Аннотация: У нас свободная страна, агенты ФСБ не должны перепечатывать мной многолетний труд.
Автобиография. Том 3.
Том 3: Университет.
Глава 1: Первый курс. Очное обучение.
Я поступил в Алтайский государственный Университет на факультет психологии и педгогики. Группа моя состояла из девочек и трёх мальчиков, помимо меня. Я учился в группе 1854 платно по специальности: "Психология и педагогика девиантного поведения". Жил в 1 симестре у бабушки Зои и ездил до Университета на автобусах. Когда я учился в университете, я жил у бабушки Зои. В Университет ездил на автобусах. Первого сентября курил на лоджии и стряхивал пепел и клал бычки в цветки, но потом баб зоя мне разрешила курить на балконе и выдала мне баночку под пепел и под бычки, так у меня появилась пепельница. Пепел я в одну баночку складывал, а бычки в другую. Женя Ерёмин закрыл свой бизнес из-за кризиса, и оставшийся товар привёз в баб зоину квартиру, где он у него и хранился. Я посмотрел что там было и взял себе бульбулятор. Я Жене не стал за него платить, но мама когда узнала об этом сказала что бы я жене за него заплатил деньги потому что это его бывший товар, но он мне его подарил, когда я ему рассказал про то, что я у него взял бульбулятор. Меня бабушка Зоя кормила котлетами и картофельным пюре, или супами. Также я продолжал кушать конфеты, те не вкусные конфеты, что у бабушки были на кухне. В сентябре всем держал в университет входные двери, когда сам заходил или выходил, и в сентябре и октябре кушал в столовой университета. В октябре и ноябре кушал в блинном баре, а в декабре кушал в KFC. Когда я учился в Университете, мне деньги на сигареты давала мама, а вернее, она мне их покупала и привозила. И мне приходилось курить, те сигареты, которые мне покупала моя мама. А она покупала в основном женские сигареты. Один раз на площади в месте для курения, где курят студенты потому что там разрешено курить, я курил женский парламент супер тонкий. И у меня студенты курящие спросили: "Почему ты куришь женские сигареты?", я им не стал отвечать, что мне их такие купила мама, что бы не казаться маминкиным сынком, которому мама покупает сигареты. И ответил им так: "Ну, тут написано "супер слим" и я подумал, что раз написано "супер", то значит они суперовские, совсем хорошие, просто я в сигаретах ещё не разбираюсь потому что не давно начал курить". Ну он и сказал мне: "Не знание английского языка не означает не знание сигарет". В первые дни мне девчёнки говорили "ты платник, фу лох" это одна, другая меня затыкала на треннге проф общения. Иван Холодков мне говорил, что поди фотки твоего лица на твоей странице в контакте, хотя на моей странице в контакте были фотографии природы, а он говорил мне 1 сентября, якобы фотографии своего лица. "Я посмотрел твою страницу в контакте, у тебя 10 тысяч фотографий, а я знаю, это поди фотографии своего лица с одного плана с другого с третьего, зачем? Я и так вижу какой ты есть", я ему пытался ответить, что у меня на моей странице в контакте не фотографии своего лица, а фотографии природы, но просто пыхтел да охал: "Ну не могу я тебе этого сказать, мне сложно говорить", "Я знаю, тебе сложно говорить потому что за тебя все всё всегда говорят", "Ты профессиональный фотограф что ли, что приходил на линейку с фотопаратом?", "Нет, я фотографирую так для себя, мне этот фотопарат подарили на выпускной", "Тебе ещё поди подарили квартиру и машину, я знаю, а мне подарили слова напутствия: "Будь хорошим и не плашай" и сделали подзатыльник". Вот так мы с ним сидели, и он меня опускал своими домыслами обо мне, и про себя говорил низко, суть его речи была в том, что меня родитлеи балуют, а у него родители строгие, хотя он не может знать про моих родителей, точно также как я не могу знать про его родителей. Тогда же в тот же день он всех подговорил, что он будет старостой. А одногрупницы разные были. На тренинге проф общения одногрупницы надо мной всяко издевались. О чём я подробно рассказывал Олегу Иванникову. Они сразу меня не взлюбили потому что школьные учителя их настраивали против моей категории школьников (мальчиков-надомников). Но это такая ерунда. Лучше бы я рассказал бы на тренинге проф общения о том, как был долбаёбом села среди молодёжи, что меня жестоко избивали в селе пацаны, а вместо этого я рассказывал сказки о том, как у меня всё хорошо в жизни было. Бабушка Зоя надо мной всяко издевалась у себя дома. Она говорила мне, будто бы я ей телевизор сломал, или пульт, или телефон, и требовала с меня денег в компенсацию, хотя этими вещами я даже не пользовался. Она мне говорила часто про соседей, а меня разговоры родственников про соседей всю жизнь нозили. Она всё списывала на наличие или отсутствие соседей, так будто бы в соседях дело.
Я к сожалению звонил на телефон доверия по мысли "Тыж психолог". Эти дуры на телефоне доверия надо мной всяко издевались. Они мне говорили: "Правда, когда расстояние между словами одинаковое, правда когда строки ровные", это вообще не возможно, в итоге я мучался с этой "правдой". Зря им звонил. Я тогда начал регулярно звонить на телефон доверия, тогда по вечерам после занятий звонил, и в основном жаловался на бабушку Зою. А они мне говорили не повторяться, успокоиться, и многое другое они мне говорили. Но зато они взяли мою сторону в конфликте с бабушкой Зоей, тогда в ноябре 2015 года, когда после моих звонков, им позвонила бабушка Зоя с клеветой на внука. Они мою бабушку Зою вывели на чистую воду, и также как и мне посоветовали ей другой телефон доверия (телефон здоровья 66-86-88), на котором она стала жаловаться в том, что будто бы у неё всё болит, не имея медицинских знаний, и мудрый доктор, который её выслушивал на телефоне здоровья, её вывел на чистую воду, что у неё на самом деле ничего не болит. Так помимо этого мудрый доктор заступился за меня и запугал бабушку Зою тем, что с начала её лишат пенсии, а потом признают недееспособной, а потом посадят в мужскую колонию (в тюрьму где сидят мужчины), а потом если она выйдет из тюрьмы, то у неё уже не будет квартиры. И кстати, реально с бабушкой Зоей собирались так сделать. Конечно же бабушку Зою сразу же все её родственницы успокаивали в том, что не могут с ней так сделать и не сделают, особенно её дочки юристы судьи, и этот дядя Юра с Евгением Ерминым. Поэтому и мне слабо верилось в то, что с ней так поступят. Да я к тому же уже после села Романово привык к тому, что я в этой жизни безправный, а моя бабушка Зоя наоборот часть верховной ассамблеи поработительной машины моих родственников.
В итоге, когда я рассорился с бабушкой Зоей, мне мама запретила с ней жить и отправляла к папе или к другой бабушке с дедушкой, но они не хотели со мной жить. Папа не хотел меня принимать на своей квартире, которая в том числе и на меня была прописана. И пока, что я жил с бабушкой Зоей, и был вынужден перед ней извиняться. Но в декабре 2015 года с бабушкой Зоей я окончательно рассорился, и папа согласился меня принять в нашей городской квартире, где я жил в 7 классе. Но пока что я жил с бабушкой Зоей. Не так уж плохо с ней было жить. Бабушка Зоя мне к счастию помогла выучить теорию государства и права перед зачётом. Дедушка Саша мне помог выучить слова по-английскому языку на диктант. Папа меня не хотел принимать на своей квартире. Но всё таки помощь и поддержка от родителей и родственников была. Я учился очно. И я учился платно, но я хотел перевестись на бесплатное обучение, из-за чего хотел, что бы пару одногрупниц отчислили, что бы меня взяли на их бюджетные места. Что бы их отчсилили по быстрее потом я стал жаловаться на то, что они списывают с телефона. Это меня мама по телефону после занятий мотивировала хорошо учиться и получать хорошие оценки в зачётную книжку. И это мама меня упрекала в том, что я учился платно, а другие учаться бесплатно. Учился хорошо, потому что каждое занятие посещал и не выходил курить с занятий, что уже нравилось преподавателям. Плохие были отношения с преподавателем общей психологии с Анно Сергеевной Кузьминой. Мне нравился культоролог, потому что на его лекциях приятно было его слушать, когда он обсирал политиков и олигархов. Да и культоролог меня любил, что поставил мне отлично в зачётную книжку без необходимсоти сдавать экзамен. Да вообще первый семестр я окончил тогда в 2015 году без долгов по зачётам. Все зачёты сразу получал на экзаменах и все оценки сразу получал на экзаменах.
Помимо обучения в унвиерситете, я печатал на ноутбуке свою автобиографию, на тот момент единственную, самую первую свою автобиографию, которая потом стала старой, - (первую автобиографию печатал, тогда она была единсвтенной. Её потом в итоге удалил потому что она не понравилась моим родственникам и меня родственник отругали за автобиографию, и она мне самому не понравилась, а она была напечатана дедушкой Сашей в Крыму, я её мало печатал после напечатывания основного текста. Как мне казалось, она намного более подробно и открыто и сложно была напечатана, чем эта тупая и тезисная новая автобиография, - (это я так относился к двум своим автобиографиям в декабре 2016 года, когда ещё эта автобиография была маленького размера, до того как за три года её так много доплнил новыми мыслями, что она стала по размеру самой большой, и по сути самой главной автобиографией), а сейчас могу сказать, что ту первую автобиографию, которую я печатал в первом семестре университета, я после правильной маминой редакции в 2017 году допечатал до универа, то есть, до какого-то логического конца, и мне она тоже нравилась в завершённом её виде, но я её вместе с другими автобиографями удалил со своего ноутбука в феврале 2020 года и получил обратно от папы в не завершённом её виде, в том варианте, в котором она была в 2015 году. По-началу я думал просто заново напечатать вторую часть потерянного текста, уже учитывая новый опыт составления автобиографий, но когда стал читать уже готовый текст той автобиографии, полученной от папы, то мне она показалась хуже той которая у меня была и первой частью текста, что я понял, что если ею заниматься, то будет ещё сложнее чем, этой автобиографией, которую я получил от Жени Ерёмина через маму в том виде, в котором она была до удаления. И в итоге я распрощался с первой (старой) автобиографией). В первом семестре я печатал свою первую автобиографию, и в итоге бросил её печатать, и в декабре 2016 года начал печатать вторую автобиографию. А в 2020 году окончательно потерял ту первую автобиографию в том завершённом виде, в котором она была после 2017 года. Эта автобиография, что вы сейчас читатете, вторая автобиография, которую я начал печатать в декабре 2016 года по бабушкиной трёпке, и по сути биография 2017 года. Которая за три последних года 2017-2019 стала главной автобиографией, а в 2020 году стала единственной автобиографией. Вообщем, в 2015 году я печатал первую автобиографию.
У меня временами были плохие мысли плохих навязчивых идей. Так, например, я когда сидел на паре на лекции по истории думал: "Я хочу посмотреть на её грудь, а она мне её показывает". Ещё я не желал привлекать к себе много внимания и поэтому рисовал в тетрадях и спал. Также в 1 симестре я жил с бабушкой Зоей, и с ней постоянно конфликтовал. Вернее, она на меня наезжала и доставляла стресс. Бабушка Зоя вечно на меня наезжала в 1 симестре. Мне не с кем было жить потому что дедушка с бабушкой не хотели, чтобы я у них жил, а бабушка Зоя мне нервы трепала, и папа не хотел, чтобы я у него жил, а своей квартиры у меня не было. Когда я учился в первом симестре я жил у бабушки Зои, которая вечно на меня ругалась, а также дядя Игорь мне звонил и жаловался мне на свой рак, а также мама мне звонила и на меня вечно ругалась. Мне было приятно слушать жалобы дяди Игоря Тимошенко на свою онкологию после наездов мамы на меня по телефону. Такой контраст чувствовался в общении по телефону по вечерам. Что после нервных разговоров с мамой, сразу же были нежные и добрые разговоры с соседом по телефону. Если мама меня мотивировала учиться, то сосед наоборот говорил мне расслабиться. Они меня подстрикали к плохим отношениям с группой, и на конфликты с группой, а также они мне говорили, будто бы я хочу учиться по блату, чтобы я это говорил преподавателям. На самом деле в университете, по многим предметам, были сложные вопросы к семинарам, на которые я не знал, где искать ответы. Да и сами вопросы к семинарам и экзаменам я не знал. Мне и так было тяжело из-за своего эмоционального состояния, и психических отклонений в плохом самочувствии, так ещё бабушка Зоя мне жизнь портила, меня травила у себя дома, но за неё все заступаются, и она пуп земли, такая важная персона, что она всегда во всём права, что всегда все берут её сторону, хотя на самом деле она не права. Так ещё и тяжело мне было учиться. У меня было плохое самочувствие из-за которого мне было тяжело в то время, так ещё и тяжёлая и трудная учёба в университете на очном обучении, так ещё и конфликты с бабушкой Зоей, и вечные наезды мамы по телефону. Если сравнивать осень 2014 года с осенью 2015 года, то могу сказать, что оба периода для меня были тяжёлыми. Но всё таки осень 2014 года для меня была тяжелее осени 2015 года. Так и сосед Игорь Тимошенко осенью 2015 года со мной общался, как с другом, если осенью 2014 года он на меня наезжал и ругал меня. Так и конфлкиты с бабушкой Зоей осенью 2014 года имели односторонний характер, когда она меня тупо ругала каждый день, а я ничего плохого не делал, то осенью 2015 года я уже начал обороняться в конфликтах с бабушкой Зоей. И само обучение в университете всё же было легче, чем в школе строгого режима осенью 2014 года. И точно меня никто не бил осенью 2015 года, ежели осенью 2014 года меня избивали в селе.
Помню случай инетресный. В 1 семестра универа это было. Я пошёл на автобусную остановку что бы поехать к дедушке Саше. На автобусной остановке стоял парень, который говорил: "блин, как бы мне добраться до общаги?!". Я с ним познакомился. Он мне рассказал свою ситуацию: "Моя общага закроется через 20 минут, а автобуса моего уже может не быть, а денег у меня нету". Я вызвал такси и мы доехали сначала до его общаги, где его высадили, а потом до дедушкиного дома. Я заплатил за такси. Мы с ним договорились, что я его довезу за свой счёт, а он меня добавит в друзья, после чего мы с ним спишемся и договоримся, где он их мне отдаст. Он предлагал мне закинуть деньги на телефон, но мне это не нужно было. Я требовал с него деньги и он меня в итоге занёс в чёрный список. Потому что дедушка Саша меня сильно отругал за то, что я его довёз за свой счёт. И дедушка Саша требовал с меня, чтобы я с него требовал деньги.
Когда я учился в универе на первом семестре и жил у баб Зои на Северо-Западаной улице, тогда я раздавал деньги попрошайкам то ли из жалости то ли просто что бы сделать им приятно. И вот бывали такие случаи, когда я шёл утром на автобусную остановку сесть на автобус что бы приехать в универ на занятия, а вместо того что бы сохранить деньги на автобусный билет, я отдавал эти 50 или даже 100 рублей попрошайке, который сидел рядом с остановкой. И в итоге я садился в автобус без денег на билет и меня кондуктор высаживала, когда замечала, что я безбилетный заяц. И мне приходилось идти пешком до универа либо идти обратно домой за деньгами на автобусный билет. А бабушка Зоя мне говорила, что не стоит жалеть попрошаек. Но я щедрый был. И к попрошайкам уличным испытывал чувство жалости. Мне бабушка Зоя говорила, что не стоит жалеть уличных попрошаек и по телевизору в то время уличных попрошаек обсирали и называли проффесиоанльными нищими. Но с другой стороны в то время по телевизору показывали детей инвалидов тяжело-больных, когда шёл сбор денег им на лечение. Мне было не приятно смотреть на страдальцев, и бабушка им ни копейки не отправляла. Я раздавал деньги попрошайкам, чтобы им сделать приятно, из чувства симпатии и эмпатии. Во втором симестре я перестал таким заниматься. И сейчас я таким не занимаюсь.
На первом занятии государства и права я первый вышел отвечать параграф по теории государству и праву и получил за смелость 5. В сентябре перед зачётом по теории государству и праву, я принял фенотропил что бы лучше запомнить всё и учил с бабушкой Зоей и нормально так сдал, и получил зачёт. Учительница сказала мне: "Вы вызубрили весь учебник. Какой грех вас больше всего мучает?", я ей показал списывание, которое организовал дедушка Саша. И она сказала мне: "Там были не ваши отпечатки пальцев". И на самом деле она брала у меня отпечатки пальцев. Я сильно радовался зачёту. Я когда учился в университете, то стеснялся по распечаткам читать из-за чего плохо отвечал. Иногда пил фенотропил что бы лучше всё запоминать. Но потом, после фентотропила мне было плохо, и я бабушку как-то обидел и меня мама послала к дедушке с бабушкой, а они меня не приняли, и я уехал обратно к бабушке. Да вообще - бабушка с дедушкой меня не принимали, а отец вообще отвергал и ни в каких проблемах и трудностях мне не помогал. Только бабушка и мама меня любили. Как и летом, отец осенью меня выгонял и не впускал к себе в квартиру и ни в чём мне не помогал. Я чувствовал себя брошенным ребёнком. Про брошенного ребёнка мне сказала напечатать бабушка Зоя. Но сам я считаю, что другой осенью я чувствовал себя брошенным ребёнком. А то есть осенью 2014 года я чувствовал себя брошенным ребёнком. А той осенью 2015 года, после пережитых неприятностей осени 2014 года, я себя не жалел и не чувствовал себя брошенным ребёнком, а скорее просто испытывал стресс от новых конфлкитов и от стрессовой учёбы. Так что фраза "я чувствовал себя брошенным ребёнком" больше относится к осени 2014 года, чем к осени 2015 года. Осенью 2014 года я может быть не испытывал стресс, но был в глубокой депрессии, а осенью 2015 года наоборот я не был в депрессии, но испытывал много стресса. Тогда в первом семестре мне бы помог бы справиться со стрессом транквилизатор афобазол, но я справлялся со стрессом курением табачных сигарет. А в ноябре 2015 года ещё и распитием пива вместе с другом старше меня. А в декабре 2015 года бабушка Зоя меня подсадила на распитие корвалола, что ещё вреднее табачных сигарет и пива. Я курил дешёвые сигареты, засоряя свой организм всяким хламом. Ещё я затушивал бычки, и клал их в карман. Затушивал бычки пальцами, чтобы руки воняли. Но на самом деле затушивал быки пальцами и клал их в карман, чтобы не мусорить на улице, и к тому же у меня была такая не хорошая привычка, которую мне навязал летом 2015 года мой сосед дядя Игорь Тимошенко.
В Университете я сразу же столкнулся с прессовкой своей страницы в социальной сети. Я репостил себе посты с пабликов весной 2015 года, потому что меня это успокаивало. В итоге: В академическом отпуске я удалил все свои репосты разных пабликов со своей страницы. И стал "доказывать значимость". И уже не репостил разные посты с разных групп. Но лучше было бы, если бы я сразу бы, как меня критиковали за мой аккаунт в контакте, удалил бы все репосты со стены, и в целом бы почистил бы свой аккаунт в социальной сети, раз в то время новых репостов из групп не делал. А если учитывать то, что в то время я сам почти что ничего не печатал в переписках в контакте, а вместо меня переписывались с моими друзьями и знакомым в контакте те два взломщика (Андрей Крабов из Ростова-на-Дону и Антон Клочковский из Днепропетровска), то лучше бы тогда было бы для меня вообще полностью удалить свой аккаунт в социальной сети, чтобы взломщики аккаунта социальной сети не позорили меня перед моим новым и старым окружением. Учитывая то, что на моём аккаунте были взломщики, хоть мне тогда аккаунт в социальной сети нужен был для обучения в университете, например, для получения заданий и информации по учёбе, всё же лучшим решением тогда было полностью удалить свои два аккаунта в социальной сети в контакте. А раз что-то я получал в контакте по учёбе, то мог бы создать себе новый аккаунт в контакте, вместо тех двух аккаунтов со взломщиками, после удаления старых двух аккаунтов со взломщиками. А так получилось вот как: (когда я учился в 1 и 2 симестре на моей странице в социальной сети сидели взломщики в тайне от меня. Они всем писали чушь: они гнали на моего отца, выставляли меня накроманом, и пропагандировали наркотики, и многое другое они творили на моём аккаунте втайне от меня. Я об этом всём не знал. И мне одногрупницы просто говорили, что я им чушь пишу. Но после драки они моему отцу скинули всю эту "чушь" и он был в бешенстве на меня.) Вообщем, на моих аккаунтах сидели взломщики.
Когда ещё жил на северо-западной улице смотрел фильмы (игры разума, парфюмер, остров проклятых) и долго-долго смотрел сериал Ганнибал, я посмотрел 2 сезона по 14 серий Ганнибала. Смотрел Ганнибала по синему нэтбуку с большим интересом по интернету. Один раз даже на занятия не пришёл, что бы его посмотреть. У меня тогда были серьёзные проблемы с психикой, что я вынужден был выглядывать разные объекты по их контурам, вырисовывая у себя в воображении линии. Что даже просмотр фильмов мне был труден, так как я часто жал на паузу фильм, чтобы какие-то кадры по этой схеме "просканировать", то есть тупо даже в кадрах фильма замарачивался на разглядывание объектов или внешнего фона. Но зато курение мне не составляло труда, и поэтому курение меня раслабляло и снимало во мне стресс, и убирало навязчивость и проганяло плохие мысли. Курил я на балконе дома и на улице, когда шёл в университет, или обратно домой, и курил на улице во время перемен между парами университета.
Один раз вечером, когда я вышел курить на улицу, ко мне подошёл парень с бутылкой пива и попросил у меня сигарету, а я его в ответ попросил меня угостить пивом. Его звали Олег Иванни ков. Так мы и познакомились. Он позвал меня с собой вместе погулять, пива попить. И я не отказался. Мы прошли в район, где были частные дома. Там нас встретил его рыжий друг, который мне рассказывал величайшие тайны современности, как по рен-тв. Он мне рассказывал тайну доллара и секреты нашего правительства. Я его с интересом слушал и пил пиво Олега, а он курил мои сигареты. Мы с Олегом обменялись телефонными номерами. И он мне сказал, что завтра ещё мне позвонит, потому что ещё хочет со мной попить пива. На следующий вечер он мне позвонил, и мы снова вышли с ним попить пива. Так мы с ним и познакомились. С Олегом Иванниковым мы хорошо общались. Он мне был хорошим другом. С ним было приятно общаться. Он такой взрослый, уже жизнь проживший, меня учил школе жизни. Он лечил меня от комплексов и просто был лучшим другом. Он мне рассказывал законы и как их избежать. Мы с ним обсуждали нашу любимую компьютерную игру детства. Да, я ему жаловался на ребят. Все истории, которыми я грузил своего друга, были из тренинга профессионального общения. Знаете, такая романтика была: снежок нежно падал на землю, было немножко прохладно, свежий зимний воздух, и вкусное полезное пиво. В его компании я чувствовал себя хорошим человеком. Он меня во всём понимал. Мы с ним обменивались историями. И просто мирно дружно общались. Бутылка пива была для нас, как бы как предлог для общения. Он выпивал больше моего, но я испытывал наслаждения от общения с этим настоящим психологом. Он меня учил толерантности. Произошло "О чудо!", он мне объяснил, что жизнь не так догматична, и без корочки может быть жизнь, что жизнь на университете не заканчивается. Он мне расширил сознание и кругозор. Пояснил, что жизнь не такая однотипная, а наоборот, широкая. Я Олегу Иванникову жаловался на одногрупниц и на свои заболевания и бзики. Он пришёл ко мне в гости. И сел на мою страницу в контакте. И стал им печатать от моего имени: "Алё!", "Алё!". Дурдом творился. Он такой пьяной гримасой говорит им по скайпу: "Ералаш". Она такая ему говорит: "У него поди обычная шизофрения", он говорит: "Нет, у него нормальная-строгая бабушка". Я тяну лыбу, и он мне говорит: "Ой, какое лицимерие, ой какое лицимерие". Потом им пишет: "Ну ты понимаешь, что такое тут происходит". В ноябре много пил пива с Олегом Иваниковым. Каждый вечер мы с ним гуляли и пили пиво. Мы с ним общались по жизни, я ему жаловался на ребят, на учителей, на одногрупниц. Много курили. Он курил мои сигареты и пил пиво за мой счёт. В ноябре 2015 года я пил пиво со своим другом Олегом Иванниковым. Он курил мои сигареты и покупал пиво на мои деньги. Он мне говорил много приятных вещей и с ним было интересно общаться. (Ну как бы он мне был психологом, а психологам тоже платят деньги за их сеансы, а вот я ему платил пивом, а в семье это ни кому не нравилось). Но и мне была от него польза, ведь мне самому тогда ещё не продавали пиво и сигареты, а он мне на мои деньги покупал мне пиво и сигареты. Общение с ним с бутылкой пива и в руках с сигаретой по вечерам после занятий было для меня, как снятие стресса после нагруженного и трудного тяжёлого дня в университете и потом дома у бабушки Зои. И общение с ним было не таким, как с учителями или родственниками, и не таким как с соседом Игорем Тимошенко. Это был первый мой взрослый и умный друг в моей жизни. Ведь у моего папы тоже есть друзья, с которыми он после стрессового дня по вечерам в квартире пьёт пиво и общается с ними. Это мама и особенно бабушка Зоя не имеют друзей мужчин, а со своими подругами отношения без выпивания пива и курения табака. Вообщем, как уже взрослый обычный мужчина я имел взрослого друга мужчину, с которым по вечерам для снятия стресса выпивал бутылку пива и круио сигареты, что сопровождалось дружеским общением двух взрослых мужчин. Ведь мой папа тоже для снятия стресса на выходных по вечерам со своими взрослыми друзьями мужчинами пьёт пиво и общается. Думаю папа бы меня тогда бы понял бы, если бы не обижался на меня. А вот бабушка Зоя и мама, как две стервы не могли меня понять, в силу своей женской натуры. Вообщем, в ноябре 2015 года мне было приятно по вечерам пить пиво и общаться с Олегом Иванниковым, что мне снимало стресс, полученный за весь нагруженный учебный день. Это было нормальным явлением для меня, как уже взрослого мужчины, потому что любой взрослый мужчина по вечерам в кругу своих таких же взрослых мужчин пьёт пиво для снятия стресса после нагруженного рабочего дня. Но как-то один раз, когда я с ним напился в хлам, за день до зачёта по истории, он меня отвёл ко мне домой, кинул вконтакте меня в чёрный список и больше не отвечал на мои звонки. (Как я потом узнал, что это просто моя бабушка Зоя его попросила со мной не общаться, угрожая ему тюрьмой, чем любила угрожать, как своим мерзким и подлым козырем, в силу своей гадкой сущности). В ноябре я много курил и много пил пива, пока с Олегом не поссорились, (это бабушка Зоя так меня заствила напечатать). Сам скажу, что в ноябре 2015 года я пил пиво с Олегом Иванниковым, пока бабушка Зоя ему не запретила общаться со мной, угрожая ему тюрьмой. То есть, в ноябре 2015 года я пил пиво с Олегом Иванниковым, а после того, как бабушка Зоя запретиал ему со мной пить пиво и общаться, я перестал пить пиво. Да, но ведь курить то я не перестал, ведь курил я и до общения с Олегом Иванниковым. Тогда я думал, будто бы это Олег Иванников решил прекратить со мной дружбу, как ему пришла смс о зарплате, и на него обижался, думал будто бы он меня использовал. Но потом в 2017 году, когда его снова увидел во дворе дома бабушки Зои, то он мне раскрыл тайну, что ему моя бабушка Зоя запретила со мной общаться и пить пиво, угрожая ему при этом тюрьмой. И я тогда его простил, и бабушка Зоя мне тогда призналась в том, что это правда, а вот на тот период она поддерживала во мне на него обиду. И в автобиографии я уже давно напечатал правду на счёт нашего прекращения общения. Да, вообще сейчас думаю, что тех людей, которые часто кому-то угрожают тюрьмой, их самих нужно садить за это в тюрьму.
Так же много я звонил на телефон доверия, как много курил. Я звонил на телефон доверия каждый вечер дома после занятий. На телефон доверия я звонил каждый день и говорил там о своей жизни о своих мелочных проблемах. Именно в тот период я начал звонить на телефон доверия ежедневно, и хоть были периоды, когда им не звонил, например, в 2016 году не звонил на телефон доверия, но начиная с 2017 года ежедневно на протяжении нескольких лет звонил на телефон доверия, и давно уже там регулярный абонент. Я шёл в универ курил, шёл из универа курил, на переменах курил. Один раз запалился перед физруком с сигаретой. Однажды нам задали пересказ фильма, смотрел фильм, пересказывал его. Рассказывал свои стихи и танцевал, ходил на театральный кружок, потом его забросил. Питался по началу в школьной столовой, а потом в кафешках. Много сидел в контакте, но сам ничего никому не печатал, а только лишь смотрел на фотографии своих красивых одногрупниц. Я пил энергетики чтобы не проспать лекции. Один раз запалился перед физруком в том, что я курю. Ездил к дяде Игорю в больницу пару раз. На моей странице в социальной сети сидели взломщики, в тайне от меня, которые писали чушь моим одногрупницам и преподавателям, скрыто от меня. Когда у меня всё хорошо было в Романово мы приезжали в город. Когда всё хорошо было в универе, но плохо в селе, мы приезжали в Романово. Меня мама заставляла приезжать в Романово по выходным на автобусе грязном и вонючем. Влад, Серый, Тимур: ко мне приходили, ломали мои сигареты. Мне указывали: "Тебе мать платит бешенные деньги за твоё обучение, как не стыдно, ты не учишься не фига, хотя она платит бешенные деньги за твоё обучение". В кошки мышки играли, они в меня кидались палками и камнями, потому что боялись к такой горе мускулов подойти (я в лёгкую Серого схватил и тармашил, как жертву кретенизма). Один раз у меня сломался ноутбук и мама мне привезла Алинин, который очень плохо работал, из-за чего я ездил к папе за ноутбуком, а он меня отвозил к бабушке Зое и не хотел меня у себя принимать, на моей же собственной квартире. Дедушка с бабушкой тоже меня не принимали, я ходил к ним слова учить по-английскому языку. Но один раз приняли и я выучил слова так хорошо, что всех их идеально правильно написал на 5. Тогда ещё дедушка меня спросил, как я их учу, и сказал не словами объяснить, а показать, но как покажешь зубрёжку, и я ни как не показал, и он решил, будто бы я ни как не учу слова по английскому языкуна диктант. А я на самом деле, начиная с 9 класса, все четыре года 2012-2015 учил слова на диктант методом зубрёжки, точно также зубрёжкой учил стихотворения, и точно также зубрёжкой готовился к пересказам параграфов. Но дедушка Саша мне проговаривал слова, а я их записывал, и он мне строил ассоциации к этим словарным словам по английскому языку, что я сумел их хорошо запомнить, что написал диктант на отлично (получил оценку 5+). Жаль, что родители в школьные года так мной не занимались, как занимался в тот день дедушка Саша. Если бы родители помогали бы мне запоминать учебный материал, вместо просмотра телвизора, то возможно бы мне бы и учиться было бы легче, и я бы получал бы заслуженные пятёрки, и не испытывал бы в школьные годы столько стресса от учёбы в школе или дома.
В раздевалке на лыжной базе, где у нас осенью и зимой проходила физкультура, когда осенью мы там бегали по лесу, а зимой катались на лыжах, в самой раздевалке перед физкультурой меня какой-то студент с нашего факультета по кличке Бильбо опшикивал дихлофосом, а это было закрытое помещение, и одежду тогад я редко менял. Для справки скажу, что дихлофос - это опасный нейро-паралитический яд, который используется для травли насекомых, и в том числе опасен и для человека. У меня из-за дихлофоса, которым меня в раздевалке перед физкультурой опшикивали студенты, были мышечные судороги и мышечные спады, и прочие болезни организма появились, о которых я даже мог не догадываться. Мало того, что бабушка Зоя дома у себя в туалете пшикала аэрозолем, содержащий азот, так ещё студенты в раздевалке перед физкультурой меня опшикивали дихлофосом. Просто дихлофос вреден для здоровья человека, если насекомых он вообще убивает. Так и трясучка моих ног на занятиях у меня была не из-за левокарнтина, а из-за дихлофоса. Да, кстати, и о дихлофосе до 2020 года я забыл напечатать в автобиографии, и про то, что пил левокарнитин в октябре и ноябре 2015 года я тоже забыл напечатать в своей автобиографии. И про то, что своему другу Сергею Сбитневу привозил анаболиков из города в село по его просьбе, тоже забыл напечатать в своей автобиографии.
Ещё в своей автобиографии я забыл напечатать про то, как дружил с китайцами, которые тоже были студентами нашего университета. На первом курсе с китайцами я дружил, а с монголами общался на языке силы. Как пошутили в деконате, когда мы выходили из академического отпуска, что благодаря тому, что я с китайцами дружил, а с монголами общался на языке силы, мне поставили зачёт по дисциплине международных отношений и межличностных коммуникаций, хоть у нас такого предмета на первом курсе в группе 1854 не было.
В конце ноября, когда я жил у бабушки Зои, однажды, я вставал с кровати и в тот момент на мои колени баба Зоя положила мне мой ноутбук из-за чего он упал на пол и сломался. Потом мне на день рождение баба Зоя покупала мне новый ноутбук (но это мне так врала моя мама, сейчас я понимаю, что на самом деле мне новый ноутбук купила мама на свои деньги). А ещё тот же самый ноутбук или другой у меня сломался в автобусе, когда я его положил на полку на верху автобуса, куда мне его сказали положить люди, с которыми я сидел рядом, а автобус на кочках шатался, и мой ноутбук в сумке падал с верхней полки прямо на пол. У меня в ноябре 2015 года сломался ноутбук в автобусе, и дома из-за бабушки Зои. А ноутбук мне тогда нужен был для обучения в университете. Когда я жил у бабушки Зои, я якобы сломал ей пульт, и она потом сказала мне, что вычтет у мамы деньги на новый пульт из тех денег, которые мама мне давала на расходы. Ещё она мне прятала мои вещи, которые мне нужны были, а дедушка говорил, якобы я сам их теряю потому что якобы у меня бардак в комнате. А эти вещи мне нужны были. И так на физкультуру я ездил в батинках потому что эта гадкая и противная Баба Зоя спрятала мне мои кроссовки. Занимался на физкультуре в зимних ботинках. И папе пришлось мне покупать кроссовки на 14 февраля или 23 февраля. А как мне их папа купил, то эта гадина сразу нашла мне мои старые кроссовки. Но самое плохое, что в автобусе у меня сломался ноутбук. Он падал с верхней полки автобуса, куда мне приказали его положить. Ещё так всё объясняли: "Ты специально ломаешь свои вещи, чтобы не ездить на автобусах. Тебя хоть раз били?!". И до сих пор на меня ругаются за то, что я ломаю себе ноутбуки. Баба Зоя отбивала мясо, что оно так могло стать не вкусным. И я ей говорил про то, что не правильно так делать, а она мне отвечала: "Соседи ничего не подумают", будто бы в соседях дело, будто бы я ей говорю про соседей. Баба Зоя клала одеяло на дверь, что дверь так могла сломаться, я ей говорил про то, что дверь может так сломаться, а она мне отвечала: "Соседи ничего не подумают", будто бы в соседях дело, будто бы я ей говорю про соседей. Она телевизор смотрела так, что когда мужчина кричал - делала громче, когда женщина кричала - делала тише, при посторонних звуках - звук отключала. Она смотрела по телевизору насилие хитро-умно, да ещё при этом её окно было открыто. Когда мы приехали в город, то она сразу мне сказала: "Что соседей тут нету, можно себя безобразно ввести", будто бы в соседях дело. Потом однажды она позвонила на телефон доверия, где ей посоветовали: "Самое больное для эгоиста - это капнуть на его эгоизм. Он у вас нахлебник. Такие квартиры в советские времена специально были устроены так, чтобы эгоисты и нахлебники, всякие паразиты выпрыгивали в окно. Просто идите на него уверенным шагом с кухни, ведя его к окну, от куда он выпрыгнет". И она реально так и сделала, но потом остановилась со словами: "Не прыгай, вот видишь, я тебя люблю". Также она звонила своим подругам и на меня жаловалась. Те ей говорили про меня: "Если он себя так не ведёт с другими людьми, то значит его надо наказывать, потому что он может сдерживаться, но не сдерживается" и многое другое они ей говорили, будто бы она сама такая идеальная и мне ничего плохого не делает. Она дрянь, и заслужила порки. В итоге она мне говорила: "А почему же ты с ребятами себя так не ведёшь", отец мне точно так же говорил и бабушка Инна и дедушка Саша и мама и Женя Ерёмин и тётя Лиля, и все родственники, меня просто портят, я для общества безобидный, но меня вынуждают быть обидным для общества. Маме пару раз нажаловался на одногрупниц, когда сидел на балконе. В итоге она прикрепила картинку к стене: "Используй силу врага, против того, кого любишь", и мне одногрупницы говорили про то, что я бухаю каждый день, сама же мама мне говорила: "Чтоб я не слышала больше "слов пив", чтобы я больше не слышала твоего "пив", (помимо того, что каждый вечер первого семестра на балконе вынужен был ей отвечать: "Нет, я не хочу учиться по блату", когда она у меня спрашивала: "Ты что, хочешь учиться по блату, нет, ну ты что, хочешь учиться по блату". Дядя Игорь мне звонил жаловался на свой рак и на Лиду, я же ему жаловался в ответ. Да, такой закалдованный балкон. Жил как-то, учился, всё умеренно стабильно в жизни было в тот период, в отличии от 2014 года или 2016 года.
Осенью 2014 года я учился в школе, а осенью 2015 года учился в университете. Осенью 2014 года бабушка Зоя меня ругала за обиженную маму, а осенью 2015 года бабушка Зоя меня не столько много ругала, сколько я с ней конфликтовал, если осенью 2014 года я никому ничего плохого не делал. Осенью 2014 года сосед Игорь Тимошенко меня ругал и наезжал на меня, то осенью 2015 года сосед Игорь Тимошенко меня не ругал, а наоборот, после общения с мамой по телефону, было приятно слушать по телефону соседа Игоря Тимошенко, как он мне рассказывал про свою онкологию, и в отличии от мамы не создавал мне стресс мотивацией учиться, а наоборот, говорил мне расслабляться. И если осенью 2014 года я был в депрессии, то осенью 2015 года я не был в депрессии, а испытывал стресс, который не испытывал осенью 2014 года. И точно меня никто не бил осенью 2015 года, когда осенью 2014 года меня в селе били мальчишки. Но оба этих периода для меня были тяжёлыми. Но осень 2014 года, я считаю для меня была тяжелее осени 2015 года.
Учительница истории предсказывала моё будущее бомжа алкоголика наркомана. Она мне запретила приходить на зачёт из-за моего прошлого. Она так и говорила: "В детстве вы из-за кашля пропускали школу. В 7 классе такой сильный кашель был, что вы даже пукали на уроках. Ах, так вы себе руками помогали. Вы заполняли свой дневник, как вам интересно было, ну вам учителя в этом помогали. Ясно-понятно, в новой школе вы плакали и сглатывали, хорошо, но зато вы хорошо пересказывали параграфы. Видимо компьютер был вне зоне видимости, либо была такая хорошая компьютерная диета. Ах, так оказывается вам тренер дал ремня! Ах-ха-ха-ха-ха хо-хо-хо-хо-хо". Про мою тему монархию, которую я выбрал она говорила: "видимо потому что всё классическое фэнтази построено на монархии". Хотя я её выбрал, чтобы к себе меньше привлекать внимания, и потому что ничего не хотел выбирать. И глаза у меня раздваивались, когда я защищал свою тему. У меня и так из-за чёлки было приобритённое косоглазие. Она мне сказала в итоге уходить с занятия: "И зачёта у вас тоже не будет", чтобы я даже не вздумал на зачёт приходить. Хотя в итоге у меня всё же был зачёт по истории, и до сих пор стоит в зачётке зачёт по истории. Так-что хорошо, что бабушка Зоя мне сказала всё равно прийти на зачёт, а там уже я сумел списать с телефона другой студентки, которая сидела впереди меня.
В декабре я жил с папой потому что меня тётя Лиля напугала тем, что мне дядя юра даст. Он меня напугал тем, что мне сильно даст и я пил корвалол, который нашёл у бабушки Зои в шкафу, а корвалол из-за содержания этилового спирта тоже быстро вызвал у меня зависимость, что в декабре 2015 года я сам стал себе покупать корвалол. Но к счастью уже в январе 2016 года, то есть, в следующем месяце я прекратил пить корвалол. Это было так на счёт переселения к папе, что я окончательно испытал терпение бабушки Зои, и она позвонила своим родственникам и наклеветала на меня. Дядя Юра мне позвонил и говорил: "Не обижай бабушку Зою, иначе я приеду и таких тебе люлей надаю". А в будущем он подставил всё так, будто бы я его побил, да ещё и вазу сломал, из-за чего у меня появились комплексы, из-за чего я вызвал на драку парня в десять раз крупнее меня, но это я уже забегаю вперёд. Так-же Иван Холодков меня во время урока вызвал поговорить. Он мне угрожал тем, что рано или поздно меня изобьёт где нибудь за гаражами, если я продолжу себя также ввести. Он говорил: "Слушай, ты! Если ты себя также продолжишь ввести аморально, то я рано или поздно тебя побью где нибудь за гаражами, да так, что я ещё буду прав, а ты будешь в больничке лежать". И дядя Юра и Иван Холодков мне угрожали физической расправой. Вообщем, я уже не помню, как это именно произошло, либо мне запретили жить с бабушкой Зоей, а папа наконец-то меня принял в своей квартире. Либо мне самому надоело жить с бабушкой Зоей, и папа наконец-то принял меня в своей квартире. Вообщем, папа в декабре 2015 года мне разрешил жить с ним в нашей городской квартире, в которой я жил в 7 классе. В декабре 2015 года мне сделали ЭЭГ на практическом занятии по ЦНС. Я спокойно сидел и мне одногрупницы прицепляли провода на голову. Началось тем, что мне диагностировали такое спокойное безмятежное состояние. И преподаватель даже говорил, будто бы я медетирую. Но потом меня вывели из состояния гипноза щелчок пальца. Когда мне прицепляли провода, Анастасия Марцен обнаружила у меня шишку на лбу, но я ей сказал, что это мне шайба в голову на хоккее прилетела в восьмом классе. И она посмеялась любя: "А, ну теперь ясно почему он такой". Мне потом дали книгу и следили за активностью моих полушарий во время прочтения книги. Я же не смог пересказать книгу, но зато получилась классная фотография. Ещё я "сканировал" во время диагностирования работы моего мозга. Это просто мне было интересно узнать про "сканирования" свои, и я был вынужден умышленно "сканировать", и не объяснил, что они у меня в то время были енпроизвольными. В итоге Яценко сказал: "Это по вашей части", то есть, что результаты обследования ЭЭГ у меня были нормальными, после убирания деффектов возникших в ходе нарушения правил проведения анализа, то есть, погрешностей и неточностей анализа не было. Мне распечатали на бумаге два нанализа ЭЭГ, как я сейчас предполагаю, один без этих деффектов, а другой с деффектами. Я отнёс домой папе результат исследования и он обрадовался тому, что ифнормация не соответсвует его укоренившимся взглядам. На уроках ЦНС я всё рисовал, как и все остальные в нашей группе, так как нам задавали задания рисовать в альбоме нейроны и прочие учебные риснуки. Также мы все на лекциях по ЦНС записывали лекции в свои тетради, и у меня до сих пор сохранилась большая тетрадка с записями лекций по ЦНС. Мы на уроках ЦНС не пересказывали параграфы, а рисовали рисунки, и за это нам ставили "СМ" - (Смотрено). Многим одногрупницам не нравилась таковая оценка, и они возмущались, ну а я же просто вонял и рисовал. Да, был у меня маленький грешок, стукачить на телефон, чем я раздрожал одногрупниц. Перед новым годом меня Иван Холодков напугал тем, что мне даст. (Он мне сказал, что если я и продолжу себя так же ввести, то он меня побьёт рано или поздно, а было это так, что он мне предложил выйти и я вышел). Так, я так пишу: "Даст, даст, даст, ударился, ударился". Мне угрожали физической расправой, и жестоко меня избили, после чего все подтвердили мою вину и меня за это же душили в аудитории под громкую басовую музыку, прокручивая мой телефонный разговор с моей мамой. Если честно, то всех одногрупниц прокручивали телефонные разговоры, и как оказалось мы все на друг друга докладывали, доносили, жаловались, стукачили, и сплетничали. Но всё же я учился и успешно "худо-бедно" продвигался по этой шкале, шёл по этой тропе, что 1 симестр удачно завершил без долгов или хвостов. Вообщем, у меня ноутбуки ломались. Преподаватели, например, Анна Сергеевна, не хотели принимать мои выполненные задания. И не нравилось им, как я отвечал на вопросы. Никто не хотел слушать мои оправдания. Бабушка Зоя прятала мои вещи, например кроссовки спрятала, из-за чего мне пришлось идти на физкультуру в зимних уличных ботинках. А дедушка Саша говорил: "У тебя вещи теряются потому что ты сам их теряешь". Папа не хотел меня принимать в моей собственной квартире, когда бабушка Зоя меня вытравила из своей квартиры. И тётя Лиля продолжала на меня ругаться и меня презерать, когда мне было трудно жить и учиться из-за своих житейских проблем. Староста Иван Холодков меня перед новым годом напугал тем, что рано или поздно меня они побьют за уголком где нибудь, если я продолжу себя также вести. В интернете мне знакомые моих одноклассников из 22 гимназии писали угрозы физической расправы, а чтобы они страшнее казались, они мне говорили, якобы они из пробирочки и у них бинокулярное зрение, и что они имеют все ключи. Пил я энергетики чтобы занятия не просыпать, но в итоге засыпал под утро и просыпался уже когда они у меня заканчивались. Мотался я по всему городу и по всем инстанциям из-за справок, без которых мне нельзя было быть. И по самому универу тоже матался. И в универе случалось такое, что я приходил не в тот кабинет или не в то время из-за того что меня староста обманывал. И многое другое было, что уже давно забылось мною, и осталось в прошлом.
В ноябре учёбы в универе я ехал в автобусе из города в Романово. И у меня ноутбук падал с верхней полки автобуса. Потому что мне сказали сумку положить туда, а не к себе. И я вместо того чтобы маме говорить про то, что у меня ноутбук падает, я ей говорил свои принципы: "Ну а как мне тебе рассказать, что произошло, ведь нельзя же жаловаться". И так весь разговор, и помимо этого ещё матерился от раздражения того, что падает моя сумка с ноутбуком. А потом меня же винили в том, что якобы я сам будто бы специально сломал свой ноутбук. Причём не свой, а моей сестры, а ноутбук мне нужен был для учёбы. Мне же потом преподаватели не хотели принимать мои задания, которые я не мог делать потому что физической возможности у меня не было потому что все ноутбуки у меня ломались и были в вирусах. Помимо этого много ещё было стресса и проблем, когда я учился в универе. Но я жалею о приниципах того что я говорил о своих принципах, в которых я не виноват, но я себя за это корю. В том числе и за это. Может быть это я такой шизофреник, а может быть обстоятельства или тут не о чем себя винить. Да уж такой бугурт трэд получился. Проблема того, что у меня в автобусе в конце 2015 года сломался мне тогда нужный для учёбы ноутбук, а меня потом все за это винили до сих пор. И много других тонкостей. А мне же ещё пришла в голову навящивая мысль - желание - сказать людям: "Я специально так маме говорю, чтобы и всё так делаю, чтобы меня больше не садили в автобус". Ну и меня спросили: "Тебя вообще хоть раз били?". Такой вопрос я уже не в первый раз слышал. Но на тот момент я не помнил о том, как меня уже били, и не смог ответить тому человеку, что меня уже били. Но впрочем про поломку ноутбука уже был рассказ в автобиографии, а эта фраза, хоть и обидная, но тот человек, от которого я это услышал, больше со мной не пересекался. И в будущем меня ещё не раз спрашивали: "Тебя вообще хоть раз били", в основном мне это говорили молодые парни. И конечно же меня не раз в моей жизни били. Но вот стоит задуматься, почему мне задают такие вопросы. Драки понятно почему были, потому что мальчишки любят бить слабаков, за которых никто не заступиться. А вот вопросы о наличии драк не понятны.
В декабре 2015 года я с папой сходил в кинотеатр на показ нового эпизода звёздных войн. Это был новый долгожданный фильм "Звёздные войны: эпизод 7 - Пробуждение силы", который все фанаты саги звёздных войн ждали очень много лет после удачного триумфа третьего эпизода звёздных войн, который связал сюжет первых двух эпизодов и трёх последних эпизодов саги. В кинотеатре на показе этого нового седьмого эпизода звёздных войн мне портили показ и настроение молодая пара, которая сидела позади нас, это был какой-то парень с девушкой, который без конца и края болтал во время показа фильма, а я весь показ фильма недавал им смотреть фильм тем, что обращался к папе с целью его разбудить, чтобы он смотрел фильм, а не спал, и перед интересным моментом в фильме он мне заранее сказал, что будет в фильме, чтобы я об этом рассказал всему залу зрителей этого фильма, но я так делать не стал, и тогда он сказал мне под конец показа фильма: "Меня значит смог облить кипятком, а испортить просмотр фильма незнакомым тебе зрителям не можешь, и парню боишься рот заткнуть, который тебе мешает фильм смотреть, и обсирает тебя по полной программе", как-то так он мне сказал, и его слова моей критики были правдой. Но зато на показе следующего эпизода звёздных войн мы с папой мирно смотрели фильм и нам никто не мешал и мы никому не мешали и друг другу мы не мешали. Я не помню сколько эпизодов звёздных войн вышло за последние года, но точно знаю, что все посмотрели в кинотеатре, кроме последнего, который показывали в декабре 2019 года и январе 2020 года в кинотеатрах. А некоторые мои одногрупники вообще сходили в ночной клуб, где им выдавали настоящие лазерные мечи, и они там смотрели все подряд эпизоды звёздных войн, перед просмотром нового долгожданного эпизода звёздных войн. А потом утром на парах в университете они были вялыми и никакими от того, что ночью не спали, и хотели спать.
Зимой я жил в Романово. Писал конспекты. Алина мне мешала писать конспекты тем, что смотрела телевизор, когда я писал конспекты. И я её напугал соседями. Она нажаловалась маме и мама мне сказала: "как не стыдно". А ребята в контакте мне сказали, что сегодня за мной наблюдали и мне пипец будет в ближайшие дни. Многие подумали якобы я сестру бил табуреткой по голове, когда я на самом деле просто себя бил от злости на всю свою жизнь и на всю ситуацию. Я тогда себя бил табуреткой по голове, какбы в самонаказание. Я тогда написал про это в контакте, но мне мама сказала: "Что это ещё такое" и я оправдание своё удалил. После этого я сходил в Романовскую больницу и сказал хирургу о том, что я бил себя табуреткой по голове и у меня образовалась шишка, он же так и записал в книжку, а мне чтобы к нему попасть, пришлось стоять долгую очередь. Он мне поставил щелбан по голове, чтобы я лучше написал конспекты и защитил их на экзамене. Конспекты свои я дописал к своему дню рождению, как и планировал. Но мне за них Анна Сергеевна поставила два потому что якобы я их не написал. Потому что я их показал другому преподавателю Дмиитрию Каширскому, а Анна Сергеевна Кузьмина не знала про мои конспекты. Ещё говорила мне молчать, а в будущем напрямую меня затыкала. Но тогда на экзамене по общей психологии благодаря тому, что Дмитрию Каширскому защитил свои конспекты, хоть Анна Сергеевна Кузьмина хотела мне поставить тройку, и то, как она сказала из жалости, всё же Дмитрий Каширский, как професор и преподаватель старше по званию той молодой его помощницы, поставил мне четвёрку по общей психологии в зачётную книжку. И вообще она говорила Дмитрию Каширскому про меня: "Задания он выполняет не вовремя и не все выполняет, а те которые выполняет, выполняет на 3, и то это я ему ставлю с огромной натяжкой, я думаю ему поставить 3 и то из жалости, а так правильно было бы поступить с ним, если не допустить его до сегодняшних занятий и сказать ему прийти пересдавать зачёт, когда будет опрятно одет и когда подстригётся, и не будет вонять, и вообще нам такой студент не нужен". Но благодаря Дмитрию Каширскому она поставила мне 4 по общей психологии первого семестра в зачётную книжку. И в будущем сама мне поставила 4 по общей психологии третьего семестра, когда уже сама оценивала на экзамене. Да, впрочем хороший преподаватель, как и все учителя и преподаватели оприоре не могут быть плохими, все хорошие.
Ко мне на день рождение пришли Влад с Серым. Серый у меня в комнате курил сигару из-за чего я маму просил мне разрешить курить в квартире в своей комнате. Потому что Серый и Влад только в моей комнате были согласны пить вино и курить сигары. И я курил сигару, которую мне подарил дядя Игорь Тимошенко, и я купил ещё себе в табачном магазине и пил шампанское (женский спиртной напиток) и вино (благородный спиртной напиток). Также в ночь с 6 по 7 января 2016 года по совету мамы я смотрел по телевизору фильм "На игре", а чтобы доказать родственникам, что я не боюсь соседей, я смотрел этот фильм по телевизору на всю максимальную громкость, при чём ночью, когда люди должны спать. А как фильм закончился, я пошёл в пивнушку, попить пива, когда мне уже по паспорту его продадут. Но по паспорту мне его не продали, а вместо этого со мной поговорил один мужичок очень приятно, а какая-то тётка по просьбе Светы Ткачёвой, которая тоже там в тот день была, меня поцеловала в лоб, после того, как по просьбе Светы Ткачёвой я танцевал в пивнушке. Но зато приятно покурил сигару утром 7 января 2016 года, которую уже купил на свои деньги. Мне должны были на днях рождения объяснять, что мне уже можно делать, а что уже нельзя делать, то есть знакомить меня с законом, как он на мне уже отражается. Но мне и так было понятно, что мне уже по паспорту продадут сигареты и алкоголь, и что я уже несу полную уголовную ответственность перед законом государства. Хотя ещё до достижения 18 лет, какие-то статьи на меня уже распространялись с 14 лет, а какие-то с 16 лет. Но вот, что до 18 лет меня не могли родители выкинуть из дома, а теперь с 18 лет они имеют на это право, мне хоть и дали понять в 12 лет, всё же мне стало казаться, что наоборот, теперь этого бояться не стоит, потому что на дне рождении в Бобровке мне мама и дедушка Саша сказали забыть те их слова про то, что они меня выкинут из дома после 18 лет. И я пока что не знал, что в будущем тётка мне этим будет угрожать, то есть высилением из квартиры, и отказом содержания и другой помощи по жизни, что тогда я даже поверил будто бы и мама такого же намерения. И до того, как я начал нести уголовную отвественность, мне не объясняли, что мне пока что можно совершать преступления, что я пока что не несу за это уголовную ответственность. А вот со своего дня рождения в 2016 году уже всё, я уже стал нести полную уголовную ответственность за себя. Мама мне нечего не подарила на новогодние праздники и на день рождение, также как и дедушка Саша. Но зато мама мне в феврале 2016 года купила собственную квартиру для проживания одному дома, хоть она была на неё оформлена, а не на меня. Ну, а дедушка Саша дал маме деньги на покупку мебели в новую квартиру. А папа мне подарил проститутку на день рождение, потому что он сам много раз об этом говорил, но дарить не стал и его наши родственники уговорили его мне её подарить, а так он ещё не хотел мне дарить, потому что сваливал всё на моё якобы не трезвое состояние. Своё 18-летие я праздновал с родственниками в Бобровке. Бабушка Инна мне опять говорила: "Всё вот мы тебя предупреждали. Теперь это сбылось. Тебе исполнилось 18 лет. И мы тебя ни как не будем содержать и мы ни как не будем тебе помогать по жизни". Мама и дедушка Саша просили папу мне подарить проститутку на день рождение, чтобы блядь скрыть следы своих преступлений, что я всю жизнь, всю свою грёбанную жизнь жил со страхом "быть ни кем по жизни", со страхом будущего. Позволил в своей автобиографии использовать мат в этом абзаце, потому что мне надоели разговоры бабушки Инны всегда только о деньгах. И кстати, бабушка Инна малую роль играла в моей жизни, а важные родственники, такие, как мама и дедушка Саша, наоборот, мне сказали, что и дальше будут мне помогать по жизни. В итоге меня не выкинули из дома после 18 лет, и я до сих пор живу с мамой.
В феврале мама мне купила квартиру, хоть и оформленную на неё. И я жил один в квартире оформленной на маму. Главное, что я жил один в квартире, а не с родственниками, и не в общаге. Начиная с февраля 2016 года, вплоть до октября 2016 года, я жил один в однокомнтной квартире. Сам себе стирал, готовил, убирал, пылесосил, мыл посуду, и всё сам делал по дому. Каждый день себе сам стирал и пылесосил. И когда надоело мне отращивать длинные волосы, сам себя стриг каждый день машинкой для стрижки волос перед маленьким зеркалом, которое мы взяли в подъезде нашего дома. И сам себе готовил каждый день. Но будила меня на занятия мама, звонками на телефон. Так как готовил я плохо, а в кафешки уже не ходил, то сильно похудел. К тому же весной 2016 года я дома занимался спортом, помимо занятий на физкультуре, а то есть, дома я: отжимался, пресс качал, приседал, и мостик держал, а также стоял на время верх ногами у стены на руках. Не знаю почему я похудел: из-за скудного питания или благодаря спорту. Но вообщем за весну 2016 года я похудел и стал весить 46 килограмм при росте 174 сантиметра, тогда когда ещё в 2015 году весил больше 100 килограмм при таком-же росте 174 сантиметра.
Я в детстве был пухлым, потом в средних классах был стройным, летом 2012 года был толстым и слабым из-за психотропов, но уже в школе я вырос и похудел, потом в 2013 году я укрепил мышцы ног, и чуточку поправился, в 2014 году был стройным и высоким, а в 2015 году был очень толстым. Но в 2016 году был худым и высоким, но как снова регулярно начал пить нейролептики и стал дома жить вместе с мамой, из-за комплексов факторов, и малой физической активности, начиная с ноября 2016 года я начал медленно набирать вес, и три года 2017-2018-2019 был очень жирным и слабым. Но зато в 2019 году мой рост составлял уже не 174 см, а 184 см. В 2020 году с начала вроде бы похудел, что весил 98 килограмм при росте 180 сантиметров, когда после Абхазии в сентябре 2019 года мой вес уже был 136 килограмм, но потом за лето снова набрал свой вес. Но это короткий рассказ про изминения в весе и росте в течении жизни, забегая вперёд, вообщем сейчас 22 октбяря 2020 года напечатал, можно пропустить, потому что он поверх основного текста, и тема веса для меня не так важна. Просто раз было напечатано про похудение, то решил напечатать тутже по тексту короткий рассказ на тему веса и роста.
Вообщем, во втором семестре я жил один в однокомнатной квартире. Раз я жил один, то понятно, что всё сам делал по дому. А также из-за строгой учительницы физкультуры я начал дома заниматься спортом. Физкультура у нас во втором семестре была в бассейне. Хорошо занимался по всем предметам. Особенно хорошо у меня шли успехи по общей психологии, которую тогда вёл нам сам декан. Это была добрая пухлая женщина. У неё сын дебил, и она толерантно ко мне относилась. Она мне показывала 5 пальцев и ставила соответсвтующую оценку. Я хорошо отвечал на заданные темы, и хорошо выполнял домашние задания в тетради. Меня от домашних заданий отвлекал Илья Елистратов (друг моих одноклассников из 3 лицея). Он мне звонил по скайпу, когда я выполнял домашние задания по информационной безопасности. Задания по информатики мне помогал выполнять мой новый друг из университета Артём Аверин. На бредской я сам себе готовил котлеты и картошку, пельмени и овощи, мыл за собой всю посуду, и выкидывал мусор, а также пылесосил, и всё прочее. Я приводил математиков в кабинет, где они нам решали математику. И один раз даже заплатил ему за это. Потом даже на экзамене он решил мне и моей одногрупнице математику. С начала ей, а мне не успел и я не успел списать. Вообщем помог одногрупнице получить отлично по высшей математике, и себе это потом плюсом было, благодаря тому, что другой схожий предмет на пересдачу у нас вела в новой группе таже самая преподаватель, что вела у нас высшую математику во втором семестре. Папа меня заставлял приходить в университет оправдываться перед всеми и извиняться. Дедушка и папа на меня были злы в 2015 году, а в 2016 году я уже чувствовал их злость. Мама потом меня отругала за мою автобиографию, которую я печатал в 2015 году. Кстати, в 2016 году я не печатал автобиографию. И вообще, эта квартира на Бредской оформлена на маму, и сейчас там живут квартиранты, которые платят деньги моей маме. Илья Елистратов мне звонил, когда я готовил, из-за чего у меня подгорали котлеты. А картошка вообще была вся обгорелая. И таким образом я отучился готовить, хотя умел до Ильи Елистратова. Папа ко мне приводил дядю Марата, с которым они вместе пили самогонку у меня в квартире, за что потом меня мама ругала, якобы я пил самогонку, и дядя Игорь меня грузил своими рассказами про свой рак крови. Мне было сильно жалко дядю Игоря и я приезжал к нему в больницу, его подстригал и привозил ему беляши. Мы так романтично общались на автомате в курилке его больницы. В универистете нам задали писать НИРС, который я не писал. Я не знал что будет дальше. Но учился я хорошо. Дома я: пресс качал, приседал, отжимался, и на руках вверх ногами стоял. Но зато питание у меня было плохое. А из-за того, что жил на пятом этаже без балкона, мне приходилось жить в накуренной квартире. По-началу я ещё как-то выходил курить на улицу, но дядя Игорь курил прямо на окне. Он же мне потом посоветовал пришить георгиевскую ленту к своей руке, и учил заниматься сексом с проститутками без презерватива. Папа и дядя Марат у меня в хате пили самогонку. Мама восхищалась тем, как я похудел. Мама мне по-началу привозила еду и покупала в магазине полуфабрикаты, но вскоре стала просто оставлять деньги, и привозить только сахар, но это после драки. А вот осенью вообще не стала платить за ЖКХ и не стала оставлять мне денег на сигареты. Говорила постоянно, как я много трачу воды, хотя я немного тратил воды. Вообщем, это была попытка жить самостоятельно.
Один раз на весенних каникулах ко мне в город приехал серёга сбитнев. Он приехал на концерт арии и опоздал на концерт. Я с ним гулял по городу и он себе купил сувенир на память в подземном переходе. Я ему сказал, что будто бы это метро. Его концерт был в дк сибэнергомаш. Я его туда отвёл. На второй день он уехал на три дня, к своим знакомым и мы с ним не погуляли. Потом он приехал и я его встретил на вокзале. И я с ним прогулялся по городу его отвёл в ЦУМ, где он себе закинул деньги на телефон и в KFC, где я его накормил. Я сильно хотел его отвести в университет, но он не хотел туда идти. Он играл в компьютерные игры у меня на компьютере, пока я должен был быть в универстете. Но в итоге я его уговорил туда пойти и он туда пошёл. Но он мне говорил, что бы я с ним не разговаривал в университете и делал вид, что будто бы я его не знаю. И я так и делал, а ему это не понравилось. Из-за серого я опозорился в университете, так-как декан подумала, будто бы это друг моей однгрпуницы, другой преподаватель с ним поговорила, как со школьником, желающим поступить в университет, но он себя выставил двоечником. Одногрупницам на ЦНС рассказывал интересные истории про меня и про село. И мне было интересно серого сводить в университет. И серому было интересно увидеть это чудо науки, и особенно одногрупницам понравился мой друг. А из-за правила: "Ты меня не знаешь", я разговаривал с ним, как сказали одногрупницы, "разговорный русский". Он у меня сидел дома и играл в компьютерные игры на моём ноутбуке, когда я был в университете, хотя я ему запретил сидеть на моём ноутбуке. А он мне ещё говорил, что ему понравится в городе, если я его туда-сюда буду водить. Серый ждал чего-то интересного в городе, но получил накуренную квартиру, но он до сих пор вспоминает поход прибытие в университете, и мечтает снова там оказаться. Потом я его отправил в Романово. Ну а приехал он в город с целью сходить на концерт Кипелова, на который из-за изминения времени мы с ним опоздали, что он не смог попасть на концерт Кипелова, потому что мы пришли с опозданием, когда концерт уже закончился. Тогда Серёга решил постоять в зале ожидания безбилетно послушать песни Кипелова, и хоть бабушка контролёр нам говорила уходить, всё же мы дождались окончания концерта, а из-за того, что та бабушка контролёр, которая была бабушкой Вики Макаревич, наклеветала всей толпе фанатов Кипелова на меня перед концертом, а когда концерт закончился, она сказала им всем, что вот он я самый тот самый, про которого она им рассказывала, что меня вся эта толпа фанатов Кипелова окружили и раздели, обругали и отщипали от меня все кусочки, что я можно сказать за несколько минут похудел от лишнего жира, и этот процесс мне был очень болезненным и неприятным. Но в итоге мне мою одежду вернула та бабушка контролёр, потому что Кипелов с ней поговорил на счёт школьных учителей, из-за которых Вика Макаревич попросила свою бабушку клеветать на меня, так что одежду мне вернули раз не я виноват в страданиях Вики Макаревич в школе от школьных учителей, а на обратной дороге домой, на железнодорожном мосту я Сергею назвал двух десантников гопниками и они проверили мой пресс тем, что поколотили своими кулаками мой живот. А так потом летом 2016 года я мечтал своего друга Серёгу поводить по летнему городу, как на экскурсии по куруротному городу в летнее время. Ну и помню, как Серёга восхитился отопительному заводу ТЭЦ Барнаульской, назвав ТЭЦ заводом, а подземный переход назвал с начала метрополитеном, а потом складом. И потом в январе 2018 года Серёгу я привозил в город Барнаул тоже с большим интересом. А сейчас в 2020 году Серёга Сбитнев уже сам в службе в армии живёт в городе Кёнсбурге, где проходит военные учения, и думаю он уже сам сможет на свои деньги слетать в любой город России, если пожелает путешествовать по городам.
По физкультуре у нас была новая преподаватель, которая была не довольна тем, что я курю и меня не брала на свои занятия. И пугала меня тем, что напишет жалобу на меня в деканат. Первый раз об отчислении я подумал на занятии физкультуры. Я начал в своей квартире отжиматься, пресс качать и стоять верх ногами у стены и на время. Но потом перестал в универ ходить потому что были плохие отношения с некоторыми преподователями и сильно устал от учёбы. Весной в университете, когда ещё ходил туда всем хвастался и пиарил наше село Романово. Говорил всем надо туда поехать отдохнуть и то якобы что наше село донорское в Алтайском крае. Я хотел отчислиться и заново зачислиться или пойти работать. У меня сбился режим. Но я был патриотом и смотрел политику по интернету. Весной я убегал в политику из реальной жизни. На 9 мая сам привязал (пришил) георгиевскую ленточку к своей руке нитками через иголку и вырезал ножиком надпись в своей левой руке "Слава России". Я ходил 9 мая в футболке Крым Россия. На 9 мая я по интернету смотрел видео про праздник и ходил на бессмертном полку. Я 9 Мая ходил на бессмертном полку только лишь в одной футболке и мне было сильно холодно. И та футболка с джинсами были из морозилки. Опозорился на турнике с подвохом на 9 мая. Когда смотрел видео про политику про Америку, то расплакался, где Американцы признавали то, что изначально они мечтали о свободе, и не хотели быть мировой империей. Да, расплакался я от просмотра видео про политику, которое меня лично ни как не касалось.
Где-то в Апреле у нас был военкомат в Романово. Мне мама сказала получить справку о том, что я учюсь в университете. Мне эту справку не выдали, хоть я ходил и заполнял все документы, пропуская пары по неуважительной причине. Сказали, якобы вышлют справку сами в наш военкомат. На военкомате, который проходил у нас в больнице, я вёл себя борзо, но в итоге самый последний пришёл в пункт назначения. Я пришёл сказать: "Я хочу в армию". А меня спросили: "Почему ты не принёс справку об учёбе". Я замямлил с ответом и мне звуковой пушкой отстрелили левое яичко. Далее говорили, якобы я не хотел в армию и косил от армии. Например: "зачем я принёс справку о том, что лежал в больнице в прошлом году". Я не догадался сказать правду, что бабушка Зоя мне сказала принести эту справку. Меня спросили: "Зачем я?!", меня научили прямо отвечать на вопросы. Прямо отвечать на вопросы является признаком слабости. Надо уметь говорить правду. Надо быть эгоистом. Мне бабушка Зоя сказала принести на военкомат справку - это мне надо было сказать. Проверяли меня на устойчивость в определённые виды войск, считая не правильное заполнение теста в прошлом году. После чего военный врач сказала, когда выяснили, что я не гожусь не в одни виды войск: "Так-то можно его взять на войну, чтобы он шёл в первых рядах, на ружья противника, и за спиной чтобы было ружьё со штыком, в случае остановки чтобы его проткнули штыком и выставили его тушку как защитный барьер для подготовленных солдат". Потом мне отстрелили правое яичко просто потому что захотели. Я долго стоял с вверх поднятыми руками, из-за чего мне выстрелили в живот с большой силой, из-за чего из меня выпало всё дерьмо, тогда заметили что я ел мясо с костями. От выстрела в живот я прогнулся. Сказали, что сила у меня есть висеть на турнике, но силы хараткера нету, что при удобном случае продам родину врагу. Меня стукнули лбом об бетонный пол. Я посмтрел на психихатра, и мне стало стыдно. И после того, как по мне прыгнул военный коммисар военкомата, я уже не мог встать, и тогда психиатр меня проводила за ручку до выхода из больницы, а когда мы шли по коридору, она мне говорила, что назначет мне сильных транквилизаторов, когда я к ней прийду, но я ей говорил про своё желание употреблять метамфетамин, что ей не понравилось. Хотя сейчас я был бы рад пить сильные транквилизаторы, когда уже понял, что они не для блокирования нейронов нейролептики, а успокоительные психотропы. Но не она мне назначала препараты все эти годы лечения психихки, а назначали мне препараты в городе в поликлинике на Луговой городские психиатры, а они назначали мне нейролептики, а потом и вовсе противоэпелептические психотропы. Но как мы в декабре 2019 года попросили того Романовского психиатра назначить нам транквилизатор, и назвали название транквилизатора, то есть дали конретный выбор препарата, то она сразу же без проблем назначила нам транквилизатор феназепам. Что означает, что и раньше бы мы могли бы также бы попросить её назначить нам сильные транквилизаторы, и она бы нам их бы назначила бы. А тогда в день последнего военкомата я ещё не знал, что транквилизаторы не одно и тоже с нейролептиками, потому что тогда информации в интернете не было о них. И можно сказать своим отказом от транквилизаторов и своим высказыванием о желании употреблять амфетамины только лишь опозорился перед психиатром, с которым потом ещё пришлоьс иметь дело по инвалидности и по другим делам. На военкомате меня не только напугали предстоящей войной и моей страшной гибелью на войне, но и поставили меня в жёсткие условия, при соблюдении которых я после предстоящей революции не окажусь на войне, а буду занимать новое место в новом обществе. Мне запретили играть в компьютерные игры, мне запретили смотреть фильмы про войну, мне запретили писать книги про войну, мне запретили заниматься любыми делами связанными с войной. А за мои проступки в прошлом требовали быстрого оправдания, и стреляли в меня из ружья без патронов в наказание за каждый мой плохой поступок. Не помню был ли на моём теле пирсинг, который мне могли надеть на военкомате. Вообще этот военкомат апреля 2016 года был не стандартным, а по украинским мотивам, то есть с пирсингом и стрельбой из ружья без патронов, а также начиная с этого военкомата апреля 2016 года каждого негодяя играющего в игры про войну стали пугать третьей мировой войной в будущем после революции, и это стало происходить в каждом военкомате, начиная с того моего военкомата апреля 2016 года. Так появились в Российской психиатрии "военкоматчики", парни, которых на военкомате пугали третьей мировой войной и революцией в России в не столь далёком будущем, и эти парни лежали в психбольницах с огромной мнительностью на счёт будущего, запуганные войной на военкомате.
Я приводил математиков в группу спасать группу и забалтывал преподавателя потому что мне Павел Фоменко сказал что я так спасаю группу. СПАСАЮ ГРУППУ. Весной 2016 года я хотел спасать группу. Думаю они ценили мой такой шаг к налаживанию отношений. Но точно одна из одногрупниц подметила, что я изменился во втором семестре в лучшую сторону. Как она мне говорила, что я на обидах и злости толстел, а сейчас на любви худею. А другая одногрупница, когда мне после драки звонила в роли мамы, она меня хвалила, подмечая мои спортивные успехи. Да и я сам тоже перестал злиться и обижаться, и в голове у меня была дружба с студентками, и вражда со студентами. После военкомата я единственный из всех военкоматчиков не обрёл мнительность на счёт военкомата, а по-началу просто говорил, что я в диванных войсках.
Однажды Дядя Игорь меня отвёл к папе в гости на его новую квартиру. На обратной дороге, когда он садился на автобус, он мне говорил по телефону: "Я тут, теперь там, теперь здесь, ищи меня, не нашёл, быстрее беги, всё я сажусь на автобус, помаши мне рукой". Из-за него я выглядел, как придурок, который бегает по улицам в плаще. Про меня прохожие могли подумать, будто бы я шизо-фашист, который бегает по улице в плаще. С дядей Игорем я вызывал себе проститутку, с ней мы целовались. Мне дядя игорь сказал, что лучше заниматься сексом без презерватива, что с презервативом как сосать чупо чупс через резинку. Типо от них ни чем не заразишься потому что они себе что-то туда пшикают для дизенфекции. Из-за того, что я отказывался надевать презерватив у меня с ней секса не было. Мне дядя Игорь запретил маме и папе рассказывать про то, что мы с ним вызывали проститутку и он мне дал условие - с ней заниматься сексом только без презерватива. Это про презерватив он мне втирал, пока они ехали, а потом когда они уехали он мне объяснял правила поведение со шлюхами. Потом я один раз сходил сам к проститутке.
Весной 2016 года я занимался сексом с проститутками. Почему так было, я расскажу, как это было. Я общался со своим соседом из Романово с дядей Игорем Тимошенко. Можно сказать, что мы с ним дружили. Когда мне купили собственную квартиру, он мне всё говорил, чтобы отец мне привёз вторую кровать, ну что бы дядя Игорь мог у меня переночевать, и я даже не догадывался для чего. Когда мне папа всё таки привёз вторую кровать, дядя Игорь со мной переночевал. И ночью он мне говорит, что ему так жалко, что девушки у меня ни разу не было и желал меня осчастливить, а то есть подобрать мне хорошую проститутку. Я накопил 2000 рублей на час секса и она приехала. Дядя Игорь, пока я бегал за деньгами, говорил проститутке типо нужно исполнить моё любое желание типо я не знал отказа ни в чём. А мне, пока они ехали до нашей хаты, мне он говорил, что заниматься сексом с презервативом не интересно всё равно что сосать чупа чупс через резинку. Я ему говорю, что так можно заразиться от неё, а она может забеременить от меня. И он мне говорит: "Да не заразишься ты от проститутки, они себе туда что то пшикают для дизенфекции, думаешь они сами хотят заразиться, и не забеременит она от тебя, типо они себе какие-то спиральки вставляют для того что бы не беременить". И я как дурак требовал от проститутки секса без презерватива. И хорошо, что проститутка умной оказалась, что не стала со мной заниматься сексом без презерватива, а просто ушла, забрав мои деньги, дядя Игорь же заплатил им, а я ему вернул деньги дома, пока ни кто не видел, и ещё он мне говорил, что проституток можно бить и хоть что угодно с ними делать, но этого я не стал делать с ней в силу характера. И слава богу, что у меня нету детей от проституток, а дядя Игорь мне говорил ему давать номера проституток, типо он желает организовать в Романово салон, а меня будет бесплатно вводить туда. И хорошо, что я ничем вроде бы от них не заразился. И самое главное, что папе и маме он сказал мне не рассказывать им про этот наш с ним секрет. Тогда же мы с папой бухали в те времена и отдельный случай, как он хотел напоить меня в кинотеатре, куда сам опоздал, и что бы я рассказал секрет кульминации событий в фильме, а сам мне сказал, что вот типо он его сейчас убьёт. Но произошло другое. Дядя Игорь мне сказал, что бы я не ходил в университет, что меня всё равно просодержат мои богатые родственники. И я перестал ходить в универ, решил отдохнуть. А почему он считает меня богатым мне не понятно. Для чего Дядя Игорь это всё делал, для того что бы испортить мне жизнь и судьбу, а почему он это всё делал я могу только лишь догадываться. Сам считаю либо его об этом попросил мой папа, либо сам дядя Игорь из презрения ко мне, как к богатому школьному любимчику решил меня испортить и испоганить мне судьбу. Но слава богу меня мама образумила и я не стал дальше заниматься сексом с проститутками без презерватива. А сам дядя Игорь в присутствии мамы мне давал только мудрые советы, а в присутствии папы мне говорил, что я должен отцу "задницу лизать и хер сосать", ну это образное моё личное выражение что бы всё так не перечислять. Вообщем я легко внушаемый и доверчивый людям и слишком добрый, а дядя Игорь, как и многие другие люди, очень умный не хороший человек, он настоящий психолог, не то что эти на телефонах доверия сидят. Вывод: не доверять людям и думать своей головой, если она у меня есть. - Моё размышление в 2017 году.
У меня плохо учёба шла под конец 2 симестра я в универ не ходил потому что разленился. И долги были по библиотеке. Вообщем, занимался сексом с простуитуками, курил и пил, смотрел маунт шоу, жил один, ничего не ел, а если и ел, то плохо себе готовил. Закрывался от всех и с людьми старался не общаться. Я старался не думать об своей реальности и погружался в выдуманную реальность. Мама мне по-началу привозила деньги и еду покупала. Потом она перестала мне покупать еду. Потом и вовсе перестала мне привозить деньги на сигареты. Также она мне говорила, якобы я много расходую денег на воду. Отец сал мне в ванну, когда самогонку пил у меня в квартире. Дядя Игорь хотел меня выкинуть с окна и ссылался на то, что я пьяный. В 11 классе меня воспитывал дядя Игорь. В 1 симестре универа он мне жаловался на свою жизнь. Во 2 симестре универа он учил меня заниматься с проститутками сексом без презерватива. Когда я жил на Бредской, у меня в гостях был Серый, мой родной папа, дядя Игорь и другие лица. Они пускали воду в раковине и в ванне, что много воды уходило в пустую, и к тому же я сам мыл посуду за ними. Из-за чего мама мне говорила экономить на воде, будто бы я слишком много воды трачу. Что мне пришлось экономить на воде. Также было не приятно, когда папа мне писал в раковину. Еды у меня было мало, и готовить я себе не умел. Мама мне привозила 1000 рублей в неделю, а иногда даже в месяц, что мне приходилось тратить деньги только на сигареты. Из-за того, что я жил на пятом этаже, без балкона, мне приходилось курить в квартире, а летом нельзя было окна на проветривания открывать, чтобы не залетели насекомые, из-за чего я жил, как шахтёр в накуренной квартире. И хранил у себя бульоны и плесень потому что боялся к ним прикосаться. Вообще деградантом полным был, хоть с виду был красивым. Не хочу вспоминать те времена. Я был полным деградантом, либо поехавшим психом. Я был больным на голову человеком. Но зато находился вне времени и пространства. И была эйфория на мистике. Я ощущал себя героем в фантастическом мире. На майских праздниках я опозорился на турнике с подвохом, но зато купил себе настоящие солдатские шапки, которые подарил дедушке Саше и Альберту. Да, меня дядя Игорь подстрёк пришить к своей руке георгиевскую ленту. Но самое печальное, что сейчас в 2019 году мне тревожит душу, так это разговор с Виталием Уткиным, перед которым я хотел оправдаться за клевету, но получилось так, что он мне предсказал моё будущее, которое странным образом сбывается или не сбывается, но его прогноз был печальным, и как он мне обяъснил, что в тот день 9 мая нельзя радоваться, потому что этот день напоминание про войну, а война всегда горе для людей. Его прогноз: "Ты меня хочешь парализовать? Этот турник был с подвохом. Тебя скоро побьют в Университете. Ладно, тебя и так жизнь потрепала, ты был долбаёбом села. Тебе оформят инвалидность, и тогда у тебя будет тихая-спокойная жизнь. Но в будущем, когда твои одногодки вернуться в село, у тебя будет ещё худшая участь добаёба села, чем была в 2014-2015 году, до инвалидности. У тебя будут дети от проституки, о которых ты даже знать не будешь. Нет, тебя не отчислят, тебя спасёт академический отпуск, но всё равно ты не получишь образования. Твои дедушки и бабушки умрут, и тебя будут винить в их гибели. В будущем разрешат смертную казнь (отменят мараторий на смертную казнь), и ты будешь под эватназией. У тебя будет рак крови. И либо ты убьёшь свою мать, либо она тебя убьёт. И если ты её убьёшь, то тебя казнят. Автобиографию свою ты ни когда не допишешь до конца. Твои дети будут от проституки, которые тебя даже знать не будут, но их будут настраивать против тебя, и рано или поздно они с тобой расквитаются за своё не запланированное рождение. Я знаю, ты не убивал своих родственников, тебя обманули с тем постом, его писал не ты, но смысла тебе куда либо иммигрировать нету, потому что тот пост и прочие слухи тебя опозорили на большое количество людей. В будущем не будет такой жизни, какая сейчас. В будущем будет всё плохо, и очень, очень плохо. Начёнтся война конченных, на которую будут призывать только тех, кто не прошёл подгатовку в армию, и тех кто не работают, а то есть инвалидов. Ты как раз будешь попадать под эту категорию, уже не граждан. "Это тебе не хухры мухры", война дело страшное. Ты погибнешь смертью бесславного героя. Тебя ждёт один из этих трёх-четырёх вариантов. Что будет точно, так это то, что тебя на днях побьёт Иван Холодков. Я с ним вместе занимался спортом, и знаю его, он хочет тебя побить, и я тоже.", и реально меня Иван Холодков вскоре побил в университете, а затем нас двоих душили в университете под громкую басовую музыку.
Когда я учился в университете, у меня сложились плохие отношения с группой студентов, в которой я обучался. И моя тому вина потому что я на них жаловался и стукачил. А почему я так делал, потому что желал отчисления одногрупниц, что бы занять их бюджетные места. Система высшего образования такая что ссорит студентов из-за конкуренции. А если бы не вместо бюджетников отличники занимали бы их бюджетные места, а плюсовано к ним, то таких бы разногласий не было бы. И вот значит, что я помню, как по валеологии преподавателю задавал глупые вопросы, из-за того, что мне говорил так делать мой одногрупник Павел Фоменко. А на зачёте по этому предмету вообще я нюхал запах из окна, где на улицы курили и чуть ли не курил в кабинете и раздевался потому что мне так говорила делать одногрупница Даша Кудряшова. Мне стыдно и за отношения к группе студентов и за поведение на занятиях. Но что поделать с прошлым, надо постараться в будущем себя так не вести. Да, впрочем, и сами студенты уже хотели моего отчисления.
Мне много говорили, что я "Плохо отношусь к взрослым и родственникам, и слишком хорошо к ребятам.". Из-за этого и в этом я и комплексовал. И событие, про которое я щас напишу, чётко показывает, что усилило мой этот комплекс домашнего тирана. В Калманке меня дядя Юра учил драться, а Женя Ерёмин просил меня, что бы я его ударил, да и сам дядя Юра просил, что бы я его ударил. Мы сильно много пили. И я дядю Юру ударил и случайно разбил вазу в процессе драки. Мне стало стыдно за то, что я позволяю ребятам себя обижать, и при этом плохо отношусь к взрослым, из-за чего я вывел Ивана Холодкова поговорить и он меня ударил, как он сказал, чтобы я успокоился, но я взял его руки чтобы он меня не бил и он мне второй раз дал в нос, я упал и у меня нос плохо дышал и пошла кровь из носа, короче говоря он мне нос разбил, а учитель вызвала на меня охранника. Я в состоянии афекта просил помощи одногрупниц, но потом пришёл охранник сказал мне: "что ты творишь, вылететь что ли хочешь", я ему в состоянии афекта пропыхтел "так значит они плохие" и он меня отвёл к себе в бутку и я писал объяснительную, так как я хотел показать то, что теперь я к ребятам отношусь так-же как к взрослым плохо относился и то, что теперь взрослые за меня не заступаются, я написал в объяснительной: "я вывел Ивана подраться за то, что был не согласен с тем, что он писал на доске, я его побил, после чего на меня преподаватель вызвала охранника", хоть это чуть не так было. И маме тоже я рассказал не правдивую версию произошедшего, из комплексов стыда за то, что якобы я даю ребятам себя обижать, а взрослые за меня заступаются, я ей по телефону сказал, что будто бы я его побил, после чего учитель попросила его меня побить, но я маму попросил декану об этом не говорить, а мама позвонила декану и об этом сказала. Я позвонил папе и рассказал ему о том, что я подрался с Иваном и он мне сказал, что Иван всё правильно сделал, а мама мне перезвонила и сказала, что ей рассказали другую версию произошедшего. После чего я кинул свой телефон об стену и он сломался. Потом, после этого инцидента с Иваном и охранной, я совсем перестал ходить в университет. Мне надо было рассказать "благородную не правду" про драку именно тёте Лиле и бабушке Зое, но не дедушке Саше и папе и маме. Я им стал рассказывать про драку, чтобы они меня простили, но не им надо было рассказывать. Виновниками то были именно родственники по маминой линии. Тётя Лиля на меня наезжала в Калманке: "Ты посмел поднять руку на моего мужа! Мы слабые! Чтобы мы больше не слышали от тебя жалобы на ребят! Мы тебя не побили потому что любим! Мы тебя простим только после того, как ты побьёшь какого нибудь мальчика!". Женя Ерёмин тоже на меня наезжал: "Я в лёгкую мог бы защитить дядю Юру, но мы тебя любим". Тоже мне любовь, когда учат драться, просят побить, и за это наезжают и ругают. Но зато я им баню затопил. Вроде бы мне кто-то там раскроил череп или просто сильно побил мне подзатыльник. Меня дядя Юра подставил. Все родственники требовали от меня, чтобы я побил мальчика. Слухи о том, якобы я побил дядю Юру ходили по всей нашей семье. Причём дедушка Саша, мама и папа не знали о том, что требовала с меня тётя Лиля. Я сам мечтал научиться драться и воспринимал и расценивал это, как тренировку. Ваза тёть Лилина разбилась случайно, когда дядя Юра меня толкнул на эту вазу рукой. Этих ваз им можно купить "триллионы", это дело житейское. А я им не важен. Они меня запрограммировали на драку и "благородную не правду". А затеял это всё Женя Ерёмин (мой двоюродный брат). А теперь расскажу, что произошло со мной в Универе после драки. Я пришёл в Универ, куда меня отправил мой отец, снова ворвавшийся ко мне в хату. После драки он мне говорил: "Стыд и срам, чтоб сейчас же шёл в Университет извиняться и оправдываться перед учителями. Руки тебе на что?! Просил помощи у девчёнок, оскорбил преподавателя! Ты позор нашей семьи! Зови меня теперь Эдик! Я тебе сейчас покажу настоящую мужественность! Я тебя бью, защищайся! И ты считаешь это всё полезным?! Да чтоб ты задохнулся в этой утроби матери!". А тогда он меня хитростью: "Приди в Универ, там сегодня будет дискотека". Я пришёл и меня посадили за парту после парты, за которой сидел Артём Шахворостов. Играла басовая музыка на колонках. Ивана Холодкова спрашивали за драку и меня за плохое поведение. Его душили и я кричал: "Не надо! Не надо всего этого!". С меня спрашивали какую-то хрень, и я выкрикивал: "Мне стыдно!". Потом меня стали душить и мою шею дрочить в прямом смысле причём сильнее, чем шею Ивана Холодкова. И причём все считали, якобы он остался наказанным и его наказывали, а я будто бы безнаказанный. Я вообще ничего не мог сказать, когда под такую же басовую музыку, меня душил Артём Шахворостов. Ивана душил охранник, а меня Артём, который отсидел в тюрьме. С меня спрашивали за кипяток в Белокурихе. И в итоге мне стали давить на кадык, но преподаватель вовремя нас остановила этот процесс: "Всё, хватит! У нас нету цели его убить!". И заиграла музыка: "Как хочется жить...". Папа был доволен сильно такой ситуацией. А я продолжал жить на Бредской в накуренной квартире с насекомыми, где мне снились сны, как я в шахте. Меня сильно возненавидели мои родственники и студенты, преподаватели. У меня было физическое увечье. Мама не стала судиться потому что мозги надо менять не ему и не мне, а моему отцу и тёти Лиле с её мужем и Женей Ерёминым. От меня воняло, как не знаю от кого. Мне грозило отчисление. Но зато дядя Игорь меня поддержал. Да и мама меня поддержала. Я сидел дома и смотрел политические видео по интернету про политику и качал его себе на ноутбук. Весной я кстати сильно интересовался политикой и мне политика была сильна интересна. Я весной был патриотом. Сидел перед ноутбуком, смотрел видео про политику и курил. Отдыхал. Жил в политике. С папой общался. Мне дядя Игорь сказал, что живи за счёт родителей. Ходил за сигаретами в ночной магагазин. Плохо спал. Режим был сбит. Рисовал карты. Много сортировал фотографий и сидел в интернете. Так же скачивал много видео про политику, потом их всех удалил. Мама общалась с Альбертом. Думал кем-нибудь устроюсь работать из-за чего перестал ходить в универ, а не кем не вышло. И вообще я был потерянным во времени и пространстве. И был настоящим лентяем. Но это моя жизнь дома, а другим шрифтом описаны мои приключения того времени. Это секс с проститутками, инцидент в Калманке, драка в Университете, удушение, и многое другое, в чём я не был виноват, либо был виноват косвенно, но виноваты были затейщики драки, но всё же в глазах и умах большинства я остался виноватым.
Мне позвонили из библиотеки и написали в контакте в лс о том, что я должник по библиотеки, хоть заранее и не предупредили. Я им вернул книги, и за вымышленные книги я им заплатил штраф. Но потом они мне снова звонили и говорили про не сданные книги, а именно какие я уже не помню, да и это не важно потому что я всё равно все книги сдавал и за все книги платил. Они ещё мне сослались, что вот я такой ограничил в контакте доступ к своей странице, якобы для того что бы они мне не напоминали про штраф, хоть это моё личное дело - как быть со своей страницей, и повод был вовсе не учёба, а то о чём я ранее уже писал. Да и к тому же просто я решил отдохнуть от людей. А политика для меня была просто как способ убегать из реальности и от своих плохих мыслей тоже кстати об этой жестокой реальности. Они меня ещё пугали судимостью, но после того, как к ним сходил мой отец, про штраф они мне не напоминали. И ещё много было приключений в этом треклятом университете и этой взрослой жизни, но я их просто уже не помню, но поверьте мне - Такое я только врагу пожелаю. Если вы себя любите, то ни поступайте в университеты мучиться. Они должны "згореть" в аду. Ну и стоит напомнить про то, как мне там уделялось повышенное внимание, мною не желаемое, а перетрактовывалось всё так, что якобы это я желаю к себе много внимания и сам провоцирую людей уделять мне много внимания "Привлекаю к себе много внимания". И позорился я в университете неоднократно и унижался и меня дескременировали, дескредетировали и подставляли. А всё равно истрактовывалось всё так, что, ну вообщем на гадость мне и на радость нормальным студентам.
В универ я не ходил и у меня сбился режим. И Университет и эта студенческая жизнь мне снилась в кошмарном сне. А вообще я был ещё тем романтиком. Я мечтал об африканском коммунизме что бы люди жили безаботно без рабства поработительной государственной системы в полной анархии. Но такое, как я считал возможно только в условиях отсутствия агрессии в обществе и преступности и вражды между народами. Но это коммунизм, а Африканский коммунизм возможен только в условиях тёплого климата, как в Африке, где не надо тратится на обогревание и тепло, где не надо себе покупать одежду, где не надо себе покупать продукты питания потому что они сами по всюду растут те же бананы, а тепло, значит можно жить не в квартире или в доме, а под открытым небом. То есть я был ещё тем лентяем и это не считал нехорошим явлением. Я был толерантен ко всему. И даже ничего не кушал из-за чего сильно похудел потому что у меня денег на еду не было потому что я все свои деньги тратил на сигареты. Конечно же у меня были мысли о том, что будет в будущем, но я старался об этом не думать потому что просто мне было не приятно об этом всём думать и я отвлекал себя от этих мыслей политикой. Конечно же мне моё курение только мешало стать свободным и привязанность к интернету и ноутбуку. Уже говорил, что у меня в универе сложились плохие отношения с группой из-за того что я на них стукачил. Так вот они мне и мстили. Дядя Игорь им посоветовал меня подставлять. Они решили, что я должен завалить Валеологию. И они мне говорили: "Эдик, нам сложно готовится к практикам, и что бы у преподавателя было меньше времени на практики забалтывай её", и я так и делал, что задавал глупые вопросы преподавателю не по теме. Но ладно это, они на зачёте мне вообще говорили раздеваться и курить в помещении и я так и делал. Вот они мне так и мстили за то, что я на них стукачил, а из-за чего я на них стукачил, я уже говорил. Так хитро: "Ты не умеешь раздеваться? Тебе помочь?". Я не зиговал в Университете. Я проветривал свои подмышки. Мне нашептала Дарья Кудряшова: "я зигую, отвали сука", когда мимо проходил преподаватель, и это видел декан. Павел Фоменко мне говорил: "Тем что ты забалтываешь преподавателя ты всё правильно делаешь, продолжай в том же духе, у тебя всё правильно выходит, у неё остаётся меньше времени нас мучать". Когда я забалтывал преподавателя, Павел Фоменко мне нашептал: "Я втираюсь в любимчики потому что я фашист", после её вопроса о моём поведении. Иван Холодков меня бил со словами: "Мы давно хотели тебя побить, но ты повода не давал, маленький избалованный Эдик". Когда меня отчисляли, Дарья Кудряшова говорила: "Мы победили зло, гениально ты придумала с любимчиком, а ты по правде шептала, а ты его подстрикал, его отчисляют и скоро он надоест своим родителям, долго он не протянет".
Поподробнее напишу ситуацию драку с Иваном Холодковым в универе. И оправдаюсь за ту ситуацию. Я его вызвал на драку что бы быть благородным. Он первый меня ударил, про что никто не знал и не знает. Потом я его схватил за руки что бы он меня повторно не ударил. И говорил ему: "Ах ты скотина такая меня ударил, я буду защищаться". Но он меня ударил сильнее прежнего, так что я упал на пол. Потом я в состоянии аффекта, когда не отдавал себе отчёта, унижался: плакал, извинялся, просил о пощаде, просил помощи у одногрупниц. И он мне говорил гадости. Пока не пришёл охранник и перед ним я тоже унижался, а потом писал объяснительную, в которой написал благородную неправду. Уже дома, я нажаловался маме, просто откровенно, а отцу благородную неправду сказал. Мать позвонила разбираться, а отец ко мне пришёл и мне говорил: "Стыд и срам! Сейчас же иди в универ оправдываться!". Я и так уже с апреля толком не ходил в универ, а после этого случая вовсе перестал ходить. Ещё скажу про драку с Иваном Холодковым. Мы вместе вышли в коридор. Я его спровоцировал на драку. Он меня одним ударом повалил в полный нокаут. После он меня пугал тем, что убьёт меня. Да, хорош метод запугивания. Я просил помощи у одногрупниц. Преподаватель была в будке охранника. Мне дали позвонить по телефону, но я не стал звонить маме. И из-за комплексов позвонил проститутке. Да, вот такой ералаш. Когда подошла преподаватель с охранником, Иван Холодков мне сказал обрадоваться тому, что они пришли, что я послушно и сделал. Преподаватель меня поругала немножко, после чего рассказывала мне моё будущее, и сказала, что зачёта у меня не будет. Охранник меня отвёл в будку, в которой я написал две объяснительных. Одну объяснительную написал с болды, а другую поддиктовку. После стал звонить родственникам и оправдываться за драку, либо жаловаться, либо хвастаться. Оправдаюсь за звонок проститутке. Мне группа дала позвонить по телефону, а я позвонил проституке из-за комплексов. Но когда мне разрешили позвонить по телефону, они сказали: "Маминькин сынок звонит маме", из-за чего я не стал звонить маме, и сказал: "Позвоню не тому, кому надо". То есть, для меня самооценка была дороже безопасности.
Был день рождение Жени Ерёмина, который пожелал, чтобы меня побили. Дядя Юра учил меня драться тем, что толкнул меня на вазу с цветами. И хоть Женя Ерёмин мне говорил ударить дядю Юру, я его не бил. Тётя Лиля, мама и бабушка Зоя сидели в отдельной комнате, а им Женя Ерёмин сказал, будто бы я побил дядю Юру, и моя сестра Алина подтвердила. Тётя Лиля не стала на меня вызывать полицию, она вызвала спец службу села Калманки, а то есть тётку, которая даёт подзатыльники избалованным мальчикам, выдавая себя за их родную мать. Тётя Лиля меня ругала, и говорила мне: "Мы слабые и не можем себя защитить. Ты посмел поднять руку на мою мать, а потом на моего мужа, чтоб не жаловался нам больше на ребят. И ни какого больше содержания. Мы тебя простим только после того, как побьёшь Ивана Холодкова", они меня запугали жизнью бомжа, чтобы я побил Ивана Холодкова. Они меня запрограммировали всем после драки говорить "благородную не правду", и в объяснительной я тоже написал "благородную не правду". Они меня там так задрочили ударами сковородки в отключку и подзатыльниками, что я вызвал парня в 10 раз крупнее себя на драку, который меня избил очень сильно. Да и ситуация с бабушкой Зоей тоже была подобного рода, когда она говорила её побить, и подстрикала меня, а потом приувеличивала боль санитарам скорой помощи, а полицейскому жаловалась на ежедневное насилие. Меня били после конфликта с бабушкой Зоей, и после инцидента в Калманке. В то же время на моей странице в контакте, когда я учился в Университете, сидели Украинцы, которые всем гнали на моего отца, в тайне от меня они сидели и гнали. Тётя Лиля и бабушка Зоя не знали правду про ситуацию с дядей Юрой, а мама не знала про все эти ситуации. Меня всей семьёй винили в этой драке с Дядей Юрой, якобы я его побил, хотя он меня учил драться. И никто не знал про то, что на моей странице сидели Украинцы. В Университете не знали про ситуацию в Калманке и папа тоже в тайне меня избивал и под угрозой тюрьмы посылал в Университет. У меня ноутбук в автобусе сломался, и никто про это не знал, все меня винили в поломке ноутбука. Вообщем всё было сложно и закручено. Но правда осталась со мной сейчас. Потому что из-за субьективной фантазии все про меня надумывали плохое. Это не объяснить рационально и объективно, что все про меня плохо думают. Ещё я был повинен в смерти, которой не совершал из-за того поста в Индульгенции, который опять же не я писал, но он был под моим именем. Украинцам свою страницу летом дал чисто из доброты душевной, потому что попрошайкам дарил деньги, чтобы им сделать приятно. И не звонил на телефон доверия потому что уже взрослый был. И вообще меня тогда в Калманке задрочили "не жаловаться и врать благородно". Как бы меня побили, но как бы я был виноват. Но я зла не держу на Ивана Холодкова, я его просто боюсь. Ещё скажу про драку с Иваном Холодковым. Я сам виноват в этой драке потому что я сам его вызвал на драку. Я его вызвал на драку что бы доказать себе, что я будто бы смелый, сильный и благородный. Но получилось так, что он меня побил и я после этого унижался. Унижался я в состоянии аффекта, пока не подошёл охранник. А потом, когда меня охранник отвёл в будку, я снова стал играть в благородство и написал не правду про учителя и про себя и про всех. Маме я говорил на половину правду, но я ей сказал: "Не звони с разборками!". А она позвонила с разборками и этим меня подставила. После этого я редко появлялся в университете. И сейчас я уже второй год в академическом отпуске. Но, наверное, уже все забыли этот случай и меня в том числе. А сейчас опишу сам процесс избиения. Мы с ним вышли в коридор во время занятий. Он меня ударил кулаком в нос, чтобы я успокоился, но это меня завело. Я его ударил кулаком в нос, и стал махаться руками, типо дам сдачи. Он в прыжке ударил меня кулаком в нос, от чего у меня затекла кровь из носа. Я схватил его руки, чтобы он меня не бил. Тогда он моими руками и своими, снова в прыжке, ударил меня в нос, от чего я свалился на бетонный пол, стукнувшись сразу всеми своими костяшками об бетонный пол. Уже подошла вся группа смотреть на это зрелище. Они смеялись надо мной: "Наркоман против качка". Вика плясала: "Бей его, бей его!". Он меня поднял за шкирку: "Что так бысто упал? Я ещё не успел почувствовать всего удовольствия от процесса убийства". Он мне говорил: "Ты уже всех тут достал! Все рады от тебя избавиться! Ты реально ни кому не нужен! Чувствуешь это коллективное бессознательное?". Мне кто-то советовал убежать, тогда Ваня говорил: "Если убежишь, я тебя ещё сильнее бить буду. За попытку бегства я тебя убью, у меня в кормане нож". Он надел свои часы и стал мне морду бить. У меня уже текла кровь из носа, зубы шатались, кости хрустели, я уже глотал кровь. Он меня лбом стукал по моему лбу, он меня стукал кулаком по носу и переносице, задевая зубы. Я от его ударов падал, он меня поднимал, и снова бил. Он мне говорил "сказать то, сказать это", "сделать то, сделать это", я его послушно слушался потому что у него в кармане был нож. Он мне говорил, что убьёт меня, и вся группа радовалась. Потом подошёл охранник с преподавателем. Охранник разнимал нас, а преподаватель, наоборот, говорила: "Шум есть, а драки нету". Мне она говорила, что я займусь киберспортом, говорить всем: "Меня в Универе стукнули, ударили". По-разному меня опускала. Все в семье, кроме матери радовались такому событию. Отец пришёл ко мне домой и приказывал мне, чтобы я шёл в Универ извиняться перед всеми и оправдываться. Он меня реально заставлял, говорил иначе я сяду в тюрьму. Говорил, он всем докажет, что таких, как я необходимо бить, а если хорошо учиться, то значит родители достаточно строгие. При этом он притворялся в нужной компании в нужной ситуации добрым и любящим отцом. В итоге меня душили за кадык в аудитории под присмотром учителя, из-за чего у меня образовалась болезненная любовь к отцу. Позже папа меня простил, я же перестал ему "хер сосать и задницу лизать". Учюсь в Универе. А сейчас опишу сам процесс избиения. Мы с ним вышли в коридор во время занятий. Он меня ударил кулаком в нос, чтобы я успокоился, но это меня завело. Я его ударил кулаком в нос, и стал махаться руками, типо дам сдачи. Он в прыжке ударил меня кулаком в нос, от чего у меня затекла кровь из носа. Я схватил его руки, чтобы он меня не бил. Тогда он моими руками и своими, снова в прыжке, ударил меня в нос, от чего я свалился на бетонный пол, стукнувшись сразу всеми своими костяшками об бетонный пол. Уже подошла вся группа смотреть на это зрелище. Они смеялись надо мной: "Наркоман против качка". Вика плясала: "Бей его, бей его!". Он меня поднял за шкирку: "Что так бысто упал? Я ещё не успел почувствовать всего удовольствия от процесса убийства". Он мне говорил: "Ты уже всех тут достал! Все рады от тебя избавиться! Ты реально ни кому не нужен! Чувствуешь это коллективное бессознательное?". Мне кто-то советовал убежать, тогда Ваня говорил: "Если убежишь, я тебя ещё сильнее бить буду. За попытку бегства я тебя убью, у меня в кормане нож". Он надел свои часы и стал мне морду бить. У меня уже текла кровь из носа, зубы шатались, кости хрустели, я уже глотал кровь. Он меня лбом стукал по моему лбу, он меня стукал кулаком по носу и переносице, задевая зубы. Я от его ударов падал, он меня поднимал, и снова бил. Он мне говорил "сказать то, сказать это", "сделать то, сделать это", я его послушно слушался потому что у него в кармане был нож. Он мне говорил, что убьёт меня, и вся группа радовалась. Потом подошёл охранник с преподавателем. Охранник разнимал нас, а преподаватель, наоборот, говорила: "Шум есть, а драки нету". Мне она говорила, что я займусь киберспортом, говорить всем: "Меня в Универе стукнули, ударили". По-разному меня опускала. Все в семье, кроме матери радовались такому событию. Отец пришёл ко мне домой и приказывал мне, чтобы я шёл в Универ извиняться перед всеми и оправдываться. Он меня реально заставлял, говорил иначе я сяду в тюрьму. Говорил, он всем докажет, что таких, как я необходимо бить, а если хорошо учиться, то значит родители достаточно строгие. При этом он притворялся в нужной компании в нужной ситуации добрым и любящим отцом. В итоге меня душили за кадык в аудитории под присмотром учителя, из-за чего у меня образовалась болезненная любовь к отцу.
Когда я учился в Университете в 1 и 2 симестре, начиная с лета 2015 года, на моей странице в контакте сидели Украинцы, которые меня взломали через скайп, по моей доброте, что я им позволил себя взломать, чтобы им сделать приятно. Они всем с кем я только не общался и кому только не добавлялся, а главное моей группе, писали чушь:: гнали на моего отца, выставляли меня наркоманом, и просто спамили им чушь. В итоге всю клевету и все гонения на моего любимого папу, они ему скинули в одноклассниках, и он был в бешенстве от якобы моего поведения. Папа на меня был в бешенстве от клеветы, которую писали Украинцы от моего имени моей группе. Украинцы, сидевшие на моей странице, не желали мне добра, они желали мне зла. Они были ко мне недоброжелательны. Потом в будущем я от них избавился на своей странице в контакте, но стал свою страницу давать другим людям, чтобы они мне проходили игры. Но по принципу обрадовать людей, я раздавал деньги попрошайкам, и ввёлся на разводы, также из страха наказания за педофилию раздавал голоса детям из игры. Мне эту драку пророчили, и заранее её задумали, причём, что мои родственники, что сами обидчики. Эта драка была заранее запланирована и организована моими родственниками, и обидчиками, которые меня как раз и били. И никто меня не поддержал в этой трудной ситуации. Отец мне говорил: "Не суди, и судимым не будешь", его друщья нагнетали обстановку, и в целом родственники озлобились на меня за эту драку. Затейщиком был хитрец-подлец Женя Ерёмин, который попросил дядю Юру меня научить драться, а тёте Лиле врал, якобы я побил дядю Юру. Тётя Лиля мне говорила, что меня простят только лишь после того, как я побью Ивана Холодкова, иначе буду бомжевать. Если уж драка произошла, то мне надо было об этом рассказать только тёте Лиле и бабушке Зое, но они со мной не желали разговаривать на отрез. Я стал рассказывать про эту драку дедушке Саше и папе, и маме, но им не нужно было рассказывать про неё. Меня мой двоюродный брат Женя Ерёмин опять обманул, он хотел, чтобы меня побили, вот меня и побили. Это он распустил миф, будто бы я побил дядю Юру, и дядя Юра и тётя Лиля с ним согласились, и подыграли ему. Дедушка Саша начал верить в то, что будто бы в этом мире самое главное физическая сила, и при этом, будто бы я физически слаб, от того, что они в семье ко мне слишком добрые. Реально всё семейство верило в то, что будто бы я побил дядю Юру. И меня винили в этом. Но я не был виноват. Дедушка Саша ещё меня оправдывал тем, что меня напоили сильно, что я не отдавал себе отчёта. Но на самом деле они меня запрограммировали этой подставой. Я вызвал парня в 10 раз крупнее меня на драку в Университете, и написал благородную не правду в объяснительной и всем тоже наговорил, ну а дальше меня душили в Универиситете по просьбе отца и желанию одногрупниц.
Украинцами я называл двух взломщиков своего аккаунта: Андрея Крабова и Антона Клочковского. Им поставили цель, чтобы у меня была девушка, и прочие цели. Они много общались с моей группой студенток. Что в итоге мне после драки стала звонить на мой телефон одногрупница, выдающая себя на тот оммент за мою мать. Я ей поверил, будто бы она моя мама. И у меня было одно время две мамы. Одна, которая мне деньги привозила, а другая мама мне включала по телефону детские автоматы, на которые я тогда ни как не реагировал. А потом в октябре 2016 года перед отчислением она мне включила страшные игиловские песни демотиваторы душевного спокойствия, чтобы мотивировать меня что-то делать по жизни. Я в тот день так сильно испугался тех песен, что наверное, даже паниковал в тот вечер, и после до января 2017 года у меня была сильная тревожность. Так как за мной следило ФСБ, то и они прослушали эти страшные игиловские песни, которые их повергли в ужас, что они передали их губернатору, а уже губернатор с помощью этих страшных игиловских песен сделал наших политиков больными.
Весной 2016 года, когда я учился в универе, меня побил наш староста Иван Холодков. Но я всем говорил, якобы я его побил. И на самом деле я был виноват в этой драке, потому что я его и вызвал на драку. А вызвал я его на драку чтобы быть благородным человеком. Чтобы доказать себе и другим своё благородство. История драки с Иваном Холодковым была переписана. Давно я был оклеветован в этом смутном деле. Сейчас постараюсь развенчить пару мифов. Я не просил у одногрупниц помощи. Они гадости про меня говорили, и подержовали процесс избиения. Поэтому я на них отвлекался. Я на них смотрел, как внимание обращал. И на своего мучителя тоже смотрел, на Ивана Холодкова. Ему в глаза, когда он говорил мне нагло, якобы я прошу у них помощи. Вот этот миф я развеял сейчас. Ещё много мифов у той драки. Потому что даже в моей голове много версий произошедшего в тот роковой день. Но одно точно, что он мне говорил, что если я сбегу, то он меня догонит и притащит обратно, и я ещё получу за попытку бегства. То что он мне в руки давал нож свой, и говорил, что мои отпечатки пальцев на ноже, позволяют ему меня убить, к тому же все свидетели за него были. И то что эти дуры говорили на записи камеры видеонаблюдения не показано. А они такие твари хитрые, когда были одни - говорили: "Драка, драка, убей его". А когда подошёл охранник с преподом, они говорили абсолютно обратное: "не бей его". Сам же Иван Холодков действовал, как хладнокровный убийца, кем себя и выдавал. Одногрупницы стаей хитрили. Даже записи не осталось. Мне отец пришёл на следующий день и говорил мне: "Стыд и срам, позор, сейчас же иди извиняйся перед всеми". Пидорас одним словом. Препод и охранник, видя у меня на лице кровь, ругали меня, и меня заставили написать ложь в объястнительной. А Иван Холодков моей кровью из рта и носа вытер свой лоб, как трофей. Короче не просил я помощи у одногрупниц в драки с Иваном Холодковым. Я просто на них отвлекался, потому что они гадости говорили. Но как всегда все всё переврали, а все в Универе и дома верят версии, где я плохой. Ещё скажу про драку с Иваном Холодковым. Я написал объяснительную в будке под дигтовку. Мне дигтовали и я не думая писал. Первую я написал не правду про себя, типо я виноват. И опять же мне дали другой листок, потому что у меня с зубов и носа кровь натекла на бумагу. А вторую я писал не правду, которую показывали моим родственникам - под дигтову писал. Это просто все люди не навидят шизофреников за то, что они слабые люди, то есть лохи, потому что сами высокомерные твари. С одной стороны я виноват потому что я сам вышел в коридор. Но с другой стороны. Почему я его не побил, когда он меня в декабре вызвал в коридор и угрожал мне тем, что рано или поздно меня отпинают где нибудь за углом. И вообще, если бьют, то нельзя меняться в их сторону. Потому что будут продолжать бить. А вот отец пидорас - меня гнал в Универ перед всеми извеняться, на следующий день после драки. Ну что о нём говорить, он согласен со мной в Турцию лететь, только если за него заплатят. И в мою же квартиру меня же не впускал, когда я учился в Универе. Нет ещё не всё. Мало того, что меня побил Иван Холодков. Так ещё и отец мне наставил подзатыльников. И деда чуть не уволили с Универа из-за меня. Типо что внук профессора вытворяет. Ну можь в таком случае он перестанет благославлять моих обидчиков. Да что я такое говорю, только в раю меня будут любить и ценить. В университете весной 2016 года меня побил наш староста Иван Холодков. Я рассказал об этом всем, но не хотел про это говорить потому что у меня было чувство собственного достоинства. Потом, когда уже не было чувства собственного достоинства, я про это не желал говорить потому что считал себя в той ситуации виноватым и то что именно мне минус то что он меня побил, а не ему. Ну, типо, что не смог дать сдачи или трус или слабак. Или то что если я делаю другим людям плохо, то не должен на других жаловаться. А всё таки он меня побил и так что у меня долгое время носовая кость ходила из стороны в сторону и я глотал кровь с кривых и красных зубов, ну и из носа телка кровь. А ему за это даже ничего не было потому что он учиться и спортом занимается. И меня никто морально не поддержал, а дедушка до сих пор не верит в то, что меня побили просто так. За день до драки я был в Калманке. И там тётя Лиля и Женя Ерёмин мне навязали комплекс того, что я с ребятами хороший, а со взрослыми плохой. Из-за чего я не ушёл от конфликта с Иваном Холодковым. Из-за комплексов я написал не правду в объяснительной и папе наговорил не правды. Из-за комплексов меня избили и унизили. Поподробнее напишу ситуацию драку с Иваном Холодковым в универе. И оправдаюсь за ту ситуацию. Я его вызвал на драку что бы быть благородным. Он первый меня ударил, про что никто не знал и не знает. Потом я его схватил за руки что бы он меня повторно не ударил. И говорил ему: "Ах ты скотина такая меня ударил, я буду защищаться". Но он меня ударил сильнее прежнего, так что я упал на пол. Потом я в состоянии аффекта, когда не отдавал себе отчёта, унижался: плакал, извинялся, просил о пощаде, просил помощи у одногрупниц. И он мне говорил гадости. Пока не пришёл охранник и перед ним я тоже унижался, а потом писал объяснительную, в которой написал благородную неправду. Уже дома, я нажаловался маме, просто откровенно, а отцу благородную неправду сказал. Мать позвонила разбираться, а отец ко мне пришёл и мне говорил: "Стыд и срам! Сейчас же иди в универ оправдываться!". Я и так уже с апреля толком не ходил в универ, а после этого случая вовсе перестал ходить. Ещё скажу про драку с Иваном Холодковым. Я сам виноват в этой драке потому что я сам его вызвал на драку. Я его вызвал на драку что бы доказать себе, что я будто бы смелый, сильный и благородный. Но получилось так, что он меня побил и я после этого унижался. Унижался я в состоянии аффекта, пока не подошёл охранник. А потом, когда меня охранник отвёл в будку, я снова стал играть в благородство и написал не правду про учителя и про себя и про всех. Маме я говорил на половину правду, но я ей сказал: "Не звони с разборками!". А она позвонила с разборками и этим меня подставила. После этого я редко появлялся в университете. И сейчас я уже второй год в академическом отпуске. Но, наверное, уже все забыли этот случай и меня в том числе. Но самое главное из-за чего я его вызвал на драку и всем наговорил благородную не правду. Я его вызвал на драку из-за комплексов. Меня часто ругали: "Ребят боишься, а нас обижаешь, а ребята тебя обижают, не смей нам на ребят жаловаться". Перед той дракой я был в Калманке на день рождении тёти Лили. Дядя Юра меня учил драться, и приказывал мне его побить, о чём же просил Женя Ерёмин. В итоге в процессе тренировки разбилась ваза, которую тёти Лили подарили на день рождение. Меня за это отругала тётя Лиля и Женя Ерёмин и баба Зоя. В итоге у меня родился комплекс: "Родственников обижаю, а ребят боюсь, ребята меня обижают, за меня заступаются учителя". Из-за чего я Ивана Холодкова вызвал на драку, да ещё и написал в объяснительной благородную не правду и всем наговорил благородную не правду. Мне кажется, что в моей автобиографии повторяется размышление про ту драку. Не знаю почему так получилось в автобиографии, но красное пятно я удалил.
Но главное, не то, как меня заслуженно побили во время урока, а то как я опозорился своими предложениями по политике на самом уроке. Так я себя могу оправдать тем, что я самый последний выступал, и мне тупо уже не досталось умных предложений, потому что повторять за другими их предложения было нельзя, а они уже все умные предложения написали на доске. Я опозорился на самом уроке в день драки. Мне не досталось умных предложений, потому что повторяться было нельзя, вот я и собирал всякий фашизм, за который меня в том, числе и побил наш староста. Я не был виноват.
Папа меня направил в Универ, где меня душили под громкую музыку, после чего у меня родилась болезненная любовь к отцу, что ему по-началу нравилось, но потом надоело.
Был день рождение Жени Ерёмина, который пожелал, чтобы меня побили. Дядя Юра учил меня драться тем, что толкнул меня на вазу с цветами. И хоть Женя Ерёмин мне говорил ударить дядю Юру, я его не бил. Тётя Лиля, мама и бабушка Зоя сидели в отдельной комнате, а им Женя Ерёмин сказал, будто бы я побил дядю Юру, и моя сестра Алина подтвердила. Тётя Лиля не стала на меня вызывать полицию, она вызвала спец службу села Калманки, а то есть тётку, которая даёт подзатыльники избалованным мальчикам, выдавая себя за их родную мать. Тётя Лиля меня ругала, и говорила мне: "Мы слабые и не можем себя защитить. Ты посмел поднять руку на мою мать, а потом на моего мужа, чтоб не жаловался нам больше на ребят. И ни какого больше содержания. Мы тебя простим только после того, как побьёшь Ивана Холодкова", они меня запугали жизнью бомжа, чтобы я побил Ивана Холодкова. Они меня запрограммировали всем после драки говорить "благородную не правду", и в объяснительной я тоже написал "благородную не правду". Они меня там так задрочили ударами сковородки в отключку и подзатыльниками, что я вызвал парня в 10 раз крупнее себя на драку, который меня избил очень сильно. Да и ситуация с бабушкой Зоей тоже была подобного рода, когда она говорила её побить, и подстрикала меня, а потом приувеличивала боль санитарам скорой помощи, а полицейскому жаловалась на ежедневное насилие. Меня били после конфликта с бабушкой Зоей, и после инцидента в Калманке. В то же время на моей странице в контакте, когда я учился в Университете, сидели Украинцы, которые всем гнали на моего отца, в тайне от меня они сидели и гнали. Тётя Лиля и бабушка Зоя не знали правду про ситуацию с дядей Юрой, а мама не знала про все эти ситуации. Меня всей семьёй винили в этой драке с Дядей Юрой, якобы я его побил, хотя он меня учил драться. И никто не знал про то, что на моей странице сидели Украинцы. В Университете не знали про ситуацию в Калманке и папа тоже в тайне меня избивал и под угрозой тюрьмы посылал в Университет. У меня ноутбук в автобусе сломался, и никто про это не знал, все меня винили в поломке ноутбука. Вообщем всё было сложно и закручено. Но правда осталась со мной сейчас. Потому что из-за субьективной фантазии все про меня надумывали плохое. Это не объяснить рационально и объективно, что все про меня плохо думают. Ещё я был повинен в смерти, которой не совершал из-за того поста в Индульгенции, который опять же не я писал, но он был под моим именем. Украинцам свою страницу летом дал чисто из доброты душевной, потому что попрошайкам дарил деньги, чтобы им сделать приятно. И не звонил на телефон доверия потому что уже взрослый был. И вообще меня тогда в Калманке задрочили "не жаловаться и врать благородно". Как бы меня побили, но как бы я был виноват. Но я зла не держу на Ивана Холодкова, я его просто боюсь. Украинцы, которые сидели в тайне от меня на моей странице, начиная с лета 2015 года, всем в контакте писали гонения на моего отца и пропоганду наркотиков. И докозательство тому, что пока моя страница в контакте была онлайн, в тот момент когда меня били, моя страница им написала бить меня. Но группа всё равно скинула все эти гонения моему отцу, который был в бешенстве на меня. Он ворвался ко мне в хату и повторял всё, что в этой чуши было написано. Но ведь не я писал всю ту чушь им, а Украинцы. Моя страница была взломана. И дедушке Саше тоже поведали всю эту чушь. Это последнее расуждение про тот случай.
Сейчас после прочтения повторяющихся текстов про тот случай, я решил вместо них сюда скопировать три абзаца своей новой автобиографии 2019 года, где первый абзац предыстория драки в университете, второй абзац драка в университете, и третий абзац удушение в университете. И так подумал, что я и так удалял много рассказов из этой автобиографии в этом году, так что, как найду, то скину следующим текстом сюда те три абзаца. А с этим текстом я работать отказываюсь в силу того, что информация когда-то мне была важна, и впрочем-то более-менее объективная. А почему повторяются размышления про этот случай, я не знаю.
В Апреле у Жени Ерёмина было день рождение. И мы были на его дне рождении в Калманке. Моя сестра Алина Жене Ерёмину мазала щёки кремом от торта, и спросила его: "Чего ты хочешь?". Он ей ответил: "Я хочу, чтобы Эдика побили в Университете. Чтобы его отчислили. И чтобы от него отказались родственники". Тогда моя сестра Алина сказала: "Я того же самого хочу. Отличное желание. Я хитрая, коварная", ещё так втягивала живот, тогда Женя Ерёмин сказал: "Да, нет, это я хитрый, это я коварный", и припугнул меня: "Бу!". Женя Ерёмин пожелал, чтобы меня побили в Университете, и отчислили, и чтобы от меня отказались мои родственники. Для этого он всех подговорил. Мама, тётя Лиля и бабушка Зоя сидели отдельно от нс в другой комнате, а я с дядей Юрой и Женей Ерёминым сидели на кухне. Дядя Юра меня напоил своей самогонкой. После чего меня дядя Юра учил драться тем, что толкнул на вазу с цветами, которая упала со стола и разбилась. Хоть Женя Ерёмин и приказывал мне ударить дядю Юру, и хоть дядя Юра просил его побить, я же не стал его бить, хоть и воспринимал это всё, как тренировку. Но в итоге ударил дядю Юру, после чего он меня толкнул на стол, с которого слетела ваза с цветами, когда я случайно её задел рукой. Женя Ерёмин заранее подговорил мою сестру сказать тёте Лиле и маме и бабушке Зое, якобы я побил дядю Юру, что она послушно и сделала. Женя Ерёмин и дядя Юра наклеветали тёте Лиле на меня. Тётя Лиля пришла на кухню, и тогда я стал перед тётей Лилей оправдываться за это, но она мне сказала это зазубрить, а сама стала меня бить сковородкой по башке, чтобы я не смог оправдаться. Но ей мои оправдания были не нужны, раз она мне их сказала зазубрить. Тётя Лиля не стала на меня вызывать полицию или скорую, а вызвала женщину, которую вызывают в дома избалованных мальчиков, которым она ставит подзатыльники, выдавая себя за их родную мать. Я называю эту женщину "Калманской спецслужбой". Меня тётя Лиля ударами сковородкой по голове отключила в отключку и усадила за стол. Приехала та самая женщина и стала мне давать подзатыльники. Передо мной сидел дядя Юра в роли жертвы, тётя Лиля в роли заступника, Женя Ерёмин в роли свидетеля, и бабушка Зоя в роли наблюдателя. Мама с сестрой спали в отдельной комнате. Тётя Лиля мне говорила: "Ты посмел поднять руку на мою мать. Теперь посмел поднять руку на моего мужа. Мы слабые мы не можем себя защитить, чтоб не жаловался нам больше на ребят. И ни какого больше содержания. Есть у тебя квартира, не будет у тебя квартиры. Есть у тебя сигареты, не будет у тебя сигарет. Будешь бомжевать. Мы тебя простим только после того, как побьёшь Ивана Холодкова". А женщина, которая ставила мне подзатыльники, выдавая себя за мою родную мать, мне говорила: "Да, выкину тебя из дома!". Ещё этот Женя Ерёмин такой гадко хитрый, сказал: "Я бы в лёгкую мог защитить дядю Юру, но не стал этого делать потому что люблю тебя", хотя сам мне приказывал его ударить, и хоть соврал, будто бы любит меня, всё равно кинул в меня осколком от вазы, который ему под столом дала тётя Лиля. Я не знаю, была ли тётя Лиля в сговоре с Женей Ерёминым, или не была. Но бабушка Зоя и тётя Лиля точно не присутствовали в тот момент, когда меня дядя Юра учил драться. А мать точно не знала про всё, что произошло в тот вечер. И тем более папа и дедушка Саша с бабушкой Инной не знали, что произошло в Калманке. И в Университете точно не знали про дядю Игоря и про Калманку. После Калманки моя голова реально превратилась в газабетон. Ну, зато, хотя бы, им печку в доме затопил в тот вечер.
В итоге я вызвал Ивана Холодкова на драку, и он же сам меня хотел побить, поэтому первый меня ударил, а потом я его ударил, тогда он схватил мои руки и стал их крепко держать своими руками, от чего они анимели у меня. И стал меня бить в нос и в лоб. Я же был уже в полном нокауте от того, что от его сильного удара упал на пол. Пока Иван Холодков меня бил, одногрупницы некоторые говорили Ване меня бить, и перечисляли за что. Они читали мне конспекты по общей психологии, они сравнивали нас с персонажами мультфильмов для подростков. Они создали прямую трансляцию в контакте этого насилия, в том числе на моей странице была эта прямая трансляция. Мои друзья из контакта писали им, чтобы Ваня меня бил, и даже моя собственная страница написала им, чтобы меня Ваня побил, тогда и стало очевидным, что моя страница в контакте была взломана злоумышленниками, а значит, не я писал всю ту брехню. Группа назвала эту драку часом расплаты. Иван Холодков, также как и было на военкомате, перечислял мои грехи, за которые меня избивал. Мне было сильно больно, и ещё сильнее мне было страшно за свою жизнь. Потому что Иван Холодков меня напугал тем, что будет меня медленно и больно убивать. В тот час расплаты выяснилось, что можно бить курильщиков, потому что они сами себе наносят вред своему здоровью, можно бить игроманов потому что они в компьютерных играх тоже убивают. Иван Холодков меня бил кулаком, а на кулаке у него были часы металлические. Я и так после Калманки себя плохо чувствовал, а так ещё глотал свою кровь, текущую из носа. Вскоре подошёл тот мужчина, который со мной беседовал в первом симестре. Ему как раз, и было поручено, меня избить в стенах Университета. Если Иван Холодков меня бил часами металлическими в кулаке за то, что я детям психику испортил и за то, что педофил, то тот за клевету в том посте в Индульгенции, якобы я своих родственников убил. Мне разрешили позвонить маме, но тут, же одногрупница сказала: "Маменькин сынок звонит маме", из-за чего я не стал маме звонить, потому что самооценка была выше безопасности в моём сознании. Из-за этой фразы я решил позвонить не тому, кому надо было. Я позвонил проститутке, та меня сразу же отшила: "Я просто шлюха". Психолог потом этот момент назвала гениальной подставой матери. Потом без всего этого мне тот мужчина сказал позвонить родственникам, чтобы он убедился, что они живы. И как взял трубку дедушка Саша, то он помахал рукой видеокамере, чтобы драку прекратить. Дальше пришёл охранник и преподаватель. Охранник меня отругал, и преподаватель на меня давила морально, что зачёта у меня не будет по её предмету, что я, как девчёнка плачу, и говорила мне про моё будущее. Преподаватель мне говорила, что я займусь киберспортом, а то есть буду играть в компьютерные игры, и говорила мне в издёвку, сколько я буду раз себе перед монитором говорить того убить или этого. Потом она узнала от одногрупниц, что я пишу автобиографию, тогда она мне сказала, что я буду придумывать себе лишнюю строгость, и пока не напишу в автобиографии кратко про эту драку в двух словах: "Была драка", то не успокоюсь. Потом от группы она узнала о том, что я им уже в контакте пишу лишнюю строгость, тогда она мне сказала, что я буду разные посты делать, потом их буду удалять, и по новой буду печатать, что столько у меня заморочек будет. Потом она почувствовала от меня запах курения табака, и сказала, что у меня будущего вообще не будет потому, что это всё в случае инвалидности. Она мне сказала, что в автобиографии я буду писать оглавление: "Детство, отрочество, юношество", что это школьный атавизм, а вот когда напишу: "Начальные классы, средние классы, старшие классы", что это будет нормально. Она мне про автобиографию ещё сказала, что у меня будет глава: "Академический отпуск", и что она будет продолжаться очень долго, пока у меня не умрёт мама, и тогда я будто бы начну смотреть телевизор, а потом начну читать книги. После долгой беседы с преподавателем, охранник провёл меня в будку, где заставил меня писать объяснительную, которую я записал под диктовку. Я написал две объяснительных. И в обеих не правда была потому, что мои родственники в Калманке меня так запрограммировали. Я про родственников в Калманке ничего в объяснительной не написал. Было две объяснительных. В одной я выступал в роли насильника, а в другой выступал в роли жертвы. По прибытию домой, я стал всем родственникам звонить говорить про драку, чтобы они меня простили, но родственники, которые были в Калманке в тот вечер, со мной не желали разговаривать, а вот родственники которым я смог дозвониться не знали про то, что произошло в Калманке. А, следовательно, им эта драка не нужна была. Моя мысль была в звонке родственникам, будто бы я побил Ивана Холодкова, что с меня требовала тётя Лиля. Меня родственники подстрекли на драку с Иваном Холодковым. Бабушка Зоя не желала со мной разговаривать, а дядя Игорь мне не поверил, из-за чего вследствие другим я передавал правду, что меня побили, а не я кого-то побил.
После драки я окончательно перестал ходить в Университет. Мне на мобильный телефон звонили одногрупницы, притворяясь моей мамой. Женя Ерёмин мне звонил, притворяясь, будто бы звонит в полицию. Но зато одногрупницы догадались, что моя страница была взломана, о чём я долгое время не догадывался. Из-за того, что Украинцы на моей странице всем гнали на моего отца и на односельчан. Отец и односельчане были на меня в бешенстве. Группа скинула все гонения, которые были написаны им в контакте не мною, моему отцу, и рассказали преподавателям. Отец ворвался ко мне в квартиру, и стал кричать на меня и мне угрожать тюрьмой, если не приду в Университет извиняться перед всеми и оправдываться, и сам меня бил. А когда я пришёл из Университета, он был у меня дома, и всё то, что было написано в гонениях, которые Украинцы восстановили одним щелчком, отец тут же мне повторил. Единственное что я помню, так это то, что он мне всю мою пепельницу засунул мне в рот, которую я проглотил, что у меня потом живот сильно болел, особенно печень. А может быть одногрупницы стали мне звонить после того, как отец меня направил в Университет извиняться перед всеми и оправдываться. Он же мне так и говорил, что хочет всем доказать, что таких как я нужно бить. Когда он тарабанил по моей двери своими кулаками и ногами, он мне говорил: "Если ты позвонишь в полицию, то тебе ответит дядя Марат, и скажет, чтобы ты меня запустил", я ему всё равно не открывал, и тогда он стал меня шантажировать тюрьмой: "Если меня не запустишь, то я подам на тебя заявление в суд, чтобы ты сел в тюрьму", и тогда я его запустил. Он стал мне говорить: "Позор семьи! Стыд и срам! Не смог подраться с мальчиком, просил помощи у одногрупниц", и тут же психанул: "Да я щас сам тебя прибью", и ударил меня в лоб своим кулаком. Дальше он мне говорил: "Не суди, и судимым не будешь", это чтобы я не обращался в полицию или в прокуратуру на Ивана Холодкова, что меня побили в Университете, иначе он подаст на меня заявление в полицию про кипяток в Белокурихе, чтобы меня посадили в тюрьму. Дальше он мне говорил: "Живо иди в Университет перед всеми извиняться, иначе я подам на тебя в суд, и ты сядешь в тюрьму". Я сам сходил в Университет, доказывая, что меня нужно бить, типо есть эффект от избиения, чего хотел мой отец. Я вернулся домой, и пока я был в Университете, мой отец читал все переписки, и всё что у меня было на ноутбуке. Мой отец попросил преподавателя завуча по воспитанию, чтобы меня ещё раз наказали за инцидент в Белокурихе. Я пришёл к нему на работу, и он меня отправил в Университет, снова под угрозой сесть в тюрьму. Я зашёл в аудиторию, где играла громкая басовая музыка из огромных музыкальных колонок. Мне Артём Шахворостов сказал сесть на предпоследнюю парту, сам же он сидел на задней парте. Напротив меня около окна сидел Иван Холодков вместе со своей девушкой Анастасией Холодковой. Пришёл охранник и сел на заднюю парту за Иваном Холодковым. Преподаватель ругала одногрупниц. Ивана Холодкова душили нажатием на шею ладонью, его душил охранник, тот пытался оправдаться за драку. Я же кричал: "Нет, не надо! Не надо всего этого! Мне стыдно! Мне стыдно!", потому что Артём Шахворостов сказал, что тоже самое будет со мной. Что и получилось, что параллельно с удушением Ивана Холодкова, душили меня. Я говорил то, что мне говорил говорить Артём Шахворостов, который меня душил, чтобы я не сказал лишнего. Когда Ивана Холодкова вместе оправдали обстоятельствами, меня Артём Шахворостов, нажатием четырьмя пальцами на кадык, стал на смерть душить. Он мне сказал: "Я буду тебя медленно и быстро убивать", и тут же: "Я тебя снова обманул!". Я видел перед собой потухающий свет от ламп аудитории, хотя в аудитории было светло, как ни когда. Я уже не мог дышать. Моё сознание постепенно исчезало, и я становился инфузорией. Мышцы и нервные клетки без кислорода постепенно погибали в моём организме. Вся группа аплодировала наказанию меня за то, что я в Белокурихе папу облил кипятком, когда тот спал. И вдруг, преподаватель сказала: "Стоп! У нас нет цели, его убить!", и тут же Артём Шахворостов отпустил мою шею. Я сразу же стал ртом и носом вдыхать в себя, так мне не хватающий воздух. И, чтобы доказать, что драка и удушение не выход, я ушёл к себе домой. У меня тот день сразу же выпал из памяти. Я вспомнил удушение в Университете только когда вернулся в Университет, а то есть уже после академического отпуска, спустя два года. На тот момент вся семья на меня злилась. В итоге я был совсем один в этом мире, у меня осталась только мама, которая меня любит.
Не знаю эти три абзаца конечный вариант того текста уже полностью готовый, или он сохранился только лишь в начале его написания. Но вообщем, хотите читайте те 13 абзацев, или эти 3 коротких абзаца. И там и там везде в этих рассуждениях про этот случай информация почти что одна и та-же. Не знаю кто мне её повторял, либо я сам копировал откуда-то повторно.
Весной 2016 года к бабушке Инне и дедушки Саше прилетел Дядя Саша из Америки. Я к ним пришёл в гости. Съел катлету с гречкой и уснул в кресле. Мы вместе сидели за столом и кушали борщь. Но я по какой-то логике не стал кушать борщь, чтобы не обидеть дядю Сашу, типо я пришёл не к нему, а пожрать. Дедушка Саша был опечален и огарчён действительностью. Все его помыслы исходили из того, что я самый плохой человек на планете и должен был не рождаться. Он думал, будто бы я закрыл маме глаза, что мы улетели в кувет, как можно в кувет улететь случайно. Он был не доволен Женей Ерёминым моим братом, что его сына моего отца не во что не ставит. У мамы новый любовник, накаченный инвалид ветеран чечни безработный дурачёк без образования. Якобы я побил дядю Юру, а меня побили в Универе. Напоили меня какой-то палёной самогонкой, что я не отдавал себе отчёта. Не верил мне в то, что учителя просили ребят меня побить и сами мне дома ставили подзатыльники. Но верил в то, что надо мной издевались в селе всё село. Говорил, что лучше всего жить из нашей семьи именно тёте Лиле и её сыну. Не понимал зачем кушать. Говорил, что я живу, как шахтёр в накуренной квартире и питаюсь плесенью. Да, шайба, пожар, дальше будет сено. Говорил, что генетика плохая. Говорят сын его не красиво вёл себя у нас дома. Правнуков у него не будет. Потому что я не заведу ему правнуков, а от сестры будут с другой фамилией. Ну как-то школу сумел закончить, и то повезло. Не верил про учителей, но верил про ребят. Считал своего сына самого измученного у нас в семье. Мне говорил, чтобы я молчал и не нёс чушь собачью, что типо ему и так тяжело, и что я от него хочу, да чтобы он мне поверил. Не отдавал себе отчёта потому что эти твари меня напоили какой-то палёной самогонкой, а может быть и не побил я дядю Юру, всё таки он в армии отслужил и там был Женя Ерёмин. Ну не могли же они меня так запрограммировать, чтобы я себя так вёл в последствии. Лучше всего из нашей семьи живёться тёте Лиле, летает по всему миру, и Жене Ерёмину катается на своей тачке, сам маминкин сынок, любит свою мать, хотя сам ей нервы трепал всё своё детство, у него отец умер, да так ему и надо. Дедушка много размышлял о жизни. Много чего говорил. Многое чего не знает и верить не может. Сам предпологал на счёт многого. Все его размышления исходили из того, что его сын измученный, а я самый плохой человек на планете. И ни когда он не поверит в то, что учителя школьные говорили меня побить и выгоняли в туалет. И мать сама автомобиль отправила с дороги. Он был в депрессии. Он размышлял о жизни многое. Типо все эти благородные у них родители строгие их наказывают. Он много ещё чего не знает о жизни. Да и я сам мало что повидал. И знаю только про свою жизнь. Но вскоре мы вместе с мамой собрались у них в гостях вместе с Алиной и хорошо развлекались. Отец снова привторялся безобидным обиженным толстичком. Дядя Саша восхищался моему позитиву и жизнерадостности в такой трудный для меня период. Сравнивал меня с новым Задорновым. Мама говорит позорилась там и не ловко себя чувствовала. Меня простили и перестали на меня злиться. Отошли от стресса. Дальше я ел орешки, бабушка Инна мне предлогала конфеты с водкой, я же отказался. Дедушка Саша не мог себе представить на ум, как такое может быть, что от таблетки могут мышцы не двигаться совсем. Реально, все такие хорошие, а я плохой. Он также говорил мне, что начал от пола отжиматься и что-то ремонтировать в доме, и не понимал зачем кушать, а мне говорил забыть те глупости, что он мне говорил про анаболики. Также он мне предлогал киллера нанять на Ивана Холодкова, а про брата моего он говорил, чтобы его забрали на войну. Ну, вообщем, раньше я в силу недоверительных отношений с родственниками им не рассказывал про драки в селе, а про эту драку сразу же все узнали и не только от меня. Так что для дедушки был печальный месяц. Он к тому же от кого-то услышал о том, что всё село надо мной издевалось. В будущем всем надоели мои рассказы и разговоры про эти все конфликты.
Я ходил на эказмены и дал одногрупнице списать математику, которую решил математик. Так-же я им на экзамен (на обычные занятия) приводил математиков, которые всё решали. На лекции по толерантности, я решал математику. Мне сказала преподаватель воспитания: "Вы хотите жить, как в сказке. Хорошо. Вы напишите сказку. Ваша жизнь будет, как в сказке. Только не эту, которую пишите сейчас. А ту которую напишите потом по компьютерным играм". Моя жизнь реально стала, как в сказке, которую я написал по компьютерным играм и фильмам. Меня наказывают за выдамунную безнаказанность. Но какая к чёрту безнаказанность, если наказывают?! В том же военкомате меня расстреляли из звуковой пушки, после чего в таком положении "чёрного дельфина" стукнули лбом об бетонный пол. Да и само строгое домашнее обучение, где меня учителя учили писать "вправо" и вырисовывать в воздухе буквы и цифры, что мы так пересказывали параграфы. Когда меня душили, мне говорили, чтобы я доказывал маме, что на людях, такой же, как и дома, в её присутсвии в общественных местах. В итоге: Я устроил цирк в Романовсокй больнице осенью 2016 года, когда меня мама отвела к врачу оформлять академический отпуск и направлять на инвалидность. Они заранее знали об этом, и хотели мне ещё и это испортить. Я не зиговал в Университете. Я проветривал свои подмышки. Мне нашептала Дарья Кудряшова: "я зигую, отвали сука", когда мимо проходил преподаватель, и это видел декан. Павел Фоменко мне говорил: "Тем что ты забалтываешь преподавателя ты всё правильно делаешь, продолжай в том же духе, у тебя всё правильно выходит, у неё остаётся меньше времени нас мучать". Когда я забалтывал преподавателя, Павел Фоменко мне нашептал: "Я втираюсь в любимчики потому что я фашист", после её вопроса о моём поведении. Иван Холодков меня бил со словами: "Мы давно хотели тебя побить, но ты повода не давал, маленький избалованный Эдик". Когда меня отчисляли, Дарья Кудряшова говорила: "Мы победили зло, гениально ты придумала с любимчиком, а ты по правде шептала, а ты его подстрикал, его отчисляют и скоро он надоест своим родителям, долго он не протянет". Ко мне папа приходил говорил мне что бы я шёл на зачёты. А я не шёл. Ходил пешком в магазин Мария-Ра за сигаретами. Когда ходил у меня сильно болела печень. Когда я жил на брестской я всё время мучился с насекомыми и маме на насекомых жаловался вроде бы. А ещё я там жил как шахтёр. Потому что курил в квартире потому что жил на 5 этаже и лень было спускаться на улицу, а балкона не было. А летом что бы насекомые не налетели в квартиру я не открывал окна на проветривания потому что марлевых или как там их москитных сеток на них не было. И у меня в квартире так накурено было что из-за этого я стал таким курильщиком, что курил сигареты одну за другой и выкуривал по 5 пачек в день. А всё равно насекомые ко мне залетали и это были в основном "ночные бабочки". Насекомых я, то бил, то пылесосил в пылесос. Дома на Бретской я смотрел политические видео по ютубу. Некоторые выкладывал на свою страницу в контакте. Так же все, которые смотрел, скачивал себе на компьютер. Занимался сортировкой фотографий на ноутбуке. Меня просто в тот период расслабляло просмотр разных видео на ютубе.
Летом 2016 года, когда я жил на Бретской, я по ночам ходил в ночной Мария-Ра, (это продуктовый магазин). Ходил туда за сигаретами. И вот однажды возле того магазина ночью встретил мужчину, который хотел подарить мне 1000 рублей. Это был полный мужчина, со светлыми волосами, но не ровными волосами. Он бибикал машину и кричал что-то. Увидел меня и предложил мне деньги взять даром. Это была одна бумажка 1000 рублей. Я отказался и зашёл в магазин. Вскоре и он зашёл в магазин. Когда я стоял у кассы, он предложил мне снова эту 1000 рублей. Он крикнул: "Люди! Кому нужны деньги!", хотя в магазине был только я один из покупателей. У него был не русский акцент иностранный. Я стоял и меня рассчитывали, а он мне протягивает купюру в номиналом в 1000 рублей и говорит: "Парень, а тебе деньги не нужны?". Ему говорит кассир: "Можете купить у нас что нибудь на эти деньги". А он говорит: "Нет, понимаете, я её выйграл, получил бесплатно, и так же хочу кого нибудь обрадовать, подарить кому нибудь даром". Я стоял и молчал, молча отказывался. Но потом он мне сказал: "Хотя бы просто потрогай её, прикоснись к ней". И тут же мне сказал другой кассир, чтобы я сейчас же пошёл продизенфицировал руки у них. Я промыл руки жидкостью, которую не надо смывать. И мне сказали сейчас же бежать домой, что я и сделал. А в магазине началась стрельба. Позже той же ночью я снова иду за сигаретами в тот же магазин. И возле того магазина вижу того мужчину мёртвым на асфальте. Он просто лежал пузом к верху, хотя весь был цел и не вредим. Мне говорят кассиры, что меня хотели отравить, что деньги были отравлены. И я до сих пор не знаю, за что, и кто заказчик. Но помню, как у меня болело сердце и было тяжело дышать, правдо не знаю в тот ли день. И возможно это был шпион другого государства. Но я не знаю, за что, и кто заказчик.
Мы не виноваты в своих комментариях в ютубе. Потому что нам до тех видеороликов показали пропаганду. Политики сами организуют терракты. Потому что они их легко могут предотвратить службами безопасности. Да и Евросоюз и США по государственным СМИ в то время пропагандировались, как вражеские государства.
В июле я уехал в Романово. Ехал я на автобусе, сидя вместе с какой-то молодой тётенькой. И в автобусе шёл фильм по телевизору "Самый лучший день", который я с удовольсвтием смотрел, и наслаждался фильмом и этой тётенькой. Приехал в Романово и пришёл к себе домой, где на меня загавкал Дархан по моему прибытию в квартиру. Он меня даже на порог не впускал и словно говорил: "Уходи! Уходи от сюда! Прогоните его кто-нибудь, ну пожалуйста. Хозяйка, он чужой человек, не твой сын, прогони его". Первым же делом мама стала меня хвалить за то, как я похудел. И она снимала меня на видео и фотографировала. И попросила примерить свои старые наряды и я их одевал один на другой. Мама меня сфотографировала, одетым, как капуста, и когда я снимал с себя эти сто одёжек, она меня снимала на видео, как я их снимал с себя. Потом я так и стал одеваться как каупста, а то есть одевать одну одежду сверху на другую, и так по улицам ходил. Это, типо, что Раз он не учиться больше, раз он завалил учёбу, то значит он должен казаться толстым, а год назад он хорошо сдал егэ и закончил школу успешно, а значит он должен был казаться худым. Жил и радовался жизни смотрел политические видео, играл в игру. Ловил шизофрению. Когда я жил в Романово у меня наладился режим. Выдвигал разные теории про афганских насекомых, всё шутил про евреев. Был очень худым и радовался этому. Я нравился самому себе и реально расслабился. Играл в цивилизацию и не, а чём не заморачивался. Когда я только приехал в Романово, и вошёл в квартиру, Дархан на меня сильно залаял, наверное, потому что от меня пахло куревым или он уже отвык от меня и стал меня принимать за чужого. Ещё в первый же день мама стала мне указывать на то, как я похудел и сказала мне померить кучу одежды, которые я одевал одну на другую. И когда я оделся как капуста, она меня сфотографировала. А потом снимала на видео, как я раздевался, а то есть снимал с себя эти все наряды. И потом я так и ходил в этих нарядах, одетый, как капуста. Если на Бретской я смотрел политические видео по ютубу и почти что не сидел в контакте, то в Романово я стал сидеть в контакте и создал там себе новый паблик про политику, в котором писал либо философию либо шутки, либо реально что-то про политику. Ну на самом деле просто дурачился. Там же был моим помощником по введению паблика Артём Аверин. Я же взял его попытку нарисовать герб на обложку (аватарку) паблика. Потом, уже ближе к осени, я создал себе ещё два паблика, про унижения и обиды, полу вымышленые, и про юмор Задорнова. Ну вообщем веселился и отжигал от души. В первый день моего прибытия в Романово я радовался тому, как похудел и мерил одежду, и мама меня фотографировала и снимала на видео. Вечером я переписывался с Владом. Это была не обычная переписка. Я ему хотел передать какие-то сверхестественные тайны, но взял себе правило: "не говорить на прямую, а передавать информацию намёками". И много других правил себе сделал, а какую тайну ему хотел передать уже не помню. Так я и слова менял местами и буквы и по разному шифровался. Влад по началу ничего понять не мог, но ему это всё понравилось, так как он весёлый человек, и так же как и я тогда любил веселиться и шутить приколами. Он, скорее всего подумал, что я над ним прикалывался, но я не прикалывался, а просто веселился. Так было слово Врыбчеброг, что означает: "горбачёв предатель". Так я ему образами говорил абстрактно. Но он в конце всего написал: "Я не знаю, что ты курил, но молодец, сумел раздобыть себе сильную наркоту". Потом я шёл по двору и мне казалось, будто бы я телепортировался. Ребята сидели у соседнего дома и играли на гитаре, и пели песни. Я к ним подошёл и начал "борзеть", либо так играл в блогородство, либо доказывал себе, что сильный, но получилось так, что я и на этих подростков залупался. Они же меня встретили словами: "Наркоманы к нам пришли, всё траву у нас скосили, и курили, и курили, чем попало дорожили, что не знаю говорили, только думали о травке, маму папу сильно били, а до нас они дошли, полными шутами быть". Я дословно уже не помню их песню, но какую-то такую они запели песню про наркоманов, когда я к ним подошёл. Потом мы мирно говорили о чём-то. Они мне светили фонариком и шутили надо мной. Говорили бычок подбирать и кидали его в меня. Или не так всё было. Но я ушёл за дом, где стоял Женя Евтушенко. И ему на ходу стал сочинять великую тайну про три магических силы. Так, Треугольник, круг и палка - Это финансовая долларовая пирамида, евросоюз и ядерное оружие. Либо Психостимуляторы, психоделики (или колёса) и сигареты. Ну или какую-то другую тайну сверхестественную ему рассказывал, но это был не он или оказался не им, или потом подъехал другой пацан. Они меня с интересом слушали и я ушёл домой. Дома я нашёл картинки соответствующие моей тайне и выложил их в контакт. И уснул. На следующий день или вечер ко мне пришли Влад с Серым. Я проснулся и очень сильно себя плохо чувствовал. Они мне говорили: "О, Эдик! Как ты похудел! Это, наверное, от наркотиков или левокарнитина, что ты пил!", а я им стал объяснять про нашу переписку: "Влад, я вчера был евреем, и тебе говорил по еврейски, уже сейчас я больше не еврей, и сильно истощился, потому что еврейство истощяет, ни когда не занимайтесь еврейством, и я не понмю что тебе хотел сказать вчера, но может быть, то что Алина не гений, или наоборот". Я реально уже ничего не помнил и ничего не соображал. И тем более не помнил того своего весёлого и сверх весёлого состояния. И не помнил мысль, которую пытался донести до Влада. Так Владу и сказал, а про Алину была, скорее всего, отговорка. И мы пошли ко мне в комнату читать ту переписку. Алина беседовала с Владом, а я с серым пошёл пешком на заправку. Мы шли по ночи и я любовался прекрасным ночным небом. Серый меня переодически спрашивал: "Куда мы идём?". Я же ему не рассказывал, а сохранял тайну. Он от меня отставал и как-бы подбегал ко мне время от времени ежесекундно, а я шёл спокойным большим и быстрым шагом. Как серый объяснял, у него просто нога болела. Мы пришли на заправку и я купил себе сигарет и мы пошли обратно домой. Алина с Владом тем временем беседовали о жизни или обо мне. Я, когда мы пришли к ним, они нас спросили: "куда это мы так долго ходили?", и я им сказал, якобы в соседнее село гуляли. Влад мне предложил с ними пойти к Серому и переночевать в сарайке у Серого. Я согласился, но мама меня отпустила с условием: "Ты можешь идти с ними, только если оденешься по теплее, а то есть пару кофт и пару джинс и несколько носков и куртку и шапку". Я снова оделся "как капуста" и мы пошли к Серому в сарайку. По дороге мимо нас быстро пробежал какой-то незнакомец в тени, светя на нас фонариком. Перед тем, как на нас побежать, он бегал из куста в куст. Когда он пробегал мимо нас, то Влад и Серый прижались ко мне и громко закричали: "А-а-а-а-а-а-а-а". Мы сильно перепугались и он убежал от нас. Но мне вдобавок ещё стало весело. Влад мне рассказал вымышленную историю про вора, крадущего их сарайку. В ту сарайку по ночам заходит вор, который крадёт у родителей Серого их ценные вещи. И мы однажды поймали вора и прогнали, и должны с тобой сделать так же. Но имей ввиду, что он нас может убить. Он приходит только по ночам. Эта история была длинной, страшной и интересной, а главное правдоподобной. И тем более после того, как мимо нас пробежал незнакомец, нас напугав до смерти, я им поверил в их историю. И когда мы пришли к ним в сарйку, я был озабочен этим вором и охранной нас и сарайки от вора. Влад с Серым просто хотели надо мной поприкалываться и меня напугать или просто вместе весело и интересно провести время потому что сами понимали, что никакой реальной опасности им не представляет прибытие в сарайке. А я же к делу подошёл полностью серьёзно и им поверил в существующую опасность. Они меня проводили на второй этаж сарайки, куда мы взабрались по лестнице, и там улеглись спать. На втором этаже было постелено одеяло и была подушка. Я, подойдя к делу охраны сарайки и нашей жизни в серьёз, Владу и Серому отдавал приказы и словно управлял ими. Так я им говорил: "Ты смотри туда, ты смотри сюда, а я буду смотреть туда", "Спать будем по очереди, и главное молчать и прислушиваться к малейшему звуку". У нас был собой фонарик, которым я светил вниз лестницы. И многое другое я творил, в цели отпугивать вора и сторожить сарайку и нашу жизнь, что им сильно не понравилось. В итоге Влад ушёл к себе домой, а серый меня прогнал. Я свой фонарик забыл у них в сарайке, и его, в наказание за испорченное настроение, ребята сломали. Когда я шёл обратно домой. По дороге нам встретились молодые парни, которые восхищались тому, как я похудел, и я им снимал одну одёжку за другой. Ещё один мой знакомый пацан признался в том, что он меня и напугал, который только пришёл с армии. Это был сын маминой знакомой по работе. С Владом и Серым мы так и не общались после этого какое-то время. Я иногда смотрел по ютубу политические видео. В контакте вёл не серьёзно свои политические и бредовые юмористически паблики. Гулял на улицах. И просто радовался жизни. Курил я не самые дешёвые сигареты, а дорогие, так как раз приехал в Романово, то в любой момент могу попросить у мамы денег, то и перестал экономить. Так-же я продолжил заниматься мелким воровством. Потому что у меня продолжалась клейптомания. Воровал я у своей мамы лапшу быстрого приготовления и чай. А иногда ещё и деньги. Но потом меня мама спалила и на меня за это наругалась, почему я и перестал заниматься мелким воровством. Один вечер был, когда я уже не по хорошему бесился. Я тогда маму заставлял убивать "Афганских насекомых", а то есть ночных бабочек. Одевался и стриг себя сам ножницами как попало. Фотографировал себя в плохой гримассе. И протыкал пол ножиком. Садился на пол и говорил, якобы сейчас порежу себя. Выбегал в подъезд и кричал: "Помогите!". Потому что мама осенью 10 класса также выбегала в подъезд и кричала "Помогите!".
В 2016 году я перестал переживать о будущем, что ни кем не буду по жизни, потому что политические видео на ютубе мне помогали справиться с мыслью о несданных зачётах и отчислении. Я тупо погрузился в мир в небытие, так мысленно. Я просто перестал думать о будущем. Возможно, мне помогло удушение за кадык, что я понял, что наша жизнь коротка и беспечна, что с нами может случиться что угодно, что нас легко могут убить либо мы легко можем умереть. Я жил в компьютерной игре, представляя себя в компьютерной игре. Я был героем в своём мире. И это не выдумка реалий, а это мир "в нигде". Я был героем в фантастическом мире. Потому что не думал о будущем. Потому что и так жил один. В будущем 2018 году у меня уже сформировалось такое понятие "Я в нигде", что означало, что я один дома, где анализирую свои события в обществе. Да и впрочем мне нравится быть "в нигде".
Однажды в летний день июля 2016 года мама меня и Альберта свозила в Барнаульский парк Арлекино, где тогда избивали родителей на глазах у детей. И вот я там сделал мостик на мостике, а Альберт смог победить в драке противников, которых никто до него не заставил прекратить насилие. И он стал героем для Барнаула, что его искали, чтобы ему выплаты за военные действия в Чечне повысить. А благодаря двум школьным учительницам, которые хотели покрыть суециды, как символ сопротивлению учителям, моим мостиком на мостике в Барнаульском парке Арлекино, чтобы я со своим трюком стал символом для сопротивления. Хотя я и так уже давно в Барнауле у нормальных мальчиков был секс символом, а для школьников был символом суецида. А после удачного визита в Барнаульский парк Арлекино, ещё мой мостик на мостике исходя из стоячего положения, стал новым символом для сопротивления, вместо старого символа для сопротивления в виде недоделанных суецидов на окне. Летом мы с Альбертом и с мамой поехали в горный Алтай, там я из себя еврея корчил, ходил в куртке и шутил про игил. Альберт меня называл засранцем. На остановке Альберт сказал мне, что меня ударит, если я сейчас не закрою свой рот, а мама мне сказала, что я любого могу вывести из себя. Это было в первый день, после этого не раз такое там в горном Алтае повторялось, после таких случаев я убегал куда-нибудь и плакал. Когда мы с мамой и Альбертом поехали в горный Алтай летом 2016 года мы остановились в Сросках мне мама показала магазин с сувенирами такого музейного типа. И я сказал маме: "вот буду работать и брошу курить и заработаю себе на эту музейную книгу", а мама мне сказала: "что бы заработать себе на эту книгу тебе придётся много зарабатывать, а для этого тебе придётся окончить университет". А потом как-то Альберт сказал нам, что эти сувениры они сами делают. А ещё тогда в горном Алтае я с Альбертом поссорился сильно, после чего ему стало стыдно, и он перестал с нами общаться, какое-то время до поры до времени. Потом, когда мы приехали в Романово, оставшееся лето я: много глицина пил, всё с насекомыми маялся, ходил на заправку за сигаретами, плохо спал, ругался в контакте, ходил на заправку за сигаретами, рисовал карты. В конце августа мама меня с Баб Зоей повезла в горный Алтай. Я всю дорогу спал, а когда мы остановились в коттедже, мама меня разбудила. Мы поужинали и стали смотреть папоротник. Когда мама с бабушкой уснули, я курил и кайфовал. Утром уже я в контакте написал про свои образы лето и написал, интересно, какой теперь у меня образ, мне лайкнул эту запись Антон Иванов, после чего я удалил свою страницу. Утром мы позавтракали, доедали то, что недоели вечером. Когда мы завтракали, меня мама спросила: "Так ты будешь работать, или будешь учиться?", на что я ей ответил: "У меня социофобия, я людей боюсь", после чего мне мама дала сильный подзатыльник и сказала: "ты обещал, что летом будешь работать!", а баб Зоя добавила: "если бы у тебя была бы социофобия, то ты бы не сидел в социальных сетях", после этого я заговорил с Литовским акцентом и стал нести всякую чушь, уже не помню какую. Мы собрались и поехали дальше. Ночью меня искусали насекомые, из-за чего я опять всю дорогу спал, как убитый. Временами я просыпался. Мы остановились на семинском перевале, где я сидя спал за столом. Потом мы остановились у придорожного кафе, где я купил себе сигарет. И снова всю дорогу я спал. Потом мы остановились на том месте, где был красивый вид на то, как Катунь разделяется на две речки. Там я тоже покурил. Потом мы поехали обратно в Барнаул. Обратную дорогу я не спал. И мы в машине слушали мои песенки. Потом мы остановились у речки Катуни, где мы покушали. Всю дальнейшую дорогу до Барнаула я спал. Пока я спал, уже когда было темно на улице, мама въехала в какую-то карягу, которая ей помяла её автомобиль. Меня оставили в городе. Мама со мной посмотрела фильм про горный Алтай, после чего уехала.
В ночь перед первым сентября я не спал. Смотрел какой-то фильм и вспоминал дяденьку, которого видел на том месте, где Катунь разделялась на два рукава. И думал, что будто бы это был дьявол. Уже под утро, я в ворде стал писать план отчисления из университета. И маме позвонил и сказал, как решил действовать. Когда я пришёл в университет, я постучался в деконат, но он был закрыт, и открылся только в девять часов. И я пока жду остался на пару, которую вела Анна Сергеевна Кузмина. Я с ней поговорил в коридоре, пока ребята ждали в аудитории. Я планировал сказать только лишь то, что отчисляюсь, но она завела долгий и продолжительный разговор. Я от волнения наговорил ей всякого бреда, что будто бы был в италии, во франции, в германии и так далее, а она мне сказала, что была в греции. После этого я ей от волнения наговорил ещё много всякого бреда, и она мне сказала: "Ой Эдуард, мне кажется вы говорите бред". Я остался на паре и посидел там. На паре я тоже из себя еврея корчил. После пары, я зашёл, в открывшийся деконат, где подписал бумагу об отчислении. Я хотел отчислиться чтобы заново поступить в универ "и вообще учиться не хотел потому что был шизанутым лентяем" - (Я так написал осенью 2016 года в первое полугодие академического отпуска, когда был просто сломленным и униженным человеком без чувства собственного достоинства). Самое смешное было то, как Иван Холодков сказал преподавателю: "Мне выйти? Я хочу его осчастливить, у меня собой нож, я вытащу все кишки и органы, мышцы и жир, и оставлю только скелет". Я папе рассказал про то, что написал заявление об отчислении и он забрал документ. Я об отчислении рассказал папе, и он забрал эту бумагу обратно. На следующий день меня отвезли в бобровку. Где я тоже курил и помогал дедушки по огороду. Мне бабушка сказала помочь дедушке, а я её не услышал потому что стоял далеко и о чём-то своём думал. Но потом я в итоге ему помог. Потом меня отвезли в Романово, где всё было приятно хорошо. Я пришёл в школу, где увидел школьников. Катался на велосипеде. Школьники восхищались тем, как я похудел. Будто бы им это так важно. Учителям это не нравилось, из-за чего они говорили школьникам: "Бедные дети. Родители их ни чем не кормят". И был весёлый случай: Я стою возле школы. Мальчик толкает Артёма Коваленко, угрожая ему физической расправой. Артём Коваленко просит меня за него заступиться ещё раз: "Давай, таким басовым басом". Тот такой ему говорит: "Ты всех уже достал. Никто за тебя реально заступаться не будет". Я такой говорю Артёму, что я его тоже обижал, (под страхом наказания за педофилию). Он такой начинает на меня ругаться, и тут выходит Сергей Николаевич, на которого он тоже начинает ругаться: "Э, Блядь-Ебать! Дрыщь Ебанный!", тот такой: "Боже, какой у него автомат", и тот такой ему: "Э, Блядь-Ебать! Нет у меня ни какого автомата!". Тот имел ввиду неосознанную речь, пытался его оправдать, а тот такой наоборот подумал, будто бы у него автомат. И Сергей Николаевич говорит себе шёпотом: "Боже, в тюрьму попадёт. Нет, убьют молодым". Сергей Николаевич звонит по рации в школу, и такой выходит одинадцетиклассник Иван Сенатор, и даёт ему щелбан по голове: "Э, ты "Блядь-Ебать" пошли, давай садись на велик, поехали". Ну и давал ему щелбаны и объяснял ему жизнь. Я к ним подъехал, Иван Сенатор восхитлся тем, как я похудел, и сфотографировал меня, а потом говорит мне: "Ты ничтожетсво! Кем ты по жизни будешь!", а потом снова восхитился тем, как я похудел и сфотографировал меня, а мальчик улыбался и смотрел на него или на меня. Это был тот мальчик, который ни когда не улыбался, и благодаря мне он улыбнулся: "Эту фотографию надо показать школьному психологу". Он просто спроисл меня: "Каким образом я похудел?", и я рассказывал про то, как отжимался, пресс качал, приседал, на руках вверх ногами стоял, на мостике стоял, и всё прочее, и тот мальчик улыбнулся. Потом я такой еду на велосипеде, а он вследом за мной едет, и ругается на меня, и тогда тот такой говорит ему: "А почему ты мне всего этого не говоришь?". Потом я сидел в парке на лавочках, курил вместе с птушниками. Гибельгаус подходит к птушнику и тот его спрашивает про меня, а тот ему говорит про меня: "Ты можешь его бить, хоть что угодно с ним делать. Он будет жаловаться мамке. Им пофигу, ну понимаешь как: "Это и есть твои мальчишки". А вот когда он совсем разревётся и разкопризничает, переспит с мамкой, то тогда уже "Д-а-а-а-а", будет разбирательство, главное не соглашайся у него брать кольцо, ну ты просто увидишь его красивую маму. И помни, не соглашайся на военкомате на пирсинг. Там в тебя будут стрелять из автомата, воспринимай это просто, как традицию". Он подошёл и меня ударил и сказал смотреть ему в глаза, потом отпустил домой. И я ушёл домой. Сразу скажу, удар у него был не сильный. Мне было приятно от не сильного удара после того, как Иван Холодков меня избил в Универе. И в отличии от подзатыльников Аллы Викторовны у меня не болела голова. Мне уже Алла Викторовна давала подзатыльники, Влад Гулькин давал подзатыльники, Птушники меня отпинывали за то, что я долбаёб, которых дядя Игорь вынес, ну так сказать им помог, хотя там оскорбления долбаёбом, и насилие, но дядя Игорь испытывает чувство эмпатии к себе подобным.
Я со школьниками пил водку, которые меня заразили убийственным автоматом. Они меня угощали водкой, и дали мне в наушниках послушать убийственный автомат. А я этот автомат потом полицейскому Лысикову наговорил, когда пришёл к нему в полицию ночью. Он меня душил после этого. Это новый вид наркомании, когда дети слушают автомат, а потом его повторяют. Говорят, автомат реально мозги меняет. Я снова начал с мамой ссориться из-за того, что школьники меня заразили автоматом. Только стал всем родственникам признаваться в любви, но тут тебе на, мне дали послушать автомат. И он мне так понравился, что я снова стал съехавшим с катушек. В 8 и 9 классе я тоже говорил на автомате в селе молодёжи, после того, как в лагере Рассвете мне тренер по айкидо дал ремня, после чего в наушниках дал мне послушать автомат. И так, меня летом 2011 года тренер по айкидо заразил автоматом, а осенью 2016 года школьники более убийственным автоматом меня заразили. В итоге я заражённый автоматом. Как меня ещё люди терпят. Но к счастью для нашей семьи, мои автомат речи ни как плохо на нас не сказались.
Летом 2011 года тренер по айкидо меня познакомил с автоматом. Он мне дал в лагере ремня, после чего включил мне в наушниках автомат, который я повторял в Романово. Ещё страшнее, когда осенью 2016 года школьники меня познакомили с более убийственным автоматом, который меня настроил против мамы, и главное я всё это говорил полицейскому. Да, я пришёл в полицию и наговорил автомат, который мне дали школьники прослушать, когда меня угощали водкой в старом заброшенном здании. Это новый вид наркомании, когда школьники слушают автомат, а потом с него не только "балдеют", но и повторяют.
В лагере рассвете тренер по айкидо мне дал ремня, а после меня заразил автоматом. Просто не понятно от куда я взял этот автомат. Осенью 2016 года меня школьники заразили более убийственным автоматом. В 8 и 9 классе я говорил всему селу автомат, которым меня заразил тренер по айкидо. Осенью 2016 года я ругался на маму и говорил полицейскому автомат, который мне дали школьники. Это новый вид наркомании, когда дети слушают автомат, а потом его повторяют. Ещё, говорят, он мозги меняет.
Потом я был снова в городе. Я стал переживать о том, что ни кем, не буду по жизни. Курил и переходил из квартиры в квартиру и обратно. В контакте писал свою последнюю чушь. Пошёл в Алинину квартиру, потому что в моей воняло и были насекомые, по дороге встретил пацанов, с которыми завёл разговор о своей дальнейшей судьбе. Они меня утешили и предложили мне с ними выпить. Я им раздал свои сигареты и выпил вместе с ними. После чего пришёл в Алинину квартиру и уснул. На следующий день мне мама говорила, что бы я шёл к бабушке Зое кушать. Но я не шёл к ней. Потом я в итоге приехал потому что меня уже задрали эти две квартиры. Там у бабушки Зои я сидел в контакте и рисовал карты. Потом в последний день, я уже был у себя и позвонил ночью на телефон доверия, где на меня наругались, назвали меня лентяем и сказали мне что бы я шёл и сдавал не сданные зачёты. Я им говорил: "как мне успокоиться?!", а они мне говорили: "пускай это будет вашей тренеровкой!". Они мне советовали выпить целую банку кофе, чтобы не проспать занятия, они мне советовали выкинуть свою любимую книжку, по которой я рисовал карточки. А на улице на меня за это наругался мужчина. Он сказал, якобы я выкинул еду, хотя мне мама говорила выкидывать мусор перед их приездом. В тот день, когда я позвонил на телефон доверия с тревогой и страхом и паникой. В тот вечер перед звонком на телефон доверия мне снова позовнила одногрупница типо мать моя, и включила мне громко по телефону страшные игиловские песни, о том как всё рушится и разлагается земля в чёрной дыре.
Осенью 2016 года, когда я был шизанутым, мы с мамой поссорились на Комсомольском из-за плесени, которую мама хотела выбросить, а я был против такого её поступка. Я ей начал говорить то, что мне говорил дядя Игорь и Влад Олисов. Говорил ей про её избалованость, а себя наоборот в хорошем свете выставлял. И про папу говорил так средне. Она не понимала, что я ей повторял чужие слова и начала мне говорить в ответ тоже всякие гадости, так же, как и я ей говорил. Так я ей говорил: "Ты избалована! Ты бюджетница, а я индивидум! У тебя слишком лёгкая жизнь! Ты играешь на самом лёгком уровне жизни, живёшь на самом лёгком уровне жизни!", а она мне говорила: "По моему, это ты избалован! И ничего не делаешь для улучшения своей жизни! Ты привык что для тебя все всё делают, вот и сам ничего не делаешь! Ты только развлекаешься! А твои одногрупницы из детского дома и поэтому учатся и стараются что бы самостоятельно чего то достичь в этой жизни! Они деньги зарабатывают, я деньги зарабатываю, а ты их только тратишь!". И много других гадостей мы друг другу говорили, которые я уже не все помню. Потом что бы забыть её слова я стал карты рисовать и она ко мне пришла и начала мне указывать на то, что я ерундой маюсь. Просто развлекаюсь! В то время как мои одногрупницы учатся и делом занимаются. И всё это в праздник какой-то было. Люди, проходящие по улице мимо нашей квартиры на Комсомольском, маме говорили что бы она со мной построже обходилась и говорили ей слова поддержки! Я же тоже им что то говорил. Вообщем из-за какой-то треклятой плесени мы сильно поругались и наговорили друг другу всяких гадостей, но потом в итоге всё равно помирились и всё забыли. А как мы помирились я уже не помню. Помню, что в тот день меня мать увезла на квартиру бабушки Зои, которая меня там накормила блюдом с плесенью, раз я её кушаю. А я либо от того, что меня сильно избили около табачного киоска неизвестные бандиты в масках, либо от бактерий плесени, стал тут же удалять каждый свой файл своего аккаунта в контакте, даже не делая передышек на курение. Ну а в Туннисе я ругал маму, не как одногрупниц, а как родственников вместе взятых, тоже другими речами, но после того раза мама была в обиде и играла в жертву, а после этого раза всё было хорошо, помимо того случая, когда в Бобровке толи правда толи нет, но дедушка Саша и бабушка Инна участвовали в голосовании по государственному каналу: "Казнить меня или помиловать". Возможно они мне это внушили.
Ситуация была такая, что в Университете меня ждала очередная драка. Меня отчисляли, пока моей одногрупнице, которая тупо не ходила, дали год для сдачи долгов. Я и не хотел учиться, и мама не оплачивала моё обучение. Я был политическим преступником из-за своих комментариев на ютубе. По новостям меня позорили и срамили на всю страну, под смс голосованием: "Казнить или помиловать". Жил в накуренных квартирах. Мама мне уже перестала деньги слать. Зато к папе приходил и каждый визит начинал с фразы: "Папа я тебя люблю". Если меня отчислили бы, то обратно не взяли бы. И без образования я был бы бомжом в итоге. Но зато был худеньким, здоровым, и красивым. Но ума у меня не было потому что мне его отбили на военкомате методом тюрьмы строго режима "Чёрный дельфин". На 1 сентября я от волнения наговорил Анне Сергеевне Кузьминой на автомате много бреда. А потом меня звала декан, которой я наговорил тоже бреда, но она предложила мне оформить академический отпуск, я ей сказал позвонить моей маме, и она позвонила ей и та решила мне оформить академический отпуск, и заодно инвалидность. Декан мне помогла жизнь реабилитировать. И самый важный период юношества и даже отрочества, который изменил мою жизнь накорню, так это тот, который вы сейчас читатете (если свою автобиографию, я куда-то выложу). У меня началась тихая спокойная жизнь безделья, и инвалидность появилась, и всё что ещё будет с этим связано. Я был курильщиком. Уже осенью и зимой я пытался бросить курить, что было очень проблематично, из-за чего я себе сбил режим и приходил в школу, и в магазине просто стоял по утрам, но это уже всё в академическом отпуске. И я снова стал пить таблетки.
Про смс голосование по сми на счёт моей жизни мне внушили дедушка и бабушка.
Ни какого смс голосования по сми за право мне оставить жизнь, - НЕ БЫЛО.
Меня тут же отчислят из университета, я перепозорил себя в интернете и в жизни. Был курильщиком ещё таким. Я пытался бросить курить тем, что днём специально спал, чтобы не курить. Специально днём не шёл в магазин за сигаретами, чтобы бросить курить. А в итоге ночью не мог сдержаться и шёл на заправку за сигаретами. Хоть квартира была, и то хорошо. Еды не было, квартира вся была в насекомых и в вонизме, уважения не было, будущего не было. Настоящее было фиговым, да и будущее было не определено. Патриотом уже не был потому что наличие, несданных зачётов, портило настроение. На выборах проголосовал за Жириновского и за ЛДПР (мы с дедушкой решили голосовать за Жириновского потому что нам он нравится) и ещё за Вакаева, который был папиным другом. Ездил на велосипеде. Осенью у меня режим снова сбился. Я пытался себе его всяко наладить, но у меня не получалось. Я специально себе сбил режим, чтобы бросить курить, чтобы днём не идти в магазин за сигаретами, чтобы бросить курить. Но ночью не мог сдержаться и шёл на заправку за сигаретами. Оправдывался в контакте, ходил в школу оправдываться. Переживал, что не кем не смогу быть по жизни. Себя утешал тем, что в Мария-Ра смогу работать. Я вот про политику много видео себе накачал на ноутбук, чтобы потом выложить в контакт, а я их все удалил. Пил водку со школьниками, которые меня водкой угощали, хоть у самого денег и не было на водку. Снимал видео, по которым писал сказку "Путешествие в папуа новую урляндию". Два раза мы с Владом и Серёгой и Тимуром ходили на сено гулять. Там мы друг друга скидывали с горы и разно прикалывались, я снимал видео про свою сказку. И один раз как упал с огромной высоты сена вниз, что аж стукнулся сильно больно. Я прыгнул на Влада, чтобы спасти Серого, но в итоге сам упал с сена. Эти видео я вложил в свою сказку. И выложил её в контакт, и сама сказка была компроментирующей. Вообщем я был не серьёзным по жизни и хотел только лишь развлекаться. Чтобы меня не отчислили меня мама сводила к психиатру оформить академический отпуск. Я себя там странно вёл чтобы маме показать, что я на людях такой же как и дома. И психиатр посоветовала мне оформить инвалидность. И мы с мамой съездили на комиссию. Там я проходил тесты и косил под инвалида. И мне назначили рисполепт и тизирцин и подтвердили мой диагноз, а на инвалидность направили на комиссию. И я пил рисполепт и тезерцин. Мы с мамой временами ездили в бассейн. Я удалял и восстанавливал свою страницу в контакте. Много оправдывался перед всеми. Особенно в контакте и дома. В первом полугодии академического отпуска я занимался корректировкой своего поведения. Я оправдывался перед всеми и был сильно тревожным. Я осенью 2016 года в первом полугодии академического отпуска перед мамой во многом оправдывался и извинялся и многое ей говорил про прошлое, не то что стал писать вк, когда стал снова сидеть на своей странице. Моя страница тогда была мною удалена, но я её восстановил хоть мне мама говорила её не восстанавливать. Мне Артём Аверин позвонил по скайпу и посоветовал-попросил восстановить страницу в социальной сети. Я начал хвастаться своими достижениями в прошлом, чем не хвастался в самом этом прошлом. Потом я начал оправдываться и устраивать опросы кто как подумал. Временами я удалял свои записи на стене, а временами путал страницы и писал на своей стене от имени той другой страницы. Но про новую историю моего аккаунта в контакте у меня есть отдельный рассказ, который будет приведён в следующем томе в главе "Дневник 2020 года". У меня была болезненная любовь к папе. Я папе признавался в любви, оправдывался перед ним, благодарил его за любовь ко мне. Ему сильно приятно было слышать от меня приятные слова. Но бабушка Зоя была недовольна такой любовью к папе. Такая же болезненная любовь к папе у меня была весной 2016 года, когда я ему нарисовал валентинку и приходил к нему признаваться в любви. Это было после того, как меня душили в Универе под громкую музыку, куда меня отправил папа. Там меня упрекали вне любви к папе, и наказывали за плохое поведение в семье. Осенью 2016 года в Романовской больнице, когда меня мама повезла оформлять академический отпуск, я устроил цирк. Я на маму изображал обиду наигранную театрально. Так это просто чтобы показать маме, что я на людях такой же как и дома. А на самом деле я на неё не обижался. А этим своим цирком я обидел маму и психиатра и опозорился. Тогда психиатр мне говорила: "Ты болен эгоизмом!", "Тебя не мучает совесть потому что ты эгоист!", "Страдаешь от собственного эгоизма", "Иди покури, ты ещё сегодня не курил", "Хватит рыдать, сигаретку всё равно не получишь!", "Ты всё забыл, постарайся всё вспомнить". И многое другое она мне говорила, пока я притворялся "Я такой же на людях, какой и дома". У нас просто тогда произошёл такой случай, что я вспоминал Тунис. И чтобы скрыть то, что я там маму бил, я писал вк якобы она меня там била. И тут на маму стал ругаться или что. А Дядя Игорь это всё мог услышать и я поэтому мне стало стыдно что я на людях не такой же как и дома. И поэтому маме изобразил обиду, но Дядя Игорь к нам пришёл домой и мне сказал: "Не оправдывайся не перед кем, напиши - "Я обычный человек" точка.". Но я его не послушал тогда, но послушал не давно. А он такой гад противный - при маме хороший, а без неё плохой. Его надо фильтровать. Осенью 2016 года произошла такая сложная ситуация. Я написал в контакте "Меня била в Тунисе мама" чтобы скрыть то что якобы я её бил. Это услышал из открытых окон Дядя Игорь и я испугался того что он меня за это накажет. Я ему стал говорить то что в конакте мама про меня написала такое чтобы скрыть то что я про неё такое написал. Дядя Игорь мне сказал "только ни когда не надо врать", я нажаловался маме и она мне сказала: "ты не смеешь нам жаловаться если нас обижаешь, разбирайся со своими проблемами сам" и тут я вспомнил свой комплекс "А почему Эдик на людях себя ведёт не так плохо как дома" и мама меня в этот день повезла к психиатру, где я специально в больнице Романовской стал плохо себя ввести: изображать обиду и всё такое прочее. Что бы не быть таким, что дома я себя плохо веду, а на людях хорошо. И в итоге я опозорился перед психиатром в Романовской больнице и перед людьми, которые там были. И потом что бы не нести наказание за это я дяде Игорю нажаловался на то, что мама меня повезла к психиатру. И в итоге пострадала моя психика и опозорился и понёс наказание. И в Тайланде такая же сложная и глупая ситуация была с папой.
Глава 2: Академический отпуск.
И так, я изгой общества. Мы получили справку об академическом отпуске у Романовского психиатра. Дедушка Саша меня отвёз в студенческую поликлинику, где обязаны нам были оформить академический отпуск, по выданной нам справке, а то иначе бы меня отчислили бы. А они не стали оформлять мне академический отпуск. Да ещё и продолжали распространять этот слух, эту сплетню, эту клевету, которую Никита Онищенко весной 2014 года выдал в посте Индульгенция про меня, обманув меня, якобы я убил всех своих родственников кроме матери. Никита Онищенко оклеветал меня и моих одноклассников моими же устами в интернете на миллион людей, после чего слали письма директору и ректору. А эти злые врачихи только лишь сказали: "Ладно, хорошо, не каркаем", а до того говорили: "Клеветаем сколько угодно, от нас же ведь зависит, оформят ему академический отпуск или нет". Если бы мне не оформили бы академический отпуск, то меня бы отчислили бы. Далее мы были в психиатрической поликлинике на Луговой, где мне подтвердили диагноз Шизофрения, в ходе прохождения тестирования, которое я завалил. Надо мной там психолог издевалась, а психиатр не хотела нас направлять на комиссию по инвалидности, но заведующий врач сказала ей направлять. Ничего я там не рисовал. Только лишь прошёл тест на акью, потому что там правильные ответы были помечены дырочками либо точками. На комиссии по инвалидности психолог рисовала комиксы моей личной жизни в моём личном деле. И говорила, что я изгой общества, что до этого я был всего лишь не пойманным преступником, а теперь я изгой общества. Плохо про дядю Игоря и тётю Лилю и моего отца не стала рисовать и объяснила, что взрослые люди за друг друга горой, но и среди них есть изгои. Также она мне сказала перечеркнуть счастье, и двигала мою руку, когда я рисовал. Также она нарисовала мне на руке следы наркомании, за что потом невролог меня избивала. Но зато психиатр не стала в меня втыкать скобы мне в язык, что там в бюро часто практикуется на инвалидах, что таким же, как и я ни в чём не повинным детям втыкают скобы в язык. И так, мне оформили академический отпуск, в котором я находился два года. И оформили инвалидность, которую стали продлевать. И я стал пить рисполепт, и иногда дополнительные лекарства.
Благодаря тому, что я похудел, меня все в селе называли аномалией. Максим Мороз сидел со мной в своём сарае, и устранял во мне любые комплексы. Даже за клевету меня не наказали потому что у меня и так нос был сломан. Мама была безумно доброй. Она тоже во мне уничтожала любые комплексы. Про преступления и просто плохие поступки она мне говорила, что бывают люди хуже меня, и приводила конкретные примеры, она говорила про других людей плохо, и рассказывала мне конкретные примеры из нашего села. Так, то что я облил папу в Белокурихе кипятком она говорила, что она меня тоже облила кипятком. То что я в детстве плохо учился, в школе плохо учился и в Универе плохо учился, она мне говорила, что бывают в селе такие люди, которые вообще не умеют писать и читать. То что одноклассницам не нравился мой запах, она говорила, что у них самих нет душа, в бани они редко ходят. Она шла на меня с ножом и я ни как не реагировал. Сама болела гнойной ангиной. И мне её реально жалко, потому что в тот период она на самом деле была супер добрая. Максим Мороз тоже на самом деле супер добрый мальчик. И ко мне хорошо относится. Мама вообще всю жизнь ко мне хорошо относилась, но вот в тот период прямо приятно с ней было беседовать. И ни какие психологи мне не нужны были.
Осенью 2016 года была ночь. Дождливая погода. Я видел всё в чёрно-белом. Я каким-то образом оказался на центральной площади села. Олеся Пустовалова читала мою страницу в контакте. И специально пропускала всё нормальное (приемлимое). Ей не понравилось указание школ и она выдумала себе своё указание моей школьной жизни, но больше её возмутило политические возгласы. Она мне заламывала пальцы, которыми я печатал. Что типо пальцами печатал, значит пальцы должны пострадать. И запугивала меня: "Ты будешь инвалидом! Я тебя сделаю инвалидом!". Я ей говорил: "Я не хочу быть инвалидом". Парни ей говорили: "Да врежь ты ему". Я боялся, что за неё заступяться большие парни, но не говорил про это. И снова меня снимали на видеокамеру. Мне сказали делать зарядку и я начал делать. В итоге у меня пальцы кривые и косые. Я ушёл домой. Осенью 2016 года я подъехал к центру села. Мальчик пускал волшебные пузырьки из своего рта. И говорил мне выпить Feri, типо это волшебный напиток, который сделает меня сказочно красивым. В итоге сказал мне, что разобьёт меня по стенке и вкопает в землю. И я уехал домой. Осенью 2016 года я проснулся от дикого звона колоколов. И поехал в церковь, от куда этот звук шёл. Там стены и потолок трещали. Была снова ночь, хоть время было дневное. Молния ударила в купол храма. Батюшка оживлённо и импульсивно молился богу. Цель всего была предотвращения прихода антихриста. Меня вскоре заметили, и называли антихрситом. Кричали песнопением: "Дьявол изыди из нашего упокоения". Я проследовал за мужчиной в часовню. Где он меня закрыл. У него была голова не ровная, что лобные доли были слишком больше затылка, висков и теменной доли мозга. Он меня душил и дрочил мою шею. Он меня избивал и мне руки заламывал. Он кричал: "Я тебя накажу за все твои грехи!". Я проследовал по зову души на вверх часовни, где были колокола. Он меня там закрыл и дико звенел в колокола. От громкого звука я потерял рассудок. Закончилось всё тем, что я стоял на четырёх копытах между храмом и часовней. Мне говорил тот молодой человек: "Я ветеринарный врач. Ты валялся в канаве. Я тебе вколол 4 кубика Аминазина. Ты, наверное, принял ЛСД. Нету ни какого идиота. Поднимайся на ноги и иди домой". Осенью 2016 года меня отвезли в Калманку, где дядя Юра и Тётя Лиля вместе с Женя Ерёмин снова пили алкоголь. Они снова предложили мне с ними выпить, я же отказался напиться. Тогда мне дядя Юра сказал: "На этот раз будет без дрочки". Я выпил пиво, и перестал говорить. Моё мышление замедлилось. И он сказал: "А это на тебя действует пиво". Он меня оправдал всю ту ситуацию полугодней давности. Он говорил: "Я тебя хотел научить драться. Ты воспринимал за тренировку этот процесс, в котором случайно разбилась ваза. Это дело житейское. Мы можем купить тысячу таких фаз. Ты из комплекса, который тебе навязала Тётя Лиля вызвал на драку мальчика, и он тебя побил. Всем наговорил не правду, которую мы от тебя ждали. И в этом тоже нету ничего страшного". Далее он предложил мне обниматься с тётей Лилей под омелой, ведь это так романтично. Потому что она меня тогда запрограммировала на такое поведение и такой расклад событий, ведь я до сих пор остался не понятым. Мы обнимались с тётей Лилей под Омелой. Она подтягивала мне джинсы, я же трогал и гладил нежно её живот. Вскоре подошёл Женя Ерёмин и меня уложил на пол. И снова меня не побил потому что я его любимый братик. Мы поехали с мамой и Алиной на поля, где я начал придумывать себе реалии. Сражался с орками и всё тому подобное. Меня убили в моей фантазии. И мне мама, как добрая фея, дала исцеляющую таблетку - Рисполепт. Потом дома она мне предложила наркотики, и дала рисполепт. Вследствии я спокойно пил рисполепт и тизирцин. Когда мы ходили на выборы вместе с мамой, то к нам подошёл мужчина, который работает в детском доме и в школе трудовиком. Он мне на ухо говорил правила поведения на выборах и я все их повторил. Он объяснил моей маме это явление: "У него в голове пусто" (постучал мне по голове). И продолжил: "Это потому что вы за него решали математику, что его мозг атрофировался, как мышцы атрофируются без тренировки. Он не привык своей головой думать. Мы сестру его дрочили потому что зазналась. Позвольте вам также нашептать, ну позвольте. Кто решил математику?", я ответил: "Дедушка Саша", он говорит: "Мы уже поняли, что это была не кровь, а красная краска, и там не его отпечатки пальцев, а того человека, который больше всего боится наказания, который обожаем в преподавательской среде. Угадайте про кого речь идёт?", мама не могла догадаться и предположила на меня. Тогда он ей сказал: "Речь идёт про его деда. Он вам не рассказывал ещё ситуации, когда его жизнь была на грани гибели. Я, как добрый волшебник, переношу всю жестокость и все смертельные ситуации в параллельную вселенную. Но мои силы не безграничны. Вот почему его побили в Университете? Потому что я не смог уследить за этим. Мне надо ещё давать светлые мысли в головы тысячам людей села. Но есть ещё и злой колдун. Это он сам в будущем, когда пишет свою автобиографию. И что с вами происходило, это вы придумали себе в будущем в своей автобиографии. Вот зачем вы красите такие синяки под глазами". В итоге мама мне запрещала писать плохое в своей автобиографии: "Ты что ли хочешь, чтобы это всё на самом деле происходило?! Пиши что делал, если хочешь, чтобы это всё на самом деле происходило! Расписывай свои путешествия в заграницу по дням! Где же это?". Осенью 2016 года днём мы с Владом, Серым, Тимуром, поехали на сеновал. Я взял собой видеокамеру и снимал на видео все наши приключения. Я, как атёр, выстраивал видеосказку. Да, впоследствии они пришли ко мне домой и удалили мою сказку и фотографии свои и видео с моего компьютера. Но что было тогда. Я заступался за Серого. Мы играли в царя горы на оргомном стоге сена, с которого я упал на землю, когда кинулся на Влада, чтобы спасти Серого. В итоге у меня началась тревожность. Потому что бабушка Зоя мне строго на строго сказала: "А ты вспомни, что ты нам когда либо что либо плохое делал". Она на меня в то время кидалась с ножом, и напоминала мне всё про меня плохое, и требовала живо оправдаться, и эта автобиография в тот период, изначальный текст был напечатан по бабушкиной трёпке. А потом, начиная с 2017 года я уже сам, как хотел печатал свои автобиографии. Ещё мама была недовольна бабушкой Зоей, что она мне перед первым мсэ напомнила мои плохие проступки, а как сказала бабушка Зоя: "Просто так", таким голосом хитрым и наглым, в ответ на мамин вопрос: "Зачем ты ему перед мсэ напомнила про ножницы?".
Та ситуация была ещё круче. Я прыгнул на Влада, чтобы спасти серого, со словами: "не обижай серого". И мы вместе упали с высоты сена (3 этаж). И потом по селу стали обсуждать о том, как кто-то упал с сена. Видео не сохранились с той прогулки, но смешная сказка была напечатана.
В ноябре 2016 года Женя Ерёмин меня скинул с 8 этажа из окна на северо-западной. Я упал и чудом живым остался. Это тайно было долгое время.
Также в ноябре 2016 года я сжёг дом Сбитневых. К ним пришёл в дом, и выложил бревно горящее из печки на пол и ушёл, вот их дом и сгорел. Это тайной было долгое время.
Я начал пить рисполепт и тизирцин. Цикладол мама спрятала от меня. Влад, Тимур и Серый ко мне приходили в гости. Они хотели накормить цикладолом своего друга. Но я не смог для них найти цикладол. В итоге выглядел, как наркоман. Я искал цикладол, чтобы им дать. В следующий раз я прогнал из хаты Влада и Тмура. Потом они ко мне пришли, завербованные в школе. Да, в школе шла пропоганда против меня. Они разбили мою вазу и накинулись на меня. Влад повалил меня на кровать со словами: "Успокоился?!". Я ему говорил: "Да, я успокоился". Баба Зоя потом говорила маме, показывая на карточку, которую нарисовал мне Серый злой ведьмы: "Желаю такую же жену Серому". Мама её спрашивает: "А почему Серому?", а не Владу. Та говорит ей: "Да, потому что Эдик с Серым ходят, как два педика". Потом они ко мне пришли и заставили меня удалить свою сказку с ноутбука и видео с ними и фотографии, (мне уже физик, проводя информатику, всё удалял с ноутбука). Потом Серому я дал рисполепт насильственным путём, и он такой говорит: "Эдик, если я теперь превращусь в какого-то дауна, то ты будешь обязан меня содержать и за мной ухаживать! Мы в ответе за тех, кого приручили". Потом Серый забирал мой жёсткий диск и уносил его к себе домой, и на моём ноутбуке сидел в интернете. Влад и Тимур ко мне редко приходили. Они меня толком не трогали. У самого Серого случился пожар, у него хата сгорела, и на его теле было масса ожогов (это я так пишу жесть потому что уже дрочка вся прошла). Мы с Владом пришли к Серому в больницу, где Влад меня презерал за то, что я так легкомысленно отношусь к горю в его семье, и хотел меня скинуть со второго этажа вниз, чтобы я разбился на смерть. Наша дружба продолжается до сих пор. На настоящий момент я играю в игру в контакте, в которую Серый играл 4 года своего детства, на которую он меня и подсадил. Маме это моё занятие не нравится потому что оно высасывает деньги.
Я пытался бросить курить тем, что пытался себя ограничить от покупки сигарет и свободного времени днём. В итоге я себе сбил режим. Я специально днём спал, чтобы не идти в магазин за сигаретами. В итоге ночью я не мог стерпеть и шёл на заправку за сигаретами, где меня всяко опускали, оскорбляли и унижали. Бабушка Зоя всё так объясняла, якобы я специально ночью не сплю, чтобы утром сходить за сигаретами. Мама мне запрещала покупать сигареты, говорила покупать семечки. Курить бросить так сложно, это такая зараза. Но в итоге я перерстал пытаться бросить курить, благодаря чему ходил днём в русич за сигаретами, где пересказывал продавщице школьную литературу. Мама мне запрещала выходить из дома и куда либо ходить. Все до сих пор считают меня избалованным, а моих родителей идеально добрыми, "меня любящими, всё терпящими", меня считают безнаказанным, и запрещают гнать на родителей.
Родители ко мне были строже после психологов из диспансера. Сами всем говорили, якобы ко мне не строгие, благодаря психиатрам. Никто мне не верит в то, что они строгие. Меня отучивают гнать на родителей. Моих родителей все считают добрыми, потому что они на людях добрые, а дома плохие. Лечиться я не хочу из-за того, что родители были ко мне строже по советам психологов. Моя мама играла в жертву. Простой пример строгости, машина слетела с дороги, заранее ковыляя на трассе, мать говорила: "Как же всё плохо! Если сейчас же не прекратишь! Кто не был пристёгнут, тот сам виноват! Пристёгнут Эдик? Не повезло!". Меня отучали про родителей плохо говорить. Я не мог этого написать в автобиографии или сказать в живую. Мать на людях хорошая, а дома плохая. Простой пример: "Купи мне пожалуйста рыбного филе, я сдал кровь на анализ", на людях: "Ладно куплю, подожди пожалуйста до дома", дома: "Нет! не куплю! Все сдают кровь на анализ!".
Пару раз в школу ходил. Виделся с Владом и Серым. Серый обжогся, у него дом сгорел. Я посмотрел по интернету пугающее видео про анорексию и решил отныне всегда хорошо кушать. Я переосмыслил, что не обязательно быть худым, нужно быть здоровым. Я много общался с мамой и в основном перед ней оправдывался и извинялся за свои косяки в прошлом. Себя я считал сильно виноватым во всём. И меня снова мучала совесть, как и в 11 классе. Но если в 11 классе я не показывал ввиду, то в академическом отпуске я уже показывал ввиду того, что меня мучает совесть и всем давал про это знать. На самом деле меня не мучала совесть осенью 2016 года. Потому что она меня мучала в середине 9 класса и в 11 классе. Перед папой я во всём оправдывался так же как и перед мамой. Я им звонил по телефону, что папе, что бабушкам с дедушками и оправдывался перед ними во всём. С мамой я общался в живую и часто её будил по ночам, когда хотел перед ней в чём-то оправдаться. Я у неё так и спрашивал: "Мам, ну я же не самый плохой человек на планете?", на что она мне говорила, что я всё таки самый плохой человек на планете, но вскоре начала говорить обратное. Мы с мамой смотрели фильм про сумасшедших идиотов, который мне понравился. А вот фильм эффект бабочки я не смог смотреть потому что в нём была сцена насилия, когда ребёнок нарисовал рисунок, где хочет убить своих родителей. Мне мама звонила и говорила что бы я в школу не ходил, иначе её уволят с работы, что бы я скорую не вызывал на себя, что бы я в полицию не ходил оправдываться, что бы я в аптеку не ходил. А я же ходил и туда и туда и туда. Я ходил в школу, из которой меня выгоняли, я ходил в аптеку, где мне говорили всякие гадости, я ходил в полицию, где меня посылали, я ходил в церковь, где мне говорили, что я им мешаю, я вызывал на себя скорую, которая говорила мне бросать курить и ничего не делала со мной. Вообщем я страдал ерундой. Я не мог расслабиться так же как расслаблялся летом или весной. Я не мог погрузиться во что то с головой. Я постоянно переживал про своё прошлое. Интересов у меня уже не было. Хобби не было. Эмоции все были оскуднены. Общался я только с продавщицей сигарет и только. По ночам от нечего делать ходил на заправку за сигаретами, потому что днём их не покупал что бы бросить курить, а ночью не сдерживался и шёл на заправку. Там на заправке много говорил про себя и своё прошлое. В меня там кидались ягодами. Я повторял все слова за продавщицей, и якобы это всё я говорил. Ночью не спал, чтобы бросить курить, чтобы днём не покупать сигареты, чтобы не курить. Когда я шёл по трассе на заправку, меня сравнивали с проституткой. Я специально днём спал, чтобы не идти в магазин за сигаретами, чтобы не курить, но ночью не мог сдержаться, и шёл на заправку за сигаретами. Потом вскоре начал заниматься тем, что фотографии стал удалять со своего новэдбука и жёсткого диска. И вообще я же удалил свои страницы и мне не где было оправдываться. И на страницах я всё удалил. И так же и на компютере и жёстком диске всё удалял. И не только фотографии удалял, но и рассказы разные и всё подряд. То ли мне так было сильно тревожно, толи нечем было заняться. Я не знаю. Но я влачил жалкое существование. И не позволял себе чем либо заняться. А всё из-за этого чувства карьеризма, которое мне навивали нормальные люди - карьеристы. Альберт меня блогером называл. Мама бездельником. Дедушка придурком. Бабушка Инна наркоманом, а бабушка Зоя эгоистом. И вообще бабушка Зоя на меня много ругалась в то время и злилась. Я ей говорил почему я днём сплю, а ночью иду на заправку за сигаретами, а она мне говорила: "Не надо нам на ребят жаловаться, хнычешь и хнычешь, как баба", будто бы я ей про это говорил. И вот мне было не хорошо душевно и я удалил свою автобиографию. И начал писать её заново, новую. И вот 03. 12. 2016. Я дописал свою автобиографию до того момента как её пишу. Правда переживаю, что не всё смог написать. 03.12.2016. Сегодня я проснулся в 3 часа дня. Долго не хотел просыпаться потому что сны снились интересные и так сладко спал и думал, что если проснусь, то буду курить. Когда спал стыдился своего поведения. Мне снилось то как я голый ходил по универу без трусов. Маме сходил за семечками в магазин и за соком себе. По дороге хотел зайти себе за сигаретами, потому что старался бросить курить, но не стал, а потом зашёл, после того как домой занёс семечки и сок. Мама смотрела битву экстрасенсов, а я переживал о своих касеках в прошлом. Сегодня 04.12.2016. Мы с мамой сегодня вместе играли в теннис. Я ходил гулять с Дарханом и читал "Отцы и Дети". Полностью дочитал Отцов и Детей. Читаю Обломова, хочу его рассказать Алле Викторовне. 06.12.2016. Сегодня ночью мама на меня наругалась и мне пригрозила тем, что ничего хорошего мне делать не будет. Я сегодня ночью не спал что бы утром пойти в школу и что бы вечером уснуть (обычно я себе режим восстанавливаю тем, что по ночам стараюсь не спать что бы потом вечером засыпать), я утром сходил в школу, оправдаться у меня не получилось, но я рассказал обломова и отцов и детей в табачной лавке и сходил в парикмахерскую подстригся, где много оправдывался. Пришёл домой и уснул. 07.12.2016. Сегодня я проснулся в отличном настроении и самочувствии, я хорошо выспался. Решил свою автобиографию так часто не писать. Меня просто родители не хвалят за мои достижения. Мама мне сегодня готовит фандан. А я погулял с Дарханом и почистил маме снег. Я дочитал Обломова до конца и посмотрел фильм про психов. Я маме дал поспать, и она хорошо выспалась. К нам приехала бабушка. Мы заказали путёвки в вьетнам. У нас в квартире завёлся полтергейст, он нам пробки выключает, шампуни роняет, вещи скидывает. Я по ночам сплю в зале под телевизор. Смотрю телепутешествия и пишу автобиографию. Я вспомнил 7 класс, какой я тогда спортивный был, но пошёл за сигаретами. Я шёл за сигаретами далеко на заправку. Когда пришёл, то понял, что я очень плохой человек. Хочу снова поиграть в игру что бы не думать о том какой я плохой. 15.12.2016. Сегодня на меня бабушка зоя наругалась. Она мне говорила, что будто бы я им всегда дома жаловался и что я ною как баба. Она меня передразнивала всяко разно. Сегодня 9 января, долгое время я не писал свою автобиографию. За это время вот что произошло. Альберт улетел в Москву. Я сортировал фотографии на своём ноавэдбуке и смотрел телепутешествия. Много кушал. Старался бросить курить. Мы с мамой временами ездили к психиатру. Я проходил врачей на инвалидность. Так же надо было сдать на анализ кровь из пальца и мочу. Я ночью старался в баночку пописать гноем что бы у меня узнали, что это такое, но гноем не получилось пописать, а писал я идеально светлой мочой, из-за чего я писал три раза в банку, но так гноем и не пописал туда, а на третий раз я пописал жёлтой мочой. В понедельник прошёл терапевта, окулиста и хирурга. Утром, перед тем как их проходил, я сдал на анализ кровь из пальца и мочу, а ещё я прошёл кардиограмму. Окулист сказал, что у меня зрение испортилось, а терапевт сказала, что по её части я здоров. До прихода к терапевту я планировал рассказать ей про то, как я закаливался, но забыл ей про это рассказать. А хирургу хотел рассказать про свои ранения в прошлом, но по началу стеснялся об этом говорить, но потом рассказал, про то как с велосипеда и мопеда падал, после чего хромал, и про то как об мопед обжигался и про то как в детстве у меня все коленки были содраны. А перед тем как я об этом всём рассказывал, я перед ним оправдывался в том, что когда стоял на окне, что просто мне это приносило удовольствие, а прыгать не хотел. К неврологу мы сразу не попали потому что его не было и мы решили его пройти потом в мамонтово. Я сдал кровь из пальца, а кровь из вены я испугался сдавать потому что помнил как мне больно брали её в прошлый раз и мы решили её сдавать, когда поедем к неврологу в мамонтово. В пятницу я сдал кровь из вены и оказалось, что это совсем не больно. После чего мы поехали к неврологу в Мамонтово. Там мы прошли невролога и он сказал, что по его части тоже всё в порядке. Он маму спросил какой основной диагноз и мама сказала, что параноидальная шизофрения и он мне сказал сжать его руку. Левой рукой, из которой у меня брали кровь из вены, я сжал его руку слабо, он меня спросил почему, и я ему сказал, что у меня от туда брали кровь из вены. После невролога мы с мамой зашли в Мария-Ра в магазин одежды, где я смотрел на анастасию александрову. Я примерил себе парик и мы взяли Алине в подарок на новый год полотенце. Я заходил в отдел аптеки, где покупал себе гематогенок что бы кровь лучше восстановилась. А в отделе сотовой связи я увидел интересного паренька. Дома я много кушал что бы восстановить свою кровь, после того как у меня её брали на анализ. Психиатр мне сказал, что с кровью у меня всё в порядке и с мочой тоже. Я ему рассказал про гной и про то как писал три раза в банку, но она мне сказала, что это зря, потому что анализ мочи определяется по всей моче. Я говорил ей разные оправдания, но она меня перебивала. Я четыре дня не курил, но решил покурить пока можно, а то потом в универе нельзя будет и во вьетнаме тоже. Я начинал просыпаться утром и мог бы себе режим восстановить, если бы не засыпал повторно, но от нечего делать снова ложился спать и режим у меня так и был не восстановленным. На новый год к нам пришёл Альберт и подарил мне дезодорант. На следующий день мы с Альбертом чистили снег к гаражу. В основном снег чистил Альберт, а я ему немножко помогал. Альберт поругался с Кошкиным, в основном Кошкин на него ругался. А я помогал Кошкину чистить снег к его гаражу, о чём потом ему рассказал, но он меня не правильно понял и припугнул меня. Потом к нам приходила Кошкина разбираться, что это мы его сына обижаем. Новогодние дни до дня рождения я проводил так-же как и дни до нового года. На новогодних праздниках мама заболела. А 6 января мы поехали в город. Перед тем как мы поехали в город, я купил себе сигарет, а мама их у меня забрала, но я себе, вскоре, купил новые. Мама остановилась в ленте, где я её искал потому что потерял не в первый раз. Я зашёл в туалет, после которого меня охранник спросил, потерял ли я маму. Я ему начал говорить про свои косяки и стал перед ним оправдываться. От нечего делать я курил, когда ждал маму с Алиной. В ночь мы с мамой попили шампанского. А 7 января я с папой и дедушкой Сашей и сестрой Алиной, мы пошли в ресторан, который называется "Печки лавочки". Там в печках лавочках я покушал суп и свиные рёбрышке в пикантном соусе и выпил пива. Я хотел с папой поговорить о прошлом и по-оправдываться ему, а он не хотел меня слушать потому что ел. После ресторана мы поехали к дедушке с бабушкой на квартиру и там мы разговаривали. Потом за мной заехала мама и мы поехали в магазин, где купили хурму, вино, нагетсы и ещё что-то. Мама из вина приготовила глинтвейн. Что мне не понравилось. Мама меня послала в аптеку за лекарством от кашля, но оно стоило дороже, чем мама мне дала денег из-за чего я его не купил, а купил себе Афобазол. Мы посидели попили глинтвейн и поели нагестов и сыра. 8 января мы с дедушкой Сашей и с папой поехали в кинотеатр на мультик три богатыря и морской царь, но из-за папы опоздали. Из-за чего мы по моему желанию поехали в KFC, где я себе хотел взять огромную коробку с куриным филе, но благодаря папе взял лучшую коробку дуэт, в которой были разные виды куриного филе. Там мальчик к нам приставал. После KFC мы с папой поехали в пионер на мультик, но потом передумали потому что в парикмахерскую опоздаем. На выходе из торгового центра папа мне купил очень вкусную конфетку за 0 рублей. Мы с мамой сходили в парикмахерскую к тёте Оле. Она сначала меня подстригла, а потом маму стала подстригать. Когда она маму стала подстригать, я пошёл к Алине на квартиру. Вскоре и мама туда приехала, где мы взяли с собой ещё вещей, а я ещё посмотрел фотографии. И вот 9 января. Сегодня я начал писать новую сказку, потому что ту, которую писал весной, я удалил, когда у меня было плохое настроение. К нам приехал Женя Ерёмин и я с ним общался. И мы с мамой летим в Вьетнам. С собой во Вьетнам я новэдбук не взял из-за чего в путешествие об путешествии не писал. Поэтому про наше путешествие я пишу по прилёту из Вьетнама в Россию не по свежей памяти. А путешествия в заграницу меня мама заставляла в автобиографии расписывать по дням, а Альберт говорил, что я теперь обязан про всё путешествие печатать и печатать каждый день в контакте. Но ограничился я двумя рассказами про два путшеествия в юго-восточную Азию, которые расписывал по дням наших путешествий. А ноутбук я оставил включённым на квартире у бабушки Зои, где у неё в то время жил мой двоюродный брат Женя Ерёмин. Без ноутбука мне по вечерам во Вьетнаме было скучно.
Путешествие во Вьетнам в январе 2017 года.
1 день
В аэропорт мы с мамой поехали на такси. В аэропорту я смотрел на девочек, которые стояли рядом с нами. Одна из них говорила: "Мам спаси меня от Леры". В зале ожидания я маму сфотал, а она меня сфотала. В далеке от нас стояла девушка, которая разделась прямо там в аэропорту и у неё на кофте было написано "я прекрасна". В самолёте она стояла в очередь в туалет со своим парнем. В самолёте при взлёте и посадке играла гавайская музыка. Мы с мамой в самолёте спали. Когда мы прилетели во вьетнамском аэропорту рядом со мной стояла женщина, которую я шёпытом называл "Саня". Когда мы во Вьетнамском аэропорту получали багаж, там рядом разменивали рубли и доллары на вьетнамские донги. Я хотел разменять потому что мне дяденька, который разменивал, улыбался. Когда мы получили свой багаж мы пошли на автобус, по дороге я посмотрел на вьетнамские сигареты. Когда мы сели в автобус, нам дали вьетнамскую водичку попить. И мы поехали в отель. Первый отель вообще был не в городе, остальные в городе. Я по дороге доедал свой паштет, который у нас остался с самолёта, но я его так и не доел. Нам гид говорила в автобусе про потдельный лювак и про уличные кафе со своими стульчиками как в детском садике. Когда нас высадили в нашем отеле, я сходил в туалет. Нас заселили в номер и сказали нам про то, что на 3 этаже есть тренажёрный зал. После того как нас заселили мы сходили покушать в кафе, которое было рядом с нашим отелем. В нём я взял себе кальмаров и супа с морепродуктами, а мама взяла себе риса с морепродуктами. Попить мы взяли себе пива и молочного коктейля. Когда мы кушали я маму сфотографировал. Когда нам готовили наш заказ, я смотрел на тётеньку за соседним столиком, которая ела и курила. И я тоже хотел курить и думал, что всё таки нячанг город с курением. Ещё в России мне мама говорила, что нячанг город без курения, и поэтому я планировал бросить курить во вьетнаме. После того как мы покушали и нас заселили, я переоделся и пошёл купаться на море. Пляж нашего отеля я не нашёл из-за чего купался на соседнем пляже и лежаки мне не разрешили взять, сказали что они платные. Потом после моря я занимался на уличных тренажёрах в красной рубашке. Потом я пошёл в тренажёрный зал, где искупался в бассейне и занимался на тренажёрах. Тренажёр как турник и штангу поднимал. Сначала я неудобно лёг из-за чего штангу только один раз поднял, но потом я удобно лёг и штангу нормально так поподнимал и гантельки держал горизонтально по несколько килограмм. Меня мама потеряла и искала, но увидела с окна нашего номера и пошла на пляж, где меня и нашла. Я боялся, что мама упала с окна, я маме об этом сказал, когда её нашёл, а она мне сказала, что она боялась, что я попал под машину когда шёл на пляж и дорогу переходил идя на пляж. Но меня мотобайки не сбили потому что мне женщина на мотобайке дала пройти дорогу. Ещё когда мама стояла у окна, я боялся того, что она упадёт и поэтому у меня была навязчивая идея её скинуть. Но хорошо, что я не стал маму с окна скидывать. Вечером мы с мамой пошли гулять по нячангу, не так далеко, но впечатления были от мотобайков, на которых ездили вьетнамцы по дорогам и от хаотичного движения на дорогах. Мы покушали в уличном кафе местную вьетнамскую пищу и снимали всю эту экзотику на видеокамеру. Потом мы зашли в другое кафе где в корзина стояла с морепродуктами и снял на видео, как они готовили прямо на дороге. Мы заказали лягушек и устрицы, и мидии прямо в раковинах, которые были. И нам их пожарили прямо на гриле барбекю. Мы их ели, макая в какие то острые соусы и мне так понравились и запомнились те не повторимые вкусы за тем столом, которые были. Так же мы заказали и нам принесли кукурузу жаренную на масле с маленькими креветочками и сладкую вьетнамскую газировку. Когда мы кушали ту острую экзотику мне хотелось курить, а я не курил. После того кафе мы ещё немножко прошлись погулять и зашли в магазинчик, где продавали экскурсии, где я взял попить кокосовый сок из кокоса. А на продавца экскурсий свалился маленький тритончик. Вечером мы рано легли спать и сразу же уснули.
2 день
На следующее утро у нас была встреча с нашим отельным гидом. Мы плотно позавтракали в отеле. Когда была встреча с отельным гидом я купил себе ещё одного кокосового сока из кокоса. Немножко посидел вместе с мамой и теребил в руках 50 донгов, которые мне дала мама. Я так думал: пока мама занята и слушает отельного гида, я могу не заметно купить сигареты и курить их пока мама не видит, к тому же у меня с собой есть 50 донгов. И я маме сказал, что пошёл в кафешку, хотя был сыт после завтрака. И в соседнем с отелем магазином купил себе сигарет. И сразу же пока мама не видит и занята и пока она у меня сигареты не отобрала и скурил одну сигарету за углом. Но когда возвращался обратно в отель меня мама увидела и посмотрела на мой карман и увидела у меня сигареты. И поэтому я ей рассказал про то, что купил сигареты пока она была занята и ей их отдал и пообещал ей, что растяну эту пачку на весь отдых. Днём мы купались на море, а я ещё занимался в тренажёрном зале. Там мне одному скучно было заниматься из-за чего я позвал парня, который там рядом был, но он не пошёл. Потом пришла мама и смотрела на то как я занимаюсь. Я свои мышцы показывал тренеру, который там сидел и он спросил меня сколько мне лет, я ему сказал девятнадцать, а ему послышалось двенадцать, но потом я ему написал на бумаге сколько мне лет и он понял. Днём мы сходили на рынок, где было очень грязно и антисанитарийно и я снимал всю эту азиатскую экзотику на видеокамеру. Вечером мы с мамой пошли на ту же улицу, где мы в первый день ужинали. Когда я ждал маму я не заметно от неё покурил. Когда я курил, ко мне таксист приставал и предлогал мне бесплатно куда-то с ним поехать потрахаться. Говорил "такси, бесплатно" и показывал секс жесты на себе. Я ему говорил, что я маму жду и не ехал с ним. Потому что, если бы я с ним уехал бы, то меня мама бы потеряла бы. Когда я дождался маму, мы прошли к магазинчику, где тоже жарили морепродукты и рыбу и я там сфотографировал лобстера, но кушать мы его не стали потому что он был дорогой, а покушали мы там креветки пол килограмма.
3 день
На следующее утро у нас была запланирована бесплатная обзорная экскурсия по магазинам нячанга. Но мы на неё опоздали из-за того, что задержались на завтраке. Мы опоздали всего лишь на пять минут, но они уехали без нас. Поэтому мы решили поехать в центральный парк имени максима горького. Я пошёл в тренажёрный зал и там курил. И когда я там курил мама туда пришла и меня увидела с сигаретой. Она на меня сильно наругалась. Я к тому же ещё забыл карточку в номере, а сам ушёл из номера, когда мама была на ресепшен, из-за чего мы сами не смогли попасть обратно в номер. И я попросил уборщицу что бы она нам открыла номер. А она нас не поняла и вызвала служащего отеля, который нам открыл номер. Мы переоделись в купальные трусы и поехали на автобусе в парк максима горького. Там мы тоже купались на море. На огромных волнах. Там волны были очень огромные, двухэтажные. Я старался так купаться на волнах что бы быть под гребнем волны и меня один раз перевернуло под волной так что отнесло далеко на берег, и я весь искалечился и стукнулся. И маму тоже один раз так перевернуло на волне, что у неё очки унесло под воду волной и волосы распустило водой и тоже под воду её перевернуло. Я один раз сходил в бассейн. Мы прогулялись по парку и зашли покушать в ресторан парка, где мы взяли мясо крокодила и люля кебаб из свинины. Меня мама сфотографировала на телефон с люля кебабом. Люля кебаб был очень вкусный, а мясо крокодила вообще было ни на что не похоже, по вкусу и аромату было похоже и на курицу, и на рыбу, что-то среднее. Ближе к вечеру мы пошли в гриль бар, в центре нячанга который. Но при условии, что обратно в отель идём пешком потому что нам денег не хватило после гриль бара. Мы ушли на третию линию, куда нам подсказала тётенька, рекламирующая салон причёсок. По дороге мы искали сладкую вьетнамскую газировку. Я её высматривал в магазинчиках, где продавали напитки. Там мы зашли в гриль бар голден гарден. Там была система шведского стола, что платишь за вход и ешь сколько угодно. Там были и европейские блюда и азиатские блюда и роллы и рыба и кальмары, а так же на каждом столеке свой мини мангал, на котором мы жарили себе морепродукты. Мы жарили мидий, гребешков, устриц, осминогов, кальмаров и прочих морепродуктов. Нам жарить помогала официантка. Там было много покушать, но не было бесплатных напитков из-за чего мы дополнительно заплатили за пиво. Уже под середину нашего ужина мне стало плохо и я пошёл в туалет умыться, но заодно там покакал и пописал и руки помыл. Когда пришёл обратно за столик, то дальше стал кушать. За соседнем столиком, сидела девушка, которая мне понравилась и я на неё всё глядел, ею любовался и сфотографировал её один раз. Они тоже друг друга фотографировали, а я думал, что они меня фотографируют и им улыбался. Когда они докушали, то вышли и меня ждали что бы со мной разобраться, но к счастию этого не произошло потому что мы задержались, а они ушли. Обратно до отеля мы шли пешком, потому что нам денег на такси не хватило. Мы шли из центра Нячанга третий линии до северного Нячанга, где распологался наш отель. Мы вышли на набережную, после чего шли по ней на север города, шли через мост и строительные леса и многое другое. По дороге мы взяли себе на заметку пару кафе. За третий день отдыха у меня всё лицо обгорело, особенно нос. Когда мы пришли в отель, мне мама отдала сигареты. Я на месте курения скурил за раз много сигарет, пока их у меня мама не отобрала.
4 день
На следующее утро мы на экскурсионном автобусе поехали на остров винпёрл. Когда мы подошли на ресепшен узнать про автобус, мама заодно спросила у другого отельного гида про обзорную экскурсию, и мы договорились на другой день, на завтрашний. На винпёрл мы поднимались на канатной дороге. Мы сфотографировались на ней в кабинке. С нами в кабинке сидели бабушка и дедушка с внуком, у которого очки были похожи на очки гарри поттера. Когда мы добрались до винпёрла на канатной дороге, мама отправилась занимать очередь на электросани, но она была на столько длинной, что мы вскоре не стали там стоять в очереди и пошли на игровые автоматы, после которых вернулись на обычные атракционны. Я верх вниз на башне покатался, мы с мамой полетали на летающих кроватях, потом я один покрутился над землёй высоко на очень крутом атракционе, из которого чуть не выпал. После обычных атракционов мы пошли в водный мир. Где посетили аквариум с рыбками, но у нас там уже разрядилась видео камера, которую мы взяли с собой. После аквамира, мы пошли в 4Д кинотеатр, но он не работал в то время и мы пошли на атракцион, который нам показался тихим, но на самом деле оказался не тихим, нас сначала быстро с ускорением крутили в одну сторону, затем в другую сторону, когда крутили, то играла музыка. Затем мы пошли на водяные горки. В раздевалке была большая очередь и мы по началу не поняли где там переодеваться, но потом нашли раздевалку. Раздевалка оказалась общей, когда я переодевался, то оказалось, что у меня яйца выглядывают из трусов. Но вскоре я их поправил обратно. Когда я пошёл на водяную горку, то я забыл снять тапки, из-за чего прям с горки их выкинул в кусты. Я скатился с горки и пошёл в те кусты искать свои тапки. Я их искал долго-долго, все кусты босиком перемолотил, и тапки так и не мог свои найти, а когда вышел из кустов, то оказалось, что мои тапки уже кто-то вытащил из кустов и я зря их в кустах искал. Когда я искал свои тапки в кустах, то я испачкал свои ноги и пошёл на море их мыть. Я залез в море по колено, ибо дальше нельзя было там заходить. И вышел обратно, но ноги у меня так и остались грязными. Я скатился с ещё одной горки, и вся эта грязь попала в мой рот с моих ног. Мы с мамой перекусили шашлычка и картошку и пошли вместе на экстремальную горку, с которой скатились на надувной плюшке. Там было на выбор два варианта, и мы выбрали менее экстремальный, но в следующий раз мы скатились на экстремальном варианте и перевернулись внизу горки. Полил дождь, и мы ушли из аквапарка. После аквапарка мы сходили в 4Д кинотеатр, после которого отправились на центральные горки, но они из-за дождя не работали. И мы снова играли в игровые автоматы, а я ещё катался на каруселе. За 15 минут до ужина, когда перестал лить дождь, мы решили покататься в пещере приключений, но она тоже была закрыта и там была большая очередь и мы пошли на ужин. Когда мы пришли на ужин, нам не сразу накрыли потому что должны были прийти за тот же столик другие люди. Когда они пришли за наш столик, нам принесли еду. Это были рыбные нагетсы, китайские блинчики, суп, рис и хлеб, так же на столе стоял соевый соус. Я чтобы оставить ещё тем кто не пришёл, себе не много накладывал, но они так и не пришли. За то почти что сразу же ушли те, кто сидели за нашим столиком потому что мужчина сказал своей жене, что он не хочет есть. Я ел много и смотрел на смешную женщину, которая пришла за соседний столик, она была похожа на обезьянку. Мама доела раньше меня и меня звала на шоу фонтанов, а я дальше ел. И в итоге мы пошли на шоу фонтанов. Мама снимала шоу фонтанов на мой телефон, а я наслаждался прекрасным шоу фонтанов. Было пять песен по пять минут и фонтаны были красочными и в такт музыке. После шоу фонтанов мы прошли на канатную дорогу и сели в кабинку и поехали по канатной дороге обратно в Нячанг. Когда мы ехали я хотел потрогать бородку дяденьки, а мальчик считал сколько нас там сидело и не мог нас сосчитать поэтому я его попросил нас сосчитать, а ему сразу его мама сказала, что нас 8 человек. Я говорил про то, что канат по которому наша кабинка едет прогибается, а соседний канат не прогибается потому что все едут с острова и нагрузка на наш канат больше, чем на соседний канат. Обратно в отель нас доставил трансфер, как и на винпёрл доставлял нас. На острове винпёрл я курил потому что случайно взял собой сигареты. После винпёрла я сильно простудился, у меня был сильный кашель и сопли. Вечером я слушал гавайскую музыку на компьютерах отеля, и ко мне подошёл мальчик, с которым я познакомился. Он мне предложил поиграть на том компьютере в свою игру стрелялку, а я ему сказал, что на том она тоже есть, на котором её не было потому что я не хотел в неё с ним играть, а хотел слушать гавайскую музыку.
5 день
На следующее утро мы поехали на обзорную экскурсию по магазинам Нячанга. Первая остановка была будитская пагода и статуя лежачего и сидящего будды. Нам там рассказывала гид про монаха, благодаря которому во Вьетнаме разрешили верить в религии. Потом мы поднялись по ступеням вверх к статуе сидячего буды, по дороге сфотографировались и я там покурил, а мама у меня отобрала сигареты. Потом мы спустились к статуе лежащего буды и я пощекотал его пятку, на которой была изображена перевёрнутая свастика, и загадал желание что бы мне оформили пенсию по инвалидности. Следующая остановка была змеиная ферма и аптека вьетнамской медицины. На змеиной ферме нам показали змеиное шоу и рекламировали напиток из змеиной крови. Когда змеиное шоу закончилось, я попросил у мамы купить мне змеиной крови, но у нас не было собой столько много денег и мы не купили её. Потом нам рекламировали всякие лечебные травы. Перед лекцией по травологии я говорил, что обижен на папу за то, что он в тайланде на всём экономил. И мне почему то вспомнилось, что будто бы он поднял мою руку когда нам в тайланде на змеином шоу предлогали змеиную кровь, но потом вспомнил, что такого там не было, но я об этом уже сказал вслух и потом жалел о том, что так сказал. На лекции по травалогии мне понравилась одна травка. И одну из них я попросил маму купить. И её мы тоже не купили. Когда мы сидели и ждали автобуса мне мама дала сигареты что бы я у неё ничего не выпрашивал и покурил. А в автобусе я смаркался в платок. После аптеки нас завезли в кофейный магазин. Там нам дали попробовать четыре вида кофе: Арабику, Рабусту, Лювак и скрещённый кофе арабики и рабусты. И какое нам тоже дали попробовать. А перед кофе нам дали попробовать разные чаи из лотоса и артишок. Потом нас провели в сам магазин, где продавали это всё кофе и чаи и артишок и какао. И я маме и гиду сказал, что лучше мы купим кофе и чая, вместо лекарств, на те деньги, на которые мы могли бы купить лекарства, мы можем купить кофе и чая. Что лучше вместо лекарств, купим кофе и чая. Мама хотела купить кофе, но там минимум столько грамм, сколько у нас собой денег не было и мы не купили. Я пофотографировал красивые лачуги. Потом, когда мы ждали автобуса, к маме подошла тётенька из нашего отеля и говорила ей что то, а мне она сказала, что её муж отравился в Казахстане и она ему дала какое то лекарство от отравления и ему стало очень плохо, что он потом ничего не помнил, а врач сказала, что он не пьяный, а лекарство на него так подействовало. Потом нас отвезли в мир камней, от куда я сразу же ушёл, что показал, что мне камни не нужны и посидел на лавочке и покурил. После магазина камней, нам выдали обед из сэндвича и отвезли нас в магазин подушек из каучука и латекса. Там я повалялся на кровати. Тётенька к нам подошла и сказала, что мы поди понабрали кофе, да камней, и не будем теперь брать латекс, а из Вьетнама увозят один латекс и артишок. Я ей сказал сквозь заложенный соплями нос, что мы ничего не брали. Я ещё повалялся на кровати, и сдирал свою корку с носа, и мама за мной пришла и нас увезли обратно в отель. Когда нас привезли в отель, я маме сказал, что я себя плохо вёл на этой обзорной экскурсии в магазинах. Она спросила - как? И я сказал, что я всё выпрашивал и много курил. Потом я жалел, что у мамы всё выпрашивал на обзорной экскурсии, особенно жалел, что выпрашивал лекарства в аптеке. Потому что я решил, что по мне так окружающие могли подумать, что будто бы я болею чем-то. К тому же я говорил про то, что якобы папа поднял мою руку, когда нам предлагали змеиного яду. Точно могут подумать, что будто бы я больной из-за того, что якобы попробовал змеиного яду - решил я. К тому же я говорил про инвалидность. Ой ладно, подумал я и забыл про это. После обзорной экскурсии мы с мамой отправились на море, а я ещё в тренажёрный зал, где покурил и позанимался на тренажёрах. Там в тренажёрном зале я встретил вчерашних своих знакомых мальчиков, которые там были со своими папами. Я когда бегал на беговой дорожке, то общался с тем мальчиком. Уже вечером мама пришла в номер в приподнятом настроении, где был я и сказала мне, что она купила кофе рядом с нашим отелем в разы дешевле, чем продавали в экскурсионном магазине. Вечером мы отправились в гриль бар на 15 этаже, там был такой же шведский стол как и в голден гарден ресторане. Но там ещё были бесплатные напитки - соки. Мы сели за столиком в закрытой комнате у большого столика, на который складывали тарелки. Мы там пофотографировались у вида из окна, хоть и ночью. Мама купила нам пива. Мы сами жарили себе кальмаров, осминогов, креветок, устриц и мидии, а так же шашлык и рыбу и куски мяса, а я ещё взял себе креветок в кляре и блинчиков по китайски. Из желания покурить я пораньше от туда ушёл, хоть и сытым. После гриль бара я сходил покурить. Вечером мне было реально скучно и я жалел, что не взял с собой ноутбук во Вьетнам на отдых. Потому что так мне по вечерам нечего было делать, а так я мог бы писать свою автобиографию про путешествие по свежей памяти. И я снова, как и в предыдущий день скачивал с компьютера отеля цивилизацию и слушал гавайскую музыку. Цивилизацию я не смог скачать потому что там ошибка какая-то была.
6 день
На следующее утро у нас была запланирована экскурсия на два северных острова: остров обезьян и остров орхидей. Когда мы стояли ждали экскурсовода мы думали, что автобус подъедет с одной стороны, но оказалось, что он подъехал с другой. За нами вышел экскурсовод и позвал нас на остров обезьян. Нас отвезли к порту, где я выкурил последнюю свою сигарету, когда мы ждали моторную лодку. Мы сели на моторную лодку, которая нас поплыла доставить до острова обезьян. Я по морю снимал на видеокамеру видео как мы плывём к острову обезьян. Нам экскурсовод говорил, что на острове обезьян водятся два типа обезьян: мартышки и макаки, которые делятся на две группы: хулиганы, которые воруют пищу прямо из магазинов и не хулиганы, которых мы будем кормить. Лил сильный дождь и нам выдали дождевики. Когда мы приплыли на остров обезьян мы купили печенье для обезьянок что бы их кормить. Мы прошли к месту обитания обезьян, их на острове было 2000 обезьянок. И стали их кормить, а я ещё снимал их на видео и фотографировал. Я фотографировал не только обезьянок, но и красивые виды с острова. Я тоже покормил обезьянок, я их кормил прям с руки. А мама меня в этот момент, пока я их кормлю, фотографировала. Нам показали шоу собак, которое мама сняла на видео и шоу обезьянок, которое мы не полностью сняли на видео. Собаки считали и прыгали, а обезьянки занимались спортом. Когда брали деньги на пожертвование острова, я обезьянке, которая их собирала, дал конфетку. На обратном пути я маму пару раз сфотографировал на красивом виде острова. Потом мы сели в лодку и поплыли на остров орхидей. По дороге, когда мы плыли, я покушал печенье, которое не всё у нас съели обезьянки, которое предназначалось для обезьянок. На острове орхидей нас накормили. А у меня ещё фотоаппарат сломался. Чехол от фотоаппарата весь был в воде. Я об этом рассказал гиду. Но вскоре мама починила фотоаппарат. Мы пошли гулять по острову обезьян. Я по дороге делал красивые фотографии. Когда я увидел красивый мостик, я по нему прогулялся, и мы таким образом отстали от группы, но вскоре её догнали. Мы покормили страусов и оленей и пошли. Там были мостики разные и лотусы и так далее. Потом мы пришли к сцене, на которой ждали шоу обезьянок и медвежат. Пока мы ждали шоу, мне мама купила мороженного. Шоу медвежат мы не стали снимать на видео и шоу слонов тоже. Медвежата ходили на задних лапах и катались на велосипеде. После шоу нас посадили в лодку и увезли обратно к порту. Из-за дождя нам не разрешили купаться и сразу же после шоу нас увезли обратно в отель. Когда мы приехали в отель я одел свою Романовскую куртку что бы под дождём не промокнуть и пошёл за сигаретами. Я купил сигареты и покурил. Из-за дождя мы не стали купаться на море. Я не помню, что мы делали днём. Вечером мы пошли в тот ресторан, который видели, когда шли с парка горького. По-прежнему лил сильный дождь, из-за чего я одел дождевик, когда мы пошли в тот ресторан. Когда мы шли до него, я по дороге упал в канавку напротив кофейного магазина. И продавщица меня завела руки помыть, а заодно у моей мамы спросила, будем ли мы покупать у неё кофе. Я, когда вышел из туалета, где мыл руки, увидел на прилавке те конфеты, которые нам привозила бабушка Инна, и попросил их у мамы как-нибудь потом взять. Когда мы пришли в тот ресторан, у меня порвался дождевик. Нам в том ресторане предложили лобстера за 1000,000 донгов, что для нас было слишком дорого. Я маме предложил пойти в ту нашу уличную кафешку, где мы берём кукурузу, я сказал маме, что там видел каракатиц за 250,000 донгов. И мы пошли обратно туда. Когда мы пришли, оказалось, что она была закрыта, и мы вернулись обратно в тот ресторан, где купили килограмм необычных креветок за 150,000 донгов. К ним мы взяли пива. Когда мы кушали, я курил и у меня окончательно порвался дождевик. Я ел и пил и курил, как и хотел. Когда мы пришли обратно в отель, я сел за компьютеры, за которыми сидели, те мои друзья. Они мне сказали, "мы тридцать минут за компьютерами, поиграешь". И на тот раз я наконец-то скачал цивилизацию на компьютер отеля.
7 день
На следующее утро мы как всегда плотно позавтракали в отеле. Днём мы сходили на башни понагар. Мы пошли пешком, но по дороге нам предложили дешёвое такси, и мы на нём проехались. И заплатили за него 50,000 донгов. На башнях понагар мы фотографировались. Я молил себе в храмах этого комплекса ума, богатства окончания университета на одни пятёрки и пенсии по инвалидности. Когда мы были на башнях понагар полил сильный дождь. На выходе из башен мне мама купила огромный кокос, из которого я пил кокосовое молоко. А потом по дороге в отель мне мама купила коктейль из фруктов. До самого отеля я нёс этот огромный много килограммовый кокос. Когда мы пришли в отель, я первым делом пошёл в туалет. Вечером мы пошли в другой соседний ресторан покушать. А потом я в отеле играл в цивилизацию.
8 день
Следующим днём мы сходили на рынок, где было очень грязно, туда же мы уже ходили на рынок для местных и я тогда удивлялся тем, как там было грязно. Так же мы купались на море, на песке когда я волялся я курил, а ещё один раз я построил себе замок из песка маленький довольно. Вечером мы где то покушали, после чего я играл в цивилизацию.
9 день
В следующий день я занимался в тренажёрном зале, я так думал, когда мама войдёт я должен заниматься что бы она увидела, как я занимаюсь, но она всё не входила, а мне уже поднадоедало заниматься и я пошёл забирать свою одежду, и в тот момент мама вошла туда и не увидела, как я занимаюсь на тренажёрах. И уже бывало такое не раз. Когда я занимался каждый день на тренажёрах, я подтягивал турник с грузом и поднимал штангу и бегал на беговой дорожке и на велотренажёре. На беговой дорожке я пробегал километр и расходывал 400 килокалорий. На море мы купались на волнах и плавали один раз далеко. Волны были для нас большие, но на центральном пляже волны были больше. Вечером мы пошли и взяли себе кукурузу и коктель и принесли их к себе в номер.
10 день
На следующее утро мы поехали на экскурсионном автобусе на последнюю нашу экскурсию водопад янгбей и горячие источники. Гид нам говорил его называть Борисом, потому что его имя Бао, звучит как мешок, если его не правильно произнести. А ещё он нам рассказывал про то, что вьетнам раньше жил по теории карла маркса и рабочим выдавали грамм мяса в день, а госслужащим килограмм мяса в день, и его мать вышла за его богатого отца по расчёту из-за чего его отправили учиться к нам в Россию. Ещё он говорил про то, что во Вьетнаме большие тараканы. Первая остановка была у огромного дерева желаний, на который мы кинули желание с рогатки, но так и не попали туда, куда надо было попасть. Там были красивые пейзажи. Потом нас остановили у крокодильей фермы, где мы с удочки кормили крокодилов, потом там же я покурил. Потом нас отвезли в зоопарк, где были обезьянки в клетках, мишки и ещё какие-то зверята. Я курил, когда другие смотрели на животных. Потом нам показали петушинный бой и свинячьи бега. Потом мы прошли к горячим источникам, по дороге до куда я маму фотографировал. Рядом с горячими источниками был маленький водопад, про который мы подумали, что будто бы это был водопад янгбей, но это был не он. Мы полежали в горячих источниках, температура воды в которых была +46 градусов. Вода в бассеийнах была тёплая как в ванне, она подавалась туда из горячих минеральных источников, которые распологались среди диких джунглей. Мы там были полтора часа, после чего нас отвезли на водопад янгбей, на котором мы пофотались. После чего пошли вверх по дороге, где купили себе коктейль из кремового яблока, я сфотографировал кремовое яблоко, но потом эту фотографию удалил почему-то. Нас накормили плотным обедом из: крокодила, страуса, рыбы, свинины, риса и супа. Я очень много покушал, кушать мне накладывала мама из общих тарелок. Потом нас отвезли обратно в отель, по дороге я фотографировал красивые виды из окна автобуса. Когда мы приехали обратно в отель, мы покупались на море и сходили на рынок за фруктами. Мы шли закоулками и я увидел подпольную лавку по шитью одежды марки адидас и снял это на видео и сказал "вот так шьют найк и адидас", а на обратной дороге там же мама мне купила, как она сказала, последнюю пачку сигарет за этот отдых. Вечером мы пошли на массаж и по дороге до массажного салона я увидел на дороге открытую пачку сигарет, которую подобрал и взял собой. Нам делали массаж слепые вьетнамцы. Я хотел заказать только ноги, но заказл всё тело и не пожалел об этом. Мне массажировали голову, живот, стопы, ноги, руки, спину и пальцы. На обратной дороге в отель, мы зашли в аптеку, где я увидел закансервированных змей и настойку из женьшеня. То наше кафе, которое нам понравилось снова было закрыто. Уже в номере мы с мамой обсуждали где будем кушать оставшиеся дни: в голден гарден с такси или в гриль баре нашего отеля. Я маме предлогал и там и там, но в итоге мама выбрала гриль бар на 15 этаже. Когда мама легла спать я чтобы её не будить не стал смотреть видео, которое мы снимали в течении отдыха, так же и в предыдущие вечера. А пошёл на первый этаж отеля за компьютеры отеля играть в цивилизацию. Я играл и курил.
11 день
Следующим утром мы, как и предыдущими утрами, позавтракали в столовой отеля. А днём пошли купаться на море. На пляже мама разговаривала с тётенькой, которая с ней познакомилась на обзорной экскурсии. Я у неё спросил "не подумали же вы, что будто бы я в Тайланде попробовал змеиного яда?", она мне сказала "Нет, конечно же не подумала я такого, ты что". Мы купались на море. Я лежал на песке и курил. Мама меня звала пойти в сад камней, который виднелся нам с нашего пляжа, а я всё откладывал на потом. Вечером мы поехали на автобусе в максимарт. Нас довезли до центра. Дальше мы сами искали максимарт. По дороге мы зашли посмотреть в несколько булочных. А ещё мы, когда искали максимарт, увидели кафедральный собор европейского готического стиля, в который вход был запрещён. У нас собой не было фотоаппарата сфотографироваться. Мы нашли максимарт. В макисмарте на первом этаже мы ходили по продуктовому магазину, где купили себе продуктов собой в отель и собой в Россию. После продуктового магазина, мы поглядели, что было на 2 3 и 4 этаже. На выходе из максимарта мы купили вкусную свежую булочку, которая по дороге остыла и скомкалась. Я предлагал маме сесть в такси и доехать до отеля на такси, а мама решила прогуляться до отеля. Мы долго не могли найти дорогу до набережной. По дороге останавливались на автобусных остановках в надежде поймать автобус, но автобусы уже не ходили, а те, которые ходили, не останавливались на остановках. Нам подсказали дорогу работники какого-то кафе, и мы вышли на набережную. По дороге мы купили себе фруктовых коктелей. Мы долго шли до отеля. Когда уже стали подходить к отелю, я сильно захотел в туалет писать. И я побежал до отеля, что бы побыстрее сходить в туалет. Пару раз останавливался подождать маму, но она долго шла, и я её не дожидался и скорее бежал в отель в туалет. Я добежал до отеля и сходил в туалет. Когда мы поднялись в номер, мы открыли пакет с покупками, я выпил своего кофе, мы скушали булочку, хоть она уже подсохла смялась и остыла. Мы ещё что-то покушали и попили. Когда мама уже легла спать, я играл в цивилизацию на первом этаже.
12 день
На следующее утро мы пошли на завтрак, где я совсем мало ел. Днём мы купались на море. В 4 часа дня пошли в сад камней, который был виден с нашего пляжа. Там мы полазили и пофотались. В саде камней было много китайских туристов. После сада камней мы прошли к кафе, который располагался неподалёку от сада камней. Там нас бесплатно угостили чаем. Нам сказали фри, мама подумала, что будто бы официант имеет ввиду три чая, а я маме сказал, что фри по-английски означает бесплатно. Мы заказали два коктейля. Когда мы ждали их, я курил, вскоре, после того как я поторопил их мне принесли мой коктейль и я его выпил и с мамой не поделился. А мама выпила свой. Я у неё спросил будет ли она пить свой, она решила что будто бы я ещё и её коктейль хотел выпить, но я зачем-то другим у неё так спросил. После того как мы выпили коктейли, мы пошли обратно в отель, где в 6 часов вечера в тот день открывался гриль бар на 15 этаже, билеты в который мама купила утром. Там мы сели у окна, но из-за сильного ветра нас пересадили подальше от окна. В начале я поел много готовых креветок в кляре. Потом мы жарили себе мясо, рыбу и шашлык. Потом мы жарили себе устриц, осминогов, кальмаров и креветок. Когда я уже наелся, я маме начал корчить рожицы, и мы ушли в номер. На выходе, из гриль бара, мама собой в номер захватила один шашлычёк из гриль бара. Я у мамы попросил деньги на жевачку и она мне дала 50 донгов. Когда я ехал в лифте, я глядел на грудь одной женщины, она на что посмеялась. Потом я покурил на первом этаже и купил себе на те 50 донгов, которые мне дала мама на жевачку, купил себе: сигареты, жевачку и зажигалку. Покурили пошёл играть в цивилизацию. Уже в час ночи у меня работник отеля попросил огонь и я ему дал подкурить, после чего пошёл в номер спать.
13 день
Следующим утром мы позавтракали в столовой отеля, после чего покупались на море. После чего уже днём отправились на фруктовый рынок за фруктами. По дороге увидели пильменную "Сибирячка", но из-за того, что там были дорогие цены, мы туда не зашли. А зашли мы в местную кафешку с местной вьетнамской кухней. Там я взял себе риса с кальмарами, а мама ещё себе что-то. Мы с мамой глядели на то, как местные вьетнамцы кушают за столом и тут же кидают мусор свой на пол заведения. Потом мы дошли до фруктового рынка, где купили фруктов. Мама долго ходила по разным продавцам, ищя цену подешевле. Меня с пакетом она оставила стоять у аптеки, пока сама продолжала искать фрукты подешевле. Я пока стоял с тяжёлой корзиной фруктов, курил, один раз осмелился положить её на табуреточку без особого моего присмотра, но вроде бы никто ничего от туда не своровал. Мама вернулась ко мне и купила мазь в аптеке. Мазь была с ядом гадюки от болей в костях. Потом мы пошли в номер. Вечером, когда я вышел курить, ко мне подошёл работник ресторана нашего отеля и угостил меня баночкой пива. Ну я его в ответ угостил сигаретой. Я попил пива и меня другой вьетнамец из его компании пригласил к ним за столик. Они меня угощали пивом и сигаретами. Я старался так пить пиво что бы оно оставалось на губах, что-бы курить было потом вкуснее. Так дым от сигареты приобретает пивной вкус. Мой тот дядька увидел меня с вьетнамцем и привет мне передал. Потом тот работник ресторана разозлился на меня и прогнал меня. Я поначалу подумал, что будто бы он мне говорил пить до дна, но потом я понял, что он меня прогонял и я ушёл в номер. Мне было не удобно перед ним за то, что я выпил его пиво и я решил згладить свою вину перед ним тем, что угостить его рамбутаном и подарить ему свои рисунки, которые я рисовал на отдыхе. К тому же я забыл свою зажигалку там на их нем столике. Я спустился угостил его двумя рамбутанами и забрал свою зажигалку. И извинился перед ним за то, что выпил его пиво, но он не понял, что я говорил ему по-русски и он подумал, что будто бы я ещё пива просил. Он подошёл на барную стойку отдавать недопитое пиво обратно, а я подошёл к нему и что-то ему говорил, а потом подарил ему свои рисунки. Он их забрал и подарил мне 7 вьетнамских донгов. Потом я его отвёл к компьютеру отеля, где в гугл переводчике у него спрашивал, за что это он на меня наругался и у него что ли день рождение. Он мне так и сказал, что он на меня наругался за то, что я выпил три банки пива. Но тут же он мне их понёс в номер. 4 банки пива он мне понёс в номер. В номере спала мама. Я их заносил в номер, а мама мне говорила, чтобы я их ему отдал обратно. Он стоял меня ждал в коридоре и отказывался от тех банок пива, когда я ему их обратно отдавал. Мне мама говорила что-нибудь ему подарить, и я ему подарил свои очки. Но потом он меня отвёл в ресторан с 2 банками пива, где мы их выпили. Он мне так же дал 2 бананчика, которые я съел. И вынес из кухни 2 закрытые бутылки пива, которые открыл вилкой и потащил к нам в номер. Он сам зашёл к нам в номер на этот раз и сказал моей маме "маме пиво". Она по началу отказывалась, но потом взяла его и поцеловала его и спросила сколько ему лет. Она мне сказала, что бы я ему подарил свой шампунь. Но, когда я вынес шампунь, он его не взял и от него отказался. Мама его проводила, и он уехал к себе домой. Я вышел покурить и его не нашёл.
14 день
Следующим утром я проснулся с болью в левом нижнем боку спины. Мне мама помазала мазью гадюки. Которую мы в предыдущий день купили в аптеке и у меня боль прошла. На завтраке не было того моего друга. Но другой работник ресторана, который тогда с нами был надо мной немножко посмеялся ну что типо я вчера напился. На завтраке я много пил сока и ел сладостей. Потом мама одна поехала в центр в магазин Биг. А я один остался в отеле. Я играл в цивилизацию и курил. Когда я курил ко мне подошёл тот дяденька, который меня спрашивал не приставали ли ко мне больше таксисты и, который меня в предыдущий день увидел в компании работников ресторана. Я ему рассказал какое было у меня вчера приключение с теми работниками ресторана. Он мне предложил попить с ним водки в его номере. И мы пошли в его номер, где он меня угостил водочкой чуть-чуть на донышке. Он меня спрашивал про отношения моей мамы и моего папы, я ему рассказывал про то, что да я знаю своего папу, но мама с папой в разводе. Я ему рассказал про то, что моя мама работает судьёй. Мы немного поболтали и пошли обратно в холл, где продолжили беседу. Я ему рассказывал про то как хорошо жить в России. Он спрашивал меня на какие я оценки учился в школе и как учюсь в университете. Он сам Киргиз из Москвы, торгует в еврейском чёрном рынке киргизкими платьями. Ну он мне так рассказал про себя. Говорит, за аренду помещения много платить приходиться и в соседнем отделе вьетнамцы торгуют, так от них такой ужасный запах вьетнамской лапши, говорит. Я у него спрашивал, как там в Киргизии жизнь обстоит. Мы сравнивали московскую и провинциальную жизнь. Я его угощал сигартеами, хотя он не курит. Он говорит его уехали в центр, и моя мама тоже уехала в центр. Потом пришла мама, я ей рассказал про то, что он меня водкой угостил. Он предложил и маму угостить пивом, но мама отказалась и позвала меня с собой в номер, но, когда он сказал, что он познакомиться с ней хотел, а я не вставал с сиденья, она начала ему рассказывать про горный Алтай и всё прочее. Но вскоре мы пошли в номер. Мама мне дала того, что купила в магазине, но в основном она покупала собой в Россию товары. И мы пошли в ту кафешку, в которой ужинали в первый день, что-бы поужинать в ней последний день. Мы там так-же как и тогда купили жареных лягушек, кукурузы с креветками жаренной и сладкой вьетнамской газировки. Когда мы пришли обратно в отель, тот киргиз мне показал, что он своим купил, пока их ждёт.
15 день
Ну а на следующий день мы улетали. Утром мы позавтракали, на завтраке был тот мой друг, я спросил его имя, его имя Рай. Он мне показал гугл переводчик что бы я что-то ему написал туда что хотел ему сказать, но там не было русской клавиатуры. И я ушёл в номер, но мне перевела что я ему хотел подарить подарок. Или она сказала ему подарить мне подарок. Но я пришёл к нему в ресторан и подарил ему русскую копейку и русский рубль и сто российских рублей. Он мне сказал приходи послезавтра, но я ему ответил, что я сегодня улетаю, он мне сказал в ответ "очень жаль". Потом мы с мамой побросали монеток в море я немного окунулся в море. Я переоделся в номере, мы упаковали наши чемоданы и нас отвезли на автобусе в аэропорт. Когда мы ехали в автобусе в аэропорт, я поспал в автобусе. В аэропорту мы простояли долгую очередь на сдачу багажа. Потом, когда мы сдали свой багаж, мы прошли в зал ожидания, где мама мне дала покушать, взятую с завтрака еду. Я её не стал кушать потому что наблюдал за смешным вьетнамским мальчиком, который ревел и скакал, показывая рукой в сторону. Потом мы стояли очередь к самолёту. Где я тоже наблюдал за смешными китайскими мальчиками, одному из них его отец мял уши и мне тоже хотелось их так помять. Потом, когда мы прошли очередь, у нас забрали бутылки с водой. И запустили нас в другой зал ожидания, где я сходил в туалет пописать. Так интересно было, почему это в женский туалет была огромная очередь, а в мужской туалет очереди не было. Мы зашли в самолёт, где мы сели с той женщиной, которую я в начале путешествия окрестил кличкой "Саня". Мама с ней весь полёт болтала. Нас покормили три раза. Когда мы прилетели, была огромная очередь в нашем Барнаульском аэропорту. Пассажиров с детьми и инвалидов пропускали вне очереди, а мы к таким не относились. Но зато маму пропустили в туалет. Я остался стоять в очереди и поэтому от мамы отстал, к тому же я ещё воду пил, когда очерердь продвигалась. Я посмотрел на задницу идеальной девушки, как у неё было написанно на кофте в первом дне путешествия. Потом меня позвали из того конца очереди и человек за человеком звали меня "потерялся Эдик". И я прошёл всю очередь вне очереди к выходу, где меня ждала мама. Мы взяли свой багаж и вышли из аэропорта, где нас ждал Дед Саша. Он же нас отвёз на своей машине к себе на квартиру. Нам бабушка Инна приготовила вкусной гречки с котлетами. Мы показали им наши фотографии. Подарили фруктов и кофе. И поехали на Северо-Западную, где переночевали. Жени и тёте Лиле мы оставили фруктов и кофе, а баб Зое мазюкалку. На следующий день мы поехали домой в Романово. Так наше путешествие закончилось.
Конец путешествия во Вьетнам.
Глава 3: 2017 год. Академический отпуск.
Рассказ про первую комиссию МСЭ в январе 2017 года.
По приезду в Романово мы с мамой сходили к психиатру, где мама взяла какие-то документы для врачебной комиссии. И вскоре мы с Альбертом поехали в город. Вечером мы кушали гречневую кашу с котлетами, после чего я бесился тем, что рожи корчил и вытанцовывал оганиста, говоря про свой сифон. Ночью, когда мама с Альбертом легли спать, я в зале играл в цивилизацию на своём ноутбуке. Утром, когда надо было ехать на врачебную комиссию, я с трудом проснулся. Мы поехали на Луговую, где находилось здание врачебной комиссии. Мы зашли туда, маму вызвали в регистратуру, спрашивали её о наличии справки об учёбе, которой у мамы собой не было. Но я зашёл туда и сказал, что про меня декан говорила, что я оправдываю свой диагноз. Спустя какое-то время меня вызвали к психиатру и неврологу. Невролог посмотрела на мой язык и постучала мне по коленкам и по локтям, после чего попросила меня вытянуть руки вперёд. И я подошёл к психиатру, которая меня спрашивала о настроении и потери интереса к чему либо. Я ей сказал, что с настроением у меня всё в порядке, а интерес я потерял к игре, в которую раньше играл. Я ей рассказал про свои "сканирования", которые у меня были в прошлом. Она сказала, что это были обсесии. Так же она меня спрашивала про наличие друзей и отношения в семье. Я ей сказал, что у меня есть два друга, а отношения в семье тёплые. Ещё она у меня спрашивала, никто ли у меня в семье не болел ли. Я ей сказал, что папа болел. Она меня спросила, сам ли я так решил. И я ей ответил, да я сам так решил и рассказал почему. Ещё о чём то мы с ней поговорили и она меня отпустила и пригласила мою маму. А я ждал приёма к психологу. До психиатра я, когда ждал очередь, хотел выйти покурить, но не стал этого делать потому что мама сидела рядом и не разрешала мне выходить покурить. А когда я ждал приёма психолога, мамы рядом не было и я вышел покурить, а в этот момент меня позвала психолог. Когда я вернулся в помещение, я вошёл в кабинет психолога, она мне показывала карточки, которые я сортировал, слова запоминал и ей их повторял, два плохих слова я специально не повторил потому что они плохие: "игла, грипп", а слово еда специально два раза повторил. Она сказала мне, что у меня идеальная память. Я отгадывал смысл пословиц, про внешность правильно отгадал "не всё то золото, что блестит", а вот про то, что не надо солить тому, от которого потом брать будешь, я не отгадал "не плюй в колодец, из которого потом пить будешь". Когда я рисовал картинки к словам, я нарисовал курицу на слово вкусная еда, на слово тяжёлый труд я нарисовал книгу, на слово счастье я нарисовал 5 в сердечке потому что жалел о том, что в диспансере его не рисовал. После психолога, мама занесла мою карточку к психиатру, после чего мы долго ждали, когда нас позовут к ней. Когда мы пришли к ней, она мне сказала "в карточке у тебя было написано "отказался от лекарств", так, пей лекарства, не бросай их пить". А у мамы она спросила на каких условиях я сдавал ЕГЭ. Мама ей сказала, что я сдавал ЕГЭ на общих условиях, но она всё равно спрашивала на каких, и мама ей сказала, какие могут быть отдельные условия в ЕГЭ, это же ЕГЭ. Просто у меня в характеристике от соц. Защиты было написано о том, что я сдал 6 экзаменов ЕГЭ. Ещё что-то она ей сказала и мне сказала, что они мне поставили 3 группу инвалидности, а что при шизофрении они дают 2 группу, но у меня же обсесии. После врачебной комиссии, я в квартире на комсомольском уснул и мама с Альбертом поехали к декану без меня потому что меня не смогли разбудить. Но к декану они не попали потому что её не было, а долго ждать они не стали, но за-то мама поговорила с секретаршой о том, о чём хотела поговорить с деканом. И мы поехали в Романово. Мне не разрешили заново проучиться 2 симесстр 1 курса и не разрешили во время академического отпуска сдавать зачёты. Моей маме сказали, что я продолжу учёбу осенью, а пока отдыхаю.
Я весной плохо учился в универе. Из-за чего не сдал летнюю сессию. Я хотел отчислиться чтобы заново поступить в универ. Но решил, что это плохая идея и не стал так делать. И я взял академический отпуск на год чтобы меня не отчислили. Я собирался проучиться заново 2 симестр 1 курса этой весной, который я плохо учился, но мне не разрешили заново учиться то, что я уже проучился. А сказали, что я продолжу учёбу осенью на 2 курсе, с которого вышел в академический отпуск. В будущем мне продлили академический отпуск, а потом я из него вышел, и стал учиться заочно, но в тот период времени сильно переживал в том, что нигде не учюсь, а значит ни кем не буду по жизни. И это переживание естественно для молодёжи и детей. Мама ездила в Универ спрашивать разрешения учиться, но ей говорили, чтобы я отдыхал. На носу у меня была комиссия по инвалидности, где была просто интересная мистика. Или мама съездила в университет до комиссии мсэ. Расскажу теперь, что произошло в будущем. Поступил в университет летом 2015 года. Отучился первый курс, и с долгами за второй семестр вышел в академический отпуск, в котором был два учебных года. Летом 2018 года я продолжил обучаться в университете уже на втором курсе, и с маминой помощью сдал долги за второй семестр, и удачно закончил второй курс с одним долгом по зимней практике. Пятый семестр осенью 2019 года я завершил успешно. Зимнюю практику мне не разрешили проходить, либо потому что староста меня обманула с организацией практики, либо какая-то другая ошибка произошла. Шестой семестр я пропустил, потому что находился в психбольнице. Мама не рассказала в деканате о том, что я лежу в психбольнице. Пересдача долга за второй курс, то есть, учебной практики, была назначена на апрель, а выписали меня только 21 мая. Из-за того, что я пропустил сессию 6 семестра, и день пересдачи долга за второй курс, меня отчислили за академическую не успеваемость. То есть, весной 2020 года меня отчислили из университета. И сейчас 25.10.2020 я допечатал новую информацию про своё обучение в университете, а что будет дальше мне пока что неизвестно, и напечатую об этом в будущем. Пока что родственники не хотят, чтобы я дальше продолжал учиться на том факультете, а хотят, как они думают, чтобы я поступил на другую специальность, которая, как они думают, мне больше подойдёт, и где быстрее будет учиться. Но я настаиваю на том, чтобы продолжить обучение в университете на том же факультете, где уже проучился пять лет и три учебных курса. - Тут я допечатал новую информацию про университет.
А теперь расскажу про вторую строну той комиссии. Была зима. Я спал. Я оказался в "нигде". Там ничего не было, и времени не было. Время остановилось. Я реально оказался в "нигде". Я дёргал ногой. Психолог меня била молотком, да, даже кувалдой. Потом, вдруг, стенка исчезла, и я увидел утробь матери. Я испытывал отвращение, и это было моей ошибкой. Далее я увидел детский садик, я испытывал одиночество. Далее я увидел школу, я испытывал страх. Далее я увидел университет, меня побили. Далее работа, потом тюрьма, потом больница. Мы заполняли тест. Она мне говорит нарисовать в любимой еде сигарету, а я думаю, что если я нарисую в любимой еде сигарету, то меня положат в наркодиспансер. В наказании мне сказали нарисовать кулак, я нарисовал 2. И в счастье я исправлял ошибки прошлого, нарисовал сердечко, а в нём 5, потому что она сказала, что это рамачка. Она мне сказала перечеркнуть счастье, и когда я перечёркивал счастье, то у меня рука дрогнулась, либо психолог дёрнула мою руку. Психолог нарисовала рисунки на листках бумаги про моё прошлое, и напоминала мне моё прошлое, а также говорила, как к тому или к этому относятся в обществе, и про все ситуации она меня спрашивала, как я оправдаю себя. Но я ни как себя оправдать не мог, кроме одной фразы: "Я плохо учился в школе", а потом я себя уже по-разному более серьёзно оправдывал, в основном обстаятельствами. Но она сама меня как-то для своих рисунков оправдала с точки зрения клинической психологии. Также она мне показывала рисунки ситуаций, за которые предлогают инвалидность второй и первой группы, а не третей, которую мне оформили. Все те ситуации были моими. Это драка на стадионе после вызова наряда ментов бабушкой на внука, за которую предлогали первую группу инвалидности "30 тысяч каждый месяц, чтобы жил, как король нации", так мне сказали. Также ситуации, предложенные учителями, например, то как Елисей Шилов меня в школе стукал затылком об твёрдый пол на глазах у учителя, когда я сам свои ноги сделал за спину, что раз у этого ученника перевёрнутая пирамида Маслоу, то ему предлогают инвалидность 3 рабочей группы. Также ситуацию, где школьник дома зубрил учебники наизусть, а родители в это время смотрели телевизор, и они вместо того, чтобы сказать ему "Ты не зубри, а читай", повезли его к психологам в диспансер, "и с этого у него всё началось", и что у него была большая мнительность на счёт будущего, но раз он стал овощем, то ему уже не нужна инвалидность, а раз эта ситуация оказалось массовая, то и он попадает теперь под эту категгорию, за которую дают 2 рабочую группу инвалидности. Также она показывала ситуации, где под линей электро передач шёл школьник во время дождя с молнией, что молния могла в него попасть, а через линию электро передач это возрастало до 100% вероятность, и усилилась бы молния в два раза по колличеству вольт. Про него говорили, что политики у нас заболели из-за страшных игиловских песен, и Медведев в состоянии паники предложил этому парню инвалидность 1 не рабочей группы на условии смертной казни сразу после присвоения инвалидности. Также психолог мою ситуацию с недоделанным суицидом на окне восьмого этажа, вынесла из своих рисунков в рекламные рисунки, и сказала, что пускай пусть на этой ситуации другие себе оформляют инвалидность, на условии лечения в стационаре. Позже в её рекламных рисунках появились новые ситуации, ну а те все ситуации касались меня и были разными приключениями или неприятностями моего прошлого. Не знаю почему я не оформил в тот день инвалидность на тех ситуациях, например может быть потому что не хотел бабушку Зою садить в тюрьму, или лежать в стационаре, и тем более умереть в смертной казни. Я оформил себе инвалидность на рисунках психолога про пост в индульгенции с которого у меня начались неприятности в жизни, и на своей госпитализации в детском диспансере. Но ещё важно, что она мне случайно рассказала про "нормальных мальчиков", когда я ей говорил, что я не нормальный, но хочу стать нормальным, тогда она вдруг узнала во мне нормального мальчика, с которого пошли дети-инвалиды "нормальные мальчики", а также я говорил, что говорю всегда только правду, на что она мне ответила тем, что бывшие автоматчики в сёлах эммигранты стали говорить всегда только правду, но на самом деле тупо говорят самооговорки, то есть клеветают на себя в целях показать своих родителей хорошими. Ещё она мне говорила, что за автомат не ставят инвалидность, потому что сами автоматчики свои ощущения описывали, как эйфорию. Также она мне говорила, что все знают, что не я написал пост в индульегнции, и что по новостям она думает, что меня обрезали, что я также говорил про то, как хожу в школу и готовлюсь к экзаменам, и что если бы я просто сказал: "Я готовлюсь к экзаменам", то меня бы скорее всего не показали бы по новостям. Также она меня спросила какой кредит я у неё испытал, если бы я сказал, что испытал кредит доверия или терпения, то она бы мне нарисовала бы синяк под глазом, а так я сказал кредит нейрохимический и сказал глупость про налоксон, что она сделала вывод, что если бы я родился в Европе 18 века, то был бы наркоманом, и поэтому нарисовала мне на руке следы наркомании. Также она мне рассказывала про своего сына, что у неё было два сына, а оказался один сын. Что один пил, и говорил: "Я зато не курю", а другой курил и говорил: "Я зато не пью", что они были братьями-близнецами, и что трудно было понять, курят они или пьют, но в итоге у неё остался один сын, который ходит в пивнушки, потому что у него любимая еда свиные ушки, и любимый напиток сигареты. Она и мне предлогала нарисовать в любимой еде свинное ухо, а в любимом напитке пиво. Что потом для меня было рекламой пвинушек. А мне ещё, как исключению она разрешила нарисовать "Дед Сашу", и сказала его называть козлом, и дорисовала ему гитлеровские усики. А так вообще мне тогда было неприятно, что она просила меня нарисовать наказание, надзирателя, и жертву. В наказании она просила меня нарисовать кулак, а жертву она решила выбрать папу, то есть в жертве нарисовать папу. А надзирателя попросила нарисовать качком с злым выражением лица и разорванной футболкой. Многое ещё что интересное мне рассказывала и показывала психолог, помимо игры в нигде о чём была речь в начале этого рассказа, и помимо тестирования о чём была речь в прошлом рассказе, и помимо её рисунков об моём прошлом и рекламой инвалидности и рассказом про нормальных мальчиков и прочих инвалидов, в том числе про своего сына, которому она как раз не хочет делать инвалидность. Ну а тогда мне главным было, что психолог успокоила меня на счёт мнения общества по поводу меня. Что никто из общества зла на меня не держит она мне сказала. А потом было главным для меня и мамы, что нам установили инвалидность 3 рабочей группы и сказали, что надо будет продлевать её раз в год. Далее я прошёл к неврологу и психиатру. Мне психолог нарисовала на руке следы наркомании. И невролог меня сильно била кулаком по лбу из своего возмущения. Она решила, будто бы я наркоман, и за это меня сильно била в лоб. Я ей говорил: "Не знаю, что это такое", "не знаю что это такое". На самом деле я говорил и повторял упёрто и упрямо, будто бы не знаю на самом деле, от куда у меня на руке такое. А психиатр такая довольная и улыбчивая говорила: "Это ручка", "Да, да, Эх, ладно", надо было сказать, что мне это психолог нарисовала, и тогда бы возможно бы меня не били. Психиатр в итоге сказала, что это психиолог нам рисует. Тогда как раз психолог вошла в кабинет, и невролог её яростно прогнала: "Что вы сделали?! Куда уходите?!" и кинула ей вслед какой-то предмет. Психитр сказала: "Вот видите, какие наши пациенты", и тихо так по секрету: "Косят под дураков". Дальше я беседовал с психиатром. Она хотела узнать какой труд мне больше подходит. Спросила, что я умею делать лучше всего, и тут же сказала, только не говорить: "На турнике вертеться". Я ей сказал, что удалил репосты из разных бредовых пабликов за один день. Сказал, что были бредовые паблики, сказал, что говорю бред, но стараюсь не говорить бред. Невролог ей сказала, что на самом деле существуют бредовые паблики, например, как я сказал, "школа, не не слышали". Она мне определила долгий, длинный, монотонный труд, с надзирателем, и не давать в руки опасные предметы. Мы уехали и радовались тому, что всё успешно прошло.
По стандарту обязаны рисовать у психолога на той комиссии: надзирателя, наказание, любимую еду, жертву, каким я хочу быть, и какой я есть, ну и в конце счастье. Мне по исключению разрешили нарисовать Дед Сашу, потому что я и есть тот нормальный мальчик, с которого многие их пациенты берут пример. Таким образом: "Я хочу быть нормальным. А может дело в тебе. Даже мне охота посмотреть те новости. А-О-У-А Ты и есть тот нормальный мальчик. Извини, я тебя не узнала. А вообще кто тебе про это всё говорил? Дед Саша! Ну нарисуй Дед Сашу, нарисуй ему гитлеровские усики". Она рисовала комиксы про мою Универскую жизнь. Сразу, как вошёл к ней, я стал ей говорить извинения за то, что её в интернете оскорблял. Она меня тогда спросила: "Я сильно была на неё похожа?", я ей сказал "Да!", тогда она сказала, что это была её дочь, и говорила, что интернет полон гадостей. Она мне говорила, что у неё мало денег, из-за чего она вынуждена питаться только гречкой, что её сыновья, один пьёт, а другой курит, и она тоже их хочет осчастливить, чтобы они наблюдали со стороны насилие, какое видели в СМИ. Её пациенты на комиссии, она мне рассказывала, рисуют любимая еда кошачий корм, говорят умеют лучше всего делать: "На турнике вертеться". Косят под дураков, либо клеветают на других, либо приколисты. Если приколисты, то рисуют любимая еда "кошачий корм", если жалуются и клеветают, то рисуют любимая еда "сигарета", а если косят под дураков, то рисуют каракули. Если нормальный, то рисуют мясо, но она им говорит назвать рисунок свиным ушком. (В будущем на меня эти воспоминания действуют рекламой пивнушек). Но бывают те, кто говорят всегда только правду, они рисуют любимая еда котлета, и психолог им говорит назвать рисунок какашкой. А если рисуют суп, то она им говорит назвать рисунок собачьим пойлом. Видимо её сын котлеты называет какашкой, а супы собачьим пойлом. Потом она показала моей маме несколько рисунков из которых один был моим сейчас, а другой моим в начале лечения в дестком диспансере, и другие других пациентов. И попросила угодать мою маму какой из этих рисунков принадлежит мне, то есть узнать авторский рисунок своего сына, отличить от рисунков других авторов. Психолог меня познакомила с нормальными мальчиками, и прочими юношескими инвалидами Алтайского края. Есть два типа в Алтайском крае молодых инвалидов. Это мальчики и девочки, берущие с меня пример, которые делают не нужные дела, чтобы не учиться. И те мальчики, которые всегда говорят только правду. Они в прошлом были автоматчиками, и теперь говорят "хоть что угодно", лишь бы у них родители хорошие в глазах собеседника. Я думаю, они получили сильные подзатыльники от учителей за автомат, либо от них родители отказались, сдав их в диспансер. Ещё инвалидами есть курильщики (табачные зависимые). Ещё есть дети детского дома инвалиды, у которых тупо возможности нету получить образование. Ну а я как раз табачный зависимый, который учиться не хочет. После инвалидности мы с мамой сильно радовались на Комсомольском, что мне её оформили. В квартире в Романово мама при новогодней герлянде говорила вся такая молодая: "На держи курицу из супа! На держи какашку (котлету), На держи мою любовь! Нет! Тут крестик, видишь, прожимается через узкую щелку. Пошли буду тебе делать минет, ты же нарисовал счастье любовь! Да, это тут такие двери нам и продали. Куда ты пошёл курить?! Ты же не куришь!". Это была интересная мистика на первой комиссии мсэ.
Рассказ про тихую-спокойную жизнь дома в 2017 году.
Во Вьетнаме в отеле на компьютере по вечерам я бесплатно играл в цивлизацию, потому что мне было скучно. И по приезду в Россию я продолжил играть в цивлизацию. Цивилизация мне быстро надоела потому что она снова стала у меня вылетать. И я вскоре перестал в неё играть. Зато я продолжил играть в Фараон и Клеопатру. Фараон и Клеопатра, игра компьютерная, так-же как и цивилизация. В ней надо строить египетские города. Я начал её проходить заново с начала. Она у меня отнимала много времени. Особенно много времени она у меня стала отнимать, когда я дошёл до середины игры, где надо было строить пирамиды, которые строились по 10 часов каждая, а при этом нельзя было отходить от игры потому что регулярно что нибудь, да происходило. Из-за бага с пирамидами, что они не строились на 80%, что рабочие пропадали с пирамид, мне Фараон и Клеопатра быстро надоела. И я начал играть в ту игру в контакте, которую мне мой друг Серёга установил ещё в сентябре. Называется она Рыцари: Битва героев. Я продолжил писать свой блог в контакте. Андрей Суриков меня подстригал на введение блога в контакте. Он меня лайкал и просил меня ввести блог в контакте. И я делал записи на стене. Они были обсуждаемы. У меня было желание доказать людям, что я хороший. Первыми моими рассказами в контакте на стене были глупые случаи из жизни, за которые я чувствовал на себе позор в глазах общества, и устраивал опросы чужого мнения. В то время я не считал свои рассказы в контакте блогерством, и ведение рассказов и создание опросов, и конечно же общение с знакомыми из реальной жизни, (а не из сети интернет), меня тогда успокаивало. Тогда пока что людям было интересно со мной общение в социальной сети в контакте, а мои рассказы на стене были глупыми и смешными. Людям ещё пока что ненадоел мой блог в контакте, и меня пока что ни как не наказывали за мою активность в интернете. И мне самому пока что нравилось ведение блога, которое я тогда пока-что не воспринимал блогерством. Моими активными собеседниками в контакте были: Андрей Суриков, Артём Аверин, и Илья Елистратов. В тот день, когда я в феврале 2017 года был у папы в гостях в его городской квартире, я начал играть в игру "рыцари: битва героев", и пока что не скидывал туда деньги, и поэтому папа поощрял мои развлекательные занятия, как он говорил, что у меня должно быть какое-то хобби. В феврале 2017 года мне было приятно, что с папой хорошие отношения, и папа уже на меня не держал обиду, мы с ним пока что ещё не начали словесные споры о прошлом с чувством словесного конфликта. Мне нравилось, что мама с бабушкой Зоей не мешают мне играть в компьютерные игры, а мама и папа наоборот тогда поощряли во мне интерес играть в компьютерные игры, что мне нравилось, потому что успокаивало меня, и давало чувство веры в счастливое будущее по типу февраля 2017 года. После путешетсвия во Вьетнам мне оформили инвалидность. В семье в феврале 2017 года были тёплые отношения. Сильно чувствовалась любовь мамы и папы ко мне, как к родному сыну. И на счёт общества постепенно я перестал беспокоиться, и на счёт будущего стал позитивно мыслить. Вообщем в феврале 2017 года я был счастлив и мне было спокойно на душе. Пока я не начал деньги скидывать в азартные игры в интернете, в которые в 2017 году начал играть, мне особенно сильно нравилось жить той жизнью, которая у меня началась, и мне казалось, что так будет и всю оставшуюся жизнь. Что в семье всегда будут тёплые отношения, а я буду только отдыхать и развлекаться, что обществу я не нужен буду, и мне не придётся в будущем учиться или работать.
Я не давно в октябре 2020 года вспоминал свои первые рассказы в контакте. Первый вопрос мой был в декабре 2016 года о том, что не перепутали люди мои высказывания о США или Америке, с именем моей мамы. После первого вопроса в декабре 2016 года я начал рассказывать про себя секреты школьных лет, как я считал доказывающие моё уважение к семье, а значит уважение и ко мне. То есть рассказы в декабре 2016 года были для обретения уважения. Я рассказывал про то, как старательно зубрил учебники в школьные года из чувства обязанности учиться в школе на хорошие оценки, что во мне воспитали мои родители уважение к обучению в школе. Я рассказывал про то, как с папой ходил в тренажёрный зал, где укрепил свои мышцы, поднимая тяжести. Я рассказывал про то, как каждую зиму катался со своим любимым дедушкой на лыжах в лесу. Я рассказывал про то, как соблюдал гигиену, и заботился о своём здоровье. А также о том, что читал книжки помимо учебников. Я рассказывал про то, как бедный Игорь в 3 классе страдал из-за меня, что конфликт был потом с другим одноклассником. (Но сейчас считаю это глупым рассказом). Я много рассказывал о себе, что в итоге Илья Елистратов стал меня упрекать в эгоцентризме. И Андрей Суриков посоветовал мне посмотреть зелёного слоника. (И добавлю к тому рассказу, то как Андрей Суриков со своим другом просили меня в личных переписках писать новые и новые рассказы), о чём потом просили два моих одноклассника Максим Цюра и Деннис Рыжков. Я устраивал опрос о том, как подумали прохожие, когда я нёс тумбочку и курил при этом. Либо подумали, что я такой заядлый курильщик и не хочу нести тумбочку якобы мне её тяжело нести, либо поняли, что я хотел выпендриться перед прохожими. Я устраивал опрос о том, как подумали прохожие, когда я бегал по перекрёстку в Барнауле в плаще, когда искал дядю Игоря и махал ему рукой. Что шизик я фашист, или поняли то, что я искал дядю Игоря и не мог его найти, а когда увидел его, то помахал ему рукой. Я устраивал опрос о том, как воспринимали мои комментарии на счёт политики, и в частности на счёт теракта в Ницце, которые строчил летом 2016 года. Ну и говорил, что тогда у меня был болезненный патриотизм после просмотра и прослушки политической пропаганды. Это были первые мои опросы и рассказы в контакте, когда я вместо репостов из чужих групп, начал печатать свои рассказы на стене своего аккаунта в контакте. В то время это для меня было важным по причине тревожных навязчивых мыслей. Пока что для меня рассказы на своём аккаунте в контакте не были занятием блогера, и групп в контакте моего авторства, где я вёл какие-то рассказы определённой тематики, как-бы, как вёл свой блог, их у меня пока что не было. То есть, в первую половину 2017 года для меня ведение блога в контакте не было блогерством, а вот уже летом и особенно осенью 2017 года, и тем более в 2018 году для меня уже ведение блогов в контакте (групп, пабликов, рассказов на стене) было уже блогерством, ну так мной уже воспринималось. А пока что в этом периоде с ноября 2016 года по май 2017 года мои рассказы в контакте были искренними и откровенными, без азартного чувства блогерства, и они меня пока что не обременяли, а наоборот успокаивали. Это в 2018 году я уже почувствовал себя блогером, что значило что уже это было грязным делом. Ну а пока что мои рассказы комментировали группа моих друзей-знакомых из реальной жизни, а не как потом виртуальные подписчики. И Андрей Суриков со своим другом мои рассказы на стене лайкали, и просили меня вновь и вновь печатать всё новые рассказы про своё прошлое. Андрей Суриков меня в личной переписке спрашивал о моих событиях в жизни. А также он летом 2015 года напугал меня гибелью в далёком будущем от его намерения меня убить в далёком будущем. А в декабре 2016 года он мне сказал, что про меня уже все всё знают, и ничего ни от кого не скроешь, что значит, что остаётся только оправдываться, и он мне говорил, что мне следует оправдываться за все свои поступки прошлого. А потом в мае 2017 года сказал мне, что пишет книгу про жизнь мальчишек нашего класса, и как раз в то время я замечал у своих одноклассников из 22 гимназии на их аккаунтах в контакте рассказы о нашей школьной жизни. Также Андрей Суриков мне рассказал в декабре 2016 года, будто бы Стас Киселёв и Миша Сивченко на мой ноутбук наслали вирусов, и попросил об этом меня напечатать в контакте. На самом деле он мне сказал перед тем, как удалил свой аккаунт в контакте, что пишет фантастическую книгу "Записки смерти", в которой сюжет состоятельного богатого бизнесмена, который гибнет в авиакатастрофе, и после смерти общается со смертью о своём прошлом, и по её просьбе меняет свои поступки в прошлом, от чего меняется его ход жизни в прошлом. Ну, то есть, судя по его словам, он пишет книгу по сюжету схожую с фильмом "Эффект бабочки", а то есть, со мной она ни как не связана, и ещё он мне говорил, что пишет её от руки чернильной ручкой, а не печатными буквами в Word на ноутбуке.
В феврале 2017 года я вёл рассказы в контакте и в автобиографии. Уже начинал играть в компьютерные игры. В контакте мой круг общения состоял из знакомых из школы и знакомого из университета. Однажды вечером мне написали в контакте две девочки. Одна не стала мне писать в ответ, а другая со мной стала общаться, и я с ней познакомился. Она спросила у меня "была ли у меня когда нибудь девушка", ну я ей ответил, что никогда не было. И она сказала, что будет моей девушкой. Она меня спросила про Андрея Сурикова, что он так усердно комментирует мою страницу, я ей сказал, что он мой любовник и скинул с ним переписку. На выходные я поехал в город к папе. У папы я тоже общался с той девочкой Олей. По совету мамы я просил папу чтобы он пообщался с той девочкой. Он не стал общаться с моей Олей. И я с ней переписывался сам. Когда я узнал о том, что она из ДНР, я об этом рассказал папе, дяде Игорю и дяде Марату. Я узнал её номер телефона. Ей сочинял стихи, она тоже, как оказалось сочиняет стихи. Она мне много во наобещала, научить меня целоваться, приехать ко мне в Романово летом на озёра, встретиться со мной в городе и многое другое она мне обещала. Я уже строил с ней планы. Она была моей любовью. Но когда я с ней общался, я параллельно играл в рыцарей и иногда ходил курить. Ночью у папы я смотрел фильм про древний Египет и фильм про медвежат. После просмотренного фильма про Египет, мне снова захотелось играть в Фараон и Клеопатру. И я не забывал про Олю. По приезду в Романово я с ней продолжил общение. Так же я продолжил писать ту свою фэнтази сказку, которую начал писать за день до Вьетнама. Сбидобахия её название. Оля мне писала много приятных вещей, и в последствии я тоже стал писать ей много приятных вещей. Она меня любила естественным. И желала, чтобы я был счастлив, а не какой-то крутой или нормальный. Я скидывал нашу с ней переписку Артёму Аверину и с Артёмом советовался, как с ней поступать. Мы втроём с Артёмом Авериным и с Олей общались в нашей общей беседе, которую я для них создал. Наша беседа называлась "Любимые". Много разных приятных слов она мне говорила. Много обещаний давала. Она меня называла: Эдюшей, милым, Заей и по-разному по-другому приятному она меня называла. Беседу, в которой мы с Артёмом с ней общались, Артём назвал Любимые, потому что мы друг друга любим. Я с Артёмом сражался в шахматы, после того, как он не-по-хорошему подшутил над ней по моей просьбе. Я его победил в шахматах, если не учитывать тот факт, что я случайно не так сходил перед матом, в результате чего переходил. В тот день, когда я утром сходил сделать две матовых фотографии чёрно белых три на четыре для военкомата, вечером я с ней пообщался по скайпу. А на следующий день она мне призналась в том, что она на самом деле жена Андрея Сурикова. Вот так она надо мной прикололась. По началу мне было грустно, но вскоре я погрузился в компьютерные игры и в политические карты свои и я перестал грустеть. Я продолжил играть в Фараон и Клеопатру. Мама улетела в Москву на повышение квалификации, мы тем временем жили с бабушкой Зоей. Баб Зоя мне запрещала кушать и всячески старалась ограничивать меня в еде. Так-же баба Зоя говорила много глупостей и меня во всём подозревала, чего я вовсе не творил. Там то скушал, это скушал, то не так сделал, это не сделал, в таком духе она меня подозревала. У нас со Вьетнама оставались фрукты, которые баба Зоя мне тоже запретила есть: "даже глядеть на них не смей!" - говорила она мне. По утрам она нам с Алиной готовила овсяную кашу на воде, которую тоже запрещала мне кушать. Один раз она прямо из-за рта у меня достала кусок еды и отобрала тарелку из под моего носа. Один раз у нас с ней завёлся разговор о чём то важном для меня (я уже не помню о чём), так вот она меня постоянно перебивала, в надежде, что я собьюсь с мысли и забуду то, что хотел сказать. Она мне говорила, что было то, чего на самом деле с роду не было, и наоборот, то что было, она говорила, что того не было и быть не могло. Она меня приравнивала к плохим мужчинам, в группу которых, по её мнению, входят все мужики. Она плохо отзывалась о моём друге Артёме Аверином. Когда я что либо говорил, она меня регулярно перебивала, а ещё жаловалась маме на то, что я якобы её перебиваю и не даю ни кому другому говорить кроме себя. Во всём она меня одного делала виноватым. Всегда что либо не происходило, всегда тот час же я был виновным. И много других шалостей она творила, когда мама была в Москве. Когда мама была в Москве, я получил свою первую пенсию, 1100 рублей, это пока что не пенсия, а ЕДВ. Я хотел показать свою с Олей переписку дяде Игорю, но так как она мне написала о том, что она девушка Андрея Сурикова, я всё равно хотел ему показать переписку до того момента, где она призналась, но когда его увидел на улице ему не ловко рассказал про то, что она оказалась девушкой Андрея Сурикова, хотя хотел ему рассказать без этого момента. И в результате я не стал показывать нашу с ней переписку дяде Игорю. Дядя Игорь плохо отозвался о той девушке, говорил что она не хорошо поступила. Когда мы шли с дядь Игорем по улице, я увидел Альберта. В воскресенье должна была прилететь мама, а я в четверг уехал в город кушать шаурму пока она по акции была. Акция на шаурму состояла в том, что если берёшь 5 шаурмы, то шестая идёт в подарок. Мне собой в дорогу баб Зоя дала 400 рублей и купила мне билет на автобус. В городе я ночевал на северо-западной, потому что именно там продают шаурму по скидке. Там в квартире был Женя Ерёмин, который мне наконец-то дал покурить свою электронную сигарету, курить которую я у него долго и часто просил. Я за две ночи съел 6 шаурмы, шестая из которых была бесплатная по акции. Там на Северо-Западной я играл в Фараон и Клеопатру, в которой у меня долго строилась пирамида. Я ночь не спал, у меня строилась пирамида и я курил Женену электронную сигарету, которую он оставил у меня на Северо-Западной. Утром мама прилетела из Москвы с чемоданом покупок. Это были орешки и конфеты, а так-же мамина норковая шуба, которую мама купила в кредит за 80 тысяч рублей. Я маме и дедушке хотел показать электронную сигарету из-за чего, когда встречал маму, закурил эту электронную сигарету. Она воспротивилась и я убрал её куда подальше. К нам приехал дедушка Саша, который забрал один из мешков с конфетами себе, по бабушкиному заказу. Он нам за конфеты оставил тысячу рублей, которую мама не стала брать, но в итоге взяла. Мы на дедушкиной машине поехали на стоянку за маминой машиной. После чего с мамой на маминой машине поехали в грильницу, где купили четыре шаурмы, мне, маме, Алине и бабушке Зое. Я свою съел по дороге из Барнаула. А по дороге в Романово я играл в игру Фараон и Клеопатра, где у меня строилась новая пирамида. В процессе игры я уснул, и мама забрала у меня ноутбук, когда остановилась в придорожном кафе, чтобы он не упал у меня с колен. Я проснулся спросил у неё зачем она у меня его забрала и закрыла, ведь там шла игра, в которой строилась пирамида, на что она мне сказала, что он так мог упасть и сломаться, а она мне ремонтировать его больше не будет, так что я ей за это сказал спасибо и, открыв ноутбук, дальше стал играть, после того как покурил на остановке. Когда мы приехали в Романово, я маме помог донести её сломанный чемодан до квартиры, где мы вытащили из него конфеты, которые мама купила в Москве. Бабушка мне опять сказала к ним даже не притрагиваться. А когда я ел свои орешки, она говорила якобы я опять Алинины орехи ем, хотя я ей их оставил и к тому же они были только для меня куплены потому что Алина их не заказывала, а заказывала пижаму, за которой мама ездила через всю Москву. Бабушка много раз про меня предвзято плохо говорила то, что не было на самом деле правдой, а мама, теперь, когда приехала, за меня заступалась. Мне было очень приятно, что теперь не мама с бабушкой Зоей вместе на меня ругаются, а то что мама заступается за меня в конлфикте с бабушкой Зоей. Я чувствовал, что моё положение в семье уже не такое, какое было в 2014 году, когда в семье мне было тяжело находиться, что я погрузился в депрессию из-за тяжёлой для души атмосфере дома. А в этом периоде жизни с ноября 2016 года по август 2017 года я чувствовал себя в семье спокойно, а именно в феврале 2017 года мною сильно чувствовалась мамина и папина любовь ко мне. И я был счастлив, что в семье ко мне стали хорошо относится, и собственный денежный доход стабильный и халявный меня тоже радовал. И я думал, что так и дальше будет в семье всё хорошо для меня. В целом в феврале 2017 года я только позитивно думал о будущем, от чего был ещё более счастливым. Мама меня сильно любила и папа уже простил и меня любил. Отношения с бабушкой Зоей и другой бабушкой с дедушкой Сашей меня не сильно волновали. А на счёт общества я думал, что меня все простили и на меня зла не держат. И почему-то мне казалось, будто бы всю оставшуюся жизнь я буду отдыхать и развлекаться, а учиться или работать мне не придётся. Вообщем в феврале 2017 года я был невероятно счастливым и спокойным. Мама прилетела из Москвы ещё добрее, чем была доброй до Москвы. И бабушка Зоя уже не так надо мной издевалась, как издевалась, пока мы с ней жили в то время, когда мама была в Москве. Я продолжал играть в компьютерну игру Фараон и Клеопатра и вскоре выяснил, что этот глюк у меня в игре постоянный на один тип пирамид в любой миссии. Глюк состоял в том, что, когда пирамида достраивалась на 75% и оставалось ей строиться 25%, она дальше не строилась потому что рабочие в ней пропадали. Из-за этого глюка я не мог дальнейшие миссии проходить в этой игре потому что в этой игре одна миссия идёт за другой миссией и пока не пройдёшь предыдущую миссию в следующую не сможешь играть. Долгое время из-за этого глюка я не играл в эту компьютерную игру, а, когда я был у папы в гостях, я догадался до того, как правильно вводить чит код чтобы обходить этот глюк. Я попробовал ввести чит код для того, что бы ту миссию, в которой глюк, пройти и играть в следующие миссии, но чит код не работал. Либо каждая следующая миссия состояла из стротиельства пирамид. Я стал проходить одиночные миссии в той игре. И вскоре мне эта игра надоела из-за глюка на пирамиды, и я перестал в неё играть. По ночам мне было реально скучно и я ждал, когда мне серый принесёт диск с героями, а его всё не было. Я как-то на прошлой недели его встретил на улице у Мария-Ра и попросил его мне принести диск с героями, а он сказал, что прийдёт ко мне только в Мае. Потом я через Алину ему передавал свою просьбу. В контакте писал Владу. Пока он мне не принёс диск с героями, я играл в зевса, в которого я начал заново играть, но на 4 миссии у меня пошла игра не так и я не смог дальнейшие миссии в той игре проходить. Но вскоре он ко мне пришёл вместе с Владом. Он принёс мне героев, а Влад забрал у меня огромную книгу по истории до понедельника. Они уже не раз у меня забирали учебные книги, которые мне уже не нужны. И серый забрал маленькую книгу по истории. Я установил себе игру "герои меча и магии" и играл в эту игру, а так-же рисовал фэнтази карты. В героев я играл днём, когда можно играть со звуком, а ночью я играл в готику, которую мне серый скачал с интернета и в фараона без звука. Когда, на выходных нас отвезли в город. Мы отвезли в город бабу Зою, от греха подальше. Потому что бабушка Зоя нас всех достала своим противным поведением. Перед тем, как поехать к бабе Инне на день рождение мы заехали в ЦУМ, в магазин джинсов, где мама мне купила большого размера джинсы потому что я уже снова, как в 11 классе, вешу больше ста килограмм, а в Мария-Ра я купил дедушке и папе две открытки. После этого, первым же делом, мы заехали к бабушке Инне на её день рождение, где мы кушали то, что она приготовила по моему заказу. На несколько минуток мама с нами осталась покушать, потому что её бабушка Инна уговорила остаться. Я ей передарил тот плед, который мама мне дарила на новый год. Алина рассказала бабушке Инне о том, что это был мамин подарок мне, и бабушка Инна от него отказалась. Потом пришёл папа, которому я рассказывал про игру фараон и клеопатра и рассказывал про египетских богов потому что он у меня про них спросил. Мы с ним решили завтра купить пиццы в бобровку. Когда я был в городе я попробовал ещё раз ввести чит код через "таб" и у меня получилось и мне стали доступны в той игре следующие миссии. В городе первую ночь я ночевал у баб Зои, играл в фараона, утром играл в героев, а потом, когда мы вместе с бабушкой начали смотреть документальный фильм про древний Египет, за мной приехал Дед Саша. До приезда дедушки Саши, я сходил в магазин, купил бабушке Зои две бутылки молока чтобы утреннее кофе пить с молоком. А так-же купил себе йогуртов, твороженных паст, кефиров и сигареты. На обратной дороге из магазина ко мне подошла женщина и попросила у меня 12 рублей, которые я ей конечно же отдал. Когда я вернулся с магазина домой, я бабушке рассказал про то, что у меня женщина просила 12 рублей. Некоторые покупки я сразу съел, а не которые оставил на потом. И так за мной заехал дедушка Саша, пока мы кого-то ждали (Папу ждали), мы погуляли с Дарханом. Дархан на каждой кочки у каждого дерева останавливался, а дедушка Саша не давал ему ничего метить и ничего нюхать. После того, как дархан покакал, у него на заднице в шерсти застряла какашка, которую дедушка убрал палочкой. Вскоре дедушка поволакил по снегу Дарахана домой, где его бабушка Зоя тут же помыла в ванне. И мы с дедушкой поехали в Бобровку, в которую я взял собой пакет с газетами из Романово и из Северо-Западной. По дороге в Бобровку я уснул. Но когда мы приехали я проснулся. Дорога к нашему дому была завалена снегом, и мы не смогли к нему подъехать, и поэтому мы пошли пешком до домика. Папа стал чистить дорожку снегом, которую я один раз подгрёб. Я же пошёл писать, после чего покурил. Мы там кушали, хоть мы и не взяли пиццу в грильнице, как хотели, нам всё равно было что покушать. Я курил и рисовал фэнтази карты. Папе рассказывал про египетских богов. Потом мы приняли сауну и поехали обратно в город. Мы не купили пиццу перед Бобровкой, зато купили роллов и две шаурмы после Бобровки. Пиццу мы так и не стали покупать потому что её бабушка Инна сама сделала домашнюю пиццу. Мы заехали на Димитрова, где живут дедушка Саша и бабушка Инна. Я покушал домашней пиццы, и вскоре приехал папа с роллами и двумя шаурмами. После этого я поехал к папе, где ему показал мои Египетские города, которые я построил и сохранил в игре Клеопатра. И показал ему свои карты древнего Египта. Мы выпили вина, которое мне мама подарила на 23 февраля перед тем, как мы поехали в город. Это вино я не стал открывать в Романово, а взял его в город, у баб Зои тоже его не стал открывать и в Бобровке тоже его не стал открывать. А открыл его у папы и мы его вместе выпили. После чего я уснул. Проснулся я днём на следующий день в похмелье, но к счастию у папы в холодильнике лежал холодный гранатовый сок, который я пил одну кружку за другой. Холодный гранатовый сок так хорошо мне помог справиться с похмельем и на питься в удовольствие. Папа меня отвёз к бабушке Инне, где была Алина со своей подругой. Они лежали на кровати в комнате на втором этаже. Алина купила себе две книги про Гарри Поттера и конфеты из Гарри Поттера с необычными вкусами, например, со вкусом грязи, протухшего яйца, ушной серы и всего такого. Одной конфеткой они меня угостили и спросили, как она мне, а я притворившись, что не понял вопрос, говорил про ту девочку как она мне и каким она вкусом. Потом я покушал котлетки и ещё что-то и кролика, запечённого в тыкве, которого мне дала бабушка Инна, и папа его тоже скушал. Потом меня папа отвёз к бабушке Зои, но перед тем, как он меня туда отвёз, он меня завёз в грильницу, где я на свои деньги купил пиццу с лососем по акции вроде бы (может быть и не по акции). Мы её ждали тридцать минут, за то время папа сходил в Мария-Ра, а я покурил, пока её готовили. Она была с сырным бортиком. Когда мы приехали к бабушке Зое, папа отрезал себе кусок от пиццы, который бабушка Зоя ему положила в пакетик, который он забрал собой. Папа у бабушки Зои потерял свои часы, которые, когда бабушка их нашла, отдала папе, когда он за ними вернулся. Ещё я угостил баб Зою пиццой, а потом и Женю, когда он приехал. И сам её ел. Ночь я играл в фараон и клеопатру, и ел пиццу и доедал, и допивал, то что осталось из моих тех покупок с того раза. Утром я уснул, и когда днём приехал дедушка Саша за мной, что-бы меня с Алиной отвезти в Романово, я еле проснулся. В пути он не останавливался в придорожных кафе, хотя их у меня всё равно собой не было потому что я так и не купил сигарет до отъезда в Романово. В Романово я продолжал играть в героев меча и магии днём и в фараон и клеопатру ночью. В интернете я играл в Мегополис и рыцари битва героев. Вот так я тратил свою вторую пенсию на покупки продуктов питания для всей семьи. И время отдыха в академическом отпуске пока что тратил в компьютерных играх, что мне приносило большое удовольствие. Мне нравился мой новый уклад жизни, пока я не стал чувствовать нехватку денег на сигареты из-за траты денег в азартные игры в контакте. Но по-началу в семье спокойно относились к тому, что я играл в компьютерные и даже интернет-азартные игры с платным донатом. Если бы я не стал деньги скидывать в азратные игры в контакте, а играл бы только в компьютерные игры, то я думаю, что и дальше, как в феврале 2017 года в моей семье спокойно и даже положительно относились бы к тому, как я с интересом проводил своё время в прохождении компьютерных игр. В декабре 2016 года я начал гулять с Дарханом на улицах села, и в 2017 году, особенно зимой и весной, я часто гулял с Дарханом по улицам села. Что весной 2017 года я часто гулял с Дарханом, что весной 2018 года я часто гулял с Дарханом. И гулять с Дарханом по улицам села мне приносило большое удовольствие, потому что мне было интересно думать о том, как думает и всё воспринимает Дархан, будучи собакой, и поэтому мне интересно было его развлекать во время прогулок с ним по улицам села. Вскоре мне пришла моя третья пенсия, ну всего лишь 1000 рублей, после того, как мы с мамой сходили в пенсионный фонд и в сбер банк пришло 3000 рублей. Её я тратил на сигареты и на покупки в Мария-Ра. Я играл в компьютерные игры и гулял с дарханом. И пил утром и вечером рисполепт. Я спал днём, а ночью проводил время за ноутбуком. Потом под конец месяца я купил себе электронную сигарету за 1200 рублей и жидкость к ней за 350 рублей. Но зарядка у меня к ней быстро сломалась и я купил новую зарядку за 350 рублей. Вторая зарядка у меня сгорела и я её пошёл обменять на деньги (вернуть обратно деньги), потому что у меня моя пенсия уже закончилась. Мне не вернули деньги, а вот когда мама пришла обменивать её на деньги, ей вернули деньги. Как сейчас в 2020 году я вспоминаю, вроде бы маме вернули деньги за всю покупку в целом и за электронную сигарету тоже. Я смог восстановить доступ к своим удалённым старым страницам в контакте, которые восстановил. Аккаунт Роман Милик я почистил, и сделал пароль такой, чтобы специально его тут же забыть и никогда не вспомнить. И на втором аккаунте я тоже играл в Мегаполис, Рыцарей и вормикс. С двух аккаунтов в контакте в своих интернет играх я помогал сам себе, (вроде бы чушь), - я на двух аккаунтах в социально сети в контакте играл в несколько азартных игр (приложений), в которые скидывал деньги, покупая там донат (платные бонусы в игре), и общался уже с другим кругом людей, а то есть с теми люьдми, которых не знал в жизни, но с которыми вместе играл в эти интернет игры. Потом мне пришла моя новая пенсия 7000 рублей. Хоть мама мне и говорила, что мне должно было прийти 20000 рублей, но пришло мне всего лишь 7000 рублей. Новую пенсию я тоже тратил на сигареты и один раз на покупку в Аниксе продуктов. А так-же на получение платных бонусов в мини играх вк в мегаполисе и рыцарях. У меня временами стреляли подростки сигареты. К нам на первом этаже приехали новые соседи, которых я по началу перепутал с ворами, они у меня один раз стрельнули сигареты, но потом не стреляли. Подростки наши новые соседи у меня стреляли сигареты, предлогали мне купить у них самокртку из газеты и домашний табак в газете. Дядя Игорь ругался с их мамой, которая говорила, что в подъезде воняет табаком из-за меня, дядя Игорь к счастию объяснял, что это аспекты строгого воспитания. Та говорила, что если бы меня воспитывали бы на строгости, то я бы не боялся бы дать сдачи и защитить себя, но тот говорил: "Не факт! Сколько мужчину не корми, он всё равно на грудь смотрит". Это меня соседка соседу ругала, что я в подъезде курю, а не на балконе, что из-за меня накуренно в подъезде, потому что, когда я закуривал сигарету на балконе, меня сразу же мать выгоняла с балкона с дымящейся сигаретой во двор идти вместе с ней по подъезду, а если я не уходил из балкона, то она брала мою пепельницу и тоскала её по квартире. Дымящуюся пепельницу тоскала мать по квартире, чтобы я не курил на балконе, потому что мне не нравилось самому, когда в квартире накурено, и тем более не по моей вине. Я до сих пор боялся наказаний от соседа или от односельчан за недовольство мамой моим поведением. А значит тоскание дымящейся пепельницы по квартире я расценивал, как мамину игру в жертву, что создавало во мне стресс и страх наказания за накуренную квартиру, хоть и не по своей вине. А вот то, что в подъезде из-за мамы воняло табаком, какбы по моей вине, меня тогда вроде бы не беспокоило. Потому что в Романово мне дали воспитание угождать семье, а не обществу. Мама меня выгоняла с балкона на улицу с сигаретой дымящийся, чтобы воняло в квартире и в подъезде. Как она это объясняет, чтобы я бросил курить, и не курил на балконе. Когда я не хотел уходить с балкона, она брала мою пепельницу дымящиюся, и таскала по всей квартире, чтобы в квартире воняло табаком. Мать мне запрещала курить на балконе, и выгоняла меня с балакона во двор, так-как я сигарету не тушил, то в подъезде было накуренно, а чтобы я уходил во двор с балкона, мать тоскала мою вонючую и дымящеюся пепельницу по квартире. Это так мама меня снова отучивала курить, чтобы я не курил, либо хотя бы чтобы меньше курил. Летом мать мне просто говорила: "Не кури на балконе!", каждый раз, как видела меня на балконе. А сестра Алина меня закрывала на балконе, когда я курил на балконе, и какое-то время меня держала закрытым на балконе, но всё-же в итоге открывала мне дверь на балконе. Во дворе один раз я стоял разговаривал с мужчиной, который был троюродным братом дяди Гены Костенко, нашего соседа с двух этажки. Я с ним стоял и разговаривал, и он у меня тоже сигареты стрелял. Мы с ним пошли к дяде Гене Костенко домой к нему, но попали к его первой учительнице, с которой мы дискуссировали на счёт современных школьников. Дядя говорил "все такие умные", а я говорил "все такие глупые", а бабушка говорила "все такие наглые". А ещё Виталька Дегтярёв у меня стрелял сигареты, но он мне обещал вернуть пачку с получки, но он мне так и не возвращал её, а потом в магазине русич вообще назвал меня лопухом и сказал мне, что не вернёт мне их обратно никогда. Мою электронную сигарету и зарядку к ней уже починили, которые моя мама отдавала на ремонт в своей работе. Мне серый скачивал игры с интернета, в которые сам играл, в одну из которых я стал играть. Это рпг фэнтази компьютерная игра "Драгон Эйч", и из этой игры мне понравилась эльфийка Мерриль. Я так-же рисовал фэнтази карточки, которые потом раскрашивал цветными карандашами. И продолжал писать египетские карты. У меня была тихая спокойная жизнь. И даже в автобиографии я не писал про строгость и все приключения молодости. Я не любил "жесть", поэтому все неприятности прошлого в автобиографии преуменьшал. Так что изначальный текст автобиографии был более приятным для прочтения. Это уже потом после фотошколы я начал печатать жесть в своих автобиографиях, и чем дольше печатал автобиографии, тем больше жести в них было. 19 марта моя сестра Алина с дедушкой Сашей и бабушкой Инной улетела в Тайланд. А мы с мамой поехали в город её отвезли в аэропорт. После чего мы с мамой поехали в Романово. Когда Алина была в Тайланде вместе с бабушкой Инной и дедушкой Сашей, у школьников были весенние каникулы, поэтому ко мне через день приходил Серёга. Я был в Романово. Играл в мини игры в контакте по интернету: в рыцари битва героев, мегаполис, вормикс, бой с тенью, королевства, одновременно с двух страниц. Пока мамы дома не было я закидывал деньги в эти игры на двух страницах. Серый, когда ко мне приходил, скачивал себе музыку и игры, а потом ещё и моды к этим играм. Мы с ним играли в общую игру по интересам - рыцари битва героев. В эту игру он 4 года раньше играл в контакте. Он же мне её и установил в октябре, а я в неё начал играть только в феврале. Подростки у меня по-прежнему стреляли сигареты. Я снова и снова гулял с Дарханом каждый день по нескольку раз в день. Бывало я его одного ночью выпускал на улицу, а потом, спустя два часа, обратно домой его запускал. Я целыми днями играл в компьютерные игры. У меня был такой распорядок дня: компьютерные игры, курение, прогулки с дарханом, еда, туалет, сон. Просто райская жизнь, за которую я ещё деньги получал от государства. Последние дни марта я провёл в компьютерных играх. В интернетные игры скидывал много денег. Так же с интернета скачивал себе новые игры. Багз Бани лост ин тайм долго скачать не мог. Кучу сайтов облазил и ни как он у меня не качался. И в итоге скачался уже спустя две недели. Он скачался, но не устанавливался. Потом другой скачался и установился, но игра не запускалась. И наконец-то он у меня скачался и запустился. Пока его у меня не было, я смотрел по ютубу его прохождение, а когда он у меня скачался, я в него стал играть и настольгировать, ведь это моя самая первая компьютерная игра, с которой я научился играть во все рпг и аркады. Доиграл я до средневековья и забросил игру, потому что играть я хотел со звуком, а ночью нельзя шуметь дома потому что мама спит. В драгон эйч я играл ночью без звука, а днём со звуком, но я там сразу не разобрался как играть, из-за чего начал заново проходить эту игру по правильному, но на этот раз со звуком, из-за чего играл в неё только днём. Но потом и её забросил, потому что времени не было играть в компьютерные игры. У меня не было времени на компьютерные игры потому что я всё своё время играл в интернетные игры. После багза, я пытался скачать с интернета покемонов, которая тоже была игрой моего детства. Но так мне и не получилось скачать покемонов ни с одного сайта. Только лишь компьютер зря нагружал пустыми закачками. Я на столько погрузился в игры, что бывало специально не спал чтобы играть в игры потому что мне надо было успевать там всё сделать. Если январскую и февральскую пенсию я тратил на продукты питания, то мартовскую пенсию я тратил на тупые игры вк. Всё свободное время я проводил в компьютерных играх.
Вот так вот это всё начиналось: Первое полугодие я не сидел в контакте и не играл в компьютерные игры. И мне было реально скучно. В январе мы с мамой слетали во Вьетнам, где мне было скучно по вечерам. Из-за чего я начал играть на компьютере отеля в цивилизацию, которую там же установил. По прилёту в Романово я продолжил играть в цивилизацию уже на своём новэдбуке. Она у меня зависала и вылетала, из-за чего я перестал в неё играть, вместо чего начал играть в фараон и клеопатру, мотивируясь тем, что тоже на историческую тему. В неё я уже играл круглые сутки потому что так игра была устроена, что необходимо было в неё играть круглые сутки что бы проходить миссии. У меня в игре стали появляться глюки и мне игра постепенно надоела. Я перестал играть в фараон и клеопатру, но уже вошёл в азарт. Я посмотрел в контакте, что серый мне устанавливал на страницу какую игру. Раньше её не удалял что бы потом поиграть в неё, и это потом уже наступило. И я стал в неё играть. Это были рыцари битва героев. Потом я продолжил играть в вормикс и мегаполис, в которые играл раньше, когда ещё в школе учился, и бой с тенью. По началу я просто играл из интереса и хотел обогнать друзей в играх, а потом уже втянулся. В рыцарях мне не удовалось выполнять многие задания, потому что у соперников был донат, а у меня его не было. И я постепенно стал скидывать в игру деньги (покупать донат). Потом и в мегаполис стал скидывать деньги. Потом по рекламе я устанавливал себе другие игры, но из них стал играть только в королевства. Королевства у меня долго не загружались и я перестал играть в эту игру. Но через несколько недель мне пришло сообщение от них с просьбой вернутся в игру. И я продолжил играть в королевства, а другие игры у меня вовсе не открывались и я их удалил, слава богу. Потом мне стало жалко терять результаты в играх с других страниц и я их себе вернул те страницы свои другие. И так я стал играть с двух страниц одновременно в одни и те же игры. И скидывал деньги получается в двойном объёме. Любые интернет игры ловко хитро высасывают деньги. По началу я хотел обогнать своих друзей в играх, а потом уже привык играть и въехал в полную в них. Когда мама узнала объёмы высосанных денег, она отключила мне услугу мобильный банк. Но я нашёл способ скидывать деньги в игры другим путём. Потом мама стала прятать от меня телефон, но я его находил. И вот сейчас я лох сижу толстый за компьютером и не могу бросить в них играть. - Это моё размышление про то, как я втянулся в азартные интернет игры даты написания мая 2017 года. В будущем я стал скидывать деньги в игры не через телефон, а напрямую с банковской карты, но тоже используя телефон. А потом уже в 2019 году играл только в одну игру "Рыцари: битва героев". Не помню каким летом закрыли игру "Мегаполис". Летом 2019 года я начал играть в игру "Хроники Хаоса". В декабре 2019 года я прекратил играть в азартные игры в интернете. В 2020 году до октября я вообще не играл ни в какие компьютерные или интернет игры. Сейчас в конце октября 2020 года играю немножко в хроники хаоса только с одного аккаунта в контакте. И то потому что скучно было в октябре 2020 года. Сейчас я уже деньги не скидываю в игры, но в то время я много денег скидывал в азартные игры, что мне приходилось просить деньги у папы и мамы, а мама говорила просить деньги у папы. Часто свои аккаунты давал другим людям, чтобы они играли на моих аккаунтах в мои игры, что им нравилось делать каждому по-разным причинам. Был свой круг общения из-за азартных интернет игр с теми людьми, с которыми вместе играли в эти азартные интернет игры. Также вёл одну группу в контакте с ссылками на подарки в эту игру. Конечно же своих денег я не тратил на эти подарочные ссылки в играх. Но денег на эти онлйн азартные интернет игры в контакте у меня в 2017, 2018, 2019 годах уходило очень много. Это я 25.10.2020 допечатал эту историю про своё увлечение интернет играми за эти три года (2017-2019).
В академическом отпуске я старался папе звонить, и не курить, не ходить на заправку, и не звонить на телефон доверия. Хотя, да, разные периоды были. Весной 2017 года я звонил папе и рассказывал воспоминания из прошлого, и он мне каждый раз отвечал: "Ложное воспоминание". Дедушка Саша говорил: "Бред, выдумка, наглая ложь". Осенью 2016 года я звонил папе и с ним мурлыкал, что ему сильно нравилось. Они мне внушали мою деменцию. Я же себя хорошо чувствовал. У меня было хорошее настроение. И хорошее самочувствие. И проблем с психикой не было. Мне приходила навязчивая самокритика картинками и фразами о моём прошлом. Если весной 11 класса мне приходил траходром в голову, от вида разбитой двери, которую Алина вечно открывала, то тогда уже конкретные воспоминания из прошлого. И я себе каждый раз говорил: "Через 30 лет всё забудеться".
В академическом отпуску на самом деле я часто звонил на телефон доверия. Часто ходил на заправку в академическом отпуске. Часто звонил папе или дедушке по телефону. Играл в компьютерные игры и в азартные игры в интернете, где покупал донат. Печатал эту автобиографию, и ту которая была начата до этой. Прошёл курс обучения массажу. Прошёл курс обучения в фотошколе. Вёл паблики (группы) в контакте. Рисовал в основном рисунки на разрезанной в четверть листка бумаги формата А4, (рисунки - фентези карточки). Гулял с собачкой сестры Дарханом. Помогал маме по дому. И конечно же, курил, кушал, ходил в туалет, и спал либо днём либо ночью. И кончено же всеми этими делами я занимался также и после академического отпуска. То есть, эти дела периода 2017-2018-2019 годов.
( Это я не знаю размышление какого периода о периоде академического отпуска. Если прошлое размышление я точно помню, что напечатал в автобиографии в мае 2017 года, про азартные интернет игры. Дальше я вставлю своё размышление, которое я вырезал из главы периода 9 класса. Это гадкий пост в контакте, который я напечатал в контакте где-то в апреле 2017 года, который потом вставил в свою эту автобиографию в главу про 9 класс. Вставлю его сюда, потому что считаю, что лучше смотреться будет оно в том периоде, в котором оно было напечатано, чтобы было лучше понятно, то как я мыслил, и какие посты делал в общественность. И к тому же уже считаю, что это размышление не подходит, даже психологически, к 9 классу. А из главы про 9 класс я вырезал\удалил этот рассказ, что будет следующим по тексту. )
Мой пост-рассказ на моём аккаунте в контакте в апреле 2017 года.
Вообще в новой школе мне было не комфортно потому что я старался перед всеми себя хорошо зарекомендовать. Так перед учителями не только хорошо отвечал параграфы, но и плакал потому что боялся плакать потому что плакать нельзя. Перед ребятами втягивал живот и при этом так что бы не сутулится. Старался не улыбаться, и при этом так что бы не быть грустным. Все списывали, а я молчал. У меня спрашивали как дела и всё тому подобное, а я отвечал - всё норма. Старался не бегать в школе и в то же время не ползти как черепаха. А одноклассницы меня ругали незаслуженно не правдой и мне все говорили, что обиднее всего слышать правду, хотя то было не правдой. Мой отец ничего не делал, а к нему все относились хорошо, и я ему завидовал потому что на меня все ругались и критиковали, хоть я и старался что то делать. Та же Светлана Алексеевна говорила мне: "Ты играешь в цивилизацию и отца втянул в эту игру", а хотя на самом деле, когда он в неё играл, я ходил на кружки и в школу. Я закалялся и в тоже время мне все говорили закаляться. А про то что я окна открывал и бегал по улицам зимой в трусах, мне говорили типо я заболеть хочу что бы в школу не ходить, хотя я наоборот боялся заболеть так же как и по школе ходить с загаром. Мне Романово не нравилось потому что я старался для всех быть каким надо, а мне дедушка говорил: "Если тебя все достали, то ищи проблему в себе, ты сам виноват, значит ты какой-то не такой", ну это его любимые слова, так и в 22 гимназии, когда ребята меня дрочили в том, что я был толстым, мне дедушка говорил такое. В Романово я мылся ежедневно и зубы чистил из-за чего опаздывал в школу, а мне одноклассницы говорили якобы я не моюсь и зубы не чищу из-за чего воняю, а психиатры и психологи объясняли это всё отсутствием самокритики и не умением следить за собой. А учителя ругались на меня за то, что я опаздывал в школу, ну а папа же говорил постоянно про то, что я трачу слишком много воды. Я не жаловался на одноклассниц и при этом меня называли треплом и ябидой, говорили не жаловаться. А учителя объясняли всё не желанием учиться из-за компьютерных игр, в которые я даже не играл! Я делал зарядку за что меня чуть в тюрьму не посадили. А психиатры и психологи объясняли всё не пониманием опасности своего поведения. А взрослые люди села Романово объясняли всё избалованностью, ну то, что меня слишком часто возят заграницу, хотя мы ездили во время учёбы из-за скидок, потому что так дешевле, а другие с моего класса летали на каникулах, когда дороже. Ладно, перестали меня брать заграницу в 11 классе, но одноклассницы мне нарисовали лицо автозагаром что бы я был загарелым на видео, а фотграфию в школьном альбоме мне подрисовали прыщ и загар. Ой, боже что происходило. Если в 22 гимназии от меня требовалось только то, что бы я не кушал ничего и был худым, то в Романово я был как неживой робот, пока не плюнул на всё. А когда плюнул мне говорили: "Как его только земля носит", и называли меня долбаёбом. В 22 гимназии нельзя было плакать! Хорошо, в 129 лицее я смеялся, а то есть улыбался, тогда нельзя смеятся! Нельзя было улыбаться в новой школе! Хорошо, в новом селе я и не смеялся и не плакал и не улыбался, тогда мне все стали говорить про то, что я хочу стать любимчиком учителей, но и в 22 гимназии и в 129 лицее мне говорили даже отличники про то, что я стараюсь стать любимчиком учителей! Был подписан на Интллектуариум, то все были не довольны мною, ребята говорили про то, что я подлизываюсь к учителям. Хорошо, подписался на "Школа не не слышали", то мне учителя говорили: "Вы подписаны на "школу не не слышали", хорошо мы ставим вам кол и для того что бы его исправить вам необходимо получить двадцать пятёрок, иначе вас выгонят из школы". Ой, я вставал на окно и мне говорил дядя Игорь то, что он меня скинет с этого окна и скажет всем, что я сам спрыгнул и ему все поверят. А потом и вовсе говорил про то, что он меня оболъёт серной кислотой в ванне, куда я ни разу не хожу. И в то же время говорил моим родителям про то что я притворяюсь депрессником что бы они меня посадили на наркотические антидепрессанты, а если я про него что нибудь напишу, то он мне шею свернёт. И в то же время его все в моей семье уважают и к нему прислушиваются. А он же всем говорит, что меня надо на строгости воспитывать и приводит мне в пример моих одноклассниц и одноклассников, которые радуются простой конфетки на новый год. Меня родители возили в детскую психушку, а ребята говорили про то, что я себе пытаюсь заработать инвалидность, про что я тогда даже и не знал вовсе! Можно долго говорить про этот чёртов мир, но надо подитожить и так у меня будет "показать полностью". В каждой новой школе и в каждом новом селе меня дрочили, хоть я и старался себя хорошо перед всеми зарекомендовать. Всем людям не угодишь, а вернее ни кому не угодишь. Все тобой будут не довольны, а если будешь сопротивляться, так сопротивление хоть какой группе бесполезно потому что обычно слабые люди собираются в большинство своё, а я всегда был один хоть в коллективах, хоть в семье. И опять меня как всегда все не праивльно поймут. Был один, который меня правильно во всём понимал так это Олег Иванников, но его в моей семье все не навидели, а моих нормальных братьев по разуму или не разуму все любили и говорили мне с них брать пример. А сами же были не довольны, когда я им повторял ихние слова, адресованные мне.
Мой рассказ про школу на моём аккаунте в контакте в апреле 2017 года.
3 апреля Алина моя сестра прилетела из Тайланда и привезла собой кучу фруктов и сладостей, которые мы ели постепенно, не сразу все. Некоторое время с нами жила бабушка Зоя. Ко мне Серёга не приходил уже. Я продолжал вести свой блог в контакте. Как обычно пил лекарства. Играл в игры в контакте, в которые скидывал деньги, пока мама была на работе. Гулял с дарханом возле помоек. Весь Апрель это, чисто компьютерные игры и прогулки с Дарханом на улице и во дворе. Я говорил "похудею, когда начну кататься на велосипеде, а на велосипеде начну кататься, когда снег растаит". Снег растаял, и я не сразу начал кататься на велосипеде, но всё равно катался на велосипеде. В этот раз я катался на велосипеде, держась обоими руками за руль. Когда мы на выходные приезжали в город, я был у папы в гостях. Папа мне рисовал карточки, большую часть которых я нарисовал сам. С интеллектом у меня всё было в порядке, что проявлялось в излагании мыслей, что в контакте, что в автобиографии, что в сказке. А да я писал свою сказку Сбидобахию. Мы с Артёмом Авериным планировали в будущем создать свою собственную компьютерную игру по моим фэнтази сказкам. Я рисовал фэнтази карточки, писал фэнтази сказки, играл в фэнтази игры. Легко было играть, когда играл с одной страницы, а когда начал играть с двух страниц, стало тяжело играть. Потому что не хватало времени на всё. Подростки у меня стреляли сигареты. Жене Евтушенко за один раз отдал 6 сигарет, а второй раз отдал ему и Роме Будко три сигареты, когда их увидел около фотомагазина. Жуку отдавал сигареты. Ване и Лёне отдавал сигареты. Новым соседям с первого этажа отдавал сигареты по одной, по две, которые приехали, похоже, за моими сигаретами. Перед апрельской пенсией мне не хватало денег и мне мама давала деньги и к папе я приехал без карточки и за чужой счёт покупал себе сигареты. Апрельскую пенсию я решил растянуть на подольше и меньше скидывал деньги в игры и не распечатывал фотографии. А то в марте я распечатал фотографии с Египта. Покупал себе дешёвые сигареты, а под середину месяца в придорожном магазине закупил себе до следующей пенсии два блока дешёвых сигарет. Но они у меня промокли все под дождём на подокойнике балкона. Подростки у меня продолжали стрелять сигареты. Но с того блока я тоже подросткам раздавал сигареты. А одна пачка у меня вовсе пропала, когда я Серого провожал до его дома. Потом вторая пропала, но тут же нашлась уже спустя три часа. Курить я уже не пытался бросить. Мне никто не запрещал играть в компьютерные игры. Меня никто не мотивировал учиться. Вся весна была скучная и однообразная. Альберт к нам приходил в гости и мне показывал язык, разговаривая со мной языком гебефрении, что мне сильно нравилось. Мама была доброй и нежной, как в детстве. Мне не надо было учиться. Писал иногда свою автобиографию. Иногда гулял с Дарханом. Конечно же зимой я чаще гулял с дарханом, и мне это приносило огромное удовольствие, так как я думал за него, что ему кажется, что ему интересно и всё тому подобное. Дархан меня от злости один раз укусил очень сильно! Типо: "Ах, ты меня достал! Ты не мой хозяин!".
( Дальше я вставлю поверх основного текста свои рассказы того периода, будь пост из контакта, или же где-то сохранённое размышление, чтобы лучше меня можно было понять, как я тогда мыслил. Потом дальше по тексту вставлю ещё другие свои рассказы того периода. )
Когда мне пришла пенсия по ивналидности, я покупал в Мария-Ра лапшу быстрого приготовления. А бабушка говорила: "Ну ты посмотри, что он купил, что скажут люди, что ни кормим бедного ребёнка". И меня бабушка послала за маргарином себе и мороженым моей сестре. А я такой дурак купил дешёвый маргарин и дорогое мороженное. И продавщица мне говорила: "Вы уверены, что хотите взять маргарин, а не масло, может быть вас послали за маслом, а не за мороженым".
Я покупал мороженное и маргарин, вместо масла.
Потому что меня так попросила бабушка Зоя.
Мой пост в контакте в ноябре 2017 года.
Когда я учился в первом семестре университета, я раздавал деньги попрошайкам на автобусной остановке у баб Зои и возле университета. Бывало даже по 100 и по 500 рублей раздавал, не только 50 рублей. Когда я учился в университете, я раздавал деньги уличным попрошайкам. По 50 и 100 рублей, а иногда бывало и 500 дарил им. Не знаю почему я так делал, толи мне было жалко попрошаек, толи просто хотел им сделать радостно, но я точно знаю, что после удачных зачётов я из радости дарил им деньги и просто, когда у меня было хорошее настроение. Дарить деньги я начал ещё в 11 классе, когда ребятам и подросткам в своём селе Романово отдавал так по мелочи, когда они того просили. Но самый первый раз был, в 10 классе в хорошем настроении и желании других делать счастливыми, я шёл по пешеходной улице села Романово и просто разбрасывал монетки по пешеходной дороге. Если изначально мне дарить людям деньги было в удовольствие, то потом, когда ребята, поняв то, что у меня можно взять, стали у меня просить деньги, мне отбилось желание им давать уже к тому времени, когда я начал курить. Но в Романово уже все знали, что у меня можно попросить денег, а я отказать не мог. Потом, когда я сам начал курить, то подростки в селе у меня стали просить не деньги, а сигареты. И тогда я понял зачем они у меня просили деньги. По началу я даже целые пачки сигарет дарил, а потом сам ходил искал бычки по улицам, потому что у самого не оставалось ни денег, ни сигарет, а курить то надо было. И в последние месяцы мне уже не в кайф дарить попрошайкам в городе и в селе деньги или сигареты. Но у меня по-прежнему просят, в основном подростки. Если в городе, кто меня не знает, тому легко я ничего не даю, то в Романово мне сложно кому-либо отказать в сигаретах или деньгах или всяких чипсах. Я уже раздарил денег и сигарет столько, что мог бы себе купить третий велосипед, учитывая то, что и в контакте много раз игрокам моих игр дарил голоса, которых потом мне не хватало на мои аккаунты в играх. Как будет дальше я не знаю. Большинство подростков не имеет совести и морали, а я не имею силы характера. Даже, когда я упоминал чьи либо фамилии, того же Славы Жука, мне потом от этих ребят доставалось, и приходилось перед этими подростками извиняться и откупаться сигаретами.
Моё размышление в 2017 году (про попрошаек).
Я много записей на своей стене удалил потому что хотел вовсе очистить свою стену своей страницы в контакте, как я считал от лишнего хлама. Но ничего страшного. Напишу ещё много новых записей. Страшно другое то, что я однажды, после того как посмотрел фильм про первобытных людей, который мне сильно понравился, я его удалил со своей страницы, а в контакте больше не могу его найти. И, когда осенью 2016 года чистил свою страницу перед их удалением, я удалил все свои переписки, в которых были, не сохранённые в ворде, стихи мои и рассказы.
Мой пост в контакте весной 2017 года.
Я редко об этом говорю потому что боюсь того, что люди меня неправильно поймут. Но, если кто-нибудь это и знает, то я скажу честно о них и оправдаюсь да бы что бы знали все всё как было на самом деле. Весной 11 класса я облил отца кипятком в Белокурихе потому что у меня там было сильно плохое самочувствие, и я хотел, что-бы это всё поскорее закончилось. Осенью 11 класса я случайно попал рукой в маму, когда просто делал зарядку в машине. Весной 10 класса я случайно порезал маму ножницами, когда клал ножницы в ящик рядом с которым мама стояла. Осенью 10 класса я случайно убил котёнка, когда он вертелся у меня между ног. И в 11 классе я себя постоянно перед учителями, и не только перед ними, называл себя идиотом потому что мне было сильно стыдно за всё содеянное в прошлом. Ничего катострофически страшного нету в том, что было, но меня всю жизнь мучает совесть. Я редко это говорю, но мне реально стыдно за своё прошлое. И за то как Илье Кислову говорил всякие гадости про своих родителей и диспансер просто потому что мне нечего было делать. И за то, что я не рассказал психиатру про всё это, когда каялся перед ним за свои грехи или попу в церкви. Но за то я уже больше двух лет ничего страшного и плохого не творю. И это меня радует. Меня радует то, что моё поведение больше не опасно для общества.
Моё размышление в 2017 году (про моё поведение).
Начиная с 9 класса вплоть до первого курса универа, у меня были проблемы с пониманием написанного и прочитанного, что мне изрядно мешало учиться, ну создавало некие неудобства. Так, при написании чего-либо мне приходилось по нескольку раз перечитывать то, что я пишу, а так же проговаривать вслух то, что я пишу. Или при чтении заданного мне приходилось перечитывать одно и тоже по нескольку раз подряд что бы лучше понять то, что я читал. Так было и в 9 и в 10 и в 11 классе и на первом курсе университета. В университете я дольше всех из своей группы выполнял любые задания. Почему так было, я считал по одному, а потом, после того как отдохнул от учёбы, стал считать, что мой мозг просто уставал от учебной нагрузки в старших классах. Со стороны такие странности могли по-разному восприниматься школьным или вузовским коллективом. Многие думали, что якобы я притворяюсь или дурачусь. Но возможно кто-то и по-другому думал, как я сейчас полагаю, что у меня в те времена просто мозг мой плохо работал.
Моё размышление в 2017 году (про мою работу мозга).
Когда я учился в университете, я раздавал деньги уличным попрошайкам. По 50 и 100 рублей, а иногда бывало и 500 дарил им. Не знаю почему я так делал, толи мне было жалко попрошаек, толи просто хотел им сделать радостно, но я точно знаю, что после удачных зачётов я из радости дарил им деньги и просто, когда у меня было хорошее настроение. Дарить деньги я начал ещё в 11 классе, когда ребятам и подросткам в своём селе Романово отдавал так по мелочи, когда они того просили. Но самый первый раз был, в 10 классе в хорошем настроении и желании других делать счастливыми, я шёл по пешеходной улице села Романово и просто разбрасывал монетки по пешеходной дороге. Если изначально мне дарить людям деньги было в удовольствие, то потом, когда ребята, поняв то, что у меня можно взять, стали у меня просить деньги, мне отбилось желание им давать уже к тому времени, когда я начал курить. Но в Романово уже все знали, что у меня можно попросить денег, а я отказать не мог. Потом, когда я сам начал курить, то подростки в селе у меня стали просить не деньги, а сигареты. И тогда я понял зачем они у меня просили деньги. По началу я даже целые пачки сигарет дарил, а потом сам ходил искал бычки по улицам, потому что у самого не оставалось ни денег, ни сигарет, а курить то надо было. И в последние месяцы мне уже не в кайф дарить попрошайкам в городе и в селе деньги или сигареты. Но у меня по-прежнему просят, в основном подростки. Если в городе, кто меня не знает, тому легко я ничего не даю, то в Романово мне сложно кому-либо отказать в сигаретах или деньгах или всяких чипсах. Я уже раздарил денег и сигарет столько, что мог бы себе купить третий велосипед, учитывая то, что и в контакте много раз игрокам моих игр дарил голоса, которых потом мне не хватало на мои аккаунты в играх. Как будет дальше я не знаю. Большинство подростков не имеет совести и морали, а я не имею силы характера. Даже, когда я упоминал чьи либо фамилии, того же Славы Жука, мне потом от этих ребят доставалось, и приходилось перед этими подростками извиняться и откупаться сигаретами.
Моё главное переживание апреля 2017 года. (Про попрошаек).
1 Мая на праздник я пришёл за шашлыком, а его не было, а вместо этого были подростки, которым я целую пачку раздал. Что когда начинал курить, раздавал свои сигареты, что, когда в универе учился раздавал свои сигареты, что и в академическом отпуске раздавал свои сигареты. А мне все говорили, что я слишком много курю. Да я просто слишком щедрый. Когда с Дарханом гулял, ко мне подходили подростки. Да и сам Дархан меня много раз кусал и царапал, при том, что я с ним гулял каждый день по нескольку раз в день. Вот этот сосед переселился за сигаретами. А его мать говорила ещё мне, что я слишком часто курю. Хотя не я один в подъезде курю. Вот не курил, когда у меня подростки просили денег, когда не было денег, подростки звонили мне за мой счёт, когда телефона не было, носили мою одежду подростки. Так ненавижу подростков! Но в то же время все дети красивые. Но наглые! Я один щедрый дурак. Ну а что мне? Сидеть дома и ни куда не выходить? Курить на балконе? Мама так не разрешает, а на улице у меня сигареты стреляют. С Дарханом гуляю, ко мне подростки подходят у меня сигареты стреляют. А Дархан меня единственного в семье кусает и царапает за то, что я с ним целыми днями гуляю. Но зато я во фруктовом магазине бесплатно конфеты брал. Я подходил с одной и мне бесплатно её дарили. Потом я покупал капусту и овощи для бабы Зои. Бабушка Зоя мне сказала купить маргарин вместо масла на наличку и Алине мороженное, что я и сделал. Ой, как же это всё было подло с её стороны, потому что продавщица решила, будто бы мне дали деньги на масло, а я покупаю маргарин и мороженное вместо масла. И так, был праздник. На майских праздниках я пошёл в центр за шашлыком, и угостил им Серого и Влада, а они мне сказали подкатить к девочке из детского дома. Там же на празднике я увидел Сергей Николаевича. Сергей Николаевич на празднике мне сказал: "Мы не желаем тебе счастья, мы желаем, чтобы всё хорошо было у твоих родственников. На тебя нам насрать. Но зато твои родственники желают тебе добра. Ни с кем не общайся кроме своих родственников. А чтобы с ними хорошо общаться, представь себе, будто бы учителя входят в квартиру. Понимаешь, мы сразу тебя взлюбили очень сильно, а потом ты нам тупо надоел, и теперь мы настраиваем школьников против тебя", "Мы тебе ставили 5 за твой автомат. Знаешь что такое автомат?", я его перебил: "Да, нет, я говорил бред, и мне учителя просто так ставили 5", и он также тихо шёпотом говорит: "Даже так, о-о-о-о. Вообще, пипец. Ты втягивал живот, футболка, как юбка, она не подстраивается под тело, и в итоге мы думали: "Почему у него туловище большое, а ноги и руки худые, может быть его мама таким родила", и тебе ставили 5. По рукам видно, какой накаченный, а по ногам видно, какой толстый. Ни когда не втягивай живот". Ой всё у меня перепутолось уже в автобиографии. Я три ночи не спал и не сплю. Сегодня 6 Мая и я ночью сел писать автобиографию, после того, как долго её не писал. Сейчас я нахожусь в Бобровке, после ругани дедушки и бабушки, я им помогаю по делам на даче. Временами я делаю заметки для автобиографии, но не записываю их в саму автобиографию. Но вернёмся в не далёкое прошлое. (В тот день я рассказывал, что было в апреле 2017 года).
В конце апреля я уже много денег скидывал в игры и мама узнала об этом и решила мне отключить услугу мобильный банк и подключить её на свой телефон. Я согласился, в надежде экономии денег. Но при условии, что она со мной сходит в банк. Я каждый день спал из-за чего мы с ней не могли попасть в банк. И вот 19 апреля я решил ночь не спать чтобы 20 апреля днём сходить с ней в банк. На днях тогда я покупал себе дешёвые сигареты себе в коллекцию пустых пачек, на которой было написано: "содержит системные яды, концерагенные и мутагенные вещества", а про никотин и смолы не было написано, и картинка была слепоты со страшным глазом. Я её не стал сразу курить и оставил на потом, думал: "можь её подросткам раздавать, когда стреляют у меня сигареты, или за услугу какую нибудь буду довать, как раз у меня со шнурками на кроссовках проблема". И вот в ночь с 19 на 20 апреля у меня кончились сигареты и осталась только лишь эта страшная пачка. Я решил попробовать её выкурить, после чего сильно испугался, думал: "можь её бандиты с Украины подпольно завозят, а можь Игил её производит что бы травить Россиян", потом посмотрел, что произведена она на квартире и вообще ужаснулся. От одной сигареты мне стало плохо: у меня тело зачесалось, дышать стало трудно, туго соображать стал. Я посмотрел на картинку слепоты и на свой глаз в зеркале. Так мой глаз стал похож на тот, что на картинке. Я решил не курить больше тех сигарет и пошёл на заправку за обычными. Пошёл на заправку потому что все остальные магазины были уже закрыты ночью. Я там взял себе ротманса потому что знал, что он с дыркой на фильтре, ну точно, что бы не перепутать с теми. И продавщице рассказал про те сигареты. Но ей рассказал из побочных эффектов только лишь про чесотку, что бы она мне хоть бы продала обычных сигарет. Когда шёл обратно домой, курил и проверял те ли это или не те. Когда я сидел в игре и общался со своим орден мастером, я ему рассказывал что то и чувствовал, как тупею. Но после прогулки по улице меня отпустило. Утром я рассказал про это Артёму Аверину и написал на своей странице вк про это и даже опрос про это сделал, в котором Аверин проголосовал "Умрёшь". А сам он мне в личных сообщениях написал про эффект плацебо. Я потом сходил к продавщице сигарет и рассказал ей про эту загадочную пачку, и она мне сказала, что она в передаче видела, что скоро на всех пачках будут такое писать что бы люди бросали курить. А сигареты, она мне сказала, обычные. Я долго у неё стоял с ней болтал, и в это время мама мне звонила на телефон, который у меня был дома. Я пришёл домой, чувствуя мамины звонки, и зная про наш с ней план сходить в банк отключить мне услугу мобильный банк. Мама меня отвезла в банк и спросила, не слышал ли я, как она мне звонила. Ну я ей сказал, что был в магазине, а телефон мой был дома. Мама сказала: "отключить услугу мобильный банк с этого телефона и подключить на этот", я ей сказал в толпе: "а можно совсем её отключить и не на какой не подключать?" или "а можно совсем её отключить и не на какой не подключать, а то моя мама скидывает мои деньги в свои игры". В банке мама стала говорить: "Можно отключить услуга мобильный банк с этого телефона и подключить на этот?", "А зачем вам это нужно?", она ей шёпытом сказала: "мой сын скидывает деньги в игру и боится, что об этом кто нибудь узнает, можете притвориться что будто бы..", "Так зачем вы деньги скидываете в игру, это же лохотрон, вас же потом кто нибудь взломает и ваши вложения пропадут", "ну не могу удержаться", "так не скидывайте и всё" она ещё так посматривала на меня. Я как сооброзил и услышал всё, то сказал: "вообще то это я скидываю деньги на этот телефон, вы же не подумали что будто бы моя мама?" или "вообще то это я скидываю деньги в игры, вы же не подумали что будто бы моя мама?". Она показала овалом на нас обоих и сказала: "ну я и имела ввиду вас" или "ну я и имела ввиду вас двоих". Тогда, когда она это говорила, я увидел нашего участкового, и подошёл к нему, а мама мне сказала не ходить, я у неё ещё спросил, он ли это. "Здравствуйте, а можно вам задать вопрос?", "да я вас слушаю", "а вы помните меня?", "да, а что", "а вы же не кому не рассказывали?", "не рассказывал про что?", "про то что вы у нас были", "нет а что? Ещё что то?", "никто же не знает про то, что у нас там творилось?", "когда?", "осенью 2014 года", "а, тогда, нет никто, а что", "а у вас в вашей практике были случае и по хлеще?!", "всего вам доброго, до свидания". Я подошёл к маме, со спокойной душой и она меня спросила: "что он говорил". Ну я ей по быстрому рассказал весь наш диалог. Потом мы подошли с ней к стойки регистрации или как там она называется. Мне там паспорт проверяли. Пока мы там стояли, меня совесть мучала за участкового, но я не хотел что бы другие там знали за что (в моей автобиографии про это ранее написано), и поэтому я маме сказал: "а меня совесть мучает, за то, что я камендантский час нарушал и потом как меня в мария-ра полицейские ловили". Потом я спросил у той красивой тёти: "а я не оговорился, когда говорил, что это я деньги скидываю в игры?", она мне сказала: "наверное", а моей маме прошептала: "понятно почему у него пенсия". Ну мы сделали услугу, и мама меня отвезла на машине домой, в которую я сел чтобы у мамы по дороге спросить про свою оговорку, про которую ещё долго переживал. Вот такой я цирк устроил в банке 20 апреля. Потом я об этом всём рассказал продавщице сигарет, у которой ещё долго стоял. Она же узнала о моей пенсии и о моём заболевании. Потом я решил испытать те страшные сигареты на дяде игоре, как они ему и мне соседи предложили помочь им в субботнике. В конце апреля, скорее всего не в тот четверг 20 апреля, а в субботу 22 апреля, у нас во дворе был субботник, который намечался на субботу, но так как мы в субботу планировали уехать в Барнаул, соседи провели субботник в пятницу. То есть 21 апреля был субботник в пятницу. Меня Кошкина (соседка со второго этажа, под нами) попросила им помочь. Они мне дали задание листву и палки, которые они собирали граблями в кучку, относить на место костра. Они мне дали для этого порванный мешок, который я руками держал за кончики. И я один унёс весь мусор со двора, который они мне насобирали. На первом перекуре и последующих, кроме второго, я курил, а на втором перекуре меня попросили позвать соседа с первого этажа. Я за ним сходил, но он не вышел. Я ему сказал, что так просто бычки подбирать. И, когда вернулся, подбирал бычки и складывал в урну, что бы он понял меня правильно. Потом, когда я поносил мешки с мусором, я к нему пришёл и сказал ему, что мне за работу авансом дядя Игорь дал сигарету и ему её подарил, ту сигарету из той пачки, которую я ночью боялся курить. А соседям сказал, что я ему предложил за работу сигарету, но он всё равно отказался. Меня, работающего, видела учительница химии и соседи с другого подъезда, которым я хвастался в том, что помогаю. Когда у меня был перекур, я сидел на стуле и курил, а кошкина говорила про мою бабушку, что типо в прошлом году она не разрешила, и я спросил её: "правда ли это", на что она мне сказала: "да нет", и я ей сказал: "а мне значит послышалось", и после этого я переживал о том, что соседи с другого подъезда могли подумать, что будто бы я не хотел помогать. Когда мы всё со своего участка вынесли и убрали, я начал хвастаться всем подряд: Веронике, Дане, Жене Евтушенко и другим. Я им говорил: "Я всё сам! Один!". А Кошкина говорила: "Ой, какой самый молодец Эдик!". И мне Женя Евтушенко сказал, что бы я ещё со своего гаража убрал мусор, который я стал как попало убирать граблями, которые взял у кого то. Мне кошкина сказала, что бы я руками, а не ногами. А Женя Евтушенко сказал: "Как же ты сам всё убирал, если даже около своего гаража убрать мусор не можешь?". Но в итоге я всё убрал со своего гаража и у Кошкиной спрашивал: "ничего страшного нету в том, что я всем хвастался в том, что помогал, меня за это теперь совесть мучает, надо же как бы безвозмездно, а я..". Ещё до того, как меня попросил Женя убрать мусор около своего гаража, меня тётя Люда попросила донести грабли до сарайки, а потом сказала: "в другую сторону неси", когда я понёс их к сарайке, в итоге я их занёс в сарайку. Помимо того, что я Дядю Игоря угостил сигаретой из той самой пачки и соседа с первого этажа, так ещё и Женю Евтушенко. Когда я убрал весь мусор со своего гаража, с помощью Кошкиной, я ещё соседям с того подъезда предложил свою помощь, но мне Кошкин сказал "не надо им помогать", и я не стал им помогать. Потом я Кошкину отнёс зажигалки свои, которые он коллекционирует, а он обратно мне отдал только спички, которые случайно туда попали. В тот день я всем помог и, как и говорил, "я худею и чувствую это" и всем подарки делал. А Альмира потом говорила (моя мама, Альмира для соседей), говорила соседям: "ой как хорошо, что вы его заставили поработать". Вот такой весёлый субботник у нас был после столь же весёлого похода в банк, где я излишне переживал о мыслях окружающих, что на субботнике, что в банке.
В конце апреля я играл в компьютерные игры в Романово. Ко мне в гости приходил Серёга. На майские праздники я откладывал заранее деньги потому что хотел на майских праздниках по есть шашлыков. Мы с мамой и сестрой ездили на озёра, где жарили курицу. Собой на озёра брали Дархана. Первого мая был праздник в центре, я думал, что и на 1 Мая будут шашлыки продаваться и пошёл на разведку в центр. Но там шашлыки не продавали, а вместо этого шайки голодных подростков и школьников стреляли у меня сигареты, и все две целых пачки за тот день на празднике выстряльнули. К нам в гости пришёл Альберт и меня шлёпал по точке Т20 (Такого не было, видимо я это напечатал, когда уже учился на массажиста), Альберт был ко мне добрый, как и всегда, и он больше мне время удалял, чем моей сестре, но в основном он общался с моей мамой, и как раз Альберт в то время попросил мальчишек в селе меня не трогать, имея среди них авторитет, а это учительница химии мне говорила тогда, будто бы меня ребята не трогают, потому что они учителя им говорят в школе, будто бы у меня строгий отчим, который якобы мне даёт ремня, что типо мальчишек это успакаивает на счёт моей персоны в селе. Мама мне купила кроссовки в магазине отца моего друга Сбитнева на майских праздниках. Мама сняла деньги и отдала мне их 1200 рублей на кроссовки и трусы. А он сделал мне скидку на 200 рублей, которые я принёс маме домой. Мама сказала мне их обратно ему отнести. Я попросил свою сестру отнести 200 рублей ему обратно, а он и от неё их не взял. Потом на следующий вечер 3 мая ко мне пришёл Сергей Сбитнев (его сын - мой друг). Я его ночью провожал до дома и по дороге у меня выпала пачка сигарет из кармана куртки пока лил дождь. На следующий вечер 4 мая я поехал на велосипеде её искать. И по дороге заехал в Аникс за сосиской в тесте. И в Аниксе встретил отца моего друга Сбитнева, который был сильно пьян. Он в аниксе устраивал цирк и предлагал мне с ним попить пива. На первый, второй, третий раз я не соглашался, а на четвёртый раз согласился. Мы с ним сидели болтали пили пиво в магазине типо Мария-Ра. Я ему втирал какую-то дичь. Потом мы с ним стали там кувыркаться, на руках верх ногами ходить, мостик делать, померились силами в амреслинге, он меня победил. Он мне говорил, что я его карифан потому что лучший друг его сына, а лучший друг его сына потому что богатый, ну типо могу подарки богатые подарить. И он просил меня что бы я его сыну подарил на днюху флэшку. Он говорил: "Я тебе сделал скидку потому что ты мой карифан, а ты мой карифан потому что ты лучший друг моего сына, а лучший друг моего сына ты потому что ты богатый, а остальные эти придурки лохи потому что нищие" - Да, так он мне и говорил! - (Я ничего против не имею других его друзей, и сам не зазнаюсь в своём материальном положении). Потом я вышел покурить и его угостил сигаретой. Он спросил меня, есть ли у меня папа. Ну я ему ответил, что мама с папой в разводе. И он мне сказал: "Ну тогда я тебе буду батей! Я тебя плохому не научу! А знаешь, чему я тебя научу? Ходить в туалет куда ходят все мужики! То есть не в туалет, а за гаражи!". И мы стали с ним писать на магазин. Потом он обнял меня так, как никто не обнимал. Подарил мне розу и сказал принести её домой. Уже когда аникс стал закрываться я ему подсказал, как закрыть дверь от магазина что бы никто не залес и он ещё раз подметил: "да ты умный!" и он ещё раз подметил, по его мнению, мой интеллект. Он меня стал провожать домой. И он принёс моей маме три бутылки пива, нами не допитые. Он сказал: "это вам, пиво", "Нам оно не нужно, отнесите его себе домой", "да как же я его домой понесу?", "я дам вам пакет и вы отнесёте к себе его себе домой", "А давайте вместе выпьем", "только в присутствии вашей жены и вашего сына", "да мой сын придурок, а жена лопушка", "ваши проблемы", "а вот вашему сыну я предложил быть его батей, ему понравилось", "нет, у вас есть свой сын и жена", "а давайте вы будете моей женой" - сказал он и моя мама выпроводила его за порог и он ушёл к себе домой со своими бутылками пива. А весь этот коломбур слышал мамин любовник Альберт, который сидел в это время в зале на диване, отец моего друга не видел и не слышал его, но за то Альберт его слышал и у него под конец их разговора всё лицо уже было красное как помидор. Альберт сказал, когда он ушёл: "ещё бы чуть-чуть и я бы его скинул с лестницы!". А мне было сильно смешно, особенно после того, как отец моего друга сказал моей маме такое: "нам лет одинаково, так давайте проведём ночь вместе", а Альберт в это время уже "пар из ушей пускал". Потом я всем соседям рассказывал про этого клоуна. Особенно сильно смешно было Кошкиной. А после того, как я сдал соседям маминого друга Альберта, когда он узнал об этом, то ему было стыдно перед соседями идти к нам на третий этаж, и мне он об этом говорил и мама меня тоже упрекала в том, что я про Альберта сплетничаю.
Потом на выходные дни мы уехали в бобровку к дедушке с бабушкой. В Бобровке я помогал по огороду дедушке и бабушки. Бабушке Инне не нравился запах от меня, как была пришита георгиевская ленточка к кофте ей тоже не нравилось. Мои карточки ей тоже не нравились. Ей всё во мне не нравилось. Особенно сильно ей не нравился мой вес и мой живот. Она говорила мне, что я к 20 годам стану таким же толстым, как мой папа, хотя он стал тотстым к 30 годам. Вообще бабушка Инна была недовольна моим весом, и пугала меня тем, что к 20 годам буду весить больше моего папы, а вот в 20 лет, я как раз весил меньше папы, и в 22 года вешу меньше папы. Мой папа вроде бы за пять лет от 20 лет до 25 лет расстолстел, хотя я точно не знаю. До Бобровки я три ночи не спал, и в Бобровке четвёртую ночь долго уснуть не мог, пока не попробовал проявить силу воли. Потом, когда проснулся, приехал папа. Мы вместе рисовали карточки и их смотрели. А ночью я писал свои сказки и рисовал карточки и писал автобиографию всю ночь. Утром я пришёл к бабушке покушать потому что на ночь она мне дала в тот домик гречку без вилки или ложки. И ночью мне нечего было кушать, я гречку руками ел, как дикарь. Утром с бабушкой я покушал гречку ложкой, как цивилизованный человек. Потом я тоскал доски дедушке вместе с папой, потом махал палками и запнул мячик на Канаев участок, за что дедушка так на меня был зол, и так громко накричал на меня. Потом меня сестра фотографировала когда я делал вид, что продолжаю работать. Потом мы играли в монополию, после чего жарили шашлыки. Мы пообедали и поработали, а потом Алина собиралась три часа, за которое время я уснул. И папа меня сонного спящего отвёз к маме в город, которая меня уже отвезла в Романово, в котором я не был три дня, пока был в Бобровке. Пока я был в Бобровке, где нету интернета, я не заходил в игру из-за чего меня исключили выгнали из крутого ордена. На 8 мая я от испуга выгона из ордена в игре, зашёл в игру и совершил 8 атак из 6. Мой орденмастер сильно удивился этому и выгнал меня в честь победы над фашистами. Он меня скорее всего исключил из ордена, потому что я несколько дней до этого дня не совершал активность в игре и в его ордене, а то что я праздновал праздники в селе без интернета, его не волновало. На 9 мая я был в центре села на празднике, где был на концерте, на котором выступала моя сестра. Дядя Игорь меня как всегда не узнавал от придуречества или болезни. Мама снимала меня на камеру, когда я разговаривал с красивой девочкой из детского дома, которую хотел удочерить себе в девушки. Купил шашлык и всех им хотел угощать, но все отказывались и я съел его сам. Сестре я проспорил пари на то, что брошу играть в компьютерные игры, и в качестве этого ей купил шашлыка. На следующее утро я купил себе шаурмы в киоске у тех же чурок. А мужчина, который готовил мне шаурму, сдачу мне не дал потому что я смотрю засматриваюсь на его жену. Я потом не раз у них покупал шаурму в их киоске, где меня расчитывал тот мужчина, которого я потом стал звать шаурменом. Дальше в тексте я часто рассказывал про свои события в играх, а так последующий текст пойдёт про то время, когда я учился в школе массажа доктора Войтенко, а потом рассказ про лето, а потом рассказ про то, как я учился в фотошколе. Почему-то я совмещал рассказ про реальную жизнь, с рассказом про виртуальную жизнь в азартных-интернет играх в контакте. И, так, 9 мая прошло, и на недели после 9 мая я решил по совету дяди Игоря Тимошенко поступать учиться на массажиста. Мама одобрила моё решение, и я поступил в платную школу массажа доктора Войтенко. Проучился там несколько недель и получил два сертификата о прохождении обучающего курсу массажу в его авторской школе. Хотя я больше получал массаж там, чем учился.
Обучение курсу массажа в мае-июне 2017 года.
На недели после 9 мая я надумал поступать учиться на массажиста, к тому же и опрос это показал и я вскором времени поехал в Барнаул поступать учиться на массажиста. На самом 9 мая я много торчал в вормиксе, потому что 9 мая там были ценные бонусы и подарки и много активных игроков в игре. Оставшиеся дни мая были такими же скучными, как и весь апрель. Я играл в свои интернет игры. В мегаполисе в честь семилетия мегаполиса, стартовал конкурс: "Азиатский дракон". В игре рыцари битва героев я был в ордене некет заместителем, где был активным хорошим игроком, набирающим других игроков в орден. Я им дарил подарки и устраивал конкурсы. Но вот я решил, что подошло время устроить опрос на своей странице в контакте на кого мне дальше учиться. И на этом моя жизнь поменялась с привычного русла на что-то новое. Я хотел учиться на массажиста потому что это легко. Я себе предствавлял курс массажа таким как айкидо. Идею учиться курсу массажа мне дал сосед дядя Игорь Тимошенко, когда мы с ним по улицам прогуливались. Мама мне сказала, что я могу выучиться на массажиста пока я в академе, а по выходу из академического отпуска, продолжить учёбу на психолога. Мы с мамой пару раз открывали сайт школы массажа доктора войтенко. 15 мая я собирал вещи собой в дорогу и покупал необходимые вещи для учёбы и для отдыха. Утром, когда ещё магазины были закрыты, у меня как всегда закончились сигареты и я попробовал стрельнуть у дяди Игоря и он мне вместо сиги посоветовал покупать сигареты по "оптовым" ценам у его знакомого в Барнауле, пока буду учиться на массажиста. 16 мая я поехал на автобусе в Барнаул. В дорогу мне мама дала 7000 рублей заплатить за занятия и 1000 рублей на расходы, которые я решил потратить на сигареты. Мне мама сказала пришить их к своей груди чтобы я их ни где не потерял: "Эдик, ты их пришей к своей груди, чтобы не потерять", мама так пошутила, либо я так пошутил про неё. Мама сильно боялась, что вдруг у меня их украдут эти деньги большие. Я их спрятал в кошелёк, а кошелёк в сумку. И никто их у меня не украл. У меня была идея, сказать что будто бы их украли или они потерялись и получить на занятия ещё 7000 рублей, но я так делать не стал потому что я честный человек. В автобусе я ехал один на двух сидениях и писал свою автобиографию и сказки и стихи. Дядька, который сидел позади меня, я думал, что он мной восхищался. В городе на автобусной остановке в автовокзале меня встречал папа. Он меня отвёз на северо-западаную к баб Зое. Я собой привёз карточки без чистых листов, намериваясь чистые листы взять у папы. По началу я рисовал карточки и играл в игры. 18 Мая меня дед Саша отвёз на машине на Юрина в городскую больницу No4 на организационый сбор учащихся. Ночь до организационного сбора я не спал. И не выпил свой мазолистый рисполепт. Мы приехали раньше, чем надо и ждали времени. Мы приехали и поднялись к кабинету, который был закрыт вроде бы как мне показалось, но главное, что меня напугало так это то, что на двери было написано: "на организационый сбор требуется предварительная запись по телефону". Я испугался того, что вдруг меня не возьмут на занятия, не запишут и мне придётся в следующем месяце учиться. Я с начала об этом говорил дед Саше, а потом, когда позвонил маме, дверь открылась и оттуда выглянул преподователь, который мне сказал, чтобы я подходил к 2 часам. Ну я спустился вниз и вышел из больницы. Деда Саша куда-то уезжал на машине и я постучался ему в стекло, после чего он сразу же остановил автомобиль. Я ему сказал: "не надо". Он мне сказал раздражённым голосом: "а что же ты делать будешь, если учиться не надо?!", на что я ему ответил: "не надо уезжать, я хотел сказать". Деда Саша вышел из автомобиля и я ему сказал, что он мне сказал к 2 часам подходить и мы с дедушкой Сашей прогулялись по окрестностям больницы. Когда мы с ним гуляли я у него спрашивал: "а вот когда мы ездили за справкой для академического отпуска, ты же не умолял врачей на коленях мне её выписать?", на что он мне как всегда говорил: "Что за чушь! Нет конечно же! Даже не спрашивай меня больше о таком!". Потом я зашёл в больницу, где сперва сходил в туалет на первом этаже, после чего зашёл в кабинет Игоря Ивановича Войтенко. Он меня спросил сколько мне лет, хочу ли я потом работать массажистом, попросил паспорт, а я сам ему стал говорить про скидки для меня как студенту-инвалиду. Студенчиский я то ему сразу отдал, а вот как называется справка об инвалидности долго не мог вспомнить. Ну он меня спросил про инвалидность, по какому заболеванию. Я ему сказал, что инвалидность по шизофрении, после чего он спросил меня в чём она у меня проявляется. Я ему сказал: "агрессия, проблемы со сном, сбитый режим, проблемы в обучении, страх, раздражительность, фобии, паранойи, и сказал ему, что один раз видел галлюцинации". После такого букета жалоб он предложил мне не учиться: "сэкономишь деньги и силы, которые понапрасну пропадут". Я подумал так, что пока есть возможность, буду учиться. И я отдал ему 7000 рублей, которые мне собой дала мама, я ему заплатил за обучение массажу. Я ему сказал, что режим я свой наладил к сроку обучения. Я ещё долго не уходил от него, хоть к нему и приходили новые курсанты. Но в итоге ушёл и мы с дедушкой Сашей поехали обратно на Северо-Западную улицу к баб Зое. Я ещё договаривался заехать на площадь Спартака за дешёвыми сигаретами у того продавца, которого мне посоветовал дядя Игорь. Но мы так и не заехали потому что я ему звонил в дороге и спрашивал, когда он будет на месте, и он сказал не скоро. Потом я сам на трамвае приехал на эту площадь и купил у Вячеслава два блока максима красного за 1000 рублей, что для сигарет в ныняшнее время не дорого. По тем временам это было немножко дёшево, а вот сейчас так вообще было бы очень дёшево. Но когда я приехал обратно на Северо-Западную, баба Зоя ошарашилась от таких высоких цен. И она вообще мне сказала, что "а вот Женя Ерёмин курит на свои деньги, а ты на деньги своей мамы куришь". Она ещё это сказала таким охреневшим голосом, что слишком долго я не показывал свой характер. Мне это было сильно обидно, но я промолчал. Ну она что ли трахнулась головой, что такое сказала! Я тоже курю только на свои деньги, на свою пенсию. Бабушка Зоя гнала на меня, будто бы те семь тысяч рублей мама мне просто так подарила на сигареты, она видимо не хотела понять, что их мне мама дала заплатить за занятия. И она потом тоже с меня спрашивала таким наглым голосом хитрым: "Когда будешь платить за занятия?! Тебе ещё надо заплатить за занятия!", а между прочим я сразу же заплатил всю сумму за занятия, и мне уже не нужно было за них платить. Да и я сам из-за азартных-интернет игр, в которые был с головой погружен полностью, не мог отвечать на вопросы и претензии бабушки Зои, пока с ней жил, чем она охотно пользовалась, что каждый раз мне что-то говорила своим таким хитрым голосом, хоть я её и просил замолчать, в надежде, что моя фраза: "Замолчи!" будет последней, но мне приходилось снова и снова ей это повторять.
Первое занятие было уже завтра в пятницу. Я проснулся днём и сразу же поехал на первое занятие, даже не завершив своё участие в конкурсе Азиатский дракон, из-за чего в нём занял не первое место, а второе. Первое занятие было как обычное для очников, оно было коротким, но я слишком рано приехал на занятия и он просто меня не впустил. Я долго ещё не мог вспомнить номер квартиры и долго шлялся по двору. Я первый увидел всех обучающихся, которые подходили после меня. Сигарет я собой не брал чтобы от меня не воняло куревым. А дядьки курили и меня манили покурить. Я одному дяде сказал, что Войтенко не любит курящих. Ну он мне ответил: "ну я же не буду с ним целоваться". Я сидел на этом занятии и записывал теорию, после которой мы друг другу делали массаж головы. Там сидела одна женщина, с которой преподователь всё общался. Я так и думал, что она ему понравилась. После занятия я шёл домой пешком. Особенно на первом занятии я много раз делал вид показывал своим поведением, что я хочу учиться и получать знания. Например, когда он специально для этого стал делать массаж так чтобы мы не видели как, я сразу же встал и подошёл к нему и сказал, что я не вижу как. Когда я шёл обратно домой мне очень сильно хотелось курить, а возможности покурить не было потому что я сигареты оставил дома. И я решил попить кока колы вместо курения, но когда я подошёл к киоску с мороженым за кока колой, мне предложили вместо колы мороженое купить и я купил, а потом после него как раз пить захотелось и я в дальнейшем купил себе именно кока колы. И получилось так, что ту пачку сигарет, которую я на занятиях мог скурить, я те же деньги потратил на всякую фигню. Домой пришёл и сразу курил, а потом играл в игры. Зашёл в мегаполис и увидел, что конкурс азиатский дракон уже завершился, когда я был на занятиях без моего участия и я в нём поэтому занял второе место вместо первого. После первого занятия у нас было два дня выходных это суббота и воскресенье. Я ночевал у папы, где учил мередианы и вообще всё домашнее задание. Его я выучил на твёрдую пять, но как получилось ответить написано далее. А потом следующие занятия были только два раза в неделю в понедельник и четверг. В понедельник я снова пришёл на занятия самый первый. Я позвонил и постучался к Войтенко, но он мне сказал: "Купите себе часы! Что так рано приходите". И я снова ждал начала занятий на скучной площадки перед его подъездом во внутреннем дворике. Ближе к без пол часа занятий начали подходить другие курсанты. Они стояли и обсуждали школу и вспоминали домашние задание. А я на этот раз решил им показать, что я курю, к тому же в тот раз я взял уже собой сигареты. На занятии нас спросили домашние задание. А я не учил трёх обогревателей потому что думал, что будто бы это что то не то, а другое всё выучил. А нельзя было подсказывать, а мне так хотелось блестнуть своими знаниями, что я иногда подсказывал, а иногда нет, что ещё глупее выглядело, что будто бы я знаю только то что подсказывал, а другое якобы не знаю. Например мередиан сердца. Но после занятия я к нему подошёл и сказал всё как знал и как выучил что бы он убедился и увидел то, как хорошо я всё выучил. Конечно же, лёгкие вопросы то достались другим курсантам. После занятий я много курил и конечно же играл в свои игры. На занятиях нам объясняли всякую не понятную нам теорию нам давали, которую мы записывали в тетрадки ручкой или карандашом. Я лично тогда записывал теорию на занятиях карандашом в тетрадь, а поверх переписывал ручкой. Карандашом я записывал, чтобы успеть всё записать, а чтобы лучше видно было, и чтобы лучше усвоить переписывал потом чернильной ручкой. А потом начал ещё печатать ту теорию в группу в контакте, которую для этого создал, и назвал ту группу: "Записки будущего массажиста", куда печатал без надобности всю теорию из тетради в группу. Сюда в автобиографию я не печатал ту всю теорию, чтобы не засорить автобиографию не нужной теорией массажа получаемой на занятиях. И сейчас, когда читаю и редактирую автобиографию, не собираюсь сюда напечатать с тетради всю ту теорию китайского массажа, что в то время записал на занятиях в тетрадку. Просто поверьте мне, что огромная и толстая тетрадь с непонятной и не нужной теорией китайской науки у меня образовалась в то время обучению в той школе массажа. Та тетрадь с теорией массажа у меня до сих пор лежит, и мне она не нужна, диск с обучающим видео массажу я потом подарил своему другу Сергею Сбитневу. А та группа с теорией массажа, которую я печатал летом 2017 года, никому не была нужна. И потом, когда удалял свои группы летом 2018 года, я удалил и эту группу тоже. С начала мне её удалил Олег Курганов, а потом я удалил всё содержимое в ней, и её саму переименовал и удалил. Та группа мне нужна была по-началу для имиджа, что типо чем-то занимаюсь, чему-то обучаюсь, что-то новое узнаю. Называлась та группа: "Записки будущего массажиста", и в ней была скучная и не интересная теория массажа. Тем же летом та самая Оля, с которой я общался в феврале 2017 года, высмеивала меня и мою группу в телефонном разговоре, якобы будто бы та группа о моих болезнях, а не о тех медицинских знаниях, которые я получал в той школе массажа. Но это я сейчас по прошествию лет рассказал чем закончилось моё обучение. Дальше продолжается рассказ про то время обучения в школе массажа. В рассказе не только то как я учился, но и то, как проходили у меня отношения с другими игроками моих интернет игр. И то как в семье что происходило. Теорию массажа я сюда в автобиографию не печатал и печатать не собираюсь. Хотя было бы ещё понятнее то, что это время я обучался в школе массажа, если бы сюда перепечатывал бы теорию китайского массажа из тетрадки, или из той группы, пока она существовала. Я получал много не интересной теории китайской науки на тех занятиях. И ту теорию печатал в группе: "Записки будущего массажиста". Занятия у меня были не каждый день, уже не помню в какие дни недели. Но из-за того, что я делал лишнюю себе работу по этой теории, у меня была умственная перегрузка в те месяцы, и я испытывал много стресса. Да и сейчас, когда это всё читаю, то тоже много стресса испытываю. Я вообще летом 2017 года много стресса испытывал, и он был не таким какой был в 2015 году. В 2015 и 2017 году я испытывал много стресса. В 2015 году от тригеров и самоконтроля, а в 2017 году от умственной нагрузки. Эти два года для меня были большим стрессом. Когда я учился на массажиста, я в игре рыцари состоял в ордене Некет, и я начал общаться с Данчиком Бородиным из моего ордена некет, начал с ним общаться по скайпу. Ему я дал пароль и логин от своей страницы чтобы он проходил мне игру, пока я на занятиях потому что я участвовал в квесте фонтан времени "сны времени", который не хотел просрать. А донатить у меня возможности не было потому что мне эта гадкая Баба Зоя не давала возможности сдонатить, а про то что можно было донатить через карту - я не знал. А почему я донатил не с телефона потому что Даня Бородин мне сказал про то, что выгоднее донатить через киви кошелёк, потому что если донатить через телефон, большая коммиссия. Что на самом деле так и есть. А про то что можно было донатить с карты, я не знал и не пробовал этот способ и не хотел пробовать новые для себя способы. Того максима красного, которого я взял себе купил блоком или даже два блока я еле как курил потому что он мне был противен. И я постепенно начал покупать ментоловые сигареты, и это для меня была отговоркой перед этой противной Баб Зоей чтобы она мне разрешала выходить на улицу. Я по прежнему в рыцарях набирал игроков в свободные от занятий дни, а в королевствах развивал свой замок. Когда в моём ордене набралось большое колличество игроков в некете, я решил создать свой собственный орден и назвал его Шизофрениками потому что мне писали в некет "валите от этого психа долбаёба к нам, примем весь актив". Вот так вот они поступали и я решил за это назвать свой орден Шизофрениками потому что ещё к тому же мне нравилось то что в Дайнах название было созвучное с Даунами. Да и ктому же почти что все названия уже были заняты, и повторяться в названии было нельзя. Но мой орден стали как щепки ломать дозорные стендара. Короче я совмещал учёбу и игры. В мегаполисе стали появляться новые квесты как и раньше. А в рыцарях я успешно прошёл квест на фонтан времени. Только лишь благодаря тому, что в осколках сна мне попадались кристаллы. А не смог бы его пройти потому что учился на массажиста + мне Даня угробил весь мой донат, когда воевал с моей страницы. Я на него не сколько не злился потому что сам его попросил воевать с моей страницы. Но из-за этого события без доната мне было не удобно проходить квест на фонтан времени, который я в итоге прошёл благодаря тому что мне из осколков сна попадались кристаллы, которыми я воскресил свой донат. А донатить я не мог потому что с телефона не хотел, а про возможность донатить с карты я не знал. К тому же меня баба Зоя не выпускала на улицу и закрывала дома под домашним арестом и запрещала мне скидывать деньги в игры. Из-за чего я был вынужден без доната проходить этот важный для меня квест. А когда я всё таки хотел с донатить, я говорил баб Зое, что иду за ментоловыми сигаретами в магазин, потому что мне на самом деле надоел фольшивый и потделочный максим красный. Такая у меня отговорка была и я на самом деле покупал себе сигареты с капсулой в пропорции 400 рублей в яндекс деньги и 100 рублей на сигареты. Мне Даня посоветовал донатить через киви кошелёк, который сам я не смог скачать, а его помощи так и не дождался. А Артём Аверин мне говорил донатить с яндекс денег или напрямую с карты. Но с карты я не хотел донатить потому что мама мне говорила чтобы я не привязывал свою карту к интернету и тем более к играм. Но про то, что с телефона не выгодно донатить не я сам первый задумался, а про это мне подметил Даня Бородин - (он молодец!). Но в итоге, когда я был на Северо-Западной один и магазин с банкоматом был закрыт, мне пришлось с донатить с карты и я понял, что так лучше и удобнее и выгоднее и безопасно! Но до того (я уже забегаю вперёд событий) - до того я, когда был в Романово мне не возможно было донатить с карты из-за чего я был вынужден донатить с телефона - (позже в моей автобиографии будет подробно написанно про эти события). После первого и второго занятия какие-то занятия я не учил домашнее задание, а больше времени уделял играм. К тому же потому что в рыцарях я создал свой собственный орден, который назвал Шизофреники. И мне надо было им управлять. К тому же некет на мне висел. Какое-то время я ещё общался с Даньчиком Бородиным, пока его не увезли в деревню, где нету интернета. Он меня подтолкунл к тому чтобы я меньше скидывал деньги в игре, экономия на комиссии за перевод через мобильный телефон. И на радостях экономии, я стал раздавать и дарить голоса другим игрокам этой игры. К тому же сам Даня меня и научил передавать голоса другим страницам (аккаунтам этой социальной сети). Так в общей сумме я за время учёбы на массажиста раздарил около 50 голосов. 1 голос равен 7 рублям, если покупать голоса без комиссии. Значит 50 голосов это, помимо сил и времени на их покупку, 350 рублей, а это как 4 хороших пачки сигарет. Курил я меньше обычного благодаря тому, что долгое время проводил на занятиях массажу, где я естественно не курил, но за то, когда приходил домой, курил одну сигарету за другой. По старой привычки после каждого курево я пил какой нибудь напиток будь-то чай или кофе или обычная вода из под крана или сок или кока кола. Так каждое своё курение я запивал какой нибудь жидкостью чтобы во рту не было так противно не приятно. Из-за чего очень часто ходил в туалет. Но на занятиях я ничего не пил, благодаря чему после занятий какое-то время не ходил в туалет. На занятия я каждый раз ходил пешком, экономля на проезде потому что проезд в общественном транспорте города Барнаула уже стал стоить 25 рублей один билет. Да и ходить пешком к тому же полезно было для меня, особенно учитывая мой вес. Жил я у бабушки Зои, но по выходным был либо у папы в гостях либо в Бобровке, где помогал дедушке по огороду и кушал "недо"-шашлыки (они были не дожарены и не прожарены). Вот как например после дополнительного платного занятия в субботу, за который мне выдали отдельный сертификат, я был в Бобровке, куда меня привёз папа на своей машине прямо после занятий из города по новой мне не знакомой дороге. На втором занятии нам Войтенко Игорь Иванович сказал, что кто сходит на мастер класс по антицелюлитному и жиросжигающему массажу в субботу и соответственно за него заплатит дополнительно 3000 рублей, тот получит зачёт по его основному курсу автоматом, что мне не могло не понравится. Я, когда пришёл домой, попросил у мамы мне выслать на карточку 3000 рублей на это занятие и позвонил папе и ему тоже что то сказал. В то время я по скайпу общался с Даней, перед которым оправдался в попрошайничестве денег, не подумал ли он, что будто бы эти деньги я хочу потратить на игру. Мама мне выслала эти 3000 рублей на карточку и я заплатил за это дополнительное занятие в субботу. На него пришла одна девушка с моей группы и одна девушка с группы этой тётки, и я тоже пришёл с опозданием весь сонный и сходил сразу же в туалет по большому, где не было туалетной бумаги из-за чего я вытерся водичкой, а потом руки помыл без мыла, которого тоже не было. Нас с начала угостили чаем, а потом стали нам давать теорию по этому ввиду массажа. После чего мы стали на друг друге делать этот массаж. Тётя с моей группы отказалась быть испытуемой и я с девочкой из чужой группы испытывали на себе этот массаж, а делали его мы все. Я стеснялся по началу трогать девушку за попу и растирал ей крем только в ногу. Но потом когда стал массажировать её по инструкции, не стесняясь лез ей чуть ли не под трусы. Ничего я запомнить не мог из техники массажа потому что в предыдущий вечер выпил две таблетки азалептина что бы поспать перед занятием и не проспать его, но получилось так что от этого нейролептического снотворного я наоборот чуть не проспал занятие и был на нём весь сонный. На занятии мне позвонил папа, чем нам помешал заниматься. Под конец занятия пришёл Игорь Иванович и наградил нас всех сертификатами за этот вид массажа. Я пошёл искать папу и он оказался приехал и ждал меня под шпилем на площади октября. Я сел к нему в машину и мы поехали уже с вещами моими в Бобровку сразу, где планировали переночевать, в то время как у меня в игре шёл квест на фонтан времени. Хорошо, что все мои вещи у меня уже были собой, что не пришлось за ними заезжать к баб Зое на северо западную. Там в бобровке я курил и купил себе интересных сигарет в магазине за речном, в котором мы обычно там покупаем конфету колбасу и хлеб. Пил я там чай, а кушал шашлык и что то из гастронома. Потом после и перед шашлыком я дедушке помогал по огороду. (Я не помню в какой из раз Алина меня фотографировала когда я доски перетаскивал и мы играли в монополию втроём в старом домике). В тот раз мы наоборот быстро уехали обратно в Барнаул. И так я день квеста потерял. Но как прошёл квест и что его прошёл уже рассказывал. Мне Даня просрал весь мой донат, когда "помогал мне в игре". А возможности с донатить у меня не было. Я отчаялся и не стал его проходить, но мне из осколков сна стали попададться кристаллы, которые я потратил на возрождение доната, но там ещё оставалось произвести столько-то алхимических эссенций и накопить столько то много материй сна, что я не успел бы выполнить и я отчаялся и забросил этот квест, утешая себя тем, что хоть какой то будет баланс у меня между моими двумя страницами, но когда квест был завершён, мне предложили его продлить на день за крисы и я всё таки сдонатил с телефона и продлил себе взял ещё один день на его прохождение и выполнил его и получил фонтан времени, после чего можно было отдохнуть от квестов и игры, но не тут то было потому что в мегаполисе стали появляться новые квесты, но а в рыцарях ничего пока что было всё спокойно. В королевства я активно играл, а в вормиксе только лишь собирал ежедневные бонусы, как потом стал делать и в королевствах тоже. Так я по началу домашние задания как-то не особо учил, но потом начал готовиться к занятиям, после того как наш преподаватель мне сказал: "почему же вы не учите и не готовитесь к занятиям". И мне пришлось готовиться к занятиям чтобы не позориться на его занятиях. Мы вместе с Баб Зоей учили мередианы. А потом я их худо бедно отвечал преподавателю. Вообще перед преподователем я много глупостей совершал, например, пялился на девушек и женщин (но как он потом мне сказал, что так и надо в моём возрасте это естественно). Так же я много мыслил вслух о всякой ерунде. Поначалу я всю теорию переписывал, что успевал, но потом не стал успевать и не всё переписывал. Занятие в понедельник после субботнего занятия он всю теорию медленно диктовал благодаря чему я всё успевал записывать и даже себе ставить пометки. А так я ту теорию, которую он мне давал, писал со второго занятия карандашом что бы всё успеть записать, но всё равно не всё успевал, да и к тому же потом мне приходилось писать поверх карандаша ручкой как бы переписывая всю теорию из раза в раз одну и туже туда же где она и была. Что было очень утомительно. У Бабы Зои я много пил кофе что бы всё успевать делать. И много часто ходил в туалет. Потом я стал пить кока колу. И на эту дрянь слишком много денег тратил. С самого первого дня я много духарился идя на занятия или возращаясь с занятий. Так вот, (я когда об этом печатал сейчас у меня автобиография вылетела и ноутбук заглючил и текст не сохранился, так что допечатаю эту мысль заново.), после дополниельного занятия во вторник, где я был испытуемым в каком-то жиросжигающем массаже антицелюлитном, мне намазали тело какой-то грязью и её втёрли в мою кожу, чтобы грязь впиталась в кожу меня обклеивали какой-то тканью грязной. Вообщем после дополнительного платного занятия по циссулярному и пластифицирующему массажу, у меня на копчике вырос чирик. Это было тогда, когда я был у папы в гостях, я тогда ещё подумал, будто бы я обосался, как я говорил маме: "Я обосрался от любви к папе" и принял ванну, но знающая мама, когда я к ней приехал, либо когда она ко мне приехала, узнала на моём копчике чирик, и мне сказала, что это чирик. У меня в июне и июле 2017 года был на копчике огромный чирик, из которого стикал в жопу грязный и вонючий гной, цветом и запахом похожий на говно, и мне так стрёмно было в общественных местах быть с этим чириком. Но к счастью мама сумела этот чирик мне убрать с тела, без хирургической операции, а с помощью мазей гной высасывающих и кусочек алое вера. Долго ещё у меня был чирик и когда учился массажу, и после окончания обучения, и в путешествии в горный Алтай, у меня все эти дни был чирик на копчике, из которого вытекал грязный гной в мою жопу и трусы. Ох так не ловко было им вонять и о нём говорить. К тому же этот гной из чирика вытекал сам собой непроизвольно, что мог когда угодно вытечь. Я почему думаю, что чирик на копчике у меня был из-за занятий массажа, потому что та тётка сказала дргой массажистке, когда на мне учились делать тот массаж, она сказала: "Вот такой мы ему сделаем поросячий хвостик", а в итоге у меня наоборот ямочка на копчике. Ещё на каком-то занятии массажу нас инструктор угощал какой-то жидкостью, которая для каждого была своя. Мне предназначалась жидкость для очищения крови и всего организма, а какой-то женщине предназначалась жидкость для стерилизации почки, а кому-то ещё что-то. У меня была возможность выпить жидкость для полного излечения, но из-за какой-то тётки, которая мне запретила пить эту целебную водичку, и сказала мне: "Оставь нам тоже", я ходил туда-сюда, и по чуть-чуть пил эту водичку, но её также пили другие, что в итоге я мало выпил своей водички, и пил водичку для других. Мы там всё намешали и перемешали и каждый всё попробовал. И я выпил вредную для меня водичку, которую попросила женщина-проститутка для стерилизации своей почки, чтобы не забеременить. Вообщем, жидкость для очищения организма я не всё выпил, а выпил жидкость для уничтожения почек. Вообщем из-за других курсантов не выпил своё лекарство уникальное, но выпил чужое лекарство, мне не нужное, что было мне вредно.
Когда я возращался с 5 занятия, по дороге я встретил своего одногрупника из университета Пашу Фоменко. С которым мы объёмно побеседовали о всяком разном. Я первый к нему подошёл, когда его увидел и начал ему рассказывать как у меня дела и что нового в жизни и ещё спрашивал у него про универ и рассуждал ему на эту тему. Вскоре они мне сказали чтобы я им вынес свои сертификаты показать и я так и сделал, но когда я пришёл их уже не было. Я их долго ждал и искал, но они так и не появились. Я ещё торопился побыстрее им показать потому что они мне сказали, что если я долго буду, то они не будут меня ждать. А они меня наебали просто ушли и смылись. Я потом писал Павлу об этом в контакте, и он мне сказал "Извини, но нам срочно надо было ехать и мы вызвали такси и уехали". Но зато по дороге обратно домой с того места я встретил Олега Иванникова со своими друзьями. Они естественно бухали и я с Олегом пообщался тоже и он мне сказал, что тогда он прекратил со мной общаться потому что моя бабушка была против его общения со мной. Он меня вернул в друзья вк и вскоре мы с ним побухали вместе, но об этом расскажу позднее. Я маме и баб Зое не стал рассказывать про того кого я встретил после одногрупника что бы с ним можно было скрыто побухать. Уже приближалось лето и на улице становилось жарко и если ещё в начале учёбы я одевался в чёрную куртку, то под конец занятий я носил только бриджы или шорты и короткую лёгкую футболочку. Когда я шёл на занятия, я курил сигареты и когда возращался с занятий тоже курил сигареты. А на занятиях, как в самолёте долгое время вообще не курил. Так же я курил много, когда ждал загрузки игр или в играх, но не сильно на самом деле хотел курить, а просто что бы скоротать время. А баб Зоя в шутку говорила, что я так навёртывую не докуренное на занятиях. Занятия массажу мне сильно очень нравились потому что на них мне делали массаж и я сам хоть какое-то чувствовал разнообразие в жизни. А на счёт этой Баб Зои, она мне готовила варила лапшу мою любимую, которую я делал и ел с сыром и майонезом после микроволновки. Донатить в игры она мне не разрешала и выходить на улицу она мне тоже запрещала. И в день до занятия в субботу я хотел сдонатить, но она мне говорила, что якобы я курю за мамины деньги, а Женя мой брат двоюродный курит за свои деньги, хотя я курил только за свои деньги. И мне стало очень обидно это слышать от неё потому что я ей покупал много продуктов питания из магазинов, что она видимо не ценила и не видела. И что, зря что ли я свои деньги тратил на общее благо?! Вот я на неё и начал ругаться и позвонил маме и на неё стал ругаться и говорил, что бы мама с ней поговорила, типо деда Саша говорил с баб Инной и она всё поняла и "замолчала в тряпочку". И только сейчас я понимаю, что это была правокация со стороны этой гадкой Баб Зои чтобы меня ещё сильнее мучила совесть. Или чтобы меня перевезли к папе жить. Но потом на следующий день или через день я перед баб Зоей извинялся сильно и пытался себя оправдать тем, что не выпил рисполепт, который я на самом деле не пил по началу. К середине занятий я начал готовиться к занятиям и учить домашние задание. Особенно хорошо у меня получалось учить мередианы и трассы мередиан. Фильм я так и не нашёл и не посмотрел. Точки мне тяжело давались запомнить, но я их всё равно учил. Один раз идя с занятий я по дороге уже возле нашего дома встретил увидел Пашу Фоменко своего бывшего одногрупника, с которым мы объёмно побеседовали об моей учёбе в универе в прошлом и будущем, а так-же о моих настоящих делах. Потом я вернулся к ним с сертификатами и весь надухарённый, а их уже не было, но зато на обратной дороге я встретил Олега Иванникова, который мне сказал, что перестал со мной общаться 30 ноября 2015 года потому что его моя бабушка попросила со мной не общатся, а типо на меня он не был в обиде и меня не использовал. И вообще я перед занятиями на массажиста много духарился. Потом я снова и снова видел Олега во дворе баб Зоиного дома. И мы с ним начали общаться в контакте, а потом и погуляли в жизни вечером с его другом попили пива, которое естествеенно я купил на свои денги им на троих. После чего с ним больше не пили, а Олег мне к тому же потом денюшку за свою долю в пиве вернул, с финансовой помощью своей подруги. Когда мы пили с Олегом и его другом пиво, мне часто звонила мама и спрашивала где я и с кем и что делаю. А я её обманывал, говорил ей, что якобы встретил одноклассника из 3 лицея и мы не пьём пиво. В пивнушке мы встретили компанию из троих девчёнок, которым я хвастался своим сертификатом, учитывая, что получил его в субботу в тот день, когда это всё и происходило. Можно сказать, что я так отмечал сертификат свой. Мы купили три литра пива и болтались во дворе, где Олег и его друг мне рассказывали что то про политику и религию, после чего наш разговор перешёл в тему власти и спец служб контакта и всё это из теории заговора. Но в конце в итоге они стали рассказывать мне типо какой я одарённый и не повторимый человек и посоветовали мне прочитать книгу какого-то шизофреника наркомана и ещё говорили мне её полностью прочитать, а то я стану наркоманом, а если полностью все семь томов прочитаю, то буду к себе относится как к уникому. И акцент они уделяли на моей способности видеть мир другим, чем его видят все. Когда я пришёл домой, я маме честно во всём признался, что пил пиво с Олегом и его другом и рассказал ей то о чём они мне говорили. И она мне так и сказала: "Нечего слушать пьяных". К тому же они мне говорили не пить лекарства, а моя мама наоборот за то что бы я пил лекарства. После чего на следующий день в воскресенье баб Зоя мне устроила провокацию с деньгами и её лживым и наглым мнением по поводу моих расходов. К тому же что у меня ещё на тот момент не закончился квест на фонтан времени в рыцарях и квест в мегаполисе, а я хотел успешно завершить эти квесты, а про то, что можно донатить с карты ещё пока что не знал. В итоге мы помирились с Баб Зоей. И с Олегом я больше не встречался и не виделся, а следовательно с ним я больше не пил. Если по-началу я думал не пить лекарства и их старался не пить, то потом, уже после ссоры с бабушкой Зоей, я регулярно честно и послушно пил лекарства. Рисполепт я пил каждый день утром и вечером, а азалептин только тогда, когда по ночам, перед утренними занятиями, не мог уснуть. Вот как раз в ночь перед субботним дополнительным занятием я не мог уснуть, я выпил азалептина две таблетки. С бабушкой Зоей мы иногда вместе учили то, что мне задавали на занятиях по массажу, а то, что не задавали, я сам писал и переписывал в паблик и из одной тетрадки в другую по верх своих же старых записей карандашом. Донатил в игры я скрыто, но сильно палевно, так как ходил якобы за сигаретами, но на самом деле скидывал деньги в яндекс деньги и мои друзья в разговорах со мной по скайпу мне говорили как удобнее и лучше донатить в игры. Но мне было это позволенно потому что я учился на массажиста, думали о чём мои родные, что которым в будущем буду учиться.
В середине занятий, после 5 или 6 занятия я поехал на автобусе в Романово, по дороге где смотрел по ноутбуку свой диск про правильную технику массажирования. И может быть что-то писал в своей автобиографии. В Романово я сразу же поехал на озеро, где мы с Алиной и с мамой учили Китайский и Французкий язык. После озера я снял себя на видеокамеру, прикреплённую к Алининой палке с прикрепом для телефона "Селфи палка" называется. На тех двух видео я рассказывал про "домашнее задание" по массажу и просто рассказывал про себя. Помню ещё, что они долго загружались в контакт на мою страницу. Но к счастью в итоге я эти два видео удалил со своей страницы. Когда я был в Романово в рыцарях шёл турнир, в котором я активно участвовал. Из-за чего ночь не спал. И когда уже было утро, я поехал в город на автобусе, где по дороге беседовал с дяденьками и учил мередианы и точки, которые потом в итоге всё равно не запомнил. Приехал я в город и поехал к папе, где ещё чуть-чуть поиграл и повторил что то и попросил папу меня разбудить что бы я завершил турнир в рыцарях, но он меня не разбудил и я его так и не завершил, но зато не проспал занятие, на которое сходил и опять плохо ответил домашнее задание. После чего я пришёл домой к папе в гости и стал по новой учить мередианы и точки массажа. Но опять ничего не запомнил и ничего не выучил. Я пошёл на занятие, где нам организовали перерыв. И на этом перерыве нам преподаватель предложил попить его "зелёного напитка", после которого я сладко себя чувствовал, что был полностью в кайфе. А ещё он нам говорил разминаться и мы разминались. А я мостик всей группе показал и когда я показал, та девушка молодая испугалась и убежала от меня. Преподаватель её спросил: "Что с вами? Вы так испугались. Чего боятся то". А мне про меня он сказал, что у меня очень хорошая гибкая спина и всем посоветовал так разминаться. Вообще отношения с коллективом у меня были нормальные. Хоть я и засматривался на девушек и женщин. И у меня там был очень хороший друг, который мне каждый раз делал массаж. По дороге к папе в гости я шёл и хвастался маме напитком зелёным. Но, когда я был у папы в гостях, после этого занятия, где ещё был напиток, у меня вскочил чирик от папиного грязной хаты и грязного дома и свинства отца и батиных тараканов, но я не понял, что это чирик и сказал маме, будто бы я обокакался от любви к папе. Но, потом, когда я приехал к маме на Комсомольский я маме показал, как я обокакался и она мне сказала, что это у меня вылез чирик. А на занятии я выпендривался типо у меня есть деньги, что бы купить товары по массажу. На выходных мы решили поехать в горный Алтай на Телецкое озеро. До него было занятие по эротическому массажу, и я ушёл с него раньше положенного времени потому что преподаватель на меня заругался. И я договорился с мамой после занятий сходить в Бургер Кинг, где мы покушали и я покатался на новомодной штуке. У меня также тёк чирик и на занятии и до занятия, на которое я опоздал из-за того что медленно шёл, а медленно шёл я из-за чирика. От этого говна, который тёк из чирика, воняло говном и пахло как говно и было тёплое и цветом было, как говно и вообще это было говно, но всё же это был чирик. На занятии по сексу, как я его называл тогда, у меня не было секса и мне не делали эротический массаж. До горного Алтая я играл и сейчас расскажу, как у меня дела были в игре и вк. Даньчик Бородин мне просрал весь мой донат, который нужен мне был для квеста, который тогда шёл в рыцарях на той странице. Но зато он мне подсказал и обратил моё внимание на то, что донатить с телефона не выгодно. Я сам на это не обращал внимание, а он мне обратил. И когда он мне это подсказал, сказал же мне, что ему требуется 2 голоса для прокачки и покупки озги в рыцарях, которые у меня оставались, и которые я ему скинул. И после этого у меня другие игроки этой игры начали просить голоса. Например, Вася Назаров, который потом переименовался в Олега Курганова, а сейчас 22 августа называется Андреем Жуковым. Или Николай Малетин предложил мне его пользу моему ордену за 50 кристаллов, которые я думал равны 5 голосам, а оказалось, что это 10 голосов, то есть, если без коммисии, то 70 рублей. Но это было уже потом не в середине учёбы на массажиста. Я боялся того, что массажист меня накажет за педофилию. Также был период, когда я не активно играл в рыцарей, а то есть старался не расти уровнем, чтобы меньше денег в игру скидывать. Я специально медленно рос уровнем, чтобы меньше денег в игру скидывать. А не скандалил с детьми попрошайками из игры, потому что боялся того, что они на меня нажалуются моему массажисту, и он меня накажет за педофилию, хотя педофилией я не занимался. В конце мая и в начале июня, после дополнительного занятия по массажу, где мне делали жиросжигающий массаж, у меня появился чирик на копчике. Из него вытекал самопроизвольно гной в жопу, цветом и запахом, как говно. Это было ужасно. Я был похож на свинью. Когда я приехал в Романово, где участвовал в турнире и на озёрах учил Китайский язык, мне в контакте Никита Селезнёв написал "Давай я вступлю в твой орден, а ты мне скинешь 1 голос", я ему по глупости своей написал "давай ты всегда постоянно будешь в моём ордене и будешь выполнять все мои приказы, а я тебе полностью прокачаю одного какого-нибудь донатного солдата", он конечно же согласился и сказал мне "Конечно же давай, но ты учитывай, что я мало кого смогу одолеть своими силами", я ему скинул один голос, после того как вернулся с заправки, на которой покупал сигареты. Он мне ещё писал "Эдик, где ты?" и написал, когда я вернулся "А я уже подумал, что тебя украли инопланетяне". Так я ему и скидывал потом голоса. Он мне потом привёл в мой орден одного игрока, который пытался продать свой орден за голоса, из-за чего я ему подарил пару голосов что бы он вступил в мой орден, но пользы от него ни какой не было, в отличие от Никиты Селезнёва, который активно играл в моём ордене, а потом и вовсе им управлял успешно, пока я путешествовал по разным орденам. А путешествовал я по разным орденам потому что при переходе из некета в свой орден и наоборот, я любил прикалываться в чате "типо кто примит в орден". Когда я случайно попал в город, ну в орден, имеющий город, то я об этом радостно рассказал даже бабушке Зое. Потом я снова был в некете, в котором долго был с обеих своих страниц заместителем. В некете я устраивал конкурсы на то, кто первый достигнет 30 уровня, из тех, кто ещё его не достиг. И победителем такого конкурса была Кошачая Раздрожала, которой скинул 2 голоса по условиям конкурса, про который она вообще не знала. Мы с ней начали общаться. Она мне рассказывала вымышленные истории про ни как с ней не связанную девочку. Я ей во всём верил и доверял и бывало целую ночь с ней общался. Но в итоге я раскусил её враньё и перестал с ней общаться. Только лишь скинул ей один голос (7 рублей), тогда когда она мне выслала фотографию чужой красивой девочки. Я боялся того, что меня массажист накажет за то, что я обижаю детей. Поэтому я старался с детьми быть аккуратнее. После того конкурса, я решил в некете устроить конкурс, кто быстрее самый первый войдёт в серебрянную лигу, но очень активный игрок сказал, что это не честно, и я решил поменять условия конкурса. И конкурс получился "кто в течении месяца, будет больше всего делать атак на моргейну, тот получит 5 голосов", и он согласился с условиями данного конкурса. По такому конкурсу многие новички для некета приходили, как я считал в мой орден. А своим орденом Шизофреники я не занимался потому что считал, что бесполезно им заниматься. И вот Николай Малетин, тот чувак, который в начале мая меня удалил из своего ордена, пока я был в Бобровке без интернета, и ещё кучу гадостей мне написал и внёс меня в чёрный список, он написал мне "Так какие подарки ты раздаёшь в своём ордене?". Я ему сказал: "Кто в течении месяца больше всех будет делать атак на моргейну, тот получает 5 голосов в конце месяца". И он предложил мне, что будет в моём ордене за 5 голосов и спросил сколько это в кристаллах. Я ему сказал по ошибке, что 5 голосов 50 кристаллов. А оказалось, что 5 голосов 25 кристаллов, и он от меня потребовал ещё 5 голосов, которые я ему скинул. Он пробыл у меня не долго, совершал атаки и напоминал мне про игроков, подающих заявку в некет, и прокачивал деревни некета за игровой ториум. Потом он начал войну с орденом Таран. Мы тогда поехали в горный Алтай с мамой и бабушкой Зоей. И в то время орден Тёмное братство распался, который владел крепостью и городами вокруг неё. Я захотел захватить город, но таран нам написал "ах, вот вы какие, пока тёмное братство было, вы на нас не нападали, а когда, по не касающимся вас причинам, тёмное браство распалось, вы накинулись на нас, как шакалы, нам такие союзники не нужны", ранее они нам писали, что они академка тёмного братства. Мне Николай Малетин говорил не начинать войну за взятие города, но я его не послушался и он ушёл из некета, а я начал войну за город, которая повторялась дважды, и в итоге получилось так, что у нас была война с тараном, из-за чего потом некету пришлось покинуть ту территорию. Извиняюсь про то, что в автобиографии совмещал рассказ про реальную жизнь с жизнью в игре. Вообщем, у меня в 2017 и 2018 годах была бурная игровая жизнь с другими игроками. И когда я учился на массажиста, так совпало, что тогда я начал дарить другим игрокам голоса (деньги), как-бы начиная в игре нанимать наёмников за реальные деньги в свои ордена. Это закончилось в 2019 году, и в 2020 году я вообще не заходил в ту игру, и деньги в игры не скидывал. Нате выходные, когда Николай Малетин был в некете, мы с мамой и Баб Зоей поехали на Телецкое озеро в горный Алтай. Я заранее себе в Мария-Ра купил много пачек сигарет собой в горный. Это было утром. Я зашёл в магазин за кучей сигарет и продавщица у меня спросила "Ты так много куришь? Почему?". Я ей сказал мышинально что-то типо "Я ещё в игры играю и я наркоман". Она так с удивлением на меня посмотрела и спросила меня "Да ты что, у тебя хоть есть жена, дети?". Я ей сказал "родители у меня есть, а жены и детей у меня нет". Ну ещё я ей сказал, что выкуриваю в день по две пачки сигарет, и на 4 дня беру с собой 8 пачек. А потом, когда пришёл домой к баб Зое, я себе вспоминал что я ей сказал и мне казалось, что она меня спросила "Почему ты так много куришь?", а я ей говорил "Я за то не накроман, но играю в азартные игры", или наборот, типо наркоман (Ой, я уже не помню что я боялся чего я ей сказал), но зато я помню, что я боялся того, что она могла подумать про меня, якобы я наркоман или играю в азартные игры или ещё что. С бабушкой я говорил об этом и она мне сказала, что бы я не шёл в магазин спрашивать у неё, что она подумала потому что она наверняка уже забыла про меня и у неё много покупателей и ей уже не до меня. И я не пошёл в магазин оправдываться перед ней и просто забыл это недоразумение. Так забыл, что даже сейчас его уже не помню. Я забыл пин-код своей банковской карты. Или это потом было. Когда мы утром поехали в горный Алтай, я уже спал. И всю первую половину дороги я спал. Мне было жутко не удобно спать в дороге потому что машина тряслась и потому что у меня был чирик, который постоянно тёк. Да и я сам нельзя сказать, что помещался целиком в машину. Но по-другому я и не хотел. Я хотел в дороге спать в машине, что бы не так скучно было ехать. Я проснулся после того как мы проехали Бийск. И попросил маму с бабушкой остановить машину на стоянке, где продавалась разная ерунда. Эта стоянка с магазинчиками была после села Шукшина. Там я естественно покурил и сходил в туалет также как и мама с бабушкой сходили в туалет. Дальше я снова спал, а когда не спал ворчал на маму с бабушкой. Мы ещё заблудились в самом горном Алтае и не знали куда ехать и куда мы приехали. Ведь мама в дороге просила бабушку, что бы та звонила Лене Ёрш, которая была женой Виктора, что бы та нам подсказывала дорогу до Телецкого озера, а в одном месте, где мы встали, мобильная связь и интернет не ловили. Мы остановились на дороге спросить куда нам ехать у тех, кто тоже там стояли, но они сами, так же как и мы не знали куда ехать и хотели у нас спросить дорогу. Но в итоге мы приехали на Телецкое озеро, где мы не знали куда селиться и где жить. Бабушка снова позвонила тёте Лене, у которой спросила где подешевле и есть интернет и бассейн. Та позвонила своей подруге из Горного Алтая, которая нам предложила домик за 5000 в ночь с бассейном и интернетом. Нам не понравилась цена такого пентхауса. И мы стали сами искать. Около дороги на въезде стояли тётки с табличками "Сдаю домик". К нам подошёл дяденька, но нас всех не устроила цена такого удовольствия. И мы решили оглядеться по округе и увидели как нас к себе звала тётенька из приближайшего домика к въезду в село. Мы посмотрели их домик, который был как обычный деревенский дом, не подлежащей для сдачи туристам. Как она хозяйка этого дома нам и говорила: "Раньше мы его не сдавали и сами в нём жили летом, а сейчас вот решили сдавать", про вай фай она нам сказала, что у неё нет интернета, но можно ловить, рядом из рядом построенного дома интернет, а ключ от него она подмигнула "Я вам скажу". В доме сильно воняло, душ плохо работал еле доставался из под себя. Была маленькая комната. Когда мы поднимались по узкой скрепящей лестницы, она ещё сказала нам что бы мы её простили за то, что она держится за поручни просто, потому что у неё ноги не ходят. Мама с бабушкой сразу же ушли, а я остался, и думал на счёт своего поведения в машине и что меня теперь будет ждать у них. Но в итоге я ушёл из домика и дядька, который ремонтировал беседку ещё посмеялся надо мной, когда я у него спросил "Где мои? Куда они ушли?". У хозяйки того дома была огромная грудь без бюстгалтера, и мама с бабушкой решили, что мне понравился тот дом, из-за того что я влюбился в грудь хозяйки этого дома. Бабушка сказала, что хозяйка просто цену набивает и мы поехали дальше. Они меня вместе с Дарханом высадили меня на причальной для катеров, а сами пошли искать домик для ночлега. Пока они ходили искали домик, я гулял с Дарханом. С начала мы просто ходили метили новую территорию, а потом я решил Дархана искупать в Телецком озере что бы ему запомнилась наша поездка, да и просто потому что в дороге ему было сильно жарко, не смотря на то, что он купался и пил водичку, когда мы специально для этого останавливались по дороге на границы края с республикой. Потом, Дархан, весь мокрый, дрожал и любовался на лошадок, скачущих по дороге. Я ещё думал: "Вот, он, наверное, про них думает, что это за собаки такие большие огромные скачут тут и я сям". Но вскоре пришли мама с баб Зоей и отвезли меня в домик, где мы переночевали. Мне ещё купили час бани, что бы я помылся, потому что в душе не было горячей воды. Но я не стал мыться в бани, потому что уснул раньше, чем нам её затопили. Вот так меня долгая поездка утомила, что я уснул, не смотря на то, что в дороге спал. Когда проснулся, было уже утро. Мама с бабушкой уже походили по посёлку и посмотрели где что подешевле сдаётся. Мы позавтракали и стали собирать вещи. Они не из-за интернета решили переехать в новый домик, а из-за экономии денег за ночлег потому что тот домик с интернетом, который они выбрали был дешевле нашего. Я побеспокоился того что хозяйка домика, в котором мы были, подумает якобы из-за меня мы переехали. И решил с ней поговорить, но когда я с ней разговаривал эта противная гадкая Баба Зоя ко мне подошла и сказала: "Эдик, собирай вещи или мне их нести как обычно, мы заселяемся в новый домик, в котором будет интернет". Да ещё к тому же, она рядом со мной в моём присутствии Дархана назвала ребёнком специально по подлости своей, что бы хозяйка домика подумала, якобы она меня называет ребёнком. Я думал: "Если я буду баб Зое говорить что бы она помолчала, то опозорюсь перед хозяйкой домика ещё сильнее тем, что якобы капризный ребёнок не только интернет ему, а ещё и вещи за него несут, и он ещё злится на свою родную бабушку", и не стал баб Зое говорить о том, что она мне мешает. А просто спросил у хозяйки дома: "О чём вы разговаривали с моей мамой и бабушкой", но когда она мне говорила, баб Зоя опять выглянула, будто бы не хотела что бы я узнал правду и оправдался и хотела специально меня опозорить что бы я переживал. Я тогда молча закрыл дверь, что бы услышать хозяйку. И мама с бабушкой уже вышли и просто вместо меня отнесли мои вещи в машину. И Баб Зоя сказала: "Вот мы за тебя несём твои вещи, сударь, мог бы и сам отнести их в машину", а мама мне крикнула, что бы я шёл в машину, что уже пора ехать. И я пошёл в машину, и решил что, если я буду спорить или указывать им на их поведение, то себе же сделаю хуже, а если уеду не оправдавшись, то ни когда не смогу перед ней оправдаться. И решил, что лучше будет маме спокойно сказать, что мне надо оправдаться, а самому оправдаться. Но она сама сказала: "приезжайте в следующее лето, будет интернет", и тут я совсем разозлился на Б. Зою и решил её подставить и сказал, что это она решила уехать, что это ей нужен интернет. А хозяйка шуточно сказала: "Слово бабушки закон". Ещё эта хозяйка из-за этой хитро мерзкой Б. Зои говорила мне: "Мне вот тоже мой внук говорит "Баб, а что у нас нет интернета" и вот я сделаю интернет". Я просто был в бешенстве от того, что она подумала про меня, и от того что натворила эта гадкая бабушка. И всю дорогу возмущался. А потом, когда мы приехали там подросток стоял и меня слушал, и новые хозяева подумали, якобы я так говорил про хозяйку нашего прошлого дома, да и просто опозорился перед ними. Я был злым и раздражённым ещё долгое время пока мне мама не сказала: "Мы скоро пойдём, так что если ты хотел в интернет, то можешь сейчас в него войти, пока мы не ушли". И я, вынужденный войти в интернет прямо сейчас, в него вошёл, и он сработал как лекарство для моей души. Я сразу же успокоился. И начал читать сообщения, адресованные мне от этой кошачей раздрожалы, с которой до сих пор вёл роман, которой из некета подарил 2 голоса, я с ней общался, и рад был снова с ней увидеться хотя бы в сети. Она мне писала, что скучает по мне и спрашивала меня, в чём же причина моего молчания. И я ей объяснился, что так то и так то, что я уезжал в горный Алтай, где не было интернета. Какое то время я находился в домике, где общался с Кошачей Раздрожалой, которую называл кошкой. Вскоре я, случайно наткнувшись на паблик Маргариты Барвиной, догадался, что Кошачая Раздрожала посылала мне чужие фотографии. А бабушка Зоя мне про это и говорила, а я ей не верил. Я перестал общаться с Кошачей раздрожалой из-за того что она меня обманула и я не знал даже пацан это или девка и сколько ей лет. К тому же у меня времени не было читать её рассказы про её личную жизнь. А она только этим и занималась, что посылала мне вымышленные истории про какую-то вымышленную девочку. Я боялся, что массажист меня накажет за педофилию. Я вошёл в игру и мама мне сказала, что нам пора идти куда-то, и я просто оставил ноутбук заряжаться. И мы поехали на конатно-кресельную дорогу, где мы на подъёмнике поднялись вверх на гору. Этот подъёмник был построен не давно, и ещё место было не оборудовано и ни кого там кроме нас не было. По дороге к месту развлечения было много обычных дневных безобидных бабочек. Они летали по воздуху над дорогой, и их было так много, как в сказке. Как вышли из машины, я естественно покурил. Потом, мы поднимались на подъёмнике, и я думал о том, что год назад я был намного веселее на том же подъёмнике, где было много людей, а что поменялось, я задавался таким вопросом. И мама решила, что я был худым и тут я вспомнил 22 гимназию свою первую школу. Хотя дело вообще не в этом. Мама смеялась над Б. Зоей. Я тоже над ней смеялся, как она сидела и глядела по сторонам и ножками своими короткими болтала над воздухом. Потом, когда мы поднялись, после того как я покурил, мама меня фотографировала на склоне, как я падал и просто приседал и многое другое, а бабушке Зое это всё не понравилось. Ну и мы спустились обратно, где сели на машину, но я их долго ждал на пеньке, когда мы остановились у речке, где все фотографировались и там они долго что то делали. Ну а после этого мама заехала в Мария-Ра купить в аптеке мне рисполепта и себе или бабушке от головы лекарства, а ещё мне бинты и левомеколь. Но аптека не работала и она мне по моей просьбе купила в самом мария-ра купила кока колы. Мы приехали в домик и она мне сделала перевязку. Да, у меня в то время вскочил чирик, ещё до поездки на Телецкое озеро. И мне мама делала перевязки чирика. Потом в итоге у хозяйки мы купили бинты, и я переживал теперь, что хозяйка подумает будто бы это я маме или бабушке что то сделал. Вечером мы отправились на святой источник гулять за водой пешком. И взяли собой Дархана. Дархан по дороге всё метил, а потом в гору мы его на руках несли, потому что он сильно устал. И там мы встретили собачку чихуа-хуа, которая Дархана увидела ещё в первый вечер на Телецком озере. Эта Чихуахуа влюбилась в Дархана, а Дархан к ней ноль внимания. Я там покурил, и мы пошли обратно. Дархан ещё на обратной дороге домой вляпался в говно, ну как бы специально в него зашёл, что бы его пометить. Вечером я сел играть в игру и Николай Малетин, который тогда был заместителем в некете, мне сказал, что началась война за город и вообще он начал войну с академкой города орденом Таран. И я влип в эту войну. Но он мне говорил, что воевать не стоит, потому что города уже поделены между орденами и я решил лечь спать, потому что мама мне говорила уже ложиться спать, когда я к ней приходил на перевязку и я лёг спать и уснул. Они меня разбудили в обед на следующий день специально, что бы я дорогу не спал. И я на самом деле дорогу не спал. Так дорогу в горный я спал, а дорогу обратно в город Барнаул я не спал. И в итоге получилось так, что я всю дорогу хотел курить, и мы сделали остановку в Мария-ра в горно-алтайске, где мама мне купила кока колы, а я покурил. И мы приехали в Барнаул, где я продолжал учёбу на массажиста. После Телецкого я остался с бабушкой Зоей без мамы, и она объяснила бабушке, как делать мне перевязку чирика. Но вскоре у меня чирик прошёл и от него остался лишь только маленький безобидный след на коже. На последние занятия я опаздывал и к ним плохо готовился. Но зачёт у меня был в кармане. А что бы меньше было теории переписывать в паблик, я её и вовсе не записывал. И в итоге мне поставили зачёт и все были рады. А в игре как дела обстояли. Город был захвачен новым тёмным братством вместе с крепостью и остальными городами. Нас никто не трогал, но я вёл войну с тараном, академкой этого города или как там его. В игры я играл, и у меня было больше времени в них играть. Но постепенно я начал уставать в них играть. Работать массажистом я не стал, хоть мама мне и говорила устроится на лето куда-нибудь работать массажистом. Мы в Романово ездили на озёра и жарили там шашлыки. Или просто с дома что-нибудь туда брали. А в игре было так, что я свой орден Шизофреники, в котором был главой с другой своей страницы, переместил на территорию Дайнов, где не было опасности для него. И некет в итоге тоже туда переместил, после того как мы проиграли войну с тараном потому что подошли к нам его защитники Культ Перуна. А на новой территории мы ни с кем не воевали. И некет сам продвигался быстрее моего ордена, но всё равно он был мне не интересен и я там за главную оставил Кошачую Раздрожалу. Когда была война с тараном, там иногда был хозяин этих мультов игрок 90 уровня в игре, и я что бы его взять донатил с телефона что бы магией его зарубить. Он наверное для того мне и оставил лазейку. Сам купил страницу Нинна Петрова, которую переименовал в Романа Милика, которого использовал в контакте для создания крутых бесед и для приколов. А в игре я его послал на разведку в орден Дозорные Стендара, которые уничтожали мой орден. А потом посылал его в некет для прокачки деревень. Но войну мы объявили Шизофреникам по просьбе Сулеймана, который нужен мне был для того что бы мочить таран. Но мне наскучили свои ордена, и я прикалывался в чате типо кто примит и меня приняли в орден Османская Империя, где я брал сундуки моргейны каждые два дня по два сундука. Я был там офицером и меня ценили, как хорошего игрока, но потом Марина Князева сказала моему новому начальнику о том, что я неадекватен и он меня выгнал из своего ордена. И я тоже по случайности вернулся в свой собственный орден Шизофреники, где как раз по просьбе нашего главного союзника города началась война с римской коалицией. И мы выиграли в этой довольно романтичной войне, потому что я писал римской коалиции, что мне их стало жалко, и я их не стал долбить, но мне город сказал, что они меня не любят и поэтому я их стал долбить, хотя город мне ничего такого не говорил, а городу я написал, что не делал на них атаки, потому что они мне написали, что любят меня, но раз они меня любят сильнее, то я на них сделал уже 30 атак и мы выиграли войну и заслужил мой орден уважение на той территории. Но до того, как я вернулся в собственный орден, меня взяли в Гвардейский орден, где я был в крепости. А в Османской империи я был уже после того случая. В то время я уже закончил проходить обучение в школе массажа. И продолжал играть в азартные-интернет игры в контакте. Дальше идёт такой же рассказ про мою жизнь в игре и про то, как я с семьёй проводил лето 2017 года, а затем идёт второй рассказ этой главы про моё обучение в фотошколе и конфликты в семье, и прочие события. В игре я был в гвардейском ордене на тот момент, когда окончил обучение массажу, или ещё до гвардейского ордена закончил обучение массажу, и вскоре забросил орден "Некет", и стал заниматься своим орденом "Шизофреники", пока что гуляя по орденам.
Так вот когда я в игре был в крепости, мы с папой и дед Сашей поехали в горный Алтай на озеро Ая. Где не было интернета, но там было масса приключений, о которых я сейчас расскажу. Мы ехали долго и я по дороге не спал. Когда подъезжали к Ае, мы остановились в придорожном базаре, где продают сувениры и есть туалет. Я попросил сделать остановку, что бы я смог сходить в туалет. И папа меня поддержал. Мы там остановились и после туалета я покурил. Мы поехали дальше и остановились в придорожном кафе, где я покушал котлету с макаронами. Потом мы приехали и заселились. И я решил спросить, можно ли на тур базе курить, а папа мне сказал все вопросы через него решать. Нас заселили в домик над массажным кабинетом, и я покурил и записался на массаж, зачем туда и ехал. Мне сделали массаж, и тётеньке я рассказывал про своё прошлое не адекватное поведение и говорил про свою Шизофрению. Она мне так делала массаж, что я уснул на сеансе на кушетке. Потом от вакумного массажа проснулся и мне сделали классный вакумный массаж, от которого у меня перестала болеть спина, и было чувство отдохнувшего тела. Ещё до массажа мне дедушка говорил, что бы я помылся что бы чистому телу делали массаж, но я не хотел мыться в холодной воде. Я попечатал чуть-чуть заметки для автобиографии, которые я создал для того что бы в них быстро писать свои воспоминания, а потом их переносить в свою автобиографию. Так вот я попечатал чуть-чуть заметки для автобиографии свои воспоминания и лёг спать. (Кстати, вскоре я удалил эти заметки, и их так и не использовал для автобиографии). Потом я уснул и проснулся ночью, когда уже все спали. Я вышел покурить и услышал вдалеке звуки дискотеки и женские крики. И решил пойти на дискотеку что бы подцепить какую-нибудь тёлочку. Я туда пришёл, и она уже закрылась из-за того что было слишком поздно. Оставшуюся ночь я плохо спал, но в итоге уснул, потому что папа на меня как всегда заругался за то, что я ему мешаю спать. Я проснулся уже днём или поздно утром, и мы сходили на Аю. И я рассказал дедушке и папе про дискотеку и девчонок и они мне разрешили следующею ночь не спать, что бы сходить на дискотеку и я так и решил сделать, а то есть днём спать или утром что бы потом не проспать следующую дискотеку. Так и получилось, что после того, как мы съездили вниз с турбазы к кафешкам, где мы поели шашлыков и разного другого. Там ещё я увидел интересные сигареты, но не стал их покупать. После кафе я уснул и проснулся только вечером. А до кафе я купался на Ае, где всяко разно вертелся и крутился и меня звал к себе дедушку Саша, что бы сказать мне что бы я сплавал на остров или на тот берег, но я его не мог найти и искал в толпе народа на берегу, а он был позади меня в воде. Мне ещё дяденька один показал палец вниз, и я решил, что он подумал якобы я смотрю на реакцию людей, якобы которым показывал свои водные трюки. Я не стал плавать на тот берег, а пришёл в домик и лёг спать. Но до того как я лёг спать, я в контакте сидел, где папа нашёл интернет в интернет кафе, где была очень медленная скорость интернета. Я там в беседах угорал потому что пил пива. И папа пришёл и меня как всегда отругал. А мой орденмастер, который был в этой беседе, меня выгнал из своего гвардейского ордена с крепостью, в котором я был в то время. Он меня выгнал, зато что меня три дня не было в игре. Вечером меня разбудил папа или дед Саша и я пошёл на дискотеку, я взял собой деньги что бы потратить их на кальян, а потратил на девушек. Я там танцевал сильно-сильно круто. По началу, когда ни кого не было, я общался с официанткой, а потом, когда туда пришли Бийские выпускники, я начал с ними танцевать и мечтал с девушкой станцевать медленный танец. В итоге официантка мне предложила со своей подругой, что бы я станцевал медленный танец. Но за это её необходимо было угостить алкогольными коктейлями. Что я и сделал, мы с ней попили алкогольных коктейлей. Но она со мной не захотела пить, на брунденшавт и я сразу понял, что она со мной не будет танцевать медленный танец и она и не стала со мной танцевать медляк, когда они были, она отмазывалась, говорила, что потанцует, когда её любимая песенка будет, а её так и не было. Но она была под самый конец дискотеки специально по моей просьбе, а она со мной так и не станцевала. Но за то я попил алкогольных коктейлей за одну ночь на целую тысячу рублей из водки и виски и кока колы и прочего другого добра. И был счастлив. Рассказывал всем эту историю и меня ещё пивом угощали, но сказали сходить домой за стаканом и я разбудил папу. И он вышел и у меня отобрал стакан и сам выпил пиво, а меня увёл домой спать, и я снова долго не спал и не мог уснуть, но в итоге уснул, а утром когда меня разбудили, мы поехали обратно в город Барнаул. Папа по дороге говорил про свою мечту об хуторе где-нибудь в горном Алтае. Я ещё ночью хотел найти в контакте эту девушку официантку, с которой подружился, но она меня не стала добавлять в друзья. И не подписалась на меня даже. Я хотел войти в интернет, что бы с этой девушкой подружиться в контакте, но папа мне так и не предоставил доступа, а в Бийске у меня было мало времени. И мы приехали в город. Но эта история была ещё доброй и весёлой, в отличие от той, что была потом в Завьялово. Но про неё я расскажу позже.
Значит, меня привезли в Романово и оставшееся лето я проводил в интернет играх, а конкретно в играх в контакте. Пока я был на Ае, меня выгнали из Гвардейского ордена. Я стал искать себе новый орден и попал в орден Османская империя. Где я получал сундуки моргейны каждые два дня, что очень даже круто в этой игре. А сам был обязан совершать атаки на лагерь моргейны что бы меня не выгнали из этого ордена. Но меня в итоге всё равно из него выгнали из-за жалобы на меня. Или за "неадекватное поведение". Когда я был в этом ордене, я скачивал с интернета видео разные про политику, которые смотрел, когда жил на Брестской. И сильно уставал от игры и поэтому для меня было большой радостью ездить отдыхать от интернета на озёра, где мы купались, а я ещё и выпендривался в своём профессиональном искусстве пловца. В то же время у меня Олег Курганов, который уже назывался Андреем Жуковым, просто так просил голоса, говорил, что у него пояс купца 100%, и конечно же он врал. Я ему не скидывал вроде бы голоса больше, а возможно и скидывал. В другие игры в контакте, например, в тот же мегаполис я больше не заходил, а значит, в него деньги не скидывал, а как зашёл, то снова начал скидывать деньги, и в утроенном масштабе (увеличенном количестве). В рыцарях я в основном сидел. После того как меня выгнали из Османской империи, я вернулся по счастливой случайности в свой собственный орден Шизофреники. В нём как раз началась война или просто сложная ситуация, ну как бы выбор с кем быть, на чьей стороне. Я выбрал сторону нашего союзника города и сделал правильный выбор. Эта победа принесла моему ордену уважение всех орденов на той территории. Мне Геннадий Белый так и писал: "Либо вы с нами, либо вы ни с кем". А вот некету из-за спящего орденмастера и неиграющей Кошачей Раздрожалы не повезло в этой войне, в которой они не участвовали. И их в итоге смели с той территории. И я забыл про некет. Игроки игры в чате надо мной по-прежнему издевались и по нехорошему смеялись. Но я на них пока что не обижался. "Они всё равно, как слабые люди, держатся стаей. Как шакалы на старого мудрого тигра кидаются.", - Так я про них тогда думал, чтобы не обижаться на них.
Как начал учиться на массажиста в мае 2017 года, стал печатать теорию массажа из тетрадки в группу: "Записки будущего массажиста". Это было очень нудно и утомительно, а главное это было бестолковое и не интересное занятие. Также летом однажды я встретился со своими бывшими одноклассниками возле дома. Это было так. Я сидел и курил на балконе свои дешёвые сигареты, а они шли мимо нашего дома по улице, и громко разговаривали. Я их заметил и подал им сигнал, после чего они меня позвали с ними побазарить возле молодёжки. Я вышел из дома, не забыв с собой взять сигареты. Мы фотографировались вместе на проезжей части, и когда ехал автомобиль, Деннис Рыжков и Надя Новикова сказали ему не тормозить, а Максим Цюра быстро встал и ушёл с проезжей части, а я же не смог так быстро уйти. Но, слава богу, меня автомобиль не сбил насмерть, хотя они этого хотели. Максим Цюра ушёл домой, а я стал общаться, только с подошедшим Гулькиным. Я им рассказывал про то, что хотел себя хорошо зарекомендовать у них в школе потому что в прошлой школе был хулиганом. А Влад Гулькин беседовал с Надей Новиковой о абсолютно разных вещах, которые мне тогда были не доступны для понимания. Я в будущем тут напечатал их диалог в стиле художественной книги, но в 2020 году в ходе редактирования своей автобиографии удалил этот текст их диалога, потому что посчитал его лишним и не нужным. Также я удалил диалог своих друзей в детском диспансере. Ну, вообщем потом я понял и вспомнил о чём они болтали, в основном о обучении Нади Новиковой на врача, и на счёт того поста в индульгенции, как он отразился на Владе Гулькене, и на счёт меня беседовали, что Влад Гулькин говорил, что про тот пост в индульгенции он уже забыл, а про меня и мою семью он говорил, что мы и так уже настродавшиеся люди, что нас лучше никак не трогать. Также они обсуждали мою новую группу "Записки будущего массажиста", про которую Надя Новикова говорила, что поди опять я википедию читал, что у них в институте всё просто "То вредно, то полезно", а Влад Гулькин ей говорил, что это пока что на первых курсах у них так всё легко, а потом будет сложнее, и он говорил, что самое сложное изучать человеческий мозг, также она ему говорила, что не будет выбирать специализацию психиатрии, а хочет выбрать специализацию детского терапевта, как она сказала, чтобы детям с ОРВИ назначать ремня. Влад Гулькин ей сказал, что если она будет назначать ремня детям, то её быстро уволят с работы. И ещё о многом они беседовали, пока я курил возле них и их разговоры краем уха слышал. А потом я ушёл к себе домой. И дальше играл в игры и печатал автобиографию.
Летом 2017 года в июле, как я закончил учиться на массажиста, мы с мамой ездили на озёра, где я купался и показывал своё мастерство пловца. Также жарили шашлыки или покупали курицу гриль в магазинах. То есть устраивали пикники. Массажем я не занимался и не работал массажистом, потому что не хотел, и не было необходимости. С мамой я почти, что не общался, хоть у неё и был отпуск. Но за то я ей иногда делал массаж. И она говорила, что скоро приедет тётя Таня, которой я должен сделать массаж. К нам временами приходил Альберт, который также как и всегда общался с мамой. Я круглыми сутками играл в игры, и скачивал с ютуба, те политические видео, которые смотрел летом 2016 года. Но вскоре я посчитал это не нужным занятием, и все те скаченные видео удалил со своего ноутбука. Меня добавил в беседу Олег Курганов, когда я ему скинул 10 голосов ещё в мае, когда учился на массажиста, и он меня добавил в беседу, после которой меня добавил Миша Мазур в другую беседу, с которой я начал сидеть в беседах. Тогда же в той беседе мы обсмеивали Олега Курганова. А в его беседе, когда я взломал его страницу и вернул беседу, то увидел дешёвую продажу крутой страницы за 14 рублей, и, конечно же, купил её за 2 голоса. Вообще про взлом страницы Олега Каргунова и про его беседу я забыл рассказать, и это было раньше, ещё, когда я учился на массажиста. Ну, вот я купил страницу Нина Петрова и переименовал её в Романа Милика, которого с начала использовал в дозорных стендара, а потом в свой орден Шизофреники перекинул, когда там началась война. Я прокачивал его страницу, а его страница была привязана к дедушкиному телефону, из-за чего я был вынужден у него брать пароли для покупки голосов в контакте. И он знал это всё. И раньше у него были такие смс. Романа Милика в рыцарях я прокачивал, а в контакте самом использовал его для создания крутых бесед и тролинга. Я забегаю вперёд, как обычно (часто забегал вперёд), но вот хозяин этой страницы у меня её отобрал (вернул себе). Он видимо понял, что я приличный донат, вот и решил мне доверить свою страницу и для этого снизил цену. Пока некет уничтожал Орден Русь, то Империю мира, которая нападала на некет, уничтожала Душа Дракона. У моего ордена всё было в порядке и мы стабильно улучшали свои деревни, а нападали на спящий орден "Братва П" и на лагерь моргейны. Я донатил своему наёмнику Никите Селезнёву и Роману Милику, а себе старался не донатить, но мне стали выпадать поясы купца и я сразу сдонатил много денег. К тому же потом я продолжил играть в мегаполис, и там был квест, который мне сильно понравился и в который я скинул 1000 рублей, хоть в итоге его и не выполнил. Из-за игр и куча страниц у меня быстро закончились деньги, и я не смог дальше скидывать деньги в игры, и мне приходилось у мамы брать по 50 рублей в два дня на сигареты, за выполнения разных услуг. Так я не курил на балконе, а спускался на улицу и мыл маме машину и мыл посуду и делал ей массаж и гулял с Дарханом. Когда у меня шёл квест в мегаполисе, в который та я и скинул много денег, то я в беседе познакомился с Давидом Феклистым, который, когда мы с ним общались по скайпу, попросил у меня, чтобы я ему дал доступ к своей странице, чтобы он мне прошёл всю компанию, и я снова лоханулся и дал ему доступ, а он просрал мне все мои кристаллы в рыцарях, а в мегаполисе просрал все мои мегабаксы и простые деньги. Но за то он мне прошёл всю компанию и показал, что можно продавать солдат и декорации со склада, что для меня была полезной информацией. Как раз тогда уже у меня закончились деньги, а в играх шли квесты, и Давид мне проходил эти квесты, но тоже не так как я. Так-вот, я доверил свои аккаунты Давиду Феклистому, когда в игре мегаполис шёл квест интересный. А я сам в то время уехал в Завьялово, когда к нам в гости приехала тётя Таня со своей подругой. Тёте Тане я сделал бесплатный массаж, за которое попросил только вино. Мы поехали в Завьялово, где сняли домик. Я курил, Альберт курил. Мы собой взяли Дархана. И первым делом, при заселении, искупались в солёном озере. Потом Дархан потерялся, потому что я его отвязал и все его искали, а Альберт на меня вон даже ругался. Когда они купались на щелочном озере, я купался снова на солёном, куда они потом пришли. Там ещё я баловался с подушкой и приставал к Таниной подруге. Вечером я гулял с Дарханом по турбазе, а взрослые готовили ужин. Потом мы покушали, и я пошёл на дискотеку, а они заказали баню. Я пошёл на дискотеку опять с мыслью подцепить себе девушку и начал просто глядеть, кто там есть и кто как танцует, а потом как растанцевался. Мне все говорили, что я классно танцую. Всё было хорошо и я ушёл к домику, мне сказали, чтоб подходил через двадцать минут, потому что будет баня и я пошёл дальше танцевать и искать себе девушку. Я пришёл, и там было много народу и мне не понравилось, потому что негде было танцевать. Но я решил остаться просто дослушать песню интересную. И вот блин я курил, и ко мне подошла девчонка предложила мне ей подарить сигареты за медлянный танец. Я её спрашивал есть ли у неё парень, а она говорила, что нету и говорила, что ей 18 лет. Я им отдал всю целую пачку сигарет на радостях и ушёл в толпу. Я их там потерял и долго искал, а когда нашёл, она там стояла с парнем своим. Я ему сказал, зачем пришёл и он вышел вместе со мной из дискотечной палатки на улицу. Где меня попросил ещё раз ему всё повторить. Я ему рассказал, как всё было, а он мне не верил и говорил уже не помню что. Он меня спрашивал, спортом ли я занимаюсь или нет, курю спайс или нет. А сам же он борец без правил и пойдёт в армию на спец войска. Я так понимаю, он меня спрашивал про армию и спорт что бы понять какой я для него противник. Короче он мне хотел морду набить, но не набил, а вместо этого уже потом, когда подошли другие ребята, они говорили: "Ну его надо понять и простить, он просто рос в таком окружении". Я плохо помню тот разговор и дословно не смогу его передать. Потому что пишу про это 27 Сентября, а было это ещё в середине лета. Но из-за них я опоздал в баню и получил заряд негатива. Он говорил мне, что за тут его вся братва и если что будет, то они выйдут и набьют мне морду. Хотя нет, он мне верил в то, что они так мне говорили и так сами мне предложили. Он был брат ей, а другой парень и у его сестры не было парня, но мне он сказал, что не разрешил бы мне с ней танцевать, а нормальному бы разрешил бы. Мне хотели морду набить в Завьялово. Позже мне рассказывали в том же Завьялово то, как какого-то парня отдыхающего избили местные гопники. Он был один, а их была масса "голодных волков". Там же в тот вечер я встретил того самого парня из своего отряда айкидо - Егора. Он повзрослел и вырос, и стал настоящим мужиком. И что странно по стольгольмскому синдрому он за меня заступался, называя меня своим отцом. Скорее всего благодаря Егору из айкидо знакомому, который по стольгольскому синдрому, воспринимая меня своим вторым батей в своём детстве, заступился за меня в своей компании и отговорил свою братву мне морду бить. Я пришёл в баню и нажаловался маме. Она мне сказала, что зря я там остался и вообще ничего я не помню, что она мне говорила. Потом вспомню и напишу сюда. Но я побыл немного в бане и искупался в ледяном бассейне. Мама мне ничего не сказала, либо я не помню. Я рассказал об этом администратору и ночью от скуки играл в игру на телефоне. В 3 часа ночи сходил на дискотеку и меня оттуда прогнали пацаны, а сама дискотека была закрыта уже. И я пошёл на другую дискотеку, где были взрослые, но её уже закрывали. Полиция приехала закрыть дискотеку и я им рассказал историю. Они мне дали сигарету "и я отвели меня домой" и я в итоге уснул. Ночью мне снилось то, как Душа Дракона уничтожает империю мира. От чего мне стало душевно больно, и я расплакался. Тётя Таня и мама меня жалели во сне. Потом проснулся уже днём, когда тётя Таня со своей подругой уехали. Мне тётя Таня сказала, что ей меня жалко, как со мной поступили девчонки, а я ей сказал: "Ну, это же не девчонки, а мальчишки так поступили, они же мне не разрешили с ними танцевать". Мы с мамой и Альбертом искупались в щелочном озере, где меня кусала рапа. Какой то мужик мне говорил что то, а я к Альберту пошёл. Мужик этот был гомосеком и хотел меня трахнуть, типо что девушка мне нужна, вот держи парня. Тем вечером я вместо того, чтобы пойти в баню вместе со своими, пошёл один на дискотеку, где были местные. Ну, я же не знал про то, что мама мне заказала баню. Ну, вот так я пропустил баню с ледяным бассейном, но зато увидел каким вырос Егор (мой знакомый с айкидо). Потом мы уехали обратно в Романово, где продолжался квест в мегаполисе. Я уже хотел ограничить доступ к своей странице для Давида Феклистова, который на ней сидел, но не стал этого делать. Хоть он и общался от моего имени с нашими общими знакомыми по-плохому "Не так как я". И вёл себя на публику не так как я. Но в итоге же я поменял логин и пароль. И с ним мы перестали общаться.
С начала на моём аккаунте сидел Даньчик Бородин, а потом стал сидеть Давид Феклистов. И если забегать вперёд, то на моём аккаунте сидел Николай Малетин, а потом Ильшат Ганиев, а потом Вадим Эмчицкий, который был на самом деле Данилом Стрельченко, и в итоге долгое время на моих аккаунтах играл в игры Данил Стрельченко. И иногда я свой аккаунт доверял Олегу Курганову. Вообщем, нарушал правила контакта тем, что давал свой аккаунт другим пользователям. (Сейчас в 2020 году я свой аккаунт никому не даю, и из-за того, что на них сидели другие люди, думал удалить свои аккаунты, но из-за достижениях в играх, в которые снова стал играть, решил не удалять аккаунт в социальной сети). - Мой короткий рассказ о том, кому я доверял свои аккаунты, пока играл на них в игры. А доверял аккаунты для того, чтобы они играли на моих аккаунтах в мои игры, как-бы мне помогая проходить квесты в этих играх, и продвигаться по уровню. Это было плохо, но это было в прошлом. Сейчас в 2020 году я никому свои аккаунты не даю "погонять".
Я не помню, когда мы поехали на озеро в Завьялово, но 9 июля 2017 года случилось вот что: "Только что, около нашего дома на парковке банка не далеко от полиции стояла какая-то машина из которой доносились женские крики молодой девушки! До неё явно домогались! Похоже, было что её насиловали! Я слышал это, потому что вышел покурить на балкон! Я хотел пойти в полицию, но боялся идти туда, пока эта машина стояла там - ну мало ли что там за человек, вдруг он со мной, что-либо сделал бы! А когда машина уехала, я сразу же пошёл в полицию и нажаловался - ну они и поехали искать насильника!!!", - Похожий пост был у меня на следующий день в контакте. Я, правда, перепутал банк и почту. Но факт, что я сходил в полицию, чтобы сбить с себя подозрения, потому что боялся того, что менты подумают на меня, раз за мной уже была дурная репутация. Я боялся того, что полиция на меня подумает, якобы я насилую женщину, тем более свою мать. Поэтому я пошёл в полицию нажаловаться полицейским на преступника, чтобы они не подумали на меня. Да, я пересилил свои запреты на "Не жалуйся". А вот полицейский стал мне шептать свою картину происходящего, которую я за ним дословно повторил. Он ещё такой стоял с кулаками, и такой говорил: "Я тебе докажу, докажу, докажу, что он преступник". В итоге просто мне сказал, отучиваться (отвыкать) повторять шёпот, чтобы мне же лучше было: "Тебе это в жизни помешает". Ну что, поехали искать насильника. Они меня спрашивали: "На какой машине он ездит, где это было, какого машина цвета была и всё прочее". Уже утром я пришёл в полицию узнать результаты поиска преступника. На самом деле я с себя хотел снять подозрения. Они мне сказали потом, что поймали насильника и обещали мне письмо с благодарностью от имени их начальника, которое они так и не выслали мне. Мама проверяла почтовый ящик, но не находила там письма. Соседи меня упрекали в том, что я мамину машину своровал, и на ней гонял, вместе со связанной верёвками мамой, по селу. Но главное, что сами менты меня не подозревали в этом. А соседи из-за дяди Игоря Тимошенко всегда обо мне плохо думали. Но была предыстория, как я считаю, связанная с этим событием: "Я купил страницу Нинна Петрова за 14 рублей. Переименовал её в Романа Милика. Сама страница говно, если честно. Я разместил на ней фотографии нашего сельского мальчика. И за такую подставу, меня решили подставить. Либо это был секс с ролевыми играми в автомобиле, либо это был секс насильника и жертвы, либо это был секс подставы меня. Но голос был Олеси Пустоваловой и Оли Чюхненковой. А они же ведь общаются с Заводских, который насилует молодых красавиц. Сходил я один раз к ментам в 2017 году. Не так страшно, как регулярно ходил в 2018 и 2019 годах по проблемам прошлого. Зато перестал бояться ментов.
Мне не понравилось то, как Давид Феклистов проходил мне игры. Так с Давидом Феклистым мы глупо поссорились из-за игры. У меня из-за игр деньги закончились раньше времени. Из-за чего мне приходилось у мамы брать деньги на сигареты. И она мне давала 50 рублей в день, (не считая тех дней, когда я спал, то есть в те дни, когда я спал, она мне не давала деньги). А 50 рублей мне не хватало на хорошие сигареты и в таком количестве, в котором я привык курить, (а это 5 пачек в сутки). Я очень много курил в то время по 3 сигареты за раз, а курил каждые 10 минут, и в итоге выкуривал 5 пачек за свои сутки без сна. Мне пришлось перейти на самые дешёвые сигареты - ЛУЧ. Потому что они стоят 42 рубля, и приходилось реже курить и по одной сигарете за одно курево. После Завьяловских озёр я был обиженным на подростков, и после похода на трассу, где меня чуть не сбил автомобиль, где ехал детдомовец, я придумал рассказ "Криминальные новости", а вернее их я придумал после ночной прогулки на заправку за сигаретами, когда по дороге меня задрали детдомовцы. Они меня чуть не сбили с ног, чуть не убили, когда сами катились на автомобиле. Рассказ "Криминальные новости" дальше по тексту:
В Алтайском Крае произошла серия убийств. Из погибших в основном молодые девушки и парни, а, так же и несовершеннолетние подростки. Погибшие все из села Романово Романовского района и города Барнаула. Число погибших поражает, 100 человек из Романово и 200 из Барнаула. Это как одна десятая часть села. Стиль убийств разный, одного сожгли, другого застрелили, третьего утопили и один из ста взорвался изнутри, скурив сигарету, начинённую взрывчатым веществом, нескольких отравили и ещё одного задушили. Имя серийного маньяка Блем Эдуард, студент Алтайского государственного университета. Эдуард со своей семьёй переехал в Израиль, где прячется от следствия. На родине его будет ждать смертная казнь. В интернете уже создан сайт, набравший миллион подписей на его амнистию. Как он сам написал в интернете: (цитируем) "Мой героический поступок подержат миллионы людей во всём мире! Все обиженные и униженные возьмут в руки оружие и отомстят своим обидчикам! Я легенда, которая войдёт в историю!" (конец цитаты). Как известно из его досье, Эдуард в детстве поменял много школ и каждый год жил в разных сёлах Алтайского края, и как говорят его знакомые, он везде был лохом и неудачником.
Выдуманный рассказ "криминальные новости" летом 2017 года.
Конечно же это не правда, что напечатано выше с пометкой "Криминальные новости". Но такой рассказ я выставил на свой аккаунт в контакте, будучи обиженным на молодёжь. Я радуюсь тому, что этот рассказ не правда, что я не серийный маньяк и не нахожусь под следствием. Проблем с законом у меня и тогда не было, и сейчас нет. Так вот, что в реальности было летом, что я играл в азартные интернет игры, где у меня была своя жизнь, и туда скидывал деньги, из-за чего был вынужден курить дешёвые сигареты на мамины деньги. Я курил дешёвые сигареты: Луч и Джамбо. Они стоили 45 рублей за пачку, тогда когда дорогие сигареты стоили в то время где-то 80 рублей за пачку. Если весной я раздавал сигареты, когда у меня их просили, то летом не раздавал сигареты, и у меня особо не просили сигарет. А в конце лета уже я сам специально гулял по улицам села днём в целях выработать в себе характер не раздавать сигареты, когда просят, какбы тренировался перед городом. А так после озёр я старался не давать ни кому сигарет. И я так тренировался перед университетом, ведь я думал, что буду продолжать учёбу в университете осенью, а в университете много попрошаек среди студентов мальчишек, и вообще в городе много попрошаек. Вот и пытался не давать сигареты Романовским подросткам. Я на них ругался и просто им не давал сигареты. Однажды я сидел с подростками на лавке и Слава Воробьёв мне указывал на то, что я никчёмный лох, которого можно обидеть. А потом ко мне подошла участковая, она подошла ко всем нам, а у меня собой паспорта не было, а уже было позднее время. И вот она поверила подросткам, якобы им есть 18 лет, хоть им на самом деле было 17, а мне на самом деле 19 лет было, и она не поверила мне, что мне уже есть 18. Так более того, она решила, что будто бы я пьяный. Я ей говорил честно, что не пью, а она мне говорила про экспертизу в больничке и чуть не завела на меня уголовное дело. Это был пиздец не справедливости. Так я её нашёл в социальной сети, и она оказалась знакомой по БЮИ моей одноклассницы из Романово Жени Шуровой. И я так думал, что сейчас мои одноклассницы и одноклассники учатся в вузах, а потом получат какую-то социальную роль и общественную значимость, и потом уже, с силой своих служебных полномочий, будут мне жизнь портить. Так ладно если Женя Шурова учится на полицейского, то Влад Олисов учится вообще в Питере на политика, и какая потом будет политика? - Так что я опечалился такой мыслью. Ещё мне на телефон звонили девушки и говорили мне, что любят меня, и говорили, что всё про меня знают, я про это писал в контакте, но уже плохо помню это. И вот я им перезванивал, чтобы оправдаться перед ними, а они изобразили так как будто бы я на них жалуюсь их родителям, хотя я звонил не жаловаться, а оправдываться. Дословно уже все эти разговоры с ними не помню, потому что много времени прошло, а вот в контакте удалил запись про их телефонный розыгрыш по свежей памяти туда записанный. И многое другое у меня случалось с этими подростками. Но меня как всегда вылечила игра в сети. Потому что, играя в игру, я отвлекался от плохих навязчивых мыслей. Ещё был случай, когда я расплакался от насмешек в игровом чате и сочинил стих обиженного неудачника. И вскоре скинул свой стих аккаунту "Злая старуха", и тот мужик мне посоветовал портал стихотворений, чтобы я туда выкладывал свои стихотворения. И не знаю по какой причине я выкладывал туда стихотворения оскорбительного характера. Да и вообще не знаю почему в 2017 году для того портала сочинял новые стихотворения, ещё более паршивые и гадкие стихотворения, чем те стихотворения весны 2014 года. У меня же уже были готовые стихотворения для того, чтобы их выкладывать на тот портал: "Зачем я сочинял новые стихотворения для того портала?!". Хоть и те стихотворения весны 2014 года и новые стихотворения августа-сентября 2017 года - я сочинял без помощи рифмача, то есть, самостоятельно их сочинял, но в 2020 году оправдал свои все гадкие стихотворения того периода рифмачом. Ещё может быть, мне помогали сочинять те гадкие стихотворения некоторые аккаунты в контакте, и моя бабушка Зоя, которая в то время вместе с нами снова жила. Мне в октябре 2017 года предложили участие в конкурсе "поэт года 2017", с огромной лестью моей персоны, но на самом деле это была попытка из меня вытянуть деньги, и я сразу это понял, и не стал участвовать в конкурсе "поэт года 2017". Этот конкурс не лохатрон, но мне со своими гадкими стихами нечего было в нём ловить. В автобиографию я не буду копировать свои стихотворения, потому что, считая их очень гадкими, и не хочу, чтобы мои стихотворения занимали огромное место в моей автобиографии. Хотя некоторые читатели моей автобиографии просили меня, чтобы я в свою автобиографию копировал все свои стихотворения, рассказы, сказки, и даже записи из школьных тетрадок. Но я ничего в свою автобиографию копировать не буду. Потому что не хочу засорять место автобиографии другим своим творчеством.
Всё лето 2017 года мама мне каждый день говорила: "Не кури на балконе!", и мама с сестрой моей, меня вместе закрывали на балконе. Но зато уже не выгоняли из балкона во двор с дымящейся сигаретой, и не таскали мою дымящуюся пепельницу по квартире, что делали весной 2017 года. Всё лето 2017 года я играл в азартные интернет игры в контакте, где у меня было своё общение с другими игроками. Весной 2017 года я каждую ночь пил много кружек чая, которые себе сам заваривал из чайных пакетиков в кипятке, а летом 2017 года пил либо воду либо кока-колу. В 2017 году я пил чай, а в 2018 и 2019 годах я пил кофе, то есть начинал пить чай, но потом перешёл на кофе. И вот Август подходил к своему завершению. И время близилось к осени, когда все нормальные люди либо работают, либо учатся. А я сам играл и не следил за временем года. Ну, ещё переписывался в беседах с Кондратом Бузмаковым. Мы писали друг другу одинаковые фразы ботов, и получали кайф от того, что выставляли себя дурачками на публику, а то есть мы развлекали публику. Мне и сейчас интересно и смешно читать те переписки. Мы с Кондратом Бузмаковым весь июль и август в беседах в контакте косили под ботов. Мне было сильно ржачно угарать в игровом чате и в беседах. Вставлю сюда вторую половину своих сохранённых размышлений 2017 года, чтобы было видно, как я тогда думал и мыслил, и чтобы сами размышления не пропали в отдельных документах, а были в автобиографии. Вместо того, чтобы хранить свои рассказы 2017 года в отдельных документах, я сейчас в октябре 2020 года, их вставляю в те главы автобиографии, в периодах жизни которых они были мною напечатаны где-либо, и как то сохранились у меня в отдельных документах на ноутбуке. Дальше идут мои размышления того периода (не те весны 2017 года, а августа-сентября 2017 года).
Дальше идут мои размышления августа 2017 года.
Часто многие люди, с которыми я переписывался в интернете, мне говорили, что я им пишу всякие глупости и всякий бред. Я не знаю про что конкретно они мне говорили, но я одно точно знаю, что не только я сидел на своих страницах. Так, например, я дал доступ к своей странице Андрею Крабову, и это было летом 2015 года. И, тогда как раз меня в контакте заблокировали, ну как бы заморозили мою страницу. Потом снова я давал доступ к своей странице разным знакомым из интернета. И в конечном итоге удалил свою страницу, после чего меньше жалоб на мою активность в интернете стало приходить, и особенно в контакте. Но в ютубе мой канал тоже взламывался, что видно мне было по регулярной смене пароля и каким-то странным комментариям и просмотрам. Также, и в жизни, ко мне, когда приходили друзья, они сидели на моих страницах вк. Потом, когда начал играть в игры контакта, я стал давать доступ к своим страницам друзьям из игры что бы они мне проходили игры, пока я занят или сплю. Так я дал доступ с начала Данчику Бородину, а потом Давиду Феклистову. Но сейчас вроде бы никто на моих страницах не сидит, но у многих есть мои старые пароли и логины. А если они не выходили из моих страниц, то легко в любой момент смогут на них войти. От этого было больше вреда, чем пользы. Так, например, Давид растратил все мои запасы платной валюты в играх, которые покупаются за реальные деньги, и писал всякую ерунду от моего имени. А вот, Давид угробил все мои платные войска, которые я покупал в играх за реальные деньги. Ну а Крабов Андрей просто писал всякую ахинею от моего имени моего аккаунта в контакте, даже не знаю кому именно и где вообще. Я решил больше никому не давать доступ к своей странице, потому что всё-таки страница дело личное и не должна быть "общественным транспортом". А вот удалять свои страницы я никогда не буду из-за достижений в играх.
Моё размышление про свои аккаунты в контакте в 2017 году.
Первый раз я появился в контакте ещё в 2010 году, но тогда я вк не особо сидел и, как я помню, но, возможно, я и не верно помню, что на моей странице сидел мой папа. В итоге я удалил ту свою первую страницу, после того как мне на качалке, в которую я тогда ходил, сказали одни дяденьки что-то, что мне не понравилось и в самом контакте мне какой-то парень написал что-то для меня тогда странное. Потом в 2011 году я не сидел за компьютером, соблюдая свою "компьютерную диету". А вот в конце весны 2012 года и снова зарегистрировался в контакте, но сидел не долго. Зарегистрировался снова, потому что друзья, ко мне пришедшие на дне рождения меня об этом попросили, говоря, что я ушёл из их школы и они хотят со мной общаться хоть по интернету. А продолжил сидеть после того, как слетал в Египет с мамой и сестрой, что бы общаться с друзьями из нашего того отеля. Но получилось так, что контакт для меня был местом утверждения моего школьного имиджа "Гарри Поттера" или кого-то типо него. Зимой 2013 года, в начале января мне написал Волондеморт что-то, от чего я сразу же удалил свою страницу. Мне дали пол года, что бы я её успел восстановить, но её так и не восстановил. И в итоге потом летом 2013 года создал себе новую страницу, на которой по-началу только лишь играл в Мегаполис. Долгое время на ней не сидел. А продолжил сидеть весной 2014 года после Тайланда. Сидел на ней и писал всем кого только мог всякие глупости про диспансер и про себя и про семью, в условиях переходного возраста и переходного периода психики. Летом 2014 года, после детского лагеря я переписывался в беседе с друзьями из отряда, в котором я был. Они меня бесконечно снова и снова удаляли из своей беседы, но я туда сам себя возвращал с другой новой страницы. Вернее, сидел и общался на новой странице, которую я создал в целях развенчивания мифа о моей "правильности", а возвращал себя той страницей, которую создал летом 2013 года, на которой писал всякие глупости. Тогда же я нашёл мамину страницу, которую она себе создала по моей просьбе тем же летом, но на которой сама не сидела. Я ту страницу переименовал в Романа Милика. И с новой украденной страницы писал тем же ребятам из лагеря те же всякие глупости про диспансер и себя, и семью свою. Потом, осенью 2014 года мне стало не по себе от содеянного, и я удалил все записи на своей странице и перестал общаться с "войнами солнца". И стал просто в свободное время репостить всякую ерунду из разных пабликов. Летом 2015 года я начал общаться по интернету с Украинцами, одному из которых дал доступ к своей странице по "доброте душевной". Мою страницу забанили и заморозили, и долгое время я не мог к ней восстановить доступ. И в итоге восстановил, когда мне дали возможность написав со своей старой страницы конкретное письмо с кодом на мою замороженную страницу. Страницу ввернутую, восстановив к ней доступ, я стал использовать просто для общения со знакомыми и друзьями из Университета уже, когда начал учиться в университете. Потом, весной 2016 года, когда мне снова "крышу снесло" от моей шизофрении, я ограничил по максимуму доступ к своей главной уже странице всем и абсолютно всем. И вернул её в привычное русло уже летом по просьбе Артёма Аверина моего друга из университета. Осенью 2016 года, когда мне стало тревожно на душе, я удалил со своих страниц, всё что на них было, после чего удалил все свои страницы. Так продержался не долго. В то время я круглыми сутками оправдывался во всём перед своей мамой и папой. И вспоминал все свои косяки в жизни и всё что со мной было в моей короткой молодой жизни. И в итоге восстановил свою страницу что бы на ней написать какую-нибудь глупость похожую на псевдо-оправдание. И начал на главной своей страницы писать про себя и свою личную жизнь. И только в марте месяце или в конце февраля 2017 года я начал играть в тупые игры контакта что бы хоть как то отвлечься от своих мыслей. И мне игры помогли успокоить свою душу. Но за то минус, что я погрузился в головой в эти азартные игры вк, из которых до сих пор не вылез. В конце мая, когда я начал учиться в городе на массажиста, я создал паблик "Записки будущего массажиста", в который частично переписывал записи из тетради по массажу. Долго переписывал, уже, когда закончил учиться на массажиста, ещё только с двух занятий из 12 переписал "теорию". И так забросил этот паблик. И 19 августа начал ввести новый по своим стихам, хоть и в планах у меня был паблик совсем другой, чем паблик по стихам. Назывался он "Еврелиум" про разные свои чудные мысли.
Моё размышление про мой аккаунт в контакте 19 августа 2017 года.
В молодости я много школ менял по разным причинам. Временами обучался на домашнем обучении. Часто школу пропускал из-за болезней. И в итоге же сдал ЕГЭ. Поступил в университет. Нельзя сказать, что я там не учился. И нельзя сказать, что я там хорошо учился. Первый симестр я закончил успешно. А вот весной 2016 года и летом я вообще не ходил в универститет потому что устал от учёбы и просто отдыхал. Я хотел отчислиться что бы заново поступить. Но в итоге взял академический отпуск и этот год бездельничал. В Мае-Июне я выучился на массажиста. В конце Августа начал учиться на фотографа, после того как узнал о том, что психиатры меня не выпустили из академического отпуска, но я настаивал на том, что надо учится и поэтому меня не отчислили, потому что иначе бы они бы дали бы заключение о невозможности обучения в университете. В итоге я снова год буду бездельничать и поэтому начал учиться на фотографа. После первого занятия фотографированию моей маме звонили с жалобами на меня. После второго занятия меня выгнали из группы, а потом перевели на индивидуальное обучение. И теперь у меня впереди 6 занятий фотографированию и год безделья дома. Но я хочу продолжить учёбу на психолога в университете.
Моё размышление про моё желание продолжить учиться в 2017 году.
Мои остальные размышления в 2017 году:
Когда я жил на Брестской, я не подтирался туалетной бумагой, хотя её покупал потому что я её откладывал на зиму так же как и мыло так же как и делал себе бульоны на зиму. То есть я не из-за не хватки денег или свинства или наркомании не подтирался туалетной бумагой и не мыл руки мылом, а это всё покупал и откладывал "На Зиму". Что бы можно было жить и не работать. Как бы это всё из-за не уверенности в своём будущем. На свои силы я не мог полагаться, потому что я всегда был двоечником. Но терпел афганских насекомых у себя в квартире и не понимал, что может быть хуже ночных бабочек. А на проституток я редко деньги тратил. Я не был настоящим наркоманом, потому что если бы был, то до сих пор был бы им, а так я был просто заядлым курильщиком и не уверенным в своём будущем. Но утешал себя мыслью об Африканском Коммунизме.
Я медленно писал свою сказку не из-за компьютерных игр, а из-за того, что не мог ничего придумать. К тому же между интригами и раскрытиями тайн я хотел делать большие промежутки, что бы было время у читателей моих сказок на размышления кто же преступник, но ничего не мог придумать в промежутках из-за чего оставлял, писать сказки откладывал на потом. Поэтому так медленно их писал, а никому, не давал читать, что бы их у меня не сплагиатили.
Когда я учился в университете, Илья Елестратов не учился в университете, а учился в школе. И я ему говорил якобы в университете сложно учиться сложнее чем в школе. Так я ему так говорил не потому что якобы мне самому сложно было учиться в университете, а просто потому что он не знал, как на самом деле там учатся, и я ему лапшу на уши вешал ну просто мне хотелось его напугать перед поступлением в университет. А не брал трубку, потому что мне не когда было с ним разговаривать просто потому что я сам был занят огромной и сложной учебной нагрузкой и домашними заботами. А не потому что якобы не хотел с ним общаться будто бы он мне типо надоел потому что якобы мне ничего плохого не делал. По причине хорошего ко мне отношения.
Осенью 2016 года я удалил все свои переписки. Удалять их я не хотел раньше, потому что в них были мои не сохранённые ни куда стихи, которые я писал своим девушкам и на заказ за просто так своим друзьям из Украины. В итоге я, не переписав свои стихи в Word, удалил с ними переписки и теперь жалею о том, что мои стихи пропали.
Весной 2017 года я начал играть в тупые азартные вк игры, потому что ночью не спал, а ночью шуметь нельзя было потому что у меня все спали. И мне пришлось переключиться с шумных компьютерных игр на бесшумные интернет игры, где звук не важен.
В 2013-2014 год мой папа сдавал нашу общую квартиру в городе квартирантам. А я летом потребовал деньги, а свою долю не из-за жадности, а потому что был не уверен в своём будущем. Так я полагал, якобы мои родители от меня откажутся, когда мне будет 18 лет, и мне придётся самому как-нибудь выживать. Я так считал потому что, когда я был школьником, они же сами меня так пугали. Говорили: "Мы не обязаны тебя вечно содержать. Хоть бомжевать будешь". Они мне так говорили, что бы я занимался учёбой. Потому что в детстве я вообще не учился - домашние задания не выполнял и в школе ничего не делал, потому что был лентяем и это всё не интересно мне было. Вот что бы мотивировать меня учится, они меня так пугали. А мне это в душу залегло и я серьёзно переживал на счёт своего будущего. Если в 7 и 8 и 9 классе это выражалось в том, что я хотел своё тело и своё здоровье довести до совершенства что бы в будущем смог жить один, то в 10 классе я решил, что тело моё и здоровье испоганены и я просто хотел накопить себе капитал и стихи и книги что бы потом жить на их продажу. Но как я сам увидел, что по достижению 18 лет мои родители от меня не отказались и я успокоился. Да и к тому же с оформлением пенсии ещё сильнее успокоился, потому что в любом случае, даже если у меня родителей не станет, то я смогу жить на свою пенсию.
В больнице осенью 2016 года я устроил цирк, не потому что якобы не хотел академического отпуска или ещё что. А просто хотел показать маме то, что я на людях такой же, как и дома. И на папином дне рождения в сити центре весной 2015 года тоже цирк устроил, что бы показать, что я на людях такой же, как и дома. И не стал есть борщ в гостях у бабушки Инны, что бы не обидеть её гостя, типо я пришёл пожрать, а не к нему его увидеть, хотя я борщ сильно хотел есть, а теперь сильно переживаю, что он меня не правильно мог понять, якобы я такой зажравшийся, что даже борщ не стал кушать.
Весной и летом 2016 года я писал философию про нашу земную жизнь. Но потом, когда моя мать карьеристка меня вернула на землю, я удалил свой шедевр. Хотя там объяснялась и современная система рабства и многое другое. И была философия про жизнь и смерть. Я так считал, что смерть это только начало жизни, а жизнь в земном мире, как испытание перед вступлением в вечную жизнь.
Когда я учился в университете, у меня сложились плохие отношения с группой студентов, в которой я обучался. И моя тому вина, потому что я на них жаловался и стукачил. А почему я так делал, потому что желал отчисления одногрупниц что бы занять их бюджетные места. Система высшего образования такая, что ссорит студентов из-за конкуренции. А если бы не вместо бюджетников отличники занимали бы их бюджетные места, а плюсовано к ним, то таких бы разногласий не было бы. И вот значит, что я помню, как по валеологии преподавателю задавал глупые вопросы, из-за того, что мне говорил так делать мой одногрупник. А на зачёте по этому предмету вообще я нюхал запах из окна, где на улицы курили и чуть ли не курил в кабинете, потому что мне так говорила делать одногрупница. Мне стыдно и за отношения к группе студентов и за поведение на занятиях. Но что поделать с прошлым, надо постараться в будущем себя так не вести.
Когда летели в Крым летом 2015 года после ЕГЭ, я дал девочке маленькой посмотреть свои карточки, но перепутал колоду, специально убранных из основной колоды карточек обнажённых, а перепутал и дал ей не те. Ну да ладно, им же мои карточки понравились, и её родители не дали ей их смотреть, а посоветовали мне их разукрашивать цветными карандашами.
Анорексия - это, когда нет аппетита. У меня в 6 классе не было анорексии, потому что я был сильно голоден, а ничего не ел потому что боялся быть толстым и хотел похудеть и быть худым. А боялся быть толстым и хотел похудеть из-за того, что Влад Олисов и физрук Борис Михайлович ругались на меня за то, что я был толстым и ничего не умел делать.
Мои последние размышления в 2017 году.
Я привёл в этой автобиографии в этой главе в периоде весны и в периоде конца лета свои размышления тех двух периодов. Это, скорее всего, были мои посты-рассказы на стене моего аккаунта в контакте. Сейчас в октябре 2020 года я прочитал эти свои старые рассказы, и у меня к ним сейчас спокойное отношение, как к добрым старым рассказам. Жалею сейчас о том, что удалил эти безобидные добрые рассказы со своего аккаунта в контакте осенью 2017 года. Ведь после удаления этих безобидных добрых рассказов, с конца октября вплоть до лета 2018 года я печатал в контакте о том же самом рассказы, но в грубой неприятной мне форме. Помимо того, что допускал много гадостей про себя в своих новых рассказах в интернете. То есть, заменил в ноябре 2017 года эти безобидные рассказы, что приведены в этой главе, на гадкие новые рассказы, хуже этих. А поступил я так из-за того, что меня молодёжь из моего села стала в октябре и ноябре 2017 года прессовать за мою интернет активность. Да, и к тому же мама перед своим днём рождения хотела, чтобы я ничего не печатал в интернете, и чтобы все свои рассказы из интернета удалил. А новые рассказы, которые были хуже этих, я стал печатать в группе, которая называлась "Блем Эдуард", но вскоре по совету мамы я ту группу переименовал в "Дневник про личную жизнь". Помню ещё то, как когда была опасность насилия надо мной, мне парни и девушки около бассейна сказали: "Пускай пусть эта свинья пишет про своё свинство в той микро группе. Главное, чтобы не печатала гадости про нас в открытую. А про себя пускай пусть пишет что угодно". Эх, вот мрази эти парни и девушки моего села. Меня ненавидят, и болезненно постоянно хотят меня наказать из своего болезненного самолюбия и эгоизма, заботы о своей общине своего национального села, во вред приезжим эмигрантам, которых кличут чужаками. Из-за них я удалил свои добрые рассказы из интернета, и начал себя срамить и позорить на всю интернет сеть, зарабатывая себе дурную репутацию.
Мои комментарии к этой теме в октябре 2020 года. Внизу один абзац, и вверху один абзац. Два моих комментария на тему моей интернет активности в 2017 году.
Я привёл в этой автобиографии в этой главе в периоде весны и в периоде конца лета свои размышления тех двух периодов. Это, скорее всего, были мои посты-рассказы на стене моего аккаунта в контакте. В 2017 году я вёл несколько групп в контакте: "Записки будущего массажиста" (с июня 2017 года), "Стихотворения Блем Эдуарда" (с августа 2017 года), "Еврелиум" (с сентября 2017 года), "Рыцари: битва героев - Ссылки на подарки" (с октября 2017 года). И последней группой, была группа "Дневник про личную жизнь" (с ноября 2017 года). Изначально эта группа называлась просто моим именем и фамилией, и носила цель спрятать свои рассказы со стены своего аккаунта в неизвестную никому из людей, на тот момент, не нужную группу. В группе "Дневник про личную жизнь" я с начала в формате опросов оправдывал себя и снимал с себя вину за свои проступки прошлого, о которых в этой автобиографии было рассказано ранее, а также рассказывал несколько своих обид из прошлого, и рассуждал на тему зубрёжки и чтения книжек. Посты из той группы "Дневник про личную жизнь", у меня были сохранены в отдельной папке на ноутбуке, но уже сейчас к 2020 году не сохранились. Но один рассказ-размышление, про выбор между зубрёжкой книжек и чтением книжек, меня сохранился и приведу его в эту автобиографию позже, когда рассказ пойдёт про события в ноябре 2017 года, когда и был напечатан этот рассказ-размышление.
Ну и вот. Меня мама свозила на Луговую, где я то ли себя как то не так повёл, то ли что то не так сказал, но мне продлили академический отпуск и не выпустили меня из него. Меня спрашивали: "Ты готов учиться? Ты хочешь учиться? Ты сможешь учиться?", я им отвечал: "Я готов учиться! Я смогу учиться! И я хочу учиться!". (Хоть в душе я и не хотел учиться). А они всё равно дали справку о продлении академического отпуска ещё на один год. Я, когда сказал то и это, то в заключении молвил, что я уже всё сказал. А потом начал рассказывать про то, как мне было сложно учиться в том году, когда я учился в университете, что не всё сразу понимал и что читать было трудно и писать и понимать всё. Так если бы я им не говорил, что учиться надо, то они бы мне выдали бы заключение о невозможности обучения в университете и меня бы отчислили бы. Вот так.
Мне психиатры на Луговой продлили академический отпуск ещё на один учебный год.
За академический отпуск я тоже много чего успел сделать. Нельзя сказать, что я тупо потерял два года своей жизни. Так я прошёл курс обучению массажу, и курс обучения в фотошколе. В интернете вёл несколько собственных блогов. Напечатал фантастическую книгу "Сбидобахию", которую до сих пор на разных сайтах читают в интернете разные люди. А так в основном я развлекался за эти два года отдыха. На счёт интернет активности не могу сказать, что хорошо или плохо было для меня ввести интернет блоги. Но это такой краткий рассказ о моей деятельности в академическом отпуске. Ведь, нехорошо выглядело бы, если бы между двумя заголовками не было бы чего-то промежуточного (Это на счёт необходимости промежуточного рассказа в автобиографии, между заголовком о продлении академического отпуска и заголовка про новый период обучения в фотошколе осенью 2017 года). Конечно же, не для автобиографии я продлил себе академический отпуск, а потому что не хотел возвращаться в университет. Я думаю, если бы психиатры в поликлинике увидели бы во мне желание дальше учиться, то меня бы ещё в том году выпустили бы из академического отпуска. Раз не вернулся в университет, то учился в фотошколе.
Обучение в фотошколе осенью 2017 года.
Мне в поликлинике на улице Луговой в Барнауле продлили академический отпуск ещё на один учебный год. Так что я отдыхал от университета ещё один год. Но мама, когда мы были в парикмахерской, меня решила записать на курсы фотографа, в ту фотошколу, в которую ходила дочка её подруги, мама которой нас и стригла. Меня свозили в фотошколу Пикча. Я там сидел и мама всё записывала. Я ушёл курить посреди занятия. Меня записали, и мама так и говорила: "А можно потом будет Алину вместо Эдика отдать в фотошколу?". Мама сразу не заплатила за занятия в фотошколе, и я обучался в "кредит". Я снова стал жить у бабушки Зои, и моей одежды не было в городе у неё, потому что мы сами не ожидали того, что я снова буду учиться в городе. Особенно сильно мне не хватало трусов. Из-за того, что у меня не было с собой сменной одежды, от меня сильно воняло. Я начал писать стихи, когда учился в фотошколе и почувствовал себя настоящей творческой личностью. Я сделал отдельный паблик со стихами на своей странице в контакте, куда и выкладывал свои стихи. В фотошколу ездил на автобусе. Один раз забыл посмотреть на номер автобуса и сел на другой, из-за чего не доехал до фотошколы и меня высадили не на той остановке. Мне пришлось идти пешком до фотошколы. Но я всё равно не опоздал. И в фотошколе занимался. Потом, когда вернулся домой, я написал на своей странице в контакте про это приключение. Вёл занятия у нас Иван, молодой парень. Да и вообще все в этой фотошколе были молодыми. На первом занятии я себя чувствовал тревожно. Я много разговаривал с преподавателями и учениками. И мне потом мама позвонила и стала говорить про моё плохое поведение в фотошколе. Она мне говорила: "Мне звонили из фотошколы и на тебя жаловались. Мне говорили, что ты себя там плохо ведёшь. Как неадекватный. И если такое повторится, то тебя на следующем занятии просто выгонят из помещения, разорвут контракт об обучении, а деньги обратно не вернут. Зря, что ли я платила за тебя такие бешеные деньги. Так что будь любезен, веди себя там нормально". Она мне так говорила. Я стал переживать из-за её слов. Мне было не понятно: за что меня ругает мама, за что меня отчислят и выгонят из помещения. Но спасала меня игра в сети, которая служила для моего мозга, как математика. И потом она мне снова позвонила и стала говорить уже другое: "Мне снова звонили из фотошколы и сказали, что если ты себя не умеешь ввести адекватно, то лучше сразу разорвать контракт и тогда они ещё деньги вернут, но за оставшиеся занятия, а за прошедшие два не вернут! Так что подумай хорошенько, и делай выводы! Хорошо подумай, хочешь ли ты заниматься в фотошколе или нет". Мне это было ещё более неприятно слышать, потому что я даже не понимал, в чём я себя плохо вёл. Но я всё равно выполнял домашние задания фотошколы, а то есть ходил и фотографировал. На следующем занятии я себя старался хорошо вести и просто молчал. Но дяденька, который сидел рядом со мной, он много болтал не по теме. Мне пришлось сказать преподавателю слово про них. Дяденька болтал, а подумал преподаватель на меня. Этот козёл дедушка Саша думал, будто бы меня перевели на индивидуальные занятия из-за того, что якобы у меня были конфликты с группой. Я приехал домой и, позвонив маме, стал ей хвастаться в том, что я себя вёл на занятиях хорошо. Но ей снова позвонили из фотошколы с жалобами на моё поведение, и сказали, что меня выгоняют. Мама мне позвонила и наругалась на меня. Говорила: "Спасибо тебе большое сынок, зря заплатила за твои занятия такую бешенную сумму денег! Тебя выгоняют за то, что ты снова себя там вёл плохо, не хорошо, ты говорил, что то им, ты писал им, что то в контакте, и вообще мне сказали, что ты лучше себя ведёшь, когда с тобой строго обращаются! Так что я буду тебя воспитывать на строгости, готовься к этому!". Мне было сильно не хорошо от таких слов и такого отношения ко мне, ведь я понимал, что я себя там вёл хорошо. Меня выгнали из их группы в контакте и из их беседы. Меня выгнали из фотошколы. На моё поведение жаловались. Меня ругали. Я звонил на телефон доверия и это всё им говорил, а со стороны казалось, что я просто не хочу учиться. Потому что, как в первом семестре университета, мама меня по узкой связи ругала на балконе на вид и слух всему городу, за плохую учёбу ругала, также и в этот раз на том же балконе с хорошей акустикой на весь город мама меня ругала по узкой связи за плохую учёбу. Я до сих пор не знаю - Фотошкола, кто то из них, так со мной обошёлся, или мама со мной так обошлась. Больше было похоже на заговор против меня. А может быть и психиатры маме так посоветовали со мной обращаться. Но я всё равно продолжал писать стихи и радоваться жизни. Так же как радовался ей весной и летом. Курил на нервах много сигарет. Маме я говорил: "Куда ты меня отдала?! Ты хоть читала контракт?!". В то же время я забыл пин-код от своей банковской карточки, из-за чего у меня не было денег на сигареты. И эта противная бабушка Зоя так и говорила: "А зачем ему давать деньги на сигареты?! Пускай не курит". Но всё хорошо закончилось, потому что меня отвезли в Романово, где я снял деньги с карточки, сходив в банк. Тётя Лиля меня с бабушкой отвезла в Романово на своей машине, где меня мама встретила и подвезла нас уже до Романово. Тётя Лиля на меня ругалась ещё, когда я был в городе, говорила, что я оскорбил человека. Они из фотошколы мне звонили, когда я спал и что то мне говорили, а я им сквозь сон что то говорил. И за это на меня и ругалась тётя Лиля. Ну и вот в Романово я уже был и там продолжал сочинять стихи. В игры интернет уже как то не играл. И продолжал себя чувствовать творческой личностью, из-за чего уже поведение моё поменялось. Я уже не жил игрой и из-за чувства чистки территории, я наводил порядок в комнате и квартире и весь мусор выкидывал. В игре я решил уровнем не расти. Чтобы не скидывать туда деньги. На меня мама сильно ругалась после этой дурацкой фотошколы. Либо после Луговой или после университета, я не знаю, где именно им про меня наговорили всякого. В лесу даже она на меня ругалась, и в машине и дома, а я везде сочинял стихи. Мы поехали в сад собирать ягоду, где мама заставила меня расплатиться собственными деньгами за собранный урожай. Деньги она мне так и не вернула. Бабушка Зоя мне говорила, что они меня любят и поэтому терпят. Я себя снял на видео и выложил его в контакт, на котором говорил про своё желание жить без интернета и плакал даже. Говорил типо в игры много денег скидывал. На том видео, где меня заранее мама с бабушкой довели до слёз, я позорно для себя гнал на самого себя, будто бы в азартные интернет игры скинул триллион рублей, что полное враньё. ВОТ ПОЗОР БЫЛ НА ВСЮ СТРАНУ. Роман Милик (это я его так прозвал), вообщем хозяин этой страницы со мной поговорил и сказал мне, что бы я ему вернул его страницу, он посчитал, что я его кинул. И я ему вернул доступ к его странице и сам там перестал сидеть. Я ему ещё говорил про фотошколу и жаловался на руководство этой дурацкой школы. Потом мы с ним общались по скайпу, где я ему говорил про свою неадекватность и свою шизофрению. Я познакомился с аккаунтом, названым "Злой Старухой", которая оказалось мужчиной, играющем в нашу общую игру. Когда я увидел, что он сочиняет стихи, то я ему показал свои стихи, и он мне посоветовал сайт стихи.ру, на котором я стал выкладывать свои новые стихи. Узнав про баллы, хотел себе больше баллов. И на этом сайте увидел свою знакомую с университета Анну Сергеевну Кузьмину, которая у нас вела общую психологию. Она писала про меня гадкие стихи, но я сильно этим заморачиваться не стал. И сильно был рад, когда "Мама таракан", мне написала рецензию к моему стиху, которую я считал нашей учительницей английского языка из Романовской школы. Но мама на меня продолжала сердиться и строжиться и 1 сентября она мне отключила интернет. Это было ещё одним наказанием от новой строгой матери за то, что мне продлили академический отпуск. Мне мама отключила интернет. А в игре в рыцарях в это время происходила война у нашего ордена, которую начал Роман Милик, а Никита Селезнёв без голосов сбежал в орден нашего бывшего союзника города, который стал нас долбить. Некоторые из моего ордена по выходили. И вообще в игре полный пиздец пришёл моему ордену, в то время меня мама ругала в жизни за всё подряд, а я не унывал и не падал духом, я писал свою автобиографию иногда, но в основном я писал свою сказку Сбидобахию, которую начал писать перед Вьетнамом, а продолжил уже только в марте, но я её мало писал, потому что хотел делать промежутки в написании между преступлением и раскрытием преступления специально для интриги. Ну и просто не знал, что в ней писать. Помимо того, что времени не было для написания сказки из-за того что играл в интернет игры. Так же я писал стихи, но, как и свои мысли, их не выкладывал в интернет. В фотошколе меня перевели на индивидуальное обучение. И 3 сентября, я зашёл в контакт, что бы удалить всё со своей стены, я частично что то удалил, но некоторое оставил. То есть не как в тот раз, когда я осенью 2016 года абсолютно всё удалил со своих страниц и их самих тоже удалил. Самое главное, что я удалил то позорное мне видео про меня с клеветой на меня, якобы я скинул в игры триллион рублей, что полная ложь. То видео меня вынудили снять мои родственники, которые меня вечно ругали за мою игроманию. Главное на видео мама была робкой, а в жизни строгой и сердитой.
Когда я учился в фотошколе, все родственники были со мной очень строгими. Мать и тётка, и бабушка постоянно меня ругали тогда. И главное, что довели до слёз и вранья на самого себя, что сняли видео, где я вру на самого себя, якобы я в игры скинул триллион рублей. ЭТО ЖЕ БЫЛ ПОЗОР МНЕ НА ВСЮ СТРАНУ. И в городе на том балконе С-З мать меня ругала за плохое обучение, по узкой связи, а меня было слышно всему городу.
Когда у меня не было интернета в сентябре 2017 года я печатал на ноутбуке добрые рассказы. Я и взломщика Андрея Крабова упомянул и всех кому давал свои аккаунты погонять. Ещё в тех рассказах многое другое, что потом забылось и что на тот момент было важно или актуально напечатать на своём аккаунте в контакте, я не напечатал. А из-за того, что меня за мою интернет активность прессанули односельчане в конце октября 2017 года, я был вынужден по их просьбе печатать про себя гадости в новой группе, которую мать посоветовала назвать "Дневник про личную жизнь". Так многие стали меня считать тварью безнаказанной, из-за чего я потом специально печатал только про наказания. А прессанули меня подростки моего села тогда, из-за того позорного мне видео, которое вынудила меня снять моя мать и она снимала, где она меня вынудила говорить, будто бы я скинул в интернет игры триллион рублей, что полная ложь на самого себя.
Мои мысли на счёт обучения и получения профессии в начале Сентября 2017 года:
В молодости я много школ менял по разным причинам. Временами обучался на домашнем обучении. Часто школу пропускал из-за болезней. И в итоге же сдал ЕГЭ. Поступил в университет. Нельзя сказать, что я там не учился. И нельзя сказать, что я там хорошо учился. Первый семестр я закончил успешно. А вот весной 2016 года и летом я вообще не ходил в университет, потому что устал от учёбы и просто отдыхал. Я хотел отчислиться, чтобы заново поступить. Но в итоге взял академический отпуск и этот год бездельничал. В Мае-Июне я выучился на массажиста. В конце Августа начал учиться на фотографа, после того как узнал о том, что психиатры меня не выпустили из академического отпуска, но я настаивал на том, что надо учится и поэтому меня не отчислили, потому что иначе бы они бы дали бы заключение о невозможности обучения в университете. В итоге я снова год буду бездельничать и поэтому начал учиться на фотографа. После первого занятия фотографированию моей маме звонили с жалобами на меня. После второго занятия меня выгнали из группы, а потом перевели на индивидуальное обучение. И теперь у меня впереди 6 занятий фотографированию и год безделья дома. Но я хочу продолжить учёбу на психолога в университете.
Писал в начале Сентября 2017 года.
Ну и вот. Нам в фотошколе сделали скидку на обучение. Даже так. И дали мне перерыв от занятий. Или я уже плохо помню, когда было первое индивидуальное занятие. Я играл в компьютерную игру "Эпоха дракона", в которую играл в марте или даже в феврале, но не во вторую часть, а в первую. И играть можно было только днём, потому что по ночам все спали. Интересная на самом деле игрушка, не такая, что герои меча и магии или эти тупые азартные вк игры. И деньги свои не куда не скидывал. Я так рассчитал свои деньги до новой получки. Потому что не тратил их в интернет игры. И так две недели без интернета, я писал свою сказку и разные философские мысли со стихами на свой ноутбук. А днём играл в игру эпоха дракона. На третьей недели я уехал в город на своё первое занятие в фотошколе, где я старался себя хорошо вести из-за чего спал на занятиях и мама присутствовала на занятиях что бы если что то не так, ей сразу говорили, а не звонили ей и не жаловались на меня. После этого занятия я был неделю у папы в гостях. Я курил на кухне рядом с подоконником, сидя на нём. Спал днём, а по ночам сидел в интернете. И первым делом я играл и на сайт со стихами зашёл, потом я прочитал все новые сообщения, и стал заниматься своими пабликами. Дарья Сурикова мне писала про моё творение на том сайте, Давид Феклистый мне писал про вертушку, что ударить меня теперь может. Он мне угрожал физической расправой. В новых беседах я состоял, но из них вскоре вышел. Я все свои философские мысли перекинул в свой новый паблик Еврелиум. И они понравились моему отцу, так же как и его друзьям, так же как и стихи мои. На сайте стихи.ру мне пришло письмо, что я номинирован на премию поэт года 2017, но вскоре я выяснил в чём подвох. В том, что чтобы стихи опубликовать в альманахе, требуется заплатить деньги за это. И я не стал этим заниматься. С папой мы ссорились. То он, после того, как пил водку с дядей Маратом, на меня ругался сильно, психовал. Аш дверью хлопал сильно-сильно. То он мне не давал ни с кем разговаривать по телефону, думая, что с мамой говорю, или просто вмешивался в разговор и параллельно что то мне говорил, как было с телефоном доверия. Постоянно шантажировал меня сушами и ролами. Говорил: "Если хочешь суши ролы, то не делай так, если хочешь суши ролы, то делай этак, и какие же тебе суши ролы после такого?!". Таких родителей лишают родительских прав и их детей всяко оберегают от зла, которое надо мной регулярно издевается. Мне говорил не оправдываться, а сам просил меня, что бы я передал его оправдания своей маме. И у него в квартире было так грязно, что потом маме пришлось отстирывать мою одежду по несколько раз. И тараканы у него по-прежнему ползали. Да, но он меня угостил безалкогольным пивом, когда сам с дядей Маратом пил водку. И купил мне обещанные суши и ролы. Из-за того что я днём спал, я не смог съездить на Луговую, и в фотошколу. Только на выходных, когда я был в Бобровке, я днём не спал и тогда дедушка Саша с Бабой Инной как всегда на меня ругались. Говорили мне: "И в кого же ты такой пошёл?! Ага, ты вот ни когда не бываешь ни в чём виноват!", (это был их сарказм). А ещё дедушка Саша мне говорил: "А как что бы он бросил курить, отобрать у него все его деньги, что бы просто он не смог покупать себе сигареты!". То есть лечиться нужно и хорошо, а пенсию за это получать плохо и не надо! Вот идиотизм! И как всегда дедушка с бабушкой заодно были против меня. Но я передал распечатку своей сказки дедушке Саше и он её прочитал. Но там было только две главы из пяти запланированных. И это просто было пыткой для меня по сравнению с тем, как я жил с мамой. Но когда меня мама забрала, то было всё ещё хуже. Я ночью на комсомольском играл в игру и параллельно рассуждал о жизни, а получается, что я мешал этим маме с Альбертом спать. Они проснулись утром и начали мне всё говорить, а я им хотел всего лишь перечислить темы своих ночных рассуждений. И когда сказал про Альберта, (просто - тема про Альберта), то Альберт начал на меня ругаться, и говорить мне всякие гадости. А мама его как всегда поддержала, потому что она его любит больше чем меня. Так Альберт меня называл интеллигенцией и добавлял: "Работать нужно". Говорил, что я придуряюсь, даже не поясняв кем. Я хотел покорректнее без обидно сказать это про Альберта, но Альберту и это не понравилось и тогда он и начал меня называть интеллигенцией, только в плохом смысле, презерающе. Он меня называл интеллигенцией помойки. По дороге в магазин одежды я с мамой говорил про эту ситуацию, и она мне говорила, что интуитивно чувствует, что Альберт всегда прав, а я всегда виноват, и она даже не могла логически обосновать свои доводы. Она просто говорила, что у неё хорошая интуиция и интуитивно она чувствует, что он прав, а я виноват и не прав и поэтому всегда берёт его сторону. Так же было и в горном Алтае летом 2016 года, когда Альберт меня хотел побить, а мама мне сказала, что не каждый может меня терпеть. И я ей про это говорил, но она своё толдычила. Я ей пытался доказать, что она всегда берёт его сторону, даже когда он не прав, потому что всегда он правым быть не может, иногда бываю и я прав, а он не прав, а мама своё утверждала и меня не слушала. Она говорила, что интуитивно чувствует, что Альберт всегда прав. Так общение и нахождение с мамой и Альбертом для меня было ещё хуже, чем с папой или дедушкой с бабушкой. И мне мама так и говорила, что бы я уезжал жить один на Комсомольский. Она мне и говорила, что у меня есть своя пенсия, что бы я покупал автобусный билет на свои деньги и уезжал туда и жил там на свою пенсию, а если мне интернет нужен что бы я сам его на свои деньги подключал. Просто, какой то ужас после долгого мёда в жизни или в голове. Происходила опять жопа, так же как и осенью 2016 года и в 6 классе. А из-за чего они так ко мне начали относиться, я даже не понимаю. Но я упорно верил в то, что я сам во всём виноват и в то, что именно я шизофреник. Когда меня привезли в Романово, мне подключили интернет, и я снова стал играть в рыцарей. Стихи уже не сочинял. С папой долго и упорно не общался. Но за то стал общаться с бабушкой Зоей по телефону. Я с ней разговаривал, и она меня во всём понимала, но когда меня привезли к ней, то она снова начала мне гадить. Альберт слава богу к нам уже не приходил. И я писал много писанин, написанных в обиде на жизнь, туда в контакт на свою страницу. Но меня никто не мог понять, и всё считалось это от избалованности, как всегда от избалованности. С папой в итоге я уже помирился. На дядю Игоря обижался за проституток, которых он мне вызывал, к которым он меня приучивал. Но, когда я его встретил, то не смог ему сказать что то против и мы с ним помирились, и стали снова общаться. Я даже перед ним извинялся и оправдывался. И с папой точно так же. Дяде Игорю я написал письмо с извинением и оправданием, которое положил ему в почтовый ящик. А папе звонил и тоже перед ним оправдывался и извинялся. В игру я уже меньше играл. Продолжал учиться в фотошколе, но уже не так регулярно и на моё поведение не жаловались. На втором индивидуальном занятии я фотографировал модель, и не сразу преподаватель поняла, что у меня просто сломан объектив. Модель страшная была, как ведьма. Потом я фотографировал фото по композиции и преподавателю они не понравились, и она меня заставила переделать домашнее задание и задала новое - сфотографировать человека как модель. И я фотографировал Алину. С Давидом тоже постепенно помирились. На четвёртом индивидуальном занятии я занимался один, и всё мне так понравилось, что даже я влюбился в преподавателя. Но просыпаться на следующее занятие, которое было уже на следующий день, я не смог. Потому что до этого всю ночь не спал, потому что не мог уснуть. Но меня сумели разбудить, и я прозанимался, только лишь в туалет захотел идти. А в туалете меня какой-то мускулистый мужик избил, но благодаря сильному транквилизатору, который мне дал охранник, я боли не почувствовал и об насилие не помнил долгое время. У бабушки Зои кушал суп и котлету с картофельным пюре. На том же 4 занятии я, когда ждал преподавателя, болтал с их секретарём. И если по-началу я писал обиды, то потом стал писать уже не обиды, а нормальные вещи, корректные так сказать. А преподавателя Екатерину Сергеевну называл своей эльфийкой Лоей (это персонаж из моей сказки Сбидобахии). Снова я сумел рассчитать свою пенсию до самого конца срока, до получения новой пенсии, хоть у меня и был интернет. И сказку я свою писал хоть и был у меня интернет. В игре у меня всё нормализовалось. Мне пришлось снова скинуть голоса Никите Селезнёву. Но мой орден стал снова процветать. Мама как то перестала на меня ругаться. А с папой и дядь Игорем я помирился.
А вот теперь я расскажу вам секрет: почему со мной все были столь строгими. Потому что эта дрянь психиатр в Романово, которая нарколог, говорила моей маме: "Он у вас себя хорошо ведёт. Не творит того, что раньше творил? И вы по правде считаете, будто бы это из-за лекарств. Вы сами не замечаете, какой вы с ним строгой стали. Будьте с ним строже. Всё просто. Делайте то, что ему принесёт вред, то, что ему не выгодно. Да, но лекарства надо давать в любом случае". Ко мне все родственники в период условной сессии были строже. Да, но психиатр на Луговой говорила маме: "Это то, что изменить нельзя. Сейчас считается, что это от избалованности. Сейчас в моде строгость. Если будут просить наказаний, то просто говорите, что от этого он будет парализован", мама подметила, что я пытался стукнуться головой об косяк, когда она подметила, что я не стукаюсь, потому что стукнулся, она тогда мне так и сказала: "Учись, и никто тебя воспитывать не будет", про это она и сказала психиатру, та ей тогда стала говорить: "Это он доказывает, что строгость вредна, а надо любить детей. Просто это доказать, просто нужно сказать: "А вам понравится вот это". К тому же я не поступил в Университет, а врач говорил, что мне можно в космонавты, но тогда почему я не космонавт. Помимо того, что психиатры, говорили про строгость, помимо этого на меня мои родственники были озлоблены: за мою "карьеру инвалида".
Бабушка Зоя улетела 10 октября в Москву на пол года, а дедушка Саша и баба Инна улетели во Вьетнам. Я звонил на телефон доверия и как обычно со мной там не желали разговаривать. Мне мой новый друг из игры сочинил стих по моему рассказу про 6 класс и анорексию, который я выложил на сайт со стихами. В игре я ждал квеста на чумного доктора. Продолжил радоваться жизни, когда продолжил общаться с Кондратом. А игроки в чате ко мне по-прежнему плохо относились. Мне Денис Рыжков писал про то, что все уже всё забыли, и всем пофиг уже на то, что было раньше. И вот 13 октября я заболел простудой. Хоть и не закалялся. Мама тоже заболела. Я по-началу думал, что отравился шаурмой, а потом понимал, что простудился. Просто по-началу у меня была мокрота, а потом уже появились сопли. Ещё я думал, что заразился от Дархана, которого в те дни клал в мусорку за то, что он липнет к мусоркам. И в контакте я оправдывался, а потом в итоге один друг из игры, в ордене которого я был в начале мая, стал со мной общаться о моей жизни. И ко мне в орден пришёл игрок, который оказался тоже не таким как все. Но это не Веренич, а Коля. Веренич просто обычный игрок в моём ордене, а Коля со мной общался о моей жизни. Так ему понравился мой паблик Еврелиум. А Александр по-началу меня поддерживал, но потом, как от меня услышал гонения на учителей, то стал против меня. А на счёт игры и игроков мне тот поэт и художник говорил, что уважение в игре приходит с уровнем, а Александр Кирсанов мне говорил, что не уважают тех, кто по орденам бегает. На счёт Коли я поначалу боялся его и его "сюрприза", но оказалось, что он такой же, как и я. И мы с ним начали общаться. Пятое занятие в фотошколе было про виды съёмки, а шестое про великих фотографов. На 6 занятии мама присутствовала, но об этом я уже рассказывал. Ещё бывало в те дни такое, что я какие-то записи из вк или для вк сделанные - переносил в автобиографию. И вот 15 октября в ночь я пишу свою автобиографию снова не смотря на то, что мне уже не раз мама или кто либо другой говорили: "Не писать такую ерунду". Я сильно болею простудой. К нам в субботу приехал в гости дедушка Саша. Они с бабушкой в пятницу прилетели из Вьетнама. И нам привезли подарки. Дедушка Саша со мной разговаривал на тему: "Кто нормальный, а кто не нормальный". Дедушка мне говорил: "У всех нормальных людей самокритика молча, а у тебя самобичивание", "Ты не нормальный человек, а все нормальные люди хорошие, а почему они нормальные - потому что они не такие как ты, а значит ты плохой человек", "Так вот потому что ты не нормальный поэтому с тобой все молча соглашаются и не спорят". И много других гадостей он мне говорил и наглостей. Я на счёт этого всего писал в контакте. Я сам с ним начал ввести разговор. Ночью его один раз разбудил. Потом его будил Дархан, когда к нему запрыгивал на кровать. Но дедушка крепко спал. Я папе один раз позвонил и сказал, что он хороший по моему воспоминанию. Потому что в ночь до того ему говорил обратное по другому своему воспоминанию. Утром с дедушкой продолжили разговор и все его домыслы сводились к тому, что я не нормальный, а нормальные не такие как я, а я не нормальный по тому что у меня есть отклонения, но он не говорил, якобы я плохой, а просто, что не такой как все. Но для меня было болезненным о таком говорить. Он уехал утром в понедельник. Я в контакте баранился с интернет троллями. Давид мне помог, и я ему помог. По-началу я не помог Давиду потому что был занят прочтением переписки и попыткой пригласить Кондрата, но потом я ему помог, после того как Давид мне сказал "чё к чему". С дедушкой мы помирились. Я лечился от простуды. Утром ходил, фотографировал людей по домашнему заданию фотошколы и ни кому из людей это не понравилось. Я об этом всем рассказывал и писал в контакте. Когда я собирался идти на улицу, мне позвонили девочки со своими приколами, опять как и в тот раз - летом. Я как обычно про себя, про свою личную жизнь писал в контакте и играл в интернет азартные игры. Вообще весь академический отпуск я много писал в контакте про свою личную жизнь. По началу я хотел доказать людям, что я чего то стою, а потом начал оправдываться, а потом в привычку вошло. Простудой постепенно перестал болеть. Звонил, как и раньше всем своим родственникам и на телефон доверия с разговорами про своё прошлое. Мою страницу начали комментировать в контакте - записи к моей стене и мне это понравилось, и я стал с ними общаться. Писал свою автобиографию про период 11 класса и про настоящее. На днях в то время дописал свою сказку Сбидобахию и выложил её на самиздат. А вернее мне её выложила мама, потому что у меня не получилось разобраться с этим сайтом и я её попросил о помощи. Четыре раза мы её выложили, а потом удалили неудавшиеся варианты. Помимо Сбидобахии мы выложили путешествие-сказку про Романово.
Меня не раз наказывали за мою деятельность в интернете. Из-за прессовки в жизни я удалял своё творчество и результат интеллектуального труда. И вот София Голышева попросила меня выставить на всеобщий обзор ту картинку, которая ей понравилась. В то время мы с мамой и сестрой ездили в бассейн каждый вечер, пока в игре шёл квест на чумного доктора. И в итоге меня подростки закопали в снег, сравнив со старой бабушкой (курящей), девушка плакала надо мною, как в картинке, обо мне говорили, как о покойнике, мне оставили место для жратвы, и дали сигареты (условную жратву), но потом обнаружили, что их там быть не должно и у меня должна быть вентиляция. Меня хотели осчастливить, ведь в этой картинке была такая ситуация, инсценировка собственной смерти. В итоге парни ушли, а девушка плакала над сугробом, в котором я лежал, и, назвав меня свиньёй в мешке, пнула меня в спину каблуком.
После этого события мне было стыдно писать клевету на девушек. Жаловаться на девушек. И вообще я не позволял себе ни какие посты писать в социальной сети. Потому что меня, таким образом, наказали за посты на стене. А наказание было в виде картинки, которую я разместил.
Мне запретили печатать на своём аккаунте про других людей, но сказали печатать про себя гадости, что я и начал делать в новой группе "Блем Эдуард", которую мама посоветовала переименовать в "Дневник про личную жизнь". А популярность эта группа набрала после случая спора с дедушкой на счёт ситуации с соседкой, что я разместил от своего имени рассказ с опросом чужого мнения в популярной группе ВСО (Важные Статистические Опросы).
Алина уехала на поезде в Москву вместе со своими ребятами с группы путешественников. Мы с мамой в пятницу поехали в город рано утром. И сразу же к психиатру на Луговую. Утром были в психбольнице на приёме у психиатра, где я говорил ему про свою жизнь в академическом отпуске и говорил ему про то за, что меня мучает совесть. Он меня направил к психологу на коррекцию. И мы поехали на Комсомольский передохнуть, покурить и покушать. Я покушал и покурил и мы поехали, уже днём к психологу на Луговую, где она мне дала тесты, которые я сидел и выполнял. И когда я их выполнял, то вслух проговаривал то, что пишу и читаю. Долго выполняли, и я сходил на перерыв покурить. Я покурил и закончил выполнять этот долгий тест. Когда уже закончил его выполнять, то все стали уже уходить с работы - у них рабочее время закончилось. И мы успели дождаться психолога и ему сдать наш выполненный тест. Мы поехали на Комсомольский, где снова покушали, а я себе ещё сходил и купил трое соков. И уже ближе к вечеру мы поехали в фотошколу. Где преподавательница меня сначала похвалила за домашнее задание, а потом покритиковала. Мы смотрели мои домашние работы, и она мне сказала сарказмом: "Вы такой молодец, что пишите про себя на своей странице в контакте, я вас за это сильно хвалю, потом обязательно это обсудим.". Потом, когда закончили смотреть моё домашнее задание, мы стали фотографировать тётю Марину в качестве модели, которую пришлось пригласить, потому что все модели были заняты. Преподавательнице понравилось то, как я её фотографировал, но я опозорился на том, что спалился в том, что фотографировал всё на авторежиме домашнее задание. Мы поехали себе на Комсомольский, откуда в Калманку. По дороге в кафе мама взяла шашлык, который я ел и маму с дарханом угощал шашлыком. Особенно мне нравилось, как Дархан гавкал. В Калманке мы попили вина и мне мама стала набирать джакузи, но я так и не полежал толком то в этом джакузи, потому что сильно хотел спать и вскоре уснул. И я проспал всю ночь, а в то время Давид на моей странице сидел (я ему на днях дал доступ к своей странице). Проснулся утром самостоятельно раньше всех. И пошёл курить. Дархан фыркал на тётю Лилю и дядю Юру. А я якобы громко говорил, когда мама смотрела фильмы по телефону. И вот утром в Калманке я выложил свою сказку и автобиографию на свою страницу в контакте с надписью: "Чем я занимался этот год". До того, еще, когда мы выложили с мамой свою сказку на самиздате, я её выложил в контакте и всем отсылал. Её читали и комментировали (критиковали). А Илья Елистратов вообще мне пошутил, якобы он её у меня сплагиатил. Говорит, мол, я не защитил авторскими правами свою сказку, и он оформил свои авторские права на мою сказку. Я маме про это рассказал, а она мне сказала, что он так шутит. Ну и я ему так же говорил, а он продолжал настаивать на своём. Но в итоге он мне признался, что он так шутит. Уже днём мы поехали в город и вроде бы в тот день было занятие по фотографированию, потому что именно тогда в субботу мы и договаривались. А в пятницу Луговая - потому что фотошкола работает по выходным, а Луговая нет. Ну а маме удобнее в выходные ездить в город по делам. И после занятия мы поехали в Романово. По дороге у нас колесо лопнуло на дорожной яме. Нам его починили на заправке - "камазник" (у нас с собой было запасное колесо). Я купил себе сока интересного, пока нам ремонтировали колесо. Нам его отремонтировали бесплатно, и мы доехали до Романово, где я ночью играл в игру и писал оправдания у себя на стене. Следующие дни я играл в рыцарей вк и писал оправдания и разные истории про себя вк. Я гулял с Дарханом возле мусорок, и мне вспоминалось то, как я его искал возле мусорок весной 2014 года, и тогда люди, которые были рядом с мусоркой, решили якобы я роюсь в мусорках. И я об этом стал рассказывать мужикам и Юра Шапиро мне сказал: "Иди домой пока при памяти". Я пришёл домой и припинал в дом Дархана и маме стал говорить про всё это и весь этот мусорный позор. Смысл был таков, что я, когда гуляю с Дарханом возле мусорок, то я позорюсь, а значит, я не буду гулять с Дарханом. Я в тот или в следующий раз, когда гулял с Дарханом выложил пост в своей группе на счёт мусорных прогулок с Дарханом. А ещё я в тот месяц начал допечатывать свою первую автобиографию до университета, которую начал печатать летом 2015 года в Крыму, и после маминой и папиной редакции, где я остановился тогда на 6 классе, она мне понравилась, и я её более кратко допечатал, чуточку по-другому, чем эта. Да, но в феврале 2020 года, когда я уничтожал всё своё творчество, я в том числе удалил ту первую законченную автобиографию, а её в завершённом вариенте никому не скидывал, и так она у меня пропала в завершённом варианте, а в том варианте 2015 года, в котором мне её вернул мой папа в двух вариантах не завершённых до редакции, она мне не понравилась, и я её удалил со своего ноутбука насовсем. В игре же приближался хэллуинский квест. И ко мне высадился десант ночных стражей, а я, когда нажаловался на них городу, то оговорился, перепутал название и они на меня наругались, и стали меня долбить вместе с теми ночными стражами. И я решился переехать на новую территорию. После этого я звонил на телефон доверия с разговором о том, что я боюсь идти в университет из-за того, что там позорился. И решил, что мои записи на стене меня позорят. У меня ещё и раньше бывало временами мысли о том, что их лучше удалить. И я решился и удалил почти, что все свои записи на стене и фотографии и видео и описание себя самого. Потому что если я хочу что бы меня все забыли и отстали от меня - не разумно про свою личную жизнь писать в контакте. И я удалил почти, что все записи о себе в контакте про свою личную жизнь. И про это написал в своей автобиографии. 26 Октября - я удалил все записи про себя на своей странице в контакте. После этого я играл в игру. В игре начинался хэллуинский квест на чумного доктора. И к моему ордену высадился десант Серикова. Они назывались "Ночными стражами". Они стали на меня делать атаки на мой орден, и я испугался того, что они прокачаются быстро-быстро и загнут мой орден, потому что они выше уровнем. Я нажаловался городу. Но оговорился и назвал их "Тёмными стражами". Геннадий (хозяин города) меня отругал "за ложь". И разорвал союз и начал нападать на мой орден. Я только потом заметил свою оговорку. И мне надоело терпеть Геннадия и его характер. И не стал воевать с городом и ночными стражами. Я решился переехать на другую территорию, на которую меня ещё раньше звал мой друг из игры Илья Сафронов. На территорию одного из своих бывших орденов - Гвардейского ордена. Я покинул свои деревни и всех понизил до ветеранов (что бы никто не смог вернуться в деревни). На следующий день я основал новую деревню на территории гвардейского ордена. И пришлось прокачивать свой орден в этой игре "с нуля". В тот же день в игре начался хэллуинский квест. Он оказался чем-то общим между теми квестами, которые я выполнял на малых уровнях, и ежемесячными турнирами. Я стал проходить миссию хэллуинского квеста и она оказалась очень интересной, а как прошёл её лёг спать. А вечером до начала хэллуинского квеста, я чистил свои записи на стене, потом мы с мамой поехали в бассейн Романовский. Я там сразу в воду, и она оказалась тёплой, ну как бы стала тёплой, после того как я в ней поплавал. Потом в сауну, где хорошо согрелся, и покурить после неё. Потом снова в сауну и в бассейн. А мама мне говорила, что вместо того что бы плавать в бассейне и греться в сауне, пока идёт проплаченное время, я курю, что могу и дома поделать. После бассейна я обнаружил начало хэллуинского квеста и стал проходить миссию хэллуинского квеста. К нам пришёл Альберт и был у нас в гостях и говорил мне: "О, всё Эдик, ты теперь начал жизнь с чистого листка". Но я сильно переживал о настоящей действительности. И из-за игры был стресс. Проснулся я днём, когда мама была на работе, и проснулся с мыслью: "Как же всё плохо и какой я плохой". На следующий день я обнаружил, что Давид Феклистов мне прошёл ту же миссию с той другой моей страницы и делал штурмы или турниры. Я основал новую деревню на территории гвардейского ордена. Сегодня я занимался этим квестом - делал штурмы и ускорял и запускал производства нужных для квеста материалов. Днём приехала Алина из Москвы (из путешествия). И я получил от неё подарок, в виде книги, которую она спрашивала у мамы - "Покупать или не покупать". Я переживал о том, что у неё мало времени на покупку книги и торопился с решением. И вообще всё сложно было в той ситуации (для описания). Я потом про неё расскажу. Алина позвонила маме по вэтсапу, когда я подошёл к маме ей что то сказать. Уже не помню, что именно я маме хотел сказать. И она мне сказала, что Алина хочет мне купить книгу Игоря Прокопенко. А Алина же была в Москве, где они продаются. И я боялся того, что у них поездовая остановка и им дали мало времени на покупку "сувениров". И я стал торопиться, а из-за этого нервничать. Мама стала мне показывать голосовое сообщение Алины, где она перечисляла выбор книг. И я прослушал не торопясь, первая книга мне понравилась и вторая и трития, и каждая новая книга. Я не успел маме дать ответ. И она голосовым сообщением мне дала сказать Алине, а голосовое сообщение прерывалось, наверное, из-за того что мама плохо жала на кнопку голосового сообщения. И я ни как не мог Алине сказать свой выбор, и боялся того, что времени не хватит и Алина сделает плохой выбор, а она мне так и говорила. И она мне сказала, что выбрала книгу, про подводный мир, (которая мне ни как не понравилась бы). И я не мог ей сказать, что выбрал не ту книгу, потому что связь была плохой, потому что голосовое сообщение не отправлялось. Но в итоге она выбрала ту самую книгу, которую я маме сказал, когда она мне перечислила "Угрозы 21 века". И так на этом и успокоился, а мама потом мне говорила о том, что не та книга, потому что она самая дорогая из всех, а Алина хотела выбрать книгу подешевле и мама её поддержала. Книга по дешевле была как раз про подводный мир. А мама Алину хвалила смайликами, после выбора моей книги. А потом меня ругала. И вот Алина мне купила и привезла книгу Игоря Прокопенко "Угрозы 21 века". Вечером мне Никита Селезнёв стал у меня просить голоса. И я ему попытался скинуть, но не смог скинуть, потому что лимит был на передачу голосов, и я забыл пароль от своей страницы и стал её восстанавливать, но восстановить не смог, потому что долго искал свой телефон и не мог найти, а потом не мог понять где какая симка. Вечером, уже после того, как смог поменять пароль, поругался с дедушкой по телефону. И на телефон доверия не смог дозвониться. И Алина стала мыться, вместо того что бы я принимал, так мне нужную, ванну. И снова стал писать свою автобиографию. Но из-за того что туго соображаю, не смог описать случай с покупкой той книги Игоря Прокопенко. И вообще чувствую, что многое забываю писать в своей автобиографии, и мало про что пишу. А проверяю "Написано или нет", и выясняется, что всё-таки что-то написано уже, а что-то другое ещё не написано. Это потому что бабушка Зоя мне говорит, якобы в ней уже всё написано. А папа на все мои рассказы говорит: "Не было такого". Эти дни много переживал о прошлом и думал, обо всём подряд. А те дни (другие осенние) тоже думал много обо всём, но легче было думать (мне на Луговой повысили дозировку рисполепта). Мне на Луговой повысили дозировку рисполепта. И из-за того что переживал о прошлом и стыдился и думал обо всём - из-за этого каждый день звонил не только на телефон доверия, но и всем своим родственникам. Страницу Давида Феклистова заморозили, (так же как и страницу Кондрата Бузмакова и страницу Инны). Я испытывал стресс из-за того, что не мог скинуть голоса Никите Селезнёву, а он их не мог получить. Я не мог скинуть то из-за лимита на перевод голосов, то из-за того что меня увезли на другую квартиру (без интернета). И переживал потерять друга. Мне параллельно предлагали вступить в орден за зарплату голосами. Но я смог скинуть Никите Селезнёву голоса, но только с той страницы, от которой помню пароль, а от страницы главной, куда и купил голоса, не смог скинуть. И мне пришлось восстанавливать доступ к своей странице, потому что я по глупости купил голоса на страницу, с забытым паролем. И не мог восстановить свой пароль, из-за того что не мог найти свой телефон. А телефон потерялся, как оказалось дома. Но вскоре, после долгих поисков, я нашёл свой телефон. Но не мог подыскать подходящую симку, а ещё мама мне подключала какие-то услуги (как она сказала - случайно). Но в итоге у меня получилось сменить пароль, но страница мне будет доступна только через сутки, и мама сумела отключить услуги, но я испытывал жуткий стресс от всего. И, когда позвонил бабушке Инне, взял трубку дедушка Саша, и мы с ним поругались. Потом позвонил на телефон доверия, но они не взяли трубку. Позвонил бабушке Зои, потому что уже все остальные спали, а она в Москве с разницей во времени 4 часа назад. И мы хорошо поговорили, а я переживал о том, что при учителях сидел за ноутбуком на кровати лежал (ну это просто, потому что розетка не работала в моей комнате, которая возле стола, а потом в привычку вошло). И я сел писать свою автобиографию, но не мог осмысленно написать про случай с покупкой книги и про этот стресс с паролем от страницы, но после общения с бабушкой Зоей, смог. Я стал вспоминать смешные моменты своей жизни и стал над ними смеяться. А мне мама не давала смеяться. В будущем бабушка Зоя будет не давать смеяться. Был квест на чумного доктора, который я выполнял. На своей стене записи про себя не писал. Вторая моя страница была под Даивдом Феклистым, на которой он сидел и играл. Я по ночам ходил на заправку за сигаретами и вот один раз, а тогда как раз выпал снег, и мне было так приятно видеть снег, и в тот раз на заправке мне сказали приятные вещи, которые меня порадовали. Они со мной пообщались по душам, этот охранник, который в прошлом работал в полиции. И мне стало легче на душе от того что я им про себя всё рассказал. А на странице я ничего про себя не писал. Мы с мамой ездили в островок купаться, где я больше курил, чем купался. Алина с нами поделилась своим вкуснейшим пирожком, который только ей дедушка Саша привёз из Сингапура, где ему его дядя Коля передал. Мне было и легче на душе от того что про меня никто ничего не читает и не спокойно от того что я свой дневник потерял. Но я вместо того что бы в интернете общаться о своём прошлом и оправдываться и выговариваться там, вместо этого я стал людям надоедать в реальности и на телефоне доверия. Сейчас пишу свою автобиографию и опять мысли о том, что многое я не написал в своей автобиографии и о многом не написано тут. Но, когда проверяю написаность, то выясняется то, что всё написано. Но про 11 класс не по хронологии написано, так как гнобили меня хулиганы ещё до инцидента в Белокурихе. И не возможно про всё написать, потому что реально всё не помнишь. Из-за игры я испытал ещё не один стресс. И была мысль не играть в игру снова, но она так затягивает и ещё не знал, как поступать с Давидом, который сидит на моей странице - Давать ему сидеть и мне помогать и гадить или нет, но это уже от того - он больше помогает мне или гадит. Каждый раз просыпался с тревогой на душе и нехорошими мыслями. Следующий короткий рассказ отражает моё хорошее самочувствие в ночных походах на заправку. Извиняюсь, если шрифт непонятен в том рассказе, в то время я часто экспериментировал со шрифтами. Пока что я не понял понятия "в нигде", но ощущал его на себе.
Я иду ночью в нигде. Ни кого рядом нету. Одна пустота вокруг. Ни кого нету. Любуюсь на ночное небо. Иду по пустой трассе. Звёзды и свежий воздух. Пустота и тишина. Я иду на заправку. В кармане у меня одна сигарета. Я её растягиваю на весь долгий путь. А обратно иду, уже в кармане пачка сигарет. Романтика ночной дороги.
На выходные 28 октября мама с Алиной уехали в город и меня одного оставили в Романово, где я сначала играл в игру, а сейчас в 3 часа ночи пишу свою автобиографию. В мыслях дописать поподробнее моменты в 2014 году, а я и так многие свои посты из контакта перекидывал в свою автобиографию. Эти дни я играл в игру, а на той моей второй странице мне помогал Давид Феклситов. Я удалил все свои записи на стене. Мы с мамой ездили в бассейн без Алины. Я ничего про себя не писал нигде в интернете, а вместо этого это всё выпускал на телефон доверия и общался с бабушкой Зоей по вэтсапу, который мне мама установила на телефон. Потом квест на чумного доктора в игре закончился, и я проходил турнир. После турнира я уже не играл в интернет игры. Вскоре я не сдержался и начал писать записи про свою личную жизнь в своей старой группе, которую перевёл в паблик. В игре мой орден рос на территории гвардейского ордена. Только один случай был, что шпион из ордена тринадцатый рыцарь, что я называл "городом", разведал мои планы и посоветовал мне вернуться в главную деревню для более быстрой прокачки деревень на новой территории, я же повысил снова Никиту Селезнёва до заместителя в своём ордене. А он гад такой вернулся в все деревни и начал их улучшать. Я вскоре, как решил перестать играть и в рыцарей, (а я в другие игры уже не играл). То я решил избавиться от Никиты Селезнёва потому что он требует голоса, (а то есть деньги) за свои услуги наёмника. Мама меня ругала за то, что я скидываю деньги в игры, а они у меня закончились раньше пенсии, из-за чего я снова брал деньги на сигареты у мамы. С дядей Игорем общался и гулял вместе, он же меня заставил купить шаурму и Алине шоколадки. Меня по-прежнему мучала совесть и я называл себя идиотом. Я так себя называл, потому что вспоминал, как в прошлом себя так называл. Начал писать Августинию, и когда прогуливался по трассе до заправки, то был в тумане, что мне дало вдохновения на новую сказку. Так же я начал читать книгу Игоря Прокопенко телевизионной программы военная тайна, которую мне Алина привезла из Москвы. И прочитал её. Я прочитал книгу Игоря Прокопенко.
И снова я шёл в нигде. Ночью по ночной дороге я шёл в нигде. Я реально шёл в нигде, там ничего не было, и ни кого не было. Все мысли были о красоте природы. Не было стресса от азартной интернет игры. Дома душно, а ночью на трассе хорошо и приятно. Курю по дороге, а на обратной дороге в кармане уже пачка, а может две пачки. Я был реально в нигде. Кругом тишина и спокойствие. Любуюсь на ночное звёздное небо. Луна и звёзды.
Сейчас 11 ноября и я снова пишу свою автобиографию. А ещё я решился прочитать свою старую автобиографию, которую считал плохой и удалил, но она осталась у мамы на рабочем компьютере, благодаря чему я смог её прочитать, для чего я её оставил и не стал удалять. И она оказалась хорошей! И я даже подумал, что её мама корректировала, но мама призналась, что не делала такого. И я стал её дописывать заново. И сделал её общим маленьким шрифтом. Её начинал в Крыму писать дедушка Саша, когда на меня сильно злился. Он на меня клеветал в той автобиографии, клеветал на моего папу, чтобы потом папа это всё прочитал и на меня наезжал. Я к концу 2017 года допечатал свою первую автобиографию до завершения в поступлении в университет, но в 2020 году она пропала, а тот вариант её 2015 года, полученный от папы, мне не понравился, и я её удалил, и потерял навсегда. (Но зато эту автобиографию мне вернул Женя Ерёмин, почти-что в том виде, в котором я ему её скинул незадолго до удаления её со своего ноутбука). На тот момент у меня было две папки "Сбидобахия" и "Автобиография", помимо Еврелиума, стихотворений, фотографий, и файлов по университету. Но не буду углубляться тут в ход печати автобиографий. Вроде бы конфликтов в семье давно уже не было, но некоторые неприятности случались. Но зато в игре рыцарей мы тихо-спокойно медленно росли и прокачивали свои деревни. А также я тогда начал ходить в нашу новую пивнушку в нашем селе. На меня матерился дядя Игорь, когда я ему звонил по телефону. Я прочитал книгу и начал читать новую книгу. Ту книгу пересказывал бабушке Инне у неё в гостях, а новую книгу так и не дочитал, потому что Серый мне вытащил закладку из книги, что я не смог понять, где я остановился. Я прочитал полностью книгу Игоря Прокопенко и начал читать книгу "Ник Демин - Проклятый город". Как и обычно вспоминается своё прошлое. На днях ругались с мамой и дедушкой, ну и с бабушкой, но больше всего меня обидел дядя Игорь и на него я даже Артёму Аверину жаловался. Он на меня матерился и не отвечал на мой вопрос, вызванный его провокацией. А потом я со всеми помирился, как мне пришла пенсия по инвалидности. Ведь теперь мне было, что курить и я мог заниматься любимыми делами, не подстраиваясь под имение сигаретами. А то, тогда я курил или не курил, и когда у меня не было сигарет, я не мог заниматься любимыми делами, так как мне приходилось спать, что бы проспать эти не хорошие времена - отсутствия сигарет. Эту чушь написал дедушка Саша козёл в моей автобиографии. Якобы я с жадностью ел лапшу быстрого приготовления и пил соки, которые мне покупал Альберт. Якобы на меня все ругались, потому что у меня были сигареты, что когда не было сигарет, я не ругался со всеми, потому что подстраивался под то, что переспать время, когда не было сигарет. На самом деле я ни с кем не ругался из-за нехватки сигарет, а просто так совпадало. И лапшу быстрого приготовления, и соки Альберт мне не покупал, а если они были, то я их не с жадностью поедал и выпивал. Не помню, с какого месяца, но в последние года я в основном питался по утрам овсяной кашей на молоке и сахаре, которые мне варила каждое утро моя мама перед тем, как уходила на работу, а днём или вечером я съедал суп или что-нибудь другое. Как раз в то время я читал книгу Ника Демина "Проклятый город", где не было пропаганды пивнушек, а была пропаганда мясных блюд и супов. Значит, в то время я много съедал супов и сала с хлебом.
В ноябре 2017 года я начал смотреть сериал "игра престолов", который мне посоветовала посмотреть Кристина из магазина Русич. Тот сериал "игра престолов", также обсуждали мои знакомые из игры в контакте, ещё я его где-то видел когда-то. Но в целом я как-то сам решил его посмотреть, а название вспомнил ещё до того, как Кристина мне сказала об этом сериале и попросила меня для неё на флешку скачать этот сериал. Я ещё помню в те месяцы выступал для продавщиц в Русиче курьером по доставке шаурмы им на работу. Но это мне неприятно вспоминать. Ещё моей подруге - продавщицы сигарет - понравилась моя сказка Сбидобахия, которую я писал полгода второй половины академического отпуска. Я её начал писать в январе в ночь перед полётом во Вьетнам, просто от скуки. А закончил писать фантастическую сказку в сентябре 2017 года. Так половину 2017 года я писал свою сказку Сбидобахию, и когда я её писал, меня от написания этой сказки отвлекали плохие навязчивые мысли о прошлом, которые мне мешали писать эту сказку. Но её я худо-бедно написал и выложил на самиздат. Мне её много критиковали из завести жалкие критики и неудачники, которые сами ничего подобного не пишут. Так, они мою сказку называли кратким содержанием и говорили про плагиат у других писателей. Много долго критиковали. Так и смеялись над тем, как долго я её писал и над тем как она написана. Некоторые говорили, что у меня средний писательский дар, а кто то и вовсе его отрицал. Илья Елистратов пугал меня судом, потому что я ни как не защитил авторские права на свою сказку. Моя сказка всем родственникам нравилась, потому что им не хватало героя в жизни, а мою автобиографию не хотели читать потому что: "Мы не хотим читать твою автобиографию про всю эту: подлость, низость, и трусость", так говорил в основном дедушка Саша, а папа мне просто говорил, что его уже тошнит от моих автобиографий. Так вот, в ноябре и декабре 2017 года я смотрел по интернету сериал "игра престолов", и просмотрел три сезона, остановившись на серии, где начинается вторая часть сюжета этого сериала. Долгое время у меня была открыта вкладка того сайта, на котором я смотрел игру престолов, но вскоре потом она закрылась и этот сайт для меня стал недоступен не знаю по какой причине. Из просмотра того сериала я познакомился с такими понятиями, как подлость, трусость, низость, коварство, кощунство, и многое прочее, что было присуще некоторым персонажам сериала, что я воспринимал тогда на себя, как сходные с ними мои черты характера. Как-бы в сериале многие персонажи имели аморальность и несли расплату за свои подлые деяния. Ну и как-бы меня просмотр того сериала ещё сильнее заставил задуматься о морали. Но вскоре, как я прекратил смотреть сериал, и переключился на другие занятия и дела, то постепенно перестал сравнивать себя с подлыми персонажами того сериала, и перестал задумываться о морали в нашей жизни. Ну а так точно скучно не было, когда смотрел тот сериал по интернету, и всё своё свободное время я проводил уже не в онлайн играх в контакте, а за просмотром фантастического сериала про средневековье. Не знаю, рассказывал ли я в этой автобиографии о том, что весной 2017 года смотрел в контакте комедии, которые мне мама скидывала из групп про фильмы и сериалы. Но вот тогда мне нравилось, в феврале 2017 года, и в марте 2017 года смотреть по интернету комедии, как-бы успокаиваться этим безобидным развлечением. А в конце 2017 года я смотрел телесериал "игра престолов", в котором видел за персонажами сериала низость, подлость, и трусость. Начало пенсии опять из принципа я не тратил в игры, а покупал себе пиво, сигареты, шаурму и куча других мелочей. И вот фотографии тоже распечатал, а потом, их долго собирая в альбом, я жалел о том, что в прошлом мне распечатали плохие фотографии. Да и, когда смотрел сериал, тоже о многом из прошлого переживал, но папе и дедушке уже меньше звонил, чем раньше. Так же я занимался корректировкой фотографий. И в игру начал в итоге снова играть, и снова деньги скидывал, но не много. Я смотрел сериал игра престолов и начал на всех злиться, вместо того что бы на себя злиться и обижаться. Так меня и перестала совесть мучать, что я пересмотрел позиции своих якобы косяков двойственной морали, и стал к ним относиться, как к чему-то хорошему и должному имеющему место быть (Так я печатал в 2017 году, сейчас я чуть раньше по тексту напечатал по-другому о своём впечатлении от просмотра того сериала). Сейчас я считаю, что от просмотра того сериала "игра престолов", меня больше совесть мучала, чем обида на кого-то. Меня мама свозила на Луговую, где мне увеличил психиатр дозу рисполепта, и направил к психологу. У психолога я заполнял тест, а потом мы к ней приехали один раз, когда я ей рассказывал про свои косяки и про то, что меня мучает совесть. Я до сих пор помню, что сразу составил ей темы для бесед, которые ей перечислил. Как я сейчас считаю, что у меня не было повода беседовать с психологом в поликлинике на улице Луговой. Потому что мелкие комплексы или страхи или какие-то мысли, которые у меня сами возникали в начале академического отпуска, мне устраняли папа с мамой. А то, что я рассказывал психологу, было мне навязано бабушкой Зоей, и носило совсем личный характер. Но об этом же я в то время печатал в контакте, о чём, как недавно выяснил, не задолго до того, в лучшей форме в кратком рассказе напечатал где-то у себя на ноутбуке. То как я до того, как строчил гадкие оправдания своих косяков в своей группе в контакте, можно сказать, о том же самом на своём ноутбуке я в сентябре напечатал, пока у меня не было интернета, но в лучшем виде, чем в том виде, в котором в той группе печатал. Так-вот, занимался я у психолога, как сейчас считаю, зря занимался, и не о том говорил. А потом долгое время у нас не было возможности приехать в город. Долго я не был у психолога на приёме и многое не рассказал ей. И за это время успел много раз позвонить на телефон доверия. Дописал свою сказку Сбидобахию и в интернете нашлись только критики, но я не упал духом и стал писать вторую сказку Августинию про того же мальчика Кэвина. Все свои хорошие на самом деле хорошие записи на стене я удалил, потому что меня ломали придурки разные. И начал по новой писать про свою личную жизнь уже в паблике\группе - "Блем Эдуард". Как сейчас считаю, что в той группе я зря печатал негативные мысли, хоть и не в гадость другим людям, но гадкие про себя самого. Наверное, это я раньше тут и хотел напечатать, что до удаления записей со своего аккаунта в контакте, мои записи были более-менее нормальными, а новые записи после удаления записей, которые я уже печатал в той группе, были уже гадкими, в отличие от тех старых записей, которых уже не было. Изначально та группа мне была нужна для того, чтобы в любой момент я мог перекинуть любую запись из той группы на свою стену, и обратно удалить её, и снова перекинуть на свою стену. Так я тогда рассуждал на счёт цели записей той группы. Пока в неё не было подписчиков, в том числе и моих трёх одноклассников из Романовской школы. Пока это была группа не в целях ведения блога, а в целях освобождения своей стены своего аккаунта от своих записей, которые теперь делал в той группе. Это потом уже она стала иметь подписчиков и стала для меня блогом, когда уже я её по совету мамы переименовал в "Дневник про личную жизнь". Сразу скажу в будущее, что в будущем эту группу я распустил, и она стала закрытой без подписчиков, в которой я вносил записи о событиях в настоящем, чтобы потом их перенести в автобиографию. То есть, с начала та группа имела цель освобождения своего аккаунта от своих записей, потом стала отдельным блогом, и в итоге она стала моим личным дневником, а потом в феврале 2020 года я ту группу удалил полностью, безвозвратно уничтожил. Как сейчас считаю, я вообще зря вёл ту группу, где рассказывал о своих проступках. В 2017 году я ни на кого, кроме себя не злился, только про себя была навязчивость, но со временем я стал на всех злиться, и обижаться, и мама что удивительно мне давала по 500 рублей на сигареты. Потому что обычно она мне давала в день по 50 рублей, что мне хватало на одну пачку Джамбо. По утрам я кушал овсяную и манную кашу. Алине мама дала в Москву много лапши быстрого приготовления и соков, которые Алина с жадностью поедала, и выпивала, а может быть, она их сама себе покупала. Ей Альберт дарил соки и лапшу быстрого приготовления (что за чушь). С дядей Игорем и помирился и поссорился и снова помирился. Я звонил дяде Игорю или его встречал на улице. Вот такой пост у меня был в моей группе с 11 декабря 2017 года, который многие оценили, в отличие от других моих постов.
11 декабря 2017 года - мой пост\рассказ в группе в контакте.
За сегодняшнее утро я прочитал легко целую книгу. И, когда был подростком, тоже читал книги. А вот параграфы не получалось так легко читать. Потому что их нужно было на пересказ знать. Так я открывал учебник и произносил вслух фразу, что бы потом её повторить тут же с закрытым учебником, а потом без учебника. И так следующую фразу. Потом обе вместе. Я не читал учебники, а зубрил. Я так зубрил: слова по английскому языку, стихотворения, параграфы, литературу. А вот, когда приходил учитель спрашивать, то я "ничего не зная", пытался ответить всё наизусть, как и учил. И ничего не говорил, а если и говорил что то, то не членораздельное. Я так зубрил всё при всё. Это был, какой то мозготрах. Прочитать, да так что бы запомнить, да так ещё что бы это наизусть пересказать. Ещё добавить к этому то, как родители смотрели телевизор, когда мне надо было уроки зубрить, что бы потом за них получить оценку. Так я и про соседей начал говорить и курить захотелось. Так мне школа отбила желание не только читать книги, но и смотреть телевизор и играть в компьютерные игры потому что учителя все промахи учеников объясняют компьютерными играми и соц. сетями. В 8 классе я стал учиться в Романовской школе и там я решил начать учиться старательно. И привело это желание стать отличником к параноидальной шизофрении. Так у меня не только голос сломался из-за учёбы, но и мозг по-другому начал функционировать. Лучше книги читать молча с душой для себя.
Трудно пересказывать параграфы, но легко читать книги, если читаешь для себя.
Одно дело понять и запомнить, а совсем другое дело пересказать и воспроизвести.
Проголосовало 12 человек.
Вот такой пост у меня был в моей группе с 11 декабря 2017 года, который многие оценили, в отличие от других моих постов. (Другие посты у меня не сохранились, кроме двух постов про одну и другую бабушку). Этот пост, что выше приведён, про чтение и зубрёжку книжек.
В город когда однажды приехали, в городе был смог сильный, и я, как и знал, что у нас в квартире будет такой же смог на северо-западной как и оказалось тётя Надя открывала окна на проветривания и к нам залетел дым, а из-за закрытых окон он не выветрился. Но на той квартире я был один и только я его нюхал, им дышал. Это было самое настоящее удушье. Меня строгие учителя отучили окна открывать, что меня спасло бы в тот момент. Они меня отучили говорить, что мне душно. В итоге я задыхался в той духоте. В тот день в Барнауле завод выделил множество выхлопов дыма в атмосферу города, что в Барнауле был сильный смог, который вызывал у всех удушье, а у кого-то ещё и агрессию от стресса. Завод выделил множество отравляющих веществ в атмосферу города. Это был ядовитый газ, это было самое настоящее удушье. А тётя Надя открывала окна на проветривания, чтобы весь этот дым залетел в квартиру, на которой меня оставили. Я не помню, какого числа это было. Я позвонил на телефон доверия, где рассказал о том, что мне душно, и мне посоветовали выйти на улицу, и я пошёл в цветочный магазин ночью за сигаретами. Но не сразу, потому что на телефоне доверия так-как не знали, что у нас в квартире был смог, что он вроде бы уже из Барнаула улетел ветром в западные степи. Поэтому на телефоне доверия сказали мне, чтобы я напечатал в автобиографии про учителей, как они меня отучивали окна открывать и жаловаться на "мне душно", а когда успокоюсь без агрессии печатать какую-нибудь сказку, чтобы чем-нибудь себя занять. Я как раз в ту ночь в духоте квартиры печатал агрессивно в первой автобиографии про период 10 класса, а после без агрессии с робостью печатал начало новой фантастической книги Августинии. И заметив, что на балконе во время курения мне было легче дышать, что даже курение было не столь душным, как газ и дым в квартире, я решил пойти на улицу. Но вот почему-то окна я не позволял себе открывать, скорее всего, потому что меня учителя и родственники в школьные года отучили окна на проветривания открывать, хотя в ту ночь в тех обстоятельствах мне и на телефоне доверия советовали открыть окно в квартире на проветривание. Не стал я открывать окна на проветривание, потому что меня в Романово родители, родственники, и школьные учителя отучили открывать окна на проветривание и жаловаться на духоту, отучили говорить слово ДУШНО. Нужно было, открыть окно в квартире на проветривание в ту ночь. Я не стал открывать окно на проветривание, и мучился в духоте и вони смога в той квартире. А в квартире был смог, потому что соседка открыла окна в той квартире, когда смог был в воздухе города Барнаул, а когда смог улетел из города Барнаул в западные степи, она закрыла окна в той квартире, и как раз тогда меня мама привезла на ту квартиру ночевать одному. В итоге я той ночью пошёл в цветочный магазин, где как раз смога уже не было, и было много кислорода. Продавщице сигарет в табаке цветочном киоске я рассказывал много интересных историй, и она мне понравилась. Главное, что там не было душно, а было много кислорода. По фигу на продавца, в той ситуации главное было уйти из душной квартиры. Для меня было спасением выйти на балкон покурить. И для меня было спасением ещё большим выйти на улицу, и тем более в цветочный магазин. Потому что даже на балконе было не так душно, и тем более в цветочном магазине было много свежего кислорода. Утром за мной заехала мама, и открыла окно на проветривание, и вскоре увезла меня на другую квартиру, а после увезла меня в поликлинику на Луговой к психологу, которому я рассказывал про то, что печатал той ночью в автобиографии. Она меня спросила о том, как мне эта духота в городе в этот день, и я ей тогда сказал, что мне полегчало в плане психическом. И не помню, что потом было в тот день, наверное, мы уехали обратно в Романово, либо остались на выходные в городе. Просто запомнился мне тот день, когда в городе был сильный смог, а точнее у нас в квартире. Думаю, зря не рассказал психологу про то, что смог был именно в квартире, а я не позволял себе из-за своего воспитания открыть окно в квартире на проветривание помещения квартиры. В ту ночь мне было душно из-за смога.
Сейчас идёт рассказ о поездках в город, в том месяце, где в том числе и про ту ночь со смогом в квартире есть информация, и что до того в городе было у нас, и что после того в городе было у нас. Когда мы снова приехали в город, мы покушали в макдональдсе. В фотошколу на последнее занятие я так и не попал, но за то попал к психологу и у него рисовал после историй своих. К нам в гости приходил Артём Аверин, и мы с ним заранее договорились встретиться, чтобы с интересом провести вместе время. (Раньше тут было напечатано враньё, про намерение заняться сексом, что полная ложь.) - Я не гомик, и сексом не занимался с другом. - (Сейчас 0:31 01.11.2020, - я удалил эту ложную информацию отсюда, из этой строки, и напечатал, что мы просто решили встретиться с ним, чтобы с интересом вместе провести время). Когда мы приезжали в город, мы останавливались на Комсомольском. А я лично ночевал на северо-западной у бабушки Зои что бы у меня была возможность поиграть в компьютерную игру со звуком, пока никто мне не мешает, потому что я никому не мешаю, а то на Комсомольском я бы мешал маме спать тем, что играл бы в компьютерную игру со звуком. И что бы у меня была возможность поиграть, не мешая маме спать, я останавливался на Северо-Западной, где и играл в Драгон Эйч со звуком. То есть мне надо было переночевать одному в квартире, а не именно в квартире с интернетом. И к бабушке Зое я ехал не за интернетом, а за одиночеством. Так первый раз я ночевал у бабушки Зои вместе с Женей Ерёминым, и это было видимо в начале месяца, или ближе к середине месяца, потому что я помню, что у меня не было денег на сигареты, и я курил потом Женины сигареты. Видимо это было в начале ноября, так уже ближе к середине ноября. И тогда я сначала играл в компьютерную игру со звуком, а потом скачивал политические видео с интернета и заодно удалял свои прошлогодние комментарии к этим видео, в которых я писал что-то в поддержку терроризма и откровенные гадости. Тогда я ещё не знал, как можно быстро удалять комментарии на ютубе в разделе "История", а там уже в разделе "История комментариев". И по этому поводу звонил на телефон доверия. И с Женей общался. А в контакте не сидел и не играл в игру в контакте. В следующий раз я останавливался на Северо-Западной уже в конце ноября, когда в городе Барнауле был смог, из-за чего в задымлённой квартире было нечем дышать, потому что тётя Надя открывала окна на проветривания, а в это время залетел в квартиру смог и она закрыла окна и смог не вылетел, я знаю об этом потому что она маме об этом сказала, но я и без этого догадывался о том, что были открыты окна в квартире. Надышался я газом, и поехал на Комсомольский, где ночевал и ночь спал. Но спал я на надувном матрасе, который ночью сдулся и спал "считай на полу". К тому же, уснул я из-за мамы раздетый, и спал голый в трусах, от чего мне было сильно холодно спать и просыпаться, а особенно тогда, когда перешёл спать в зал, где мама ходила на балкон за продуктами. Когда я был на Северо-западной, я писал сказку Сбидобахию и тоже играл в игру, а потом начал писать автобиографию старую и писал там про осень 10 класса, про 3 лицей про те времена. И потом эту историю рассказывал той же ночью на телефоне доверия и продавщице сигарет в табачном киоске. Ночью на квартире у бабушки Зои я кушал шаурму в дяде дёнере её купил, а потом долго-долго общался с продавщицей сигарет в табачном или цветочном киоске. За это время у меня остывала моя яичница, которую я приготовил себе пожарил на сковородке дома, но я её так и не стал кушать, что бы показать маме "что и как я приготовил сам". В те же выходные я встречался с Артёмом Авериным, которого немножко обнимал и показал ему свою сказку и свои карточки. Я ему дал свои ключи от Комсомольского, которые он мне вернул 17 декабря, когда мы в следующий раз приехали в город. В те же выходные после смога на Северо-Западной я был на приёме у психолога, где рассказывал эту историю и рисовал рисунок, который она со мной на следующем занятии 20 декабря обсуждала и анализировала. Первый сеанс с психологом был не как занятие, а я выполнял тест, на втором сеансе было первое занятие, где я ей рассказывал про свои преступления и говорил чётко сформированный план занятий по темам. Про свои косяки я не про все оправдался. На втором занятии, который был во время смога, я нарушил свой план общения и обсуждения и говорил свои планы и тут же их отменял "Зачем говорить про школу, если она в прошлом, поговорим о ситуации, о которой я рассказывал эти дни на телефоне доверия". И я рассказывал про ситуацию осенью 10 класса. Потом рисовал рисунок, и мы поехали. А в фотошколу так и не поехали, потому что мама не смогла договориться с преподавателем о занятии. Алина с мамой сходили в кинотеатр на фильм о Коловрате "Легенда о Коловрате", на который я сходил вместе с папой 19 декабря. Вто время я зачем-то занимался с психологом. Это были не обычные занятия с психологом. Параллельно со мной ходил мальчик из айкидо, которого я видел в позе чёрного дельфина в конце августа, когда мы ехали продлевать академический отпуск, а он оформлять инвалидность. Я спокойно нормально ходил, а его ввела его мать со словами: "Пропустите, веду больного человека!", он позади неё корячился по-всякому из немоготы. В итоге он стал ходить к психологу, чтобы ему оформили инвалидность, потому что его психолог не пропустила на комиссию. А я от нечего делать или из переживаний стал ходить к психологу. Он ей жаловался на меня, и меня нахваливал в положительном свете. В итоге она его выгнала и сказала ему мне всё это высказать. Он мне высказывал, а моей маме говорил: "Вы хорошая мать, а я хочу быть вашим сыном". Она начала сглатывать, а он ей резко сказал, грозя пальчиком: "Надо не сглатывать! Надо улыбаться!". Он описывал ей какой я сильный, что в итоге она ему назначила цикладол, якобы я таким сильным был из-за цикладола. Он стал повторять мои трюки, а она ему изобразила, якобы он себя плохо чувствует, его кумарит. В итоге он бросил курить. И пересказывал мою автобиографию, которую я в те дни выкладывал в интернет, и ему его мать её раздобыла, и пересказывала, совмещая подлинный и правдивый пересказ моей автобиографии с выдумкой и клеветой. За это меня психолог наказала тем, что я рисовал у неё на приёме рисунок одной рукой, а другая рука у меня была за спиной, и она на меня злилась и меня ругала. Я нарисовал каракули, которые она уничтожила. А потом мне говорила ей показать свои рисунки. И на Игоря она кричала: "Брысь! Вон! Уходите! Прочь! Не один нормальный сын так своего отца не назовёт!". Она над ним смеялась, и кричала на него. В общем она с ним была строже чем со мной. И назвала меня добрым, милым толстячком, сожалеющим о грехах прошлого.
24 ноября 2017 года - мой рассказ в контакте в личной группе.
Вчера вечером звонил своей бабушке Инне. А она на меня реагировала, как истеричная стерва. Вот я и сделал вывод, что она тоже больна Шизофренией. И хоть она себя постоянно приписывает к больным рухлядям, но на мой диагноз в отношение себя она обиделась. Да, и вообще, что только она мне не говорила неадекватного, помимо того, что она плакала, повышала голос, рыдала, обвиняла меня во всём, считая, якобы я всё что делаю, делаю со зла и для зла и во имя зла, а то есть специально, что бы её позлить. Так она мне и говорила: "Спасибо довёл меня, я из-за тебя, внучёк, выпила таблетки", "Ну что тебе от меня надо?!", "Боже, и в кого ты такой пошёл", "Ну я уже не могу, я щяс заплачу" и много других неадекватных фраз я от неё слышал. Пугала она меня тем, что нажалуется на меня моему родному дедушке. И спрашивала, почему я так не доёбываю ребят. Я уже весь разговор дословно не помню и многие аспекты и ньюансы разговора тоже не помню. Но она меня реально меня доставала своими такими неадекватными реакциями на меня. И папа себя не красиво вёл в Тайланде так же как и его мать. А звонил я ей вчера как раз признаться в своих грехах перед её сыном, но после разговора с ней, как то начинаешь больше о себе думать, чем о других. Так она и меня доводила тем, что якобы не могла понять, что я говорю на самом деле. А она же ещё начинает анализировать, что я ей говорю. Так я и сделал вывод, что она, так же как и я больна шизофренией, потому что шизофрения это нарушения мышления, что по моей бабушке Инне явно видно.
Ещё у меня было оправдание о том, почему я распечатал фотографии Инниных родственников. Потому что она мне дала флэшку с папкой, названной "НА ПЕЧАТЬ", в которых были эти фотографии. Вот так меня бабушка Инна подставила, потом сама же на меня кричала: "ЗАЧЕМ ТЫ РАСПЕЧАТАЛ ЭТИ ФОТОГРАФИИ - Кто они тебе такие?! Так, для справки, они тебя содержать не будут!". Хотя я ни слова не говорил про содержание меня её родственниками. Также она мне тогда говорила, что якобы передаст им моё пожелание им меня содержать, что она и сделала, хотя у меня такого пожелания не было. А в фотоателье не стали проверять, какие фотографии мне нужны на печать, а какие не нужны, просто тупо все распечатали и всё. А она меня потом за это ругала, и опять мне повторяла эти грязные вещи, будто бы я ей что-то говорил про содержание.
(Я скопировал этот текст, чтобы его уже без эмоций обсудить тут по тексту).
Мелочный для меня случай был большим стрессом, когда мне пришла о нём навязчивость в ноябре 2017 года, а потом в декабре 2018 года. Этот мелочный случай был из 11 класса, что касался конца 2014 года, что 2015 года до празднования выпускного в Бобровке, где я устранил недоразумение, которое сделала бабушка Инна в конце 2014 года, когда я случайно распечатал фотографии её родственников, которые она мне случайно скопировала на флешку. Что суть того рассказа была в том, что бабушка Инна сделала суждение ложное почему я распечатал фотографии не нужных мне людей. Она мне сказала, что я распечатал их фотографии, потому что будто бы хочу, чтобы они меня содержали. И, исходя из своего такого суждения, мне высказала речь, по которой я понял её суждение, которое мне было неприятно. Мне было неприятно то суждение бабушки Инны, потому что на самом деле я не хотел того, чтобы меня содержали те её родственники. Я о таком даже не думал и не говорил, а потом пришлось сказать, потому что первой такое заговорила бабушка Инна, а я вспомнил, и мне стало неприятно. Но я забыл в том оправдании уточнить то, что бабушка Инна передала свои ложные суждения тем людям, якобы у меня было желание жить за их счёт. И забыл уточнить, что у меня такого желания и даже таких мыслей не было. Но зато в том рассказе я сказал, что мне не приятен был разговор на такую тему, хоть и грубо выразился фразой: "Мне неприятен её сленг". И нецензурная брань была лишней.
(Ниже по тексту рассказы об этой же ситуации, но несколько часов ранее на эмоциях напечатанные). Повторно сам первый рассказ о той ситуации (отредактированный), и суждения.
Ниже напечатан рассказ, который я копировал из интернета, то есть, выкладывал в интернет в то время и потом. Но он сегодня мною отредактирован, что он не в оригинале, то есть, не в том варианте, в котором был в интернете. У меня сегодня был стресс от повторения той навязчивости, нового ворошения того недоразумения из прошлого. Мне не понравился сам рассказ, и я его перепечатал, чтобы лучше объяснить ситуацию, и грамотнее оправдаться, за то недоразумение. Главное, что я убрал из рассказа ниже по тексту оскорбительные матерные ругательства в адрес бабушки Инны. А потом печатал новые рассказы той ситуации, новые рассуждения, и вспомнил ещё ситуацию, что должна быть в главе дальше по тексту, по причине её характера из будущего в отношении этого периода. Когда я вспомнил ситуацию из прошлого, что на тот период настоящим было рассуждение о той ситуации в виде рассказа ниже (отредактированного).
Ещё у меня было оправдание о том, почему я распечатал фотографии Инниных родственников. Потому что она мне дала флэшку с папкой, названной "НА ПЕЧАТЬ", в которых были эти фотографии. Вот так меня бабушка Инна подставила, потом сама же на меня кричала: "ЗАЧЕМ ТЫ РАСПЕЧАТАЛ ЭТИ ФОТОГРАФИИ - Кто они тебе такие?! Так, для справки, они тебя содержать не будут!". Хотя я ни слова не говорил про содержание меня её родственниками. Также она мне тогда говорила, что якобы передаст им моё пожелание им меня содержать, что она и сделала, хотя у меня такого пожелания не было. А в фотоателье не стали проверять, какие фотографии мне нужны на печать, а какие не нужны, просто тупо все распечатали и всё. А она меня потом за это ругала, и опять мне повторяла эти грязные вещи, будто бы я ей что-то говорил про содержание.
Извиняюсь перед бабушкой Инной за то, что в прошлом варианте этого рассказа. Про эту ситуацию было много матов лишнего красноречия и оправдание не по сути дела. Ну, вот так, напрямую опровергнуть мысль бабушки Инны я смущался, а материться не стеснялся. - Извиняюсь перед родственниками за свою брань в прошлом варианте этого рассказа. Я его уже в нём удалил все оскорбления бабушки Инны. И в целом я удалил не в точности оправдания той ситуации, которые другой смысл носили. Снова говорю, нафиг они мне нужны.
Эту ситуацию не ловкую я когда-то вспомнил в навязчивой плохой мысли, и тогда напечатал о этой ситуации в интернете, после чего её перенёс в автобиографию. Сейчас я прочитал свой тоже не ловкий рассказ про ту не ловкую ситуацию. Рассказ в первый раз я не правильно изложил не в той формулировки. Сейчас я перепечатал свой рассказ про эту не ловкую ситуацию. С начала родственники злились на меня из-за самой ситуации, а потом из-за рассказа о той ситуации. Сразу не правильно напечатал оправдание, потому что смущался и стеснялся прямо говорить о том, какую мысль бабушка Инна выдумала, и также не позволял себе прямо опровергнуть её высказывание и её мысль, потому что не позволял себе выражаться её словами. Лишними были нецензурные оскорбления в адрес бабушки Инны. И по моему оправданию можно было подумать обратное, как раз то, что бабушка Инна мне высказала, что я смело, процитировал её слова. На юбилее бабушки Зои, когда Женя Ерёмин пересказывал мою автобиографию со своими комментариями, я мог объясниться за этот рассказ той ситуации, но, как помню, что-то выкрикнул не думая, не осознав, что выкрикнул. В целом бабушка Инна всегда со мной говорила только на тему денег, хоть мне не нравятся разговоры на эту тему. А в той ситуации она мне так сказала, будто бы я ей говорил, про содержание меня её родственниками, хотя я ей ничего про это не говорил. И к тому же я забыл в том рассказе упомянуть то, что она оклеветала меня перед теми родственниками, передав им то, что якобы я ей высказал своё пожелание, чтобы они меня содержали, хотя я не имел такого желания и ей не говорил. По фигу на те фотографии, мне больше неприятно от мысли, что из-за бабушки Инны по той ситуации люди могли меня считать содержанкой, что как раз я и хотел опровергнуть. Потому что бабушка Инна мне в той ситуации высказала слова, так будто бы я об этом думал, и будто бы мне это было важно. Она же ведь заранее знала, что я распечатаю те фотографии, которые были для неё предлогом для того, чтобы меня морально обосрать и оклеветать. Я не имел желания быть содержанкой.
Мне до сих пор стыдно из-за недоразумения по той ситуации, и её муссирования. Бабушка Инна мне навязала в прошлом на эти годы комплекс на тему содержания и денег. Что и хотела сделать, а фотографии были только предлогом для неё, чтобы навязать мне комплекс. - Думаю, достаточно уже оправдался по тому недоразумению.
Раз объясняя эту ситуацию, вспомнил чем для меня эта ситуация вместе со всеми ситуациями в пересказе моей автобиографии, обернулась на юбилее бабушки Зои. Скажу про сам юбилей бабушки Зои, хоть о нём рассказ не в этой главе. Забегу вперёд автобиографии. Женя Ерёмин пользовался ситуацией гнева и обиды родственников на меня, для своих корыстных целей, и имея ещё цель мне гадость сделать. Он использовал мою автобиографию своим комментированием для вызова злости у родственников на меня во время юбилея. Вроде бы, как-бы он заступался за родственников, но вроде бы это было его прикрытие этим делом, его настоящей цели. А настоящая его цель была скрытая. Ложная его цель была заступиться за людей, а скрытая его цель была меня обосрать, и заодно он после того, как он меня обосрал, что уже ему можно было себе позволить самому перегнуть палку, что всё равно вся ненависть родственников будет на меня. Он попросил у бабушки Зои в себе наследство её квартиру, и при этом ему это простили, хотя он говорил на юбилее про имущество и наследство, содержание и деньги, а я же молчал (не поднимал такие разговоры). И при этом как раз ненависть родственников была на меня, а не на него. Эта ситуация мне напомнила схожую ситуацию, когда он сам спровоцировал конфликт в семье, и вроде бы заступился за родственника, на самом деле преследуя цель не заступиться за родственника, а мне нагадить. Это ситуация была в Калманке в апреле 2016 года, где он также хитро поступил, как и на юбилее бабушки Зои в феврале 2020 года. Понятно, что сам он не будет напрямую мне плохо делать, а будет искать повод или его создавать, если повода нету. Чтобы быть не виноватым в ситуации, а чтобы быть в роли заступника, а не в роли насильника, чтобы я был не в роли жертвы, а в роли насильника. Чтобы за мной была вина, а на его стороне были другие люди в конфликте со мной. Да, мой двоюродный брат, в отличии от меня хитрый и опытный в жизни. Благодаря чему имел больший успех в отношениях с людьми, в отличии от меня, в сравнении со мной.
Я тебе привёл в этом тексте и объяснение и оправдание того неудачного оправдания одной из ситуаций в семье, где когда-то чувствовал недоразумение в самой ситуации, что о той ситуации строчил оправдания.
Из письма двоюродному старшему брату Жене Ерёмину. 02.11.2020. Ночь.
И в конце этого текста я тебе рассказываю, как это для меня выглядело то, как ты на обоих днях рождения меня хитро подставил и проучил. На первом уже говорил, что тебе нужен был конфликт и ты его спровоцировал, чтобы я был в роли насильника, а не в роли жертвы, и чтобы ты был в роли заступника, а не в роли насильника. Чтобы у меня снова была череда конфликтов. А на втором дне рождении ты использовал мою автобиографию для того, чтобы меня обосрать в глазах родственников, этим вызвав ненависть у них ко мне, чтобы снова под прикрытием заступничества реализовать свои корыстные цели и заодно мне нагадить.
Из письма папе и Жене Ерёмину и маме. 02.11.2020. Ночь.
Про бабушку Инну забудь то, что тут в тексте. Анализируй мои новые оправдания того оправдания той не ловкой ситуации того недоразумения. И прочти рассказ про обман брата братом на двух юбилеях.
Был неприятный случай с печатью фотографий, чем я тогда занимался, из-за суждений бабушки Инны о том, зачем я печатаю фотографии. Она утверждала, будто бы я распечатал фотографии её родственников, которые я случайно распечатал, она утверждала, что я их распечатал для того, чтобы они меня содержали, хотя у меня такой мысли не было, и не было такого желания.
Ещё у меня было оправдание о том, почему я распечатал фотографии Инниных родственников. Потому что она мне дала флэшку с папкой названной "НА ПЕЧАТЬ", в которых были эти фотографии. Вот так меня бабушка Инна подставила, потом сама же на меня кричала: "ЗАЧЕМ ТЫ РАСПЕЧАТАЛ ЭТИ ФОТОГРАФИИ - Кто они тебе такие?! Так, для справки, они тебя содержать не будут!". Хотя я не хотел эти фотографии распечатать, а из-за названия папки с их фотографиями я думал будто бы бабушка Инна хочет, чтобы я и эти фотографии тоже распечатал. А в фотоателье не стали проверять, какие фотографии мне нужны на печать, а какие не нужны, просто тупо все распечатали и всё. А она меня потом за это ругала, и опять мне повторяла эти грязные вещи, будто бы в них дело. От бабушки Инны только и слышал разговоры о содержании или не содержании.
9 часов утра 2 ноября 2020 года. Ситуация разрешилась. Ночное беспокойство ушло спокойствием сменилось. Подитожил рассказ о тех двух ситуациях, о которых этой ночью беспокоился.
Мне дедушка Саша сказал сегодня, что на юбилее бабушки Зои они не обсуждали мою автобиографию, и я ему поверил, так что эта тема меня больше не беспокоит. Приношу свои извинения за то, что вёл разговор на эту тему.
А на счёт того недоразумения с бабушкой Инной по поводу её родственников. Могу сказать, что сейчас без пыла эмоций я решил для себя, что и бабушка Инна могла быть не виновата, потому что допускаю за возможное, что она не заведомо не правду говорила тогда на счёт них и фотографии случайно мне скинула. Хотел сказать, что бабушка Инна думаю случайно скинула фотографии, и сама была убеждена в том, что мне сказала. А вот тогда когда я уже вспоминал ту ситуацию в декабре 2017 года в декабре 2018 года, сегодня ночью, я уже не прав, что обсуждаю прошлое нам всем неприятное. Просто хотел сказать, что у меня не было желания жить за счёт её родственников, и что не для того, чтобы они меня содержали я распечатал их фотографии. А когда прочёл тот старый рассказ о этой ситуации, то ужаснулся о том, что он был неверно напечатан, что он наоборот наводил на мысль, будто бы я распечатал их фотографии, чтобы они меня содержали. И ещё ужаснулся, что в том рассказе оскорблял бабушку Инну нецензурной бранью, что в первую очередь за матерки в её адрес хотел у неё попросить прощения.
(Дальше идёт дальше старый рассказ о тех событиях тех дней того периода.)
В Романово мы были, и опять долго не ходили к психологу и за это время я успел много раз позвонить на телефон доверия. Я просто каждый день звонил на телефон доверия, и для меня было прогрессом, когда я не звонил. Я смотрел сериал Игра Престолов, а потом больше играл в рыцарей в контакте, только в них. Там успешно, деньги не скидывая, я продвигался по уровню и совершал успешные штурмы с производствами и исследованиями. В игре всё было в порядке. Умеренно развивались на новой территории. Только единственное что было, так это то, что нас решили пинать, наши бывшие хозяева, а я про это узнал от своего шпиона, из-за чего я поднял жуткую тревогу среди своих друзей из игры и заранее попросил помощи у новых хозяев. В контакте же я вёл свой новый паблик именованный моим именем и фамилией. Так вместо того, что бы писать про себя на своей стене, я писал в этом паблике. Писал в своей атвобиографии уже про диспансер, и далее про Тайланд и весну 10 класса. Неприятно было это всё вспоминать, а особенно не приятную ситуацию с папой в Тайланде, которая произошла, про которую я писал в своей старой автобиографии. Там её подробно описывал. Так же писал в контакте это воспоминание и звонил папе рассказывал и бабушке Зое по вэтсапу и маме по вэтсапу, в тот день она была на шахматном турнире, и поэтому мне пришлось с ней по вэтсапу общаться. Бабушка Зоя мне говорила простить папу, мама ничего не говорила так, как она была занята, а папа говорил мне, что он меня простил, хоть я не извинялся перед ним и не оправдывался. Потому что перед ним был ни в чём не виноват. У меня были душевные раны, которые я залечивал тем, что попивал мамин ликёр. И так я постепенно пристрастился к алкогольным напиткам. Мне к тому же говорил Саша Злобин про то, как он много денег тратит на алкоголь. И я сидел на балконе, и, вспоминая прошлое и думая о настоящих проблемах (в настоящем имеется ввиду) злился на родственников и матерился в стенку на самого себя. И вот в день, когда я вспомнил конфликт с соседкой, который произошёл весной 9 класса, я купил себе ликёр и блэйзер, который пил пока мама не пришла с работы. А когда она пришла с работы, она, увидев мой алкоголь, его спрятала. Я маме говорил про ситуацию весной 9 класса. Она говорила, что не стали писать заявление в прокуратуру, потому что это сложно было доказать, а вот она вместо этого пришла к ним и ругалась на них. Я ещё вспомнил ситуацию в 7 классе, то, как бил своих одноклассников и одному из них даже руку сломал, и про это учителя и завуч не рассказывали моим родителям, а про всякие глупости говорили. И с этой и с той проблемой на душе пошёл в пивнушку допивать то, что мама у меня спрятала. Я там купил себе литр пива и общался с парнями о этих проблемах. На счёт конфликта с соседкой они меня поддержали и сказали, что она была не права. И говорили про равноправие. И про ситуацию в 7 классе тоже хорошо всё так говорили. А вот потом пришёл один пацан, и говорил, смотря на меня, "Ой, наверное, я зря сюда пришёл". Ещё Стёпа, продавец пива, тролил меня тем, что не давал мне спокойно рассказать ситуацию конфликта с соседкой тем, что каверкал мои слова, так он представлял этим парням конфликт не с женщиной, а с бабушкой. И говорил то, как якобы я побил бабушку и на неё поехал в прокуратуру. Я хорошо с ними посидел, но за мной пришёл Альберт и меня отправил домой. Я ещё оглядывался, когда там сидел, "Не пришли ли за мной". Я специально ушёл в пивнушку, где мне никто бы не помешал бы пить, а за мной мама послала Альберта и он мне говорил: "Зачем ушёл, матерь за тебя беспокоиться! Возвращайся домой, и позвони ей. Что телефон отключил?". Я позвонил маме и сказал, что уже иду домой. В кружке пиво я залпом допил и взял пиво собой. Я его принёс домой и его тоже мама спрятала. На следующий день мама мне скандал устроила по моему распитию алкогольных напитков. Тем же вечером я позвонил дедушке Саше про эту ситуацию, и он мне говорил: "Женщина была права просто потому что она женщина, и тебе должно быть стыдно, что тебя обидела женщина, и тебе не стоило идти в прокуратуру, потому что низко идти в прокуратуру на женщину.", "Вот спроси 100 человек и 90 из них тебе скажут то же самое что и я". И я спросил эти "100 человек из 90 услышал" - Я опубликовал опрос в популярном паблике, "кто прав и кто виноват" по этой ситуации. Я ещё анонимно хотел его опубликовать, но админы паблика такие дураки, его не анонимно опубликовали. Большинство проголосовало в мою пользу. И дедушка оказался не прав в своих суждениях. Я же прославился и стал знаменитостью. Но про эту ситуацию я расскажу позже. Это была история с ВСО, о которой дедушка Саша узнал и был не доволен. Он считал меня не правым и виноватым, и вместо того, чтобы признать меня нормальным, он стал под видом защиты сидеть на моём ноутбуке, хотя я сразу же понял, что это был пустяк, на который мне плевать было. В итоге я ему на новую пенсию купил продуктов питания, которые у меня забрала бабушка Инна, под видом того, якобы она хочет мне помочь растянуть их до конца, а на самом деле по сути их у меня забрала себе, и Алина пила мой сок. Это была семейная история с ВСО. Опрос был в той группе про то, кто прав из нас дедушка или я в споре о том, кто был прав в том конфликте с соседкой. Большинство проголосовало, что я был прав в споре с дедушкой, что соседка была не права. Ну, так дед сам меня попросил спросить сто человек, что 90% будут с ним согласны, вот я прямо так и сделал, что устроил опрос в той группе, как-бы спросив эти условные "100 человек, чтобы услышать от 90 из них, что дед был прав", но большинство было со мной согласно, что дед был не прав. После того опроса моя группа стала иметь подписчиков. И те три рассказа из интернета сюда скопированные когда-то, были в той группе после того опроса. ВСО переводится, как Важные Статистические Опросы. Только зря я втянул в этот спор и опрос соседей. Да, впрочем, мы часто в те года спорили с дедом или с папой по разным темам споров.
Ту пенсию мне мама давала в том месяце по 500 рублей. И мне хватило моей пенсии до конца месяца (до новой пенсии), даже при том, что я последние дни тратил на алкоголь деньги. То пиво я нашёл и допил. Так я себе ещё купил ликёра и его в тайне от мамы выпил. Потом день я не пил. А на следующий день я купил себе водки у отца Сергея Сбитнева моего друга. Хотел себе купить ещё такого же ликёра, но его ни где не было. И я, когда пришёл в Аникс поискать ликёр, зашёл к отцу Сергея Збитнева в магазин, где у него купил водку, а вернее у его племяника, и мы с ним пили водку в магазине. А потом я отнёс её к себе домой. И спрятав в шкафу, пил потихонечку. Купил её за 300 рублей. И это, скорее всего, была самогонка, которая должна была стоить 100 рублей. Я от неё отравился и меня тошнило и стошнило в итоге на кровать. Я уснул и мама пришла и не догадалась о том, что я пил водку. А я ей сказал, что покупал шаурму. Которую по правде потом купил, когда мне пришла моя пенсия. Мама же не знала и не догадывалась об моей водки, которую я потихоничку попивал. Но потом догадалась, уже когда мне пришла новая пенсия и когда к нам приехали дедушка с бабушкой. В тот день. Мне хватило денег до пенсии и даже с размахом. Наверное, потому что я мало денег в игру скидывал. С новой пенсии я себе закинул на телефон 100 рублей в банкомате, потому что с телефона не получалось закинуть и автоплатежа не было, а мне нужно было иметь деньги на телефоне что бы я мог позвонить кому нибудь, например, Артёму Аверину. Ещё я себе купил сигарет и шаурму и ещё что то. И подходило время к маминой учёбе в городе, когда я смог с ней быть неделю в городе с целью походить каждый день к психологу. Но у Алины моей сестры учёба и поэтому ей нельзя было уезжать из Романово, и бабушка Инна к ней приехала с ней посидеть. А её привёз дедушка Саша, которому я хотел показать результат опроса, но я не ожидал, что он так отреагирует, как отреагировал. А отреагировал он так, что ему не понравилось то как якобы я не верно передал его точку зрения, и что писал про него в этой социальной сети. Он сказал, что я его позорю. А то как проголосовало большинство, а то есть какое мнение было у большинства ему было на это наплевать. В итоге он просто на меня наругался и поворчал и был мною опять не доволен. И так я его не переспорил и не победил, а я ещё остался виноватым и оправдывался перед ним. И просто сдавал свои позиции. А то есть проигрывал, хоть и думал, якобы буду выигрывать, а выигрывая, буду сдавать свои позиции. Но я не то что сдал свои позиции просто так, а я даже проиграл в споре и конфликте. Конкретно что - он был не доволен тем как я, якобы не верно передал его точку зрения по данному вопросу. И говорил, что я его позорю. Я не стал возмущаться и ругаться. И он мне говорил ему больше про это не говорить. Я вместо того что бы всем портить настроение, такой дурак - сходил в Мария-Ра и купил себе с начала дорогих три сока, а потом дорогое рыбное филе и два плавленых сыра дорогих. И потратил 1000 рублей, ну или около того. Тут же всё скушал и всё выпил. Ещё Алина мне помогла выпить мои дорогие соки. Потом вечером к нам пришла в гости Нина Витальевна (бабушкина родственница). Мы сидели за общим столом и они общались, а я осмелился возмущаться действительностью, что в прошлом, что в настоящем. Я хотел вечером с мамой поехать в бассиен, в который мы время от времени ездили. И там вроде бы в этот раз произошла такая ситуация, что вместо нас без разрешения хозяйки приехали наглецы с Гуселетово. И мы не отдохнули в бассеине. А поехали в город не как планировали, не в тот же вечер, а на следующие утро или даже вечером.
В воскресенье приехали в город и к нам пришёл Артём Аверин и принёс нам мои ключи от квартиры на Комсомольском. Я ещё не захотел его запускать, потому что хотел что бы он сам дверь открыл моими ключами. Но он не стал этого делать из приличия, и не стал у нас оставаться, наверное, потому что пару дней до того, я на него наругался за то, что он такой еблан писал всякие гадости мне в комментариях к моим постам в контакте прошлогодней давности. И разумеется писал он их тоже год назад. Гадость про меня в отношении Артёма Аверина напечатал Дедушка Саша. Но мы покушали и я сходил в КФС. Мама мне отдала мой алкоголь, который ранее у меня прятала. Я его пил как просто чай или сок. В воскресенье вечером я ходил в КФС, в понедельник вечером я ходил в КФС, и во вторник утром тоже ходил в КФС, и в среду днём как проснулся перед занятием у психолога ходил в КФС. И столько много денег своей пенсии я потратил за эти дни на продукты и кафе. В воскресенье я покушал картошку с котлетами и потом сходил в КФС. В понедельник мама приготовила для меня не вкусную картошку с курицей в мультиварке, из-за чего я пошёл в КФС. И ещё я себе купил шпроты и новый блэйзер, когда допил тот свой спрятанный когда-то. И в понедельник вечером я был жутко пьянный и сильно злой из-за чего дал обещание маме - больше не покупать алькоголь за нашу поездку. Не был я злым, и пьяный не такой уж то плохой, это всё написал козёл дедушка Саша, либо козлиха бабушка Инна. В КФС произошла такая история, что продавщица мне предложила пожертвовать денег сиротам из детского дома, а я ей стал говорить про то, какие они отмороженные. Потому что на самом деле дети детского дома ублюдки. У нас все в селе это прекрасно знают, и такого же мнения о них. В диспансере детдомовец свободно меня душил, а другой меня бил. Дедушка Саша козёл моё такое поведение объяснил пьяным состоянием, типо я себя плохо контралировал. Я к счастию на этот раз не стал жертвовать деньги в детский дом, и купил себе твистер и ай твистер сырный, и ещё шефбургер, и пепси, которую случайно разлил, когда садился за столик. И потому что был пьяный потребовал бесплатную пепси взамен в компенсацию, но был не сильно пьяный и поэтому не сразу стал требовать, а по началу просто говорил: "Я пролил пепси, как мне быть и что мне теперь делать?", но потом осмелился и стал говорить: "А может быть, вы там вытерите за мною и дадите мне ещё пепси!". Но бесплатную пепси мне так и не дали, а вместо этого мне сказали: "к сожалению бесплатную пепси мы вам дать не можем, но вы можете купить новую у нас же", и я согласился: "Эх ладно куплю" и купил ещё одну пепси. Пока я был у кассы, у меня могли своровать мою еду, но этого к счатсью не произошло. И я сел за столик кушать, но пришли мыть пол, и меня просили пересесть, а я говорил, что там хочу сидеть за тем столиком. Но в итоге ушёл за другой столик. Ещё про меня решили подумали, якобы я пьяный и меня хотели выгнать из ресторана КФС. Но без этого обошлось, к счастью. В следующий раз я пришёл и снова договаривал про отмороженных сирот из детского дома, купил себе тоже самое, покушал спокойно и ушёл. И ещё говорил про то, что не разолью в этот раз пепси и объяснил про то, что я потом пришёл к маме и она мне сказал, что так не делается. И пепси я не разлил. А в первый раз я пришёл туда и купил у них тоже самое и ушёл домой, как приготовили. И дома спокойно кушал. Да уж смешная ситуация вышла и в то же время позорная. Во вторник вечером мы с папой поехали в кинотеатр на фильм "Легенда о Коловрате". Перед фильмом мы там покушали в макдональдсе. Я скушал бигмак и чизбургер. Папа скушал не знаю что. И мы пошли в кино. Зал был маленький и было мало народу. Меня весь фильм мучали мои "обсессии" (или стрессом правильно это называть), но я "сканировал". Но я "сканировал" весь фильм. С папой по дороге в кинотеатр чуть не поругались, когда я ему хотел сказать, что он виноват был в наших конфликтах. Но я сдержался и не сказал этого, но в итоге потом всё таки сказал, но я его хотя бы предупредил о возможности конфликта нашего. Он на меня так реагировал, будто бы я с ним конфликтую.