Арзунян Эдвиг : другие произведения.

Приключения Профессора Спонтанно (литературный сценарий мультфильма, тетралогия)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

   Приключения профессора Спонтанно, или В высшей степени правдивое описание того, как поедают трамваи, как ходят вверх ногами, как становятся бульдозеронавтами и как живут в стране Великого Свинства (литературный сценарий мультфильма, тетралогия)
  

Из письма в редакцию

   Я работал тогда редактором книг в Одесском филиале Киевского издательства "Выща школа". Это был как раз апогей эпохи застоя, и поэтому содержание большинства монографий, которые я редактировал - особенно монографий по гуманитарным наукам - было таким же бездарным и безапелляционным, как и сама эпоха. Необходимость защищать некоторых настоящих авторов от издательского произвола в условиях тоталитарной идеологии требовала от меня максимального нервного напряжения и подводила к черте, за которой маячила угроза репрессий.
   Коллектив Одесского филиала отнюдь не облегчал, а наоборот, осложнял мое положение, так как из четырех мужчин филиала один, заведующий, был полковником разведки в отставке, а два редактора книг - подполковниками-политработниками в отставке и лишь я был сугубо штатским, никогда не служившим в армии. И это ведь речь идет об издательстве с вполне гражданской тематикой! Среди авторов ходило даже такое прозвище нашей редакции - "черные полковники", по названию достопамятной хунты в Греции 60-70-х годов.
   Кроме того, я был единственным среди них неславянином и единственным не членом партии - к тому же и не просящимся в партию, что их особенно бесило.
   Чтобы противостоять психологически этой тоталитарной идеологии в лице "черных полковников", я прибег к такой сатисфакции - параллельно выполнению своих редакторских обязанностей, стал тайно писать на работе нечто фантастическое, не имеющее, казалось бы, никакого отношения к окружающей действительности: обучение животных человеческой речи, хождение вверх ногами, трамваизм, бульдозеризм...
   Завершив тетралогию, я дал почитать ее моему другу-писателю:
   - Посоветуй, в какое издательство послать ее?
   - Ты что! - испугался друг, прочитав. - Как раз сейчас КГБ очень интересуется подобными рукописями: если не хочешь серьезных неприятностей на свою голову, больше никому не показывай ее.
   - Но я же специально перенес действие в вымышленную страну и в ХХI век!
   В ответ друг лишь горько усмехнулся.
  
   Сам я воспринимаю свою тетралогию как комнату смеха - с четырьмя по-разному искажающими зеркалами. Благодаря этим зеркалам страшная действительность вызывает уже не ужас, а смех. А ведь известно, что смех целителен, - и в данном случае смех в платочек, то бишь в письменный стол, помог мне и в тех условиях сохранить ощущение себя человеком.
  
  
   Часть I.
   100 блюд из трамвая
  
   В тот вечер профессор Спонтанно пришел в Циркоградский клуб спортсменов-интеллектуалов со своим знаменитым попугаем на плече, а через несколько минут в клубе появился и банкир Хрюкер. Пока я устанавливал нужную для них высоту параллельных брусьев, профессор и банкир прохаживались по залу, о чем-то беседуя. Вот они подошли поближе:
   - ...По-вашему, я не уважаю читателей моих газет, рабочих моих заводов? - говорил банкир Хрюкер. - Но давайте поспорим: любую чушь, которую мы сейчас с вами сочиним, большинство из них примет за чистую монету!
   - Любую чушь! - повторил попугай, сидевший на плече у профессора Спонтанно.
   - Если бы вы, как и они, питались трамва... питались макаронами, ездили в трамваях... - ответил Спонтанно.
   - Вы, кажется, оговорились, - обрадовался Хрюкер, - сказали "питались трамваями"? Так вот, давайте поспорим: не пройдет и года, как они будут питаться трамваями! При моем проигрыше я отдаю вам свою центральную газету "Животрепещущие новости" - с типографией в придачу! А при вашем проигрыше вы отдаете... ну, что-нибудь в таком же роде... ну, например, вашего знаменитого попугая!.. О, я вижу, вы боитесь спорить, значит - не уверены в своей правоте!
   - Уверены! - возразил попка.
   - Раз уж сам попка уверен... - и профессор Спонтанно протянул руку банкиру Хрюкеру.
   Подождав, пока они пожмут друг другу руки, я, наконец, объявил:
   - Можете начинать!
   Попка тотчас вспорхнул с профессорского плеча и стал кружить под потолком. Профессор подошел к брусьям, умело вышел в упор, а затем махом - в стойку:
   - Но я оставляю за собой право разоблачать вас! - сказала перевернутая голова профессора.
   Банкир подошел к другому концу брусьев - и так же умело стал в стойку, лицом к профессору:
   - Разоблачайте, сколько вашей душе угодно, - сказала перевернутая голова банкира. - Они все равно будут слушать не вас, а меня!
   Тут попка спикировал вниз, уселся на один из брусьев рядом с перевернутой головой банкира и, глядя ему прямо в глаза, повторил:
   - Не вас, а меня!
  
   Банкир Хрюкер недаром назвал попугая, принадлежавшего профессору Спонтанно, знаменитым. Но, чтобы понять, чем знаменит этот попугай, рассмотрим сначала основные положения монографии профессора "Введение в зоолингвистику":
  
   Люди давно делали попытки обучить животных речи, - писал профессор. - Пока эти попытки удавались лишь с попугаями: наиболее талантливые из них владели несколькими сотнями слов. Но, может, и другие животные не так уж безнадежны? Может, и попугаи отнюдь не раскрыли до конца своих возможностей?
   Человеческих детенышей, оказавшихся воспитанниками диких зверей, так и не удалось впоследствии обучить речи: по-видимому, способность к речи не входит в наследственную природу человека, а передается как эстафета от взрослых к детям самого раннего возраста; причем, если упустить этот самый ранний возраст, ребенок уже никогда не научится говорить. Животное же берут для обучения языку в каком попало возрасте - и после нескольких бесплодных попыток объявляют глупым, примитивным. Вывод первый: обучаемое животное должно с самого раннего возраста слышать человеческий язык не меньше, чем ребенок; с ним должны все время заговаривать, как с ребенком; показывать губами и чеканить звуки, как с ребенком.
   Школьнику один урок дает учитель арифметики, второй урок - учитель грамматики, потом историк, географ, биолог. Затем с ним занимается учитель музыки, затем спортивный тренер. А когда школьник приходит домой, он общается с мамой, папой, бабушкой, дедушкой. И с утра до вечера - многочисленные встречи со сверстниками. Тысячи слов ежедневно, словесное общение со множеством различных людей. Что же касается животного, то если мы и дрессируем его по паре часов в день, то это считается необычайным к нему вниманием. И слово-то какое: дрессируем! С натяжкой мы применяем иногда к животному термины воспитание, обучение, но уж совсем игнорируем термин образование - какое же мы имеем право судить животное за недостаток умственных способностей, за меньший кругозор? Вывод второй: языковая и умственная работа с животным должна выполняться с утра до вечера.
   Для того, чтобы появился человек с какими-либо необычными способностями, множество людей делают попытки в данном направлении; и вот у одного начинает получаться. А для обучения животного языку берут, как правило, первую попавшуюся особь или выбирают ее из двух-трех особей - и потом удивляются, что она не проявляет способностей. Вывод третий: необходим отбор самой способной из множества особей.
   Животное почти всегда - невольник человека, содержащийся в тюремной камере клетки, страдающий от отсутствия свойственных его виду среды и социального коллектива. Можно ли в таких условиях рассчитывать на его любознательность, творческую активность? Вывод четвертый: создайте животному нормальные, здоровые условия как в физиологическом, так и в психологическом смысле.
  
   Изложив эти и ряд других основных положений зоолингвистики, профессор Спонтанно приступил к их практическому воплощению. Разумеется, он начал с самого талантливого лингвиста среди животных - попугая.
   Профессор организовал в саду своей виллы питомник для попугаев, где они жили на свободе; осенью же они сами слетались в утепленный вольер. Профессор разработал специальные так называемые тесты птичьих мозгов, с помощью которых отобрал из нескольких тысяч птенцов самого сообразительного. Были наняты учителя: музыки леса, орнитологической философии, высшего птичьего пилотажа и др.; жена Спонтанно, кандидат социомеханики, должна была читать спецкурс "Этика порхающей любви", а сам Спонтанно взял на себя "Основы попугайной стилистики".
   И начался не имевший прецедента в истории зоолингвистический эксперимент...
   Попка делал поразительные успехи. Бурно жестикулируя, он декламировал "Гамлета" - и юные попугаихи смотрели ему в клюв. Спонтанно демонстрировал попку на научных семинарах, конференциях, ассамблеях - и в клюв попке смотрели маститые ученые. В последнее время попка стал даже декламировать стихи собственного сочинения:
  
   - Как и подобает гению,
   Я порхаю по мышлению,
   Я витаю в эмпиреях,
   Выступаю в ассамблеях...
  
   Теперь понятно, почему Спонтанно так неохотно спорил с Хрюкером на попугая, несмотря на то, что против попугая ставилась центральная газета вместе с типографией. Но в общем-то Спонтанно был уверен в своей правоте, а значит - и в благополучном исходе спора.
   На следующий день после спора во всей прессе, принадлежавшей Хрюкеру, в том числе и в центральной газете "Животрепещущие новости", появилась маленькая, не очень заметная информация:
  

Чудесное исцеление

   Как передает наш корреспондент, в партию консервов "Мясной паштет" случайно попали опилки металлолома. Паштет был съеден на завтрак больными дезинтерией в Циркоградском эпидемическом санатории. Результат оказался неожиданным: у всех больных сразу же восстановился желудок. На вопрос нашего корреспондента, известно ли медицине такое воздействие металлолома, главврач больницы ответил:
   - Не известно. Возможно, мы стоим у истоков важнейшего открытия.
  
   На второй день вышла еще одна информация о происшествии с мясным паштетом:
  

Странное лекарство

   Как передает наш корреспондент, Циркоградский дифференциатор вторсырья находится рядом с Циркоградской консервной фермой - и ящик измельченного металлолома, по оплошности грузчика, упал в чан с мясным паштетом. Этот паштет и был съеден больными дезинтерией, о чем сообщалось во вчерашнем номере нашей газеты. Установлено, что дифференциатор обрабатывал в тот момент списанный трамвай.
  
   На третий день было опубликовано интервью с ректором Циркоградского института обжорства:
   "- В металлоломе трамвая, - заявил ректор, - оказалось необычайно удачное сочетание полезных для организма микроэлементов. Мы провели эксперименты над тысячью добровольцами, и эксперименты подтвердили благотворное влияние трамвайного металлолома при инфаркте и инсульте, онкологических и язвенных заболеваниях."
  
Однако все эти публикации прошли мимо внимания Спонтанно: он не читал бульварной прессы Хрюкера, а о нелепом споре с банкиром просто забыл. Но вот на очередном уроке попугайной стилистики была тема "Стеновидение". Для наглядности профессор включил стеновизор - и попал как раз на рекламный ролик "Трамваин": очаровательная стенодиктор показывала стенозрителям таблетки, порошки и микстуры из трамваина. Тут только профессор вспомнил о своем нелепом споре с банкиром.
   - Хочу трамваин! - загорелся попка.
   - Понимаешь, попка, это лекарство для идиотов, - объяснил профессор.
   У попки было весьма развито чувство собственного достоинства и поэтому он тотчас же заявил:
   - Пусть тогда принимают трамваин идиоты!
   Вскоре в одном из авторитетных изданий, не принадлежавшем Хрюкеру, вышла блестящая статья Спонтанно "Лекарство для идиотов". Однако банкир продолжал наступать - принадлежавшая ему пресса, и в особенности центральная газета "Дзинь-дзинь" (так назывались теперь бывшие "Животрепещущие новости"), ежедневно пестрела сенсационными заголовками:
  


Трамваин и жень-шень!


10 миллионов на строительство

фармацевтиЧеского комбината "Трамвайно депо"!


Принимай трамваины - будешь жить без ангины!

  
  
Однажды профессор, с попкой на плече, шел по улице и увидел возле аптеки длинную очередь. Из очереди неслись крики:
   - Сами зажрались трамваем, а рабочему человеку и двух таблеток не достать...
   - Даешь трамвайные таблетки! - выкрикнул попка.
   - А свалку списанных трамваев обнесли колючей проволокой и охраняют с овчарками...
   - Даешь свалку списанных трамваев! - распалился попка.
   - Вы знаете, скоро должен появиться импортный трамваин: из чешских трамваев...
   - Даешь импортный трамваин! - вошел в раж попка.
   - Моя соседка придавливала синие на зиму трамвайным колесом, так она теперь купила себе натуральную шубу, а мужу - спортивный "фиат"...
   - Даешь трамвайное колесо! - вопил попка.
   - Ты что, попка, действительно поверил в эту чушь? - укоризненно сказал Спонтанно.
   - Нет, просто мы, попугаи, очень любим выкрикивать лозунги.
   Появилось и новое направление в кампании, устроенной Хрюкером: после специальной биохимической обработки детали трамвая становились мягкими и пригодными в пищу - их начали продавать в гастрономах, они вошли в меню ресторанов. Центральная газета "Дзинь-дзинь" из номера в номер публиковала кулинарные советы шеф-повара фирменного ресторана "Трамвайная остановка" под рубрикой "100 блюд из трамвая". Теперь любая хозяйка могла приготовить буфера запеченные, жареные бигеля, фаршированный кузов, отбивные из рельсов, пирожки с шурупами, колесо под майонезом, салат из проводов, котлеты по-вагоновожатному, глазунью с фарами, соус сошедших с рельсов, харчо с тормозными колодками, компот из компостеров, пирог "Слоеный трамвай" и многое-многое другое.
   На улицах распевали трамвайные шлягеры из модных телеревью "Трамвай-желание" (по пьесе Тенесси Уильямса) и "Под стук трамвайных колес" (по рассказу Сюгоро Ямамото).
   Спонтанно явно проигрывал спор. Он временно ввел вместо "Основ попугайной стилистики" другую дисциплину - "Птичью логику", наняв видного специалиста в этой области, а сам стал почти ежедневно выступать в прессе и по стеновидению, разоблачая уловки Хрюкера. Но банкир не дремал, его деньги были всесильны: писатели и ученые, политики и военные высказывались за расширение субсидий на исследование трамвайного металлолома.
   Сторонники Хрюкера объединились в партию трамваистов, сторонники Спонтанно - в партию диссидентов. Партия трамваистов была могущественна: она захватила ключевые позиции в финансах и промышленности. Зато партию диссидентов поддерживали фермеры: ведь трамваи нельзя выращивать на полях, а на традиционные сельскохозяйственные культуры государство понизило закупочные цены.
   Бум коснулся не только пищевой и фармацевтической промышленности (акции которых заблаговременно скупали агенты Хрюкера) - стали процветать и свалки вторсырья, так как цена списанного вагона поднялась почти до цены нового. Трамвайным фирмам стало выгодно списывать совершенно новые вагоны - громоздкая ремонтная служба оказалась ненужной. Конечные остановки перестали быть последними, после них появились так называемые бесконечные остановки, а иначе говоря, очереди списанных вагонов на Циркоградский дифференциатор вторсырья. Увеличились заказы на новые вагоны, трамвайные заводы стали расширять производство. Потребовалось больше металла, электроэнергии, стекол, краски и т. п. Бум коснулся всего хозяйства страны (и везде агенты Хрюкера первыми скупали акции).
   Теперь профессору Спонтанно в любой еде, какую бы он ни ел, чудился металлический привкус.
   - Слушай, ты не подмешиваешь трамвай? - как-то спросил он жену.
   - Подмешиваешь! - повторил попка, сидевший на специальной жердочке у стола и клевавший из тарелки свое любимое блюдо: макароны (оно напоминало попке червячков).
   - Ты же не разрешил мне! - ответила жена. - ...А ведь трамвай так полезен для здоровья!
   - Сколько раз я говорил, - возмутился профессор, - что это лишь бессмысленная пропаганда, рассчитанная на обывательскую тупость!
   - Тупость! - повторил попка.
   - Когда-то ты не считал меня тупой... - обиделась жена.
   Однажды профессор нашел в морозильнике пищевые болты и гайки - и спустил их в мусоропровод. Но вот он застал жену в кухне, когда она, вместо колбасы, нарезала кружочками в сковородку трамвайный кабель - профессор спустил в мусоропровод и кабель, и недельные запасы самой различной снеди из холодильника:
   - Я уже не уверен, что ты не суешь трамвай в картошку, в цыпленка, даже в неразрезанный еще арбуз! - шумел он. - Как ты, кандидат социомеханики, могла всерьез поверить этой патологической пропаганде!
   - А что такое "патологической"? - спросил попка.
   Этот невинный попкин вопрос оказался последней каплей в семейной жизни Спонтанно:
   - Я столько уже терпела от тебя и твоего наглого попугая!.. - задохнулась от возмущения жена. - Но если ты еще начинаешь уничтожать такую дорогостоящую в наше время пищу!..
   И вот она собрала свои вещи - и хлопнула дверью. Навсегда.
   Спецкурс "Этика порхающей любви" так и остался незавершенным.
   ...Прошел год, банкир Хрюкер послал профессору Спонтанно письмо с требованием, чтобы тот признал себя побежденным в споре - и отдал попугая.
   - Еще и попугая ему! - возмутился Спонтанно. - Устроил шумиху в прессе и полагает, что уже выиграл спор! Но ведь мы спорили не о шумихе, а о мнении большинства, которое может установить лишь Циркоградское агентство по чтению тайных мыслей населения!
   - Не надо агентства! - вдруг вмешался в монолог профессора сидевший на его плече попка.
   Он засунул клюв чуть ли не в самое профессорское ухо и стал что-то быстро нашептывать - лицо Спонтанно прояснилось, усмехнулось.
   - Хорошо! - сказал Спонтанно. - Отдаю тебя Хрюкеру!
   Что такое нашептал попка профессору, как ему удалось переубедить профессора, так и осталось их тайной...
   Хрюкер с радостью принял выигрыш: противник был посрамлен. Кроме того, приятно было стать владельцем столь знаменитого попки.
   Клетка с попкой была подвешена прямо в рабочем кабинете Хрюкера, где каждое утро собирался ЦК трамваистов. Попка быстро поднаторел в трамваистской идеологии и выкрикивал на заседаниях ЦК милые душам трамваистов лозунги:
   - Трамвая и зрелищ!
   - Каждой семье - свой трамвай!
   - Мы внутри трамвая - трамвай внутри нас!
   - Всех диссидентов - под трамвай!
   Дверь клетки легко открывалась нажатием клюва на ручку, и попка, когда хотел, вылетал в комнату или - через форточку - на свежий воздух. Но к обеду попка всегда был на месте, а после обеда диктовал специально приставленной к нему стенографистке свои соображения о великом учении трамваизма. Когда рукопись была закончена, Хрюкер рекомендовал ее в ''Трамвайиздат", где и был издан "Попугайный цитатник", ставший настольной книгой каждого трамваиста.
   Тем не менее, виток исторического развития пошел в непредвиденном Хрюкером направлении.
   В стране стала ощущаться нехватка металла для производства трамваев. Участились случаи незаконной отправки новых вагонов прямо с конвейера в Циркоградский дифференциатор вторсырья. Появился необычный вид трамвайных воров: интересующихся не кошельками пассажиров, а частями вагона, которые вывинчивали и выламывали, выпиливали ножовкой и выжигали автогеном во время рейса. Появился и организованный трамвайный гангстеризм, когда целые трамвайные поезда, зачастую вместе с пассажирами, бесследно исчезали неизвестно куда.
   Трамвайные лекарства опять стали дефицитными, как в самом начале бума; стало не хватать трамвайного масла, кабельной колбасы - всё доставалось в очереди, с бою. Начались демонстрации диссидентов.
   Чтобы как-то противостоять беспорядкам, была введена карточная система на пищевой трамвай: к этому времени стали выпускать отдельно транспортные и пищевые трамваи, потому что списанных не хватало. В каждом транспортном трамвае находилась теперь группа из десяти дружинников, чтобы предотвратить растаскивание его на ходу, досрочное превращение в пищевой.
   Количество диссидентов увеличивалось, в сельской местности стали возникать антитрамваистские отряды. Наконец, была организована ЕДА (Единая Диссидентская Армия) во главе с маршалом Спонтанно. Разгорались исторические события, которые потом вошли в учебники по истории как Великая Трамвайная война.
   ЕДА громила войска трамваистов, возглавляемые маршалом Хрюкером, и захватывала один город за другим, отправляя трамвайный металлолом не на пищевые предприятия, а на литейные. Трамваисты срочно бронировали вагоны для уличных боев и почти перестали списывать их для пищи, что еще более усилило недовольство населения. Началась всеобщая забастовка, хозяйство страны было парализовано. Акции Хрюкера падали каждый день на несколько пунктов.
   Паек из трамвайного металлолома не в силах был поднять боевой дух трамваистов: среди них стали распространяться подрывные разговоры о том, что, мол, диссиденты не едят трамваев, а наступают. Появились случаи демонстративного отказа от трамвайного пайка. Толпы возбужденных людей стали громить бронированные трамваи - и уже не ели их (может быть, потому, что броня не поддавалась биохимическому смягчению), а просто сбрасывали с мостов.
   ЕДА вовремя парировала все удары трамваистов - становилось ясно, что в ЦК трамваистов действует ловкий тайнохрюк маршала Спонтанно. Работники Министерства подозрительности сбились с ног в слежке за членами ЦК, включая даже самого Хрюкера, - но тайнохрюк не был найден. И никто не догадался проследить, куда после заседаний ЦК улетает попугай.
   Армия трамваистов превратилась в свору дезертиров. Но самое главное, еще неделя - и Хрюкер станет банкротом! Он понял, что теперь в его же интересах остановить вакханалию трамваизма. И по-настоящему эффективно мог сделать это лишь один человек: Спонтанно. Поэтому Хрюкер посылает к своему противнику парламентера со следующим меморандумом:
  
   Я переоценил свои успехи, когда решил, что выиграл спор - сейчас уже ясно, что я его проиграл. С сожалением, поскольку я успел привязаться к нему, возвращаю вам попугая и отдаю, как и было договорено, газету "Дзинь-дзинь" вместе с типографией, - Хрюкер умалчивал, что газета все равно через неделю пошла бы с молотка. - Полагаю, что в наших общих интересах срочно заключить мир, так как Великая Трамвайная война может разрушить как мои финансы, так и вашу науку.
  
   С этого момента виток исторического развития повернул в обратную сторону.
   На следующий же день "Дзинь-дзинь" стала, как и прежде, "Животрепещущими новостями"; она была подписана редактором Спонтанно. В передовой статье "Ошибка века!" главврач Циркоградского эпидемического санатория признавался в неточности: в мясной паштет попал металлолом не трамвая, а троллейбуса! В результате начались шатания даже в рядах самых закоренелых догматиков-трамваистов: некоторые впали в депрессию, потому что перестали потреблять трамваин; некоторые бросились растаскивать троллейбусы.
   На второй день появилась заметка о том, что паштет с металлоломом троллейбуса попал вовсе не дизентерийным больным, а шизофреникам, у которых желудок итак не был расстроен. В этот вечер толпы шизофреников стали растаскивать не только трамваи и троллейбусы, но и автобусы.
   На третий день ректор Циркоградского института обжорства сообщил, что по ошибке провизора тысяче добровольцев вместо металлолома давали черную икру (именно после этого ректорского сообщения и исчезла черная икра из магазинов).
   Наконец, по стеновидению выступил сам Хрюкер и зачитал открытое письмо "Всем соратникам-трамваистам", в котором признавал, что ни один из видов транспорта не пригоден в лекарство и пищу (за это некоторые особо твердые лбы стали называть его ренегатом). "Но философская сторона трамваизма, - утверждал Хрюкер, - нетленна и будет успешно развиваться". Что он имел в виду под философской стороной трамваизма, никто не понимал - но эта непонятность лишь добавляла трамваизму солидности.
   Политические страсти улеглись. Промышленность возобновила работу. К радости фермеров государство восстановило прежние высокие закупочные цены на бестрамвайные виды пищи: мясо, овощи и т. п. Хрюкер опять лоснился от самодовольства (его агенты успели скупить нужные акции).
   Подчищенный, обновленный трамваизм стал приобретать популярность и среди фермеров, и среди новой, трамвайной интеллигенции - он постепенно превращался в общенародную идеологию. Вскоре никто и не вспоминал о вульгарном поедании трамваев; лишь в кулинарии осталось название пирог "Слоеный трамвай" - но его крем уже делали не на трамвайном масле, а на коровьем.
   Я продолжал работать в Циркоградском клубе спортсменов-интеллектуалов, где, как и в прежние времена, регулярно встречались банкир и профессор, причем Спонтанно продолжал отстаивать свою точку зрения, а Хрюкер - свою. В их спор вмешивался и попка, с которым Спонтанно теперь не расставался - попка больше не притворялся трамваистом и выкрикивал только диссидентские лозунги:
   - Трамвай - не пища, а средство передвижения!
   - Трамваизм - это травматизм!
  
  
  
   Часть II.
   Вверх ногами
  
   Утром в спорткамеру вошел на руках физорг, держа руками лазерный карабин наперевес. Профессор Спонтанно, только вчера переведенный в эту камеру, даже не обернулся - он стоял у стены, читая надписи, сделанные спортузниками:
  

Передайте всем, что меня так и не удалось поставить на руки!

Прежде чем задирать ноги, заштопай носки!

Несмотря на все издевательства, я твердо стою на ногах!

Не быть заднице выше головы!

  
   - Спортузник номер тридцать восемь, умноженное на десять в восьмой степени! - рявкнул физорг. - Вас вызывает главный тренер спортлагеря!
   Спонтанно опустился на колени и так пошел из спорткамеры. Физорг конвоировал его, идя на руках, держа ногами лазерный карабин наперевес.
   Главный тренер спортлагеря висел, зацепившись ногами за спортивные кольца, и подписывал на полу какие-то бумаги. Увидев заключенного N 38 х 10, он тотчас стал на руки, отцепился от колец и пошел на руках навстречу.
   - Дорогой профессор! - воскликнул главный тренер.
   "Давненько меня не называли профессором, - подумал Спонтанно. - Явно случилось что-то невероятное! Но пусть не надеются, что меня можно купить вежливым обращением!" - и Спонтанно демонстративно стал на ноги.
   Однако на этот раз привычного окрика "На руки!" и ногоприкладства (удара ногой по голове) не последовало. Главный тренер сделал вид, что не заметил вызова и, продолжая стоять на руках, ласково заговорил:
   - Дорогой профессор! Я всегда заботился о вас больше, чем о других спортузниках...
   "Что же могло случиться, - лихорадочно думал Спонтанно, - если сам главный тренер так заюлил вдруг передо мной?!"
   - Оставьте нас одних! - приказал главный тренер физоргу. И тот, закинув лазерный карабин на колено, прошелестел ладонями по полу к выходу. Когда дверь за ним закрылась, главный тренер перешел на шепот:
   - Всё, что я уполномочен сообщить сейчас - это государственная тайна! Дело в том, что знаменитый кот Тютя объявил голодовку: уже вторую неделю отказывается от предлагаемых ему мышей, требуя свидания с вами. Генеральный Циркач и так, и этак объяснял Тюте, что встреча с вами не возможна, потому что вы в длительной тайной командировке - но Тютя был неумолим. Я лично предполагаю, что кто-нибудь проинформировал кота, какова в действительности ваша командировка. А ведь всем известно, как Генеральный Циркач любит животных вообще и Тютю в частности - в конце концов Генеральный Циркач тяжело заболел от переживаний. И поэтому Министр манипуляций принял решение удовлетворить требование Тюти.
   Не прошло и получаса, как профессор сменил свою полосатую спортформу на фрак, а кеды на туфли. А еще через пятнадцать минут он уже летел на специально присланном за ним аэролимузине в Циркоград.
   "Молодец Тютя! - думал Спонтанно. - А еще говорят, что кошки не способны на верность, как собаки". И Спонтанно стал вспоминать о тех временах, когда Тютя делал лишь первые шаги в приобщении к человеческому языку и культуре.
  
   В свое время профессор Спонтанно добился феноменальных успехов в обучении попугая речи, после чего был создан Циркоградский институт зоолингвистики и Спонтанно стал его ректором. В институте зоолингвистики он не менее успешно обучал речи и других птиц: ворону, галку, дрозда и скворца. Но когда он взялся за воробья, чайку, гуся и орла, то на первых порах результаты оказались незначительными - пока не стало ясно, что эти птицы, не уступая по умственным способностям предыдущим, не могут произносить человеческих слов из-за особенностей своих голосовых органов. Тогда в сотрудничестве с учеными Циркоградского института хирургического конструирования он стал соответствующим образом модернизировать голосовые органы птиц - и вскоре воробей, чайка, гусь и орел заговорили. Наконец, от орнитологической зоолингвистики Спонтанно перешел к зоолингвистике млекопитающих, а так как он с детства был членом Союза собачников и кошатников по Секции кошатников, то он и начал с котенка по имени Тютя. Тут тоже был использован опыт Циркоградского института хирургического конструирования - и через месяц Тютя владел не только звуками М, Я, У, но и всеми остальными: от А до Я. Способности у Тюти были столь из ряда вон выходящи, что за год он усвоил курс средней школы и поступил на социомеханический факультет Циркоградского университета.
  
   Сначала кот учился на стипендию, т. е. без троек - однако диплом социомеханика ему так и не суждено было получить. Котячий темперамент брал свое: Тютя чуть ли не до рассвета пел серенады симпатичным кошечкам на чердаках и в подворотнях, а потом просыпал занятия. В конце концов, несмотря на горячие уговоры Спонтанно, он и вовсе бросил учебу.
   - Не хочу быть социомехаником! - заявил кот. - Эта специальность не в моем вкусе!
   - При твоем уме, - уговаривал его профессор, - и превращаться в обывателя, способного лишь на то, чтобы плодить котят?.. Где твое котячье честолюбие, чтобы доказать людям, что и кошки разумные существа? Ну, не нравится быть социомехаником, так выбери другую специальность!
   - А я уже выбрал: я хочу стать циркачом!
   - Как, ты готов унизиться до роли дрессированного животного?!
   - О нет, я буду не дрессированным животным, а акробатом - я буду партнером и соратником человека в этом древнейшем виде циркового искусства!
   - Что ж, я не намерен ограничивать твою свободу воли, - ответил профессор. - Дерзай!
   Тогда-то Спонтанно и увидел впервые акробата Кнурини, с которым Тютя составил труппу
  

Воздушные акробаты:

Человек и кот!

  
   Выступая под куполом цирка, а в хорошую погоду и под куполом неба, они выполняли захватывающие трюки на лучевом канате и голографических трапециях, а самым сенсационным их номером были прыжки в пятое измерение.
   Но однажды Спонтанно прочел в газете "Животрепещущие новости" неожиданную информацию:
  
   Труппа "Воздушные акробаты: человек и кот" распалась, так как кот Тютя назначен Советником Президента по делам зоопарков и заповедников. Огорченный уходом своего напарника с арены, Кнурини уезжает в Австралию, чтобы переквалифицироваться там в фермеры.
  
   В тот же день новоиспеченный Советник Президента прыгнул в форточку ректорского кабинета и уселся в кресло:
   - Дорогой учитель, - начал кот, - не переоценивайте моих достоинств. В действительности дело обстоит так. Президенту понадобился зачем-то двойник. Самым похожим на него человеком оказался мой партнер по труппе Кнурини. Циркоградский институт хирургического конструирования внес во внешность Кнурини необходимые изменения, и тот стал копией Президента. Единственный, кого из друзей было позволено Кнурини взять с собой в его новую жизнь, так это меня. А чтобы не вызвать подозрения публики, ведь наличие у Президента двойника является государственной тайной, Министерство подозрительности сфальсифицировало сообщение о мнимом отъезде Кнурини в Австралию.
   - И ты действительно становишься Советником Президента? - удивился Спонтанно.
   - Ф-фэ! - Тютя фыркнул совсем уж по-кошачьи, забыв на мгновение о своей человеческой культуре. - И да, и нет, дорогой учитель. Я стану Советником лишь в тех случаях, когда в роли Президента выступит двойник.
   ...Прошло несколько месяцев. Профессор Спонтанно был одним из немногих, кто знал об этой тайне, и когда на экране стеновизора рядом с Президентом оказывался его Советник по делам зоопарков и заповедников кот Тютя, то было ясно, что показывают двойника.
   А как-то в "Животрепещущих новостях" появилась коротенькая информация:
  
   Двойник Президента скончался от тяжелой болезни, - это впервые в открытой прессе признавалось, что у Президента имелся двойник. - Президент скорбит об утрате и решил не заводить больше двойника.
  
   Однако Спонтанно обратил внимание на красноречивый факт, что, несмотря на смерть двойника, Тютя продолжал появляться на экране стеновизора рядом с Президентом.
   Вскоре Президент выступил с толстой программной книгой под названием "Вверх ногами", в которой утверждал, что, если люди вместо ног станут ходить на руках, то это будет иметь такое же величайшее значение для человечества, как и использование огня. Тут уж у Спонтанно не осталось больше сомнений в том, что погиб не двойник, а настоящий Президент - а двойник, циркач Кнурини, занял его место. И Спонтанно решил внимательно прочитать книгу этого Лже-Президента.
  
   Хождение вверх ногами, - писалось в книге, - кардинальным образом решает одну из главнейших проблем века - гипокинезию (т. е. малоподвижность): оно обеспечивает быстрое развитие бицепсов, укрепляет сердце и легкие. Если по какой-либо причине человек оказался без обуви и прошелся босиком, он рискует простудиться - но еще не известно случая, чтобы человек стал кашлять застудив руки.
   Когда голова внизу, к ней приливает кровь - и происходит благотворная чистка мозгов, мысль приобретает первобытную ясность. Верхнее веко гораздо больше нижнего, поэтому, когда человек находится в положении вверх головой, его взор направлен к земле, в положении же вниз головой взор направлен в небо: в голову приходят возвышенные мысли.
   Но это лишь самые заметные результаты хождения вверх ногами - при более глубоком анализе становится ясно, что оно воздействует на все стороны человеческой цивилизации.
   Если ходить по комнате на руках, меньше пачкается пол, меньше изнашиваются ковры. Верхолазы, идя по балке на руках, не рискуют поскользнуться или оступиться. Став в стойку, автомеханикам не надо ложиться на землю, чтобы заглянуть под машину.
   Наконец, хождение вверх ногами имеет колоссальное оборонное значение. Если окоп недостаточно глубок, вражеский снайпер может попасть солдату в голову, а так солдат рискует лишь ногой. Руки чувствительней, чем ноги, - меньше шансов
подорваться на мине. Руки ступают тише - удобно идти в разведку. А психическая атака: представляете, в вашу сторону колышутся над кустами сотни ног с лазерными карабинами наперевес!..
  
   Да, настоящий Президент не мог написать такую чушь. Спонтанно отправился в Министерство подозрительности, чтобы поделиться там своей догадкой. Но его и слушать не захотели. По тому, как работники Министерства подозрительности увиливали от серьезного разговора, стало ясно не только то, что действительно погиб настоящий Президент, но и то, что он пал жертвой заговора двойника и Министерства подозрительности. Тогда Спонтанно обратился в прессу, но ни газеты, ни стеновидение не решились опубликовать такой материал. В конце концов "за злостную клевету на Президента" профессор был заключен в тюрьму.
   Вскоре Кнурини раздал 10 портфелей Совета Министров своим друзьям-циркачам: Министром промышленности стал эквилибрист, Министром сельского хозяйства - жокей, Министром культуры - клоун, Министром информации - чревовещатель, Министром просвещения - дрессировщик, Министром здравоохранения - иллюзионист, Министром обороны - шпагоглотатель, Министром иностранных дел - канатоходец. Министерство подозрительности было на всякий случай переименовано в Министерство манипуляций и во главе его стал жонглер. Ну, а кот Тютя стал теперь Министром по делам зоопарков и заповедников.
   Вышел правительственный Указ "О хождении вверх ногами": с нового года оно становилось обязательным для всех. На предприятиях, в учебных заведениях, при домохозяйствах срочно организовывались гимнастические группы во главе с физоргами - правительство ассигновало на них те деньги, которые первоначально предназначались на расширение мясо-молочного производства. Тюрьмы были реорганизованы в спортлагеря.
   Выдвиженцы, бывшие спортсмены, не дожидаясь нового года, гордо бегали на руках, бравируя своей ловкостью. Физорги, не имевшие раньше и понятия о спорте, теперь усиленно тренировались сами и организовывали тренировки своих групп; они ходили перед начальством на передних лапках - и только вдали от начальнического ока позволяли себе легко вздохнуть, перевернувшись на ноги.
   Но кто по-настоящему был рад новому Указу, так это безногие инвалиды. Хождение на руках уравнивало их коммуникационные возможности со здоровыми людьми, кроме того, у них не было, как у других людей, постоянного соблазна стать на ноги, поэтому они считались образцовыми гражданами, и их бывшая социальная неполноценность сменилась своей противоположностью: успешной карьерой.
   Правда, радость безногих оказалась лишь одной стороной медали - на другой стороне было горе безруких. Раньше их увечность не сказывалась по крайней мере на коммуникационных возможностях, с требованием же ходить на руках им пришлось водвориться - вверх ногами - в инвалидные коляски.
   Впрочем, тут же в новую ситуацию внесла свои коррективы система социального обеспечения: она поспешила уменьшить пенсии безногим и пообещала увеличить их безруким - но вот когда будет это увеличение, забыла уточнить.
   Что же касается основных масс народа, то они игнорировали Указ и продолжали консервативно ходить на ногах. Особенно единодушна в этом игнорировании была интеллигенция, ссылавшаяся на свою физическую немощность.
   Обо всех реформах, ставивших целью перевернуть жизнь в стране с ног на голову, Спонтанно узнавал из спортлагерного стеновидения, а также от вновь прибывавших в спортлагерь спортузников, поток которых всё возрастал.
   Наступило 1-е января. Люди осторожные, пользуясь тем, что день праздничный, никуда не выходили из дому - и кто их там знает, на чем они ходили, может вообще весь день пролежали в страхе перед грядущим. Но большинство открыто игнорировало Указ: нахально перло по праздничным улицам на ногах, не обращая внимания на строгие внушения физоргов, ходивших, естественно, на руках.
   К вечеру ходящие на ногах осмелели: стали вступать в пререкания с физоргами, смеяться над ними, даже кидать в них снежки. У тех же руки были заняты ходьбой, и приходилось садиться в снег, чтобы слепить ответный снежок.
   Но вот на помощь физоргам пришли десантно-акробатические войска. Толпы ходящих на ногах оказались окруженными, подъехали цирковые автобусы - и всех, кто не успел или не захотел стать на руки, затолкали в них и увезли.
   Следующий день был рабочий - и большинство, отсиживавшееся дома, вынуждено было выйти утром на улицы. Так что, несмотря на обильные вчерашние аресты, число ходящих вверх головой даже увеличилось.
   Физорги объявили в мегафоны, что будут стрелять в каждую голову на уровне выше 1 метра 30 сантиметров. Люди стали в панике бежать - и тут раздались первые выстрелы. Раненых почти не было: стреляли ведь только в головы, убивая наповал. Оставшиеся после первого залпа в живых повалились на снег, уйдя таким образом из опасной зоны выше 1 метра 30 сантиметров.
   Но долго в снегу не посидишь и не полежишь - и люди поползли. Кто умел - по-пластунски, большинство - на четвереньках; некоторые не хотели пачкать рук - и поэтому пошли на коленях. Быстрее всех ходили теперь дети, которых родители вели в это время в детские сады: ведь головы детей не доросли еще до преступного уровня, и дети вовсю пользовались своей привилегией ходить вверх головой.
   От спортузников почти не требовали ходить вверх ногами. Они считались отсталыми людьми, подверженными пережиткам прошлого - и тренеры спортлагеря не запрещали им ходить на ногах в бараках и на работе; лишь при вызове в лагерный спортком они обязаны были ходить на руках или хотя бы на коленях.
   Нарушителя били по голове, пока голова не оказывалась ниже уровня 1 метра 30 сантиметров. При повторном нарушении отправляли на несколько суток в спорткарцер, где подвешивали ногами к потолку.
   Хождение на руках сразу же создало в стране ряд непредвиденных осложнений. Пешеходы дольше переходили улицу на переходах - транспорт дольше стоял; в опасной ситуации пешеходы не успевали отскочить от наезжавшего транспорта - увеличилось количество жертв на дорогах. Тем, кто жил далеко от работы, приходилось так много ходить на руках, что для самой работы и сил не оставалось. Большинство людей старались всякими правдами и неправдами заполучить больничные и отсиживались значительную часть года дома. Из-за увиливания людей от работы ухудшилось всё народнохозяйственное производство.
   Тогда Совет Министров-циркачей издал новый, несколько смягченный Указ. Отныне на улице допускалось хождение устаревшим способом - на ногах (как временная мера до полного спортивного перевоспитания народа), зато более жестко формулировалась обязательность хождения вверх ногами в помещениях: дома, в цеху, в конторе. Но и это не способствовало интенсификации производства: люди под любым предлогом старались хоть на пару часов отпроситься с работы, и по улице валили толпы праздношатающихся.
   С выходом нового Указа те, кого арестовали за хождение на руках по улице, были освобождены. Благодаря какой-то бюрократической оплошности в эту волну попал и Спонтанно.
   Бывшему спортузнику не могли, конечно, доверить ноговодящую работу, и Спонтанно стал теперь не профессором, а рядовым ветеринаром Циркоградского института зоолингвистики. На улице он ходил на ногах, в институте - на коленях (чтобы не нарушать лимита в 1 метр 30 сантиметров), но на руках не ходил из принципа, хотя был опытным гимнастом и при желании легко мог бы в нынешних условиях вращаться в высших цирковых сферах.
   Однажды, чтобы переждать грозу, Спонтанно зашел на коленях в вестибюль незнакомого клуба. Посетители клуба, стоя на руках, делали ногами какие-то очень странные выкрутасы.
   - Они заново учатся говорить, - объяснил сидящий у входа вахтер. - Это ведь клуб глухонемых. После Указа "О хождении вверх ногами" им, бедным, пришлось перейти с ручного языка на ножной.
   Друзья затащили Спонтанно на футбольный матч. Футболисты бегали, разумеется, на руках - руками же и били по мячу. На руки бутсы не наденешь, их заменили боксерские перчатки. Если мяч коснулся ноги, - штрафной. Чаще стали применяться удары головой, ведь голова стала доставать даже чуть-чуть подпрыгнувший мяч. Костылялись не ногами в бутсах, а руками в боксерских перчатках: если прежде самой распространенной травмой среди футболистов была выбитая коленная чашечка, то теперь - выбитые мозги.
   - Ну какой же это футбол! - сказал Спонтанно. - Football означает ножной мяч, а тут ручной - значит handball.
   Сидящие вокруг болельщики стали подозрительно оглядываться на Спонтанно.
   - Скорее! - прошептал один из друзей и потянул Спонтанно к выходу. - Вы, видимо, не знаете, что запрещено даже произносить слово "гандбол". Болельщики приняли вас за провокатора, и вам могло не поздоровиться. Дело в том, что после появления Указа "О хождении вверх ногами" гандболисты отказались бросать ногами мяч - с тех пор гандбол под запретом, а гандболисты тренируют в спортлагере стойку.
   Особые хлопоты доставляли циркачам иностранцы, так как на них Указ, естественно, не распространялся. Вот, например, такой случай.
   Ректор Циркоградского института хирургического конструирования, принимая иностранную делегацию, тоже стал на ноги: Спонтанно присутствовал на судебном процессе над этим ректором.
   - Его преступление вдвойне опасно! - ораторствовал судья республиканской категории по джиу-джитсу. - Ведь он притворился идейным циркачом, иначе кто бы ему позволил быть на ноговодящей работе. Но стоило ему хоть на короткий срок столкнуться с тлетворным воздействием интуристов, и он тотчас же переметнулся, точнее - перевернулся... Подсудимый, вы признаете себя виновным?
   - Я не мог позволить им смотреть на меня сверху вниз, - сказал подсудимый, - я хотел, чтобы мы говорили на равных!
   - Подсудимый, повторяю: вы признаете себя виновным? Отвечайте: да или нет?
   - Я признаю цирк только в цирке! - и бывший ректор поднялся со скамьи на ноги.
   Физорг, стоя на руках, привычным ударом ногой по голове сбил подсудимого с ног:
   - На руки! - гаркнул физорг.
   Подсудимый потрогал ушибленную голову и демонстративно разлегся на полу:
   - Между прочим, в Указе "О хождении вверх ногами" ничего не говорится о разрешении ногоприкладства, - сказал он.
   Коллегия спортивных судей проигнорировала реплику бывшего ректора и приговорила его к десяти годам спортлагеря усиленного режима (со стойкой на одной руке).
   Указ наложил отпечаток и на личную жизнь людей. Это было особенно наглядно, когда этолог Циркоградского института зоолингвистики пригласил Спонтанно на свою свадьбу.
   В Дворец зарегистрированного секса жених и невеста, шафер и шаферица, а также часть гостей вошли на руках; несколько человек, в том числе и Спонтанно, - на коленях; престарелые родственники вползли. Жених и невеста надели друг другу кольца на палец ноги.
   - И тут сказывается благотворность хождения вверх ногами, - шепотом обратился к Спонтанно один из родственников жениха с характерными бицепсами тренера. - Разве раньше можно было бы так хорошо рассмотреть, какие у невесты обворожительные ножки!
   - Но лицо, в котором выражается душа, видно хуже, - возразил Спонтанно.
   Заиграли общее танго, не танцевать было бы невежливо. Спонтанно хотел было пригласить изящную шаферицу, но та стояла на руках, а он на коленях, и ему стало как-то неудобно, хоть других не смущали подобные сочетания. И тогда он пригласил сестру невесты, несмотря на то, что она и на коленях была на голову выше его.
   Зато уж вовсе отвели душу, когда зазвучал рок-н-ролл. В этом танце можно было принимать самые нелепые позы, и под видом такой позы многие с удовольствием танцевали, как в прежние времена, на ногах.
   Потом свадьба продолжалась дома у невесты. Тут, в узком кругу, кое-кто, бравируя своим свободомыслием, стал ходить на ногах.
   - Надо зашторить окна, - решил тесть, - а то как бы кто не увидел.
   - Ну и жизнь пошла, - вздыхала теща, - даже дома боишься стать на ноги.
  
   Тайнохрюки регулярно доносили циркачам о неблагонадежности масс. И для психологического давления на массы циркачи стали организовывать добровольно-принудительные, как говорили в народе, демонстрации. В такие дни и на улице нельзя было поднимать голову до уровня 1 метр 30 сантиметров: демонстранты шли на руках, на коленях или ползли. Впереди несли плакат:
  

Кто ходит вверх ногами, -

Тот шевелит мозгами!

   За плакатом - портреты: Генерального Циркача, Министра промышленности - эквилибриста, Министра сельского хозяйства - жокея, Министра культуры - клоуна, Министра информации - чревовещателя, Министра просвещения - дрессировщика, Министра здравоохранения - иллюзиониста, Министра обороны - шпагоглотателя, Министра иностранных дел - канатоходца, Министра манипуляций - жонглера и Министра по делам зоопарков и заповедников - кота Тюти.
   В толпах глазеющих с тротуара многие молодые люди становились на ноги, как будто они не доросли еще до 1 метра 30 сантиметров, хотя из-за акселерации большинство из них вымахали уже с Петра *. Во всеобщей суматохе физорги не могли уследить за всеми нарушителями.
   Но за кем надо физорги успевали уследить. Ночью в квартиру Спонтанно кто-то позвонил; обычно он открывал дверь, стоя на ногах, так как к нему заходили лишь близкие друзья, но сейчас, предчувствуя недоброе, он стал на колени. И действительно: в квартиру ввалилось пять физоргов.
   - Гражданин Спонтанно, вы арестованы! - объявил один из них (Спонтанно рассмотрел на его плечах погоны главного тренера). - Вам предъявляется обвинение в том, что на свадьбе своего сослуживца вы, вместе с другими гостями, ходили на ногах. Вы уже арестовываетесь второй раз, и как рецидивист будете отправлены в спортлагерь строгого режима: со стойкой на одной руке.
   Но, к счастью, об этом втором аресте Спонтанно узнал Министр по делам зоопарков и заповедников кот Тютя.
  
   Аэролимузин приземлился на крыше бывшего Президентского дворцы, ныне Дворца циркачей. Как только люк аэролимузина открылся, в него запрыгнул Тютя:
   - Счастлив видеть вас здоровым и невредимым, дорогой учитель!
   Бывший красавец Тютя был теперь худым и облезлым, как старая бабушкина муфта.
   - Когда я узнал, что вы, учитель, заключены в спортлагерь, я тотчас объявил голодовку! - промурлыкал он. - А волнуясь за меня, заболел и мой друг Кнурини; с каждым днем ему всё хуже и хуже.
   Спонтанно благодарно почесал Министра по делам зоопарков и заповедников за ухом:
   - Ну, можешь опять поправляться!
   Только вышли они из аэролимузина на крышу Дворца циркачей, как к ним подбежал на руках Министр манипуляций:
   - Генеральному циркачу совсем плохо! Он срочно требует к себе Министра по делам зоопарков и заповедников!
   - Идемте вместе! - обратился Тютя к Спонтанно.
   - Нет, им туда нельзя! - запротестовал Министр манипуляций.
   - Ф-фу! - по-кошачьи фыркнул Тютя. - Я разрешаю, значит можно!
   И они заспешили: Министр манипуляций на руках, кот - на передних лапах, Спонтанно - на коленях.
   Перед опочивальней Генерального Циркача в тягостном молчании ожидали, стоя на руках, все Министры-циркачи.
   - Сейчас доложу! - сказал Министр манипуляций и прошелестел ладонями по полу в опочивальню. Через три минуты он, бледный, растерянный, вышел на руках обратно в приемную:
   - Генерального Циркача не стало!
   - Мяу! - тоскливо мяукнул Министр по делам зоопарков и заповедников и ринулся уже на всех четырех лапах в опочивальню своего бывшего соратника по цирку.
   И тут Министр манипуляций - прыг с рук на ноги! А за ним и все другие Министры - прыг, прыг, прыг с рук на ноги!
   - Профессор, у вас же заболят колени, - приторно произнес Министр манипуляций, - вы же человек неспортивный. Становитесь на ноги - так, право, удобней:
   - Кто вам сказал, что я неспортивный, - ответил Спонтанно, - я как раз большой любитель спорта. Но только не по приказу! - и Спонтанно прямо с колен перешел в стойку.
   Он попрыгал на одной руке, на второй. Запрыгнул в стойке на стул, на стол. Сделал тройное сальто - и стал на ноги.
   - О! - вздохнули от удивления все Министры-циркачи. - Вы вполне можете претендовать на пост Генерального Циркача! - умильно заулыбался Министр манипуляций - жонглер и на всякий случай прыг опять в стойку! А за ним Министр промышленности - эквилибрист тоже прыг в стойку! И Министр сельского хозяйства - жокей, и Министр культуры - клоун, и Министр информации - чревовещатель, и Министр просвещения - дрессировщик, и Министр здравоохранения - иллюзионист, и Министр обороны - шпагоглотатель, и Министр иностранных дел - канатоходец прыг, прыг, прыг в стойку!
   Жалобно мяукая, из опочивальни на всех четырех лапах выбежал Министр по делам зоопарков и заповедников. Он не прыгнул, как другие члены правительства, в стойку, а подскочил к профессору Спонтанно:
   - Я не хочу больше быть циркачом!
   Спонтанно взял дрожавшего от горя кота на руки и пошел к выходу. Он шел на ногах.
  
  
  
   Часть III.
   Основы бульдозеронавтики
  
   - Вечером тренировка по подводному поло, - напомнил профессор Спонтанно своим рыбам, - так что не объедайтесь дафнией! А мне пора в Циркоградский совет гениев.
   После удивительных открытий в области орнитологической зоолингвистики (говорящие птицы) и зоолингвистики млекопитающих (говорящий кот Тютя) профессор перешел к ихтиологической зоолингвистике: он успешно обучил человеческой речи 28 рыб - с запасом слов гораздо большим, чем у золотой рыбки из сказки.
   - Мы будем ждать вас! - заверещали в ответ рыбы. - Не задерживайтесь! Нам будет скучно без вас!
   Сегодня в повестке дня Циркоградского совета гениев - новый проект известного социомеханика Опоросова. Профессор Спонтанно явился в зал минут за двадцать до открытия совета, сел на свое место и стал просматривать брошюру о новом проекте, которая называлась "Основы бульдозеронавтики".
  
   Мы осваиваем космос, но до сих пор по сути не освоили Землю! - писалось в брошюре. - Мы наивно восторгаемся лесами и горами, забывая о печальной статистике заблудившихся и сорвавшихся в пропасть. Мы пьем воду отравленных рек, дышим задымленной атмосферой, каждую минуту рискуем облучиться от разбросанных повсюду радиоактивных отходов. В одних местах мы страдаем от засухи, в других - от повышенной влажности, в одних местах ничего не растет на камне, в других - нет камня для строительства. Мы с трудом прокладываем дороги и другие коммуникации по неровностям Земли; тратим энергию на бессмысленные подъемы, после которых следуют столь же бессмысленные спуски... Все эти и множество других проблем могут быть разрешены с помощью предлагаемого социомеханизма.
   Это гигантский Бульдозер Научной Организации Человечества, или сокращенно: Бульдозер-НОЧ. Он представляет собой цилиндр, длиной 10 километров, диаметром 5 километров. Люди живут и работают внутри цилиндра, а наружу - незаселенная Земля.
   При первом проходе Бульдозер-НОЧ превращает поверхность Земли в идеальную равнину, удобную для механизированной обработки. Горы вдавливаются в ущелья (сейчас в горах используется лишь незначительная часть: в основном, долины), реки засыпаются (они сейчас очень нерациональны по структуре: извилины, рукава, мели, пороги). Бульдозер сметает на своем пути морально устаревшие леса и степи, линии электропередач и железные дороги, жилые дома и промышленные предприятия.
   При втором проходе Бульдозер-НОЧ превращает Землю в житницу. Рекоройные приспособления Бульдозера роют вдоль меридианов русла рек, шахторойные - роют шахты. Шипы-буры прокалывают скважины для нефти и газа. Бульдозер насаживает в шахматном порядке фруктовые сады и пшеничные поля, устанавливает полностью автоматизированные предприятия.
   При третьем проходе Бульдозер-НОЧ собирает урожай. Пробульдозеренная Земля автоматически, без людей производит всё, что необходимо: от хлеба до электроники. Одновременно ремонтные приспособления Бульдозера устраняют поломки.
   Стенками бульдозерного цилиндра люди герметично отделены от ядовитой атмосферы Земли. Они дышат искусственным воздухом, составленным по тому же рецепту, что и для космонавтов. Они пьют синтетическую воду по образцам лучших минеральных источников Земли. Они плавают в дистиллированных бассейнах, собирают грибы в асептичном парке.
   У каждой семьи - просторная квартира. Кроме гостиной, спальни и других бытовых комнат, предусмотрены рабочие кабинеты: не только врач, но и токарь работает дома. Это повышает комфортность труда, а к тому же экономит значительные средства: в 1,8 раза сокращает необходимое количество помещений и в 4,7 раза - загрузку транспорта. Производственное стеновидение связывает работников цеха в единый коллектив.
   Скорость вращения бульдозерного цилиндра рассчитана так, чтобы центробежная сила создала подходящую искусственную тяжесть и люди не испытывали неудобств, как они не испытывают неудобств от вращения Земли.
   Появится новое поколение людей, без опасной микрофлоры в своем организме. Они увидят свет в стерильных, полностью автоматизированных родильных конвейерах. Получат образование в информационно нормированных яслях, детсадах, школах, институтах, академиях.
   Поверхность Земли используется не на 27,7%, как сейчас, а на 98,6% ( не используется лишь 1,4%: неровности морских побережий и островов). Так как людей на поверхности Земли не будет, сэкономятся огромные средства, которые в настоящее время тратятся на очистные сооружения. Еще шире внедрятся: химические удобрения, более эффективное, хоть и загрязняющее воздух, горючее; более производительные, хоть и громыхающие, вибрирующие механизмы. По самым осторожным подсчетам, производительность труда вырастет не менее чем на 1000%. Земля превратится в совершенный аграрно-промышленный комплекс.
   Земля выиграет от Бульдозера-НОЧ и как космическое тело. Известно, насколько она сейчас деформирована, далека от идеальной формы шара - Бульдозер придаст, наконец, ей эту форму. В результате улучшатся аэродинамические качества планеты, и она меньше будет цепляться своими корявостями о галактические рытвины - уменьшатся шансы глобальных катастроф: всемирных потопов, материковых сдвижек и т. п.
  
   Просмотрев брошюру "Основы бульдозеронавтики", профессор Спонтанно смял ее и бросил в корзину для бумаг. Но корзина оказалась переполненной, и брошюра скатилась к его ногам.
   - От мусора уже просто некуда деваться! - сказал он в сердцах.
   Вот открылся совет гениев, и Спонтанно первым взял слово:
   - То, что вы предлагаете, Опоросов, - это не прогресс цивилизации, а прогрессирование опасной болезни цивилизации: социального прожектерства. Я вовсе не отрицаю прогресса, я лишь против сумасшедшего прогресса, усиленного подстегивания природы, рискованного экспериментирования целыми социальными организмами. Вы хотите навсегда оторвать людей от Земли, засадив их в гигантский социомеханизм. Конечно, спасти катастрофически загрязняемую Землю для людей сложнее, чем просто списать ее на нужды раздуваемого производства! Но не потеряют ли тогда люди свои человеческие качества - не превратятся ли они в бездушные винтики вашего Колеса Прогресса? И вообще, смогут ли быть они счастливы, навсегда оторванные от матери-природы, смогут ли они, в конце концов, быть по-настоящему здоровы, проводя всю свою жизнь в вашей искусственной среде? Если в чистой науке хороши безумные идеи, а в технике - смелые эксперименты, то когда дело касается людей, надо действовать особенно осторожно, осмотрительно! Ведь люди - не подопытные кролики! Не совращайте легковерных фантастическими благами, которые сулит ваша НОЧ, - эти блага могут обернуться трагедией!
   Выступление профессора Спонтанно придало последующим прениям необходимый накал. И хоть несколько горячих голов назвали профессора противником светлых сил прогресса, большинство высказалось против проекта. В резолюции Циркоградского совета гениев проект Бульдозера-НОЧ был назван опасным прожектерством и отвергнут.
   Казалось, проекту так и суждено остаться одним из курьезов в истории технической мысли. Но Опоросов и его сторонники не думали сдаваться. Они сконцентрировали все свои пропагандистские усилия на болотистой, малярийной, сравнительно малозаселенной долине Дистрофиков. Группами и поодиночке они стали ездить по долине, агитируя за Бульдозер-НОЧ, но самое главное - они прибегли к хитроумному психологическому трюку: заранее заготовили штатное расписание Бульдозера и стали оформлять людей на работу. Обещавшая во много раз возрасти производительность труда позволяла сулить будущим бульдозеронавтам такую же зарплату, как у космонавтов.
   Противники проекта во главе с профессором Спонтанно тоже активизировались: они организовали кампанию за сохранение Дуная и Амазонки, Гималаев и Анд в первозданном виде. Против Бульдозера-НОЧ выступили Общество охраны пейзажа, Союз собачников и кошатников, Лига лентяев, Федерация телеохоты, Комитет предотвращения конца света, Ассоциация грибников и ягодников и множество других организаций. В результате даже некоторые оформившиеся было в Бульдозер забрали документы обратно.
   И все-таки в долине Дистрофиков большинство населения оказалось зачисленным в бульдозеронавты - и местные органы власти стали ходатайствовать перед правительством, чтобы в их районе разрешили опробовать один экспериментальный Бульдозер-НОЧ. Идя на уступку любителям природы, они обещали создать несколько заповедников с естественным ландшафтом, флорой и фауной, которые Бульдозер будет объезжать стороной.
   - Мы надеемся, что интеллигентское недомыслие профессора Спонтанно не повлияет на мнение правительства, - заявили сторонники НОЧи. - Профессор боится, как он говорит, сумасшедшего прогресса, а мы готовы, если надо, пожертвовать своей жизнью за то, чтобы нашим детям жилось лучше, чем нам! Неужели правительство против прогресса?!
   В те времена люди разных религий: буддисты и иудаисты, христиане и мусульмане, кроме своих разных богов, поклонялись и единому для всех богу - Молоху прогресса. Против этого бога не могло бы выступить ни одно правительство, и поэтому долина Дистрофиков получила разрешение на эксперимент. Бульдозер-НОЧ был построен и введен в действие в рекордные сроки. Колесо Прогресса неотвратимо накатывалось на долину Дистрофиков, с ее оврагами и болотами, хуторами и местечками, слабым сельским хозяйством и полукустарной обрабатывающей промышленностью - а за собой оно оставляло аккуратную равнину, засеянную и засаженную культурными растениями, застроенную полностью автоматизированными заводами. Не прошло и полугода, как от прежней долины Дистрофиков не осталось и следа - на ее месте раскинулась долина Светлого Будущего.
   В соседних районах земля и так была плодородной, а промышленность развитой; но в последнее время там резко ускорилось загрязнение среды - не без влияния сумасшедшего прогресса долины Светлого Будущего (Дистрофиков). Опоросов рассылал своих эмиссаров во все уголки страны, продолжая совращать легковерных в раздувавшееся штатное расписание. Одновременно он модернизировал и расширял социомеханизм, который разросся до 40 х 20 километров. Наконец, были организованы референдумы еще в нескольких сравнительно благополучных для бульдозеронавтов районах - и на них тоже стала надвигаться НОЧ.
   Постепенно бульдозеронавты превращались в самую мощную политическую силу в стране. Они всюду распевали "Марш социомехаников", в котором был такой припев:
   - От копоти и стресса
   Спасемся мы в пивной -
   Пусть Колесо Прогресса
   Пропашет шар Земной!
  
   Вот и в Циркограде, где заседал совет гениев и обучал своих рыб профессор Спонтанно, объявили о референдуме. Конечно, Бульдозер-НОЧ не был тут популярен, как в долине Светлого Будущего, но счетные комиссии оказались в руках бульдозеронавтов - и во всех избирательных участках неизменно получалось 99% за. А поскольку многокилометровый социомеханизм не может маневрировать между отдельными личностями, то и несогласное меньшинство вынуждалось к поселению в нем, но за несознательность - на наименьшие ставки. Были, правда, и активно протестующие, наотрез отказывающиеся покинуть свои дома, - таких объявляли врагами прогресса, навсегда закрывая им доступ в социомеханизм и обрекая тем самым быть раздавленными. Бежать же за границу от необъятной махины удавалось очень немногим.
   Профессор Спонтанно не мог допустить, чтобы были раздавлены и его говорящие рыбы, - лишь поэтому он не присоединился к протестующим и покорно вошел со своими воспитанниками в социомеханизм: профессор нес рыб в портфеле-аквариуме.
   К науке бульдозеронавты подходили сугубо утилитарно: а какой это даст экономический эффект? Поэтому их не интересовали говорящие рыбы - Спонтанно работал теперь простым лаборантом Научно-исследовательского ресторана рыбной кулинарии, в котором все семь дней недели были рыбными. Говорящих рыб не отправляли на сковородку лишь потому, что они привлекали внимание приезжавших в Бульдозер-НОЧ интуристов из отсталых, безбульдозерных стран. Интуристы охотно делали себе один рыбный день и посещали Научно-исследовательский ресторан рыбной кулинарии, часами простаивая у ресторанного бассейна в ожидании счастливого момента, когда какая-нибудь из рыб вынырнет и с ней удастся перекинуться парой слов.
   Пропаганда идей бульдозеризма за рубежом была важной заботой Опоросова - и когда он увидел, что говорящие рыбы стали для интуристов одной из главных приманок в Бульдозере, он срочно повысил Спонтанно в старшие лаборанты. Кроме того, штат ресторанного бассейна был увеличен вдвое: младшей лаборанткой стала молодая художница, недавно исключенная из Союза техноживописи за реакционную склонность к бестехничным пейзажам. В ресторанном бассейне, наряду с другими обязанностями, она должна была иллюстрировать научные отчеты старшего лаборанта Спонтанно изображениями рыб.
   - Сначала я опасалась, - рассказывала младшая лаборантка, - что вы тоже будете требовать, чтобы в каждом изображении рыбы, сделанном мной, присутствовали механизмы, а у меня, знаете ли, никогда не получался этот казеный стиль техноживописи. Один раз я попробовала было передать свое восприятие Колеса Прогресса... - и она безнадежно махнула рукой.
   Спонтанно и раньше слышал, как молодая художница - тогда еще не знакомая ему - нарисовала Колесо. На внутренней части колесного обода - толпа, представляющая собой все основные типажи современного общества: от продавщицы до академика; подскакивая на ухабах, Колесо с громадной скоростью несется вниз, в мрачную пропасть, а толпа внутри бежит, как белка в колесе; все предельно напряжены, утомлены, лица заплыли потом, у одного идет кровь носом; некоторые не успевают, кое-кто двинулся против течения, самые отчаянные пытаются остановить Колесо, но их затаптывают или выталкивают с Колеса - и оно тут же задавливает несчастных; толпа полагает, что она бежит вверх, к солнечной долине, - это видно по глазам, устремленным вверх, - а на самом деле она превратилась в узника Колеса, низвергающегося в мрачную пропасть. Картина называлась "Вот если бы все одновременно попытались остановить падение..." Рассказывали, что картина была оценена Министерством подозрительности наивысшей оценкой вредности - 99 единиц информационной загрязненности - и конфискована. В свое время лишь речь Спонтанно против проекта Бульдозера-НОЧ была оценена 100 единицами, но то было в добульдозерную эпоху, и поэтому Спонтанно отделался лишением профессорского звания. Картина же "Вот если бы все одновременно попытались остановить падение..." создавалась уже внутри Бульдозера-НОЧ, и автора спасло от неминуемой участи быть раздавленным, по-видимому, лишь то, что она была женщина и к тому же юная: ей не исполнилось тогда и девятнадцати лет.
   - Это первый и последний раз в жизни я попробовала бульдозерную тему, а вообще ведь я узко специализированный художник-пейзажист... То есть реакционер, - горько сказала она.
   - Ну, я ведь тем более человек старомодный, - улыбнулся Спонтанно, - мне по душе фламандцы, Гоголь...
   - Ш-ш!.. - в глазах младшей лаборантки промелькнул испуг, она своей изящной ручкой зажала Спонтанно рот. - Вы что, забыли: о нем запрещено вспоминать!.. - прошептала она, кивнув на стену, в которую, как они догадывались, было вмонтировано под видом вентилятора - подслушивающее устройство, а под видом витража - подсматривающее.
   - Спасибо, - прошептал Спонтанно и, демонстративно чмокнув, поцеловал прижатую к его рту ручку, - пусть подсматривают и подслушивают, как я вас целую, - громко сказал он.
   Младшая лаборантка отдернула ручку и покраснела.
  
   Оказавшись в Бульдозере-НОЧ, Спонтанно воочию столкнулся с тем, о чем он предупреждал еще на заре бульдозеризма, когда брошюра Опоросова "Основы бульдозеронавтики" обсуждалась в Циркоградском совете гениев. Лишенные хозяйского глаза, автоматизированные поля и цеха всё делали вкривь и вкось. Молоко стало похоже на воду, которой помыли молочный бидон; яйца приобрели пластмассовый привкус и цвет; колбасные изделия стали делаться в основном из муки, а мучные - из опилок. Электробритвы не столько сбривали, сколько выдергивали волосы; электроутюги из-за плохой работы терморегуляторов оставляли на вещах подпалины; автомашины, которые ездили теперь лишь внутри Бульдозера, требовали ремонта перед каждым выездом; радиоприемники и стеновизоры ловили лишь станции социомеханизма.
   Работа в НОЧи была необычайно сложной, напряженной, разговоры о неполадках могли бы свести ее на нет, и поэтому Опоросов принял свои меры. Когда-то он обещал эффективную борьбу против загрязненности среды внутри Бульдозера - теперь же он свел ее лишь к борьбе с информационной загрязненностью. Вся информация, приходящая в социомеханизм по различным каналам связи (почта, телеграф, радио, стеновидение, газеты, книги) прежде чем попасть к потребителю довольно долго отстаивалась в специальных отстойниках умеренности, проходила через сито лояльности.
   Если кто и видел отдельные неполадки, то говорить о них боялся, и поэтому обобщать было некому. Неполадки официально считались редкой случайностью, тлетворным влиянием загрязненной среды вне социомеханизма; и большинство бульдозеронавтов верили, что Колесо Прогресса катится в общем в правильном направлении. Бывшие жители долины Дистрофиков, являвшиеся наиболее идейными бульдозеронавтами, стали теперь и информационными дистрофиками, а это состояние коварно тем, что находящиеся в нем не могут его заметить.
   Очень остро встал вопрос герметизации цилиндра. Во время аварий ядовитость свежего воздуха Земли врывалась внутрь и заражала всех находящихся вблизи бульдозеронавтов, нормально воспринимавших уже лишь кондиционированную атмосферу социомеханизма. Зараженные заболевали информационной неуравновешенностью. Если заболевание протекало в тихой форме, социосанитары забирали таких в психоклетку для лечения антиинтеллектуалином. Буйных же просто выбрасывали из социомеханизма, и Колесо Прогресса раскатывало их, как тесто.
   Опоросов хотел добиться максимальной производительности Бульдозера-НОЧ, чтобы всему миру доказать правильность идей бульдозеризма и со временем пробульдозерить всю Землю - поэтому до профилактики и ремонта тормозов не доходили руки: из 8814 тормозов через полгода не работало уже 1203. А так как с уменьшением торможения скорость увеличивалась, великий социомеханик был даже доволен.
   Неполадки происходили не только с тормозами - от социомеханизма всё чаще отваливались целые куски. Например, отвалился гаражный комплекс, и с тех пор автомашины в социомеханизме стояли где попало, заслоняли окна первых этажей. Но гаражи тоже не интересовали Опоросова: гаражом для своей машины Бульдозера-НОЧ он представлял себе в мечтах всю Землю.
   Немало было в Колесе Прогресса и более серьезных проблем. Население росло, и в каждой квартире жило уже по несколько семейств. Воду как в бассейн, так и в водопроводные краны стали давать только по ночам. Искусственная тяжесть не смогла полностью заменить естественную - люди всю жизнь чувствовали себя, как на карусели: мысли в голове запутывались, метались; в таких условиях лишь самым талантливым удавалось навести порядок в своем мыслительном аппарате (старшему лаборанту Спонтанно помогало также и то, что он всегда был в спортивной форме, занимаясь гимнастикой, а теперь еще по долгу службы и ежедневно плавал в бассейне).
   Постоянное кружение, скачки и вибрации сказались и на морали: всё больше нарушались супружеские связи, да и любовь вне брака стала быстротечной и бездуховной.
   Резко сократилась рождаемость - наверное, потому, что в условиях вечной тряски понизилась статистическая вероятность соединения двух несущих гены клеток. Но главное, многих мучила неуверенность в завтрашнем дне: куда прикатит Колесо Прогресса, не кончится ли его бег катастрофой - и старались не иметь детей. Но, как это ни парадоксально, рождаемость сокращалась, а население увеличивалось - увеличивалось за счет отсталых, безбульдозерных районов, люди которых регулярно пополняли социомеханизм; а его беспрерывное расширение, требовавшее слишком больших затрат, не поспевало за потребностями.
   Голова кружилась и у рулевых, поэтому Колесо всё чаще катилось не туда, сметая на своем пути не только то, что бульдозеронавты самоуверенно считали отсталым, но и плоды собственных усилий: научные институты и фабрики ширпотреба, книгохранилища и животноводческие фермы.
   Заповедники не могли вобрать в себя весь живой мир Земли, и Колесо Прогресса безжалостно давило его. Зайцы и лоси, воробьи и голуби, ящерицы и черепахи - никто не в состоянии был удрать, улететь, уползти от необъятного Бульдозера-НОЧ. Да и судьба тех животных, которых упрятали за тюремные решетки заповедников, была не намного лучшей: от нехватки кислорода и отравленной воды даже обычно выносливые волки страдали одышкой и аллергией. Но самое главное: заповедники мешали разворотам Колеса Прогресса, и оно отхватывало от них кусок за куском, грозя и эти малые оазисы живой природы окончательно раздавить при последующих проходах.
  
   Шло время; умер Опоросов, один за другим умирали его соратники; у руля становились молодые. Они вышли из родильных конвейеров социомеханизма, воспитывались в информационно нормированных яслях, детсадах, школах, институтах, академиях.
   Молодые бульдозеронавты не болели уже за принципы бульдозеризма, как их отцы, - они лишь симулировали это боление ради карьеры и из чувства самосохранения: чтобы не угодить под Колесо. В душе каждого из них жила почти неосознанная, первобытная потребность ощутить под ногами твердую землю, а над головой - бездонное небо. Отцы пожили на земле во времена своей молодости, а каково всю жизнь оторванной от твердой почвы молодежи!
   Среди молодежи появилась мода на говорящих рыб Спонтанно, юноши и девушки валом валили в Научно-исследовательский ресторан рыбной кулинарии, чтобы побеседовать с рыбами.
   Спонтанно сдружился с некоторыми из этих ребят - тайных любителей природы. Он рассказывал ребятам о собирании грибов в лесу, о катании на лыжах с горных круч, о рыбной ловле в море - он знал, что за такие разговоры может быть сброшен, но среди его юных друзей, к счастью, не оказалось тайнохрюка. Младшая лаборантка тоже с интересом слушала Спонтанно, хотя она и успела в детские годы захватить немного земной жизни. В свою очередь она рассказывала ребятам о запрещенном искусстве пейзажной живописи, об истории единственной своей техноживописной картины "Вот если бы все одновременно попытались остановить падение..."
   - Что ожидает нас в будущем? - говорил Спонтанно в кругу своих юных друзей. - Вариант первый: Бульдозер-НОЧ вырастает до таких размеров, что раздавливает планету Земля. Вариант второй: он наращивает скорость до космической, отрывается от Земли, и бульдозеронавты превращаются в космонавтов. И в том, и в другом случае, потеряв свою опору и житницу Землю, человечество обречено на гибель.
   Большая часть тормозов была сорвана: действовали лишь 711 из 8814. И хоть качество продукции неуклонно падало, но количество, к радости идеологов бульдозеризма, росло. И всё время социомеханизм расширялся: он достигал уже 100 х 50 километров. Бульдозер-НОЧ подмял под себя не только края соседних стран, но и некоторые из этих стран целиком, а иногда и соседей своих соседей. Вонь от его индустрии шла такая, что вяли фиалки на других материках. Самые легковерные из жителей отсталых, безбульдозерных стран требовали от своих правительств тоже создать социомеханизм, считая, что иначе они отстанут от прогресса или погибнут от загрязняющейся и в их странах среды. Но большинство прислушивалось к рассказам беженцев с Бульдозера-НОЧ, да и просто консервативно любило Землю под ногами и небо над головой, поэтому идея бульдозеризма не могла победить там.
   Однажды, когда Спонтанно и младшая лаборантка, в аквалангах, играли со своими рыбами в подводное поло, ей вдруг стало плохо. Рыбы, первые заметив это, вынесли ее на поверхность; Спонтанно перенес на скамейку возле бассейна. Сначала Спонтанно решил, что у нее просто легкое недомогание, - и, нагнувшись к воздушному дозатору, добавил в воздух немного кислорода. Младшей лаборантке стало лучше: она открыла глаза.
   - Нагнитесь, - прошептала она, показывая, что хочет что-то сказать на ухо.
   Он нагнулся.
   - Слушайте внимательно... Когда меня выгнали из Союза техноживописи и угрожали бросить под Колесо, все отвернулись от меня; даже близкие друзья боялись поздороваться, ежедневно сталкиваясь со мной лицом к лицу на проспекте Сверхчеловеков. Тут ко мне на квартиру явились двое интеллигентных на вид мужчин и представили удостоверения Министерства подозрительности - после трехчасового корректного, но весьма профессионального давления на мою и без того уже подавленную психику они добились, что я согласилась быть при вас тайнохрюком. Но и в тот момент я знала, что буду обманывать их и хоть таким путем отомщу за мои раздавленные Колесом картины с кузнечиками, березками и облаками. Я врала им, что старший лаборант Спонтанно думает только о своих исследованиях, хоть и понимала, конечно, что они могут разоблачить меня. И всё время я мучилась от угрызений совести: ведь надо было сказать вам правду, но я боялась потерять ваше уважение и... И любовь... Да, я знала, что это с вашей стороны не просто галантность... - она вдруг замолчала, и глаза опять закрылись.
   - Что с вами?! Может, вызвать Мгновенную помощь? - Спонтанно похлопал ее по щекам. Ты спишь? Я вызову Мгновенную!
   - Не надо, - прошептала она, не открывая глаз. - Я чувствую себя прекрасно, просто ослабела. Всё равно меня уже ни Мгновенная, ни Длительная не спасет... Впрочем, если бы они положили в Длительную - но ты ведь знаешь, что это не возможно: я, как и ты, числюсь не бульдозеронавтом, а попутчиком... - она опять замолчала.
   - Что с тобой?! - волновался Спонтанно. - Я не понимаю...
   Не открывая глаз, она слабо улыбнулась:
   - Меня завтра не станет, - прошептала она. - Я знала, что они собираются отравить твоих рыб, и вот уже четыре месяца пробовала по утрам воду из отстойника. У меня ничего не болит, а только слабость и блаженное состояние, ты сам знаешь, что это...
   - Усыпин! - с ужасом воскликнул Спонтанно.
   - Почувствовав, что вода отравлена, я не дала ее в бассейн. Поэтому рыбы так быстро утомлялись в подводное поло. Открой запасной отстойник: там хорошая вода...
   - Да, это усыпин! - горько констатировал Спонтанно.
   - Теперь я чиста перед тобой.
   - Усыпин усыпляет за сутки, - в ужасе говорил Спонтанно, - значит, завтра утром...
   - Усыпин не заразен, - она улыбнулась. - Обними меня.
  
   ...Юные друзья Спонтанно рассказывали, как они от самых различных людей: от родителей, соседей, продавцов в магазине, пассажиров в общественном транспорте - слышали высказывания с критикой бульдозерной жизни, с завистью к жителям безбульдозерных стран. Многие, о которых они рассказывали, были сброшены, но большинство всё же остались безнаказанными, так как их редкое настроение протеста не дошло до Министерства подозрительности. Надо сказать, что подобные настроения бывали даже, представьте себе, у рулевых.
   - Беда в том, что подобные настроения приходят к ним не одновременно, - как-то заметил Спонтанно. - Помните, как называлась картина нашей покойной художницы: "Вот если бы все одновременно попытались остановить падение..." - и Спонтанно грустно задумался.
   - Такое вполне возможно, - сказал один из молодых людей. - После того, как я услышал от нее об этой великой картине, я стал работать над дистанционным стимулятором критического настроения. Но пока он действует не дальше чем на двадцать сантиметров, - молодой человек был опытным психоэлектроником: несмотря на семнадцатилетний возраст, он получил уже 31 патент на свои изобретения.
   - Мы поможем тебе! - загорелись и другие ребята: среди них был четырнадцатилетний механофизиолог, двадцатишестилетняя космосоциолог и другие юные таланты.
   - И тогда бульдозеронавты смогут договориться о том, что пора заняться тормозами!
   - Что не информация, а дезинформация загрязняет среду!
   - Что пора спуститься на Землю!..
   А однажды Спонтанно склонился над бассейном, регулируя вентилем подачу свежей воды - и вдруг неведомая сила швырнула его в бассейн, он ударился головой о дно и потерял сознание. Потом он услышал рыбьи голоса:
   - Как вы себя чувствуете?
   - Не больно ли вы ударились?
   - Подвести ли вас к берегу?
   Он почувствовал, как рыбы поддерживают его на поверхности воды. Голова болела: он нащупал на лбу большую шишку.
   - Да-да, пожалуйста, везите меня к берегу.
   Выбравшись из бассейна, он, наконец, огляделся: над головой было небо, вокруг - натуральная земля, с грядками созревающих огурцов, на каждом из которых стояло клеймо "Для закуски".
   - Долина Светлого Будущего! - сразу вспомнил Спонтанно: только тут Бульдозер-НОЧ выращивал эти фирменные огурцы. - Так вот как научная организация человечества преобразила бывшую долину Дистрофиков!
   Вдали уносился гигантский цилиндр Бульдозера-НОЧ, оба конца которого скрывались справа и слева за горизонтом.
   - Ура! Мы на свободе! - осознал Спонтанно.
   И рыбы пискляво подхватили:
   - Ура! Ура!
   "Это еще счастье, что я упал в бассейн, - подумал он, - и вода смягчила для меня момент удара бассейна о землю. Счастье и то, что бассейн упал водой вверх, не расплескав ее всю!"
   Портфель-аквариум лежал как раз на краю бассейна. Спонтанно подскочил к нему, открыл защелку и опустил портфель в бассейн:
   - Скорее ко мне, пока не возвратилась НОЧ!
   28 рыб юркнули в портфель. Спонтанно подхватил его из воды и бросился бежать в сторону, противоположную той, куда унесся Бульдозер-НОЧ.
  
   Профессор Спонтанно живет сейчас в одной из безбульдозерных стран и обучает своих рыб уже иностранному языку. А сумасшедшее Колесо Прогресса продолжает катиться по Земле. Оно приобрело такие размеры, что на Земном шаре увеличилось количество землетрясений, ураганов и других стихийных бедствий; оно сорвало свои последние тормоза, и скорость его приближается к космической.
   Каково теперь людям внутри Бульдозера-НОЧ, можно лишь догадываться. Удастся ли юным друзьям Спонтанно дистанционный стимулятор критического настроения или, не дай Бог, они давно сброшены, неизвестно.
   Колесо продолжает катиться.
  
  
  
  
  
   Часть IV.
   Хрю-хрю!
  
   Уважаемый редактор!
   Посылаю Вам "Отчет о тайной миссии" профессора Спонтанно и дополняющее его "Досье из художественной литературы", составленное мной.
  
   Приложение 1. "Отчет о тайной миссии" профессора Спонтанно
   Успешно проведенные мною опыты по обучению животных человеческой речи позволили мне, в свою очередь, изучить речь многих животных. В результате Циркоградский институт зоолингвистики выпустил десятки зоословарей: от "Рыбьего лексикона" на 180 писков до "Толкового словаря кошки" на 1650 мяуканий. Но вот при исследовании хрюканья свиньи акустин-8 показал целый спектр не улавливаемых человеческим ухом звуковых нюансов. Когда сопоставительным методом (сравнение фонетических микронов с поведенческими) исследовали эти звуковые нюансы, оказалось, что у свиньи не 350 лексем, как считалось ранее, а намного больше - больше даже, чем у дельфина.
   Министерство подозрительности тотчас же засекретило исследования, предполагая использование свиней, как и дельфинов, в военных целях (дельфинов - во флоте, свиней - в пехоте). Допуск в лабораторию хрюканья дали только мне, сведя, таким образом, к минимуму число осведомленных. Последующие исследования просто потрясли меня: усовершенствованный акустин-логос-14 показал до 7000 лексем - столько же, сколько у древних шумеров, но вскоре более мощный акустин-логос-26Д намного перекрыл и эту цифру: показал около 200000 лексем - как в словаре Даля! Я сложил с себя обязанности ректора института - с тем, чтобы сосредоточиться исключительно на "Свинско-человеческом словаре".
   К этому времени я уже и ночевал в лаборатории, неделями не выходил из нее, проводя время в хрюканьи - да-да, в хрюканьи! - со своими подопечными: Хрюком и Хаврошей. Я имею большой опыт зоополиглота: кроме мяуканья и рыбьего писка, свободно владею лаем, чириканьем, ржанием, змеиным шипением и многими другими зооязыками - так что и в хрюканьи я совершенствовался очень быстро. Хрюк и Хавроша находились в таком же восторженном состоянии, что и я: ведь и они чувствовали себя первооткрывателями, впервые в истории обучая человека хрюканью.
   Мы хрюкали с Хрюком о Канте и Хлаке (свинском философе); я прохрюкал ему Шекспира, а он мне Хмыка (свинского поэта). Хавроша же не очень разбиралась в высоких материях, но в моей разговорной практике она хорошо дополняла Хрюка своими дамскими темами: о косметике рыла, помойной кулинарии и т. п.
   Они признались мне, что отлично понимают человеческий язык и читают методом скорочтения - однако не говорят, чтобы не выдать себя (почему они боятся выдать себя, я еще тогда не понимал). По ночам, когда людей в институте не было, они перечитали почти всю институтскую библиотеку.
   Но когда я стал засыпать их вопросами о свинской культуре, они всячески уклонялись от определенных ответов. К счастью, у меня хранились многокилометровые пленки с записями их хрюканья, сделанными еще в тот период, когда они были уверены, что человеку никогда не понять их. И теперь я узнал из этих записей, что есть какое-то Великое Свинство, которое находится где-то далеко-далеко, и что там их родина.
   В конце концов я нашел правильную линию поведения с ними: стал критиковать людей, восторгаться свиньями - впрочем, теперь я почти искренне восторгался свиньями, убедившись в их высоком интеллекте. И вот тут-то они и открылись мне.
   Оказалось, что в одном из океанов (по понятным причинам я пока не могу сказать, в каком именно) расположен не известный людям материк под названием Великое Свинство: там живут цивилизованные свиньи. А те, что живут среди людей, - это просто тайнохрюки Великого Свинства в Человечестве. Меня они выделили среди людей и решили, что со временем я смогу приблизиться к их интеллектуальному уровню. И они стали вербовать меня в тайнохрюки.
   Я понял, что стою у истоков важнейшей тайны: ведь человечество и не подозревает, что представляют собой простодушные на вид хрюшки. "Я должен до конца раскрыть эту тайну!" - решил я.
   - Но я же не могу стать настоящей свиньей, - хитро хрюкнул я, - не увидев вашей цивилизации!
   - Мы можем переправить вас к своим, - прохрюкала Хавроша. - Вы приобщитесь там к вершинам свинского духа и, став настоящей свиньей, вернетесь обратно.
   - Вы, дорогой Спонтанно, можете стать выдающимся тайнохрюком Великого Свинства, - покровительственно прохрюкал Хрюк, - потому что вас не надо гримировать под человека.
   Я не любитель детективных историй, поэтому не буду рассказывать, как я был переправлен в Великое Свинство, - скажу лишь, что в этом путешествии мне очень пригодились мои спортивные навыки.
   И вот я обучаюсь в Кабанском университете, на факультете мизантропии. Мы изучаем историю Свинства, ораторское хрюканье, людоводство, свинскую этику, поросячью педагогику и другие науки. Мне дали место в университетском общехлевии: отдельный хлев с купальной лужей.
   Историю свинства читал нам старый боров Хэк, член-корреспондент Кнуровской академии - вот несколько страниц из моего конспекта:
  
   Свиньи, как и люди, - всеядные млекопитающие. Люди полагают, что происходят от обезьян, но в действительности они происходят от свиней: одна порода свиней отставала в своем развитии от других и выродилась в людей.
   Свинский ум существенно отличается от человеческого: он уравновешен, в то время как человеческий - беспокоен. В силу этих особенностей свиней не интересуют дальние миры: рыло свиньи направлено, в основном, к тому, что близко. Люди же стали строить корабли, заплывать на них всё дальше и дальше, пока не достигли Великого Свинства. Они стали кровожадно убивать и поедать свиней, а также увозить их на своих кораблях в неволю. Свинина становилась любимой пищей Человечества, под угрозу было поставлено само существование Великого Свинства.
   Свиньи понимали, что если не принять решительных мер, люди скоро съедят их всех, не пощадив даже молочных поросят. И поэтому из свиней, увезенных в рабство, они создали мощную агентурную сеть - Мизантропическое стадо. Зная человеческие планы мореплавания, свиньи уничтожали все их корабли на подступах к Великому Свинству.
   Кроме агентов с обязанностями простых тайнохрюков, есть и агенты более высокого ранга, элита среди тайнохрюков, - так называемые интеллехрюки. С простыми тайнохрюками проще: они притворяются грязными животными, живут в хлеву, едят помои. Интеллехрюков же приходится тщательно загримировывать под людей, обучать человеческим манерам - зато и вреда людям они приносят больше.
   Свиньи женятся или выходят замуж за порядочных людей - и соблазняют их на различные свинства: делают всё возможное, чтобы испортить человеку карьеру. Свиньи становятся инженерами и врачами, педагогами и юристами, получают ученые степени, выдвигаются на руководящие посты в государстве - и везде делают свое черное дело: борются против всего человеческого, защищая идеалы Великого Свинства.
   Свиньи организовывают производство для людей табака, алкоголя, наркотиков. Внедряют в военную промышленность химическое, бактериологическое, ядерное оружие. Загрязняют окружающую среду отбросами, ядовитыми веществами. Вводят в науку идиотские догмы. Свиньи пишут для людей стихи и прозу, ставят спектакли и кинофильмы...
  
   В общехлевии, в соседнем с моим хлеву, жил молодой кабан Хав.
   - Спонтанно, пойдем в ресторан "Деликатесные помои", - как-то хрюкнул он мне, - познакомимся со свинками.
   - У меня нет времени, Хав, - отхрюкивался я. - Хочу досрочно сдать поросячью педагогику.
   Однажды, возвращаясь поздно вечером в общехлевие, ложусь под одеяло - а оттуда:
   - Хрю-хрю! - и тянется к моим губам пятачок.
   Я в ужасе вскакиваю, впрыгиваю в брюки - и в коридор.
   Там стоит Хав и ухмыляется во всё рыло:
   - Это я тебе свинью подложил!
   Возле коридорного окна росли стебли громадных сорняков, и я сорвал несколько таких стеблей.
   - Правильно, Спонтанно, даме нужно преподнести букетик! - хрюкнул Хав.
   Но я был другого мнения - я подскочил к свинье в своей постели и стал этим букетиком хлестать ее. Она, визжа, выскочила в коридор и налетела на хохочущего Хава.
   - Это ты всё подстроил! - хрюкнула она ему прямо в рыло. - Ты настоящий человек!
   (Худшее оскорбление у свиней)...
  
   К сожалению, на этом отчет профессора Спонтанно обрывался. Таким передали его мне от профессора, сказав, что продолжение попало, видимо, в руки тайнохрюков из Министерства подозрительности.
  
   Приложение 2. "Досье из художественной литературы"
   В художественной литературе разбросано немало строк о свиньях среди людей - до сих пор подобным строкам не придавалось особого значения. Но открытие профессора Спонтанно проливает на них новый свет:
  
   Чином гостей посадивши на кресла и стулья, Цирцея
   Смеси из сыра и меду с ячменной мукой и с прамнейским
   Светлым вином подала им, подсыпав волшебного зелья
   В чашу, чтоб память у них об отчизне пропала; когда же
   Ею был подан, а ими отведан напиток, ударом
   Быстрым жезла загнала чародейка в свиную закуту
   Всех; очутился там каждый с щетинистой кожей, с свиною
   Мордой и с хрюком свиным, не утратив, однако, рассудка.
   Плачущих всех заперла их в закуте волшебница, бросив
   Им желудей, и свинины, и буковых диких орехов
   В пищу, к которой так лакомы свиньи, любящие рылом
   Землю копать.
   (Гомер, "Одиссея")
  
   Огромное хрюкающее стадо налетело на Дон Кихота и Санчо и, не поглядев ни на того, ни на другого, сокрушило Санчовы заграждения, сбило с ног не только Дон Кихота, но в довершение всего и Россинанта, и прошлось по рыцарю и по оруженосцу. Внезапность и стремительность нападения гнусных сих тварей, а равно и хрюканье их, привели в смятение и повергли наземь седло, доспехи, серого Россинанта, Санчо и Дон Кихота. Санчо кое-как поднялся и попросил у своего господина меч, объявив, что намерен заколоть штук шесть этих неучтивых господ свиней, а что по нему прошлись именно свиньи, это было для него теперь очевидно.
   (Мигель де Сервантес Сааведра, "Дон Кихот").
  
   - Если не возьму малыша с собой, - подумала Алиса, - через денек-другой они его прикончат. Оставить его здесь - просто преступление.
   Последние слова она произнесла вслух, и младенец тихонько хрюкнул в знак согласия (чихать он уже перестал).
   - Не хрюкай, - сказала Алиса, - выражай свои мысли как-нибудь по-другому!
   Младенец снова хрюкнул. Алиса с тревогой вгляделась ему в лицо. Вид у него был очень подозрительный: нос такой вздернутый, что походил скорее на пятачок, а глаза слишком маленькие. В целом вид его Алисе не понравился.
   - Может, он просто всхлипнул, - подумала она и посмотрела ему в глаза, нет ли там слез.
   Слез не было и в помине.
   - Вот что, мой милый, - сказала Алиса серьезно, - если ты превратишься в поросенка, я с тобой не вожусь! Так и знай!
   Бедняжка снова всхлипнул (или всхрюкнул - трудно сказать!), и они продолжали свой путь в молчании.
   Алиса начала подумывать о том, что будет с ним делать, когда вернется домой, как вдруг он опять захрюкал, да так громко, что она перепугалась. Она вгляделась ему в лицо и ясно увидела: это поросенок! Глупо было нести его дальше.
   Алиса опустила его на землю и очень обрадовалась, увидев, как весело он затрусил прочь.
   - Если б он немного подрос, - подумала она, - из него бы вышел весьма неприятный ребенок. А как поросенок он очень мил!
   И она принялась вспоминать других детей, из которых вышли бы отличные поросята.
   (Л. Кэррол, "Алиса в стране чудес").
  
   Свинья (вращая своими жадными глазами). А по-моему, прежде всего надо съесть девочку. У нее, наверно, очень нежное мясо!..
   (М. Метерлинк, " Синяя птица").
  
   Замедляя ход, Маргарита догнала Наташу. Она, совершенно нагая, с летящими по воздуху растрепанными волосами, летела верхом на толстом борове, зажимавшем в передних копытах портфель, а задними ожесточенно молотящем воздух. Изредка поблескивающее в луне, а потом потухающее пенсне, свалившееся с носа, летело рядом с боровом на шнуре, а шляпа то и дело наезжала борову на глаза. Хорошенько всмотревшись, Маргарита узнала в борове Николая Ивановича, и тогда хохот ее загремел над лесом, смешавшись с хохотом Наташи.
   (М. Булгаков, "Мастер и Маргарита").
  
   Приложение 3. Продолжение "Отчета о тайной миссии" профессора Спонтанно (пока я составлял "Досье", продолжение "Отчета", к счастью, нашлось - оказалось, что оно по ошибке пошло было по другому адресу, и тайнохрюки тут непричем):
  
   Я стал частым гостем в хлеву у громадного, жирного кабана профессора Хнака, доктора свинской этики. Сидим мы как-то у него за столом, играем в желуди (что-то среднее между нашими шахматами и городками).
   - Вот вы хрюкали нам на лекции, что свиньи умнее людей, - прохрюкал я. - Но как вы это докажете: ведь вы же сами признаете, что человеческая наука опережает свинскую? - и я пошел девятью желудями вперед.
   - В том-то и всё дело, - хрюкнул Хнак. - Люди страдают, гибнут, открывая новое. А свиньи действительно умней: без всяких волнений используют то, что открыто людьми. И зачастую эти открытия внедряются быстрее в Свинстве, чем в Человечестве.
   Мне, всю свою жизнь посвятившему творчеству, такие взгляды были ненавистны. Но, вынужденный скрывать свои чувства, я согласно подхрюкивал:
   - Конечно, что еще надо порядочной свинье: жирные помои, теплый хлев, получка за безделье, свинское отношение окружающих. А эти глупые человеки всё в чем-то сомневаются, чего-то ищут.
   - Почему рыло свиньи всегда полно добродушия? - хрюкал Хнак. - Потому что свинья живет только сегодняшним днем, живет только для удовольствия - и в этом высшая мудрость!
   Хнак сыграл сложную комбинацию и съел подряд сто двадцать четыре моих желудя (в человеческих шахматах фигуры съедают в переносном смысле, а у свиней буквально - и, так как я не любил есть желуди, мне приходилось поддаваться).
   - Недостатки человеческого характера, - хрюкал Хнак, - вызывают постоянные войны между людьми, это мы и используем. Сейчас мы ждем очередной мировой войны, чтобы окончательно захватить власть над ними.
   Тут мне тоже, чтобы не вызвать подозрений, пришлось, давясь, съесть четыре желудя - и партия окончилась вничью.
   - Мы наведем у людей наш, свинский порядок! - хрюкал Хнак, с трудом подымая свою полутонную тушу из-за стола.
   "Какое это счастье, - подумал я, - что хоть один представитель Человечества узнал о столь грозной опасности! Надо еще активнее добывать сведения об этих тайных врагах людей!.."
   Очень поучительным был для меня курс людоводства. Разумеется, свиньи-профессора не утруждали себя какими-либо творческими усилиями, а просто списывали всё слово в слово из человеческих книг, заменяя лишь "свиней" на "людей". Вот, например, во что они превратили статьи из Большой Советской Энциклопедии "Свиноводство" и "Хряк":
  
   Людоводство имеет большое народно-хозяйственное значение. Мясо и сало людей идут для питания населения, кожа - для производства обуви, седел и пр., щетина - для изготовления щеток, кистей; кишки используются в колбасном производстве, для выделки струн; из крови людей изготовляют колбасы, альбумин, кровяную муку, из костей - костяную муку. Человечина хорошо консервируется; из нее получают ветчину, бекон, соленое сало...
   При выборе и оценке племенного мужчины учитывают его породность, происхождение, живой вес, здоровье и половую потенцию, экстерьер, качество потомства... Для племенных мужчин создают наилучшие условия содержания. Рацион составляют из кормов, богатых белками, витаминами, минеральными веществами, легко перевариваемых, не способствующих ожирению и стимулирующих семяобразование. Мужчин ежедневно выпускают на прогулку...
  
   Была у нас и двухнедельная практика на людоферме.
   - Сколько ни боремся за чистоту на людофермах, - хрюкал молодой кабан, преподаватель людоводства Хок, - всё равно эти грязные люди загрязняют быстрее, чем мы успеваем убирать.
   Действительно, мне было стыдно за своих соплеменников - им лень дотянуться до урны: окурки, пустые бутылки, консервные банки, обрывки целлофановой упаковки замусорили всю людоферму. Перед хлевом, в вонючей луже, валялся пьяный мужчина; нечесаная жена склонилась над ним, потроша из карманов мелочь и ругая непристойными словами; в хлеву, закутанный в грязное тряпье, разрывался от рева младенец.
   - Перед тем, как пустить на мясо, - прохрюкал преподаватель Хок, - приходится неделю отмывать их.
   Я улучил минутку, когда кабаны отошли в сторону, и под видом, что хочу сделать запись в дневник практики, обратился на человеческом языке к этой несчастной женщине:
   - Я могу помочь вам чем-нибудь? Ваш муж, видимо, нуждается в ванне?
   Но женщина по-звериному оскалилась и обрушила на меня поток отборного мата. Ко мне тут же подскочили два здоровенных кабана - мой сосед по общехлевию Хав и преподаватель Хок, - заткнули мне уши тампонами и оттащили в сторону.
   - Разве можно быть таким неосторожным! - громко хрюкнул мне Хав, чтобы я расслышал через тампоны.
   - Понимаете, Спонтанно, они начисто утратили человеческую речь, - так же громко прохрюкал преподаватель Хок, - и изъясняются теперь только нецензурными словами. Интеллигентные свиньи от их нецензурщины нередко теряют сознание.
   Ребенок тем временем продолжал разрываться от рева.
   - Может, он болен? - хрюкнул я. - Надо пощупать ему лобик, - и я сделал было к нему шаг.
   - Ни в коем случае! - Хав преградил мне дорогу. - Ты можешь заразиться от него свинкой!
   И он сам пощупал ребенку лобик:
   - Температура нормальная, наверно он замочил пеленку!
   - А почему тебе можно трогать его? - хрюкнул я. - Разве свиньи не болеют свинкой?
   Кабаны заулыбались.
   - Свинкой болеют только люди, - объяснил преподаватель Хок, - а свиньи болеют человечинкой!..
   Из газеты "Вестник борова" я узнал о дальнейшей судьбе моего давнего знакомого Хрюка, заброшенного в качестве тайнохрюка в Циркоградский институт зоолингвистики: за успехи в обучении человека хрюканью (имели в виду меня) он был повышен в интеллехрюки. Со временем Хрюк выдвинулся в президенты одного из человеческих государств, поставил на все руководящие посты свиней, а тех из людей, кто выказали недовольство, сконцентрировал в качестве рабочей скотины на фермах, так и назвав их концфермами.
   А как-то я смотрел по свинскому телевидению передачу "Не забудем их!" и узнал, что напарница Хрюка по Циркоградскому институту зоолингвистики Хавроша погибла как настоящий герой под ножом мясника на мясокомбинате. Мне даже стало грустно; это была симпатичная свинка, в меру употреблявшая свинскую косметику: декоративную грязь, помаду для пяточка и пр. И конечно же, я был приглашен на торжественное заседание Всесвинского Парламента, посвященное занесению ее имени в Книгу Свинской Славы, а фотографии - на Доску Почетных Рыл...
   Однажды мы отмечали в хлеву у профессора Хнака день опоросения: ровно год назад свиноматка-профессорша опоросилась в опоросдоме семнадцатью близнецами-поросятами.
   - Угощайтесь, Спонтанно! - она поставила на стол корыто с отварной кукурузой молочно-восковой спелости.
   И тут поросенок Хрюнчик полез на стол за качаном.
   - Ты что, Хрюнчик, не можешь подождать, пока и нам дадут? - хрюкнула его сестричка Хрюня. - Фу, человекус ты этакий!
   Оказывается, у свиней есть такое словечко, соответствующее нашему "свинтус".
   Свиноматка-профессорша шлепком сбросила поросенка со стола:
   - Недаром в пословице говорится, - прохрюкала она, - посади человека за стол, а он с ногами на стол!
   На второе подали любимый свиной деликатес - помои. Я, конечно, скромно отказался:
   - Мы, люди, едим гораздо меньше вас, и я уже сыт. - Но, чтобы не обидеть хозяйку, я вежливо похвалил ее. - От ваших помоев такой приятный запах!
   - Дорогой Спонтанно, а почему бы нам не породниться? - Хнак сел своей полутонной тушей на скамью рядом со мной: скамья прогнулась чуть ли не до пола.
   - Посмотрите на Хрюню - какая красавица, а? Ножки жирненькие, щетинка мягенькая, нос пятачком и хвост крючком!
   - Ну что вы! - испугался я. - Ей ведь только годик исполнился!
   - У нас, свиней, всё гораздо проще, чем у людей! - и, словно в подтверждение, Хнак влил в свою пасть полкорыта помоев. - А она уже призналась мне, что не прочь стать Спонтаншей.
   Хрюня перестала даже чавкать помоями, чтобы не пропустить ни слова из нашего разговора, и кокетливо поглядывала на меня своими свинячими глазками.
   И тогда я понял, что мне пора, не дожидаясь очередного призыва кабанов на военную службу, подавать заявление с просьбой о зачислении в Мизантропическое стадо. Добровольцев не хватало, и меня тотчас зачислили. Я был счастлив, что Хрюне не суждено стать Спонтаншей и я не стану отцом поросят!
  
   И вот я опять среди людей. Но теперь я смотрю на них не так, как прежде, - я присматриваюсь, прислушиваюсь: а не загримированная ли это свинья? И на всякий случай спрашиваю:
   - Хрю-хрю?
   Иногда мой собеседник проговаривается: хрюкает в ответ. Некоторых мне удается распознать из-за недостатков грима: свинячьи глазки, навостренные ушки.
   - Хрю-хрю?
   Или по комплекции: ножки словно для холодца, обильные окорока.
   - Хрю-хрю?
   Или по звериным признакам: изо рта торчат клыки, на пальцах длинные когти.
   - Хрю-хрю?
   Или по привычке прижиматься лицом к стеклу: прижмется - и нос превращается в пятачок.
   - Хрю-хрю?
   Ну, а что касается храпа и смеха, то кое у кого они представляют собой откровенное хрюканье.
   Но большинство свиней - мастера притворяться. И распознать их удается, в основном, по свинской этике: ненависть к творчеству, любовь к праздности, с трудом скрываемое желание съесть человека. В общем, если уж ты свинья, то как ни прикидывайся человеком, а рано или поздно насвинячишь!
   Постепенно мне удалось собрать исчерпывающие данные о тайнохрюках и интеллехрюках среди людей.
   Это известный банкир Хрюкер:
   - Хрю-хрю?'
   Это популярный акробат Кнурини:
   - Хрю-хрю?
   Это знаменитый социомеханик Опоросов:
   - Хрю-хрю?
   И многие-многие другие.
   Я организовал ряд митингов, где выступил со своими разоблачениями. Эти митинги посещали тысячи людей. Появилась даже поговорка:
   Я ей сказал: "Я вас люблю!" -
   И услыхал в ответ: "Хрю-хрю!"
   Совершенно неожиданно несколько ответственных работников Министерства подозрительности стали угрожать мне привлечением к суду за разглашение государственной тайны: когда я работал в Лаборатории хрюканья Циркоградского института зоолингвистики, я ведь получил соответствующий допуск и дал подписку о молчании. Однако, полагая, что засекреченное тогда открытие ("Свинско-человеческий словарь") не идет ни в какое сравнение с нынешним открытием (Великое Свинство), я продолжал выступать на митингах. И вот эти же ответственные работники Министерства подозрительности - теперь уже ясно, что они из себя представляют - добились того, что мои выступления были объявлены бредом и меня, вполне здорового человека, засадили в психоклетку, где пытаются "лечить" антиинтеллектуалином.
   К счастью, в психоклетке нашлось достаточно настоящих людей, благодаря помощи которых я смог написать "Отчет" и передать его на волю своему другу Эдвигу Арзуняну.
   Списки свиней, выдающих себя за людей, спрятаны мной в надежном месте. Я передам их властям лишь тогда, когда буду уверен, что они попадут в руки настоящих людей. А пока я призываю:
   - Люди, будьте бдительны: среди вас свиньи! Хрю-хрю?
  
   P. S.:
   Уважаемый редактор!
   Зная вашу принципиальность и гражданское мужество, надеюсь, что Вы опубликуете "Отчет о тайной миссии" профессора Спонтанно и дополняющее его "Досье из художественной литературы", составленное мной. Если, конечно, вы - человек.
  

Эдвиг Арзунян

Одесса, 1979

  
  
  
   Сейчас, когда КГБ больше не существует, я, наконец, могу назвать его: это Семен Ильич Вайнблат, работавший тогда редактором книг в издательстве "Маяк", а в настоящее время - редактор газеты "Гмилус Хэсэд" в благотворительном еврейском центре.
   Южнорусское название баклажанов.
   См. об этом слове - в части I*.
   См. об этом слове - в части I*.
   Живя в качестве невыездного в Советском Союзе, я не имел возможности прочесть запрещенную тогда советской цензурой повесть Дж. Оруэлла "Скотный двор" - только поэтому данная повесть не процитирована мной в этом "Досье из художественной литературы". А прочел я "Скотный двор", находясь уже в Соединенных Штатах; и поразился многим провидениям его автора о роли свиней в Человечестве - провидениям, так убедительно подтвержденным потом профессором Спонтанно.
   Изд-ние 3-е, т. 38, стр. 255.
   Там же, т. 46, стр. 392-393.
   См. о нем в части I: "100 блюд из трамвая".
   См. о нем в части II: "Вверх ногами".
   См. о нем в части III: "Основы бульдозеронавтики".
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"