые. Ох, вы, обезьяны, всегда были слишком беспокойными. Потому и рождены повиноваться. Чтоб управлять, нужен холодный разум и крепкий расчёт. А теперь ты не оставляешь нам выбора.
Козырьков щёлкнул пальцами. Юрий понял, что не зря тот всегда казался ему мерзким, как полинявший варан. Он хотел броситься, ударить, но тело не слушалось. Официант, ехидно скалясь острыми зубками, принёс счёт, расписанный идеальным почерком со стрелочками, завитушками и спиральками. Они повсюду!
- П-почему я?
- Эх, бедный Юрик... Ты же столько народу взбаламутил. Как ты разгадал наши тайные приметы, не знаю, но то, что хлопот нам прибавил - факт. А если зверёк ведёт себя беспокойно и других задирает, его усыпляют.
- Или кас-три-ру-ют, - промычал Юрий, мысленно отхлестав себя по щекам за эти слова. Мысли, как и язык уже плохо подчинялись ему.
Козырьков расхохотался.
- О, замечательная, кстати, идея, - длинный, раздвоенный на конце, язык сверкнул молнией и отправил в рот врага ржаной сухарик с маслом и чесноком.
Последнее, что слышал Юрий, прежде чем окончательно погрузиться в беспамятство, был омерзительно-чавкающий хруст. С таким звуком обычно ящерица проталкивает в рот крупного кузнечика.
"Один-ноль в твою пользу, Козырьков," - успел подумать Юрий:
"Надеюсь, это ещё не финал. Сквитаемся".
В навалившейся тьме жарким углём продолжала тлеть обида и зависть, но ведь на то он и человек, а не холодный ящер.